Beziehung beendet und es geht mir mies Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Kenten 3]

kannste mir mal den link dafür schicken, ich finde das nicht ? :)

[Allmacht 38]

http://www.pickupforum.de/topic/100731-loslassen-wie-ein-buddha-%E2%89%88-hd/

[Kenten 3]

Wie würdet ihr das interpretieren:

Hab vorhin einen kurzen Whatsapp anruf von meiner Ex erhalten ....?

[skywalker555 26]

Beim stalken aus versehen drauf gekommen!

[Bernd-das-Brot 1594]

Was hat sie denn gesagt?

[Kenten 3]

gar nichts. hat nach 4-5 sek wieder aufgelegt. ist wohl so, wie skywalker meint ...

[Kenten 3]

Hallo Freunde der Sonne,

es ist am kommenden Mittwoch genau 4 Wochen her seitdem ich mich getrennt habe. Wir hatten bis Dato 0,0 Kontakt. In der Zwischenzeit hatte ich viel Ablenkung mit Sport, Freunden, Partys, Frauen etc. !

Ich hatte immer mal wieder Flashbacks, wo es mir auch kurzfristig schlecht ging - aber hatte eigentlich dann dabei immer das Gefühl die richtige Entscheidung getroffen zu haben.

Zwischenzeitlich ging es mir sogar so gut, dass ich dachte ich sei schon völlig über die Beziehung hinweg. Ich feierte meine Freiheit !

Über dieses Wochenende bin ich mit Freunden nach Köln gefahren um dort zu feiern und Freunde zu besuchen.

Ich merkte wie es mir plötzlich mehr und mehr schlechter ging. Ich entwickelte starke Vermissungsgefühle und es kamen Zweifel auf, ob es tatsächlich die richtige Entscheidung war oder ob es nur zwischenzeitlich der Drank nach Freiheit war. (Hab grad nicht mals mehr richtig Bock auf andere Frauen - obwohl es ja eigentlich unter anderem das war, warum ich Schluss gemacht hatte)

Ich kann meine Gefühle momentan nicht richtig deuten. Fakt ist, momentan könnte ich mir wieder alles mit ihr vorstellen (zusammenziehen, gemeinsame Zukunfsplanung ... etc. )

Habt ihr Tipps, bzw. Fragen die ich mir selbst stellen kann, um diese Gefühle richtig zu deuten ?

Ginge es momentan nur nach dem Bauchgefühl, würde ich am liebsten alles zurückdrehen .... auch wenn mein Verstand "Nein" sagt..... ?!

[Gast]

Folge deinem Verstand, dein Körper ist weiterhin auf Entzug. Das ist aber normal und gehört alles dazu,das kennt fast jeder hier im Forum. Dauert halt seine Zeit. Lass dich nicht von Rückstößen aus der Ruhe bringen.

[MaSte 109]

Werde dir klar, dass sie eben nicht die Frau deines Lebens ist. Schau dich mal um. Wie viele Paare sind nur zusammen, weil sie Angst vor dem Alleinsein haben? Willst du so enden? Gefangen in einer Beziehung die dich nicht erfüllt. Das ganze dann vielleicht mit Hobbits, Arbeit oder einer Affäre kompensieren. Das wäre kein selbstbestimmtes Leben.

Also genieße die Freiheit und mache nur, was dich wirklich glücklich macht.

Mit HOBBITS ? Made my day ;)

[Gast]

Schreib dir mal alles auf was dir gefehlt hat in der Beziehung. Was dir nicht gepasst hat. Wo du dich damals schon gefragt hast ob du das auf lange Sicht nicht zu nem Problem wird.

Sag mal Ausnahmsweise nicht: "Jaja... ich weiß dass das hilft. Mach ich gleich. Nachdem ich nochmal eben fb gecheckt hab."

Machs mal. Den Tipp geben ja mehrere immer wieder hier. Vertrau einfach mal drauf. Im schlimmsten Fall haste 15 min "verloren".

Und dann immer griffbereit haben und im Zweifel nochmal drüber schauen/ergänzen. Hilft echt.

[Dmrdarwin 973]

Mein Gott es ist doch kein Weltuntergang und scheiße darf man sich fühlen!

Bei mir ist es jetzt knapp paar Tage her und scheiße fühl ich mich nicht, bisschen ungut ab und an,

aber das geht auch vorbei.

Die aktuelle LRT ging ca. 1,5 Jahre, was mir dabei hilft, ich hatte ne 8 Jährige LTR, die ich überlebt habe, die ich

rein zu fällig letzte Woche Fr. beim einkaufen traf und vier Jahre nicht mehr gesehen habe.

Nein ich bin nicht auf dem Rücken gelegen wie ein toter Käfer, haben kurz geredet und war ok.

Jeder ist seiner Wege gegangen!

Du kannst nicht allein sein! Du willst geliebt werden und da musst du ansetzten, die einzige aufrichtige Liebe

kannst du nur dir selbst entgegenbringen, den Bogen hab ich da auch noch nicht zu 100 % raus.

Frauen können das, geh mal an den Baggersee, Freibad und schau mal wieviel Frauen da allein liegen

mit einem Buch und einfach entspannen.

Eins hab ich durch PU gelernt, jammer nicht rum wie ein kleines Kind, sei dankbar für die Zeit, kommuniziere das

auch und dann gehst du, es wird nicht einfach sein, aber du wirst stolz auch dich sein, dass du wie ein Mann gegangen bist

und nicht wie ein verletztest Kind!

Eins noch, du kannst dir vorstellen mit ihr zusammenzuleben, zusammenziehen usw. !!!

Ich kann mir auch vorstellen einen Ferrari F12 zu fahren sehr gut sogar, aber ich habe keinen und akzeptiere das!

Du musst akzeptieren das Fantasie nichts mit Realität zu tun hat, stell dir so ein Mist nicht vor.

Wärt ihr gut füreinander wärt ihr noch zusammen, das Leben weiß für sich was richtig ist und sie ist es für dich nicht!

[Running Buddha 238]

Dir sollte klar sein, dass deine Fantasie-Ex-Freundin nicht deiner realen Ex-Freundin entspricht. In deiner Fantasie läuft wohl alles super ab, sie hat sich geändert, ist genau die Frau, welche du immer gesucht hast und die einfach perfekt ist. Das entspricht aber nicht der Realität, deine Ex ist das nicht, und sie wird es auch niemals sein.

Ihr habt aus gutem Grund Schluss gemacht, sie wird sich ändern und du dich auch, und sehr wahrscheinlich werden euch diese Veränderungen nicht näher zusammen bringen, das ist auch in Ordnung und gut so.

Deine Gedanken gerade sind völlig normal, du verarbeitest deine Beziehung, bleib dabei.

[Leitz90 18]

Lieber TE,

Ich habe das Thema vor einigen Wochen auch durchgemacht. Zwar andere Voraussetzungen aber dennoch eine Trennung.

Ich kann dir kein Patentrezept geben, aber ich kann dir sagen was mir geholfen hat.

Ich habe wieder angefangen meinen Hobbys intensiver nachzugehen, habe alte Freundinnin getroffen mit den ich länger kein Kontakt hatte, habe auch neue Frauen kennengelernt und habe die Situation einfach versucht zu akzeptieren. Mittlerweile geht es mir echt wieder richtig gut und ich genieße meine Freiheit.

Versuche einfach die Situation zu akzeptieren, denn es wird auf jeden Fall eine neue Frau kommen. Erinnere dich an die schönen Momente und seh die 1,5 Jahre als Erfahrung. Ich denke es wird noch eine Weile dauern bis du komplett drüber hinweg bist, aber du kannst dir dein Leben erleichtern indem du dir ein fucking geiles Leben machst. Triff neue Frauen, geh feiern, mach Sport!

Alles Gute ;)

[Thamsite 1272]

• Dein Alter = 28
• Ihr Alter = 27
• Dauer der Beziehung = 1,5 Jahre

Hallo Freunde,

ich habe vor 2 Tagen die Beziehung mit meiner Freundin beendet. Für mich war es mehr oder weniger die erste "Richtige/Ernsthafte" Beziehung. Während dieser Beziehung habe ich mich nie komplett erfüllt gefühlt. Sie hatte mir super viel Liebe gegeben und hat ALLES für mich gemacht - trotzdem hatte sie für mich in Sachen Optik und in gewissen Charakterzügen Defizite, weshalb ich mich nie richtig in sie verliebt habe. Ich hatte immer nach anderen Frauen ausschau gehalten und immer daran geträumt mal wieder eine andere zu haben. Trotzalledem hatte ich ein sehr enges Verhältnis zu ihr und es fühlte sich für mich an, als wenn sie schon mein ganzen Leben zu mir gehören würde.

Allerdings habe aufgrund der oben genannten Gründe die Beziehung vor 2 Tagen beendet. Es war sehr schmerzhaft, wir haben beide geheult wie blöd. Jetzt geht in meinem Kopf ein Gedankenkarusell ab. Auf der einen Seite denke ich es war die richtige Entscheidung und ich kann wieder die Freiheit genießen. Auf der Anderen Seite (und dieser Part überwiegt momentan), denke ich, dass Sie die Frau meines Lebens war. Ich könnte mir aufeinmal alles mit ihr vorstellen (Zusammen wohnen, Heiraten ... etc). Ich vermisse Sie plötzlich zutiefst - aber ich weiß ganz genau, dass selbst, wenn ich nochmal mit ihr zusammen kommen würde wieder in die gleiche Emotionale Schiene rutschen werde, in der ich mich schon vorher befunden habe und es deswegen nichts bringen wird. Allerdings der GEdanke Sie nun für immer zu verlieren versetzt mich in tiefe Traurigkeit und löst Panikgefühle aus.

Habt ihr Tipps wie man die Phase gut übersteht ? - Bzw. Kennt noch wer von euch diesen Emotionalen Gefühlsstand - und wie habt ihr euch daraus befreit ?

Beste Grüße,

Kenten

Du bist mit der falschen Erwartungshaltung in diese Beziehung gegangen, man liest finde ich hier und da raus, dass sie hauptsächlich den Auftrag hatte, dich glücklich zu machen. Wir suchen heute vor allem den perfekten Partner zum herum zeigen und vergleichen, dabei und davor ganz enorm unterbewusst: Wie steht sie im Verhältnis mit anderen dar? Nach Matrix Gesichtspunkten war ich bis heute schon mit sehr schönen wie auch weniger schönen Frauen zusammen, meiner Meinung nach kannst du ein Haus eher mit denen bauen, die praxistauglich sind und deren Persönlichkeitsentwicklung auf soliden Füßen steht. Schönheit ist natürlich immer sehr subjektiv, dennoch horchte ich beim Wort "Defizite" etwas auf.

Viele halten sich für sehr individuell, dennoch ist das auch eine große Selbsttäuschung, wir lieben häufig das, was andere auch gut finden -> Ego.

Die Frau deines Lebens wird sicher nicht die Model Freundin, die nur auf ihre Ernährung achtet und ständig Bestätigung braucht, um mal ein paar Klischees auszupacken. "Defizite" findest du an jeder Person, dass ist aber auch wieder ein Ego Ding, man sucht heute förmlich die Makel des anderen Partners, gut ich kenne deine Partnerin nicht. Ich weiß auch nicht, ob sie optisch meinen Ansprüchen genügen würde, aber wenn du die Partnerwahl nach der Erfüllung von Requirements ausrichtest, quasi wie auf einem Lastenheft. Dann geht es zu 99% in die Hose.

Das du dich so fühlst ist relativ normal, das Ego benötigt Abgrenzung zum Überleben, was folgendes Bedeutet:

- In der Beziehung: Hier hat dir das Ego gesagt, sie ist nicht gut genug, hat dafür Beweise gebraucht und du hast sie geliefert und die Beziehung mit ihr fortan durch einen Filter wahrgenommen

- Nach der Beziehung: Jetzt erfolgt die Abgrenzung durch eine paradoxe Glorifizierung, sie wäre es gewesen etc. was wäre wenn sie doch dies und jenes gemacht hätte, wären wir dann nicht ein Traumpaar?

In beiden Fällen hat dir das Ego nur geschadet, daher ist es die größte Herausforderung unserer heutigen Zeit in eine gedankenfreie Bewusstheit zu kommen, also nicht auf sein Ego zu hören, sich gar davon steuern zu lassen. Wenn du nach sauberer Reflexion zu dem Schluss gekommen bist, dass ihr Weg nicht mehr dein Weg war dann okay. Versuche vor allem, dass was du willst, von der Erwartungshaltung im Außen zu trennen, was andere von dir wollen / erwartet. Es gibt nicht wenige, die suchen ihr Leben lang nachdem Glück, nichts ist ihnen gut genug und sie vereinsamen nicht zueletzt daran, dass sie rastloserer Hektik immer nach dem perfekten Partner Ausschau gehalten haben. Deshalb quirlen die Partnerbörsen über und hier stauen sich die Threads und dennoch entfernen sich beide Geschlechter immer weiter.

In uns rührt die Angst, dass man sich ja eigentlich unter Preis verkauft hat und da draußen doch noch jemand ist, mit dem es noch geiler ist, als mit der mit der man auf dem Sofa sitzt. Die Matrix, die vermeintlich innere Leere, sie funktioniert..

Um darüber hinweg zu kommen brauchst du also vor allem Zeit, Zeit halt alle Wunden und eine Portion Persönlichkeitsentwicklung, alles was mit dem Ego zu tun hat, Bedürfnisse etc. das wird dir helfen. Es wird dir aber recht wenig bringen, wenn du zwischen Ego Verstandesdenke nicht sauber differenzieren kannst, also die Gefühle die echt sind, von denen zu trennen, die aufgesetzt sind, die dir das Ego nur vorgaukelt. Den perfekten Partner gibt es nicht, es gibt immer nur Menschen und die sind nun mal nicht perfekt. Nimm es spielerisch und nimm vor allem das Thema Beziehungen nicht so ernst, dann triffst du irgendwann auch auf eine, wo du mehr mit erleben kannst, aber es wird immer eine geben, die höher schneller weiter springen kann, als die neben dir.

Lerne diese Unvollkommenheit zu lieben, lerne dich auch so zu lieben wie du bist.

Schön zusammengefasst in folgendem Video..

Viel Glück Thamsite

September 1, 2015 bearbeitet von Thamsite

[Kenten 3]

• Dein Alter = 28
• Ihr Alter = 27
• Dauer der Beziehung = 1,5 Jahre

Hallo Freunde,

ich habe vor 2 Tagen die Beziehung mit meiner Freundin beendet. Für mich war es mehr oder weniger die erste "Richtige/Ernsthafte" Beziehung. Während dieser Beziehung habe ich mich nie komplett erfüllt gefühlt. Sie hatte mir super viel Liebe gegeben und hat ALLES für mich gemacht - trotzdem hatte sie für mich in Sachen Optik und in gewissen Charakterzügen Defizite, weshalb ich mich nie richtig in sie verliebt habe. Ich hatte immer nach anderen Frauen ausschau gehalten und immer daran geträumt mal wieder eine andere zu haben. Trotzalledem hatte ich ein sehr enges Verhältnis zu ihr und es fühlte sich für mich an, als wenn sie schon mein ganzen Leben zu mir gehören würde.

Allerdings habe aufgrund der oben genannten Gründe die Beziehung vor 2 Tagen beendet. Es war sehr schmerzhaft, wir haben beide geheult wie blöd. Jetzt geht in meinem Kopf ein Gedankenkarusell ab. Auf der einen Seite denke ich es war die richtige Entscheidung und ich kann wieder die Freiheit genießen. Auf der Anderen Seite (und dieser Part überwiegt momentan), denke ich, dass Sie die Frau meines Lebens war. Ich könnte mir aufeinmal alles mit ihr vorstellen (Zusammen wohnen, Heiraten ... etc). Ich vermisse Sie plötzlich zutiefst - aber ich weiß ganz genau, dass selbst, wenn ich nochmal mit ihr zusammen kommen würde wieder in die gleiche Emotionale Schiene rutschen werde, in der ich mich schon vorher befunden habe und es deswegen nichts bringen wird. Allerdings der GEdanke Sie nun für immer zu verlieren versetzt mich in tiefe Traurigkeit und löst Panikgefühle aus.

Habt ihr Tipps wie man die Phase gut übersteht ? - Bzw. Kennt noch wer von euch diesen Emotionalen Gefühlsstand - und wie habt ihr euch daraus befreit ?

Beste Grüße,

Kenten

Du bist mit der falschen Erwartungshaltung in diese Beziehung gegangen, man liest finde ich hier und da raus, dass sie hauptsächlich den Auftrag hatte, dich glücklich zu machen. Wir suchen heute vor allem den perfekten Partner zum herum zeigen und vergleichen, dabei und davor ganz enorm unterbewusst: Wie steht sie im Verhältnis mit anderen dar? Nach Matrix Gesichtspunkten war ich bis heute schon mit sehr schönen wie auch weniger schönen Frauen zusammen, meiner Meinung nach kannst du ein Haus eher mit denen bauen, die praxistauglich sind und deren Persönlichkeitsentwicklung auf soliden Füßen steht. Schönheit ist natürlich immer sehr subjektiv, dennoch horchte ich beim Wort "Defizite" etwas auf.

Viele halten sich für sehr individuell, dennoch ist das auch eine große Selbsttäuschung, wir lieben häufig das, was andere auch gut finden -> Ego.

Die Frau deines Lebens wird sicher nicht die Model Freundin, die nur auf ihre Ernährung achtet und ständig Bestätigung braucht, um mal ein paar Klischees auszupacken. "Defizite" findest du an jeder Person, dass ist aber auch wieder ein Ego Ding, man sucht heute förmlich die Makel des anderen Partners, gut ich kenne deine Partnerin nicht. Ich weiß auch nicht, ob sie optisch meinen Ansprüchen genügen würde, aber wenn du die Partnerwahl nach der Erfüllung von Requirements ausrichtest, quasi wie auf einem Lastenheft. Dann geht es zu 99% in die Hose.

Das du dich so fühlst ist relativ normal, das Ego benötigt Abgrenzung zum Überleben, was folgendes Bedeutet:

- In der Beziehung: Hier hat dir das Ego gesagt, sie ist nicht gut genug, hat dafür Beweise gebraucht und du hast sie geliefert und die Beziehung mit ihr fortan durch einen Filter wahrgenommen

- Nach der Beziehung: Jetzt erfolgt die Abgrenzung durch eine paradoxe Glorifizierung, sie wäre es gewesen etc. was wäre wenn sie doch dies und jenes gemacht hätte, wären wir dann nicht ein Traumpaar?

In beiden Fällen hat dir das Ego nur geschadet, daher ist es die größte Herausforderung unserer heutigen Zeit in eine gedankenfreie Bewusstheit zu kommen, also nicht auf sein Ego zu hören, sich gar davon steuern zu lassen. Wenn du nach sauberer Reflexion zu dem Schluss gekommen bist, dass ihr Weg nicht mehr dein Weg war dann okay. Versuche vor allem, dass was du willst, von der Erwartungshaltung im Außen zu trennen, was andere von dir wollen / erwartet. Es gibt nicht wenige, die suchen ihr Leben lang nachdem Glück, nichts ist ihnen gut genug und sie vereinsamen nicht zueletzt daran, dass sie rastloserer Hektik immer nach dem perfekten Partner Ausschau gehalten haben. Deshalb quirlen die Partnerbörsen über und hier stauen sich die Threads und dennoch entfernen sich beide Geschlechter immer weiter.

In uns rührt die Angst, dass man sich ja eigentlich unter Preis verkauft hat und da draußen doch noch jemand ist, mit dem es noch geiler ist, als mit der mit der man auf dem Sofa sitzt. Die Matrix, die vermeintlich innere Leere, sie funktioniert..

Um darüber hinweg zu kommen brauchst du also vor allem Zeit, Zeit halt alle Wunden und eine Portion Persönlichkeitsentwicklung, alles was mit dem Ego zu tun hat, Bedürfnisse etc. das wird dir helfen. Es wird dir aber recht wenig bringen, wenn du zwischen Ego Verstandesdenke nicht sauber differenzieren kannst, also die Gefühle die echt sind, von denen zu trennen, die aufgesetzt sind, die dir das Ego nur vorgaukelt. Den perfekten Partner gibt es nicht, es gibt immer nur Menschen und die sind nun mal nicht perfekt. Nimm es spielerisch und nimm vor allem das Thema Beziehungen nicht so ernst, dann triffst du irgendwann auch auf eine, wo du mehr mit erleben kannst, aber es wird immer eine geben, die höher schneller weiter springen kann, als die neben dir.

Lerne diese Unvollkommenheit zu lieben, lerne dich auch so zu lieben wie du bist.

Schön zusammengefasst in folgendem Video..

Viel Glück Thamsite

Vielen Danke für diesen Beitrag ! genau darüber habe ich auch schon nachgedacht. Ich hatte, als ich sie das erste mal gesehen hatte, nicht direkt dieses Kribbelgefühl - und ich glaube das stand mir dann fotan immer im Weg. Sie bringt optisch schon wirklich viel mit - aber irgendwas fehlte mir da.

Ich dachte dann damals: "Ach geh mal eine Beziehung ein. Viele sagen ja, dass die Liebe dann später kommt". Allerdings stand mir glaube ich genau dieser erste Gedanke immer im Weg. Dadurch habe ich sie nie wirklich geschätzt - und habe sie vielliecht auch deswegen ungerne zu Freunden / Familie etc. mitgenommen.

Allerdings war ich bei ihr 100% ich selbst, ich konnte ihr alles anvertrauen, habe mich sehr geborgen gefühlt und sie war in vielerlei Hinsicht mir sehr ähnlich.

Aber das ist momentan auch mein größtes Problem, dass ich jetzt nicht weiß, ob mir mein Ego im Weg stand oder ob sie tatsächlich nicht gut zu mir gepasst hatte .... ?!?!

Und ich weiß nicht, wie ich das herausfinden soll...

Fakt ist, ich hatte immer mal wieder Lust auf Freiheit und auf andere Frauen. Mit Freunden Party machen, Frauen aufreißen gehen.

Jetzt, wo ich das die letzten Wochen erlebt habe, steigt das Vermissungsgefühl für sie umso mehr .... Irgendwas sagt mir, dass es eigentlich die richtige Entscheidung war - aber auch irgendwas sagt mir, dass mir mein Ego immer im Wege stand.

Was würdest du jetzt machen ?

[Thamsite 1272]

Vielen Danke für diesen Beitrag ! genau darüber habe ich auch schon nachgedacht. Ich hatte, als ich sie das erste mal gesehen hatte, nicht direkt dieses Kribbelgefühl - und ich glaube das stand mir dann fotan immer im Weg. Sie bringt optisch schon wirklich viel mit - aber irgendwas fehlte mir da.

Ich dachte dann damals: "Ach geh mal eine Beziehung ein. Viele sagen ja, dass die Liebe dann später kommt". Allerdings stand mir glaube ich genau dieser erste Gedanke immer im Weg. Dadurch habe ich sie nie wirklich geschätzt - und habe sie vielliecht auch deswegen ungerne zu Freunden / Familie etc. mitgenommen.

Allerdings war ich bei ihr 100% ich selbst, ich konnte ihr alles anvertrauen, habe mich sehr geborgen gefühlt und sie war in vielerlei Hinsicht mir sehr ähnlich.

Was du in diesem Abschnitt schreibst, dass trifft ebenso auch auf meine Mountainbike Freundin zu, bei ihr spüre ich auch eine gewisse Nähe und auch ja Geborgenheit / Vertrautheit, aber keine sexuelle Anziehung, die du ebenso nicht erwähnst. Peter Frahm sagt in einem seiner Videos "was holprig beginnt, bleibt meistens auch holprig", dass ist sehr wahr und kann ich persönlich nur bestätigen. Warum sich alles sehr geborgen anfühlte, dass liegt einzig und allein dran, dass du keine Maskerade machen musstest, du warst quasi in deinem "echten" ich. Wenig bis keine soziale Programmierung, deshalb kein Drama, vermutlich hat sie auch nie Sex verweigert? Die Leichtigkeit des Seins hat dich in die Beziehung gebracht, es lag weniger an ihr ja zu sagen, als an dir. Habe ich Recht.

Du hast keinerlei Angst gehabt, sie zu verlieren, da du ohnehin sehr locker an die Sache herangegangen bist und dir vielleicht sogar gedacht hast "naja.. schauen wir mal". Du hattest im Grunde genommen den idealen Vibe für den Start einer Beziehung 1.) positive Gleichgültigkeit 2.) kein Podest 3.) Ergebnis offen -> surfen wir mal die Welle 4.) keine Eifersucht, keine Selbstsabotage, gutes Selbstbewusstsein

Leider ist es eben auch so, dass eine gute LTR eben auch eine gewisse Anziehung voraussetzt, wir ticken genetisch eben doch noch so, wie vor tausend Jahren und ein schwaches Reh hat noch niemand in die Höhle gezogen, soll heißen: Wenn sie nicht in deiner "Liga" spielt, dann ist es eben schwierig, dass kannst du an der Optik ausmachen, oder an anderen Faktoren, es bleibt schwierig.

Deshalb akzeptieren die meisten eher noch Drama Queens, die gut ficken können und gut aussehen (= darin können sie sich sonnen), als jemand der nach Matrix Gesichtspunkten eher optisch in der zweiten Reihe steht, dabei ein wärmender Kamin ist, der stetig Liebe gibt, konstant, verlässlich und im Alltag kurz gesagt praxistauglich ist. Ich selbst kam von einer gut aussehenden Frau in eine Beziehung zu einer die augenscheinlich optisch top war und sich dann zur Diva / Drama Queen mir gegenüber entwickelte, sie war vermutlich von Anfang so und ich habe es erst später bemerkt. Die Beziehung hielt circa solange wie Schnee in der Sonne, aber aus Erfahrung wird man klug.

Aber das ist momentan auch mein größtes Problem, dass ich jetzt nicht weiß, ob mir mein Ego im Weg stand oder ob sie tatsächlich nicht gut zu mir gepasst hatte .... ?!?!

Und ich weiß nicht, wie ich das herausfinden soll...

Fakt ist, ich hatte immer mal wieder Lust auf Freiheit und auf andere Frauen. Mit Freunden Party machen, Frauen aufreißen gehen.

Jetzt, wo ich das die letzten Wochen erlebt habe, steigt das Vermissungsgefühl für sie umso mehr .... Irgendwas sagt mir, dass es eigentlich die richtige Entscheidung war - aber auch irgendwas sagt mir, dass mir mein Ego immer im Wege stand.

Was würdest du jetzt machen ?

Das ist nicht nur vermeintlich "Dein" Problem, dass ist das "Problem" der breiten Masse kann ich dir sagen. Wie heißt es schon bei FightClub: Wir kaufen Autos die wir uns nicht leisten können, um den Nachbarn zu beeindrucken, den wir nicht leiden können. Die Antwort auf diese Frage bedeutet Lebenserfahrung und Selbstfindung des wahren "ich's". Der Weg dahin bedeutet, Erfahrungen sammeln, Bücher lesen, Stille, sich mit sich selbst auseinander setzen etc.

Es ist nun mal noch leider immer so, dass viele sich beispielsweise von hinten durch die Hecke ziehen lassen, nur um an guten Sex heranzukommen. Sie sind im wahrsten Sinne des Wortes bereit, jedes Verhalten zu akzeptieren, alles zu machen, nur damit eine vorzeigbare Freundin haben. Die Matrix funktioniert, wir sind zum größten Teil eben fremdgesteuert. Abzugrenzen, was langfristig gut ist und was nicht, dies sauber zu reflektieren möglichst ohne soziale Einfärbung, dass ist die wahre Kunst. Eine sexuelle Verführerin ohne Persönlichkeit welches auf einem soliden Fundament fußt kann mir gestohlen bleiben. Aber nochmal, jeder muss selber die Erfahrung machen, nicht wenige kommen jetzt und sagen "Sex muss schon richtig knallen".. tja die haben den Inhalt wie Eckhart Tolle es mehrfach im Interview war nicht erfasst. Sie machen die Gleichung auf "sehr gutes Aussehen = bomben Sex" "Gutes Aussehen = Sex mit Kompromissen". Es ist uns eben sehr wichtig, dass wir in unserer sozialen Peer Group gut dastehen, so führt es eben dazu. Das manche in unglücklichen Beziehungen verharren, viele Frauen x Kerle daten und mit ihrem Requirements Katalog da sitzen "er muss min. studiert haben" "min. 1,80m groß" sein.. du glaubst gar nicht, was ich da so erzählt bekomme in Gesprächen. Häufig sage ich: "Willst du dich nicht erstmal wohl in seiner Gegenwart fühlen?" Wenn man das Thema so angeht, dann ist langfristig Leid und Frustration vorprogrammiert, immer wieder wenn ich mich nach der Person erkundige, weil Freundin von meiner Freundin, dann heißt es von der anderen Seite "sie sucht immer noch". Nicht selten jammern sie mir dann bei Alkohol und Co vor, wo sind denn jetzt die wahren Männer?!

Tja der Verstand und das Ego ist wie ein Nebelschleier, man blickt immer hindurch, aber gefiltert. Irgendwann ist man so programmiert, man hält sein Matrix "ich" für die wahre Identität Fight Club like läuft man dem dann hinterher, statt ins Glück zu springen und sich für Glück zu entscheiden. Es ist wirklich schwer hier eine Ferndiagnose abzugeben, letztlich kann ich dir nur den Weg zeigen, es ist meine Standard Antwort ich weiß, aber dich selbst zu finden ist immer noch mehr wert, als auf die Aussagen anderer "next vergiss sie" zu hören und damit wieder die Verantwortung für sich und für sein Liebesleben abzugeben. Vielleicht will dir dein Unterbewusstsein auch damit etwas sagen, ich würde prinzipiell nicht alles in diese Richtung mit "ach das ist normal, es dauert seine Zeit dann ist es vergessen".. abtun. Es kommt eben immer darauf an, ob man die Entscheidung zuvor sauber reflektiert hat und den Rest hat man ohnehin kaum mehr in den Händen.

Wie nimmst du das auf, was ich geschrieben habe? Wie fühlt sich das an beim Lesen?

Viele Grüße

Thamsite

September 2, 2015 bearbeitet von Thamsite

[Kenten 3]

Wahnsinn ich glaube es hat noch niemand per Ferndiagnose meine Beziehung so gut analysiert !!!

Du hast Recht, sie hatte Sex nie verweigert. Den ersten Schritt in Richtung Beziehung hatte ich allerdings gemacht. Ich hatte sie damals gefragt, ob sie gerne mit mir eine Beziehung eingehen würde. Ich war mir allerdings sicher, dass sie es tun wird ! Du hast auch komplett damit Recht, dass ich keinerlei Angst hatte sie zu verlieren, Eifersucht gab es nie.

Anfangs hat es mir auch sehr gefallen vergeben zu sein. Ich hatte keine Lust mehr auf Daten, Party , Frauen etc. Ich wollte eine auf die man sich verlassen kann und nicht eine, die auf der nächst besten Party rumhüpft.Genau das bekam ich von ihr.

Nun mal etwas über Ihre und meine Persönlichkeit und wie sich unsere Beziehung entwickelt hat:

Sie war grundsätzlich zum Leben sehr konservativ / spießig eingestellt. Ich hingegen liebte es, mir die Nächte um die Ohren zu schlagen, mit Freunden Spaß zu haben und einfach mal verrückt sein. Des Weiteren hatte ich in Australien Work&Travel gemacht - und bin auch sonst sehr viel um die Welt gereist. Dadurch hatte ich auch nie große Probleme mit Menschen schnell warm zu werden.

Sie hingegen hatte eine solche Erfahrung nie gemacht und stand solchen Themen immer sehr kritisch gegenüber und hatte deswegen größere Probleme sich in meinem Freundeskreis und bei anderen, fremden Personen zu integrieren.

Sie hatte nach dem Abi sofort eine Ausbildung zur Bankkauffrau gemacht und hatte ihren geregelten Tagesablauf, den sie auch liebte (sehr bodenständig).

Genauso geregelt wollte sie ihren Lebenslauf mit mir fortführen. Sie sprach in meiner Gegenwart dann häufig vom Zusammenziehen, Heiraten, Kinder. Diese Themen waren für mich immer weit entfernt, zumal ich mir nicht sicher war, ob sie tatsächlich die Richtige für mich war.

Ich hatte dann irgendwann das Gefühl, als wenn nur noch ich in ihrem Leben im Mittelpunkt stehe, was mich genervt hatte. Auch die Gesprächsthemen wurden langweiliger es ging gefühlt nur noch um "Probleme in ihrem Freundeskreis", "Ihr Haushalt", "der nächste Urlaub im Hotel" - und auch auf Urlaub mit ihr hatte ich nie richtig Lust (lieber mit Freunden). Sie hatte mir immer alles an Liebe gegeben aber es hatte mich eigentlich nur noch gelangweilt und hatte es deswegen nicht mehr so wertgeschätzt. Ich suchte wieder das Abenteuer - und die Freiheit !

Deswegen bin ich dann auch mit Freunden im Juni für 3 Wochen nach Brasilien gereist. Für sie war es sehr verletzend aber sie hatte es mitgemacht. In diesem Urlaub hatte ich sie nicht wirklich vermisst. Solange bei ihr zu Hause alles ok war, war ich emotional beruhigt. Als ich dann wiederkam hatte sie mich mit Freudentränen am Flughafen begrüßt und gehofft, dass ich nun endlich für sie Zeit haben werde. In mir kam dann allerdings nach dem Urlaub dieses Gefühl der Freiheit und die Lust auf andere Frauen noch mehr auf.

Folgende Gedanken hatten mich dann letztendlich zum Schluss machen geführt:

- Ich hatte von Anfang an nicht das Kirbbeln

- Ich brauche eine die Offener ist

- Ich brauche eine Frau mit der ich träumen/philosophieren kann

- Eine mit der ich mehr Lachen kann

- Sexuell war ich nicht mehr so hingezogen

- Keine großen Vermissungsgefühle in Brasilien

- der Drang nach Freiheit wurde größer

Nun deine Frage : Wie nimmst du das auf, was ich geschrieben habe? Wie fühlt sich das an beim Lesen?

Es verunsichert mich das zu Lesen, weil es mich mehr daran zweifeln lässt, ob ich bei dem ganzen Nebel die richtige Entscheidung getroffen habe. Ich habe Angst sie komplett zu verlieren bzw. sie schon komplett verloren zu haben, da wir seit 4 Wochen keinen Kontakt mehr haben. Ich weiß nicht, ob ich mich von anderen Meinungen zu sehr hab beeinflussen lassen - oder ob mir mein Ego zu sehr im Weg stand und deswegen die Liebe nicht richtig erwidert hatte.

Fakt ist, dass ich sie momentan sehr vermisse und so viele schöne Gedanken in Verbindung mit ihr hochkommen. Es verunsichert mich, dass ich so am Zweifeln bin und sie so sehr vermisse. Dadurch denke ich, dass es doch Liebe gewesen sein muss und ich sie nur nicht erkannt habe. Bei dem ganzen Gedankenkarusell verliere ich einfach die Übersicht und kann nicht deuten, ob das jetzt normal ist... ?!

Viellt. kannst du ja nochmal schreiben was du dazu sagst, nachdem du etwas Einsicht die Beziehung bekommen hast ... würde mich sehr freuen

[Thamsite 1272]

Vielen Dank!

Du schreibst von Kribbeln von anderen Frauen etc., aber hast diese nie bei deiner Ex-Freundin gespürt, warum also die Beziehung aus Verzweifelung / Mangel an besseren kompatibleren Alternativen?

Was staxelig startet, verbleibt in der Regel auch staxelig und kommt meistens nicht richtig in Gang. Ebenso sehe ich wenig charakterliche Übereinstimmung, du bist eher der freiheitsliebende offene reiselustige Typ, der gerne mal einen über den "Durst" trinkt, mir scheiß egal und Spaß haben will, sein Leben genießt und ja wie ich finde eine doch positive Gleichgültigkeit ausstrahlt. Dir waren eben konventionelle Karrieren und ein Lebenslauf nach Plan weniger wichtig als ihr. Sie hingegen wollte den Weg den viele Frauen wählen, Sicherheit und Planbarkeit. Ich selbst erkenne ein paar Überschneidungsmuster einer vergangenen LTR, auch sie wollte Karriere und Haus und Kinder, dies am besten < 30 und hat vieles für mich gemacht, bis letztlich ihr Weg nicht mehr mein Weg war und dieses konservative immer mehr in eine Kontrolle meiner Person (Lifestylecontrolling Attitüden) ausartete. Der Unterschied zu Dir ist lediglich, dass ich schon von ihr geflasht war am Anfang, aber dafür kann man sich am Ende eh nichts kaufen, denn das verfliegt und am Ende flasht es meist ebenso auseinander.

Ansonsten kann man dazu nicht mehr sagen. Am Ende kannst du es nur selber wissen, den Zuspruch ob oder ob nicht, dass sind Mutmaßungen. Was man aber eben sagen kann als externer Betrachter, hör dir einfach selber zu und lese dir deinen Beitrag mal laut vor und lege dich mal auf die Lauer deiner Gefühle - rein instinktiv. Du wirst spüren was Sache ist.

Fazit: Menschen ändern sich nicht, bzw. sehr sehr selten und sie war vermutlich nicht die Frau, die du gesucht hast. Nutze dies als Treibsatz für deine Persönlichkeitsentwicklung. Unabhängig vom Ego sollte die Sache schon viel emotionaler (-> mehr Begeisterung etc.) laufen, dass ist denke ich deutlich geworden.

Viele Grüße

Thamsite

September 3, 2015 bearbeitet von Thamsite

[2cents 340]

Papa hat immer gesagt: Wenn Sie weg ist, wird es dich härter treffen als du dachtest und nur die schönen Dinge bleiben in Erinnerung.

Dem siehst du dich gerade gegenüber.

Wie mein Vorredner Thamsite schon erwähnte ist das A und das O, dass du dich nun selbst findest. Mach nicht den gleich Fehler wie ich schon einmal und verharre in Lethargie. Entwickele dich und sehe der Wahrheit ins Gesicht. Wir Menschen tendieren dazu, neben Idealisierung, vor uns selbst davon zu laufen. Wir tun das aus Selbstliebe und gekränktem Ego. Das ist Selbstschutz. Dieser Selbstschutz verhindert aber, dass wir die Realität anerkennen. Das Resultat sind eigene Vorstellungen und diese werden als Realität wahr genommen. Erkennen kann man das sehr gut an Menschen die "Masken" tragen. Diese Menschen belügen sich selbst, aus Selbstschutz.

Das wesentliche für dich, ist zu erkennen, dass es Gründe gab, warum die LTR gebrochen ist. Diese Gründe sind existent und real. Du erkennst sie besser an, als du sie versuchst zu relativieren. Hätte, könnte, wäre oder müsste sind alles Möglichkeitsformen. Mögliche Realitäten oder mögliche Vergangenheit oder sogar mögliche Zukunft, ist in deinem jetzigen Zustand nicht relevant.

Betrachte die Fakten und bleibe konsequent.

[Kenten 3]

boah momentan ist es echt heftig , was das vermissen angeht. jz hab ich sie auch noch auf tinder getroffen ... wir haben uns bei den like gegeben. auf fb hat sie unsere fotos nicht gelöscht , whatsapp profilfoto hat immer irgendwelche zitate in richtung beziehung. sie ist auch noch net drüber weg.

bin kurz davor mich bei ihr zu melden ... shit !

weiß grad nicht was richtig ist - fühl mich derbe scheiße ! hölle man

Irgendein teil in mir will sie nicht verlieren und liebt sie .... - habe aber auch angst, dass ich in nem halben jahr wieder vor der gleichen situation stehen könnte ! -.-

September 4, 2015 bearbeitet von Kenten

[2cents 340]

Hirnfuck

[Titan82 8]

Wie ging es hier eigentlich weiter ?

[SouuL 983]

Moment mal, hast du sie wegen der Optik oder wegen Charakterzügen verlassen? Das musst du schon klarstellen und dann auch wegen welchen Charakterzügen.

August 6, 2016 bearbeitet von SouuL