Offene Beziehung - Was kann ich besser machen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[TheWomanizer 1441]

• Mein Alter: 31
• Ihr Alter: 31
• 4 Monate~ (wurde nicht wirklich kommuniziert - siehe unten)
• MLTR

Situation:

Hi Leute,

kurz zur Vorgeschichte: http://www.pickupforum.de/topic/140090-3er-mmf-mit-gutem-freund-und-sexfreundschaft/#entry1928441

Mittlerweile hat es sich so ergeben das wir uns in einer MLTR befinden. Sie hatte irgendwann öfter danach gefragt was zwischen

uns ist und wir einigten uns nach längerem hin und her auf eine Offene Beziehung. Während unserer Beziehung hatten wir einen

dreier mit einer weiblichen Clubbekanntschaft, wo sie allerdings wieder in dass Alte Muster zurück gefallen ist, diesmal jedoch

anders. Die zwei Frauen fingen an bei ihr zu Hause rumzuknutschen und schlossen sich im Anschluss in ihrem Schlafzimmer ein,

sperrten mich quasi aus. Hat mich geärgert, denn irgendwie dachte ich gerade wegen der Offenen Beziehung würde sie da

Intervenieren und sie, die neue vor die Wahl stellen: "Entweder er ist dabei, oder gar nicht". Kam leider nicht, also überlegte

ich zu gehen hab es aber aus vielleicht aus 'falscher Schwäche' nicht getan. Als die beiden fertig waren kam sie an und entschuldigte

sich, ich ignorierte sie jedoch. Am nächsten Morgen gabs dann trotzdem den dreier, allerdings fand ich die Aktion immer noch nicht

wirklich gut und wir redeten drüber mit dem Ergebnis das dass nicht wieder vorkommen würde. Kein großes Gespräch, nur kurz

Angeschnitten.

Jetzt ist es so, dass sie vor kurzem im Urlaub war und kurz zuvor jemand anderen Kennengelernt hatte. Als sie wieder kam

wollte sie eigentlich erst alleine sein, lud mich dann aber doch zu ihr ein (ohne das ich Druck oder ähnliches ausgeübt hatte).

Wir verbrachten das Wochenende gemeinsam und in der kommenden Woche fing es an: Sie bräuchte etwas Abstand, würde sich gerne

mit ihren Freundinnen am Wochenende treffen (und ihm) und war unter der Woche ziemlich kalt zu mir.

Ansich kein Problem, gabs öfter. Jedoch diese Kalte Schulter war komplett neu (das Bedürfnis alleine zu sein nicht, beanspruche

ich auch regelmässig) und schon ziemlich heftig aus meiner Sicht. Als sie sich dann mit ihm übers Wochenende getroffen hatte,

schickte sie mir zuvor noch Fotos und fragte ob sie gut aussehen würde etc pp. - hab sie dazu beraten und ihr viel Glück gewünscht.

Allerdings muss ich ehrlich gestehen das es mich ziemlich mitgenommen hatte, die Kombination aus Kalte Schulter und Er. Dummerweise

lies ich mich zum Drama verleiten und bat zum Gespräch diesen Montag.

Der Ausgang: Alles Gut, kriegen wir hin. Tut ihr Leid, aber sie bräuchte zur Zeit etwas mehr Raum (und ich bin wirklich keine Klette!).

Für mich in Ordnung und danach fragte sie noch ob ich mit zu ihr wolle, wir hatten Sex und ich blieb über Nacht. Jedoch ist sie nach wie vor

sehr Distanziert und vielleicht etwas vorsichtig. Diesen Samstag steht eine Party bei Freunden von mir an, wo sie gerne mitkommen würde

(sie kennt noch nicht so viele meiner Freunde). Im Anschluss ist feiern angesagt und ich spiele mit dem Gedanken nicht "selbstverständlich

mit ihr nach Hause mitzugehen", viel eher sie zu mir einzuladen wo sie entscheiden kann ob sie mit möchte oder nicht. Generell hat sie das

nächste Wochenende auch schon geplant mit mir auf die Einweihungsparty von meinem Bruder mitzugehen, genau so wie andere Events

in der Zukunft.

Probleme:

1. Durch diese Kombination von Kalter Schulter + der Neue, realisiere ich eine Art Verlustangst bei mir. Kam sonst nie vor, doch diese

Kombination hat mich irgendwie schon getroffen - vor allem weil wir sonst sehr offen, ehrlich und auch sehr direkt miteinander

kommunizieren. Dazu würde ich gerne mal eure Meinung hören.

2. Ich weiß nun nicht so Recht wie ich mich korrekt verhalten soll. Mein "Fahrplan" für die kommende Zeit: Macht sie einen Schritt

zurück, mache ich zwei zurück. Quasi auf Distanz mit Distanz reagieren. Bin da zur Zeit etwas ratlos und weiß nicht wie ich diese

Situation nun handlen soll. Habe schon den Rest des Wochenendes mit Freunden verplant um da quasi entgegen zu wirken. Wir sehen

uns sonst eigentlich fast jedes Wochenende (FR/SA - So, jenachdem meistens aber schon mind. 2 Tage) und je nachdem 1x mal unter

der Woche.

Über weitere Tipps oder Ratschläge wäre ich sehr dankbar, Abseits von meinen Fragestellungen.

p.s.: Die Linksammlung von IndividualChaotin kenne ich schon, bringen mich aber nicht wirklich weiter - deshalb der Thread!

Juli 15, 2015 bearbeitet von TheWomanizer

[Gast Captain Jack Sparrow]

Offene Beziehung und abgeschlossene Schlafzimmertür - gehört das so zusammen?

Wenn man zu dritt wo hingeht und zwei ziehen sich unabgesprochen einfach so zurück und schließen sich ein, egal ob zum Comics-Lesen, Drogen konsumieren oder Sex haben, dann würde ich gehen. Für mich wäre das so eine altmodische Höflichkeits-Sache, dass man den Rest des Abends zusammen verbringt oder zumindest um Erlaubnis fragt, sich zurückziehen zu dürfen, erst recht wenn man eine "Beziehung" hat, auch wenn sie offen ist.

Dass sie sich entschuldigt hat, spielt keine Rolle, das diente nur zur Beschwichtigung ihres Gewissens.

Der Umstand, dass du Gesprächsbedarf hast bzgl. der Regeln der offenen Beziehung deutet für mich darauf hin, dass du dich nicht so richtig wohlfühlst und nicht so souverän mit der Situation umgehst, wie du es dir eigentlich wünschst. Bist du sicher, dass ihr eine richtige Beziehung habt, die lediglich offen ist, oder habt ihr vielleicht keine Beziehung und seit einfach nur Fuckbuddies?

"Kalte Schulter" ist doof, hat keiner Bock drauf, lieber nach anderen Frauen umschauen. Soll sie doch kommen und investieren.

[wasch-saloon 632]

Ziemlich ungemütlich das Ganze.

Der Captain hat es schon erkannt, Du bist unzufrieden. Ziehe die Konsequenzen.

Ohne Drama und ohne Wenn und Aber.

Und dann such Dir eine Frau, die zu Dir passt.

[Gast Captain Jack Sparrow]

Und dann such Dir eine Frau, die zu Dir passt.

Die Frau passt schon irgendwie. Such dir eine weitere Frau. Die Frau signalisiert doch so deutlich: Lass dich nicht auf mich ein, ich vergnüge mich, das mit uns ist ´ne lockere Sache.

[C.Eastwood 118]

Klingt für mich eher nach fb als offene Beziehung.

Schaffe dir alternativen oder mach Schluss.

[Thamsite 1273]

1. Durch diese Kombination von Kalter Schulter + der Neue, realisiere ich eine Art Verlustangst bei mir. Kam sonst nie vor, doch diese

Kombination hat mich irgendwie schon getroffen - vor allem weil wir sonst sehr offen, ehrlich und auch sehr direkt miteinander

kommunizieren. Dazu würde ich gerne mal eure Meinung hören.

Dein Unterbewusstsein rebelliert dagegen, ich würde es lassen und glücklich sein. Du kannst jeden Tag entscheiden, bin ich Teil der Lösung, oder Teil des Problems.

Entscheide dich für Glück und nicht für Leid.

2. Ich weiß nun nicht so Recht wie ich mich korrekt verhalten soll. Mein "Fahrplan" für die kommende Zeit: Macht sie einen Schritt

zurück, mache ich zwei zurück. Quasi auf Distanz mit Distanz reagieren. Bin da zur Zeit etwas ratlos und weiß nicht wie ich diese

Situation nun handlen soll. Habe schon den Rest des Wochenendes mit Freunden verplant um da quasi entgegen zu wirken. Wir sehen

uns sonst eigentlich fast jedes Wochenende (FR/SA - So, jenachdem meistens aber schon mind. 2 Tage) und je nachdem 1x mal unter

der Woche.

Du solltest schon etwas mehr auf die Kette kriegen, als dieses Basis Wissen "macht sie einen Schritt zurück, mache ich zwei". Wenn deine Attraction im Keller ist, wie der Wechselkurs $ / €, dann hilft dir das auch nicht weiter. Du hast keine Macht. Versuche es doch mal lieber so: "Geht sie einen Schritt zurück, dann habe ich mein Leben und akzeptiere was ist." Dieses passiv aggressive "zwei Schritte" zurück ist doch nur eine trotzige Einstellung nachdem Motto "mit mir machst du das aber nicht Schätzelein."

Habe schon den Rest des Wochenendes mit Freunden verplant um da quasi entgegen zu wirken.

Leider nur eine Technik, bewusst eingesetzt im Sinne eines "giving to get" ich mache mich jetzt mal rar.

Bist du eigentlich der Bitsteller? Warum gibst du ihr soviel Macht. Viele Leute schreiben mich an und fragen mich "was soll ich tun?" sie sind dermaßen emotional abhängig und verkennen die Stärke, wenn sie nur wagen ihre Komfortzone zu verlassen und mit sich auch alleine sein können. Dahinter verbirgt sich häufig die Angst vor Freiheit, die Angst nicht alleine sein zu wollen. Die soziale Konditionierung wirkt, jeder sollte am besten einen Partner haben und am besten muss die eigene LTR schöner sein und schmutziger Ficken als alle meine Kumpels. So ist die eigene Persönlichkeitsentwicklung auf Sand gebaut und die kleinste unvorhergesehene Welle stößt das eigene Selbstbild um und man sabotiert sich.

Man kann jeden Tag einsehen, dass man nicht der Bitsteller ist und in eine neue Persönlichkeit springen und die extrovertierten Anteile fördern, oder die Dinge mal genau umgekehrt machen, wie es die 99% machen.

Man muss es nur wollen, oder wie Eckhart Tolle sagt: Du hast bereits alles, dein Verstand macht nur zuviel Lärm.

Die Freiheit ist manchmal nur einen Schritt entfernt und doch so fern..

Viele Grüße

Thamsite

[TheWomanizer 1441]

Danke erstmal für die Antworten.

@Cpt.:

Das dies ein Höflichkeitsding ist, sehe ich genau so wie Du. Sowas würde ich an umgekehrter Stelle niemals in Frage stellen bzw. zur Diskussion stellen. Ist selbstverständlich für mich.

Ob das nun eine tatsächliche Beziehung ist stelle ich für mich zur Zeit auch in Frage. Sie kam damals damit an, und je mehr Zeit vergeht desto eher bestärkt mich mein Gedanke:
"Sie möchte es nur offene Beziehung nennen, damit sie etwas 'außergewöhnliches' hat." - Wenn man sie kennt, weiß man dass sie gerne anders ist und dies auch oft betont

(Glutenintoleranz, 'anders als Andere', selbst ihre Bindungsangst präsentiert sie als Stärke genau wie andere Dinge, die eigentlich Schwäche sind).

Es war im übrigen auch keine richtige Entschuldigung von ihr, es diente tatsächlich nur zur Beruhigung ihres Gewissens.

Souveränität ist mir in der Tat abhanden gekommen, Machtverhältnisse sind gekippt. Ich lege nicht viel Wert auf Macht, aber ist mir aufgefallen. Am Anfang lief sie mir nach, obwohl

ich wie gesagt dass so niemals absichtlich provoziert hatte. Aus dem Alter bin ich raus, fiel mir nur des öfteren auf.

Das sie nun investieren muss sehe ich ganz genau so und werde dementsprechend auch handeln. Innerlich habe ich sie schon als FB 'degradiert'.

@Thamsite:

Interessanter Spruch zu beginn. Gefällt mir, werde ich drüber nachdenken. Das mit dem zurückziehen war auch nicht wortwörtlich so gemeint von mir, ich werde viel eher auf

Invest ihrerseits warten als aktiv zu werden. Vielleicht dumm ausgedrückt, wobei... wenn ich ehrlich bin ists etwas dazwischen, zwischen Trotz und Eigenes Ding durchziehen.

Ich werde es im Prinzip wieder so machen, wie ich es damals schon getan habe: Öfter allein weg gehen, Frauen kennenlernen und sie etwas aufs Abstellgleis stellen.

Im übrigen bin ich sehr gerne und auch sehr viel alleine - ich brauche das für mich. Hab ich oben aber auch irgendwo erwähnt. Was andere über meine 'LTR' denken ist mir

eigentlich ziemlich egal, in Wahrheit wissen viele nicht ein mal das ich eine habe und das sie offen ist. Sie kennt noch nicht so viele meiner Freunde. Jetzt am Wochenende

wollte ich sie zum Grillen bei Freunden mitnehmen, wo meine Mutter und ihr Freund auch sein werden. Sie werden sich zum ersten mal Begegnen.

Das ich das übrige WE mit Freunden verplant habe dient nicht dazu ihr zu signalisieren "ich habe keine Zeit" - viel mehr möchte ich mich dadurch schützen / Abstand gewinnen.

[Gast beutelding]

Ich habe in meinem Leben öfters das Thema offene LTR gestartet und bin auf die Nase damit gefallen.

Basis waren immer folgende Muster: Mädel wollte erst nur eine Affäre. Dann war das Thema offene Beziehung im Raum. Und in dieser Phase kamen immer drei Sachen zusammen:

1. Der Umgang war nicht liebevoll.

2. Man konnte nicht gut reden.

3. Empathie war nicht vorhanden.

Und zwar wenn solche Situationen wie von Dir beschrieben entstanden.

Ich bin mit den Mädels teilweise in eine monogame LTR. Habe mit ihnen zusammen gewohnt. Habe sie teilweise über 5 Jahre kennen gelernt. Fast alle Paare scheitern. Das einzige Paar das ich kenne bei dem es einigermaßen funktioniert hat obige 3 Punkte sehr gut im Griff.

Ich würde daher einfach mal sagen: Falsche Frau. Auch für eine monogame LTR, nur dass es da nicht so schnell sichtbar wird.

Achte mal auf Dein Bauchgefühl. Die Frau passt einfach nicht. Ihr Mindset passt nicht. Der Charakter passt nicht.

Die schießt Du nur nicht (für eine LTR) ab, weil Du selbst unsicher bist, ob die Baustelle bei Dir liegt.

Juli 17, 2015 bearbeitet von beutelding

[Gast beutelding]

Am Anfang lief sie mir nach, obwohl ich wie gesagt dass so niemals absichtlich provoziert hatte. Aus dem Alter bin ich raus, fiel mir nur des öfteren auf.

Das sie nun investieren muss sehe ich ganz genau so und werde dementsprechend auch handeln. Innerlich habe ich sie schon als FB 'degradiert'.

(...)

viel mehr möchte ich mich dadurch schützen / Abstand gewinnen.

Pass mal auf, dass Du nicht über PU Hebel einfach nur "Verlustangst" auslöst und damit Invest von ihr provozierst. Du hast erlebt, wie sie sich verhält. Die kann sie auch anders verhalten.

Die Sache ist halt nur wie mit nem Ex-Back. Menschen verändern sich nicht. Du bist da ganz schnell in der Spirale drin, dass Du sie anziehst durch Distanzierung. Sie investiert. Es sich wieder normalisiert. Das alte Verhalten setzt wieder ein. Und Du distanzierst Dich wieder, was Invest von ihr auslöst.

Das kann einem ganz schön sein Leben versauen, vor allem wenn man dann noch gerne an eigenen Baustellen bastelt und da die Baustelle Persönlichkeitsentwicklung aufmacht und auf die Idee kommt, dass diese Verletzungen nur im Kopf entstehen und man da doch mit Tolle & Co. dran gehen könnte.

Screenen. Immer Screenen. Und die fliegt durch.

Und das weisst Du. Sonst würdest Du das Wort "schützen" nicht verwenden. Das tut Dir weh mit fehlender Distanz. Hör auf das Gefühl.

[TheWomanizer 1441]

Das Gefühl kam tatsächlich des öfteren in mir auf. Vor allem als ich gemerkt habe wie sie ihre Prioritäten setzt (einschließen im Zimmer; der dreier im Thread zuvor und

andere Kleinigkeiten). Zu deinen oben genannten Punkten trifft 1+3 zu, wobei liebevoll - sehr oft schon. Sie bemüht sich ständig, wenn es allerdings drauf an kommt und

sie sich zwischen mir und anderen Dingen (Typen, Aktivitäten etc.) entscheiden musste (ohne das ich auf ne' Entscheidung gedrängt habe - ich setze auf freien Willen), sie

sich fast immer für sich bzw gegen mich entschieden hatte.

Wenn wir jetzt am Samstag weg gehen und ihr irgendjemand schöne Augen machen würde, könnte ich nicht zu 100% sagen "Die geht mit mir mit - entscheidet sich für mich etc.).

Ich hingegen setze meine Prioritäten ganz klar ohne das auch nur ansprechen oder erwähnen zu müssen. Freier Wille, von mir aus. Ich glaube ich werde mir das am Samstag

ansehen, schauen wie sie meine Frage beantwortet wenn ich ihr eröffne gehen zu wollen - ob sie mit möchte oder nicht. Im Club treffen wir auf gemeinsame Partyfreunde, also

könnte sie ohne Probleme dort bleiben. Danach werde ich wohl meine Schlüsse ziehen und Konsequenzen in Form von "Beziehung -> Fuckbuddy" umsetzen - ohne es zu

verbalisieren.

Juli 17, 2015 bearbeitet von TheWomanizer

[Kninchen 1110]

Ich finde es klingt als wär sie mit eurer Lösung "nach vielem hin und her" nicht zufrieden. Und versucht Dich immer eifersüchtig zu machen. Von Deinem anderen Thread habe ich nur Deinen Eingangspost gelesen aber da könnte man sich auch schon so ein Motiv vorstellen. Dass sie eventuell hofft, Dich noch "ganz" kriegen zu können. Oder sie empfindet sich nicht geliebt, wenn der andere nicht eifersüchtig wird, und findet das unheimlich und "muss" es dann unbedingt zu provozieren versuchen um bestätigt zu haben, dass sie Dir was wert ist. Vielleicht hat sie sowas vorgelebt bekommen.

Bei Dir könnte es eine Inkonsequenz geben, die sie immer wieder versuchen lässt, eure Beziehung zueinander umzudefinieren. In Deinem anderen Thread ging das ja auch so los mit "wir sind jetzt alle auf einem Level".

Ich glaub Du lässt Dich von ihr zuviel rumdrängeln. Du musst mal überlegen was Du willst und dabei bleiben. Und dabei auch riskieren können, dass ihr auseinander geht. Sonst kannst Du nie was durchsetzen.

Juli 17, 2015 bearbeitet von Kninchen

[TheWomanizer 1441]

Ich finde es klingt als wär sie mit eurer Lösung "nach vielem hin und her" nicht zufrieden. Und versucht Dich immer eifersüchtig zu machen. Von Deinem anderen Thread habe ich nur Deinen Eingangspost gelesen aber da könnte man sich auch schon so ein Motiv vorstellen. Dass sie eventuell hofft, Dich noch "ganz" kriegen zu können. Oder sie empfindet sich nicht geliebt, wenn der andere nicht eifersüchtig wird, und findet das unheimlich und "muss" es dann unbedingt zu provozieren versuchen um bestätigt zu haben, dass sie Dir was wert ist. Vielleicht hat sie sowas vorgelebt bekommen.

Der Gedanke kam in mir auch schon des öfteren auf. Kleine Beispiele:

- Kurz vorm Treffen letzte Woche Samstag mit nem' Anderen: "Sehe ich gut aus? Mit oder ohne BH?"

- Gestern Abend ne SMS: "Ich gehe gleich was Essen :)" auf die Frage hin was bei ihr anstehen würde. Der " :) " dahinter kommt sonst nie, nur wenn sie mit ihm was essen geht.

- Generell schmückt sie die Geschichten mit ihm sehr detailreich aus, ich hingegen erwähne nur kurz "Da war was" und gehe minimal drauf ein. Zusätzlich kommt noch das sie

Attribute von ihm erwähnt die ich nicht besitze, er gut aussehen würde usw. - nicht das ich nicht gut aussehe, ganz im Gegenteil - als ich aber das Foto von ihm sah, wusste ich

nicht ob ich lachen oder weinen sollte ;)

- Sie zeigt mir öfter ungefragt Fotos von ihren Dates, sagt Tage später aber immer wieder "Nein. Der ist nichts für mich." Gehe da auch nie sonderlich groß drauf ein.

Tut im übrigen gut mal ne' Frauen Meinung zu hören. Die Inkonsequenz meinerseits trifft auch hier und da zu und am Montag beim Gespräch hätte ich ne' deutlich härtere Linie

fahren müssen. Schwierig, wenn man emotional involviert ist - werde ich mir aber nun vornehmen und im Hinterkopf behalten.

[Individualchaotin 10236]

Warum warst du eingeschnappt, weil sie die Frau nicht mit dir teilen wollte? Habt ihr vorher expliziet abgesprochen, dass ihr euch alle Frauen teilt? Wenn es keine Abmachung gab, kann ich verstehen, dass sie angepisst ist. Weil du ihr keinen Spaß gönnst. Und wer will schon einen Spielverderber in der Beziehung?

[TheWomanizer 1441]

Warum warst du eingeschnappt, weil sie die Frau nicht mit dir teilen wollte? Habt ihr vorher expliziet abgesprochen, dass ihr euch alle Frauen teilt? Wenn es keine Abmachung gab, kann ich verstehen, dass sie angepisst ist. Weil du ihr keinen Spaß gönnst. Und wer will schon einen Spielverderber in der Beziehung?

Die gab es nicht, allerdings würde ich nicht meine Freundin mit zu mir nehmen, mit ner anderen rummachen und sie ausschließen.

Dann würde ich ihr lieber von vorne rein sagen: "Hör mal. Die ist echt nett... schlimm wenn ich heute mit ihr mitgehe?".

Wäre jedenfalls mein Weg.

[Gast beutelding]

Zu deinen oben genannten Punkten trifft 1+3 zu, wobei liebevoll - sehr oft schon. Sie bemüht sich ständig, wenn es allerdings drauf an kommt und

sie sich zwischen mir und anderen Dingen (Typen, Aktivitäten etc.) entscheiden musste (ohne das ich auf ne' Entscheidung gedrängt habe - ich setze auf freien Willen), sie

sich fast immer für sich bzw gegen mich entschieden hatte.

Das meine ich aber und das macht es so schwer.

Menschen haben viele Seiten. Und verhalten sich in unterschiedlichen Situationen komplett anders.

Mein Tipp ist, dass da zwei komplett unterschiedliche Seiten existieren. Die eine Seite will Fun und Action. Die andere Seite will ne monogame LTR. Du wertest die LTR Seite und die will überhaupt keine offene LTR. Nun distanziert sie sich und die andere Seite sagt: "Hey, er will Fun und Rumvögeln. Bitteschön. Dann soll er sich nicht beschweren".

Das ist kein Mädel, das wirklich eine offene LTR mit tiefer Bindung haben möchte. Was sie auch so gefährlich macht, denn wenn die sich in einen anderen Typen verknallt und der ne monogame LTR will, wird sie die eingehen.

Ist jetzt wild spekuliert. Aber ich denke, in ihrem Game spielt ne Portion Wut und ne Portion Manipulation mit.

Und das Verhalten das daraus entsteht, gefällt mir weder für ne monogame noch für eine offene LTR.

Ist halt doof, wenn verbal in die selbe Richtung gezogen wird, in Wirklichkeit aber in unterschiedliche Richtungen.

Juli 17, 2015 bearbeitet von beutelding

[Gregor_S 213]

Liest sich für mich, als würdet ihr euch permanent gegenseitig verletzen. Ist doch uncool sowas.

[TheWomanizer 1441]

Ok, kleines Update:

Samstag Abend sind wir, wie geplant, erst zur Grillparty und später zum feiern gegangen. Sie hat meine Mutter

kennengelernt, sich mega mit ihr amüsiert und ja, dass übliche halt beim ersten mal. Der Abend später verlief

im Club dann so, dass sie ständig meine Nähe suchte, ihr es aber sichtlich schwer fiel das Thema anzuschneiden.

Wir haben kurz drüber gesprochen und sie fing an mir gegenüber Bekenntnisse zu machen. Das ich ihr unheimlich

wichtig sei, ihr es Leid täte wie es gelaufen ist usw. - das sie dass mit ihm nun anders regeln würde. Ich hatte ihr

zum Schluss hin angeboten mit mir mitzukommen, da ich müde sei und schon gehen wollte. Sie zögerte nicht lange,

verabschiedete sich von den anderen und wir gingen doch zu ihr (war näher, sie hatte für uns eingekauft usw. - wollte

das ich mitkomme). Den Sonntag schön verbracht bis Abends, da ich später noch zu einem Freund wollte.

Dienstags was trinken gewesen, wo sie mir dann eröffnete wie sie nun mit ihm, den dritten, vorgehen wolle.

Sie möchte ihn nun auf Distanz halten, da er anfängt zu drängeln (Ich möchte dich nicht teilen; kann nicht akzeptieren

das Du einen Freund hast; Sie als Egoistisch bezeichnet usw. - das obwohl sie sich erst gut vier Wochen kennen!).

War übrigens interessant zu sehen wie Typen schnell Drama erzeugen, wie sie versuchen zu binden und generell

Dinge falsch anpacken. Sehr lehrreich das Ganze! Sie macht ihm nun noch mal klar das sie das Leben, was sie nun mit

mir an Ihrer Seite hat, so gefällt und das sich die beiden gerne weiterhin, locker, unregelmässig treffen können.

Generell schreibt sie mir nun auch wieder öfter, liebevollerer Umgang und alles was dazu gehört. Darum ging es

mir ja im Endeffekt - Liebevoll und Distanz zu anderen wahren.

Ich bin nun weitaus zufriedener, weiß aber immer noch nicht wie ich die Sache für mich, meine Entwicklung, bewerten

soll. Klar ist, dass auch ich überreagiert habe und mir meine Baustellen deutlich gemacht worden sind - klar ist mir

auch geworden wie wichtig Kommunikation doch eigentlich ist, dass man eben doch gewisse Grenzen/Regeln abstecken

sollte da wir zuvor wirklich so gut wie nie über irgendwas "verhandelt" haben. Jeder hat jeden machen lassen, war

aber auch irgendwie klar dass das irgendwann zu Problemen führen würde. Wieso ich gerade jetzt, mit ihm, ein Problem

hatte weiß ich selbst noch nicht genau. Vielleicht weil er versucht hat zu stark zu binden, sie sich zu häufig gesehen haben

usw. - ich vielleicht wenig vertrauen in sie hatte. Ist natürlich total falsch, aber dazu gelernt hab ich ;)

Meinungen gerne willkommen

[Gast beutelding]

Sehr lehrreich das Ganze! Sie macht ihm nun noch mal klar das sie das Leben, was sie nun mit

mir an Ihrer Seite hat, so gefällt und das sich die beiden gerne weiterhin, locker, unregelmässig treffen können.

Generell schreibt sie mir nun auch wieder öfter, liebevollerer Umgang und alles was dazu gehört. Darum ging es

mir ja im Endeffekt - Liebevoll und Distanz zu anderen wahren.

Ich bin nun weitaus zufriedener, weiß aber immer noch nicht wie ich die Sache für mich, meine Entwicklung, bewerten

soll. Klar ist, dass auch ich überreagiert habe und mir meine Baustellen deutlich gemacht worden sind - klar ist mir

auch geworden wie wichtig Kommunikation doch eigentlich ist, dass man eben doch gewisse Grenzen/Regeln abstecken

sollte da wir zuvor wirklich so gut wie nie über irgendwas "verhandelt" haben. Jeder hat jeden machen lassen, war

aber auch irgendwie klar dass das irgendwann zu Problemen führen würde.

Ich würde mir hier sehr stark überlegen, ob ich hier Regeln und Grenzen abstechen würde. Oder ob ich darauf vertraue, dass man als Paar lernt. Sie es handelt. Die erste Runde habt ihr gut hin bekommen. Wenn ich sie als intelligente Partnerin betrachte, würde ich das in ihren Händen und ihrer Verantwortung lassen. Verletzungen durch Regeln zu vermeiden endet in Perfektion in einer monogamen Beziehung. Die Baustellen sind eher Reden und Empathie gewesen.

Es hat verletzt. Ihr habt es überlebt. Beide sind daran gewachsen. Als Person. Als Paar.

Juli 22, 2015 bearbeitet von beutelding

[Thamsite 1273]

Ok, kleines Update:

Samstag Abend sind wir, wie geplant, erst zur Grillparty und später zum feiern gegangen. Sie hat meine Mutter

kennengelernt, sich mega mit ihr amüsiert und ja, dass übliche halt beim ersten mal. Der Abend später verlief

im Club dann so, dass sie ständig meine Nähe suchte, ihr es aber sichtlich schwer fiel das Thema anzuschneiden.

Wir haben kurz drüber gesprochen und sie fing an mir gegenüber Bekenntnisse zu machen. Das ich ihr unheimlich

wichtig sei, ihr es Leid täte wie es gelaufen ist usw. - das sie dass mit ihm nun anders regeln würde. Ich hatte ihr

zum Schluss hin angeboten mit mir mitzukommen, da ich müde sei und schon gehen wollte. Sie zögerte nicht lange,

verabschiedete sich von den anderen und wir gingen doch zu ihr (war näher, sie hatte für uns eingekauft usw. - wollte

das ich mitkomme). Den Sonntag schön verbracht bis Abends, da ich später noch zu einem Freund wollte.

Dienstags was trinken gewesen, wo sie mir dann eröffnete wie sie nun mit ihm, den dritten, vorgehen wolle.

Sie möchte ihn nun auf Distanz halten, da er anfängt zu drängeln (Ich möchte dich nicht teilen; kann nicht akzeptieren

das Du einen Freund hast; Sie als Egoistisch bezeichnet usw. - das obwohl sie sich erst gut vier Wochen kennen!).

War übrigens interessant zu sehen wie Typen schnell Drama erzeugen, wie sie versuchen zu binden und generell

Dinge falsch anpacken. Sehr lehrreich das Ganze! Sie macht ihm nun noch mal klar das sie das Leben, was sie nun mit

mir an Ihrer Seite hat, so gefällt und das sich die beiden gerne weiterhin, locker, unregelmässig treffen können.

Generell schreibt sie mir nun auch wieder öfter, liebevollerer Umgang und alles was dazu gehört. Darum ging es

mir ja im Endeffekt - Liebevoll und Distanz zu anderen wahren.

Ich bin nun weitaus zufriedener, weiß aber immer noch nicht wie ich die Sache für mich, meine Entwicklung, bewerten

soll. Klar ist, dass auch ich überreagiert habe und mir meine Baustellen deutlich gemacht worden sind - klar ist mir

auch geworden wie wichtig Kommunikation doch eigentlich ist, dass man eben doch gewisse Grenzen/Regeln abstecken

sollte da wir zuvor wirklich so gut wie nie über irgendwas "verhandelt" haben. Jeder hat jeden machen lassen, war

aber auch irgendwie klar dass das irgendwann zu Problemen führen würde. Wieso ich gerade jetzt, mit ihm, ein Problem

hatte weiß ich selbst noch nicht genau. Vielleicht weil er versucht hat zu stark zu binden, sie sich zu häufig gesehen haben

usw. - ich vielleicht wenig vertrauen in sie hatte. Ist natürlich total falsch, aber dazu gelernt hab ich ;)

Meinungen gerne willkommen

Es ist rein gar nichts passiert, nichts erwähnenswertes und am Ende sprichst du dennoch von Problemen, dein Experient Online für alle einsehbar. Wie ein Versuchsaufbau und du bist unsicher, ob es letztlich dir nicht alles um die Ohren fliegt. Willst du das wirklich!?

Jeder hat jeden machen lassen, war

aber auch irgendwie klar dass das irgendwann zu Problemen führen würde. Wieso ich gerade jetzt, mit ihm, ein Problem

hatte weiß ich selbst noch nicht genau. Vielleicht weil er versucht hat zu stark zu binden

Das Ganze hat nicht mal wirklich Fahrt aufgenommen und dein Kopf rattert schon gut mein Lieber, denkst du etwa es wird weniger, wenn dich das jetzt schon quasi stört?!

Jedes Ego brauch Abgrenzung, teils auch durch Probleme, so spüren die Leute, dass sie augenscheinlich leben - sie haben kaum mehr Zugang zu sich selbst, ohne Probleme. Nur willst du das wirklich?

Wenn du sowas wirklich durchziehst, dann musst du noch einiges abgeklärter werden, also im Sinne von bewusster no Mind, anstelle dem abprüfen hier im Forum, ob du richtig handelst.

Juli 23, 2015 bearbeitet von Thamsite

[TheWomanizer 1441]

@Thamsite

Bisher hatte ich, wie gesagt, keine Probleme damit da es davor schon andere gab und danach auch andere geben wird.

Zudem muss ich noch erwähnen das ich ein 'Neuling' in Sachen offener Beziehung bin, deswegen auch der Thread. Ich

frage mich viel mehr ob es nicht Leute in ähnlicher Situation ähnlich ergangen ist, dass gerade mal einer von vielen einem

Bauchschmerzen bereitet. Bei den Anderen hat mich das nie gestört, ganz im Gegenteil - manchmal ganz angenehm

gewesen Zeit für sich, andere, Hobbies etc. zu haben. Das Ganze kam im Prinzip nur zwei mal vor, einmal ganz am

Anfang und jetzt gerade, davor überhaupt gar nicht. Nicht mal ein Hauch davon, deswegen versuche ich dass ganze

auch zu hinterfragen.

@Beutelding:

So war eigentlich auch immer mein Ansatz. Keine Regeln, keine Verpflichtungen, gar nichts. Vielleicht sollte ich auch

genau daran wieder festhalten, aktuell fällt mir dass etwas schwer habe aber noch nichts angefangen zu verbalisieren und

sollte das besser auch nicht tun. Bin gerade etwas wankelmütig ;)