Sorge->Angst->Panik->Trauma-> ... wie Spirale noch stoppen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Pardie 27]

Vorab sorry, das könnte recht lang werden, da sich das ganze bei mir über Jahrzehnte in so eine Art Trauma gesteigert hat. Daher möchte ich mich und mein Problem möglichst ausführlich beschreiben. ;)

Zu ~85% hat sich mein Leben fantastisch entwickelt.

Nicht alles immer so, wie ich es in meiner Jugend geplant hatte und gerade direkt nach der Schulzeit mag ich die eine oder andere unüberlegte Entscheidung getroffen haben. Irgendwann sagte ich mir aber, dass es eben diese Entscheidungen waren, die mich dahin gebracht und zu dem gemacht haben, was ich war.

Und in dem Moment wo mir das klar wurde, schien es mir dann einfach logisch, dass es auch allein in meiner Hand liegt, wo ich in 10, 50 oder 100 Jahren stehe. Das Leben mag die Karten austeilen, aber ich entscheide, wie ich sie spiele.

Von da ab ging es in fast allen Bereichen steil aufwärts.

Ich bin selbstständig, verdiene genug um den von mir gewählten Lebensstil zu finanzieren und habe auch noch unheimlich viel Spaß an meinem Beruf.

Ich treibe viel Sport, ernähre mich meist gesund, habe ohne nennenswerte Schwierigkeiten mit dem Rauchen aufgehört und trinke nur noch wenig Alkohol.

Am Wochenende bin ich meist unterwegs, oft auch unter der Woche und ich habe tolle Freunde, mit denen ich gerne und viel Zeit verbringe.

Ich bin mehr als zufrieden mit dem, was ich bisher erreicht habe und es fällt mir nicht schwer mir stets neue Ziele zu setzen und daran zu arbeiten.

Ein kleines Problem gibt es allerdings: Natürlich betrifft das die lieben Frauen. Oder vielmehr deren Mangel in meinem Leben.

Wie weiter oben schon erwähnt … meine Entscheidungen führten mich da hin, wo ich heute stehe.

Da ist es vielleicht nicht verkehrt meinen beziehungstechnischen/erotischen Lebenslauf niederzuschreiben. Keine Angst – geht schnell. ;)

-Erste Freundin mit 12. Damals war das in dem Alter noch nicht so wie heute. Ab und zu ein Küsschen, mehr ging in dem Alter noch nicht. ;)

-Letzte Freundin mit 14. Das war auch zugleich die Erste. ;)

-Mit ~18 habe ich im Mallorca Urlaub mal mit einer älteren Frau „rumgemacht“. Strand, Vollmond … das perfekte Klischee – leider erinnere ich mich nicht mehr wirklich dran, weil ich zu betrunken war.

-Vor nicht allzu langer Zeit hatte ich eine Anzeige geschaltet, in der ich eine Prostituierte suchte, die sich auf dem Gebiet quasi als Lehrerin verdingen würde. Massig Zuschriften, es kam dann auch zu einem Treffen und wir haben uns 2.5 Stunden lang fantastisch unterhalten. Alle „Annährungsversuche“ ihrerseits habe ich erfolgreich abgeblockt. ;)

-Vor einigen Monaten habe ich online eine Frau kennengelernt. Beim skypen wurde es ein bisschen heißer. Wir machten die Cams an, als sie mich bat mich für sie auszuziehen kam ich der der Bitte auch umgehend nach.

Was zu einem hochrotem Kopf, Angstschweiß, Zittern und einem Haufen Mitleid führte, weil es tatsächlich so extrem war, dass der Dame dass natürlich selbst durch die Cam gleich auffiel. ;)

Frauen lerne ich dennoch kennen. Allerdings würde ich mich nie trauen, eine Frau von mir aus anzusprechen. Ab und an kommt aber mal eine auf mich zu, wenn ich aus bin.

Ich habe dazu Profile bei diversen Flirt Apps und werde da regelmäßig angeschrieben. Allerdings bin ich auch da eher ängstlich … ein Match reicht nicht, um mich dazu bewegen eine Frau anzuschreiben, sie muss mir schon zuerst eine Nachricht schicken.

So lange ich am PC oder Handy schreibe, bin ich eigentlich recht charmant und witzig.

Das hat mir dann auch über so manches erste Treffen hinweggeholfen, wo ich mich regelmäßig, wie durch Zauberhand in ein nervöses, zitterndes, stammelndes Nervenbündel mit hochrotem Kopf, dass kaum einen kompletten Satz herausbekommt verwandele. ;)

So auch beim letzten Mal und das ziehe ich jetzt einfach mal als klassisches Fallbeispiel heran, weil es so eigentlich fast immer läuft.

Kennengelernt online, sie hatte eine Kontaktanzeige aufgegeben und ausnahmsweise habe ich ihr eine Nachricht geschrieben, weil mich die Art, wie sie schrieb interessiert hat.

2-3 Nachrichten ausgetauscht, dann schickte sie mir ihre Handynummer, weil sie lieber über WA chatten wollte.

Am nächsten Tag schlug sie ein Treffen vor und so verabredeten wir uns für das Wochenende zum Abendessen. War noch 2-3 Tage hin, wir schrieben uns viel und ich konnte das Treffen kaum erwarten. Als das Wochenende dann kam ging mal wieder so ziemlich alles schief.

Ich kam zu spät, bei ihrem Anblick blieb mir fast die Luft weg (ich kannte vorher nur ein älteres Foto von ihr) und ich bekam den kompletten Abend nicht einen vernünftigen Satz raus.

Um so größer war die Freude, als sie mir noch am selben Abend schrieb, dass sie es irgendwie niedlich und süß fand, dass ich so nervös war und das sie mich gerne wieder sehen würde.

Nächstes Treffen am See spazieren gehen, beim dritten Mal zusammen nach Ikea, ich wurde langsam auch ein wenig lockerer, wenn wir uns trafen, hatte Schmetterlinge im Bauch und mich ein wenig in sie verliebt – alles war perfekt.

Und wie nicht anders zu erwarten bin ich nun ihr bester Freund und wir gehen regelmäßig zusammen weg. Dumm nur, dass ich eigentlich mehr will. ;)

Das ist wirklich kein Einzelfall, genauso läuft es immer ab. Wenn mich eine Frau anschreibt und mein Interesse weckt bekomme ich zu 90% auch ihre Nummer (gut, das ist wahrscheinlich nicht einmal sonderlich schwer, hätte sie kein Interesse würde sie mich ja nicht anschreiben), mit 70% treffe ich mich dann meist auch recht kurzfristig und knapp die Hälfte der Frauen mit denen ich mich treffe schreibt mir hinterher, dass sie sich geschmeichelt fühlen, weil ich so offensichtlich nervös war und sie mich gerne wieder sehen würden.

Nun habe ich die letzten Tage, als ich mich durchs Forum gelesen habe einige für mich neue Begriffe kennengelernt und schätze ich werde hier bald lesen: „Natürlich bist du in der Friendzone gelandet, du hast ja auch nicht eskaliert.“ ;)

Das „Lustige“ an der Sache ist … ich habe mir vorher eigentlich nie irgendwelche Gedanken über Signale gemacht – aber nach allem, was ich hier lese schätze ich, dass ich obwohl ich so ziemlich alles falsch gemacht habe, was man nur falsch machen kann, noch immer ganz gute Chancen bei meiner aktuellen großen Liebe hätte (wahrscheinlich ist es schon grundlegend falsch sie als meine große Liebe zu bezeichnen).

Wir reden andauernd über Sex und sie kann ihre Finger nicht auch nur 10 Minuten von mir lassen. Wenn wir weg gehen gibt sie mir zum Beispiel immer ihr Handy (Ich lass die Handtasche lieber im Auto, kannst du mein Handy nehmen?) und muss es immer genau dann kurz wiederhaben, wenn ich gerade keine Hand frei habe, so dass sie es sich selbst aus meiner Hosentasche holen kann. Sie schreibt mich täglich von sich aus an und 95% aller Konversationen beende ich selbst (wenigstens etwas, was ich wohl intuitiv richtig mache).

Ist aber gerade nicht das Thema, sollte eher als aktuelles Fallbeispiel dienen und bringt mich auch nicht wirklich weiter, dass ich oft den Eindruck habe, dass sie auch mehr von mir will.

Denn mein Grundsatzproblem bleibt ja bestehen.

Oft darüber nachgedacht und ich fürchte fast, dass ich den „point of no return“ mittlerweile deutlich überschritten habe. In meiner Jugend mag es einfach Angst vor Zurückweisung gewesen sein mit einem guten Schuss „Es wäre mir ziemlich peinlich wenn ich mich beim Küssen (und vor allem allem, was darüber hinausgeht) irgendwie ungeschickt anstelle.“

Es waren auch immer Frauen aus dem selben Freundeskreis, der gleichen Schule, mit dem selben sozialen Umfeld, wie ich, die mir zu verstehen gaben, dass sie mich wollten.

Das erschwerte mir die Sache noch zusätzlich, da ich mir bewusst war, dass wir uns und sie meine Freunde ja auch weiterhin täglich sieht.

Einfach innerlich zu unsicher, zu wenig Selbstbewusstsein damals nehme ich an.

Während sich das in allen anderen Lebenslagen Gott sei Dank geändert hat fürchte ich aber, dass im Bereich Frauen/Sexualität/Beziehung über die Jahre aus relativ „normalen“ Sorgen und Ängsten eine handfeste Panik einschließlich der einhergehenden körperlichen Symptome (Angstschweiß, Zittern am ganzen Körper, …) wurde.

Psychologie für Anfänger – eigentlich müsste ich mir nun wohl selbst sagen, dass nicht die Situation an sich mich ängstigt, sondern es nur meine ängstlichen Gedanken sind, die es mich so empfinden lassen.

Diese negativen Gedanken identifizieren, durch positive ersetzen und mich dann mit den Situationen, die Panik in mir auslösen, konfrontieren.

Vielleicht noch ein bisschen autogenes Training als Bonus. ;)

Aber der Zug ist bei mir schon lange abgefahren. Vielleicht hätte das vor 15 Jahren noch funktioniert, mittlerweile ist die Panik aber zu groß, um mich „einfach zu überwinden“.

Wahrscheinlich bleiben letztlich nur 2 Möglichkeiten: Akzeptieren (klappt auch meist ganz gut) oder professionelle Hilfe.

Diesen Thread zur eröffnen hingegen war wohl so ziemlich das verkehrteste, was ich machen konnte. ;)

Half mir zwar ein bisschen dabei die Situation für mich ganzheitlich zu reflektieren, allerdings bringt mich „zerdenken“ im Moment wohl eher weiter von einer Lösung weg, als näher dran.

Aber da ich vom Grundsatz her ein optimistischer Typ bin, hoffe ich einfach, dass mich vielleicht eine andere Sicht auf die Dinge oder der eine oder andere Rat irgendwie voranbringen.

PS

Falls das eine der hier anwesenden Damen liest:

Falls ich es tatsächlich irgendwann schaffen sollte, über meinen Schatten zu springen – wann sagt man einer Frau, dass man mit zarten 38 Lenzen noch Jungmann ist?

Gar nicht?

Ich habe grundsätzlich nicht gerne Geheimnisse und denke, dass eine potentielle Partnerin das Recht hat das bevor sie zu viel investiert (obgleich ich annehme, dass das Thema für mich wahrscheinlich weitaus bedeutender ist, als es für die meisten Frauen wäre) zu erfahren.

Daher neige ich zu so früh wie eben möglich. Andererseits scheint es auch irgendwie schräg beiläufig zu erwähnen, dass man in dieser Hinsicht noch keinerlei Erfahrung hat, wenn man sich gerade erst kennen gelernt hat. ;)

[Gast botte]

Lieber TE,

Respekt - da gehört schon einiges dazu, sich in Deinem fortgeschrittenen Alter nochmal aufzuraffen! Finde ich ziemlich cool, vor allem, dass Du anscheinend sehr ehrlich mit Dir umgehst.

Verständnishalber - setzt bei Dir die Nervosität gegenüber Frauen im allgemeinen ein, oder nur dann, wenn Du denkst, dass Du etwas von ihnen willst?

Du hast doch schon einiges auf der Habenseite - lernst Frauen kennen, die sich gerne mit Dir treffen und Dir auch an die Handytasche gehen....

und Du weisst, dass Du es lieber bei Fremden versuchen solltest statt im Bekanntenkreis.

Ist doch schon mal mehr als nichts?

[Tullius 89]

Hallo Pardie,

Wow, Respekt dafür, dass du deine Geschichte hier so auspackst! Tatsächlich hilft es manchmal, wenn man sie so vor Augen sieht, um sich bewusst zu machen, um was für Nichtigkeiten es meist geht. Mir ist klar, dass du das nicht so siehst, aber so isses nunmal.

Du erschaffst deine Realität. Klingt banal aber da steckt soviel Wahres drin, in diesem Satz. Wenn du den erstmal wirklich verstanden hast, wird dir alles andere leicht fallen. Denn machen wir uns nix vor, jeder kann küssen, jeder kann vögeln, solange er körperlich einigermaßen gesund ist. Ist keine Wissenschaft, muss man nur RTL2 für einschalten... Deshalb frag ich einfach mal, bist du sicher, dass du auch auf Frauen stehst, also sexuell von ihnen angetörnt wirst? Brauchst du gar nicht öffentlich beantworten, nur für dich selbst solltest du das klar haben.

Einerseits sagst du, der Zug ist abgefahren. Andererseits postest du hier. Ehrlich, ich glaub dir kein Wort! Eigentlich willst du das nicht, oder? Und warum auch. Wenn du dich mal überwindest, wirst du das auch einsehen, wie alle anderen vor dir. Die Alternative ist ein Leben ohne Sex mit anderen. Sex wird überbewertet, vor allem wenn man keinen hat, weiß ich aus Erfahrung. Aber, und das wird ein Problem werden, du scheinst mir neugierig zu sein. Diese Frage, wie es wohl ist, wird immer in deinem Hinterkopf bleiben, da bin ich recht sicher. Also mir scheint die schönere Lösung in der Überwindung zu liegen. Seien wir ehrlich, Sex wird überbewertet, aber ist halt auch einfach geil.

In deiner momentanen Situation würde ich es tatsächlich erstmal mit den Frauen sein lassen. Also mit denen, die man so kennen lernt oder von mir aus auch online. Wenn du wirklich Interesse daran hast, etwas an deiner Situation zu verändern, solltest du lernen, dass du auch, wie alle anderen, ganz normal Sex haben kannst. Wenn das läuft, dann kannst du dich auch wieder an "echte" Frauen wagen. Denn die Realität sieht so aus, dass nur eine absolute Minderheit Gefallen an 38jährigen Jungmännern findet. Die überwiegende Mehrheit findet das irgendwie schräg, höchstens skurril. Dazu kommt noch etwas anderes, nämlich das bei unserem Balzverhalten der Mann die Stufen der Eskalationsleiter zum Sex zuerst erklimmen muss, die Frau hilft in der Regel nur ein wenig nach hier und da- oder baut noch ne kleine Hürde extra ein, wenn sie zu zweifeln beginnt. Und solange du da noch nicht so fit drin bist, wirst du dazu neigen, nur nen kuscheligen Abend mit der Frau zu haben. Was auf Dauer in die Hose gehen wird, denn die Damen wollen auch ihren Spaß.

Ich rate dir, trotz deines fehlgeschlagenen Versuchs, es mit einer Professionellen zu versuchen. Auch da muss die Chemie stimmen, und wenn du keinen Bock hattest, sie zumindest mal zu küssen, dann kann das ein Problem eben jener Chemie sein. Ich an deiner Stelle würde damit auch gar nicht so hausieren gehen, dass du noch Jungmann bist und eine Lehrerin suchst. Das kann schnell die Falschen anziehen. Taste dich doch langsam vor. Vielleicht zuerst mal nur ne Massage mit Happy End. Oder nur schmusen und ein bischen küssen und fummeln, aber die Klamotten bleiben an. So in der Richtung.

Wenn du dich bereit für mehr fühlst, machste mit dir selbst ein Rollenspiel. Für einen Abend bist du nicht Pardie, der Jungmann, sondern der Wuppertaler Charlie Harper. Mein ich ernst. Zieh dein Bowlingshirt an und dann gehst du mal ran, als ob es kein Morgen gäbe. Und siehst mal, wie weit du so kommst. Die Wahrheit kannste hinterher immer noch erzählen, da wird dir keine den Kopf für abreissen. Du musst mal aus deinem Schema F rauskommen!

Zusätzlich hinterfrage dich mal, welchen Nutzen dir die momentane Situation bringt. Mit vielen Verhaltensweisen machen wir es uns gemütlich in der Komfortzone, weil die Alternative zu anstrengend/ nervig/ entbehrungsreich etc ist.

September 2, 2015 bearbeitet von Tullius

[xDCx 258]

In deiner momentanen Situation würde ich es tatsächlich erstmal mit den Frauen sein lassen.

Absoluter Schwachsinn.

Ich rate dir, trotz deines fehlgeschlagenen Versuchs, es mit einer Professionellen zu versuchen.

Variante A: Vorzugsweise mit einer höherwertigen Escort, die haben da das richtige Feingefühl. So könnt ihr den Abend erst mal entspannt aufbauen, etwas essen, 3h labern & dann easy zum sexuellen Teil übergehen.

Hallo Pardie, willkommen im Forum.

Du reflektierst die Lage schon recht gut & selbstkritisch. Damit hast du 70% der Typen, denen es ähnlich geht wie dir, schon etwas voraus.

Du bist ein smarter Typ, stehst mit beiden Beinen im Leben, bist nicht hässlich & dürftest prinzipiell selbstbewusst durchs Leben schreiten. Tust du aber nicht. Ich bezweifle auch, dass dir ein paar warme Worte dabei helfen werden, diesen Fakt zukünftig ruckartig ändern zu können, aber was soll's.

Variante B: Dass du Jungfrau bist, wirst du nicht kommunizieren. Das spielt nämlich keine Rolle.

Dieses "Die Frauen haben das Recht zu wissen, dass sie beim Sex nichts von mir erwarten sollten"-Gelaber ist Bullshit. Wer sagt dir denn, dass du im Bett ein Versager bist? Auch das erste Mal kann passabel sein.

Grundkenntnisse lassen sich zu Zeiten des Online-Porno-Jahrhunderts wohl relativ einfach sammeln. Im Gegenzug gibt es auch genug Typen, die schon 20 Damen gefickt haben & bei ihrer Traumdame dann trotzdem Startschwierigkeiten & Errektionsprobleme bekommen, sobald sie zusammen im Bett landen - Aufregung eben. Davon stirbt keiner, wird abgetan & legt sich dann beim 2ten Anlauf.

Mit einer Frau zu schlafen ist kein Hexenwerk. Genauso wenig ist es ein Hexenwerk, deinem HB einfach mal an den Po zu packen, wenn ihr zusammen feiern geht.

Variante C: Du erzählst deinem aktuellen HB, dass du so unglaublich nervös bist, weil noch jungfräulich. Und, dass du dir wünscht, dass sie diejenige ist, mit der du dein erstes Mal haben wirst.

Wenn sie attracted ist, ihr wirklich so viel Spaß zusammen habt & mittlerweile gut miteinander kommuniziert, wird sie sich geschmeichelt fühlen. Wenn du das im Gespräch nicht packst, dann schreib es ihr, egal. Hauptsache du kommst in Wallungen. Natürlich ist das ungewohnt, aber nimm es mit Humor, anstatt mit Selbstzweifeln. Zu verlieren hast du nichts, außer deinen Friendzone-Aufenthalt.

Viel Erfolg.

[Pardie 27]

Danke für eure aufmunternden Worte. :)

Man hört ja öfters (zumindest in meinem Alter ;) ) mal wen sagen, dass seine/ihre biologische Uhr tickt. So was in der Richtung hat mich dann wahrscheinlich jetzt auch dazu bewogen all das aufzuschreiben und mich mit anderen auszutauschen. Was hätte schlimmstenfalls passieren können? Ein dummer Spruch von jemandem, den ich nicht kenne? Da stehe ich drüber. ;)

Ich fühle mich mit meinen 38 Jahren zwar noch nicht alt, merke aber auch, dass ich mir immer öfter sage:

“Du bist auch nicht mehr der Jüngste – wenn du nicht bald was änderst sitzt du mit 80 Jahren traurig auf deiner Terrasse, denkst nicht zurück an die tollen Dinge, die du erreicht hast, sondern fragst dich nur, was du wohl verpasst hast. Und mit jedem Tag den du wartest, bevor du dein Problem angehst wird es nur noch schwerer.“

Zu euren Fragen:

Verständnishalber - setzt bei Dir die Nervosität gegenüber Frauen im allgemeinen ein, oder nur dann, wenn Du denkst, dass Du etwas von ihnen willst?

Gar nicht so einfach zu beantworten.

Nervös bin ich eigentlich immer, wenn ein Treffen „zielgerichtet“ ist. Lerne ich zum Beispiel jemand online kennen und treffe sie dann zum ersten Mal, will ich sie eigentlich erst einmal nur besser kennenlernen. Dennoch ist ja klar, dass immer die Hoffnung mitspielt, dass sich eventuell irgendetwas (Beziehung/Sex/ganz egal) daraus ergibt. Das reicht, damit ich bei einem ersten Treffen immer nervös bin.

Spricht mich zum Beispiel eine Frau in einer Bar an ist das für mich nicht ganz so offensichtlich. So lange sie keine sehr eindeutigen Signale gibt kann ich mich ganz normal mit ihr unterhalten.

Sobald Gefühle mitspielen ist das dann noch einmal was anderes. Fange ich an eine Frau zu mögen werde ich nicht wirklich nervös, sondern bekomme eher Angst, dass ich etwas falsch machen könnte.

Merke ich, dass eine Frau anfängt mich zu mögen, bekomme ich Angst, dass ich sie verletzen könnte.

Deshalb frag ich einfach mal, bist du sicher, dass du auch auf Frauen stehst, also sexuell von ihnen angetörnt wirst? Brauchst du gar nicht öffentlich beantworten, nur für dich selbst solltest du das klar haben.

Aber so was von – sonst wäre das ja nicht wirklich ein Problem für mich. ;)

Wobei Sex für mich glaube ich nicht einmal das vordergründige Problem ist. Den sehe ich eher als die Bremse, die mich davon abhält eine glückliche und erfüllte Beziehung zu führen (klar, die eigentliche Bremse ist in meinem Kopf. Aber letztlich ist meine „Blockade“ dahingehend eben einfach der Grund, warum es für mich im Moment nicht möglich ist, auch nur zu versuchen, mehr als eine Freundschaft anzustreben, wenn ich mich in jemanden „vergucke“).

Nichtsdestotrotz … es gab unzählige Frauen, die mich scharf gemacht haben und mit denen ich gerne Sex gehabt hätte. ;)

Ich danke euch auf jeden Fall für eure Ratschläge und werde mir das alles ganz genau durch den Kopf gehen lassen. Schlussendlich muss ich wohl einfach Wege finden, ein paar Hirnwindungen neu zu kalibrieren. Nicht ganz einfach angesichts dessen, dass sich das so viele Jahre bei mir aufgebauscht hat. Je länger man einem Problem aus dem Weg geht, desto größer scheint es einem irgendwie.

Aber ich bin zuversichtlich. Sicher geht es nicht von heute auf morgen, aber so lange ich ein klares Ziel (das ist, allgemein formuliert, übrigens nicht Sex oder eine Beziehung, sondern an mir zu arbeiten um meine Ängste schlussendlich zu überwinden) vor Augen habe, komme ich auch irgendwann da an.

Ein Schritt nach dem anderen, „Rückschläge“ als Gelegenheiten sehen etwas daraus zu lernen und beim nächsten Mal besser zu machen, einfach dranbleiben und nicht aufgeben, bis ich meine Ziele erreiche.

So hat es schon immer geklappt. Bei diesem speziellen Thema sind meine Schritte eben etwas (okay, viel) kleiner, als ich es aus anderen Bereichen gewohnt bin, vielleicht auch weil ansonsten für mich erprobte und funktionierende Lösungsstrategien hier nicht 1 zu 1 anwendbar sind und ich irgendwie den für mich richtigen Kompromiss finden muss.

Normalerweise setze ich mir ein Ziel und fange dann auch sofort an daran zu arbeiten. Das muss zu Beginn nichts großes sein, einfach überhaupt nur anfangen und meinem Ziel ein kleines Stückchen näher kommen. Manchmal reicht es schon, als ersten Schritt, mir einfach ein wenig Zeit zu nehmen, mir bildlich vorzustellen, wie ich mein Ziel erreiche und wie ich mich dann fühle. Auf jeden Fall nicht warten, grübeln oder Dinge aufschieben. Überhaupt anzufangen fällt mir am schwersten, dranbleiben fällt mir leicht.

Von da ab wird es dann in aller Regel zum Selbstläufer.

Klappt hier leider nicht ganz so einfach. Ich habe mein Ziel, habe auch irgendwie angefangen (zum Beispiel mit diesem Thread und damit, mir mein Problem bewusst zu machen, damit zu beschließen es zu lösen). Eigentlich sollte man meinen nun ist der Rest ganz einfach, um so mehr, da ihr ja auch schreibt und mir selbst ja klar ist, dass die ultimative Lösung nur sein kann, mich meinen Ängsten zu stellen.

Wissen, was zu tun ist und tun, was man weiß – das sind aber leider 2 unterschiedliche Paar Schuhe.

Und im Moment tue ich mich einfach noch schwer damit, die richtige innere Einstellung zu finden und den „Mut“ zu fassen, zu tun was nötig ist.

Kein Grund aufzugeben, da wartet eben einfach noch ein wenig innere Überzeugungsarbeit auf mich. ;)

September 3, 2015 bearbeitet von Pardie

[Peterzen 1]

Pardies Post hat mich motiviert, mich hier anzumelden, deshalb erst mal ein "Moin zusammen" von mir in die Runde.

Selber habe ich sehr gute Erfahrung gemacht mit einer Mischung aus "professioneller (therapeutischer) Hilfe" und "Real-Life-Experimenten".

Die Angst/Panik-Symptome, die du im Eingangspost beschreibst, kenne ich selber gut (wenn auch in anderen Zusammenhängen). Das komplett selber zu lösen, halte ich für schwierig, da man im eigenen "neuronal-gebahnten"-Saft schmorrt.

Hilfreich war für mich eindeutig eine Therapie, letztendlich Trauma-Körpertherapie. Doch Therapie ohne Verankerung im normalen Leben ist wenig sinnvoll, deshalb schließe ich mich meinen Vorpostern an und kann parallel ein stufenweises herangehen an das Thema Frauen sehr empfehlen. Eben so, das es dich herausfordert, aber nicht überfordert; á la Tullius Empfehlungen.

All the best

Peterzen

[Davian 691]

Sehr cool, dass du dich deinen Ängsten stellst. Ich bin zwar auch kein Psychologe, aber wie es aussieht, hast du tatsächlich eine traumatische Angst vor Frauen. Und da du die schon seit vielen Jahren mit dir rumträgst werden dir einfache Tricks zur Überwindung der Ansprechangst nicht weiterhelfen.

Ich würde dir dazu raten, tatsächlich mal professionelle Hilfe zu suchen. Dafür musst du dich genauso wenig schämen wie für einen Besuch beim Hausarzt.

Die meisten Männer fühlen sich etwas ängstlich im Umgang mit Frauen, aber alleine deine körperlichen Reaktionen zeigen, dass es bei dir über das Normalmaß hinausgeht. Auch, dass du mit einer Professionellen nur redest, obwohl du sie für 2 1/2 Stunden bezahlst, lässt auf ein grundlegendes Probleme schließen. Das wirst du mit PU-Ratgebern und Selbstanalyse bzw. Selbsttherapie nicht in den Griff bekommen.

Noch eins: Ich bin 39 und kann dir versprechen, dass du noch alles in deinem Leben ändern kannst. Und mach dir auf keinen Fall irgendwelche Torschlusspanik-Gedanken wie "mit 80 sitze ich alleine auf der Terrasse." Mit 80 lebst du in einem Playboy-Mansion umgeben von süßen Bunnies .

September 3, 2015 bearbeitet von Davian

[Thunderfury 1]

Hallo Pardie,

Zur Info:

Ich kann leider nur sehr gut nachvollziehen wie du dich fühlst und wie sehr dass am eigenen Selbstbewusstsein in diesem Bereich nagt.

Mir wäre es wohl ähnlich ergangen, wenn mich 2011 ein paar schlimme Krankheitsfälle im Umfeld und 2012 das "Ende der Welt" nicht eingenorded hätten.

Erst dann beginnt man mit 25 drüber nachzudenken, das man nicht ewig lebt und zeit hat auf die "Richtige" zu warten.

Das sind nur 50% des Deals...man hat auch gefälligst der Richtige zu sein.

Eine vermeintlich Richtige ist schnell gefunden und man hat natürlich seine Ideen und Konzepte was es bedeutet attraktiv zu sein.

Mann versteift sich auf äußerlichkeiten (Treibt Sport, nimmt 35 kilo ab), lässt sich von PICKUP das Hirn zerficken, weil Hollywood-Style nicht funktioniert hat...

und man wundert sich am Ende warum der Plan am ende trotz größter Bemühungen scheitert.

Im falle meiner Onitis bei mir zuerst Mangelnde Eskalation => Führte zu Friendzone

Um auszubrechen verhielt ich mich entsprechend Inkongruent was letztendlich auch das Vertrauen und die Freundschaft kostete.

Nun war ich in der Situation überzeugt zu sein gut genug zu sein, war aber emotional abhängig und konnte nicht loslassen weil ich bereits viel "investiert" habe.

War sozusagen wie beim Poker auf Tilt. Loslassen war leider auch entsprechend schwierig weil eine totale Kontaktsperre in meinem Fall kaum möglich war.

Für mich war es eine gefundene Ausrede nichts mehr zu unternehmen, nach dem Motto die eine oder Keine, so wie es 2005/2006 auch schon war mit der 1. btw 4. Freundin in Personalunion.

Handlungsvorschlag:

Du sagtest du teilst dein Ziele gern in kleine Schritte auf:

Warum nicht hier auch? Ich habe mir dieses Jahr vorgenommen zum Beispiel, jeden monat mindestens ein Treffen zu haben und mindestens jede Woche eine neue Telefonnummer zu organisieren (Ländliche Gegend, habt nachsicht...man muss ziele smart setzen / Spezifisch, messbar, attraktiv, Realistisch und Terminiert).

Ich habe zunächst zur emotionalen Stressbewältigung Qi-Gong angefangen (Sowas wie yoga, nur weniger anstrengend). Das gute in diesem Kurs war, das sich die Kursteilnehmer dabei gegenseitig massieren (per hand und mit Foltertools wie lustigen massagebällen oder holzstangen whatever).

Das ist gut, weil du dich so daran gewöhnen kannst andere Menschen anzufassen und es wird normal für dich. Das nimmt dir dann im Ernstfall auch Aufregung raus.

Und gute Massagetechniken helfen für eine entspannte Atmosphäre !

Ein Tanzkurs ist ebenso zu empfehlen, auch aus dem obigen Grund sich an das Berühren zu gewöhnen und vor allem Beim Tanzen geht es um Führung!

Ebenso wird zwischendrin auch locker gesmalltalkt und vielleicht ergibt sich ja auch was!

Bei mir hätte sich im nachhinein betrachtet auch etwas ergeben können, aber ich war emotional noch nicht bereit, die Zurückweisung der Onitis saß noch zu tief.

Aber ich habe mich letztendlich durchgeboxt und hatte komischerweise auch keine Angst mehr vor Zurückweisung, weil ich wusste ich Lebe noch, mein Leben ist eigentlich Geil (Habe den Frust und die Wut der Ablehnung genutzt um mich mit Sinvollen Dingen abzulenken und gewisse dinge auf den Weg zu bringen) und ich weiß so Schlimm wie dieses eine mal wird es so schnell nicht wieder werden.

Die sache ist nämlich...was WILLST du Eigentlich? Willst du Eine Freundin/Frau? Willst du Sex?

Ist es nicht eher so, das du einfach nur glücklich und zufrieden sein willst?

Auch wenn Misserfolge und Zurückweisung unglücklich machen, machen einem im Umkehrschluß berufliche Erfolge oder Andere Menschen nicht gleich glücklich.

Man sagt ja geteiltes Leid ist halbes leid, mit dem Glück ist es Genau so! Geteiltes Glück ist halbes Glück.

Sei für dich allein glücklich und ersticke keine anderen Menschen in der Erwartung dich glücklich machen zu müssen.

Nur wenn du Glücklich bist, kannst du auch andere Menschen glücklich machen.

Ruhig blut, geh es langsam an, aber gehe es an, manchmal gehts schneller als man glaubt, und zum Thema Jungmann ( Ich hab es meiner derzeitigen Freundin nach 3,5 Monaten gesteckt und wir haben über manche situationen geschmunzelt - Finde zum Beispiel mal eine antwort auf die Frage was du sexuell am liebsten hast, wenn du keine Ahnung hast :D ) - Nun hab ich dafür das problem an der Backe das sie etwas verunsichert ist, weil ich mich noch nicht ausgetobt häbe und sie braucht etwas mehr Comfort. Aber das ist ja dann wieder ein Thema für sich.

[Pardie 27]

Allen noch einmal Danke für die tollen Tipps und netten Worte.

Ich nehme es mir wirklich zu Herzen und werde schauen, was davon ich zeitnahe umsetzen kann.

Hat ja schon fast was tragisch Komisches … in so vielen Bereichen ihres Lebens entscheiden Menschen rational. Ich zitiere da mal ein Lied:

Du kannst jeden Tag zwei Schachteln Zigaretten rauchen und danach Höhenwandern oder Tiefseetauchen,
kannst versuchen, deinen Blinddarm selbst zu entfernen, deine Flugangst in ner Cessna überwinden lernen,
kannst in Moskau harte Witze über Putin reißen, versuchen einem Boxer ins Ohr zu beißen,
als Schlafwandler oben auf nem Hochhaus pennen, mit Anlauf gegen eine Mauer rennen.

Doch das wäre keine gute Idee.
Das wäre keine gute Idee.
Wenn du an deinem Leben hängst
und noch nicht ans Ende denkst,
dann wär' das keine gute Idee.

Auch im Beruf wird wohl niemand einen dicken Auftrag ablehnen, nur weil er sich gerade danach fühlt.

Aber wenn es um Beziehungen oder Sex geht schmeiße ich (und auch viele andere) jegliche Logik über Bord und lassen uns von Emotionen und Ängsten leiten.

Ich werde an mir arbeiten und lasse es euch wissen, wenn sich irgendwelche (messbaren) Fortschritte einstellen. ;)

[Tullius 89]

Mach das und viel Erfolg bei deinem Weg!

Das Verrückte an der Sache ist: wenn du es hinter dich gebracht haben wirst, wirst auch du dir sagen, omg, und wegen sowas hab ich so einen Aufwand veranstaltet? Dann wirste dich verfluchen für die Chancen, die du liegen gelassen hast, aber danach wirds abgehen, das versprech ich dir. Denn die Frauen mögen dich ja jetzt bereits, in PU-Slang ausgedrückt, im Comfort bist du jetzt schon spitze, wenn jetzt noch das Sexuelle dazu kommt, wirds ein Selbstläufer.

[Kernassi 394]

Cool dass du hier schreibst.

Es scheint unmöglich, aus alten Verhaltensweisen auzubrechen, wenn man ihnen schon lange nach geht.

Aber es ist möglich. Es dauert nur Zeit, viel Zeit. Und stetige Übungen, immer wieder Überwindungen...

Ich weiß es. Früher war ich ein absoluter Loser bei Frauen. Vor 4 Jahren dann mit PU angefangen. Obwohl ich konstant approached hab hat es 1 Jahr bis zum ersten Lay gedauert.

Dann hatte ich 2 Jahre lang eine Freundin. Mittlerweile bin ich langsam dort, wo ich am Anfang hin wollte. Ich bin ein Natural, Frauen stehen auf mich, ich habe mehrere Affären und ich kriege endlich auch die Frauen die ich will (nicht immer, aber immer öfter). Was mich dahin geführt hat ist unermüdliche arbeit an sticking Points.

Was ich dir nur empfehlen kann: mach irgendwas. Scheiss egal was. Du musst mit irgend etwas anfangen. Das, wovor du am wenigsten Angst hast von mir aus.

Mach dir über OG so oft es geht Dates aus und nimm dir jedes Mal was kleines vor. Irgendetwas kleines, das mit Eskalation zu tun hat. Und irgendwann rockst du.

Have fun und geniess es, das Game zu lernen. Es wird die beste Zeit deines Lebens werden ;)

[Pardie 27]

Mal ein kleines Update, habe ich ja versprochen, auch wenn sich nicht sooo viel getan hat.

Recht spontan nachdem (eigentlich schon während) ich hier das letzte Mal schrieb, hatte ich entschieden mein Problem in kleinen Schritten anzugehen.

So verlockend der Gedanke auch war es direkt mit einem großen Befreiungsschlag zu versuchen – die Chance meiner aktuellen Flamme zu sagen, was ich für sie fühle und was ich mir von ihr wünsche, ohne dabei einen Herzinfarkt zu bekommen, schätzte ich äußerst gering ein.

Dennoch war mir klar, dass ich mich den Situationen, die mich nervös machen und Panik bei mir auslösen stellen muss, um zu lernen damit umzugehen.

Und da erschienen mir „Ziele“, die mich nicht gleich in ein Gefühlschaos stürzen, wenn es nicht wie geplant laufen sollte einfach sinnvoller.

Da ich in der Hinsicht ein bisschen altmodisch bin, schien es mir logisch mich als erstes emotional von meiner Angebeteten zu lösen. Quasi die Freundschaft erhalten, aber meine Gefühle für sie „abstellen“ und den Wunsch eventuell doch einmal eine Beziehung mit ihr einzugehen komplett aus meinem Kopf zu verbannen. Funktionierte natürlich nicht. ;)

Wenn wir uns nicht sahen, war es okay, aber wenn wir uns trafen himmelte ich sie an und wir landeten in schöner Regelmäßigkeit am Ende des Abends bei ihr im Schlafzimmer, um noch ein paar Serien zu gucken, was dann immer damit endete, dass ich nach spätestens 10 Minuten aus dem Bett aufstand, mir meine Jacke schnappte und mit einem „War schön mit dir heute, aber ich habe noch eine Stunde Fahrt vor mir, ich verschwinde jetzt lieber.“ (es liegen gut 80 Kilometer zwischen uns) verschwand.

War nicht wirklich zielführend, eher frustrierend und ich machte mir auf dem Heimweg jedes mal Vorwürfe über eine erneute verpasste Gelegenheit. ;)

Ich nenne es jetzt mal einen glücklichen Umstand, dass sie letzte Woche dann etwas tat, was mich wirklich sauer machte, woraufhin ich sie zusammenfaltete und jeglichen Kontakt mit ihr abbrach.

Okay, ich gebe ja zu, dass ist nicht wirklich mein Verdienst, aber ich fühlte mich nicht mehr verpflichtet und konnte an die Umsetzung meiner Politik der kleinen Schritte gehen.

In der Praxis sieht das im Moment so aus, dass ich wann immer ich nicht mit Freunden unterwegs bin am frühen Abend in die Stadt gehe und durch die Fußgängerzone schlendere.

Da grüße ich dann jede Frau, die mir sympathisch ist freundlich oder lächele sie zumindest an (je sympathischer sie mir ist, desto größer die Wahrscheinlichkeit, dass es beim anlächeln bleibt und ich kein Wort rausbekomme ;) ).

Subjektiv hat das für mich natürlich noch nichts geändert – genau so nervös und mein Herz fängt an zu rasen, wie zuvor – da müssen wohl noch einige Nachmittage ins Land ziehen, bevor ich eine Besserung spüre.

Objektiv ist es aber eine gute Erfahrung. Viele Frauen grüßen zurück, einige Frauen grüßen auch von sich aus, wenn man sie nur anlächelt und ich hatte sogar 2-3 nette Gespräche.

Und vor allem – es ist absolut nichts Schlimmes passiert, kein Blitz ist eingeschlagen, kein Baum auf mich umgekippt und ich habe auch keinen Herzinfarkt bekommen. :)

Als weitere Maßnahme darüber hinaus, habe ich angefangen auf diversen Apps Frauen die mich gematched hatten und mir gefielen von mir aus anzuschreiben.

Und auch da gab es nur positive Erfahrungen. Viele nette Unterhaltungen, sogar 2 Dates (dass ich da natürlich in keinster Weise Kino gefahren oder sogar eskaliert habe müsste ich wahrscheinlich gar nicht extra erwähnen ;) ) und mit einer der beiden bin ich morgen ein zweites Mal verabredet. ;)

Mag für die meisten nicht viel scheinen – für mich ist es aber schon allein ein Fortschritt mich tagtäglich diesen Situationen zu stellen. Und ich bin zuversichtlich, dass das dann auch irgendwann dazu führt, dass ich nicht zittere, stammele und rot werde, wenn ich eine Frau anspreche.

Wenn das dann soweit ist kommt für mich wohl der weitaus größere Schritt. Im Moment fühlt es sich aber gut an, zumindest erst einmal „angefangen“ zu haben. ;)

Danke nochmal an alle für die lieben Ratschläge und eine fantastische Woche.

September 15, 2015 bearbeitet von Pardie

[pjahra 363]

Ein wirklich guter Thread mit außergewöhnlich guten Beiträgen.

Vote for Schatztruhe

@TE: Du scheinst mir ein ziemlicher Kopfmensch zu sein. Hier in diesem Forum gibt es viele, unglaublich gute Beiträge, in die du dich einlesen kannst und die dir zumindest ein theoretisches Grundwissen geben werden. Da ist bestimmt auch der eine oder andere Tipp dabei, der dir hilft, deine Blockaden zu überwinden.

Fang hier an: http://www.pickupforum.de/topic/25940-vom-ersten-hi-bis-zum-sex/

Ich glaube, dass du das schaffst. Allein die Tatsache, dass du dich hier angemeldet und quasi geoutet hast, zeigt, dass du dich nicht aufgegeben hast. Kopf hoch, Bro!!

Und halte uns auf dem Laufenden!

Noch ein Nachtrag: Es ist nie für irgend etwas zu spät. Ich war bis Anfang 40 auch ein ziemlicher AFC, habe mich dann mit PU beschäftigt und mittlerweile, mit 46, rennen mir die Frauen fast die Bude ein.
Also schlag dir das aus dem Kopf, dass da irgendein Zug schon abgefahren sein könnte!

September 15, 2015 bearbeitet von pjahra

[Doc Dingo 13744]

Hallo Pardie,

erstmal hast Du meinen vollen Respekt. Ich mag Deine selbstreflektierte Art und wie Du Probleme angehst und an Dir arbeitest. Du gehörst nicht zu denen die sich in ihrer misogynen Opferolle suhlen, das ist schon mal mehr als die halbe Miete.

- Akzeptieren ist immer gut aber das machst Du schon so wie ich das sehe (akzeptieren heißt übrigens nicht dass man das gut findet oder sich damit abfindet sondern dass man es einfach als realität anerkennt. Man kann sich nur dann ändern wenn man sich über den den Ist-Zustand bewusst ist)

- Dein Ansatz dass Du jede Frau grüßt oder anlächelst finde ich gut. Behalte das bei. Du kannst das noch steigern indem Du Augenkontakt aufbaust und versuchst den Augenkontakt solange zu halten, bis sie wegguckt. Wird nicht auf Anhieb gelingen aber der Versuch zählt. Und jedesmal wieder aufs neue.

- Dass Du die Frauen nun auch von Dir aus anschreibst finde ich auch gut, weiter so!

- Ebenfalls wichtig ist die Erkenntnis dass Dich keine Aliens entführen oder Godzilla Deine Stadt in Schutt und Asche legt wenn Du Kontakt zu einer Frau aufbaust. Mach´ Dir das immer wieder auf´s neue bewusst dass nichts schlimmes passieren wird. Ok irgendwann wirst Du evtl. an eine geraten die Dir ne richtig bitchige Abfuhr erteilt aber auch hier musst du Dir darüber bewusst werden dass es an Hunderttausend Gründen liegen kann und nicht an Dir.

- Die Idee mit der Escortdame von xDCx finde ich gut. Solltest du auf jeden Fall mal darüber nachdenken. Du splittest es damit auf: Den sexuellen Teil bei einer Professionellen, den sozialen Teil infield.

- Die Tatsache dass Du Dein letztes HB in die Wüste geschickt hast bringt Dich übrigens in eine neue Situation: Du hast nichts mehr zu verlieren. Denk mal drüber nach. Der Kontakt ist jetzt auf Eis und die Dame war ganz offensichtlich scharf auf Dich. Du kannst jetzt genausogut den Kontakt zu ihr nochmal aufbauen und ihr Deine Situation schildern. Zu verlieren hast Du nichts. Momentan ist der Kontakt eh schon weg. Wenn Du ihr das "beichtest" kann der Kontakt weiterhin bei null liegen wie jetzt auch oder sie nimmt sich Deiner an.

Wenn Du nichts machst hast Du 0% Chancen dass etwas passiert, wenn Du es machst bist Du schon bei einer 50%igen Chance dass sich was tut. Sieh es als Challenge.

Ich finde es ist nen Versuch wert ausser sie hat etwas getan was so gar nicht zu billigen ist. Zu verlieren hast Du jedenfalls nichts und Du kannst vollkommen Ergebnisoffen agieren.

Mehr fällt mir gerade nicht ein.

Da Du jemand bist der offensichtlich gern an sich arbeitet (Mental, nicht Körperlich ihr Ferkel ;)) möchte ich Dir noch das Buch "die sechs Säulen des Selbstwertgefühls" von Nathaniel Branden empfehlen. Ich finde es super und kann es jedem uneingeschränkt empfehlen, völlig egal wie es um den Selbstwert bestellt ist. Man kann ja auch nicht zuviel Immunsystem haben. ;)

Ich findes es toll wie Du die Dinge angehst. Mach weiter so, verurteile Dich niemals selbst und schätze Deine Erfolge. Du hast jetzt schon einiges erreicht!!

[Doc Dingo 13744]

Mal so aus Neugierde, was hat sich mittlerweile bei Dir getan, so insgeamt?

[Pardie 27]

Es geht voran. Der eine oder andere mag behaupten schleppend, aber ich bin zufrieden. ;)

Im großen und ganzen blieb es bei einer Politik der kleinen Schritte.

Ich war früher schon nicht wenig weg, aber mittlerweile habe ich da meinen Horizont erweitert, geschaut was man denn in meiner Gegend so alles anstellen kann, was mich interessiert und irgendwie ergab es sich dabei, dass ich nun eigentlich permanent unterwegs bin und viel Spaß dabei habe.

Dabei gehe ich einfach so oft es geht auf Menschen zu (ganz egal ob Männlein oder Weiblein) und habe dadurch viele spannende Menschen kennengelernt.

Ich hatte recht viele Dates und fühle mich auch nicht mehr unwohl, wenn ich fremde Menschen anspreche. Ich habe auch keine Angst mehr Menschen im Alltag anzusprechen.

Das Herz klopft ein bisschen schneller, aber ich empfinde es mehr als positive Aufgeregtheit/Spannung.

So weit so gut. ;)

Wo ich mich noch immer schwer mit tue sind Kino und eskalieren.

Das schlägt manchmal auch auf den Dates ein wenig durch, gerade wenn sich beim Treffen herausstellt, dass ich die Frau mag schaltet sich oft noch irgendwann mein Kopf ein.

Das führt dann zwar auch nicht mehr gleich zu Panik, aber ich werde dann schon manchmal noch recht nervös, kann die bis dahin noch entspannte und schöne Verabredung nicht mehr genießen und frag mich dann in einem durch: „Muss ich sie jetzt berühren?“, „Muss ich jetzt mit ihr über Sex reden?“, „Muss ich ….?“.

Aber auch da stimmt die Richtung. Gar nicht lange her, da habe ich zum ersten Mal eine Frau zum Abschied nach dem ersten Date geküsst. :)

Mit meiner Flamme (One-itis) ist das so eine Sache.

Am Anfang lief das nicht wirklich gut. Ich habe immer wieder versucht den Kontakt ganz abzubrechen. Und wenige Tage später war dann doch alles wieder beim alten.

Die letzten 2 Wochen gehe ich das Thema daher anders an und fahre bisher gut damit, bleibt abzuwarten, ob das dauerhaft so bleibt. ;)

Schwer zu erklären. Als das mit dem Kontakt abbrechen nicht so recht funktionierte fragte ich mich, wie ich denn von ihr denken, wie ich sie in mein Leben integrieren will, wenn ich sie weder flachlegen noch ignorieren kann. ;)

Und habe mich dann für etwas in der Art „Ich mag sie, verbringe gerne Zeit mit ihr, aber ich brauche sie nicht. Ich lerne gerade so viele andere tolle Frauen kennen. Also freue dich doch einfach dran, wenn ihr zusammen Spaß habt, aber mach die keinen Kopf über die Zukunft.“ entschieden.

Vielleicht nicht optimal, aber nach ein paar Tagen, war das irgendwie dann tatsächlich so drin und fühlt sich recht stabil an gerade. Ich bin ihr gegenüber lockerer und körperlicher und vergleiche andere Frauen auch nicht mehr unterbewusst mit ihr.

Ich hab ihr sogar schon einige Male abgesagt, weil ich auf andere Sachen mehr Lust hatte, was vorher undenkbar gewesen wäre.

Mal abwarten … für den Moment fahre ich damit ganz gut. Allerdings haben die letzten Wochen gezeigt, dass gerade sie ein Punkt war, der immer wieder mal gute Vorsätze zum Einsturz brachte.

Daher will ich jetzt noch nicht zu sehr jubilieren. ;)

Die andere große Änderung liegt noch in der Zukunft.

Ich habe online eine Frau kennengelernt, der ich von meiner ungewöhnlichen Situation erzählt habe. Wir haben uns richtig gut verstanden und telefonieren seitdem oft.

Bis Ende des Monats ist sie nicht in Deutschland, aber am 31.10 sind wir das erste Mal verabredet.

Sie hat schnell deutlich gemacht, dass sie keine ernste Beziehung sucht, aber dass sie mir gerne bei meinem Problem helfen möchte.

Dabei möchte sie mich nicht direkt flach legen und so denn Bann brechen. Sondern mich in 3-5 Treffen „langsam dahinführen“. Und dann flachlegen. ;)

Sie sagt eigentlich viel von dem, was ich hier auch lese. Frauen wollen berührt, geküsst, verführt werden. Nur wären die meisten Männer Waschlappen, gerade beim ersten Treffen viel zu wenig körperlich und wenn ein Mann sie spätestens beim 5ten Date nicht in der Kiste hat kann sie mit ihm sowieso nichts anfangen. ;)

Gut, noch immer unter dem hier meist angeratenem Tempo, aber sie will mir halt ihren Weg vom ersten Treffen zum Sex in 3-5 Dates zeigen und ich bin recht gespannt darauf.

Wenn es dann soweit ist erfahrt ihr als Erste, wie es gelaufen ist. ;)

Als Fazit könnte man sagen: Der Weg ist steinig, es gibt in manchen Bereichen auch mal Rückschläge, aber es geht stetig vorwärts und ich verliere das Ziel nicht aus den Augen.

Oktober 20, 2015 bearbeitet von Pardie

[Davian 691]

Glückwunsch, du hast riesen Schritte gemacht und das ganz ohne professionelle Hilfe.

Kino Eskalation ist für viele ein Problem, da bist du keine Ausnahme. Auch hier wirst du sehen, dass deine Ängste und Blockaden unnötigt sind, wenn du dich erstmal traust, diesen Schritt zu machen.

Schön auch, dass du eine Dame gefunden hast, die sich deinem Problem annehmen will. Aber versprich dir nicht zu viel. Online und Reallife fallen manchmal ganz schön auseinander. Es kann immer sein, dass sich die Sache zerschlägt, wenn ihr wirklich aufeinander trefft.

[pjahra 363]

Sie sagt eigentlich viel von dem, was ich hier auch lese. Frauen wollen berührt, geküsst, verführt werden. Nur wären die meisten Männer Waschlappen, gerade beim ersten Treffen viel zu wenig körperlich und wenn ein Mann sie spätestens beim 5ten Date nicht in der Kiste hat kann sie mit ihm sowieso nichts anfangen. ;)

Bereite dich darauf vor, dass sie dich flachlegen will ....

Klasse, wie du dich entwickelst. Ehrlich,

Hier im Forum sind genug unterwegs, die sich lieber in ihrem Selbstmitleid suhlen, anstatt ihre Probleme anzupacken. Davon bist du definitiv keiner. Du bist auf dem richtigen Weg!

Keep us updated!

[Liquicity 69]

Hammer Thread. Tolle Lebensgeschichte und vielen Dank für deine offene und ehrliche Selbstreflektion. Ich habe auch etwas von dir gelernt und möchte dir auch sagen dass du dich auf einem guten Weg befindest.

So wie du dich für deine anderen Lebensbereiche aufgeschwungen hast und was draus gemacht hast wirst du langsam, aber definitiv in absehbarer Zeit immer mehr Erfolge bei Frauen haben, denn du bist ein Macher !

Und so ein Mensch wird Immer weiter kommen. Er verdient es, weil er so wie du handelt und nicht nur Sprüche klopft.

Respekt an dich und weiterhin alles Gute. Du wirst wenn du so weiter machst, deine besten Jahre noch vor dir haben. Da geb ich dir Brief und Siegel !!!

[Doc Dingo 13744]

Hallo Pardie,

nur nicht so bescheiden. Ich finde es wahnsinn was Du innerhalb von 1,5 Monaten für eine Entwicklung hingelegt hast. Lies Dir mal Deinen Eingangspost nochmal durch und dann den hier. Dafür darfst Du Dir definitiv auf die Schulter klopfen und stolz auf Dich sein.

Ich finde es sehr Erfrischend mit welcher Energie und mentaler Stärke Du an die Sache rangehst und Dich immer weiter steigerst. Ich denke von Deinem Post können noch viele andere hier was lernen. Man sieht einfach wunderbar das man "nur" die richtige Denkweise und den Willen braucht um etwas zu verändern. Ich finde es sehr inspirierend.

Es ist einfach toll zu sehen wie jemand anpackt anstatt sich in seiner Opferrolle zu suhlen und anderen die Schuld zu geben. Mach weiter so, und zwar in dem Tempo wie es für Dich angenehm ist.

Sei stolz auf Dich, ich finde es wirklich beeindruckend

[Pardie 27]

Okay. Ohne lange um den heißen Brei herum zu reden das Wichtigste zuerst: Ich hatte Sex!

Nicht wirklich wie geplant, ich habe auch niemanden mit meinem „Game“ herumbekommen, trotzdem ist es passiert.

War ziemlich unspektakulär, daher halte ich den Part dann auch eher kurz. Im Endeffekt habe ich einfach in einer Phase der gefühlten Stagnation, die ich als frustrierend empfand eine Prostituierte angeschrieben, ihr mein Problem geschildert und nach einem möglichst zeitnahem Termin, sowie ihrem Preis gefragt.

Irgendwie wollte sie damit nicht rausrücken. Wir schrieben uns echt viel, sie schien sehr interessiert an den Hintergründen und wollte scheinbar verstehen, wie es bei mir denn überhaupt so weit kommen konnte.

Langer Rede - kurzer Sinn. Letztlich schenkte sie mir mein erstes Mal. Schade, dass die „Masche“ wohl nur einmal funktioniert. Für die Zukunft muss ich mir also was anderes überlegen. ;)

Der Sex an sich war unspektakulär. Zimmer nur mit Bett in der Dortmunder Innenstadt. Eine Dusche auf dem Gang. Kein wirklich romantisches Ambiente.

Sie gab sich dann auch echt Mühe und schien Spaß zu haben. Ich fand es eigentlich auch ganz nett. Aber obwohl wir eine gefühlte Ewigkeit, wie die Kaninchen herumhoppelten gelang es mir nicht zu kommen. ;)

Als wir letztlich aufgaben fragte sie noch, ob ich sehr enttäuscht sei, dass ich nicht gekommen bin und ich versicherte ihr, dass dem nicht so sei und es nicht an ihr läge, sondern sicherlich nur an meiner Nervosität, da ich sie wirklich scharf fand.

Ich fuhr sie dann anschließend noch nach Hause und hakte das ganze recht schnell ab.

Fazit: Sex – kein – Orgasmus – denke aber zählt trotzdem irgendwie.

Man kann es ja auch positiv verkaufen. Theoretisch kann ich nun immer ohne schlechtes Gewissen behaupten, ich hätte schon bei meinem ersten mal eine Prostituierte „überredet“ mich umsonst ran zu lassen – was ein Aufreißer. ;)

Oberflächlich betrachtet war das wohl die größte Neuigkeit. Aber auch sonst hat sich wieder einiges getan …. sowohl im positiven als auch im negativen Sinne.

Die Dame, die mich ursprünglich flachlegen wollte habe ich fürs erste quasi beiseite geschoben. Irgendwie hatte ich den Eindruck gewonnen, dass von ihrer Seite aus da mehr und mehr echtes Gefühl rein spielt und sie mittlerweile eine Beziehung zu mir sucht.

Da ich aber auf keinen Fall möchte, dass sie sich Hoffnungen macht während es mir nur um den Sex geht muss ich da wohl über kurz oder lang ein klärendes Gespräch mit ihr suchen.

Ich muss gestehen, dass mir dazu im Moment irgendwie der Mut fehlt. Daher bremse ich sie gerade mehr oder weniger aus und schiebe das auf.

Ansonsten ist es der Wahnsinn, was aus meiner Ansprechangst geworden ist.

Ich gehe im Moment durch die Stadt, bin ständig in Gespräche verwickelt, gehe nicht mehr einkaufen ohne mit der Kassiererin zu flirten, bin dauernd mit Frauen unterwegs und mein Handy rappelt auch in einem durch.

Grundsätzlich gut und es macht mir auch einfach Spaß so. Aber das Problem ist und war die Eskalation. Das hat sich auch durch den „Sex“ nicht geändert.

Sprich, ich habe nun einen Haufen neuer guter Freundinnen. ;)

Ich mach mir da nichts vor. Im Endeffekt ist es wohl genau das selbe wie mit der Ansprechangst. Ich muss eskalieren, um zu sehen, dass ja nichts Schlimmes, sonder nur Gutes dabei rauskommen kann. Aber irgendwie ist diese Hemmschwelle im Moment für mich noch zu hoch.

Ansonsten probiere ich auch viel Neues. In einem anderen Thread hatte ich es schon erwähnt, dass ich beim Face2Face Dating war.

Heute war ich zum ersten Mal bei einem Einsteiger Tanzkurs. Die Partnerin, die mir „zugelost“ wurde, war jetzt nicht der Burner. Aber der Betreiber kam hinterher zu mir, sagte, dass es den selben Kurs die Woche nochmal gibt, ihm Männer fehlen und er schenkt mir beide Kurse, wenn ich beide mittanze. Ich habe zugesagt und vielleicht ist die nächste Partnerin ja eher mein Fall.

Lernen zu führen kann ja sowieso nicht schaden. ;)

Keine Fortschritte hinsichtlich meiner Flamme/Oneitis. Morgen sehen wir uns zum ersten Mal seit meinem Geburtstag wieder. Da hat sie mir einen echt süßen, langen Brief geschrieben und bei mir übernachtet. Natürlich ist aber nichts passiert. Ihr gegenüber wechsele ich eben noch immer zwischen Alpha und Omega in Sekundenbruchteilen. ;)

Eine Woche hatte ich sie danach komplett ignoriert. Dann hatte sie mich angeschrieben, mir erzählt, wie sehr sie mich doch vermisst. Darauf haben wir wieder viel telefoniert.

Das Treffen morgen hat sie quasi mit einem Fingerschippen anberaumt und ich zögerte nicht zu antworten: „Für dich habe ich immer Zeit, klar komme ich vorbei.“

Ich stelle das Thema für mich aber irgendwie nach hinten. Zu viele Probleme, um sie alle auf einmal zu lösen und ich hoffe einfach mal, dass sich das vielleicht von ganz allein gibt, wenn ich es schaffe mit den neuen Frauen in meinem Leben auch den nächsten Schritt zu gehen.

Sprich … als nächstes muss das mit der Eskalation vorangehen.

Von mir aus nur in kleinen Schritten … aber der Plan ist es mich einfach von Date zu Date ein bisschen mehr zu trauen.

Frauen treffe ich mittlerweile genug. Und wenn aus ihnen dann echte Alternativen und nicht nur andere Freundinnen werden sollte der nächste Schritt gemacht sein. ;)

Fazit für dieses Mal:

+ „Sex“

+ Viele neue Frauen in meinem Leben

+ Ich bin ein echt charmanter Kerl

+ Ich hab so viel Spaß gerade … gehe fast jeden Abend mit tollen Frauen zu spannenden Veranstaltungen, die mir Spaß machen

+Es fällt mir nicht schwer jemand neuen kennen zu lernen und spontan was zu unternehmen, wenn mir danach ist

- Oneitis

- Eskalation

[Doc Dingo 13744]

Hi Pardie,

es macht wirklich Spass von dir zu lesen und deine Entwicklung zu beobachten. Du machst dein Ding in einem für dich richtigen Tempo. Die Geschichte mit der Professionellen finde ich übrigens den burner - kann auch nicht jeder von sich behaupten

Wegen der Eskalationsangst, mal so zum Verständnis: Wie ich in einem anderen Threat gelesen habe, hast du ja mit Kino an sich kein Problem. Daher stellt sich mir jetzt die Frage wie du das Eskalieren schrittweise angehen möchtest. Der nächste Schritt wäre ja Küssen. Versteh ich grad nicht ganz.

Auf was für Veranstaltungen treibst du dich denn rum mit den Mädels?

Respekt wie du jetzt alles anquatscht was nicht bei drei auf dem Baum ist, läuft doch

[Pardie 27]

Veranstaltungen war vielleicht ein zu großes Wort. Oft ist es einfach Kino, Kaffee trinken oder spazieren gehen. Habe meine Liebe zu Poetry Slams entdeckt, gehe auf Stadtfeste, letztens erst auf einen Nachtflohmarkt ab und an ins Museum oder auf ein Konzert.

Grundsätzlich eigentlich alles worauf ich gerade Lust habe und praktisch nie allein. ;)

Es hakt tatsächlich meist schon beim Küssen. 2-3 Mal habe ich das bisher hinbekommen. Aber in aller Regel fange ich an zu sehr darüber nachzudenken, ob sie das denn jetzt auch will. Das schiebe ich dann immer weiter vor mir her, beim Abschied bilde ich mir ein es passt nicht und meine Holde entschwindet nach einer freundschaftlichen Umarmung in die Nacht. ;)

Theoretisch einfach – wenn ich mich danach fühle einfach machen.

Die Male, wo es geklappt hat war es dann auch so. Es „passierte“ irgendwie einfach, bevor ich anfing darüber nachzudenken, ob ich sie nun küssen sollte.

In 9 von 10 Fällen fang ich aber an zu sehr nachzudenken, bevor es einfach passiert.

Aber selbst wenn nicht stehe ich direkt vorm nächsten Eskalationsproblem.

Oder in dem Fall vielleicht eher ganzheitlichen Problem. Kaum bin ich zu Hause zerbreche ich mir dann den Kopf darüber, dass optimalerweise beim nächsten Date ja schon mehr als nur ein Kuss gehen sollte.

Was dann wiederum dazu führt, dass ich mich davor drücke sie noch einmal zu treffen, nicht mehr telefoniere, nur noch freundlich und belanglos schreibe, woraufhin der Kontakt wenig später abbricht.

Schreiben hilft mal wieder beim reflektieren. Doch fast mehr Kopf- als Praxisproblem. ;)

Was jetzt nicht heißt, dass ich die Praxis außen vor lassen werde. Einfach mal wieder ein bisschen Mut zusammen kratzen. Und dann beim Date in dem Moment, wo ich bemerke, dass ich mich frage, ob ich sie küssen soll, dass als Signal verstehen, dass ich es genau in diesem Moment tun soll (fürchterlicher Satzbau …. so viele „dass“).

Und danach optimalerweise die Frau dann auch noch einmal treffen und nicht „aussortieren“.

Sie wird mich schon nicht gleich auffressen. ;)

Danke nochmal an alle für die vielen tollen Ratschläge und aufmunternden Worte. :)

[Doc Dingo 13744]

Es hakt tatsächlich meist schon beim Küssen. 2-3 Mal habe ich das bisher hinbekommen. Aber in aller Regel fange ich an zu sehr darüber nachzudenken, ob sie das denn jetzt auch will. Das schiebe ich dann immer weiter vor mir her, beim Abschied bilde ich mir ein es passt nicht und meine Holde entschwindet nach einer freundschaftlichen Umarmung in die Nacht. ;)

Kenn ich das Problem. Passiert mir auch noch ab und an wenn ich ne schlechte Tagesform habe. Von demher alles normal bei Dir ;)

Man macht dummerweise den Fehler dass man irgendwo indirekt um Erlaubnis der Frau sucht dass man sie jetzt Küssen darf. Und genau da liegt der Fehler. Frauen mögen es nicht bei sowas die Erlaubnis zu erteilen. Sie mögen es wenn der Mann einfach mal macht.

Hier mal ein paar Denkanstöße für dich:

- Wenn sich eine Frau auf ein zweites Date mit dir trifft kannst du schon mal pauschal davon ausgehen dass sie geküsst werden will

- Wenn eine Frau mal blockt, und glaub mir das wird passieren, dann heisst das nur JETZT noch nicht. Try it again.

Und wenn Du so eine Art Erlaubnis brauchst hier der mächtigste Tipp:

- Wenn Du mit den Haaren einer Frau rumspielen kannst ohne dass sie sich dabei unwohl fühlt, dann kannst Du sie Küssen. Das ist die indirekte Erlaubnis wenn Du so willst.

Klingt total bescheuert aber ist so. Hab ich x mal ausprobiert - funktioniert immer wieder. Evtl. mal der ein oder andere Ausreisser dabei aber im großen und ganzen funktioniert es.

Probier es aus und lass mich das Ergebnis wissen!!

Was die restliche Eskalation betrifft

Kaum bin ich zu Hause zerbreche ich mir dann den Kopf darüber, dass optimalerweise beim nächsten Date ja schon mehr als nur ein Kuss gehen sollte.

Da musst du dir nicht den Kopf zerbrechen - das ist ziemlich sicher so dass da mehr gehen sollte. Freuen wäre eher angebracht

Was dann wiederum dazu führt, dass ich mich davor drücke sie noch einmal zu treffen

Warum ?

Ich weiß ich wiederhole mich aber Hut ab vor deiner Entwicklung

[Davian 691]

Wow, Glückwunsch. Das Tempo deiner Entwicklung ist echt der Hammer.

Und: Du hast einen Gratisfick von einer Prostituierten bekommen. Auch wenn es nicht wirklich auf Verführung sondern mehr auf Mitleid basierte, ist das echt total selten. Ich glaube, in PU ist es die goldene Trophäe, eine Stripperin oder Prostituierte zu verführen. Höchster Schwierigkeitsgrad, viele reden davon, keiner hat es wirklich je geschafft.

Von jetzt an gibt es keinen Weg mehr zurück. Frauen und Sex werden zu einen normalen Bestandteil deines Lebens. Geschafft !