Oft drüber nachgedacht,...sie hat es dann gemacht: Schluss! Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[addy_42 4]

Weil ich jetzt schon viel in diesem Forum gelesen habe wie Leute versucht anderen Tipps zu geben wie man eine Trennungen verarbeitet und es dafür kein Patentrezept gibt, will ich etwas mitteilen was ich denke gelernt zu haben und evtl anderen helfen kann (unabhängig davon wie es mir noch weiterhin gehen sollte etc):

Ich denke das einzig wahre ist wirklich loszulassen, sprich zu akzeptieren wie alles JETZT ist und das immer wieder und wieder zu tun. Sprich sich bewusst aus den Ego-Gedanken, die das Leid erzeugen aufgrund der Abhängigkeiten zu der anderen Person (was nichts mit Liebe zu tun hat), rauszureissen.

Wenn das aber nicht immer klappt, kann man ruhig auch irgendwas anderes tun (sich ablenken). Das ist so die gängige Empfehlung, aber ich hab damit etwas gehadert, weil es für mich schon immer eine Art Flucht ist und weniger ein Akzeptieren oder wirkliches Verarbeiten. Als ob es die momentane Situation einfacher macht, aber der Schmerz wartet noch darauf verarbeitet zu werden.

Ich muss dazu sagen, dass Spiritualität und die Lehre von Eckhart Tolle schon seit ca. 15 Jahren mein Begleiter waren......wie dem auch sei:

“Any action is often better than no action, especially if you have been stuck in an unhappy situation for a long time. If it is a mistake, at least you learn something, in which case it's no longer a mistake. If you remain stuck, you learn nothing.”
― Eckhart Tolle, The Power of Now: A Guide to Spiritual Enlightenment

Also ich würde empfehlen zu lernen zu akzeptieren, möglichst viel bewusst atmen etc, aber es ist auch ok, wenn es mal nicht klappt, einfach mit Dingen weiterzumachen. Der Schmerz komt dann vlt. später, aber die Situation (Job, Finanzen, Freunde, etc) ist dann vlt. nicht auch noch eine zusätzliche Herausforderung zu akzeptieren.

Will jetzt keine Debatte auslösen hier, klugscheissen oder schon den mega Ratgeber spielen. Ist erst ne Woche rum. Aber wenn ihr wollt könnt ihr natürlich meine Worte gern zerrupfen. Vlt. hilfts doch irgendwem irgendwann. Ich geh das Risiko ein! ;)

[2cents 340]

Die Ablenkung/Alternativen sollen auch partiell deinen Geist auf Dinge richten, die dir positive Energie liefern. Es ist wie bei komplizierten Gleichungen die du im Moment nicht verstehst. Dann gehst du ne Runde spazieren, kommst zurück und es fällt dir wie schuppen von den Augen. Also du machst alles richtig. Nochwas: Kluge Menschen lernen auch von ihren Feinden.

[addy_42 4]

Denke die Art und Weise wie man die Alternativen angeht macht den entscheidenen Unterschied. Gibt Leute die draussen spazieren, aber verpassen alles, weil sie nur ihren Gedanken aufmerksamkeit schenken, anstatt auch mal nur zu fühlen, zu sehen, zu sein, oder (beim spazieren) nur zu laufen. Sieht man oft in den Gesichtern ;) Umso bewusster man es tut umso leichter lässt sich die Gleichung danach lösen (Meine Meinung/Erfahrung).

Nochwas: Kluge Menschen lernen auch von ihren Feinden.

welche Feinde meinst? Die die mich evtl. zerrupfen hier? ;)

Juni 21, 2015 bearbeitet von maltonic42

[destruktiv 291]

Hi Leute,

• Dein Alter: 33
• Ihr/Sein Alter: 31
• Dauer der Beziehung: 3 Jahre
• Art der Beziehung: LTR
• Probleme, um die es sich handelt: Trennung
• Fragen an die Community: Was haltet ihr von Ihr und der Ex-Beziehung?

Bin gerade am Verarbeiten meiner letzten Beziehung/Trennung und dachte vlt tut es ja ganz gut eure Meinungen zu hören und vlt habt Ihr ein paar Tipps wie ich mit der aktuellen Situation besser umgehen kann, weil es nicht ganz einfach ist.

Meine Ex hat am Montag Schluss gemacht. Der Grund: Sie will nicht mehr verletzt werden. Die Verletzungen haben dazu geführt dass es gefühlstechnisch nicht mehr für eine Beziehung/ein Familienleben reicht.

Background über sie:

Sie hatte einmal geheiratet, ziemlich schnell, einen Mann bei dem sie als Sekretärin arbeitete. Der hatte viel Cash und Erfolg, fühlte sich schnell sehr geborgen, sind schnell zusammengezogen, geheiratet und haben ein Kind bekommen. Ich denke als das Kind ca. 1 Jahr alt war, hat er auf einmal die Flucht ergriffen, 2 Wochen oder so, hatte was mit ner anderen und dann haben sie sich getrennt. Das soweit von ihren Erzählungen/ihre Perspektive. Sie hasst Ihn, es war hart für sie und ich bin der Meinung sie hat v.a. deswegen praktisch 0 Selbstwertgefühl mehr.

Kennenlernen:

So,...ich kam irgendwann zurück in meine Heimat vom Studieren in einer anderen Stadt und sitze in nem Büro mit großen Glasfenstern. Hab sie dann oft vorbeilaufen sehen mit dem Kind und mich in sie verknallt. Hat ne Weile gebraucht bis ich es geschafft habe sie auf dem Spielplatz vor all ihren Freunden anzusprechen (Bin schüchtern wenn verknallt, Nicht-Schüchtern wenn nicht).

Sex:

Da ich schon paar Erfahrungen mit Frauen hatte und es gewohnt war das Sex sehr schnell passiert, kam es mir bei ihr so vor als wären es 3 Monate. Sie meinte es waren aber nur 2 Wochen ;) Es war schwierig sie rumzukriegen, weil sie Männer hasste und nicht mehr verletzt werden will, sie hatte "eine große Mauer/Schutzwall" um sie errichtet. Sie fragte oft "du tust mir aber nicht weh oder?". In der Anfangszeit, wenn man am Strand saß und nebendran eine glücklich Familie mit Kids war, war der Tag für sie gelaufen und sie wollte nur noch allein sein......Ich hab diese Signale schon empfangen und dachte schon auch "hmmmm,....ob die wirklich so gut ist und ess würde wahrsch nicht einfach. Naja schauen wir mal...."

Irgendwann lief die Beziehung. Als wir dann Sex hatten war sie aus dem Häusschen: "Ich bin zwar wie immer nicht gekommen, aber bei dir hab ich Hoffnung das es mal klappen könnte, wegen meiner Ausdauer". Geklappt hatte es trotzdem in 3 Jahren nie, glaub ihre Psyche lässt das nicht zu. Irgendwann hatte ich keine Muskelkraft mehr und musste vor Erschöpfung aufhören. Naja ich konnt mit leben, aber vermisst habe ich es schon,.... das Ausflippen einer Frau beim Kommen. Im Laufe der Zeit hat es dann dazugeführt dass sie nach dem Sex meist heulte weil sie NIE kommt. Irgendwann brauchte sie dann auch ewig lange Massagen dass es überhaupt möglich wurde Sex zu haben. Mit der Zeit 0 Bock mehr gehabt. Lange Zeit kein Sex (vlt. einmal im Monat), viel zu anstrengend alles,......gegen ende der Beziehung war dann entspannter, langer sex möglich mit nur Fingerspielchen und ohne dem Ziel nur zum Orgasmus zu kommen. War auf jeden Fall nett, aber ab und zu hätt ich auch gern harten und spontanen. Naja.....sexuell war ich nie so 100%ig zufrieden. Sie hat schon versucht mir immer wieder entgegen zu kommen, aber wirklich geklappt hats nie.

Ihre Psyche (mit einem Teilauszug von Ereignissen):

Sie war für mich immer schon irgendwie gestört, trotzdem hatte ich sie lieb....warum au immer. Sie beklagt sich ständig über Schmerzen hier und fast immer am rumflennen. Im Urlaub, im Alltag, im Bett,....hab teilweise schon das Kotzen bekommen und war froh noch eine eigene Wohnung zu haben. Da ich auch gern mal einen trink, v.a. am Wochenende und auch gerne mal einen draufmache......sie aber nicht, kams irgendwann zu "Wenn du 1-2 Bier trinkst ist das ok, aber wenn mehr dann törnt mich das ab und Sex wird unwahrscheinlicher...." Na toll....Ihre Psychotherapeutin sagte ihr dann noch wie gefährlich WLAN- und Handy/UMTS-Strahlung sei, also darf ich auch nur immer kurz das Internet am Handy anschalten und ständig werde ich gefragt ob das Internet an sei. Da ich Android-Apps entwickel ist das sehr schwierig für mich und man vergisst es auch mal abzuschalten. Naja diese Fragerein ob das Internet an ist, haben mich am Ende so genervt, dass ich gesagt habe: "Ich versuchs immer auszumachen, und nur kurz anzumachen, manchmal vergess ichs vlt. Aber diese Fragen kann ich mir nicht mehr geben und will ich nicht mehr hören. Da musst du jetzt schauen wie du das akzeptieren kannst!" Sie: "Kann ich nicht". Und sie war einen Tag unansprechbar......Es gab natürlich noch viel mehr so Dinge, aber das sprengt jetzt hier alles. Das waren jedenfalls zwei Sachen die mich an Ende relevant genervt haben.

Das Ende:

Nachdem sie unansprechbar war (letzter Absatz), meinte ich:

"ok was geht jetzt? wenn nix mehr sagst, geh ich heim, erledige bissle kram und wenn mir danach ist, komm ich vlt wieder....oder willst doch noch reden?"

Sie:"Weiss ich nicht!"

Und ich denke "haja dann leck mich doch" und geh heim.

Später frag ich per SMS obs sie immernoch nicht weiss/es ihr egal ist......Ja war ihr noch egal.

Dann dacht ich: "ok, scheiss auf die, geh jetzt partymachen". Naja ich hab dann kurz gesagt 2 Wochen lang gemacht worauf ich bock hatte. Tat echt gut. Mega die Erleichterung, jederzeit machen können was ich will,.....

Nach 2 Tagen fragte sie per SMS: "wann können wir sprechen wie es weitergeht mit uns und mit dem geplantem Urlaub?"

Hab geschrieben, dass ich noch keine Zeit habe.....und ich mich melde wenn ich wieder Zeit habe.

Irgendwann hatte sie nochmal gefragt, ich wusste aber noch nicht ob/und wie es weitergehen könnte und hab sie einfach ignoriert, weil ich keine mega Diskussionen auslösen wollte und meine Ruhe wollte.

Ich war am ende der 2 Wochen, an einem Sonntag, eig am Punkt auf jeden Fall nochmal auf sie zuzugehen. Am Montag darauf sehe ich ungewohnte Facebook Aktivitäten (Sie hat sich nie was aus FB gemacht): Titelbild=Posiert glücklich und auf einem Berg beim Wandern (Ich fotografiert). Profilbild: Ähnlich. Und dann noch ein Post bei irgendeinem Typen auf der Pinnwand:

"Hey, wir schauen gerade Babyfotos an (mit ihrem Kind), schau mal was ich gefunden habe (Ein Bild mit Ihr und nem alten Freund). War schön dich mal wieder getroffen zu haben. Kannst du mir die Addresse von dem Campingplatz in Italien geben? Hab leider deine Handynummer nicht, deswegen auf diesem Wege!"

Naja, war schon krass für mich, wir hatten schon Korsika Urlaub gebucht, und wer ist der Typ, warum postet sie auf der Pinnwand und schreibt nicht eine Nachricht?

Ich nehm Kontakt auf und sie mente für sie ist Schluss und "für dich ja scheints auch, hast mich 2 Wochen ignoriert". Bin dann nochmal zu ihr und wollte nochmal ihren Sohn sehen und von ihr wissen ob sie es wirklich ernst meint, DENN wenn ja: Sobald ich aus der Tür bin brech ich den Kontakt ab und dann is Sense für mich. Naja sie hat 1,5h geheult, während ich nochmal mit dem Kind gespielt habe. Sie wollte definitiv Schluss wegen all den Streitereien und die Verletzungen wegen dem 2 Wochen ignorieren, haben dann dazu geführt dass es gefühlstechnisch alles abgestumpft ist und für eine Beziehung (Familie mit Kind) nicht mehr reicht. Bin dann gegangen und habe dann dem Kind zuliebe ihr noch ne SMS geschickt kurz danach "wenn er was mit mir machen will kann ER mich anrufen" (er ist wie mein eigener Sohn).

Am Tag danach habe ich ihre Facebook Aktivitäten npoch ne Weile verfolgt: Ständig Online/Offline, was geht bei der wohl ab.....irgendwann dacht ich, dass ich sie jetzt aus facebook kicke, Freunde sind wir nicht und kann ich mir auch nie vorstellen. Haben eh 0 Gemeinsamkeiten....

Das schwierige ist: Sitz im Büro mit Glasfront, nebendran Spielplatz, oberhalb Kindergarten. Sehe sie ständig vorbeidackeln......Und ich hatte halt das Gefühl sie will mich mit Facebook eifersüchtig machen (Hätte ich nicht erwartet von ihr, so n Kindergarten , aber sie muss sich wohl wehren oder so). Was kommt da noch?

Ok ich glaub das reicht erstmal...

Könnt ihr was dazu sagen was bei der vermutlich so abgeht? Und wie würdet ihr das handlen die Situation hier? Bin gespannt auf eure Antworten!

PS: Ich versuch sie abzuhaken, trotzdem nicht ganz einfach, sie ist hübsch und es war schon auch schön, aber sie hat schon einen an der Waffel und die Beziehung schon sehr stressig!

Anstatt AndroidApps zu entwickeln, solltest du mal lieber deine Persönlichkeit entwickeln.

Dann wird dir vermutlich auch irgendwann bewusst werden, dass deine Bordi-Ex oder was auch immer sie für eine Störung hat, nur für das Bett geeignet ist. (Wenn überhaupt für irgendwas)

[j.o. 922]

@Murzen Hast du die Antworten bzw. Beiträge der User/ des TE überhaupt gelesen? Lebst du auf dem Mond? Der TE hat bereits alles sehr gut aufgenommen und reflektiert. Dein Beitrag hat einen Wert von null komma null. Genau wie meiner, aber das wars Wert.

[addy_42 4]

Dein Beitrag hat einen Wert von null komma null.

Fand ich auch. Aber ist schon ok.

Juni 22, 2015 bearbeitet von maltonic42

[addy_42 4]

Etwas wahres hatte die Antwort doch:

Dann wird dir vermutlich auch irgendwann bewusst werden, dass deine Bordi-Ex oder was auch immer sie für eine Störung hat, nur für das Bett geeignet ist. (Wenn überhaupt für irgendwas)

Diese Erkenntniss war sehr schnell da. Aber da der Sex auch nicht gut war und ich nicht mal Lust auf Sex mit der Ex habe......hilft schon beim Loslassen ;)

Und ja, mit dieser Art von Frau will ich mich nicht mehr auf eine Beziehung einlassen! Ich denke diese Erkenntniss war der Nutzen dieser Beziehung und deshalb war sie auch wichtig für mich.

[Gast]

Anstatt AndroidApps zu entwickeln, solltest du mal lieber deine Persönlichkeit entwickeln.

Jaja, irgendwann muss das jeder mal entscheiden, Beruf oder Persönlichkeit ;). MurZen, das war bestimmt nicht so gemeint wie es rübergekommen ist.

[LeDe 3576]

Werter TE

Das einzige Problem hier sehe ich bei Dir - mag man in so einer Situation steckend nicht so ganz verstehen, aber ist so, denn

Du hast Dein eigenes Screening beschissen! Das ist Dein Dilemma, nicht ihres.

Alles halb so wild, denn Du hast es in der Hand Situation, wie Deine aktuelle, zukünftig zu vermeiden, sofern Du nicht auf Hoffnungen und Wunschträume baust, welche mit der Realität nichts zu tun haben.

Das schwierige ist: Sitz im Büro mit Glasfront, nebendran Spielplatz, oberhalb Kindergarten. Sehe sie ständig vorbeidackeln.....

Für vorstehendes Problem gibt es eine einfache Lösung: Gardienen

LeDe

[addy_42 4]

Du hast Dein eigenes Screening beschissen! Das ist Dein Dilemma, nicht ihres.

Jo ist klar, weiss ich. Geb ihr keine Schuld oder so. Sie hat mit ihrem Screening wohl voll ins schwarze getroffen ;)

Alles halb so wild, denn Du hast es in der Hand Situation, wie Deine aktuelle, zukünftig zu vermeiden, sofern Du nicht auf Hoffnungen und Wunschträume baust, welche mit der Realität nichts zu tun haben.

Jo, thx.

Für vorstehendes Problem gibt es eine einfache Lösung: Gardienen

kann ich nicht bringen hier wegen Kollegen, aber werd schon klarkommen damit. Kann man akzeptieren, auch wenns noch nicht immer geklappt hat ;)

Juni 23, 2015 bearbeitet von maltonic42

[heksor 253]

Manipulation5000 + massive Störungen = Abgang

[addy_42 4]

@LeDe:

Alles halb so wild, denn Du hast es in der Hand Situation, wie Deine aktuelle, zukünftig zu vermeiden, .............

sofern Du nicht auf Hoffnungen und Wunschträume baust, welche mit der Realität nichts zu tun haben.

was meinst du genau mit letzterem? Was wären so Hoffnungen und Wunschträume z.b.? kann mir viel vorstellen, aber vlt. meinst auch was anderes.....curious!

[LeDe 3576]

Werter Maltonic

Dein Screening, Deine Realität:

"Männer hasst"

Sie fragte oft "du tust mir aber nicht weh oder?".

In der Anfangszeit, wenn man am Strand saß und nebendran eine glückliche Familie mit Kids war, war der Tag für sie gelaufen und sie wollte nur noch allein sein......

Ich hab diese Signale schon empfangen ... ob die wirklich so gut ist und ess würde wahrsch nicht einfach.

"Ich bin ... wie immer nicht gekommen".

Geklappt hatte es ... in 3 Jahren nie

Im Laufe der Zeit hat es dann dazugeführt dass sie nach dem Sex meist heulte weil sie NIE kommt.

Lange Zeit kein Sex

sexuell war ich nie so 100%ig zufrieden.

Sie war für mich immer schon irgendwie gestört

hab teilweise schon das Kotzen bekommen und war froh noch eine eigene Wohnung zu haben.

ich ... auch gerne mal einen draufmache......sie aber nicht ... "Wenn du 1-2 Bier trinkst ist das ok, aber wenn mehr dann törnt mich das ab und Sex wird unwahrscheinlicher...."

Und sie war einen Tag unansprechbar......

Es gab natürlich noch viel mehr so Dinge

...

Dein Handeln widerspricht dem völlig. Deine Erfahrung lässt die Alarmglocken schrillen, aber Du bastelst Dir aus Alternativenmangel das dann so zu recht, das Ihr / Du all ihre Probleme dann schon irgendwie in den Griff bekommt, wenn sie sich nur richtig, richtig dolle auf dich einlässt (Wunsch/Hoffnung)

So funktioniert das nur nicht. Wünsche und Träume zu haben ist klasse, so fern man sie für sich und seinen Eigenen Verantwortungsbereich hat. Wünsche und Hoffnung an Dritte gerichtet sie mögen sich ändern, hingegen nicht.

Wie Du hier schreibst hast Du von beginn an gewusst, dass mit der Frau was faul war (Deine Realität) - Dein Wunsch auf eine zufriedene glückliche Beziehung / gar Familie hat Dich Traumschlösser bauen lassen.

Und jetzt kommt das wichtigste:

Nicht sie trägt daran Schuld, sondern Du. Du hast sie Dir besseres Wissens ausgesucht, wunderst Dich dann, dass sie ist wie sie ist. Sie war so wie sie vor Deiner Zeit war, und wird nach Deiner Zeit so sein.

Sie ist mit ihrer Art im Reinen, für sich (ob das nun toll, oder weniger toll ist, spielt keine Rolle), während Du Deine eigenen Standards beschissen hast.

LeDe

Juni 26, 2015 bearbeitet von LeDe

[addy_42 4]

Danke Dir,

die Main-Message habe ich verstanden. Ich könnte jetzt zwar sagen dies war nicht so oder das war eher so usw, damit du/ihr das besser nachvollziehen könnt warum ich mich mit ihr eingelassen habe, aber ist glaube ich nicht relevant.

Die genannten Signale sind wohl entscheidend dafür ob eine Person beziehungsfähig ("gesunde" Beziehung) sind und man sollte wohl akzeptieren, trotz seiner Empfindungen für denjenigen, dass eine Beziehung keine Aussicht hat. Nach meiner vorletzten Beziehung konnte ich erst wirklich Frieden finden (nach langer Zeit des Hassens) als ich mir sagte "Ich empfinde etwas für sie, aber deshalb muss ich nicht unbedingt mit ihr zusammen sein und das ist ok". Ich denke so etwas vor einer potentiellen Beziehung oder während einer Beziehung zu erkennen und konsequent die Reisleine zu ziehen .... is a challenge, aber machbar und das was ich nun lernen sollte.

Es ist für mich aber nicht so:

Da ist jemand -> Empfindungen entstehen -> man fühlt sich hingezogen -> man lernt ihn kennen......Aha mit dem stimmt was nicht -> deshalb fühle ich mich nicht mehr hingezogen und empfinde nichts mehr. Bezug auf "Zu einer Frau mit vielen Problemen fühlt sich nur ein Mann hingezogen, der auch viele Probleme hat". Wenn man unter "hingezogen fühlen" das Erkennen von Beziehungkompatibilität versteht,....was man wohl erst lernen musst wenns nicht gleich mit dem ersten Partner passt, ok, dann machts auch für mich Sinn.

Ihre Probleme waren für mich jedenfalls nie das Magnet, die haben mich eher immer abgestoßen, sodass ich dann gesagt habe "komm erstmal selber klar" und heimgegangen bin (kam sehr oft vor).

Juni 26, 2015 bearbeitet von maltonic42

[heksor 253]

Auch Gefühle kann man im Griff haben...Das ist ein Excuse...Haettest Du 5 Alternativen am Start, haettest Du Dir den Schrott garnicht gegeben, sondern mit der gevoegelt, die am Besten zu Dir passt und die meissten Freuden bereitet...

Alla, wenn die Muschi ruft, werf ich mein Mindset ueber Bort...Du hast noch nen langen Weg vor Dir...

[RealGentleman 6490]

Da ist jemand -> Empfindungen entstehen -> man fühlt sich hingezogen -> man lernt ihn kennen......Aha mit dem stimmt was nicht -> deshalb fühle ich mich nicht mehr hingezogen und empfinde nichts mehr. Bezug auf "Zu einer Frau mit vielen Problemen fühlt sich nur ein Mann hingezogen, der auch viele Probleme hat". Wenn man unter "hingezogen fühlen" das Erkennen von Beziehungkompatibilität versteht,....was man wohl erst lernen musst wenns nicht gleich mit dem ersten Partner passt, ok, dann machts auch für mich Sinn.

Ist halt die Frage, ob du nicht vielleicht erst mal jemanden kennenlernen willst, bevor du was für ihn empfindest. Ist halt oft das Problem von Männern, wenn sie keine Alternativen haben. Da entwickeln sich dann "Gefühle", wenn die erste Frau für ein Date bereit ist oder sich auf ein Gespräch einlässt.

Abgesehen davon, nochmal, deine Freundin war in Therapie. Hatte Angst vor WLan etc. Da weiß man eigentlich schon bescheid, worauf man sich da einlässt, ob Gefühle da sind oder nicht. Akzeptierst du es, dann darfst du dich am Ende nicht beschweren.