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[PaoloPinkel 8317]

Hört sich für mich jetzt nicht nach Liebe, Verliebtsein oder sonstwas an - sondern einfach nur nach dem Frauen ureigendsten Drang ihn zu binden. Du sagst ja schon selber, dass es Dir am meisten darum geht, dass er nicht mit ner anderen durchbrennt - also Du setzt Dich selber imaginär in Konkurrenz zu Miss Gespenst um Deine Aktionen zu rechtfertigen.

Also binden um des Bindens willen. halte ich nichts von. Dieses "passt eigentlich alles" reicht für ne FB und ein bißchen mehr, aber doch nicht für eine echte Beziehung. Ich würde da keine Kompromisse machen - das bist Du im übrigen auch Deinem Teenager-Ich schuldig;-).

Sicher, dass Du nicht auch nur Bestätigung willst, dass er wollen würde, also dass Du ihn haben könntest? Für eine Beziehung(!) braucht man Liebe, sonst bringt es das doch nicht.

Grüße,

PP

[Gast _Smoothie_]

Quark. Das sollte ein Impuls für dich sein, eine Anregung, zu hinterfragen, ob du wirklich gleich alles auf einmal haben willst. Oder ob du dir Zeit nehmen und ihm Zeit zu geben willst, dass sich das "Mehr" zwischen euch entwickeln kann.

Nun ja was heißt gleich. Ich muss dann nicht morgen seine Eltern kennenlernen und übermorgen mit ihm zusammenziehen. Ich mag meine Freiheiten und war so lange Single dass die Vorstellung einer festen Beziehung auch für mich selber ungewohnt ist.

Ich möchte aber auch nicht noch monatelang in diesem Schwebezustand hängen. Ich schreibe dazu unten noch was.

Weitermachen wie bisher, aber mit offenen Augen durch die Welt gehen (Alternativen?) - wenn du ihm keinen Stress machst und guten Sex bietest wird er sowieso bei dir bleiben bzw. plötzlich sehr gerne alles mit dir festmachen.

In dieser Phase befinden wir uns aber schon recht lange. Keinen Stress und guten Sex bekommt er bereits, wo sollte die Veranlassung für ihn herkommen, das jetzt zu ändern?

er träfe schon seit Monaten nur mich und wünscht sich dass es exklusiv bleibt, aber wenn einer von uns jemanden trifft dann wäre das halt so.

Kannst du das bitte nochmals genauer formulieren. Ich lese daraus eine selbstauferlegte, aber nicht gemeinsam definierte Exklusivität.

Ergo: Jeder könnte auch anderweitige Sexualpartner wählen.

Ist das korrekt?

Wie er das genau meint weiß ich auch nicht. Er sagte, er trifft keine anderen und fänd es auch nicht gut wenn ich das täte. Als ich ihn daraufhin ansprach, dass er aber doch derjenige sei, der OG betreibt, hat er herumgedruckst und sein Profil gelöscht. Außerdem ist er eifersüchtig auf meinen Ex.

Seine Aussage dass es aber natürlich sein könnte dass einer von uns eine andere Person trifft, habe ich in dem Kontext auch nicht verstanden.

1. + 2.: Status: ihr kennt euch nicht umfassend, sondern voegelt und tippert.7. Jaja, Bauchschmerzen. Angst hast du, needy wirst du. Weil Alternativen abgeschossen bevor du ueberhaupt im Status "alles toll und laeuft" warst.

1 + 2: Richtig. Genau das möchte ich gerne ändern. Aber ich dränge mich niemandem auf und zögere, andere Aktivitäten vorzuschlagen. Weil? Kann ich nicht rational begründen. Angst vor Zurückweisung, Angst was vorzuschlagen was er scheiße findet? Da sollte ich wohl ansetzen.

7: Ich habe keine Angst weil meine Alternativen weg sind. Die könnte ich zur Not reaktivieren, die bieten mir aber nichts außer Sex. Ich habe Angst dass er plötzlich mit einer anderen ankommt weil ich auf IHN und nicht nur den Sex mit ihm nicht verzichten will.

Was ist es denn eigentlich, was du mit Beziehung meinst haben zu wollen? Das klassische heiraten, Haus bauen und Kinder kriegen (Reihenfolge egal) ja wohl eher nicht? Zusammenziehen? Oder einfach nur mehr Sachen gemeinsam machen: Urlaube, auf Hochzeiten von Freunden gemeinsam auftauchen, Weihnachten mit den Eltern? Oder echt Alltagssorgen teilen, den anderen zum Saubermachen und Müll runter bringen verdonnern?

So wie es sich anhört, ist es keine Liebe auf den ersten Blick, mehr ein "der andere ist doch gar nicht so schlecht, aber vielleicht kommt doch nochmal jemand besseres".

Letzendlich solltest du dir klar machen, dass du von etwas formal "Festem" auch nicht mehr hast. Die Wahrscheinlichkeit das es mal auseinander geht wird dadurch wohl nicht geringer.

Mir ist klar dass es mich nicht vor Verletzungen schützt wenn der Status "Beziehung" da ist. Aber ich möchte jemanden, der mich will. Und nicht nur ein paar schöne Stunden wenn man sonst gerade nichts vor hat. Urlaub machen, Freunde, meinetwegen auch irgendann Familie, kennenlernen. Sich eine tolle Zeit machen. Einfach mehr als ein Betthäschen sein.

Haus, Kinder, Heirat - nichts für mich. Zusammenziehen, vielleicht irgendwann.

Liebe auf den ersten Blick war es nicht, nein. Das ist mir allerdings auch noch nie passiert und ich halte grundsätzlich mehr von sorgfältig gescreenten Beziehungen als von überstürzten Wolke 7 Beziehungen.

[weareyoung 599]

er träfe schon seit Monaten nur mich und wünscht sich dass es exklusiv bleibt, aber wenn einer von uns jemanden trifft dann wäre das halt so.

Kannst du das bitte nochmals genauer formulieren. Ich lese daraus eine selbstauferlegte, aber nicht gemeinsam definierte Exklusivität.

Ergo: Jeder könnte auch anderweitige Sexualpartner wählen.

Ist das korrekt?

Wie er das genau meint weiß ich auch nicht. Er sagte, er trifft keine anderen und fänd es auch nicht gut wenn ich das täte. Als ich ihn daraufhin ansprach, dass er aber doch derjenige sei, der OG betreibt, hat er herumgedruckst und sein Profil gelöscht. Außerdem ist er eifersüchtig auf meinen Ex.

Seine Aussage dass es aber natürlich sein könnte dass einer von uns eine andere Person trifft, habe ich in dem Kontext auch nicht verstanden.

Klingt das nur für mich komisch?

1. Man solle keine "Anderen" treffen.

2. OG Profil nach Aufforderung gelöscht - Möglichkeit eines neuen Profils vorhanden?

3. Eifersucht auf einen Ex.

4. Aber, es könnte ja doch passieren, dass man eine andere Person trifft?!

Aber nie klar die Exklusivität formuliert?

Ja... ähm... LSE?

Exklusivität wird vereinbart oder nicht. 0 oder 1. Da gibt es keinen Zustand dazwischen. Ich persönlich setze vereinbarte Exklusivität mit einer Beziehung gleich.

Es kann sein, dass sich eine Exklusivität einschleicht, weil man sich freiwillig, ohne nachzudenken, nur noch mit der einen Person trifft und nur mit dieser Sex hat. Dann wird es Zeit dem Kind einen Namen zu geben, einen Test zu machen und die vielen schönen ungeschützten Dinge anzustellen.

Juli 30, 2015 bearbeitet von weareyoung

[Gast _Smoothie_]

Hört sich für mich jetzt nicht nach Liebe, Verliebtsein oder sonstwas an - sondern einfach nur nach dem Frauen ureigendsten Drang ihn zu binden. Du sagst ja schon selber, dass es Dir am meisten darum geht, dass er nicht mit ner anderen durchbrennt - also Du setzt Dich selber imaginär in Konkurrenz zu Miss Gespenst um Deine Aktionen zu rechtfertigen.

Also binden um des Bindens willen. halte ich nichts von. Dieses "passt eigentlich alles" reicht für ne FB und ein bißchen mehr, aber doch nicht für eine echte Beziehung. Ich würde da keine Kompromisse machen - das bist Du im übrigen auch Deinem Teenager-Ich schuldig;-).

Sicher, dass Du nicht auch nur Bestätigung willst, dass er wollen würde, also dass Du ihn haben könntest? Für eine Beziehung(!) braucht man Liebe, sonst bringt es das doch nicht.

Grüße,

PP

Dann nenn es Verknalltsein. Das ist aber definitiv da. Das war vor 8 Jahren auch schon mal da als wir uns kennenlernten, haben uns damals auch bereits ein paar Mal getroffen aber da passte es nicht so.

Was meinst du mit dem letzten Absatz.. erst Liebe, dann Beziehung? Halte ich für nicht machbar. Dann gäbe es doch keine Beziehungen mehr wenn alle erst monate- bis jahrelang abwarten dass auch Liebe da ist. Dass er im Alkoholtran zu mir gesagt hat "ich lie.. äh, ich mag dich so sehr" schiebe ich daher auch auf den Alkohol

[Gast _Smoothie_]

Klingt das nur für mich komisch?

1. Man solle keine "Anderen" treffen.

2. OG Profil nach Aufforderung gelöscht - Möglichkeit eines neuen Profils vorhanden?

3. Eifersucht auf einen Ex.

4. Aber, es könnte ja doch passieren, das man eine andere Person trifft?!

Ja... ähm... LSE?

Nein das klingt auch für mich komisch!

Zu 2. möchte ich aber vehement betonen dass ich ihn nicht aufgefordert habe, das Profil zu löschen. Im Gegenteil, ich habe nur belustigt gefragt, warum er denn ein Problem damit hat wenn ich andere treffen sollte, wo er doch derjenige ist der OG betreibt. Und nun ist es definitiv gelöscht, ob er noch 1-10 weitere Profile hat - keine Ahnung.

[catnip 1568]

Zu früh verfügbar gemacht bzw. mit wirklich instant vom Kennenlernen an alle eigenen FBs zu beenden selbst dazu beigetragen in dieser Situation zu sitzen, wo dein Fokus grad nur noch unglücklich um ihn kreist.

Jetzt rückwirkend wieder neue Affären in's Boot zu holen wird dir nach so nem halbkomischen Exklusivitätsgerede denke ich um die Ohren fliegen. Aber zumindest könntest du bewusst draußen mal wieder ein paar Flirts mitnehmen (es klingt so als ob du dahingehend alles auf Eis gelegt hättest) und etwas schöne positive, auch ablenkende Interaktion mit anderen Männern haben und möglicherweise damit auch abchecken, ob du "deinen" Kerl tatsächlich willst oder evtl etwas zu sehr an ihm krallst einfach 'weil er grad da ist' und mit seinem Verhalten einen eher oberflächlichen 'möchte das was ich nicht kriege' Bindungswunsch triggert.
Würde dieses Thema Alternativen dabei eher für mich persönlich sondieren und nicht zu sehr als Konkurrenzspielchen in seine Richtung aufbauen. Einen Mann der, auch wenn's monatelang gut läuft, nicht will und dann wegen Verlustangst/Eifersucht halt doch möchte, den sehe ich eher kritisch. Außerdem bringt dir das mMn wie oben gesagt nach diesem vollkommen konträren Kennenlerneinstieg eher Drama und Machtspielchen.

Ansonsten ist der intuitive Schritt Richtung Bindung und Festigung doch ganz typisch von nur zuhaus für Sex treffen wegorientieren und (neben natürlich immer noch ganz viel tollen Sex haben!! ) mehr gemeinsame Aktivitäten anbieten, "Pärchensachen" machen, sich mal in der Öffentlichkeit treffen wo einem früher oder später auch mal Hinz und Kunz über den Weg laufen, gucken ob es sich zu einem gemeinsam auftreten entwickelt, man sich gegenseitig zu Freunden mitnimmt, schauen ob er da mitgehen mag oder abblockt.

[LeDe 3576]

Werte Smoothie

Zunächst das, was Du nicht gerne hören möchtest.

Du wirst immer "nur" eine Option bleiben, so wie auch er für Dich immer "nur" eine Option sein wird.

Beginne zu akzeptieren, dass jeder ausgetauscht werden kann, da z.B. irgendein Anderer aus Gründen xy besser zu ihm, oder zu Dir und Deinem Dafürhalten passt.

Klingt jetzt irgendwie negativ, ist es aber absolut nicht, denn mit der Akzeptanz, dass alles früher, oder später enden kann (nicht muss), machst Du Dich frei, vom -wie es PP ausdrückt- binden um des Bindens willen.

Dann beginnst Du die Momente zu leben und zu geniessen, statt Dir ständig Gedanken zu machen und Worten mehr Gehör, als der gelebten Beziehung, zu schenken.

Thema "mehr wollen":

Was nicht funktionieren werden wird, ist Gelaber -wie bereits geschehen- à la "was ist das zwischen uns blablabla...". Damit treibst Du den, wie Du ihn geschildert hast, entspannten / lockeren / coolen Typen von Dir weg.

Was funktionieren kann ist, mittels gemeinsamer Aktivitäten (zu zweit) ein engeres emotionales Geflecht zu stricken - auch ohne irgendwelche Beziehungsdefinitionen.

Fahrt zusammen ein paar Tage an einen Ort, wo ihr beide noch nicht gewesen seid, unternehmt auch kleine spontane, verrückte Dinge mit einander. Und Sex, viel, entspannten, lustvollen und mannigfaltigen Sex.

Wenn das alles passt, wird er Dich nicht mehr gehen lassen wollen.

LeDe

Juli 30, 2015 bearbeitet von LeDe

[SilverAngel 341]

Ich merke langsam dass mir das so nicht mehr reicht, ich brauche lange bis ich Gefühle entwickel, aber ich bin mir mittlerweile sicher dass ich mir mehr wünsche als dieses nette, aber unverbindliche Geplänkel. Ich möchte nicht mehr nur eine Option sein. Vor allem weil es wirklich gut passt, es wäre eine Beziehung um der Beziehung willen, keiner von uns datet up oder down, wir sind auf demselben Level, Kinder wollen wir beide nicht und haben einfach ganz viel gemeinsam.

Mit 30 sind das dein Hormone. Ich kenne das von meinen eigenen Mädels.

Ab dem Alter bin ich paranoid was Kondome angeht!

EGAL was die Frau sagt ;)))

Zu dem Typen selber fallen mir zwei Sachen ein.

1) ggf. hast du nach 2-3 Monaten vögeln den Hormonlevel im Hirn wieder auf "normal" und du

siehst in ihm die "Realität" und nicht die Projektion des optimalen Mann.

2) Es gibt ein coole coole Buchreihe die ich dir empfehle https://de.wikipedia.org/wiki/F%C3%BCnf_Sprachen_der_Liebe

Da geht es darum, wir Menschen haben unterschiedliche (NLP) Strategien im Kopf, wann wir uns

von einem Menschen Geliebt / Verstanden / ... fühlen.

Dummerweise ist das bei jedem Menschen etwas anderes und oft ist die Strategie von Paaren nicht

die gleiche. Der eine will es gesagt bekommen, der andere braucht teure Geschenke, der dritte

möchte nur ab und zu umarmt werden, usw.

Das Buch sagt dir was es so gibt. Wenn du von ihm nicht das bekommst was du gerne hättest - bzw. er

nicht von dir das bekommt was er will - dann geht es sehr schnell auseinander.

Es ist relativ wenig auf was es ankommt. Dummerweise haben wir in den ersten 2-3 Monaten die "volle Bandbreite"

und nach einer gewissen Zeit ebbt das einfach ab.

Man(n) (und frau) kann da aber aktiv was tun.

[Strike79 745]

7: Ich habe keine Angst weil meine Alternativen weg sind. Die könnte ich zur Not reaktivieren, die bieten mir aber nichts außer Sex. Ich habe Angst dass er plötzlich mit einer anderen ankommt weil ich auf IHN und nicht nur den Sex mit ihm nicht verzichten will.

Mit einer anderen durchbrennen kann er immer.

Tut er das, weil du auf IHN nicht verzichten willst, musst du auf IHN wohl verzichten.

Ich hab aber verstanden, dass du IHN nur "zu Hause" kennst.

Statt zu fordern ihn weitergehend kennenzulernen, kannst du natuerlich unterwuerfig und unsicher deinen Wunsch aeussern.

Oder einfach mal was besonderes machen (was mag er? z.B. nen selbstgebackenen Kuchen mitbringen) und zB vorschlagen etwas zu unternehmen (was wuenscht du dir denn?).

Das ist keine Raketenwissenschaft, man verabredet sich einfach zusammen etwas zu machen, was einem selbst Spass macht. Also ausserhalb des Bettes.

Und wenns passt, zieht der andere problemlos mit. So entwickelt sich das dann weiter.

Und wenn sich das dann traegt und laeuft (dh er investiert mit eigenen Ideen auch in diese Richtung), kann man das auch mal kommunizieren, was ist.

Definition/Forderung/Konkurrenz/Freeze erst anwenden, wenns nicht laeuft. Worst Case ist dann ein Next.

Aber du sagtest ja, momentan laeufts. Nur willst du mehr. Also mach mehr. Stueck fuer Stueck, ein bisschen.

[Strike79 745]

Werte Smoothie

Zunächst das, was Du nicht gerne hören möchtest.

Du wirst immer "nur" eine Option bleiben, so wie auch er für Dich immer "nur" eine Option sein wird.

Beginne zu akzeptieren, dass jeder ausgetauscht werden kann, da z.B. irgendein Anderer aus Gründen xy besser zu ihm, oder zu Dir und Deinem Dafürhalten passt.

Klingt jetzt irgendwie negativ, ist es aber absolut nicht, denn mit der Akzeptanz, dass alles früher, oder später enden kann (nicht muss), machst Du Dich frei, vom -wie es PP ausdrückt- binden um des Bindens willen.

Dann beginnst Du die Momente zu leben und zu geniessen, statt Dir ständig Gedanken zu machen und Worten mehr Gehör, als der gelebten Beziehung, zu schenken.

Thema "mehr wollen":

Was nicht funktionieren werden wird, ist Gelaber -wie bereits geschehen- à la "was ist das zwischen uns blablabla...". Damit treibst Du den, wie Du ihn geschildert hast, entspannten / lockeren / coolen Typen von Dir weg.

Was funktionieren kann ist, mittels gemeinsamer Aktivitäten (zu zweit) ein engeres emotionales Geflecht zu stricken - auch ohne irgendwelche Beziehungsdefinitionen.

Fahrt zusammen ein paar Tage an einen Ort, wo ihr beide noch nicht gewesen seid, unternehmt auch kleine spontane, verrückte Dinge mit einander. Und Sex, viel, entspannten, lustvollen und mannigfaltigen Sex.

Wenn das alles passt, wird er Dich nicht mehr gehen lassen wollen.

LeDe

Fieldtested!

[Gast _Smoothie_]

Jetzt rückwirkend wieder neue Affären in's Boot zu holen wird dir nach so nem halbkomischen Exklusivitätsgerede denke ich um die Ohren fliegen. Aber zumindest könntest du bewusst draußen mal wieder ein paar Flirts mitnehmen (es klingt so als ob du dahingehend alles auf Eis gelegt hättest) und etwas schöne positive, auch ablenkende Interaktion mit anderen Männern haben und möglicherweise damit auch abchecken, ob du "deinen" Kerl tatsächlich willst oder evtl etwas zu sehr an ihm krallst einfach 'weil er grad da ist' und mit seinem Verhalten einen eher oberflächlichen 'möchte das was ich nicht kriege' Bindungswunsch triggert.

Würde dieses Thema Alternativen dabei eher für mich persönlich sondieren und nicht zu sehr als Konkurrenzspielchen in seine Richtung aufbauen. Einen Mann der, auch wenn's monatelang gut läuft, nicht will und dann wegen Verlustangst/Eifersucht halt doch möchte, den sehe ich eher kritisch. Außerdem bringt dir das mMn wie oben gesagt nach diesem vollkommen konträren Kennenlerneinstieg eher Drama und Machtspielchen.

Ansonsten ist der intuitive Schritt Richtung Bindung und Festigung doch ganz typisch von nur zuhaus für Sex treffen wegorientieren und (neben natürlich immer noch ganz viel tollen Sex haben!! ) mehr gemeinsame Aktivitäten anbieten, "Pärchensachen" machen, sich mal in der Öffentlichkeit treffen wo einem früher oder später auch mal Hinz und Kunz über den Weg laufen, gucken ob es sich zu einem gemeinsam auftreten entwickelt, man sich gegenseitig zu Freunden mitnimmt, schauen ob er da mitgehen mag oder abblockt.

Richtig, und ich will ja halt gar keine anderen Affären. Ganz auf Eis gelegt hatte ich das erst aber nicht, habe mich vor einigen Wochen noch einmal mit einer anderen FB getroffen, dabei und vor allem danach allerdings festgestellt dass mir das momentan so viel gibt wie mit Schlittschuhen ins Schwimmbad gehen.

Du wirst immer "nur" eine Option bleiben, so wie auch er für Dich immer "nur" eine Option sein wird.

Beginne zu akzeptieren, dass jeder ausgetauscht werden kann, da z.B. irgendein Anderer aus Gründen xy besser zu ihm, oder zu Dir und Deinem Dafürhalten passt.

Klingt jetzt irgendwie negativ, ist es aber absolut nicht, denn mit der Akzeptanz, dass alles früher, oder später enden kann (nicht muss), machst Du Dich frei, vom -wie es PP ausdrückt- binden um des Bindens willen.

Dann beginnst Du die Momente zu leben und zu geniessen, statt Dir ständig Gedanken zu machen und Worten mehr Gehör, als der gelebten Beziehung, zu schenken.

Thema "mehr wollen":

Was nicht funktionieren werden wird, ist Gelaber -wie bereits geschehen- à la "was ist das zwischen uns blablabla...". Damit treibst Du den, wie Du ihn geschildert hast, entspannten / lockeren / coolen Typen von Dir weg.

Was funktionieren kann ist, mittels gemeinsamer Aktivitäten (zu zweit) ein engeres emotionales Geflecht zu stricken - auch ohne irgendwelche Beziehungsdefinitionen.

Fahrt zusammen ein paar Tage an einen Ort, wo ihr beide noch nicht gewesen seid, unternehmt auch kleine spontane, verrückte Dinge mit einander. Und Sex, viel, entspannten, lustvollen und mannigfaltigen Sex.

Wenn das alles passt, wird er Dich nicht mehr gehen lassen wollen.

LeDe

Werter LeDe,

das ist mir ja völlig klar dass man NIE sicher sein kann. Das lernt man mit dem ersten großen Liebeskummer.

Ok, der Tenor geht zu gemeinsamen Aktivitäten. Die er zwar auch vorschlagen könnte Aber nun denn, seis drum.

Mit 30 sind das dein Hormone. Ich kenne das von meinen eigenen Mädels.

Ab dem Alter bin ich paranoid was Kondome angeht!

EGAL was die Frau sagt ;)))

1) ggf. hast du nach 2-3 Monaten vögeln den Hormonlevel im Hirn wieder auf "normal" und du

siehst in ihm die "Realität" und nicht die Projektion des optimalen Mann..

Bitte bitte unterstell mir nicht, ich hätte einen heimlichen Kinderwunsch. Ernsthaft. Den gab es nie und den gibt es nicht. Und die Person von uns die liebend gerne auf Kondome verzichten würde ist er ;)

Die 2-3 Monate von denen du sprichst sind bereits abgelaufen.. und ich will ihn jetzt, nicht vor 2 Monaten :)

[LeDe 3576]

Ok, der Tenor geht zu gemeinsamen Aktivitäten. Die er zwar auch vorschlagen könnte Aber nun denn, seis drum.

Warum sollte er, er ist mit eurer Situation zufrieden.

Du möchtest mehr Bindung. Demnach ist es an Dir, das Ding mittels toller gemeinsamer Zeit zu forcieren.

Was Du willst ist, dass er sich, überspitzt ausgedrückt, von selbst an Dich bindet, so das Du, ebenfalls überspitzt ausgedrückt, nichts machen musst um zu bekommen was Du willst.

Eines sein Dir versprochen - bei solch einer Art Mann, wie Du ihn beschrieben hast, wird das nicht funktionieren und Du niemals wollen das es geschieht, wenn es denn geschähe.

LeDe

[Gast _Smoothie_]

Du möchtest mehr Bindung. Demnach ist es an Dir, das Ding mittels toller gemeinsamer Zeit zu forcieren.

Was Du willst ist, dass er sich, überspitzt ausgedrückt, von selbst an Dich bindet, so das Du, ebenfalls überspitzt ausgedrückt, nichts machen musst um zu bekommen was Du willst.

Eines sein Dir versprochen - bei solch einer Art Mann, wie Du ihn beschrieben hast, wird das nicht funktionieren und Du niemals wollen das es geschieht, wenn es denn geschähe.

LeDe

Komplett ertappt

[Gast _Smoothie_]

Edit: Und hör hier nicht auf die Frauen, die haben sowieso keine Ahnung von Männern Sorry Girls!

Naja ihr seid euch ja auch nicht einig:

In Konkurrenz setzen - Nein, nicht in Konkurrenz setzen

Laufen lassen - Pistole auf die Brust setzen

Rar machen - keine Spielchen spielen

Nun hat er sich vorgestern den Fuß gebrochen. Das war es dann erst mal mit gemeinsamen Aktivitäten außerhalb des Hauses, top Timing :D

[SilverAngel 341]

Ein Schelm wer jetzt daran denkt: https://de.wikipedia.org/wiki/Misery_(Film)

[כוח 289]

Falls dir noch keiner die harte Wahrheit ins Gesicht gesagt hat, mache ich das jetzt:

Du willst das was zwischen euch ist verschlimmbessern, damit du ihn deiner Mutter und deinen Freunden vorstellen kannst.

Never change a winning team. Never change a running system.

Was wird passieren? Du wirst versuchen ihn zu manipulieren - anschließend geht das Hartz 4 Geheule los. Entweder bist du eifersüchtig oder er. Wenn er cool ist, sucht er sich ne Alternative - wenn nicht, wird er needy.

Willst du alles nicht, weils schlechter ist, als der Status Quo.

Du musst in deinen Kopf hineinkriegen, dass du ihn ja quasi schon hast. Nimm es so hin und hör auf daran rumzudoktern. Vermutlich hast du die einzig funktionierende Beziehungsform am Start, die zwischen Mann und Frau überhaupt noch möglich ist.

Auch als FB kann man mal n Wellnessurlaub machen. Dafür muss man nicht seine FB Profile verbinden.

Chill einfach. Deine "Gefühle" werden dir das ansonsten kaputt machen. Gibt hier ziemlich viele gute Beiträge schon dazu. Alle, die in meinen Kontext passen kannst du +1 sehen.

[Gast _Smoothie_]

Falls dir noch keiner die harte Wahrheit ins Gesicht gesagt hat, mache ich das jetzt:

Du willst das was zwischen euch ist verschlimmbessern, damit du ihn deiner Mutter und deinen Freunden vorstellen kannst.

Never change a winning team. Never change a running system.

Was wird passieren? Du wirst versuchen ihn zu manipulieren - anschließend geht das Hartz 4 Geheule los. Entweder bist du eifersüchtig oder er. Wenn er cool ist, sucht er sich ne Alternative - wenn nicht, wird er needy.

Willst du alles nicht, weils schlechter ist, als der Status Quo.

Du musst in deinen Kopf hineinkriegen, dass du ihn ja quasi schon hast. Nimm es so hin und hör auf daran rumzudoktern. Vermutlich hast du die einzig funktionierende Beziehungsform am Start, die zwischen Mann und Frau überhaupt noch möglich ist.

Auch als FB kann man mal n Wellnessurlaub machen. Dafür muss man nicht seine FB Profile verbinden.

Chill einfach. Deine "Gefühle" werden dir das ansonsten kaputt machen. Gibt hier ziemlich viele gute Beiträge schon dazu. Alle, die in meinen Kontext passen kannst du +1 sehen.

An sich gefällt mir dein Post, aber was ist schlimm daran, die Person, die man gern hat und die man sich an seiner Seite wünscht, der Mutter oder Freunden vorstellen zu wollen?

Du sagst ja im Grunde, feste Beziehungen enden alle, und zwar in Drama. Das scheint mir doch eine etwas zu negative Sichtweise und vor allem zu allgemein gehalten.

[כוח 289]

Ja stimmt. Da du die rosarote Ponyprinzessin bist, wird es bei DIR GARANTIERT anders laufen und ihr werdet glücklich bis in alle Tage....

Es geht mir nicht darum, dass dir mein Post gefällt. Ich muss dich nicht beeindrucken - ich will dir helfen.

Was dagegen spricht? Was spricht denn dafür, außer dein eingebildeter Herzschmerz? Es verkompliziert ALLES. Sobald man das macht, wird man zB. zu Geburtstagen, Familienveranstaltungen usw. eingeladen - immer zusammen. Die sozialen Kreise verschmelzen und man verliert Stück für Stück seine Freiheit, die man vorher so genossen hat. Dann zieht man zusammen und verliert weiter seine Freiheit. Du kannst nicht mehr ne halbe Stunde kacken gehen und dabei Stöhnen, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben - oder meinetwegen Dinge, die DIR wichtig sind.
Du denkst vielleicht jetzt im Moment, dass es ein guter Zustand ist, aber ich kann dir ganz genau vorhersagen, was auf kurz oder lang passieren wird. Negativ hinzu kommt auch noch, dass DU als Frau mit PU in Berührung gekommen bist, dein HG aber nicht. Du hast durch das Einlesen einen ganz anderen Sensor für viele Dinge (angenommen du hast es verstanden - die Nutzung des Konjunktivs zeigt mir, dass da was im Kopf dahinter steckt). Er wird also nach und nach seine Männlichkeit ablegen, sich betaisieren lassen ODER dich Nexten - je nachdem wie autonom er ist (ich tendiere aber eher zu ersterem).

Lass es sein!

Aber hey - mach es doch einfach so, dass du schlauer als wir alle hier bist und tue es trotzdem. In 6 Monaten kämst du wieder angekrochen und würdest um Vergebung fragen, weil wir damals Recht gehabt hätten. Das Forum ist voll von solchen Threads. Einer mehr oder weniger zählt da auch nicht mehr.

Deine Worte:

Du sagst ja im Grunde, feste Beziehungen enden alle, und zwar in Drama. Das scheint mir doch eine etwas zu negative Sichtweise und vor allem zu allgemein gehalten.

Du musst dich nur mal umschauen. Anscheinend hast du immer noch ein absolut verblendetes Bild von der Realität. Beziehungen funktionieren im Status Quo nur in ganz ganz ganz seltenen Fällen auf einer gesunden Ebene. Meistens - und das kannst du sicherlich in deinem eigenen sozialen Kreis beobachten, wenn du genau hinschaust, ist es nur ein temporärer Zustand des Zusammenlebens. Die meisten Menschen leben im Augenblick über einen gewissen Zeitraum zusammen und nennen das dann Beziehung (ganz neutral gesehen). Aber diese enden fast immer.

Wen kennst du persönlich, welcher eine Beziehung über einen längeren Zeitraum (über 20 Jahre) geführt hat und dennoch glücklich ist? Und jetzt komm mir nicht mit dem Oma und Opa Argument. Die beiden sind von der Pike auf dazu sozialisiert worden verheiratet zu bleiben. Das sie aber extreme soziale Probleme haben, erkennt man daran, dass sie meist nur noch in Einsamkeit dahinvegetieren, sobald der Partner verstorben ist. Sie leben nicht ihr eigenes Leben, sondern dass des Partners. Warum siehst du so viele Rentner alleine spazieren gehen? Sicherlich nicht, weil sie es sich so ausgesuchth haben, sondern weil sie sich selbst sozial isoliert haben. Klar gibt es hier auch andere - Menschen mit Familie - aber wir reden hier ja von Sexualpartnern.

Also muss man somit zu dem Schluss kommen, dass Beziehungen in der REGEL nur ein temporärer Zustand sind, welche aber trotzdem schön sind, so lange man realistisch ist.

Oft funktionieren klassische monogame Beziehungen aber nur aufgrund von Manipulation, Alternativlosigkeit oder der puren Verzweifelung. Die Gründe warum Beziehungen eingegangen werden, schwinden dahin und am Ende steht man nur noch vor einem großen Scherbenhaufen. Am besten hat man noch einen riesigen Kredit aufgenommen, um ein Haus zu bauen oder Kinder gezeugt, die man nun vorschiebt, um die Beziehung in welcher man steckt, nicht beenden zu müssen, da dieses natürlich Kraft und Überwindung benötigt. Und bei K&Ü sind wir so ziemlich beim Kern angekommen, was die PU Community ausmacht. Das man seine Probleme sauber reflektiert und angeht - sie löst. Darum wirst du auch hier viele Menschen finden, die in aus deiner Sicht unorthodoxen / nicht-klassischen Beziehungsmodellen stecken, womit sie aber in der Wirklichkeit glücklich sind und es sich nicht nur schön reden.

Aber der Weg dahin ist schwer und benötigt eine Menge Durchhaltefähigkeit. Du wirst eher deinen Körper auf Bodybuilder Maß trainieren können, als PU richtig zu beherrschen und deine gesamten sozialen Ängst ablegen. Ich könnte dir hier jetzt noch das komplette Bild darlegen, aber dazu fehlt es mir an Zeit.

August 3, 2015 bearbeitet von Schlau

[eroticjesus 181]

Schlau, deinen vorletzten Post hier fand ich noch richtig gut. Sie müssen keinen Stempel auf ihre Beziehung drücken, wenn sie defacto eh schon eine Beziehung haben. Alles wahr und im Grunde genommen ein sehr guter Tipp.

Finde auch folgenden Satz ganz gut: "Wenn deine Freunde sagen dass du eine Beziehung hast, dann hast du meist auch eine Beziehung"

Aber wenn ich mir deinen letzten Post durchlese, läuft es mir echt kalt den Rücken runter. Mit deiner Einstellung würde die Menschheit in Kürze aussterben.

Irgendwie habe ich das Gefühl du wurdest extrem entäuscht oder noch nie richtig geliebt.

Aber für 99% der Menschen ist eine gut funktionierende, monogame Beziehung mit der man eine Familie gründen kann ein wichtiges Lebensziel. Und das ist gut so.

Ich sehe z.B. PU auch als Methode um die intergeschlechtlichen Dynamiken zu verstehen. Klar kann ich dadurch aktuell ein polygames Leben leben. Finde ich auch gut. Aber ich würde diesen Zustand niemals als Ziel für mein restliches Leben sehen. Aber ich denke dass mir PU später einmal helfen wird meine Beziehung lange und glücklich zu führen. Und um mich stetig selbst weiterzuentwickeln. Dafür steht für mich PU. Und nicht dafür das klassische Beziehungsbild gänzlich zu ersetzten.

[Gast _Smoothie_]

Was dagegen spricht? Was spricht denn dafür, außer dein eingebildeter Herzschmerz? Es verkompliziert ALLES. Sobald man das macht, wird man zB. zu Geburtstagen, Familienveranstaltungen usw. eingeladen - immer zusammen. Die sozialen Kreise verschmelzen und man verliert Stück für Stück seine Freiheit, die man vorher so genossen hat. Dann zieht man zusammen und verliert weiter seine Freiheit. Du kannst nicht mehr ne halbe Stunde kacken gehen und dabei Stöhnen, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben - oder meinetwegen Dinge, die DIR wichtig sind.

Du denkst vielleicht jetzt im Moment, dass es ein guter Zustand ist, aber ich kann dir ganz genau vorhersagen, was auf kurz oder lang passieren wird. Negativ hinzu kommt auch noch, dass DU als Frau mit PU in Berührung gekommen bist, dein HG aber nicht. Du hast durch das Einlesen einen ganz anderen Sensor für viele Dinge (angenommen du hast es verstanden - die Nutzung des Konjunktivs zeigt mir, dass da was im Kopf dahinter steckt). Er wird also nach und nach seine Männlichkeit ablegen, sich betaisieren lassen ODER dich Nexten - je nachdem wie autonom er ist (ich tendiere aber eher zu ersterem).

Du musst dich nur mal umschauen. Anscheinend hast du immer noch ein absolut verblendetes Bild von der Realität. Beziehungen funktionieren im Status Quo nur in ganz ganz ganz seltenen Fällen auf einer gesunden Ebene. Meistens - und das kannst du sicherlich in deinem eigenen sozialen Kreis beobachten, wenn du genau hinschaust, ist es nur ein temporärer Zustand des Zusammenlebens. Die meisten Menschen leben im Augenblick über einen gewissen Zeitraum zusammen und nennen das dann Beziehung (ganz neutral gesehen). Aber diese enden fast immer.

Wen kennst du persönlich, welcher eine Beziehung über einen längeren Zeitraum (über 20 Jahre) geführt hat und dennoch glücklich ist? Und jetzt komm mir nicht mit dem Oma und Opa Argument. Die beiden sind von der Pike auf dazu sozialisiert worden verheiratet zu bleiben. Das sie aber extreme soziale Probleme haben, erkennt man daran, dass sie meist nur noch in Einsamkeit dahinvegetieren, sobald der Partner verstorben ist. Sie leben nicht ihr eigenes Leben, sondern dass des Partners. Warum siehst du so viele Rentner alleine spazieren gehen? Sicherlich nicht, weil sie es sich so ausgesuchth haben, sondern weil sie sich selbst sozial isoliert haben. Klar gibt es hier auch andere - Menschen mit Familie - aber wir reden hier ja von Sexualpartnern.

Also muss man somit zu dem Schluss kommen, dass Beziehungen in der REGEL nur ein temporärer Zustand sind, welche aber trotzdem schön sind, so lange man realistisch ist.

Darum wirst du auch hier viele Menschen finden, die in aus deiner Sicht unorthodoxen / nicht-klassischen Beziehungsmodellen stecken, womit sie aber in der Wirklichkeit glücklich sind und es sich nicht nur schön reden.

Also ich hatte bereits eine lange, ernste Beziehung (Teenie-Beziehung zähle ich nicht mit rein) - und da hatte ich nichts dagegen dass man immer zu zweit eingeladen wurde, im Gegenteil. So manch langweilige Familienfeier war dadurch gleich viel schöner.

Die sozialen Kreise sind mitnichten verschmolzen, nach der Beziehung hatte jeder seinen Freundeskreis wie vorher auch.

Dass es nur Beta / Next gibt, glaube ich auch nicht.

Denn: Ich habe mich umgeschaut. Natürlich habe ich auch massig Beziehungen im SC die mir nicht zusagen und deren Bestehen ich absolut nicht nachvollziehen kann. Aber es gibt auch die anderen. Die Paare, die seit 7, 8, 9 Jahren zusammen sind, davon gibt es in meinem SC einige und ein Ende ist nirgendwo in Sicht. Kann natürlich immer passieren, klar. Aber ich glaube nicht dass die Personen dann sagen würden, ach hätte ich doch lieber auf die vergangenen X Jahre verzichtet.

Für eine glückliche Beziehung die seit über 20 Jahren besteht muss ich nur zu meinen Eltern schauen. Oder zu dem Großteil ihrer Freunde. Und mein Großvater, der nach dem Tod meiner Großmutter nie wieder eine Frau hatte, ist bis heute nicht vergrämt und alleine, da er einen großen Freundeskreis hat, von dem auch jetzt sogar einige noch leben.

Hier liest man tatsächlich öfter von Menschen, die in nicht-klassischen Beziehungen stecken. Der Großteil möchte aber auch hier doch, zumindest geht dies aus den unzähligen Threads hervor, eine klassische Beziehung.

[SlothBaby123 49]

Arbeite etwas mehr an dir (bilde dich weiter/fitness/was auch immer, etwas was er positiv bemerken wird) und dafür arbeitest du etwas weniger an euch.

Und tu dir einen Gefallen: Nimm niemanden Ernst der dir etwas von mach auf hard2get erzählt. Dein Gegner ist nicht der Mann sondern dein innerer Schweinehund. Er ist der Grund warum du denkst du bist nicht gut genug für diese Sorte Mann.

Soll heissen: Wenn du dich immer neu schminkst und dich geil anziehst und einfach super ausschaust und auch im Bett was taugst, dann wird er sicher Sex mit dir wollen.

Und wenn du zuversichtlich, humorvoll, freundlich, gut im Kochen, was-auch-immer bist, dann will er sicher auch mehr als nur Sex. Sonst wäre er ja schön blöd.

[כוח 289]

Schlau, deinen vorletzten Post hier fand ich noch richtig gut. Sie müssen keinen Stempel auf ihre Beziehung drücken, wenn sie defacto eh schon eine Beziehung haben. Alles wahr und im Grunde genommen ein sehr guter Tipp.

Finde auch folgenden Satz ganz gut: "Wenn deine Freunde sagen dass du eine Beziehung hast, dann hast du meist auch eine Beziehung"

Aber wenn ich mir deinen letzten Post durchlese, läuft es mir echt kalt den Rücken runter. Mit deiner Einstellung würde die Menschheit in Kürze aussterben.

(ACHTUNG: ENTHÄLT INHALTE AUS DER EXPERIMENTALPSYCHOLOGIE UND NEUROPHYSIOLOGIE)

Das stimmt. Warum haben wir eigentlich den demographischen Wandel? Lass mich kurz überlegen? Ach ja - es ist ja zum Großteil schon so, dass wir de facto "aussterben". Ihrem Gott sei dank, gibt es noch bestimmte Bevölkerungsgruppen, die durch bspw. religiöse Manipulation nichts anderes zu tun haben, als Kinder zu kriegen. Aber du hast es im Kern richtig erkannt. Aktuell gibt es kein akzeptabeles System, wie man z.B. Kinder bekommen kann, ohne sich selbst in existenzielle Gefahr zu begeben bzw. sein Leben zu opfern. Das führt zu einem Großteil wohl dazu, dass sich die Menschen in diesem Land dazu entscheiden, keine Kinder mehr zu bekommen bzw. das auf "später" zu verschieben. Und es ist auch völlig verständlich, dass sie es tun, da wir gemäß unserer Sozialisierung auf "Sicherheit" erzogen werden. Die Bildungsinflation ist ein weiteres gutes Beispiel dafür - welches aber jetzt zu weit geht.

Irgendwie habe ich das Gefühl du wurdest extrem entäuscht oder noch nie richtig geliebt.

(ACHTUNG: ENTHÄLT INHALTE AUS DER EXPERIMENTALPSYCHOLOGIE UND NEUROPHYSIOLOGIE)

Ich kann nicht ganz nachvollziehen, wie du meine Aussagen auf mein Leben spiegelst, da du gar nicht weißt unter welchen Umständen und nach welchen Glaubenssätzen ich lebe - was ich wiedergebe ist einfach nur meine derzeitge Beobachtung der Gesellschaft. Die Regeln stammen ja nicht von mir - sondern ich sehe mich selbst, als der neutrale Beobachter, welcher versucht den Status Quo in Worte zu fassen. Mir fehlt nämlich im öffentlichen Raum die klare / OBJEKTIVE Diskussion darüber. Offensichtlich gibt es eine massive Differenz zwischen den Dingen, wie wir sie uns wünschen und denen, wie sie in der Wirklichkeit sind. Alleine schon die Existenz von Pickup zeigt, dass es einen Gesellschaftswandel gegeben hat, den noch niemand so richtig wahr haben will. Du musst dir nur mal die Reaktionen von Menschen anschauen, nachdem sie sich ernsthaft mit dem System Pickup Außeinander gesetzt haben - es verändert ihr Leben und öffnet ihnen die Augen. Das muss im Umkehrschluss bedeuten, dass der im Extra-PU-Raum lebende Mensch massiv indoktriniert ist (wobei hier aus meiner Sicht kein klarer Schuldiger zu nennen ist, da sich die Gesellschaftsarchitektur anscheinend selbst aufschaukelt. Die Begründung liegt hier da, dass eine Gesellschaft nicht-lineraren Systemen folgt und man nicht genau Ursprung und Ziel definieren kann - nur die aktuelle Situation kann durch verschiedene Beobachtungen beschrieben werden und dann von Zeit zu Zeit verglichen werden.)

Aber für 99% der Menschen ist eine gut funktionierende, monogame Beziehung mit der man eine Familie gründen kann ein wichtiges Lebensziel. Und das ist gut so.

(ACHTUNG: ENTHÄLT INHALTE AUS DER EXPERIMENTALPSYCHOLOGIE UND NEUROPHYSIOLOGIE)

Ich kann nicht nachvollziehen wie du so verallgemeinern kannst. Es ist mir schleierhaft, woher du deine Zahlen beziehst. Nun will ich nicht darauf rumreiten, dass du mir keine Statistik vorgelegt hast, aber dennoch widerspricht deine Aussage meinen eigenen Beobachtungen. Wobei man dort natürlich noch differenzieren muss, welches Geschlecht man beobachtet.

Fakt ist, dass mit (seit) der Ausformulierung bzw. Definition des AFCs sich viele Männer in dieser Rolle widererkennen (oder andere - welche die Definition kennen und es dann bei widerrum anderen, die die Definition nicht kennen, beobachten). Ob es jetzt innerhalb einer Beziehung ist oder außerhalb.

Dass sich 99% eine monogame Beziehung wünschen, ist sehr fraglich, denn gerade das Wort monogam ist in diesem Kontext eher negativ. Wenn du die evolutionstechnische Rolle des Mannes verstanden hast, wirst du mir Recht geben, dass er nicht dafür gemacht ist, monogam zu leben. Die Frage ist aber, ob er denn eine Wahl hat, sich auszusuchen wie er leben will. Das ist nämlich der Punkt. Das haben die meisten Männer nicht. Sie nehmen was sie kriegen können.

Natürlich gibt es auch Männer, die aufgrund ihres Standes, ihres Äußeren oder ihrer Tätigkeit genug Auswahl haben und demnach gut selektieren können, den für sich besten Partner zu finden. Aber ich denke, dass das nicht die Masse ist.

Auch die von vielen Männern angestrebten Beziehungsmodelle sind sehr interessant. Da gibt es zum Beispiel die Bewegung der Freundschaft+ Fraktion - eine übergroß anwachsende Gesellschaftsgruppe, die für sich selbst akzeptiert hat, dass sie mit der Befriedigung ihrer Bedürfnisse der Stufe 1 - 3 (vgl. Bedürfnispyramide) absolut in der Lage sind, ihr Leben zu bestreiten und damit glücklich sind. Sie suchen die 5. Stufe der Selbstverwirklichung z.B. im Beruf oder bei ihren Hobbys.

Aber auch der Mann mit Kinderwunsch hat einen Raum in der Gesellschaft - es stellt sich nur die Frage, in wievielen Fällen die Beziehung mit Kindern auf langfristige Sicht erfolgreich für den Mann verläuft. Denn seine Bedürfnisse werden oft mit vorranschreitender Zeit (ebenso wie die der Frau) nicht mehr gestillt. Ich orientiere mich hier gerne an dem Fall aus dem Forum des rAFCs welcher 20 Jahre verheiratet war, 2 Kinder hatte und seine Frau nur noch einmal in sechs Monaten - auch nur widerwillig mit ihm Sex hatte. Sehr interessante Gesichte - wer nachlesen will -> Suchfunktion.

Und dann gibt es z.B. auch noch die ewigen Singles - welche völlig isoliert sind und auch gar keine Ahnung haben, wie sie aus dieser vor allem sexuellen Isolation ausbrechen können. Eine gewaltige Masse zählt zu dieser Personengruppe. Man muss sich nur mal die Kommentarspalten bei Facebook (welches im Übrigen einen guten Spiegel der Gesellschaft darstellt) anschauen und beobachten, wie z.B. attraktive Frauen überragend begehrt werden. Es ist fast schon surreal, welches Schauspiel sich tagtäglich wiederholt, wenn man dort die außergewöhnlichen Sexdefizite bestimmter Personengruppen beobachtet.

Als kurzen Exkurs: Zum Glück gibt es durch das Internet eine enorme Menge an Pornos, welche den Sexualtrieb dieser Betroffenen abmildert. Wenn das nicht der Fall wäre, würde es ganz bestimmt mehr sexuell motivierte Straftaten geben.

Potentiell tendiere ich aber eher zu der allgemeinen Aussage, dass viele extrem orientierungslos in unserer Welt leben. Sie jagen Hirngespinsten nach, welche sie aus Filmen, Büchern oder Erzählungen kennengelernt haben und sind am Ende des Tage völlig frustriert, dass sie nicht das finden, was sie sich wünschen. Die Leidensfähigkeit eines Menschen spielt hier ebenfalls eine große Rolle, denn bevor man akzeptiert, dass es einem nicht gut geht - in der Beziehung bspw. in der man steckt - durchquert man erstmal hunderte Seelenkilometer des Unglücks. Warum gibt es sonst solche Phänomene wie Eifersucht, Stalking, Oneitis oder Suizid nach der unfreiwilligen Trennung? Die Antwort habe ich hier schon öfter propagiert: Der Mensch ist von der Natur aus schwach und feige. Er will sich nicht überwinden, sonden den einfachen Weg gehen.

Auf der Seite der Frauen gibt es ähnliche Beobachtungen meinerseits.

Zum Teil sind dort die, welche völlig inkompatibel sind - mit egal wem. Sie haben aufgrund ihrer Persönlichkeitsentwicklung bzw. dem Gegenteil, der Persönlichkeitsdegeneration nicht die Möglichkeit, sich fest zu binden, weil es niemand mit ihnen aushalten will. Hier spielt natürlich die Optik der Frau eine gewisse Rolle, denn Männer sind in der Lage eine grässliche Persönlichkeit zu ertragen, wenn die Frau wenigstens attraktiv ist.

Weiterhin gibt es die ewig Rastlosen, welche ihrem Traummann in einer Traumbeziehung hinterherlaufen. Ich muss einfach vielen Frauen unterstellen, dass sie nicht bei klarem Verstanden sind, wenn sie mit einem Mann nach 6 Monaten zusammenziehen und sich schwängern lassen. Das ist aber nicht die Aussnahme. Das ist die Regel. Solche Dinge passieren am laufenden Band. Auch hier stellt sich die Frage, welche Optionen die Frau denn hat. Hat sie wirklich die Möglichkeit aus vielen Bewerbern auszusuchen? Die oberflächliche Machtverschiebung des Rollenbildes und die Emanzipation der Frauen haben aus meiner Sicht dazu geführt, dass man diese Frage mit einem ja beantworten kann. ABER - nur weil man die Entscheidungsgewalt hat, heißt das nicht, dass man sich auch weise und reflektiert entscheidet und es vor allem überhaupt WILL. (Nicht umsonst übernehmen bei PU die Männer die Führung.)

Oft spielen Gefühle und subjektive Dinge wie persönliche Gefühlslage oder Lebensalter eine entscheidende Rolle, um den Entschluss eine feste Bindung einzugehen und zu manifestieren. Man braucht allerdings eine gute Menschenkenntnis, um hinter die Fassade eines Menschen (des Partners) gucken zu können. Manchmal ist es aber nicht der Beginn der Beziehung, welcher diese bei diesem Typus Frau beendet, sondern der Mittelteil. Es gibt verschiedenste Gründe dafür. Zu den wesentlichsten gehört wohl, dass die sexuelle Attraktivität nicht mehr gegeben ist oder sich der Mann der Frau unterwirft und sie es sich anders wünscht hier aber ein Kommunikationsdefizit vorhanden ist. Natürlich gibt es da draußen auch noch verrückte Frauen, die förmlich über denn Mann wie eine Tyrannin herrscht und diesen Status niemals abgeben wird, aber auch hier halte ich mich an die Evolution und beobachte nur die Masse aus der klassichen Rollenverteilung.

Ein weiterer Typus ist die bodenständige Frau, welche keine Probleme hat, eine Beziehung einzugehen, aber trotzdem nach gewisser Zeit enttäuscht und frustriert ist. Das hier sind die klassischen Beispiele unserer Eltern, welche sich scheiden lassen haben, nachdem wir - die Kinder das Haus verlassen haben. Man stellte fest, dass man sich (oder der Partner) verändert hat und kann den Zustand nicht mehr weiter ertragen. Vorher hatte man immer noch die Kinder, welche einen zusammen geschürt haben und dafür sorgten, dass man, weil man sich seiner Verantwortung bewusst war - eben nicht durchgedreht ist. Sobald dieser Anker aber nicht mehr zu Hand bzw. als Ausrede vorhanden ist, befindet sich das Schiff der Orientierungslosigkeit auf zielloser Fahrt.

Jeder hat diese Menschen in seinem Umfeld. Möglicherweise haben sie sogar ein, zwei Alternativen und fangen dort anschließend an, sich neu zu orientieren. Meist schon deutlich abgeklärter, begibt man sich in ein neues Abenteuer der Beziehung. Hier lassen sich aus meiner Sicht zwei Phänomene beobachten: Entweder werden diese beiden Personen glücklich, weil sie sich zu Herzen nehmen, was sie in der ersten lang andauerndern Beziehung falsch gemacht haben - ODER - sie geistern ziellos von Partner zu Partner und lassen sich am Ende tief in eine Midlife-Crisis heineinziehen bzw. verzweifeln förmlich an den Gegegebenheiten in ihrem Altersspektrum. Hier ergeben sich dann teilweise hochinteressante Konstellationen. Von dem jung gebliebenen Cougar Weibchen, welche sich das Leben mit jüngeren Männern versüßt - hin zu der Rotwein süchtigen Altenpflegerin (ja, ich polarisiere ganz bewusst) ohne weitere Perspektive, welche mit dem, was sie abkriegt weder glücklich noch zufrieden ist und man einfach nebeneinander dahinvegetiert. Nicht von Verführung in Sicht.

Als letzten Typ sehe ich noch die ganzen beruflich erfolgreichen Frauen. Beruflich erfolgreich bedeutet aber nicht, dass sie HSE sind.

Im Gegenteil - ich habe es selbst oft erlebt, da ich mich fast ausschließlich an dieser Frauengruppe orientiere, dass diese Frauen es oft am schwersten haben. Durch ihre rational erarbeitete Bildung sind sie auf dem Beziehungsmarkt oft völlig unterfordert, weil sie sich starke Äquivalente wünschen, die es aber einfach nicht in der Häufigkeit gibt. Das führt dazu, dass ich persönlich beobachten konnte, wie beruflich erfolgreiche und äußerlich auch starke Frauen oft kein Glück in Beziehungen haben. Sie fordern nämlich gemäß dem kategorischen Imperativ das Gleiche von ihrem Partner, was sie bereit sind zu geben. Manchmal sogar noch mehr, denn gemäß der Theorie muss der Mann ja stärker sein, als die Frau. Dass das in der Relität nicht durch einen Beruf ausgeglichen werden muss, ist klar - beinhaltet aber trotzdem, dass sie sich jemanden wünscht, der es mit ihr aufnehmen kann. Die Toleranzschwelle Fehlverhalten zu akzeptieren ist hierbei minimal. Durch gute Vernetzung und finanzielle Unabhängigkeit kann dieser Typ Frau sich auch schnell regional verändern oder zB. die fehlende Beziehung durch andere Aktivitäten ausgleichen. Oberflächlich schafft das Abhilfe, aber innerlich brodelt es gewaltig in diesen Frauen. Ich habe noch kein Patentrezept gefunden, wie man das lösen kann. Im Grunde müsste man ihnen eine Armee an Alphas gegenüberstellen, die ihnen alle ihre romantischen Träume erfüllt. Diese Armee ist aber zahlenmässig so gering, dass es wohl mehr Millionäre gibt, als Männer, die es wirklich mit ihnen aufnehmen können.

Natürlich hat diese Aufzählung keinen Anspruch auf Vollständigkeit - es mag sein, dass sich in meinen verwirrenden Gedanken das ein oder andere subjektiv empfundene Bild festgesetzt hat, welches überhaupt nicht in der Realität zutrifft. Ich sage aber dazu, dass ich bewusst neutral verallgemeinere, um die Situation so gut es geht zu beschreiben. Sicherlich passt das ein oder andere Sympthom nicht immer zu 100%, aber im Groben und Ganzen kann ich mit diesen Kategorisierungen gut arbeiten.

Wenn man erstmal die Ausgangssituation definiert hat, kann man nämlich chirurgisch präzise an gewissen Stellen eingreifen, um eine Veränderung zu bewirken.

Natürlich könnte man jetzt sagen, dass dieses Schubladen-Denken und Kategorisieren überhaupt nicht passt, aber ich bin der Meinung, dass Menschen sich in ihrem Verhalten doch ziemlich ähneln. Wenn auch nicht zueiander im regionalen Umfeld, dann denn im Überregionalen Vergleich. Mit der Vernetzung haben wir im Übrigen zum ersten Mal die Möglichkeit, dieses auzuklären, da wir die Grenzen des Raumes für unseren Geist überwinden können.

Ich sehe z.B. PU auch als Methode um die intergeschlechtlichen Dynamiken zu verstehen. Klar kann ich dadurch aktuell ein polygames Leben leben. Finde ich auch gut. Aber ich würde diesen Zustand niemals als Ziel für mein restliches Leben sehen. Aber ich denke dass mir PU später einmal helfen wird meine Beziehung lange und glücklich zu führen. Und um mich stetig selbst weiterzuentwickeln. Dafür steht für mich PU. Und nicht dafür das klassische Beziehungsbild gänzlich zu ersetzten.

Du reflektierst auf der falschen Seite. Du machst zwar PU und magst damit auch Erfolge produzieren, aber die große Masse da draußen ist dem unfairen, ekelhaften und vor allem grausamen Kampf zwischen Mann und Frau unterworfen. Über diese Menschne - welche immerhin die Masse stellen, musst du reflektieren. In diesem Fall ging es ja speziell um den HG, welcher wohl kein PU macht und sich demnach den Regeln der AFC-Welt bzw. Extra-PU-Welt unterwerfen muss. Die wenigsten Menschen sind Naturals welche diese Situation, vor die die TE sie stellen will, mit Bravour meistert und ohne seelische Verletzung hinaus gehen.

August 3, 2015 bearbeitet von Schlau

[Gast _Smoothie_]

Kurzes Update: Es gab nun zwei "öffentliche" Dates, waren einmal was essen und einmal was trinken. Das Beste daran: Er hat es vorgeschlagen, ich habe nur mal erwähnt dass ich gerne auch mal was anderes mit ihm machen würde. Geburtstage, Treffen mit Freunden werden aber nach wie vor separat wahrgenommen.

Jetzt hat mich gestern ein Mann den ich ebenfalls schon lange kenne und mit dem ich wenn wir uns sehen immer mal wieder länger quatsche, gefragt, ob wir nicht die Tage mal was machen wollen, essen gehen oder so.

Wie soll ich mich denn jetzt verhalten? Zusagen wäre unfair, oder nicht? Auf der anderen Seite kann ich ja nicht unter Umständen bis zum Sankt Nimmerleinstag warten ob Mr. Unverbindlich doch mal eine feste Beziehung will und bis dahin alle anderen ignorieren. Erzähle ich ihm davon?

[SilverAngel 341]

Wie soll ich mich denn jetzt verhalten? Zusagen wäre unfair, oder nicht?

Nicht der hübscheste Mann bekommt das hübscheste Mädchen...

... sonder der der zuerst fragt.

[kevin-bruce 971]

Was spricht gegen ein offenes Gespräch? Warum willst du Unsicherheit und Warten, wenn du einfach sagen kannst, dass du mehr von ihm willst, als eine Heimlichkeit? Was ist das schlimmste, was passieren kann? Er sagt dir, er will nichts Festes. dann hast du einen klaren Standpunkt und kannst daraus entscheiden, ob du diesen Weg gehen willst oder du lieber wieder einmal die Augen schweifen lässt. ihr seid beide keine 20 mehr, wie die Jungs hier im Forum, den Anspruch daran, etwas Klares zu haben, wollen viele der Kinder hier nicht in Anspruch nehmen aus Angst, das nächste HB15 zu verpassen. aber ihr seid beide im Leben angekommen, habt auch schon mehr als eine Hand als Sexualpartner gehabt. Wozu also Spielchen?Wozu warten auf was auch immer? Wozu möglicherweise bessere Chancen verpassen?Nur weil er möglicherweise ein großes Kind ist, das Angst vor einer Bezeichnung hat, obwohl er diese Bezeichnung seit Monaten lebt? Willst du mit jemandem, der nicht den Arsch in der Hose hat, zu dir zu stehen, deine Zeit verbringen?