LTR: Freundin zweifelt während Auslandsaufenthalt Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[FKDUP 0]

• Dein Alter: 22
• Ihr/Sein Alter: 21
• Dauer der Beziehung: 4,5 Jahre
• Art der Beziehung: LTR
• Probleme, um die es sich handelt: Zweifel (von ihr) innerhalb einer Fernbeziehung
• Fragen an die Community: Was zum Teufel ist los mit ihr und mir?

Hallo liebe Community,

mir wurde das Forum von einem Freund empfohlen und ich habe vor meinem ersten Post einige Themen hier durchgelesen. Ich nehme schonmal vorweg, dass ich mich in vielen, vielen Sachen wiedererkenne. Darauf gehe ich im Laufe des Beitrags auch ein.

Zur Ausgangssituation: Ich bin mit meiner Freundin 4,5 Jahre zusammen. Sie ist für mich die erste große Liebe (erster Sex für mich, erster Urlaub etc.) Für sie bin ich auch die erste große Liebe bzw. ernsthafte Beziehung. Anders kann es ja bei unserem Alter auch noch nicht sein. Die ersten 2 - 2,5 Jahre der Beziehung haben wir noch in der selben Gegend gewohnt. Wir haben viel Zeit zusammen verbracht und nie groß gestritten. Sie hat dann 1 Jahr vor mir Ihr Abitur gemacht, ist auf eine Privatschule bei uns gegangen und hat anschließend ihren Bachelor in England (1 Jahr) gemacht. Anschließend hat sie bei uns in der Gegend als Aushilfe gearbeitet und ihre Bachelor-Arbeit geschrieben. Seit Anfang diesen Jahres macht sie ein Auslandspraktikum in Kanada.

Ich habe, wie bereits erwähnt, ein Jahr später Abi gemacht und habe anschließend ein Jahr studiert, das ging aber in die Hose wg. mangelnder Selbstdisziplin. Ich habe dann die Reißleine gezogen seitdem mache ich eine Ausbildung (300km entfernt von unserer alten Heimat). Die Ausbildung ist in ein paar Wochen vorbei und ich habe sie gut absolviert. Jedoch ist es (wieder) nicht das Richtige für mich. Mein jetziger Plan ist ab Oktober wieder in meiner alten Heimat zu studieren. (etwas ähnliches wie bereits vor 2 Jahren)

Soweit so gut. Nun habe ich sie in Kanada besucht und wir hatten eigentlich eine schöne Zeit. Wir hatten auch unsere Meinungsverschiedenheiten, aber nichts gravierendes (in meinen Augen). Es ging dabei ums Autofahren oder was machen wir. Also mir haben diese kleinen Meinungsverschiedenheiten absolut keinen Schatten auf die Zeit geworfen. Nun hat sie 1 Woche!!! nachdem ich wieder weggeflogen bin per Skype gesagt, dass sie Zweifel hat. Ich war daraufhin sehr geschockt und sicherlich spürbar verunsichert. Sie hat es beim Skypen auf die unterschiedlichen Lebenseinstellungen geschoben. Sie hat Sachen wie Kinder vorgeschoben (wir wollen beide 2 oder 3 und unterscheiden uns lediglich um ein paar Jahre weil ich später als sie im Berufsleben stehen werde) oder das Rauchen. Sie raucht, mich störts, ich frage oft wann sie denn aufhört und sie störts, dass ich frage. Für mich sind das ehrlich gesagt Kleinigkeiten, die mich nie an uns zweifeln lassen haben. Wir haben 3 Tage später erneut geskyped (auf meinen Wunsch und ich habe es wg. der Zeitverschiebung durch frühes Aufstehen ermöglicht). Ich habe gefragt wo die Zweifel denn wirklich herkommen und ob sie mich noch liebt. Ja, sie liebt mich, aber die Zweifel sind schon länger da. Ich habe ihr meine Sichtweise geschildert. Nämlich, dass wir uns sicher unterscheiden, aber nicht um Welten und das alles miteinander vereinbar ist. Wären wir wirklich komplett verschieden, dann hätte es sicher nicht so lange gehalten. Ich habe ihr gesagt, dass wir bisher ja auch noch nie an unserer Beziehung gearbeitet haben (es lief eigentlich immer alles recht gut und wir hatten kaum Gespräche, ob uns etwas stört und wie es weitergeht). Ich habe ihr gesagt, dass ich sie in 2 Monaten nochmal besuchen kann und möchte und wir über uns reden und an uns arbeiten, weil unsere Beziehung das nach 4,5 Jahren verdient und wir das eben noch nie gemacht haben! Das war gestern und ich habe ihr gesagt, dass sie sich bei ihren Chefs (ich habe die kennengelernt und das sind super nette Menschen, die das nach meiner Einschätzung ohne Zögern ermöglichen würden) nach 2 Wochen unbezahltem Urlaub im September fragen soll. Seitdem habe ich nichts gehört.

Soweit zur Ausgangssituation. Nun schildere ich euch meine Überlegungen, Sorgen und Gedanken.

Natürlich habe ich nach den Gesprächen alles hinterfragt und bin dementsprechend auf einige mögliche Gründe für diese ganze Scheiße gekommen.

Nicht umsonst habe ich mit unseren bisherigen "Karrieren" angefangen. Bei ihr läuft es bisher alles an einem roten Faden und obwohl sie mit Zweifeln auf ihre Privatschule gegangen ist, macht sie es halt einfach richtig gut bis jetzt. Wenn Sie Anfang nächsten Jahres zurückkommt, kann sie mit Studium und Praxiserfahrung auf Jobsuche gehen und wir sicher irgendwo etwas finden. Bei mir? Alles nicht so prall bis jetzt. Nach dem Abi war ich nicht wirklich orientiert und ganz ehrlich? Ich bins auch jetzt nicht unbedingt. Ich weiß einfach nicht mit 100%iger Sicherheit wo ich mich Job-mäßig in 10 Jahren sehe und ob das Studium ab Oktober jetzt klappt und alles in Fahrt kommt. Ich weiß aber schon, dass es langsam Zeit wird und im Grunde sehe ich es als letzte Möglichkeit. Umso unsicherer wird man, weil ich eben Zweifel am Studium habe.

Sie war nie der Typ Frau, der sich vom Freund aushalten lassen wollte. Sie hat immer Nebenjobs gehabt, ihr Geld auch gerne ausgegeben und mich auch mal eingeladen. Ich habe bei manchen Sachen sicher einen kleinen Igel in der Tasche. Kalkuliere die Preise etc. Aber sie habe ich trotzdem ebenfalls gerne eingeladen. Unser Geldumgang führt dazu, dass ich einen gewisse Summe "angespart" habe und sie bewegt sich am Monatsende immer um die 0. Das aber nur mal nebenbei. Meine Hauptsorge ist, dass sie sich die Fragen stellt, die ich in einem Thread hier im Forum gelesen habe: Wieweit hat man(n) sein Leben im Griff? Weiß er, wo er hin will? Kann er das überhaupt schaffen? Macht er auch etwas für seine Ziele, oder erzählt er nur das Blaue vom Himmel?

Na klar habe ich Ziele, aber ich habe halt leider noch nicht den Karriereweg gefunden, hinter dem ich zu 100% stehe. Ich habe ihr vor einiger Zeit aber schon gesagt, dass ich für sie und später unsere Familie natürlich auch sorgen möchte. Sie meinte, dass ihr sowas nicht so wichtig ist. Dennoch nagt das jetzt an mir. Was meint ihr? Kann das ein/der Grund sein?

Sie hatte dann gesagt, dass wir in eine gewisse Routine gekommen sind. Das kann ich schon nachvollziehen. Nach den ersten Jahren ist halt nicht mehr alles rosa-rot und Dinge wiederholen sich und man macht nicht immer was neues oder was spannendes. Ich habe ihr gesagt und da stehe ich auch voll dahinter, dass man an so etwas definitiv arbeiten kann. Wie oben erwähnt, haben wir uns nie groß reflektiert und wenn man das jetzt nachholt und ab jetzt einfach versucht, etwas gegen die Routine zu unternehmen, dann ist das für mich kein Grund zum Zweifeln am Gründsätzlichen.

Sie hat im Gespräch (auf Nachfrage bzw. vielleicht sogar drauf pochen) gesagt, dass sie mich noch liebt und dass es wert ist dran zu arbeiten. Aber bisher fehlt von ihr ein Entgegenkommen. Mehr als das Angebot erneut zu ihr zu fliegen und 2 - 3 Wochen einen Roadtrip mit ihr machen zu wollen um unserer Beziehung neuen Schwung zu geben, die Probleme zu besprechen und zu lösen, kann ich nicht machen. Natürlich erwarte ich von ihr, dass sie ihren Teil dazu beiträgt (nach Urlaub fragen und ebenfalls die Bereitschaft zeigen, dran zu arbeiten). Was hat es zu bedeuten, dass ich bisher nicht viel Bereitschaft erkenne? Gut, wir haben auch erst vor knapp 24 Stunden das 2. mal geskyped. Aber seitdem habe ich nicht ein Wort von ihr gehört.

Was können solche Zweifel grundsätzlich bedeuten und wo können sie herkommen? Ja, wir unterscheiden uns in Geldfragen und sie raucht und wenn ich mit ihr lieber auf der eigenen Terasse sitze und den Abend verbringe, will sie lieber in eine Bar. Aber all das hat uns 4,5 Jahre nicht daran gehindert schöne Zeiten miteinander zu verbringen. Ich befürchte, dass sie dort ohne mich merkt, dass sie oft Sachen macht/machen will, die wir selten zusammen machen und dass das ein/der Grund für die Zweifel ist.

Ich knabbere jetzt einfach an vielen Dingen. Zwar habe ich das alles schon mit vielen Vertrauenspersonen von mir besprochen und mir Ratschläge geholt und Vermutungen angestellt. Aber ich will dennoch von objektiver Seite etwas hören.

Also liste ich meine Gedanken und Sorgen alle nochmal auf, an der Menge werdet ihr sehen, dass ich grad sicher nicht der selbstsicherste Kerl der Welt bin.

- wo kommen ihre Zweifel her?

- was bedeuten ihre Zweifel?

- sind die Zweifel in der Situation schon zu viel/ zu spät um noch etwas zu retten? (denn das möchte ich um jeden Preis in der Welt)

- wie verhalte ich micht jetzt? (ich schreibe aktuell nicht mir ihr und versuche mich abzulenken, aber es fällt sau, sau schwer)

- wo geht es mit mir hin und ist das Studium die richtige Entscheidung?

- bin ich vielleicht wirklich nicht "out-going" genug, sollte ich öfters in Bars gehen?

Und dann noch ein paar Gedanken, die ich nach dem Stöbern im Forum habe.

- ist sie für mich die (Erste-Liebe)-OneItis und ich idealisere ich irgendetwas? (aber darüber kann ich solange nachdenken wie ich will, ich komme immer wieder zum gleichen Ergebnis, sie ist das was ich will und keine andere)

- habe ich mich die letzten Jahre zu sehr auf die Beziehung gestützt? (es war immer ein Ruhepol für mich, sie ist da, gibt mir Halt und ich dachte und denke es immer noch zu 100%, absolut egal wie es beruflich mit mir weitergeht, ob mein Sport läuft etc., solange wir zwei zusammen sind, brauche ich nicht viel mehr)

Wichtig ist mir, von euch zu hören, ob unsere Beziehung zu retten ist und welche Signale ich dafür aussenden muss. Denn das ist mein Hauptanliegen. Zu allem anderen möchte ich natürlich auch eure Meinungen hören. Ich hoffe, dass ihr mir helfen könnt. Ich habe hier jetzt einige Zeit geschrieben und freue mich über kompetente Antworten!

Liebe Grüße!

[Enatiosis 7544]

Klassiker. Sie will einfach auf lange Sicht auch mal andere Schwänze, völlig normal in eurem Alter und der Beziehungsdauer.

Stell dich mental am besten darauf ein, dass es bald zuende geht.

Mehr als das Angebot erneut zu ihr zu fliegen und 2 - 3 Wochen einen Roadtrip mit ihr machen zu wollen um unserer Beziehung neuen Schwung zu geben, die Probleme zu besprechen und zu lösen, kann ich nicht machen.

Tu das bloß nicht. Du bist hier mittlerweile der allenig-investierende Part, mach nicht noch den Fehler da noch Kohle reinzustecken. Sie ist im Ausland, es ist aufregend, neue Leute, geile Typen. Dazu bist du eher so der liebe Typ der sich um alles kümmert, schön Geld spart, schon jetzt ne Familie in Planung hat, alles für die Beziehung tut, bla bla bla.

Die Welt wird nicht untergehen wenn sie weg ist, also verhalte dich auch so. Und generell erstmal: Einlesen. Das ist nicht Planet Liebe.

[Ling Ling 1274]

Der gute Ena trifft den Nagel leider auf den Kopf:

Stell dich mental am besten darauf ein, dass es bald zuende geht.

Was aber nicht schlimm ist: Gut, dass Du hier bist - Du wirst an der Sutuation wachsen. Auch der Spruch mit "ist nicht Planet Liebe hier" hat irgendwo ein Körnchen Wahrheit. Willkommen in der Realität. Sie zweifelt? Du wirst:

- Dich rar machen.

- Invest weirgehend runterfahren.

- Mehr für Dich und mit Freunden unternehmen in nächster Zeit.

Beziehungen sind ein Nähe-Distanz-Spiel. Sie will Distanz? Du gibst sie ihr. Dir muss klar sein, dass Du keine andere Chance hast, als über Abstand zu gehen, so dass sie Dich hoffentlich vermisst und selbst wieder zu Dir hin will. Ich will Dir aber nicht die Blümchen-geschichten erzählen. In Eurer Lebensphase gibt es eben viele Gründe, die gegen Euch spielen.

Und ja: Du Idealisierst wirklich noch zu viel. Das gibt sich mit mehr Lebenserfahrung.

[Cats 758]

Sei dankbar das es überhaupt so lange gehalten hat. Wenn eine Frau merkt was sie für Optionen hat dann macht sie halt Schluss. Die wird jetzt erst mal das Schwantz Karussell reiten.

[Noodle 8253]

Der Pinkel-Cowboy hats mal treffend formuliert..

Ugf:

"Wenn sie zweifelt, direkt zur FB degradieren. Für immer."

FB´s lösen sich irgendwann auf.

Dh.: Stell dich darauf ein, dass sie bald weg ist und schaff dir Alternativen ran.

Quote

Mehr als das Angebot erneut zu ihr zu fliegen und 2 - 3 Wochen einen Roadtrip mit ihr machen zu wollen um unserer Beziehung neuen Schwung zu geben, die Probleme zu besprechen und zu lösen, kann ich nicht machen.

Tu das bloß nicht. Du bist hier mittlerweile der allenig-investierende Part, mach nicht noch den Fehler da noch Kohle reinzustecken. Sie ist im Ausland, es ist aufregend, neue Leute, geile Typen. Dazu bist du eher so der liebe Typ der sich um alles kümmert, schön Geld spart, schon jetzt ne Familie in Planung hat, alles für die Beziehung tut, bla bla bla.

Die Welt wird nicht untergehen wenn sie weg ist, also verhalte dich auch so. Und generell erstmal: Einlesen. Das ist nicht Planet Liebe

Schließe mich da Ena an.

Gib das Geld dann lieber für Nutten, Black Jack und Koks aus, als da noch Geld zu verfeuern.

Nen Kollege von mir hat das auch mal gemacht.. der Lappen.

Seine Freundin war für 6 Monate in Afrika.. er kricht die Flatter, weil erst kurze Zeit zusammen und das sie ja vllt. doch mal mit der schwarzen Mamba spielen wird/will.

Panik, Drama etc.

Irgendwann besucht er sie.. in Afrika.. für 3 Wochen.

Nach einer war er wieder da.

Als Single.

[Aldous 9589]

- ich komme immer wieder zum gleichen Ergebnis, sie ist das was ich will und keine andere)

OK.

- habe ich mich die letzten Jahre zu sehr auf die Beziehung gestützt? (es war immer ein Ruhepol für mich, sie ist da, gibt mir Halt und ich dachte und denke es immer noch zu 100%, absolut egal wie es beruflich mit mir weitergeht, ob mein Sport läuft etc., solange wir zwei zusammen sind, brauche ich nicht viel mehr)

In Sachen Bezieung und Ruhepol ist es von der Sache her so:

Eine Beziehung ist nicht ein Ruhepol - sondern du erlebst die Beziehung als Ruhepol. Dieses Erleben erzeugst du. Und zwar du selbst.

Bedeutet: Du selbst bist der Ruhepol.

Bedeutet auch, dass du sie und die Beziehung zu ihr genausowenig brauchst um ruhig zu sein, wie Beruf, Sport, usw. Weil du faktisch deien Ruhe selbst erzeugst.

Gleichzeitig glaubst du, dass die Beziehung der Ruhepol ist. Darum wirst du jetzt unruhig, wenn du die Beziehung gefährdet siehst.

Bedeutet, deine Unruhe, erzeugst du auch selbst.

Ist bei ihr genauso. Ihre Ruhepole sind möglicherweise das Rauchen, ihre Kariere und die abendliche Tour durch die Bars.

Darum ist es nicht schlau, zu erwarten dass sie das Rauchen aufgibt, oder lieber mit dir auf der Terrasse chillt, anstatt rauszugehen.

Wichtig ist mir, von euch zu hören, ob unsere Beziehung zu retten ist und welche Signale ich dafür aussenden muss.

Mein Vorschlag ist Refraiming:

Verabschiede dich von dem Gedanken, dass man Beziehungen retten könne. Weil man das nicht kann. Und weil damit meist das Gegenteil von denm eintritt, was man will.

Ist genauso, wie mit dem Rauchen. Wenn das für sie ein Ruhepunkt ist, dann wird sie rauchen wollen. Fängst du an, dich da einzumischen, dann kommt da nur Stress bei raus. Auch und insbesondere, weils nicht deine Sache ist, ob sie raucht.

Darum:

Wenn du die Beziehung willst, dann führst du die Beziehung weiter. Und wenn sie will, wird sie das auch tun. Dass sich Beziehungen ständig verändern, liegt dabei in der Natur der Sache. Die Frage ist darum, ob du die Veränderung willst, oder ob du was anderes willst.

Neuer Frame kann also sein:

Du willst die Beziehung nicht retten, sondern akzeptieren, dass eure Beziehung sich entwickelt. In eine gute Richtung entwickeln Beziehungen sich meist, wenn die Beteligten sich gut entwickeln. Also kümmer dich um dich selbst - und lass sie sich so entwickeln, wie sie sich entwickeln will. Weil sie selbst am besten weiss, was gut für sie ist. Und du willst doch, dass es ihr gut geht? Genauso, wie du willst, dass es dir selbst gut geht. Oder?

Ist übrigens weniger was, was du ihr bei nächster Gelegenheit bei Skype erzählen kannst. Weils dabei nicht um sie geht, sondern um dich.

[hardw0od 23]

Ganz normal in dem Alter.

Sie hat ein spannendes Leben, geht ihren beruflichen Weg, erlebt aufregende Sachen.

Du hingegen bleibst auf der Stelle stehen und weißt nicht wohin mit dir.

Dein Hauptproblem ist nicht, dass deine Perle zweifelt, sondern das dein Leben grad nicht weitergeht.

Sie begleitet dein Leben, nicht du begleitest sie.

Nutze die Zeit, in der Sie im Ausland ist um dir Gedanken um dich und DEINE (und nicht eure Zukunft) zu machen. Wo geht dein Weg hin?

Beantworte diese Frage für dich anstatt dir die ganze Zeit Gedanken über sie zu machen und was du in der Beziehung falsch machst.

Was du falsch machst ist: Du bist uninteressant geworden, weil du zur Zeit wie ein Loser planlos durchs Leben zieht. Das ist unattraktiv für eine Frau. Du merkst, dass ihr Interesse sinkt und machst den Fehler den viele machen: Du fängst an ihr in den Arsch zu kriechen. Höre sofort auf damit, sonst rettest du gar nichts mehr.

Einzige Möglichkeit ist: Regel dein Leben und warte wie sie darauf reagiert. Vielleicht hast du Glück und sie turnt es an, wenn du ihr von deinen Plänen und den Sachen, die du erlebt hast erzählst.

Ansonsten ist das halt so. Du bist noch so jung und es ist ganz normal, dass die erste Große Liebe irgendwann vorbei ist. Darum heißt sie ja ERSTE große Liebe. Es wird auch eine neue kommen, aber erstmal geht es in deinem Leben um dich.

PS: Ich will damit nicht sagen, dass du sie komplett vernachlässigen sollst, sondern deinen Fokus woanders setzt.

[Phos4* 1611]

Mach Schluss, bevor es deine Freundin tut.

Ich brauch keine (mehr) Frau an meiner Seite, die Zweifel an der Beziehung hat.

Ich weiß 4,5 Jahre sind ne lange Zeit, aber hast du etwa geglaubt, dass die erste Frau, in der du deinen Lachs reinhalten darfst, auch die Mutter deiner Kinder wird? Ihr seid beide noch so jung, das ist der Lauf der Dinge.

[TC84 1391]

Ach was, sie geht nen Schritt zurück - du gehst zwei. Fertig aus.

Sag ihr sie soll die Zeit genießen, sich keinen Kopf über dich machen - du bist ihr für die gemeinsame Zeit dankbar und wenn ihr euch wiederseht redet ihr über alles.

So und dann wie schon gesagt Puff, Koks, andere Frauen.

[FKDUP 0]

Ihr seid ja alle ziemlich hart drauf.. danke für eure Antworten.

Ist nicht unbedingt die Traumvorstellung, die ich haben kann, dass meine Freundin "andere Schwänze will" oder "das Schwanzkarussell reitet". Danke dafür :D

Worin ihr euch alle einig seid und da schließe ich mich, dass Selbstbewusstsein und n Plan im Leben attraktiver sind als andersrum und daran muss ich wohl defintiv arbeiten und mir Gedanken machen.

Trotzdem komme ich einfach zum Ergebnis, dass wenn ich mich geändert habe, ich mir nichts besseres als sie vorstellen kann. Jetzt kommt wieder das Problem mit der Idealisierung. Aber egal, das werde ich ja überprüfen können, wenn ich ebenfalls neue Erfahrungen sammel.

Ihr sagt, dass sie merken muss, dass ich mein Leben im Griff habe, aber wie merkt sie das? Ich bin kein Typ für soziale Netzwerke, bin angemeldet, aber mehr auch nicht. Meint ihr, dass es hilft, wenn ich dort zeige was ich mache oder zerstöre ich mich damit nur selbst, wenn ich es eigentlich nur vor dem Hintergrund mache, dass ich ihr was beweisen will?

[TC84 1391]

Ist nicht unbedingt die Traumvorstellung, die ich haben kann, dass meine Freundin "andere Schwänze will" oder "das Schwanzkarussell reitet". Danke dafür :D

Falsche Einstellung.

Wenn die Frau alles möglich in sich hatte.. lach und dann doch zu dir kommt, denk mal drüber nach!

[MrJack 5984]

Meiner Meinung nach ist ne Beziehung in dem Alter eh vorbei sobald man sich entschliest in verschiedenen Ländern zu wohnen.

Das passt nicht jedem. Die Realität zeigt das aber klar.

Ein Wunder das das bei euch mit dem 1 Jahr England klappte. Sogar Respekt dafür.

Aber dann wieder Trennung? Das hält ne LTR in dem Alter nicht aus. Ihr seid wie FBs.

Und was ist das für ein Praktikum im AUsland mit 12 Monaten? Was ist das für ne Scheisse ?

Ne Frau die das macht will einfach nur weg von dir.

Ich hätte so ne Beziehung gleich beendet.

Und ja du idealisierst. Das is okay. Defakto klingt das für mich nicht schön und befriedigend was dir da habt.

Is meine Freundin 12 Monate in Kanada. NACHDEM SIE SCHON MAL 1 JAHR IN ENGLAND WAR.

Dann brauch ich keine Freundin, wenn ich dann wie ein Single mit Sexverbot lebe. Und das im geilsten Alter.

Wenn ich jetzt noch schaue, dass ihr eiegntlich unüberbrückbare Baustellen habt (Rauchen/Nichrauchen),

dann sage ich dir akzeptiere, dass es zuende geht. Sie sucht bereits rationale Gründe.

- Dich rar machen.

- Invest weirgehend runterfahren.

- Mehr für Dich und mit Freunden unternehmen in nächster Zeit.

Beziehungen sind ein Nähe-Distanz-Spiel. Sie will Distanz? Du gibst sie ihr. Dir muss klar sein, dass Du keine andere Chance hast, als über Abstand zu gehen, so dass sie Dich hoffentlich vermisst und selbst wieder zu Dir hin will. Ich will Dir aber nicht die Blümchen-geschichten erzählen. In Eurer Lebensphase gibt es eben viele Gründe, die gegen Euch spielen.

Und ja: Du Idealisierst wirklich noch zu viel. Das gibt sich mit mehr Lebenserfahrung.

noch rarer als wenn die Frau auf nem andern Kontinent ist ? :)

Juni 17, 2015 bearbeitet von MrJack

[dreisindeinerzuviel 856]

Du brauchst ihr nichts beweisen. Wurde doch schon erklärt.

[DaveTheBrave 9]

Ich mische mir nur kurz ein: Du sollst IHR nichts beweisen, sondern DEIN Leben so Leben, wie Du es für richtig hälst. Bringe Dich selbst weiter, treibe Sport, lerne eine neue Sprache, verfolge ein neues Hobby, setz Dir Karrierepläne. Das ist das, was Du brauchst. Frauen merken oft instinktiv, ob ein Mann einen "Plan" bzw. Ziele hat. Deine LDR wird das schon früh genug mitbekommen und wenn es nur ein beiläufig erwähnter Satz am Telefon ist, das kann durchaus reichen.

[Gast]

Das beste was man in so einer Situation machen kann ist es leider, sich damit abzufinden, dass der Lebensabschnitt vorbei ist. Aber wo Schatten ist, da muss ja auch irgendwo Licht sein, also mach dir bewusst, was sich für dich durch die Trennung zum positiven verändern wird.

Als es damals mit meiner 2-Jährigen Beziehung zuende ging hat sich das schon hart abgezeichnet. An einem Abend nachdem ich frustriert von meiner Ex nachhause kam, hab ich mir ne 3/4 volle Flasche Jäger geschnappt (jaaa ich weiß, böse) und hab ungefähr 4-5 Stunden mit einer sehr guten Freundin über Skype geredet die das sehr geduldig alles mit mir besprochen hat. Nach dem Abend war ich mit allem im reinen, habe damit abgeschlossen und der ganze Schmerz und die Verzweiflung der Tage / Woche davor war wie weggeblasen. (Hätte sie kurz darauf nicht Schluss gemacht, hätte ich es auch so getan) Ich habe mich sogar schon mit etwas Vorfreude auf die ganzen neuen Möglichkeiten gefreut, was jetzt nicht nur andere Frauen bedeutet, sondern all das zu tun was in der Beziehung aus irgendeinem Grund nicht möglich war. Nichts desto trotz gab es eine ordentliche Trennung mit einem vernünftigen Gespräch und Tränen auf beiden Seiten. Direkt im Anschluss bin ich dann auch wieder zu Freunden und das Leben ging nach etwa einer Stunde Trost und reden weiter :)

Nimm dir jemanden dem du dich so öffnen kannst und lass dir dabei helfen das zu überwinden. In so einer Situation gibt es mMn nichts besseres, als Freunde die einen auffangen und viel beitragen, dass man sich nicht fühlt als würde man plötzlich komplett allein da stehen. Besonders dann, wenn es die erste große Liebe war, die ihr Ablaufdatum erreicht hat.

Und dann geht's mit Freude in die Zukunft und neue Abenteuer :)

Juni 17, 2015 bearbeitet von Gast

[LaStudentin 5]

Habe vor ein paar Tagen einen Thread eröffnet, der in eine ähnliche Richtung geht und das ganze von der anderen Seite beleuchtet. Wenn dich das interessiert, kannst du ja mal reinschauen.

Was Männer und Frauen am meisten unterscheidet, ist meiner Meinung nach der Blick auf eine Beziehung. Ein Mann denkt materiell. Er möchte die Frau versorgen können, später evtl. ein gemeinsames Haus bauen, ihr Sicherheit geben, etwas auf die Beine stellen usw. aber nach einer Gewissen Zeit, ist da einfach keine Bewegung mehr drin. Für viele Frauen sind es vielmehr emotionale und lebendigere Dinge, die die Basis einer Beziehung darstellen, Materielle Dinge stehen bei mir zum Beispiel gar nicht im Zusammenhang mit einer Beziehung.

Aus der Situation kommst du nur wieder raus, wenn du es schaffst, dass sie sich deine Aufmerksamkeit erarbeiten MÖCHTE. Lauf ihr nicht hinterher und mach dich nicht abhängig von ihr. Lass nicht alles mit dir machen und zieh deine Konsequenzen aus unerwünschtem Verhalten. Mit jedem Schritt, den du mehr auf sie zugehst, sinkt deine Anziehungskraft.

[dreisindeinerzuviel 856]

Materielle Dinge stehen bei mir zum Beispiel gar nicht im Zusammenhang mit einer Beziehung.

Danke bei mir auch nicht.

[LaStudentin 5]

Materielle Dinge stehen bei mir zum Beispiel gar nicht im Zusammenhang mit einer Beziehung.

Danke bei mir auch nicht.

Sondern? Was verbindest du mit Liebe?

[dreisindeinerzuviel 856]

Lass uns den Thread hier nicht vollspammen.

[Aldous 9589]

Was verbindest du mit Liebe?

Alles. Was sonst?

Das sind aber Basics, Schnuckelchen. Musst dich hier mal was gründlicher einlesen.

@ TE

Ich glaub, das ist ein guter Tip für dich:

Mit jedem Schritt, den du mehr auf sie zugehst, sinkt deine Anziehungskraft.

Kannst auch mal nach einem Thread vom User Dreamcatcher suchen: "Das unsichtbare Band". So, oder so ähnlich müsste der Titel sein.

[Nikem 473]

Ich sehe, das auch so. Eure gemeinsame Zeit geht anscheinend langsam zu Ende.

Es ist ein Fehler von ihr zu erwarten, daß sie mit Dir an der Beziehung arbeitet nur weil Du das willst. Sie müsste das auch wollen und so wie Du das beschreibst will sie das nicht.

Was Du tun kannst ? Dein Leben leben. Ich finde Du hast schon einige sehr gute Punkte an denen Du ansetzen kannst als Antwort bekommen.

Sie zweifelt, weil sie grade die große Auswahl und Freiheit hat - Du rennst ihr nach und willst arbeiten, was bedeutet sie soll sich beschränken.

Beschränkt euch nicht, sondern gebt euch Freiheit. Sie sich und Du Dir. Ob das die Beziehung rettet oder nicht sollte nun erstmal egal sein, das hast Du meiner Meinung nach nicht mehr in der Hand.

[Gast Sunshine~*]

Kurz nochmal eine andere Sich dazu.. eine gute Freundin war auch in der Situation. Ihr Freund ist Kolumbianer und hat sein Studium hier schon zum dritten mal angefangen, sie dagegen hat ihres jetzt mit 1,5 abgeschlossen.. die zwei hatten auch so eine Krise. Zuerst als sie für ein halbes Jahr nach in Ausland gegangen ist, ein Jahr später er.

Jetzt kann ich aus Frauensicht sagen, der Typ ist an sich cool aber super langweilig. Er hockt andauernd vorm PC und geht kaum raus (mag auch andere Gründe haben.. Deutschland - die Kultur ist nicht so easy für ihn). Der Punkt ist: Er langweilt sie, so wie vllt. bei La Studentin?

Er bringt keine Spannung mit rein, unternimmt keine Überraschungen mehr mit ihr und sie kämpft damit.. weil sie eher der Partytyp ist.

Es ist besser geworden seitdem er einen eigenen Nebenjob hat und sie räumlichen Abstand hatten. Trotzallem ist er nach 5 Jahren der Mann mit dem sie ihr Leben verbringen will.. und das möchte schon was heißen (auch wenn sie mal in Situationen war, das sie andere Typen sehr scharf fand und mit ihnen flirtet, da ist nie mehr. Wenn wir feiern gehen dann immer zusammen).. kommt mal vor, ist nicht easy kann allerdings auch gut gehen. Höre auf die Tipps hier, habe aber auch die Option offen, dass es ebenfalls auch managable ist! Mach dich wieder rar, konzentriere dich auf dich sowie vor der Beziehung.. und schließe die Option mit ein das es nicht klappt, genauso wie das es auch klappen kann. Begegne ihr gechillt und entspannt, lass dir nichts anmerken.. frag wie es ihr geht, erzähle von deinem „spannendem“ Tag usw., begeistere dich für ihre Sachen. Und wenn sie sich nicht sicher ist was sie für dich fühlt, dann reagiere entspannt.. keine Ahnung wie man das beschreiben soll. Sie ist dir wichtig, aber du bist nicht von ihr abhängig.

[TC84 1391]

Wieso komme ich in ein Land wenn die Kultus nicht "easy" für mich ist?

Wieso lerne ich diese nicht kennen?

[Aldous 9589]

Beispielsweise, weil dir in Kolumbien die Guerillieros die Eier abschneiden wollen.

[TC84 1391]

Beispielsweise, weil dir in Kolumbien die Guerillieros die Eier abschneiden wollen.

Hajo dann macht man für den deutschen Pass nur soviel wie notwendig ist ;)

Ein HB welches ich kennengelernt hatte, hatte so einen Ex. Das Studium lief nicht und als es dann hieß es geht heim wollt er sie "fix" heiraten...