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[spiritual.constructivist 16]

mindGame,

ich vergieße eine Träne für dich.

Wieso kommen Menschen hier her und wollen ihm einreden, er hätte sein Leben verschwendet... verschwendet, weil er sich nicht nach Konventionellem richtet, denn konventionell ist der Mensch Material und tut keine schönen Werke.

Oder warum will ein anderer der Teufel sein, der Zweifel in sein Herz säht. Allein was hilft es Frauen als rücksichtsvolle Lügner zu proklamieren. Tut es der eigenen Vorstellung von Frauen solche Unehre, wenn einer eine solche Aussage über eine Frau triftt, wie mindGame das tut?

Ich würd gerne wissen wie ich uns beiden das Leben leichter mache

und hoffe sie lacht sich mal einen Freund an, dem ich (auf lange Sicht) nicht das Wasser reichen kann...

Der Liebende, der zu seinem Hindernis hat, eine abträgliche Qualität an sich zu finden, wünscht sich um des Guten für den anderen Willen selbst noch die eigene Entfernung. Das entspricht der Liebe, aber verdammt sie zur Unlebendigkeit und zum eigenen Unglück.

Der einzige Ausweg aus dem Dilemma ist wahrscheinlich die Heilung der eigenen abträglichen Qualität. Wahrscheinlich hast du das während deiner Kontaktsperren versucht und nicht geschafft. Es wird nur ein neuer Versuch zeigen können, ob du das Dilemma transzendieren kannst. Ich kann dir leider nicht sagen wie. Psychologen sind sicher ein guter Ansatz; und eigene Willenskraft. Wenn du das Geld dazu hast, versuch es doch auch mit der Hypnose; was kannst du verlieren? Es war dein Einfall.

Was ihre Probleme angeht, von denen du schreibst, wirst du wohl an sie glauben müssen. Als Liebender helfen ist eine Sache, aber erst wenn du dich dazu fähig geformt hast. Sie als Unmündige retten kannst du sowieso nicht, daher glaub an sie.

Von Herzen, viel Glück.

Feiner Typ! erst seit so kurzer Zeit angemeldet und trotzdem so einfühlsam und trotzdem logisch. Bereicherung für das Forum!

Und aufgrund der vielen Beiträge davor hab ich schon fast an mir und meiner Intuition für die wahre Liebe (zu mir und für sie) gezweifelt. Ich danke auch dir von ganzem Herzen!

August 25, 2015 bearbeitet von mindGame89

[spiritual.constructivist 16]

Ich in zu penetrant, ich frage in etwa 2-4x die Woche ob wir etwas unternehmen. Wenn sie mal viel um die Ohren hat will ich ein "keine Zeit" nicht akzeptieren (da kein Gegenvorschlag kommt, sie will nicht planen, was ich verstehe wenn ich nicht emotional bin). Dann diskutieren wir darüber, und die Diskussion passiert per SMS/Whatsapp. Ich mache ihr oft (ungewollt) ein schlechtes Gewissen. => Fazit: sie ist genervt, fühlt sich bedrängt. Ich nehme quasi den Part der "typischen" Frau (Dramaqueen) ein. Wenn ich sie allerdings sehe, gibts keine Diskussionen und alles läuft TOP, wie Arsch und Hose.

Du hast eine "Erwartung" an eine LTR. Les Dir das mal durch: https://www.palverlag.de/gefuehle-kapitel-9.html

Du wirst weder Dich in der Erwartung verändern. Noch wird sie sich verändern. Da passt ihr in einem entscheidenden Punkt nicht zusammen. Ich kann die Frau verstehen, weil wenn ich keine Zeit habe und sie Drama macht bekomme ich einen HALS. Auf der anderen Seite möchte ich aber auch, dass die Frau sich Zeit nimmt und da ich planen möchte, bekomme ich auch einen HALS wenn sie sich nicht festlegen will.

Du wirst sie nicht ändern können. Das kannst Du vollkommen vergessen. Aber kannst Du Dich ändern? Ich wollte es nicht. Für mich ist es OK, die Freundin mal 14 Tage nicht zu sehen. Aber so 1-3x pro Woche sollte das schon vorkommen. Und vor allem: VON IHR GEWÜNSCHT SEIN.

Was passiert denn, wenn Du den Invest vollständig raus nimmst? Wie ist denn ihr Nähebedürfnis? Wie oft meldet sie sich? Wie oft will sie sich treffen? Was passiert, wenn Du dann keine Zeit hast und schon verplant bist. Wie sehen denn die Dynamiken in diese Richtung aus? Könntest Du damit leben?

Ich muss sagen, dass das Thema erst schwierig wurde, als sich in ihrem Leben 3 Dinge radikal änderten, die ihr sehr stark ihren Ausgleich nahmen:

Vollkommen irrelevant weil nicht durch Dich beeinflussbar. Und NEIN, Du spielst nicht Lebenscoach.

Ansonsten: Renn nicht der Vergangenheit nach. Nur weil es mal 2,5 Jahre funktioniert hat bedeutet es nicht, dass man das wieder hin bekommt. Mit solchen Projekten habe ich auch schon viel Lebenszeit verbracht.

Schau Dir die letzten 6 Monate an. So ist sie. Nicht anders.

Servus werter Kollege, danke für deine Beiträge. Du hast mir den richtigen Tritt in Kombination mit Pausanias und Bernstyler versetzt.

Ich hab den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr gesehn. Dein Tipp mit dem Kapitel 9 hat mich darauf gebracht mir erneut "Der Weg des wahren Mannes" anzuhören, da's schneller geht als lesen.

Pfff... hab die ganze Sache unbedacht hochgeschaukelt und mit jedem Kapitel im Buch, fiel mir immer mindestens eine Schuppe von den Augen!

Scheiße hab ich mich betaisieren lassen, und das is nicht ihre Schuld. Logisch wieso's so lang funktioniert hat.

Ich war undiszipliniert und hab Drama gemacht anstatt sie zu unterstützen.

Unterstützen im Sinne von für sie da sein wenn sie es braucht, ohne mich aufzudrängen.

Stattdessen hab ich ihr Energie abgezwackt und mich nach unten degradiert, sie nach oben.

Durch die Verlustangst hab ich mich ca. 7-8 Jahre zurück katapultiert, in die Haut des unwissenden und unreflektierten Kind das Verlustangst hat,

bei einer Person, die doch eh vor der Nase is, und nur "richtig" wie eine FRAU behandelt werden will/muss.

Weiß jetzt zwar, wie ich für Frauen attraktiv bin und hab eine richtige Schnauze wenn mir jemand nicht so viel Wert ist wie sie,

aber in Sachen zwischenmenschliche Beziehung zu ihr, hab ich voll versagt. Shit war ich blind.

Ich Kind ich.

und vielen Dank! Vielen vielen Dank!

August 25, 2015 bearbeitet von mindGame89

[spiritual.constructivist 16]

Du hast gefragt welche Methoden gibt es so in deinem Eingangspost - und von deinen genannten ist es definitv auch Disziplin, Ausdauer, Kontinuität - indem du immer wieder dich dir selbst stellst, wenn diese Verlustangst eintritt - dann tue das was Carver geschrieben hat. Mit der Zeit - das kann dauern, daher ist es wichtig, dass du dran bleibst und dich immer wieder daran erinnerst - wirst du merken was Carver geschrieben hat. Deine Angst wird sich ändern, du wirst dir näher kommen, du wirst unabhängiger, glücklicher, zufriedener und je nachdem wie du willst wirst du auch in der Lage sein in eine KS durchzuziehen. Ich kann dir nur sagen: es lohnt sich unendlich, da einfach hartnäckig zu bleiben. Tue es dir selbst zu Liebe. In ein paar Monaten, wenn du dich deiner Angst wahrlich immer wieder stellst, dann hat sich was geändert, und das wird sich großartig anfühlen, das kannst du mir glauben, da spreche ich aus eigener Erfahrung. Ohne Fleiß kein Preis - für dich und nur für dich.

Nebenbei: ich würde mit der Tipperei aufhören. Wenn du aus Verlustangst wieder das Verlangen spürst wieder tippen zu müssen: dann mach dir wieder bewusst, dich deiner Angst anzunehmen. Deine Oneitis ist dein dankbarer Trigger der dich auf deinen Teil aufmerksam macht, der wieder angenommen werden will, der Aufmerksamkeit von dir will, da er bisher verdrängt und unterdrückt wurde. Stelle dich nun diesem Teil in dir, lass in von nun an in Liebe zu, denn alle Teile in dir "sind du" - sie wollen in Liebe angenommen werden. Lasse die Angst zu und umarme, tröste dich, sprich dir gut zu. Gerne auch mit Unterstützung (Coach, Therapeut...). Das wird dich wahrlich zum Guten verändern, du wirst vollkommener, unabhängiger und kannst immer mehr über dein eigenes Leben bestimmen, statt dich vom Verhalten deiner Oneitis abhängig zu machen. Wie auch, wenn du dich selbst liebst, Verantwortung für dich übernommen hast, dann entscheidest du für dich, und dann wird auch niemand anders mehr - auch deine Oneitis nicht mehr über dein Wohlbefinden bestimmen können. Deine Oneitis darf tun und lassen was sie will, sie ist für ihre Probleme zuständig und du bist für dein Glück verantwortlich.

Aber bis dahin wie gesagt musst du erst mal damit anfangen deinen Autopilot abzustellen. Hör mit der Tipperei auf. Stell dich deiner Angst und wenn du noch nicht die KS durchziehen willst - dann ruf mal kurz an und mach ein Treffen ab. Keine Diskussionen. Sie hat keine Zeit ? Kein Problem, du hast denke ich auch genug Programm von uns bekommen Hat sie Zeit wenn es dir passt ? Schön, dann könnt ihr eine schöne Zeit verbringen.

Und genau so und nicht anders. Beziehungen sind nunmal der Spiegel meiner selbst. Somit isses, und ich bin mir sicher, scheiß egal welche Frau mein Gegenüber is, es läuft fast nie anders. Die KS würde mich mit Sicherheit runterbringen und abkühlen lassen, keine Frage. Aber dem Kernproblem hab ich mich selbst zu stellen. Wenn ich zu schwach bin, und das glaube ich nicht, dann muss ich das nach einer KS (Monate, Jahre, für immer) tun.

Danke!

[Gast beutelding]

(...)

Servus werter Kollege, danke für deine Beiträge. Du hast mir den richtigen Tritt in Kombination mit Pausanias und Bernstyler versetzt.

Ich hab den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr gesehn. Dein Tipp mit dem Kapitel 9 hat mich darauf gebracht mir erneut "Der Weg des wahren Mannes" anzuhören, da's schneller geht als lesen.

Das habe ich nicht geschrieben.

Deine Grundlogik ist falsch. Sie besagt, dass Du 2,5 Jahre eine tolle Zeit hattest. Also kann man eine tolle Zeit haben. Bei Deiner Überlegung solltest Du aber bedenken, dass das Mädel damals 16(!!!) war. Und heute 27 ist. Nur weil Du mit 16 mit einer 16-Jährigen eine gute Beziehung führen konntest, hat das nichts mit dem aktuellen Status zu tun.

Du kannst dort nicht mit reverse-engineering dran gehen. Den Beweis in der Vergangenheit sehen. Und auf eine imaginäre Zukunft hinarbeiten. Das ist Deine erste, riesige Baustelle. Du nimmst die 2,5 Jahre (aus Deiner verschönten Erinnerung) und baust daraus eine super Zeit bis ans Lebensende. Du liebst und vögelst (oder gerade nicht ) eine Vision, die nicht der Realität entspricht.

Und dazu redest Du Dir noch ein, dass Dein Verhalten daran schuld ist. Oder (dann bist Du im Drama Modus) dass sie daran Schuld ist.

Du siehst den Wald vor lauter Bäumen nicht. Weil der Wald abgeholzt wurde. Und da ne nette Hotelanlage aufgebaut wurde. Nichts gegen Hotelanlagen, aber man sollte da nicht jahrelang drin rum laufen und einen Wald suchen. Und die Palme in der Lobby als Beweis heranziehen, dass es sich um einen Baum handelt und wenn man den multipliziert, es ein toller Wald wird.

Zieh Dich mal nicht in die Vergangenheit und nicht in die Zukunft, sondern ins JETZT. Und schau Dir die Hotelanlage an.

Und in dieser Hotelanlage fällt etwas auf:

a) Ungleicher Invest

b) Ungleiches Nähe-Distanz-Verhältnis

Such hier im Forum mal nach einem Beitrag der so ähnlich heisst wir "Das unsichtbare Band". Vllt. kann es jemand ergänzen. Anziehung entsteht aus Distanz. Und in ein Distanzbedürfnis rein zu pushen sorgt für Gegenwehr.

DAS machst Du radikal falsch. Und das musst Du in jeder Beziehung lernen.

Aber was da neutral rauskommt musst Du Dir anschauen. Mein Nähe-Distanz-Bedürfnis liegt bei 2-3x Treffen pro Woche. Darüber hinaus fange ich an Mädels weg zu pushen, wenn es Dauerzustand wird. Und ein Mädel, dass sich jeden Tag treffen möchte, passt nicht zu mir. Und das muss in einer LTR einigermaßen ähnlich sein. Genauso wie Sexdrive einigermaßen ähnlich sein muss.

Und wenn Du Dir die Hotelanlage auswählst, dann suchst Du Dir am besten eine Anlage mit "leicht" höherem Sexdrive und Nähebedürfnis. Das funktioniert ganz gut, wenn Mädels da instinktiv etwas investieren müssen. Und da Du kein Drama in Deinem Leben willst, suchst Du Dir ein Mädel, dass nicht nur für die Beziehung lebt. Weil dann sagst Du "sorry, keine Zeit" und das Mädel denkt "super, mach ich Sport". Die darf dann nicht denken, "doof, hocke ich gelangweilt rum".

Da sind wir dann bei Daida Kapitel 9. Daida sagt, dass der Mann ein übergeordnetes Lebensziel haben muss. Dass ihm wichtiger als die Beziehung ist. Funktioniert ganz gut. Gibt einem nämlich die Möglichkeit, an diesem Ziel zu arbeiten wenn die Frau keine Zeit / Lust hat ohne dass man das als Problem empfindet.

Aber, und das sage ich Dir aus bitterer Erfahrung: DAS FUNKTIONIERT NUR, WENN DIE FRAU PASST. Weil ansonsten ist Beziehung kacke und was kacke ist, will man lösen. Die Beziehung bekommt automatisch eine ungesunde Prioriät. Immer. Und da les mal meinen letzten Link. Und wenn man das nicht gelöst bekommt und / oder das Mädel nicht mitzieht / nicht will, dann wird es zur HÖLLE und versaut einem das Leben.

Du kannst Dir auch mal "Macht" in der Beziehung anschauen. Der, der den niedrigeren Sexdrive hat, der das niedrigere Nähebedürfnis hat und der besser mit Stress zurecht kommt hat die Macht. Denn er muss eine Runde "nichts" machen und nimmt damit dem anderen alle Möglichkeiten. Und verschobene Machtverhältnisse können manche Frauen ÜBELST abturnen.

Nur, und jetzt kommt der Punkt: Wenn Du das ganze Ding auseinander krümelst, müssen die Grundbedürfnisse stimmen. Es gibt nämlich Frauen, sie sind so verpeilt in ihrem Leben, dass sie nix auf die Reihe bekommen. Immer super gestresst sind. Und man denen ewig für ein Treffen nachläuft, obwohl sie wollen. Aber sie bekommen es einfach nicht hin. Und dann kannst Du Dir Daida in den Hintern stecken. Das wird nicht cool. Und nur weil ein Mädel mit 16 ein ähnliches Nähebedürfnis hatte und entspannt war, muss das nicht mehr auf eine 27-Jährige zutreffen.

Bisher reden wir über eine ERWACHSENE Beziehung.

Machen wir mal nen Schnelldurchgang durch das, was Deine Psychologin da sagt. Kapierst Du nämlich noch nicht. Sollst Du eigentlich auch selbst drauf kommen.

Die Frage ist: "Wenn es so offensichtlich nicht funktioniert und Du weisst, warum es nicht funktioniert, warum funktioniert es dennoch nicht".

Um das zu beantworten, musst Du mal diesen Artikel verstehen: http://www.pickupforum.de/topic/65191-innenpersonen/

Du hast min. 4 Innenpersonen:

1) Sexuelle erwachsene Innenperson

2) Analytische Innenperson / Über-ICH

3) Inneres Kind

4) Terminator Innenperson.

Die Letzte ist eine Innenperson, mit der Du Sachen ohne Rücksicht auf Verluste durchdrücken kannst. Ich hau Dir ins Gesicht. Dann hast Du sie vorne. Dazu wird es weitere erwachsene Innenpersonen geben.

Musst Du wirklich mal tief in Dich rein hören und Innenpersonen erkennen.

Dein Problem ist folgendes: Zufrieden bist Du, wenn ALLE Innenpersonen happy sind. Sind sie nicht. Das innere Kind plärrt. Und schon versuchst Du, dieses innere Kind irgendwie unter einen Hut zu bekommen. Es macht Drama. Du geht mit einer erwachsenen Innenperson ins Gespräch mit dem Mädel. Funktioniert nicht. Kind plärrt noch mehr. Und irgendwann übernehmen 3) und 4) den Streit.

Du entscheidest mit dem Inneren Kind. Und das darfst Du nicht machen in einer Beziehung. Du trennst Dich? Es tut weh (Kind plärrt). Lösen. Sie will sich nicht treffen (Kind plärrt). Verhandeln. Vollkommen falscher Weg. Sind alle erwachsenen Innenpersonen zufrieden, dann ist das Kind automatisch zufrieden. Und das es sehr stark rein poltert, hängt mit Deiner Mutter zusammen.

Deswegen fühlt sich auch die Trennung so verdammt schlimm an. Trennen. Kontaktsperre. In einem Jahr geht es Dir SUPER. Wenn Du mit erwachsenen Innenpersonen die Verantwortung übernimmst und dem Kind Sicherheit gibst.

Ein inneres Kind ist ein KIND. Behandele es so.

Ich zeige Dir zwei Beispiele, wie Du Deine Beziehung führst:

1). Du möchtest ein neues Auto kaufen.

Du fragst das Kind, was für ein Auto es möchte (was es überhaupt nicht entscheiden kann). Und es antwortet: "Ich will einen Bagger". Nun willst Du aber nicht mit dem Bagger zur Arbeit fahren. Also sagst Du "nein". Und schon fängt das Kind an zu plärren. Ergebnis: Mindgame89 fährt in Zukunft mit dem Bagger zur Arbeit. Kotzt Dich an. Aber alles andere tut ja "weh". In so einem Punkt müssen erwachsene Innenpersonen entscheiden.

2) Du gehst mit dem Kind auf den Spielplatz

Dort lernst Du einen netten Typen kenne. Super Ding. Kannst Du erwachsene Gespräche führen. Und das Kind spielt im Sandkasten. Alle happy. Geht jeden Tag so. Und der Typ spielt auch super gerne mit dem Kind. Das Kind hat Spaß. Und nach ner Weile lässt Du den kurz auf das Kind aufpassen, während Du 2 Bierchen am Kiosk kaufst. Alles super.

Nun findest Du Folgendes raus: Der Typ hängt nur auf dem Spielplatz rum, um sich mit kleinen Jungs anzufreunden. Und ist vorbestrafter Sexualstraftäter. Lässt Du das Kind weiter mit ihm spielen? Nein! Kontakt zu Ende. Auch wenn das Kind plärrt. Weil DU als Erwachsener es besser weisst.

Aber Deine Beziehungen führst Du komplett anders. Lässt Dir da in eine erwachsene Beziehung immer wieder rein labern von nem Kind. Und lässt es mit einem Mädel spielen, dass es nicht gut behandelt. Und wie soll das Kind Dir vertrauen? Du übernimmst ja auch keine Verantwortung.

(Nebenanmerkung: Frauen vögeln i.d.R. keine Kleinkinder. Weswegen man Beziehungen nicht vom inneren Kind abhängig machen sollte. Zumindest wenn man die Frau noch vögeln möchte).

Große Scheiße, oder?

Dann hast Du noch was Lustiges drin: Deine 100% Idealvorstellung. Die Du immer wieder mit dem IST-Zustand vergleichst. Und das solltest Du sein lassen. Denn da hast Du ein weiteres Problem - nämlich die fehlende Elternbeziehung als Vorbild. Und Vergleich macht super Unglücklich (zumindest wenn er negativ ist) und der wird immer negativ sein, weil Du ihn mit einem Ideal vergleichst. Und damit fängst Du immer wieder an rum zu wühlen. Bzw. das Innere Kind wird immer ziemlich schnell panisch. Sprich: Du killst im Dauermodus Harmonie.

Bis Ende August zu lösen ist "anspruchsvoll".

[spiritual.constructivist 16]

(...)

Servus werter Kollege, danke für deine Beiträge. Du hast mir den richtigen Tritt in Kombination mit Pausanias und Bernstyler versetzt.

Ich hab den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr gesehn. Dein Tipp mit dem Kapitel 9 hat mich darauf gebracht mir erneut "Der Weg des wahren Mannes" anzuhören, da's schneller geht als lesen.

Das habe ich nicht geschrieben. Ich weiß, ich wollte nur euch 3en danken.

(...) dass das Mädel damals 16(!!!) war. Und heute 27 ist. (...) mit den 2,5 tollen Jahren meinte ich die letzte Periode, die bis in den WInter 14/15 angedauert hat.

(...) Und dazu redest Du Dir noch ein, dass Dein Verhalten daran schuld ist. Oder (dann bist Du im Drama Modus) dass sie daran Schuld ist. (...) nicht ganz, sie trägt ihren Teil dazu bei, aber ich kann nur an mir arbeiten. und wenns 2,5 Jahre so läuft wie damals, und diese 3 Umstände dazu beitrugen das innerhalb eines Monats alles aus den Fugen gerät, brachte mich zu der Überlegung

Und in dieser Hotelanlage fällt etwas auf:

a) Ungleicher Invest

b) Ungleiches Nähe-Distanz-Verhältnis

da hast du auch wieder recht, mein Problem ist, ich investiere (wie du weiter unten sagst) zu viel, zur falschen Zeit. Wie Deida sagt, die Frau "testet" mich und ich reagiere logisch und nicht so konform wie wir es hier mitbekommen. ich rechtfertige mich, versuche Situationen zu klären, die einer Erklärung nicht bedürfen. Somit geraten a) und b) weit, weit aus den Fugen.

Such hier im Forum mal nach einem Beitrag der so ähnlich heisst wir "Das unsichtbare Band". Vllt. kann es jemand ergänzen. Anziehung entsteht aus Distanz. Und in ein Distanzbedürfnis rein zu pushen sorgt für Gegenwehr.

DAS machst Du radikal falsch. Und das musst Du in jeder Beziehung lernen. word! meine beste Freundin bezeichnet damit, das ich aus dem Game ausbreche. Ich mache mich bei ihr dermaßen unattraktiv.

Aber was da neutral rauskommt musst Du Dir anschauen. Mein Nähe-Distanz-Bedürfnis liegt bei 2-3x Treffen pro Woche. Darüber hinaus fange ich an Mädels weg zu pushen, wenn es Dauerzustand wird. Und ein Mädel, dass sich jeden Tag treffen möchte, passt nicht zu mir.

Wirst lachen, aber das ist bei mir nicht anders. Aber aus Verlustangst versuche ich zu drängen. Wenn ich selbstsicher bin ergibt sich ersten alles von selbst und sie sucht genau die Nähe die auch mir gut tut. (1-3x die Woche) und zweitens passiert das automatisch (war zumindest 2,5 Jahre wieder so). Bis zu dem Zeitpunkt an dem ich ihr mehr Zeit geben hätte sollen. Sie versuchte immer zurückzurudern und das über ein halbes Jahr, ich hab es nur nicht erkannt vor lauter Emotionen, ich dachte sie untergräbt meine "männlichkeit" und dann wurde ich nur noch künstlicher, fordernder, grantiger, kindischer.

Wenn ich mich allerdings in einer Beziehung sehr sicher fühle, dann reichen mir 1-2 Treffen pro Woche völlig. Das ist das paradoxe und schließe darauf, das meine Verlustangst mir die 2-4x Treffen einbrockt.

Daida sagt, dass der Mann ein übergeordnetes Lebensziel haben muss. Dass ihm wichtiger als die Beziehung ist. Funktioniert ganz gut. Gibt einem nämlich die Möglichkeit, an diesem Ziel zu arbeiten wenn die Frau keine Zeit / Lust hat ohne dass man das als Problem empfindet. Genau, das sehe ich auch so. Unter meinen Emotionen schiebe ich aber immer Jay nach vorne. Ich merke auch wie sie sich bemüht, dass ich andere Ziele verfolge. Sie spürt das natürlich, das sie (zu) hohe Priorität hat.

(...) DAS FUNKTIONIERT NUR, WENN DIE FRAU PASST(...) Das kannst du mir glauben, mein Screening, wies hier genannt wird, ist (so durfte ich nach und während der 1,5 Jahre KS erfahren) sehr ausgeprägt. Ich verfüge (ohne angeben zu wollen, ich meine das ernst und lügen würde mir nichts bringen) über ziemliche ColdReadingSkills und kann Menschen sehr gut einschätzen, darum habe ich auch meinen Beruf. Denn auch die Frau die ich mir in den 1,5 Jahren KS angelacht hab war ihre erstens ehr ähnlich, und zweitens ein lässiger Zeitgenosse für alle Aktivitäten. Auch meine Freunde waren begeistert.

Du kannst Dir auch mal "Macht" in der Beziehung anschauen. Der, der den niedrigeren Sexdrive hat, der das niedrigere Nähebedürfnis hat und der besser mit Stress zurecht kommt hat die Macht. Denn er muss eine Runde "nichts" machen und nimmt damit dem anderen alle Möglichkeiten. Und verschobene Machtverhältnisse können manche Frauen ÜBELST abturnen. Word! Unterschreib ich sofort wieder.. Habe ich alles auf die harte Tour lernen müssen.

Die Frage ist: "Wenn es so offensichtlich nicht funktioniert und Du weisst, warum es nicht funktioniert, warum funktioniert es dennoch nicht".

Um das zu beantworten, musst Du mal diesen Artikel verstehen: http://www.pickupforum.de/topic/65191-innenpersonen/

Du hast min. 4 Innenpersonen:

1) Sexuelle erwachsene Innenperson

2) Analytische Innenperson / Über-ICH

3) Inneres Kind

4) Terminator Innenperson.

Die Letzte ist eine Innenperson, mit der Du Sachen ohne Rücksicht auf Verluste durchdrücken kannst. Ich hau Dir ins Gesicht. Dann hast Du sie vorne. Dazu wird es weitere erwachsene Innenpersonen geben.

Musst Du wirklich mal tief in Dich rein hören und Innenpersonen erkennen.

Dein Problem ist folgendes: Zufrieden bist Du, wenn ALLE Innenpersonen happy sind. Sind sie nicht. Das innere Kind plärrt. Und schon versuchst Du, dieses innere Kind irgendwie unter einen Hut zu bekommen. Es macht Drama. Du geht mit einer erwachsenen Innenperson ins Gespräch mit dem Mädel. Funktioniert nicht. Kind plärrt noch mehr. Und irgendwann übernehmen 3) und 4) den Streit.

Du entscheidest mit dem Inneren Kind. Und das darfst Du nicht machen in einer Beziehung. Du trennst Dich? Es tut weh (Kind plärrt). Lösen. Sie will sich nicht treffen (Kind plärrt). Verhandeln. Vollkommen falscher Weg. Sind alle erwachsenen Innenpersonen zufrieden, dann ist das Kind automatisch zufrieden. Und das es sehr stark rein poltert, hängt mit Deiner Mutter zusammen.

Da kann ich dir folgen, möchte aber bei Zeiten den Beitrag oben lesen und das genau.

Ich zeige Dir zwei Beispiele, wie Du Deine Beziehung führst:

1). Du möchtest ein neues Auto kaufen.

Du fragst das Kind, was für ein Auto es möchte (was es überhaupt nicht entscheiden kann). Und es antwortet: "Ich will einen Bagger". Nun willst Du aber nicht mit dem Bagger zur Arbeit fahren. Also sagst Du "nein". Und schon fängt das Kind an zu plärren. Ergebnis: Mindgame89 fährt in Zukunft mit dem Bagger zur Arbeit. Kotzt Dich an. Aber alles andere tut ja "weh". In so einem Punkt müssen erwachsene Innenpersonen entscheiden. Genau. wieder mein Problem, das sich durch den Thread zieht.

2) Du gehst mit dem Kind auf den Spielplatz

Dort lernst Du einen netten Typen kenne. Super Ding. Kannst Du erwachsene Gespräche führen. Und das Kind spielt im Sandkasten. Alle happy. Geht jeden Tag so. Und der Typ spielt auch super gerne mit dem Kind. Das Kind hat Spaß. Und nach ner Weile lässt Du den kurz auf das Kind aufpassen, während Du 2 Bierchen am Kiosk kaufst. Alles super.

Nun findest Du Folgendes raus: Der Typ hängt nur auf dem Spielplatz rum, um sich mit kleinen Jungs anzufreunden. Und ist vorbestrafter Sexualstraftäter. Lässt Du das Kind weiter mit ihm spielen? Nein! Kontakt zu Ende. Auch wenn das Kind plärrt. Weil DU als Erwachsener es besser weisst.

Aber Deine Beziehungen führst Du komplett anders. Lässt Dir da in eine erwachsene Beziehung immer wieder rein labern von nem Kind. Und lässt es mit einem Mädel spielen, dass es nicht gut behandelt. Und wie soll das Kind Dir vertrauen? Du übernimmst ja auch keine Verantwortung. Und genau den Punkt, den möchte ich nicht glauben. Ich möchte ihn deswegen nicht glauben, da ich denke dass sie (und ich kenne sie gut) als Frau/Mädchen eigentlich sehr legitim auf all meine Handlungen reagiert. Mein Kind ist hyperaktiv, da verstehe ich das eine Frau mal die Fassung verliert. Ich handhabe dass dann so, ich stelle mir andere Frauen vor die ich kenne und wie die reagieren würden. Diese Fragen kläre ich mit meiner besten Freundin ab. Obwohl meine Beste Jay nicht wirklich mag, sagt sie dennoch, dass ich mir 90% selbst zuzuschreiben habe, da ich (wie du so schön sagst), mein inneres Kind walten lasse, und das in über 50% der Situationen. => abturnend, nervig und freiheitsraubend

(Nebenanmerkung: Frauen vögeln i.d.R. keine Kleinkinder. Weswegen man Beziehungen nicht vom inneren Kind abhängig machen sollte. Zumindest wenn man die Frau noch vögeln möchte).

Große Scheiße, oder? Riesen Scheiße, aber zum Glück weiß ich das ich in der Scheiße sitze, denn nur so kann ich mich auch rausarbeiten.

Dann hast Du noch was Lustiges drin: Deine 100% Idealvorstellung. Die Du immer wieder mit dem IST-Zustand vergleichst. Und das solltest Du sein lassen. Denn da hast Du ein weiteres Problem - nämlich die fehlende Elternbeziehung als Vorbild. Und Vergleich macht super Unglücklich (zumindest wenn er negativ ist) und der wird immer negativ sein, weil Du ihn mit einem Ideal vergleichst. Und damit fängst Du immer wieder an rum zu wühlen. Bzw. das Innere Kind wird immer ziemlich schnell panisch. Sprich: Du killst im Dauermodus Harmonie. Super gedacht, ich danke dir. Das stimmt ebenfalls wieder. ABER: Wie bringe ich es fertig diesen Soll/Ist Zustand in der Gegenwart nicht zu führen?

Bis Ende August zu lösen ist "anspruchsvoll". Bis Ende August wollte ich auch nur Lösungsansätze erfahren. Ich bin sehr zufrieden und dankar, genau diese Art von Beiträgen sind die Essenz in diesem Forum. Wirkliche Hilfe, wirkliche Analyse, wirkliche Synthese und keine Pauschalierungen oder Abspeisung.

Diese Seiten speichere ich alle ab und drucke sie aus. Da ich mich schon 1000x bedankt habe, trotzdem noch ein kleines Danke. Das Gefällt mir kann ich grad leider nicht geben, kommt aber noch ;)

August 26, 2015 bearbeitet von mindGame89

[Gast beutelding]

Aber Deine Beziehungen führst Du komplett anders. Lässt Dir da in eine erwachsene Beziehung immer wieder rein labern von nem Kind. Und lässt es mit einem Mädel spielen, dass es nicht gut behandelt. Und wie soll das Kind Dir vertrauen? Du übernimmst ja auch keine Verantwortung. Und genau den Punkt, den möchte ich nicht glauben. Ich möchte ihn deswegen nicht glauben, da ich denke dass sie (und ich kenne sie gut) als Frau/Mädchen eigentlich sehr legitim auf all meine Handlungen reagiert. Mein Kind ist hyperaktiv, da verstehe ich das eine Frau mal die Fassung verliert.

Keiner hat Lust auf ein nervendes Kleinkind. Sowas muss der Partner immer kompensieren in einer LTR und "Drama" sollte nur minimal vorhanden sein. Das ist einfach anstrengend. Das kann ich als Partner handeln, aber nimmt es überhand, versaut es die LTR. Was nicht bedeutet, dass man nicht die kindliche Innenperson des Mädels gamen kann. Oder beide kindliche Innenpersonen miteinander spielen lassen kann. Kissenschlachten, Albern, Freizeitpark, Schwimmbad. Da haben innere Kinder Spaß.

Aber ich würde nicht ein inneres Kind gegen eine erwachsene Innenperson der Frau anrennen lassen. Und Deine Freundin hat nur zwei Ansätze darauf zu reagieren:

a) mit einer erwachsenen Innenperson die beruhigt, rationalisiert oder auch bemuttert (macht ihr keinen Spaß)

- oder, wenn ihre Grenze zu sehr überschritten wird -

b) mit Aggression oder Genervtheit.

a) ist bis zu einem gewissen Punkt OK. Danach kippt die LTR. Und das haut dann in alle Bereiche der erwachsenen Innenpersonen rein. Nur die kindlichen Innenpersonen kleben dann noch an einander.

DEINE erwachsenen Innenpersonen müssen sich primär um das Innere Kind kümmern. Das ist nicht Aufgabe der Freundin.

Dann hast Du noch was Lustiges drin: Deine 100% Idealvorstellung. Die Du immer wieder mit dem IST-Zustand vergleichst. Und das solltest Du sein lassen. Denn da hast Du ein weiteres Problem - nämlich die fehlende Elternbeziehung als Vorbild. Und Vergleich macht super Unglücklich (zumindest wenn er negativ ist) und der wird immer negativ sein, weil Du ihn mit einem Ideal vergleichst. Und damit fängst Du immer wieder an rum zu wühlen. Bzw. das Innere Kind wird immer ziemlich schnell panisch. Sprich: Du killst im Dauermodus Harmonie. Super gedacht, ich danke dir. Das stimmt ebenfalls wieder. ABER: Wie bringe ich es fertig diesen Soll/Ist Zustand in der Gegenwart nicht zu führen?

Baustelle bei mir. Frag mich in 6 Monaten noch mal. Das ist ja auch kein Schwarz-Weiss Thema. Man sollte ja reflektieren und sich auch mal Gedanken machen. Es darf nur nicht die ganze LTR überschatten. Meine Idee ist mehr "bei mir" zu bleiben. Das ganze Thema in Richtung Schnarch mit Differenzierung in einer LTR und weg vom Ziel der Verschmelzung ist da sehr spannend (http://www.klett-cotta.de/buch/Partnerschaft/Die_Psychologie_sexueller_Leidenschaft/5496). Finde es auch sehr spannend was Tolle in Richtung Mindfuck interpretieren an Werkzeugen bietet.

Aber ich bin gerade Single seit gut 5 Wochen. Ist nicht mein priorisiertes Thema und durch Schnarch muss man sich wirklich durcharbeiten. Mir gelingt das nicht einfach beim Einschlafen im Bett mal zu überfliegen und zu verinnerlichen.

Ich suche in Beziehungen sehr nach einer Teammeinung und einer Verschmelzung. Und es passt mir überhaupt nicht, wenn das nicht funktioniert. Aber das können andere besser, ich habe da allerdings in der Kindheit eine ähnliche Baustelle wie Du. Da neige ich dann nämlich auch zum "Reden" und "lösen" und wenn die Frau da nicht mitspielt, kann ich da auch emotional werden.

August 26, 2015 bearbeitet von beutelding