Wie verhindere ich, dass er Schluss macht Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Herzdame 10885]

Na, wie wars?

[roien 3456]

[...] Es geht hier nicht um mein Ego, sondern ich bin der festen Überzeugung, dass wir ein super Paar sein könnten. [...]

looooooooooooooooool

[mag-ned-tisiert 74]

Na und wie ging die story jetzt aus?

[Miss Click 142]

[...] Es geht hier nicht um mein Ego, sondern ich bin der festen Überzeugung, dass wir ein super Paar sein könnten. [...]

looooooooooooooooool

Pffffffff Glaubs halt oder lass es. Ich hab ihn wirklich unheimlich gern. Ich weiß auch nicht, warum ich sein Aussehen thematisiert hatte, eigentlich ist es mir nicht wichtig. Vielleicht weil ich manchmal etwas verunsichert bin, was andere darüber denken, aber es wird mir mehr und mehr egal.

So und großes Sorry, dass ich erst jetzt berichte! Ich war die letzten Tage einigermaßen eingespannt. Aber da ihr mir so viele gute Ratschläge gegeben habt (super Community hier, ich glaub ich bleib noch ein Weilchen) will ich jetzt endich, wie versprochen, berichten.

First things first:

Ich habe seinen Schlüssel noch, er hat nicht Schluss gemacht. :-)

Also der Abend lief wie folgt:

Wir haben uns in einem neutralen Café getroffen und ich hab versucht ihn erstmal reden zu lassen. Er hat sich entschuldigt für sein Verhalten von Montag Abend und bestätigt, dass er sich beschissen verhalten habe. Auch dafür, dass er sich dann kaum gemeldet hatte. Der Grund dafür war aber ein anderer als vermutet:

Während ich die letzten 6 Wochen wunderschön fand, war es für ihn ein Tanz auf einem heißen Nagelbrett. Obwohl er von sich selbst glaubt, sehr empathisch zu sein und schnell zu erkennen, wie Menschen ticken und was sie brauchen, gelingt ihm das bei mir nicht.

Er findet mich zickig und kompliziert, weiß häufig nicht was ich von ihm will und hat das Gefühl sich ständig falsch zu verhalten, so dass er irgendwann gar nicht mehr weiß wie er sich verhalten soll. Und genau das hat er dann eben auch irgendwann getan: sich gar nicht mehr verhalten, sondern sich zurückgezogen und die Beziehung in Frage gestellt.

Das ist besonders kurios, da ich mich selbst für unkompliziert halte und stolz darauf bin. Ich bin wie ein offenes Buch, trage mein Herz auf der Zunge, sage direkt, was ich gut finde, was ich scheiße finde und was ich will. Schon vor langer Zeit habe ich mal irgendwo gelesen, dass man Männern deutlich sagen soll, was man von ihnen erwartet, um Missverständnisse zu vermeiden. Das hat sich bei mir eingebrannt. Mich gibts quasi immer mit praktischer Bedienungsanleitung. "Hatte heute nen scheiß Tag, brauche Zuneigung und Liebe." Und wenn mir was an ihm nicht passt, sag ichs direkt, damit er ne Chance hat es nächstes Mal besser zu machen.

Fair! Finde ich. - Ständige Nörgelei und Kritik an seiner Person! Findet er.

Ich konnte ihm dann aber erklären, dass ich im Gegenzug kein Stück nachtragend bin. Ich sage zwar deutlich, was mir stinkt aber damit ist das Thema für mich dann auch schnell erledigt. Der klassiche Hund der bellt, aber nicht beißt. Aber er dachte wohl, ich führe eine Strichliste und dann kriegt er es Wochen später alles schön aufs Brot geschmiert. Solls ja geben...

Ein schönes Beispiel ist der Salsa-Abend: ich erinner an einen wunderschönen Abend, und dass wir barfuß getanzt haben. Er erinnert sich vor allem daran, dass ich zu Beginn des Abends wohl "mal wieder" irgendetwas unpassend fand. Ich weiß nicht mal mehr was das gewesen sein soll. Vielleicht ein Kommentar, vielleicht seine Schuhe? Ganz ehrlich - keine Ahnung. Und so haben wir nicht nur an diesem Abend beide eine ganz unterschiedlich gute Zeit erlebt. Ich eine super tolle, er eine anstrengende.

Am Montag wurde es ihm dann wohl zu viel. Verstehe ich schon auch zum Teil. Er kocht für mich, stellt meinen Lieblingswein kalt, bietet Lösungen an und ich tigere schimpfend durch seine Wohnung. So hat er mich noch nie erlebt, sagt er. Na, das waren nicht mal 30% dessen, was bei mir sonst so drin ist und war aus meiner Sicht mehr als harmlos. Aber eben wohl nur aus meiner. Er ist offensichtlich halt viiiiel kontrollierter und lösungsorientierter.

Wir haben uns nun drauf geeinigt, dass wir versuchen wollen, beide an uns zu arbeiten. Ich werde zukünftig nicht mehr jede Kleinigkeit ansprechen, sondern mir überlegen ob ich das nicht einfach ignorieren kann (ich habs ja nach 2 Tagen eh vergessen). Und er wird mir zukünftig sagen, wenn ich ihn in eine Situation bringe, in der er mich nicht versteht oder ich zu viel von ihm verlange.

Ich gebe zu, das könnte schon schwierig werden mit uns, da er halt so viel kontrollierter ist als ich. Andererseits kann das vielleicht ein Ausgleich sein, wenn wir es schaffen an unserer Kommunikation zu arbeiten.

Ich hab noch ein bisschen nachgebohrt, wie ernst ihm der Trennungsgedanke war. Schließlich war seine Nachricht, dass er die Sachen zurück tauschen will, eigentlich sehr eindeutig. Da hat er nur den Kopf geschüttelt und gemeint, dass ich halt so zickig war, dass er dachte, ICH würde das vielleicht wollen. Also doch Shittest, oder was meint ihr? Das mit dem Alpha zweifle ich jedenfalls mittlerweile wieder an. Ich hab ihm noch gesagt, dass er die Drohung Schluss zu machen, nie wieder als Druckmittel benutzen darf. Ich glaube, er hats verstanden.

Und ich bin wieder ziemlich glücklich. Wir hatten ein schönes Wochenende zusammen (dieses mal auch beruht das auch auf Beidseidigkeit).

Danke nochmal euch allen!

[Max--Power-- 1517]

Denn hast du ja jetzt ein Katzenbändiger, der auch ein Katzenbändiger werden will. Perfekt.

Viel Spaß euch.

[Todeskünstler 125]

Naja ich warte bis in 2 Monaten der nächste Fred aufgeht.

Auf jeden Fall super, dass ihr zusammen über eure Probleme redet, handhabe es gleich und

wenn das beide können, dass ist es super.

[Miss Click 142]

Klar, man kann wahrscheinlich nie ausschließen, "dass der nächste Thread aufgeht". Zumal ich jetzt ne wirkliche Baustelle erkannt habe. Aber ich sehs wie Du, nämlich dass wir einigermaßen in der Lage sind über Probleme zu reden. Und das ist wichtig, denn auf ne Beziehung zu hoffen, in der Probleme gar nicht erst entstehen, halte ich für einigermaßen illusorisch.

Ich hoffe aber sehr, dass ich so schnell keinen neuen Thread brauche.

[moh 59]

Über Probleme reden ist ja das Eine, aber das ändert an der Lage nicht viel. Ihr scheint ja, wie von dir beschrieben, eine ganz unterschiedliche Auffasung von eure Interaktion miteinander zu haben. Wenn nach so kurzer Zeit schon einiges falsch läuft, dann spiel ich mal den Schwarzmaler für die Zukunft. Ist ja löblich, dass ihr euch für den Anderen in euren Verhaltensweisen ändern wollt, aber das widerspricht nach deinen Beschreibungen vor allem eher deiner Natur. Aus deiner Sicht warst du am besagten Abend ja bei 30% deines möglichen Konfliktpotenzials und schon da ist der Kerl überfordert..? Wenn die rosarote Brille bald dann abgesetzt ist, prophezeie ich mal das es dann ordentlich knallt.

[Miss Click 142]

Meinste nich, dass sich das auch ausgleichen kann? Also, dass er mich "erdet" sozusagen? Ich kenne ein paar Beziehungen dieser Art.

Weißt, ich hab so etwa 5 Beziehungen geführt, die meistens zwischen 2 und 3 Jahren gehalten haben (die längste 4). Und bin mittlerweile an dem Punkt, dass IMMER irgendwas nicht passt. Das Problem selbst scheint mir mittlerweile austauschbar. Er ist zu needy, er ist zu langweilig, er ist zu kindisch, er zu selbstverliebt, was weiß ich. Ich habe immer genextet, nur um festzustellen, dass mit dem Nächsten auch nicht alles rosa ist. Fürs nächste Mal hatte ich mir vorgenommen, nicht gleich zu nexten, sondern mal zu versuchen, den Umgang damit zu lernen.

Aber falls Du mit Deiner Schwarzmalerei recht behältst, dann darfste unter meinen dazugehörigen Heulthread schreiben, dass du es mir ja gleich gesagt hast.

[Arawn 3]

Meinste nich, dass sich das auch ausgleichen kann? Also, dass er mich "erdet" sozusagen? Ich kenne ein paar Beziehungen dieser Art.

Das ist ziemlich genau der Grund, warum ich keinen Bock mehr auf LTR hab!

Er scheint ja recht zufrieden und ausgeglichen zu sein. Alles wunderbar und stressfrei. Wenn da nicht die LTR wäre, der ständig und unbewusst den anderen herunter zieht. Machst Deine Probleme zu seinen. Er ist nicht dafür verantwortlich, dass Du glücklich bist oder wirst. Das bist nur Du selbst. Wieso soll er dich erden?

Juni 23, 2015 bearbeitet von Arawn

[Miss Click 142]

Meinste nich, dass sich das auch ausgleichen kann? Also, dass er mich "erdet" sozusagen? Ich kenne ein paar Beziehungen dieser Art.

Das ist ziemlich genau der Grund, warum ich keinen Bock mehr auf LTR hab!

Er scheint ja recht zufrieden und ausgeglichen zu sein. Alles wunderbar und stressfrei. Wenn da nicht die LTR wäre, der ständig und unbewusst den anderen herunter zieht. Machst Deine Probleme zu seinen. Er ist nicht dafür verantwortlich, dass Du glücklich bist oder wirst. Das bist nur Du selbst. Wieso soll er dich erden?

Schni-schna-schnickedöns. Ich zieh bestimmt niemanden runter. Von anderen Frauen pauschal auf mich zu schließen, wäre ein fataler Fehler.

Ich bin nur kein emotionloser, grauer Mir-alles-Scheißegal-Mensch. Ich begeistere mich eher schnell, träum gerne, spinne gerne bisschen rum, bin eher extrovertiert, schließe schnell neue Freundschaften, lach gern, und reg mich auch über Pappnasen auf, ich bin sogar so weltverbesserisch, dass ich mich in der Kommunalpolitik engagiere, ich male eigene Bilder, lese viel, züchte mir hübsche Tomatenpflanzen, ich kann Menschen gut begeistern und mitreißen, kann einen Schlagbohrer bedienen, kurzum, ich suche bestimmt niemanden der mein Leben richtet, meine Probleme löst, oder mich hochzieht. Ich bin vielleicht nicht immer ausgeglichen, aber in 80% meiner Zeit sehr viel glücklicher und erfüllter, als der Durchschnitt. Ich erschrecke die meisten Männer eher mit meiner Selbstständigkeit und Stärke. (Ich hab Null Verständnis für diese Männer, die sich immer kleine, scheinbar schwache Weiblein mit haufenweise Problemen suchen, und dann versuchen, diese für sie zu lösen und mir auch noch versuchen einzureden, ich wär zu stark und diesbezüglich zu unweiblich, weil zu wenig hilfebedürftig.)

Ich hab mein Problem sicher nicht zu seinem gemacht, aber ich erwarte von meinem Partner, dass ich auch mal Luft bei ihm rauslassen darf, und umgekehrt.

Wovon ich sprach, ist, dass es ja vielleicht nicht schlecht sein kann, mit jemandem eine Beziehung zu führen, der eher andere Eigenschaften in sich vereint. Sowas wie Ruhe, Gelassenheit, Objektivität, Ausgeglichenheit. Das sind eben nicht unbedingt meine Stärken (zwangsläufig, denn das würde sich mit oben genannten Eigenschaften kaum ausgehen).

Lange Rede kurzer Sinn, das Thema ist ja eigentlich eh rum. Ich hab mich grade nur n bissl zu Unrecht auf den Schlips getreten gefühlt.

[Renee 572]

Bananaqueen lass dich von den miesepetrigen Meckerköpfen nicht runterziehen. Vergebene Liebesmüh, da bei denen wir Frauen das Feindbild sind.

Die Zeit wird zeigen, ob es mit euch beiden passt. Genieße was ihr habt und versuche gar nicht erdt immer "richtig" zu sein.

[SonnyVonRestorff 27]

. Fürs nächste Mal hatte ich mir vorgenommen, nicht gleich zu nexten, sondern mal zu versuchen, den Umgang damit zu lernen.

Find ich eine gesunde Einstellung. In dieser Konsumgesellschaft wird viel zu schnell alles weggeworfen. Der Satz "[...] in guten wie in schlechten Zeiten" scheint von vielen gar nicht mehr bewusst wahrgenommen zu werden....viele enden bei "in guten Zeiten"...."nur in guten Zeiten"...."ausschließlich in guten Zeiten und wehe es gibt mal schlechte Zeiten". Naja.

Ich wünsch euch alles Gute, redet viel aber zerredet nichts (schmaler Grat) und quält euch nicht.

Sonny

Juni 23, 2015 bearbeitet von SonnyVonRestorff

[BeBe8 22]

Obwohl die Angelgenheit "gut" ausgegangen ist, hat der Thread doch das ein oder andere Entwicklungsfeld offenbart! Ich wünsche dir, du kannst 1-2 Tipps/ Hinweise aus dem Thread mitnehmen!

Juni 23, 2015 bearbeitet von BeBe8

[Miss Click 142]

Danke!

[Carver 2231]

Meinste nich, dass sich das auch ausgleichen kann? Also, dass er mich "erdet" sozusagen? Ich kenne ein paar Beziehungen dieser Art.

Weißt, ich hab so etwa 5 Beziehungen geführt, die meistens zwischen 2 und 3 Jahren gehalten haben (die längste 4). Und bin mittlerweile an dem Punkt, dass IMMER irgendwas nicht passt. Das Problem selbst scheint mir mittlerweile austauschbar. Er ist zu needy, er ist zu langweilig, er ist zu kindisch, er zu selbstverliebt, was weiß ich. Ich habe immer genextet, nur um festzustellen, dass mit dem Nächsten auch nicht alles rosa ist. Fürs nächste Mal hatte ich mir vorgenommen, nicht gleich zu nexten, sondern mal zu versuchen, den Umgang damit zu lernen.

Aber falls Du mit Deiner Schwarzmalerei recht behältst, dann darfste unter meinen dazugehörigen Heulthread schreiben, dass du es mir ja gleich gesagt hast.

Bist du schon mal auf die Idee gekommen, dass die anderen gar keinen Bock haben, deine Kritik zu hören und sich für dich zu ändern? Was qualifiziert dich denn für die Position der ewigen Kritikerin? Meinesachtens ist diese Position der reine Größenwahn. Bist du Gott? Spontan fällt mir das Märchen vom Fischer und seiner Frau ein. Solange auf irgendwelche Vorstellungen pochen, bis irgendwann die Sollbruchstelle splittert. Das ist der Frame für serielle Monogamie: Ein Jahr große Gefühle, ein Jahr Kritiksitzung dann implodiert alles und es fängt wieder von vorne an. Was für ein dröger Kreislauf.

Ich treffe beim Sargen mit größter Regelmäßigkeit auf Frauen über 40, die mit diesen 2-3 jährigen Beziehungen ihr ganzes Leben verbracht haben. Ich habe noch keine gefunden, die mit diesem Beziehungsmuster glücklich war. Viele davon extrem frustriert, aber erfüllt von der Idee, dass an dem Frust immer Partner schuld ist. Der Gedanke, dass die eigene Haltung zu diesem Muster führt, ist verpönt, da Kritik bei anderen angemessen, aber bei sich selbst per se ausgeschlossen ist.

Katie Byron hat einige interessante Bücher, in denen sie auf diese eigenartige Position des Kritikers eingeht und wie man wieder aus ihr rauskommt. Vielleicht schaust da mal rein. Ich finde die Bücher unterhaltsam und sehr lehrreich.

Dass dir deine Herumkritteln die Beziehungen zerschießt, ist dir eigentlich klar. Ehrlich gesagt hätte ich keinen Bock darauf ständig so negativ zu sein. Für mich ist die Freude an meinem Partner das einzige, was sich bewährt. Ich bin dankbar für die Existenz meiner LTR und genieße dass sie so ist, wie sie ist.

[Miss Click 142]

Meinste nich, dass sich das auch ausgleichen kann? Also, dass er mich "erdet" sozusagen? Ich kenne ein paar Beziehungen dieser Art.

Weißt, ich hab so etwa 5 Beziehungen geführt, die meistens zwischen 2 und 3 Jahren gehalten haben (die längste 4). Und bin mittlerweile an dem Punkt, dass IMMER irgendwas nicht passt. Das Problem selbst scheint mir mittlerweile austauschbar. Er ist zu needy, er ist zu langweilig, er ist zu kindisch, er zu selbstverliebt, was weiß ich. Ich habe immer genextet, nur um festzustellen, dass mit dem Nächsten auch nicht alles rosa ist. Fürs nächste Mal hatte ich mir vorgenommen, nicht gleich zu nexten, sondern mal zu versuchen, den Umgang damit zu lernen.

Aber falls Du mit Deiner Schwarzmalerei recht behältst, dann darfste unter meinen dazugehörigen Heulthread schreiben, dass du es mir ja gleich gesagt hast.

Bist du schon mal auf die Idee gekommen, dass die anderen gar keinen Bock haben, deine Kritik zu hören und sich für dich zu ändern? Was qualifiziert dich denn für die Position der ewigen Kritikerin? Meinesachtens ist diese Position der reine Größenwahn. Bist du Gott? Spontan fällt mir das Märchen vom Fischer und seiner Frau ein. Solange auf irgendwelche Vorstellungen pochen, bis irgendwann die Sollbruchstelle splittert. Das ist der Frame für serielle Monogamie: Ein Jahr große Gefühle, ein Jahr Kritiksitzung dann implodiert alles und es fängt wieder von vorne an. Was für ein dröger Kreislauf.

Ich treffe beim Sargen mit größter Regelmäßigkeit auf Frauen über 40, die mit diesen 2-3 jährigen Beziehungen ihr ganzes Leben verbracht haben. Ich habe noch keine gefunden, die mit diesem Beziehungsmuster glücklich war. Viele davon extrem frustriert, aber erfüllt von der Idee, dass an dem Frust immer Partner schuld ist. Der Gedanke, dass die eigene Haltung zu diesem Muster führt, ist verpönt, da Kritik bei anderen angemessen, aber bei sich selbst per se ausgeschlossen ist.

Katie Byron hat einige interessante Bücher, in denen sie auf diese eigenartige Position des Kritikers eingeht und wie man wieder aus ihr rauskommt. Vielleicht schaust da mal rein. Ich finde die Bücher unterhaltsam und sehr lehrreich.

Dass dir deine Herumkritteln die Beziehungen zerschießt, ist dir eigentlich klar. Ehrlich gesagt hätte ich keinen Bock darauf ständig so negativ zu sein. Für mich ist die Freude an meinem Partner das einzige, was sich bewährt. Ich bin dankbar für die Existenz meiner LTR und genieße dass sie so ist, wie sie ist.

Ich bin weder größenwahnsinnig, noch Gott. Ich finds nur nicht schlimm, ehrlich und geradeaus zu sein (so wie Du es jetzt auch zu mir bist). Im Gegenteil, ich begrüße diese Eigenschaft auch bei meinen Mitmenschen. Ich wurde so erzogen und lebe das seit meiner Kindheit. Ich behaupte sogar, wenn mehr Menschen in der Lage wären, ihre Wünsche und Anregungen klar zu kommunizieren, wäre die Welt ein klein bisschen besser.

Mir ist aber grade irgendwie unklar, warum daraus geschlussfolgert wird, ich wäre frustiert. Im Gegenteil. Frust entseht meines Erachtens eher durch Nichtkommunikation. Ich sehe das jede Woche sehr schön in meiner "Mädelsrunde" - anstatt Problemthemen klipp und klar anzusprechen wird gelästert ohne Ende, gerne immer über die, die grade nicht anwesend ist. Und die Falten der Verbitterung werden mit jeder ätzenden Bemerkung tiefer. Ich habe das - ihr ahnt es vielleicht bereits - auch schon ein paar Mal angesprochen. Gnihihihi, da kenn ich nüscht.

Ich bin an dieser Stelle ganz klar der Ansicht, dass mit mir alles ok ist. Was nicht heißt, dass ich keine Fehler hätte, aber es sind eher andere Baustellen, an denen ich arbeiten muss.

Sicherlich hast Du mich mit Deinem Beitrag nicht angreifen wollen, sondern wolltest mir dazu verhelfen, meine Einstellung zu hinterfragen und hast mir das deswegen ehrlich kommuniziert. Das ist lieb von Dir und hat Dich ja auch Zeit gekostet, deswegen danke ich Dir dafür.

[LeDe 3576]

Werte Bananaqueen

Der werte Caver stellt schon die richtigen Anreize zur Selbstbefragung.

Im Kern kann man das vielleicht so zusammenfassen:

Verschiedene Typen, immer passt irgendwas nicht, die Konstante bist Du. Heisst nicht das Du Schuld daran bist das die Männers z.B. needy sind, bedeutet aber gleich wohl, dass Du Dir diese Typen ausgesucht hast - und dafür, dass sie Teil Deines Lebens sind, trägst freilich Du die Verantwortung.

Das führt unweigerlich zur Screeningfrage - Welche Standards habe ich, was ist mir wichtig, UND, warum ist mir Dies, oder Jenes wichtig?

Solange Du das "Weil" im Gegenüber suchst, wirst Du Dir wieder und wieder die Frage stellen warum irgendwas nicht klappen möchte.

Für den Moment denke ich, dass Du ausprobierst, hier und da, ohne genau zu wissen was Du eigentlich für Dich selbst möchtest.

Geh dem mal nach.

Zu dem: Klare Kommunikation hat nichts mit der Erwartung der Erfüllung eigener Bedürfnisse durch Dritte und deren emotionaler Abwertung im Falle nicht Nachkommens zu tun.

LeDe

Juni 24, 2015 bearbeitet von LeDe

[Miss Click 142]

Werte® LeDe,

ich verstehe nicht ganz, was Du mir mit Deinem Beitrag sagen willst und habe nicht das Gefühl, dass die Diskussion noch zielführend ist, was zum Teil vielleicht auch am Kommunikationsmedium liegen mag.

Für mich fühlt es sich so an, als würden mir hier pauschale Probleme angedichtet, die an meiner Person vorbei gehen und vielleicht eher Eure Probleme mit der Damenwelt spiegeln. (?)

Ich bin ein feiner Kerl, mit dem Herz am rechten Fleck, ich suche die "Schuld" (welche Schuld eigentlich?) nicht nur bei meinen Expartnern, ich will niemanden im Kern ändern, ich bin nicht frustriert. Ich habe Ansprüche und Erwartungen, ja. Und ich kommuniziere diese, so wie ich es auch von meinem Partner erwarte.

Insofern, auch Danke an Dich für Deine Mühen, aber ich halte hier nicht stellvertretend für alle Frauen, mit denen Du / Ihr etwaige oben genannten Probleme hattet, meinen Kopf hin. Dafür bin ich nicht die richtige Adresse, sprecht bitte mit den Mädels selbst, die es betrifft.

[General Beta 11766]

Dein subtiles Gezicke ist selbsterklärend. Auch wenn du versuchst Contenance zu wahren. Wenn schon ein paar Worte hier reichen, dein Selbstbild ständig zu rechtfertigen, dann ist da nicht viel dahinter. Fragst du dich nicht warum du hier irgendwie ein anderes Bild abgibst, als jenes, dass du dir selbst zuschreibst?

Eine ehrliche und direkte Art mag ja durchaus positiv sein, aber, und das solltest du mal lernen, einen "feinen Kerl" macht aus, dass er in gewissen Situationen auch mal die Klappe halten kann. Und wenn es lediglich ums falsche Schuhwerk geht.

Wer alles "ehrlich und direkt" kommentiert ist ein Nervbolzen. Und zeigt kein Gespür für soziale Intelligenz.

[Stardrink 204]

Ich denke, es ist schwierig in einer Beziehung, wenn ein Partner von der Optik/ Intellekt/ whatever dem anderen wesentlich unterlegen ist, wie es bei euch anscheinend der Fall ist.

Und so Alpha wirkt er auf mich ehrlich gesagt nicht, weil er eindeutig bei eurem Gespräch gesagt hat, dass er sein Verhalten an deinem orientiert.

Die Folge ist ja, dass ihr beide nicht so recht wisst, was der eine vom anderen verlangt.

Ich habe übrigens genau solche Floskeln auch oftmals gesagt, da ich auch vor ein paar Jahren nicht wusste, was von mir verlangt wird, und was meine Aufgaben sind.

Der Unterschied ist nur, dass ich da ~ 20 (jetzt 25) Jahre war, und er ist nun Mitte 30.

Und außerdem, wieso gingst du in der Vergangenheit in Beziehungen, wo es nicht passte?

Schau doch mal bitte in die konkreten Verführungssituationen rein im Forum, da findest du unzählige Postings, wo die Mädels auf Distanz gehen, wenn es eben nicht passt, und diese Mädels würden niemals in eine solche Situation kommen, dass sie mit einem Typen zusammen sind, wo es absolut nicht passt.

Klar, viele Frauen sind im übrigen so, aber ist es nicht ein wenig dumm?

Habe eine gute Freundin, die hat mal vor ein paar Jahren einen Typen abgeschossen (bei welchen sie auch noch heute das FB Profil stalked^^), wo nach ihrer Aussage alles passte, aber sie wollte ja keine Fernbeziehung, somit war sie dann irgendwann mit einem Weichei (ihre Worte^^) aus unserem Studienort zusammen, und hat 2 Jahre lang ihre Zeit verschwendet, statt einfach am Wochenende die Stunde Autofahrt immer in Kauf zu nehmen, um zu einem Typen zu fahren, wo es passt.

Sie ist wie du übrigens auch immer ganz stolz darauf, dass sie nur Beziehungen hatte, die ein paar Jahre liefen, wo ich immer sage, dass es ja total irrelevant ist, da diese dich ja auch nicht weitergebracht haben. Ich glaube, bei solchen Denkweisen unterscheiden sich Frauen und Männer am meisten.

Mir persönlich würde das nie passieren, und ich würde dann auch, um bei dem Beispiel zu bleiben, dann die Fernbeziehung vorziehen.

Es kann natürlich nie alles perfekt sein, das ist ja klar, aber wenn ein Mensch dir zu bedürftig, zu langweilig, oder zu hässlich ist, dann sind das ja keine Kleinigkeiten, welche man monatelang übersieht, oder kein Faktor, welchen man leicht beseitigen kann (Distanz, zu kleine Wohnung, kein Auto).

PS.: Lede hat, so schätze ich zumindest, versucht zu erklären, dass du anscheinend eine falsche Partnerwahl hast.

Ein wichtiger Aspekt von PU ist das Screening, also das richtige Herauspicken von Damen, welche gut zu dem jeweiligen PUA passen.

Dies ist auch der schwierigste Aspekt, aber ich z.B. gehe heute in einem Club, und picke mir tatsächlich die passendsten Damen heraus, so habe ich z.B. selten irgendwelche Tussis, oder Mädels mit Ghettoslang, und eben eher Studentinnen, und eher feminine Frauen/ Mädchen.

Somit wird auch alles einfacher, alles smoother und die "Übergänge" sind entspannter.

Nur du bist schon 33, also um es mal auf den Punkt zu bringen, schon über deinen biologischen Zenit, viel Zeit zum experimentieren ist nicht mehr.

Juni 24, 2015 bearbeitet von Stardrink

[Miss Click 142]

Dein subtiles Gezicke ist selbsterklärend. Auch wenn du versuchst Contenance zu wahren. Wenn schon ein paar Worte hier reichen, dein Selbstbild ständig zu rechtfertigen, dann ist da nicht viel dahinter. Fragst du dich nicht warum du hier irgendwie ein anderes Bild abgibst, als jenes, dass du dir selbst zuschreibst?

Eine ehrliche und direkte Art mag ja durchaus positiv sein, aber, und das solltest du mal lernen, einen "feinen Kerl" macht aus, dass er in gewissen Situationen auch mal die Klappe halten kann. Und wenn es lediglich ums falsche Schuhwerk geht.

Wer alles "ehrlich und direkt" kommentiert ist ein Nervbolzen. Und zeigt kein Gespür für soziale Intelligenz.

Hossa, lass mal die Pferde im Dorf, bitte. Solche Fiesigkeiten muss ich mir nicht anhören.

Ich habe um Rat gebeten, viele gutgemeinte Ratschläge bekommen, einige davon angenommen, andere, die ich für nicht passend halte, nicht. Wenn Dein Bild von mir das oben genannte ist, werd ich damit leben müssen. Aber zu diesem Thema werd ich ab sofort "die Klappe halten" wie Du es so schön formulierst und bitte im Gegenzug um selbiges.

[Miss Click 142]

Ich denke, es ist schwierig in einer Beziehung, wenn ein Partner von der Optik/ Intellekt/ whatever dem anderen wesentlich unterlegen ist, wie es bei euch anscheinend der Fall ist.

Und so Alpha wirkt er auf mich ehrlich gesagt nicht, weil er eindeutig bei eurem Gespräch gesagt hat, dass er sein Verhalten an deinem orientiert.

Die Folge ist ja, dass ihr beide nicht so recht wisst, was der eine vom anderen verlangt.

Ich habe übrigens genau solche Floskeln auch oftmals gesagt, da ich auch vor ein paar Jahren nicht wusste, was von mir verlangt wird, und was meine Aufgaben sind.

Der Unterschied ist nur, dass ich da ~ 20 (jetzt 25) Jahre war, und er ist nun Mitte 30.

Und außerdem, wieso gingst du in der Vergangenheit in Beziehungen, wo es nicht passte?

Schau doch mal bitte in die konkreten Verführungssituationen rein im Forum, da findest du unzählige Postings, wo die Mädels auf Distanz gehen, wenn es eben nicht passt, und diese Mädels würden niemals in eine solche Situation kommen, dass sie mit einem Typen zusammen sind, wo es absolut nicht passt.

Klar, viele Frauen sind im übrigen so, aber ist es nicht ein wenig dumm?

Habe eine gute Freundin, die hat mal vor ein paar Jahren einen Typen abgeschossen (bei welchen sie auch noch heute das FB Profil stalked^^), wo nach ihrer Aussage alles passte, aber sie wollte ja keine Fernbeziehung, somit war sie dann irgendwann mit einem Weichei (ihre Worte^^) aus unserem Studienort zusammen, und hat 2 Jahre lang ihre Zeit verschwendet, statt einfach am Wochenende die Stunde Autofahrt immer in Kauf zu nehmen, um zu einem Typen zu fahren, wo es passt.

Sie ist wie du übrigens auch immer ganz stolz darauf, dass sie nur Beziehungen hatte, die ein paar Jahre liefen, wo ich immer sage, dass es ja total irrelevant ist, da diese dich ja auch nicht weitergebracht haben. Ich glaube, bei solchen Denkweisen unterscheiden sich Frauen und Männer am meisten.

Mir persönlich würde das nie passieren, und ich würde dann auch, um bei dem Beispiel zu bleiben, dann die Fernbeziehung vorziehen.

Es kann natürlich nie alles perfekt sein, das ist ja klar, aber wenn ein Mensch dir zu bedürftig, zu langweilig, oder zu hässlich ist, dann sind das ja keine Kleinigkeiten, welche man monatelang übersieht, oder kein Faktor, welchen man leicht beseitigen kann (Distanz, zu kleine Wohnung, kein Auto).

PS.: Lede hat, so schätze ich zumindest, versucht zu erklären, dass du anscheinend eine falsche Partnerwahl hast.

Ein wichtiger Aspekt von PU ist das Screening, also das richtige Herauspicken von Damen, welche gut zu dem jeweiligen PUA passen.

Dies ist auch der schwierigste Aspekt, aber ich z.B. gehe heute in einem Club, und picke mir tatsächlich die passendsten Damen heraus, so habe ich z.B. selten irgendwelche Tussis, oder Mädels mit Ghettoslang, und eben eher Studentinnen, und eher feminine Frauen/ Mädchen.

Somit wird auch alles einfacher, alles smoother und die "Übergänge" sind entspannter.

Nur du bist schon 33, also um es mal auf den Punkt zu bringen, schon über deinen biologischen Zenit, viel Zeit zum experimentieren ist nicht mehr.

Du meinst also, ich solle nochmal genau überlegen, ob ich mir da den Richtigen rausgesucht habe? Moment... hhmmm.... JAA! ;-p

Im ernst... die Liste mit Ansprüchen an einen potenziellen Partner wurde bei mir im Laufe der Zeit eher länger als kürzer. Wenn ich noch ewig warte, kann ich mir die Liste auf meinen Grabstein meisseln lassen. Zumal ich ja auch nicht perfekt bin. Ich hab mich deswegen lange gefragt, welche Punkte quasi "verhandelbar" sind. Und da Schönheit ohnehin vergänglich ist, ist das quasi der erste Streichkandidat geworden. Es ist ja auch nicht so, dass ich ihn nicht dennoch anziehend fände, er macht viel mit seinem Intellekt und seinem Humor wett. Das kann sehr sexy sein und ich finde ihn heute schöner, als bei unserer ersten Begegnung.

Und was diese unterschiedliche Emotionalität angeht, hoffe ich eben, dass es sich ergänzen kann. Dass er sich bei mir wild, ausgelassen und unvernünftig fühlen kann und ich bei ihm geerdet, sortiert, beruhigt.

Aber Du hast schon recht, ich werde in der nächsten Zeit genau hinsehen, ob wir wirklich und auch auf Dauer so gut zusammen passen, wie ich bisher angenommen habe, bevor ich mich in was verrenne. Wobei, zu spät. Wenn ich an ihn denke, sagt einfach jede Zelle in mir: Jaaaaaa! Nicht ohne Grund, hatte ich solche Angst ihn zu verlieren, dass ich sogar Hilfe in einem PU-Forum gesucht habe.

Ich hatte kurz überlegt, ob ich darum bittem den Thread zu closen, aber vielleicht mag ja noch jemand hier und da weiter babbeln, deswegen lass ich das mal.

[Arawn 3]

Meinste nich, dass sich das auch ausgleichen kann? Also, dass er mich "erdet" sozusagen? Ich kenne ein paar Beziehungen dieser Art.

Das ist ziemlich genau der Grund, warum ich keinen Bock mehr auf LTR hab!

Er scheint ja recht zufrieden und ausgeglichen zu sein. Alles wunderbar und stressfrei. Wenn da nicht die LTR wäre, der ständig und unbewusst den anderen herunter zieht. Machst Deine Probleme zu seinen. Er ist nicht dafür verantwortlich, dass Du glücklich bist oder wirst. Das bist nur Du selbst. Wieso soll er dich erden?

Schni-schna-schnickedöns. Ich zieh bestimmt niemanden runter. Von anderen Frauen pauschal auf mich zu schließen, wäre ein fataler Fehler.

Ich bin nur kein emotionloser, grauer Mir-alles-Scheißegal-Mensch. Ich begeistere mich eher schnell, träum gerne, spinne gerne bisschen rum, bin eher extrovertiert, schließe schnell neue Freundschaften, lach gern, und reg mich auch über Pappnasen auf, ich bin sogar so weltverbesserisch, dass ich mich in der Kommunalpolitik engagiere, ich male eigene Bilder, lese viel, züchte mir hübsche Tomatenpflanzen, ich kann Menschen gut begeistern und mitreißen, kann einen Schlagbohrer bedienen, kurzum, ich suche bestimmt niemanden der mein Leben richtet, meine Probleme löst, oder mich hochzieht. Ich bin vielleicht nicht immer ausgeglichen, aber in 80% meiner Zeit sehr viel glücklicher und erfüllter, als der Durchschnitt. Ich erschrecke die meisten Männer eher mit meiner Selbstständigkeit und Stärke. (Ich hab Null Verständnis für diese Männer, die sich immer kleine, scheinbar schwache Weiblein mit haufenweise Problemen suchen, und dann versuchen, diese für sie zu lösen und mir auch noch versuchen einzureden, ich wär zu stark und diesbezüglich zu unweiblich, weil zu wenig hilfebedürftig.)

Ich hab mein Problem sicher nicht zu seinem gemacht, aber ich erwarte von meinem Partner, dass ich auch mal Luft bei ihm rauslassen darf, und umgekehrt.

Wovon ich sprach, ist, dass es ja vielleicht nicht schlecht sein kann, mit jemandem eine Beziehung zu führen, der eher andere Eigenschaften in sich vereint. Sowas wie Ruhe, Gelassenheit, Objektivität, Ausgeglichenheit. Das sind eben nicht unbedingt meine Stärken (zwangsläufig, denn das würde sich mit oben genannten Eigenschaften kaum ausgehen).

Lange Rede kurzer Sinn, das Thema ist ja eigentlich eh rum. Ich hab mich grade nur n bissl zu Unrecht auf den Schlips getreten gefühlt.

Nene, da hast Du mich falsch verstanden!

Ich meinte keine Alltagsprobleme! Ich meinte, dass Du jetzt von ihm erhoffst "geerdet" zu werden. ==> Jetzt hat er plötzlich eine Aufgabe, die er gar nicht wollte. Eine Aufgabe, die eigentlich Deine ist. Was er wollte war eine cool, stressfreie und vor allem geile Zeit mit Dir erleben.

Jetzt kannst Du uns wieder erzählen was für ein "feiner Kerl" Du bist, und dass das alles falsch ist, aber Fakt ist, dass er sich damit überfordert gefühlt hat. Er das also nicht wollte und es auch nicht braucht gegen seitig die Luft raus zu lassen.

Mach damit was immer Du für richtig hältst. Ich wünsche Euch auf jeden Fall viel Glück!

mfg

Arawn

[heksor 253]

Ey Banana lass Dich mal nicht volltexten hier und wirf moeglichst alles was Du bei LDS gelesen hast ganzschnell ueber Bort, denn damit wirst Du Dir die Beziehung zerschiessen, wenn Du keine Sekundärliteratur zur Hand hast...

Vergiss nicht, das ist ein Pickupforum, 99% der Leute sind hier, weil sie NICHT ficken...Also folg Deiner Intuition und Deinem Herzen...Und re/agiere stets reflektiert und emphatisch, dann sollte das hinhauen, die Basics stimmen ja scheinbar, ihr habt Euch gern.

Viel Glück

.