Sinn und Unsinn eines klärenden Gespräches Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Gast GoGoGo]

Hello liebe Forengemeinschaft,

ich hoffe es geht euch gut.

Seit einigen Tagen umtreibt mich der Gedanke, dass ich mich bei meiner Exfreundin melden sollte um ein klärendes Gespräch zu suchen. Es handelt sich dabei nicht um einen Regame-Versuch, daher bitte die Verweise in Richtung Ex-Back-Thread aussparen.

Wie sind denn eure Erfahrungen mit solchen klärenden Gesprächen? Helfen sie Frieden zu schließen? Reißen sie alte Wunden auf? Pauschal lässt sich das natürlich nicht sagen. Dennoch wäre ich für eure Berichte dazu sehr dankbar.

Getrennt haben wir uns im Oktober. Seitdem habe ich mich bei ihr nicht mehr gemeldet und sie sich ab und zu zu organisatorischen Dingen.

Bei meiner Ex-Ex hat es mir geholfen nach zwei Jahren mit ihr zu sprechen, die Beziehung gemeinsam zu beerdigen und die Verbindung endgültig zu kappen. Daher mein Gedanke, vielleicht auch hier einen Schritt nach vorne zu machen. Ich drehe mich bei der Verarbeitung der Beziehung nämlich gerade im Kreis und erhoffe mir einen Sprung durch die Aussprache.

Bin gespannt wie ihr darüber denkt.

LG

[Individualchaotin 10234]

Ich halte nichts von Gesprächen. Jeder hat seine Erinnerungen verarbeitet und dann kommen sie wieder hoch, weil deine erinnerten Empfindungen nicht zu ihren passen und dann musst du sie wieder verarbeiteten und versuchen, irgendwie das Gehörte in Einklang mit deinen Erinnerungen zu bringen. Zudem werden gefühlte Probleme rationalisiert und verschleiert, sodass wenig Wahres bleibt und am Ende doch nur wieder jeder sich selber bei dem Weiterentwickeln nach der Trennung helfen kann.

[2cents 340]

Ich hab paar Varianten durch probiert und bin zu dem Schluss gekommen, dass es an der inneren Einstellung liegt.

Meine Ausweg ist: Sie kann machen was sie will, mit mir macht sie nichts mehr. Jeder Mensch hat das Recht, seine Zeit zu investieren wo er möchte und dazu gehört auch Beziehungen zu beenden.

Dann sind alle Emotionen verblasst.

Was soll das Gespräch auch bringen? Besprechen, dass man nicht mehr zusammen ist, weil es nicht passt? Das wisst ihr doch beide, denn darum seit ihr nicht zusammen.

Juni 21, 2015 bearbeitet von 2cents

[HerrPlanlos 26]

Hängt zu 100% davon ab, wie du kommunizierst.

Sobald da Erwartungen und Vorwürfe fallen ... am Arsch. Vielleicht sagt dir Gewaltfreie Kommunikation etwas?

Alles andere reißt tatsächlich alte Wunden wieder auf & dann kann es gut sein, dass du mit 'nem weit bescheideneren Gefühl daraus gehst.

Juni 21, 2015 bearbeitet von HerrPlanlos

[Ling Ling 1274]

Ich sag Dir, wie es ist, TE: Meine "klärenden Gespräche" (wenn sie denn stattgefunden haben) endeten im Bett. Immer. Und meistens sind die Frauen dann wieder voll on fire. Ich würde mir gut überlegen, ob Du da Bock drauf hast. Inhaltlich / psychisch hat mir das nichts gebracht (außer intensiven Sex^^ Hüstel...). War halt meistens so:

Sie: "Schon schade, wir hatten doch so schöne Zeiten."

Ling Ling: "Ja, klar... Es sollte wohl einfach nicht sein."

Sie: schaut mich mit ihrem Spezial-Blick an (und hat "zufällig" die heisseste Unterwäsche auf Erden drunter).

-> KC, FC.

Ich fand's immer ganz nett - aber nur deswegen, weil ich drüber hinweg war. Wenn Du noch instabil bist, was uer Verhältnis anbelangt: Lass' es.

Soviel von mir.

Juni 21, 2015 bearbeitet von Ling Ling

[renje_online 9]

Du gibst dir deine Antwort selbst:

„Bei meiner Ex-Ex hat es mir geholfen nach zwei Jahren mit ihr zu sprechen, die Beziehung gemeinsam zu beerdigen und die Verbindung endgültig zu kappen. Daher mein Gedanke, vielleicht auch hier einen Schritt nach vorne zu machen. Ich drehe mich bei der Verarbeitung der Beziehung nämlich gerade im Kreis und erhoffe mir einen Sprung durch die Aussprache.“

Du quälst dich seit Wochen, mit dieser Frage.

Es wird dir keine Ruhe lassen, bis du dich nicht mit ihr getroffen hast.

Aber ich frage mal so:

Was genau möchtest du mit ihr KLÄREND besprechen?

Die Antwort darauf musst du hier nicht posten.

Aber bitte sei ehrlich zu dir selbst und schiebe nicht irgendwelche RATIONALEN Gründe vor.

Ich wünsche dir wirklich, dass du da durchkommst!

[alesi27 250]

Die Verlockung für ein solches Gespräch ist in der frühen Trennungsphase oft groß , weil man einen Berg von Fragen hat für die es keine Antworten zu geben scheint.

Meine Erfahrung mit solchen Gesprächen ist , dass sie stets Wunden aufreissen und keine Antworten bringen.

Beide Seiten haben ihre Versionen der Trennung und oft ist der Drang grösser , die eigene "Wahrheit" durchzusetzten als gemeinsam zu reflektieren.

Das tut dem emotional involvierten dann stets weh.

Bei mir war irgendwann klar : Meine Freundin hatte mich emotional seit 12 Wochen hintergangen und physisch 2 Tage bevor sie sich trennen wollte.

Im Trennungsgespräch wurden irgendwelche Dinge vorgeschoben , es war klar sie wollte diese Beziehung jetzt und schnell beenden und hatte wegen dem Neuen Zeitdruck.

Ich hatte die wichtige Information "anderer Mann" nicht und litt wochenlang an Schuldgefühlen.

Als später der wahre Grund herauskam , musste ich loswerden , dass ich diese Info gerne von Ihr erhalten hätte....sinnlos.

Es folgten weitere Lügen und Verschleierungen und der Versuch mir ihre manipulierte Variante aufzuzwingen , dass tat dann einfach nochmal weh , denn sie belastete sich immer mehr

im Bemühen vor sich gut dazustehen.

Deine Wahrheit , sofern Du selbstkritisch reflektiert hast , muss Dir reichen.Alles andere belastet nur.

Und wenn Du Scheisse gebaut hast steh dazu und bemühe Dich nicht um Absolution.

[Gast GoGoGo]

Danke für eure bisherigen Antworten.

@Renje: Ich glaube mir geht es darum für mich selbst reinen Tisch zu machen. Meine Version der Trennung einmal offen darzulegen und auszusprechen. Was sie damit anfängt und wie wir uns danach verhalten ist mir tatsächlich nicht wichtig und es ist an keinerlei Erwartungen geknüpft.

Warum ich diesen Wunsch verspüre mich ihr gegenüber zu erklären weiß ich indes auch noch nicht. Es kann damit zu tun haben, dass ich mich meiner Schuldgefühle entledigen möchte und dieses Kriegsbeil zwischen uns begraben möchte. Immerhin sind wir sehr apprupt auseinander gegangen *zackundweg* und es bleibt ein fader Beigeschmack.

Eure Argumente verstehe ich allerdings durchaus. Dass alte Wunden aufreißen können oder das Gefühlte sich nicht mit dem Gefühlten des Expartnere deckt, sehe ich hier ebenfalls. Allerdings kann ich mir sogar durchaus vorstellen, dass ich diesen Schmerz vielleicht sogar noch einmal brauche. Aktuell bin ich in der Schwebe, nichts geht vor und nichts geht zurück. Noch einmal den Leidensdruck anzuziehen wäre vielleicht gar nicht so verkehrt um endgültig die Leinen los zu machen.

Und wenn ich ganz ehrlich bin, dann will ich auch einfach die Situation einmal erspüren, wie sie sich mir gegenüber verhält. Hasst sie mich? Ist sie neutral? Ist sie freundlich? Um Frieden zu schließen wären neutral und freundlich natürlich wünschenswert :)

Natürlich kann ich auch warten. Vermutlich kommt so oder so irgendwann zu diesem Gespräch. Aber wie hier bereits gesagt wurde, drehe ich mich nicht erst seit gestern im Kreis und evtl kann ich hier ja den Prozess beschleunigen.

Eine Gefahr die ich sehe: Evtl tarnt sich dieser fadenscheinige Gesprächswunsch auch hinter der Absicht mich ihr gegenüber zu rechtfertigen und mein Bild in ihrem Kopf anzupassen. Das halte ich zwar als einzigen Beweggrund für unwahrscheinlich, aber es schwingt durchaus mit. Und wenn das der Fall ist, dann muss ich mich hier hinterfragen.

Juni 22, 2015 bearbeitet von GoGoGo

[Carver 2231]

Von diesem Gespräch erhoffst du dir billige Vergebung aus dem Discounter.

Eigentlich weigerst du dich, die wirkliche Arbeit zu tun und hoffst, dass sie es macht.

Doch in Wirklichkeit kannst nur du dir vergeben. Dazu gehören einige Schritte:

- Akzeptiere, dass du gelogen hast. Du hast es verspielt.

- Akzeptiere auch die Konsequenzen aus deinen Lügen. Du hast maßgeblich dazu beigetragen, dass Schluß ist.

- Trage das Beziehungsende in Demut, das bedeutet, dass du sie nicht mehr störst und aufwühlst. Hör auf, sie manipulieren zu wollen, oder willst du der Lügerei noch eines drauf setzen?

- Vergebe dir selbst.

- Neuanfang. Nimm deine Erfahrungen aus der Vergangenheit und gehe in die Zukunft.

- Lerne dich selbst zu lieben. Stichworte: Inner Game, Autosuggestion, Reflektion, Arbeit mit Persönlichkeitsanteilen. Finde heraus, was der Persönlichkeitsanteil, der lügt wirklich braucht und kümmere dich darum, so wie ein Erwachsener sich um ein Kind kümmert.

[2cents 340]

Carver hast du mal ne Anleitung parat für effektives Loslassen?

[Gast botte]

Von diesem Gespräch erhoffst du dir billige Vergebung aus dem Discounter.

Eigentlich weigerst du dich, die wirkliche Arbeit zu tun und hoffst, dass sie es macht.

Doch in Wirklichkeit kannst nur du dir vergeben. Dazu gehören einige Schritte:

- Akzeptiere, dass du gelogen hast. Du hast es verspielt.

- Akzeptiere auch die Konsequenzen aus deinen Lügen. Du hast maßgeblich dazu beigetragen, dass Schluß ist.

- Trage das Beziehungsende in Demut, das bedeutet, dass du sie nicht mehr störst und aufwühlst. Hör auf, sie manipulieren zu wollen, oder willst du der Lügerei noch eines drauf setzen?

- Vergebe dir selbst.

- Neuanfang. Nimm deine Erfahrungen aus der Vergangenheit und gehe in die Zukunft.

- Lerne dich selbst zu lieben. Stichworte: Inner Game, Autosuggestion, Reflektion, Arbeit mit Persönlichkeitsanteilen. Finde heraus, was der Persönlichkeitsanteil, der lügt wirklich braucht und kümmere dich darum, so wie ein Erwachsener sich um ein Kind kümmert.

This. Carver, Du warst auch schon an diesem Punkt, denke ich - das ist sehr guter Rat.

[TC84 1391]

Loslassen wie Buddha Thread. Meditation!

Das Gespräch ist für'n Arsch. Was verspricht man sich davon?

Dummerweise wird dir eine Frau nie sagen was wirklich los war/ist. Quatsch lieber mit deinen Freunden darüber und dann loslassen.

[Gast GoGoGo]

Von diesem Gespräch erhoffst du dir billige Vergebung aus dem Discounter.

Eigentlich weigerst du dich, die wirkliche Arbeit zu tun und hoffst, dass sie es macht.

Doch in Wirklichkeit kannst nur du dir vergeben. Dazu gehören einige Schritte:

- Akzeptiere, dass du gelogen hast. Du hast es verspielt.

- Akzeptiere auch die Konsequenzen aus deinen Lügen. Du hast maßgeblich dazu beigetragen, dass Schluß ist.

- Trage das Beziehungsende in Demut, das bedeutet, dass du sie nicht mehr störst und aufwühlst. Hör auf, sie manipulieren zu wollen, oder willst du der Lügerei noch eines drauf setzen?

- Vergebe dir selbst.

- Neuanfang. Nimm deine Erfahrungen aus der Vergangenheit und gehe in die Zukunft.

- Lerne dich selbst zu lieben. Stichworte: Inner Game, Autosuggestion, Reflektion, Arbeit mit Persönlichkeitsanteilen. Finde heraus, was der Persönlichkeitsanteil, der lügt wirklich braucht und kümmere dich darum, so wie ein Erwachsener sich um ein Kind kümmert.

This. Carver, Du warst auch schon an diesem Punkt, denke ich - das ist sehr guter Rat.

Du hast absolut recht, Carver. In der Tat erhoffe ich mir Vergebung zu bekommen und Frieden zu finden. Bullseye.

Nun bin ich so konstituiert, dass ich das Gespräch vermutlich führen muss um die Einsicht darüber zu bekommen, dass auch das mich nicht weiterbringt. Erst dann bin ich vielleicht wieder in der Lage bei mir selbst nach Vergebung und Frieden zu suchen. Irgendwie baut das für mich aufeinander auf und ich werde mir nicht selbst vergeben können, wenn ich diesen Zwischenschritt nicht gehe.

Leuchtet das auch anderen ein? Ich bin nicht besonders gut darin die Theorie als Erklärung zu akzeptieren. Quanah sagte auch vor vielen Monaten bereits einmal, warum ich mir nicht die Konfrontation in einem Gespräch gebe um Klarheit für mich zu finden, anstatt immer über das "Hätte, wenn uns wäre" zu kreisen. Damals war ich noch zu schwach dafür, heute nicht mehr so sehr.

Ich glaube für mich gehört das zu dem Prozess dazu. Ob es dann letztlich etwas bringt ist ja auch gar nicht von Belangen, oder? Erwartungen habe ich keine, Hoffnungen zur Beendigng eines Kalten Krieges überdies durchaus.

Und ja, loslassen etc. gelingt mir ja bereits gut. Viele hier wissen ja, dass ich aktiv Zen praktiziere. Das ist also soweit alles i.O. - trotzdem wirft mich die Stille hier in Asien auf dieses Thema zurück. Zwanghaft muss da beinahe etwas gelöst werden :) Es holt mich ein bisschen das ein was schon früher da war: Rastlosigkeit und die Suche nach einem Problem das gelöst werden muss.

[Newborn 1907]

Zwischen den Zeilen schreit alles danach, dass du nur eine Rechtfertigung vor dir und dem Forum brauchst dieses Treffen zu starten.

Schau mal: würdest du akzeptieren, dass endgültig Schluss ist, bräuchtest du kein "klärendes Gespräch".

Du erwartest etwas von ihr und dass ist der Fehler. Was willst du denn klären? Das schluß ist?

[Max--Power-- 1517]

Weißt du überhaupt, ob Sie so ein Gespräch mit dir will? Hast du dich mal gefragt, warum sie sich bei dir noch nicht gemeldet hat? Das Gespräch ist rein egoistischer Natur und du denkst gar nicht an sie dabei, wie sie sich fühlen würde, wenn du sie jetzt kontaktierst. Hat schon einen nicht so unwichtigen Grund, warum sie sich nicht bei dir meldet. Ich mein bloß, bevor du dir das Hirn so zerfickst und es denn sowieso nicht dazu kommen würde.

Was sollte ein Sohn machen, der sich sein ganzes lebenlang nicht mit seinem Vater vertragen hat und der Vater jetzt tot ist, wie sollte der Sohn dieses Bedürfnis, nach "reinem Tisch", befriedigen?

[Gast GoGoGo]

Zwischen den Zeilen schreit alles danach, dass du nur eine Rechtfertigung vor dir und dem Forum brauchst dieses Treffen zu starten.

Schau mal: würdest du akzeptieren, dass endgültig Schluss ist, bräuchtest du kein "klärendes Gespräch".

Du erwartest etwas von ihr und dass ist der Fehler. Was willst du denn klären? Das schluß ist?

Leugne ich nicht. Mir hier einen Push zu holen ist definitiv ein Aspekt des Threads.

Meine Denke: Ich habe mich gut von der Beziehung und von ihr lösen können. Nun bin ich aber an einem Punkt, an dem ich feststecke. Wir haben keinen Frieden geschlossen und das harmoniebedürftige, kleine Mädchen in mir wünscht sich eben diesen Frieden. Es liegt mir nicht zu sagen: "Scheiss drauf. Nach mir die Sintflut." - so sehr ich manchmal auch gerne diesen Fatalismus innehätte, so sehr freue ich mich auch darüber, dass ich nicht einfach nur drauf kacke.

Diese Brücke zu bauen sehe ich als Teil meiner Verarbeitung. Selbst wenn sie Schwachsinn ist, so würde sie dann ggf. wieder einmal den Leidensdruck entsprechend erhöhen um mich wieder voll und ganz auf mich zu konzentrieren und die Verarbeitung alleine weiterzutreiben. Die Sackgasse gerade ist jetzt ein paar Wochen alt.

Es scheint nicht ganz leicht zu sein diesem Gedankengang zu folgen. Das verstehe ich aber auch und ich lese was ihr schreibt.

[Gast GoGoGo]

Weißt du überhaupt, ob Sie so ein Gespräch mit dir will? Hast du dich mal gefragt, warum sie sich bei dir noch nicht gemeldet hat? Das Gespräch ist rein egoistischer Natur und du denkst gar nicht an sie dabei, wie sie sich fühlen würde, wenn du sie jetzt kontaktierst. Hat schon einen nicht so unwichtigen Grund, warum sie sich nicht bei dir meldet. Ich mein bloß, bevor du dir das Hirn so zerfickst und es denn sowieso nicht dazu kommen würde.

Was sollte ein Sohn machen, der sich sein ganzes lebenlang nicht mit seinem Vater vertragen hat und der Vater jetzt tot ist, wie sollte der Sohn dieses Bedürfnis, nach "reinem Tisch", befriedigen?

Nein, das weiß ich nicht. Wenn sie es nicht will, dann kann sie meine Bitte ablehnen.

[j.o. 920]

Thread über klärendes Gespräch mit der EX "ohne Hintergedanken, sie zurück zu wollen" = EX Back

Hier - IMMER!

Akzeptieren und abschließen!

Juni 22, 2015 bearbeitet von j.o.

[Gast GoGoGo]

Thread über klärendes Gespräch mit der EX "ohne Hintergedanken, sie zurück zu wollen" = EX Back

Hier - IMMER!

Akzeptieren und abschließen!

Ich habe darum gebeten das nicht zu schubladisieren, weil es sinnlos ist. Kein Ex Back.

[Individualchaotin 10234]

Wir haben keinen Frieden geschlossen und das harmoniebedürftige, kleine Mädchen in mir wünscht sich eben diesen Frieden.

Schließ Frieden mit dir selber und du brauchst keinen bestätigten Frieden von Außen.

[Newborn 1907]

Sei ehrlich zu dir selber, sonst wird das nix.

Nur du kannst mit der Sache abschließen. Das kann und wird sie nicht für dich machen. Unter diesen Voraussetzungen würde ich sagen, dass dich das Treffen meilenweit zurück werfen wird.

Und mal ganz ehrlich: nach zwei Zeilen lesen weiß man, dass das ein getarnter EX back Fred ist. Evtl hast du es auch so gut vor dir selber getarnt, dass du es gar nicht merkst

Juni 22, 2015 bearbeitet von Newborn

[Max--Power-- 1517]

Weißt du überhaupt, ob Sie so ein Gespräch mit dir will? Hast du dich mal gefragt, warum sie sich bei dir noch nicht gemeldet hat? Das Gespräch ist rein egoistischer Natur und du denkst gar nicht an sie dabei, wie sie sich fühlen würde, wenn du sie jetzt kontaktierst. Hat schon einen nicht so unwichtigen Grund, warum sie sich nicht bei dir meldet. Ich mein bloß, bevor du dir das Hirn so zerfickst und es denn sowieso nicht dazu kommen würde.

Was sollte ein Sohn machen, der sich sein ganzes lebenlang nicht mit seinem Vater vertragen hat und der Vater jetzt tot ist, wie sollte der Sohn dieses Bedürfnis, nach "reinem Tisch", befriedigen?

Nein, das weiß ich nicht. Wenn sie es nicht will, dann kann sie meine Bitte ablehnen.

Und was ist, wenn sie sich überhaupt nicht an dich erinnen will, willst du ihr das denn trotzdem antun? Merkst du eigentlich wie rücksichtslos du bist? Du denkst nicht an sie, du denkst nur an dich und wie du dieses diffuse Gefühl loswerden kannst.

Ne, natürlich willst du nicht deine Ex-Back, du willst wieder ein Gefühl der Lebendigkeit in dir, das dir bei der ruckartigen Trennung abgegangen ist. Ich wette mit dir, wenn du jetzt eine Frau kennenlernst, die dir ein ähnliches Gefühl geben kann, weißt du schon gar nicht mehr, wer deine Ex war, gerade eben, weil dir nur dein Gefühl wichtig ist und nicht der Mensch dahinter. Bist halt ein "versteckter" Narzisst.

Juni 22, 2015 bearbeitet von Max--Power--

[Gast GoGoGo]

Wir haben keinen Frieden geschlossen und das harmoniebedürftige, kleine Mädchen in mir wünscht sich eben diesen Frieden.

Schließ Frieden mit dir selber und du brauchst keinen bestätigten Frieden von Außen.

Hmm. Das leuchtet mir ein. Andererseits war es bei meiner ExEx auch so, dass dort einfach noch ein paar Dinge ausgesprochen werden mussten, die ich auf dem Herzen hatte. Danach war dann Feierabend und die Verbindungen waren endgültig gekappt und das Loslassen war vollständig.

Ich wette mit dir, wenn du jetzt eine Frau kennenlernst, die dir ein ähnliches Gefühl geben kann, weißt du schon gar nicht mehr, wer deine Ex war, gerade eben, weil dir nur dein Gefühl wichtig ist und nicht der Mensch dahinter. Bist halt ein "versteckter" Narzisst.

Glaube ich nicht. Es gibt aktuell eine Frau in die ich ein wenig verschossen bin und mit der es gut läuft. Ich entscheide mich für die Neue, nicht für die Alte.

Und mal ganz ehrlich: nach zwei Zeilen lesen weiß man, dass das ein getarnter EX back Fred ist. Evtl hast du es auch so gut vor dir selber getarnt, dass du es gar nicht merkst

Dann trickse ich mich hier aber wirklich sehr gut aus. Wenn sich Deine Vermutung irgendwann einmal bestätigen sollte, dann poste ich im Ex Back und quote das noch einmal und gebe Dir recht ;)

EDIT: Ich lasse das jetzt erstmal noch ein paar Wochen sacken und schaue mir an, ob dieses Bedürfnis nach einer Aussprache echt ist, oder ob es die Konsequenz meiner Zeit hier im Dschungel ist.

Juni 22, 2015 bearbeitet von GoGoGo

[Individualchaotin 10234]

Hmm. Das leuchtet mir ein. Andererseits war es bei meiner ExEx auch so, dass dort einfach noch ein paar Dinge ausgesprochen werden mussten, die ich auf dem Herzen hatte. Danach war dann Feierabend und die Verbindungen waren endgültig gekappt und das Loslassen war vollständig.

Schreib einen Brief an deine Ex. Und verbrenn ihn.

[Gast GoGoGo]

Hmm. Das leuchtet mir ein. Andererseits war es bei meiner ExEx auch so, dass dort einfach noch ein paar Dinge ausgesprochen werden mussten, die ich auf dem Herzen hatte. Danach war dann Feierabend und die Verbindungen waren endgültig gekappt und das Loslassen war vollständig.

Schreib einen Brief an deine Ex. Und verbrenn ihn.

Habe ich noch nie gemacht. Warum eigentlich nicht. Mal schauen ob das was taugt. Fühlt sich irgendwie an als würde ich mich verarschen wollen, aber vielleicht glaube ich mir ja.