Jahrelange Whatsapp "Affäre" Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[mantistobogan 1]

Mein Alter -25, Ihr Alter -22. Beziehungsdauer 1.5 Jahre.

Also bevor diese Sache rauskam kann ich die Beziehung eigentlich nur als großartig beschreiben. Toller Sex, reden und lachen viel, sind gut in gegenseitige Freundeskreise integriert und können mal ein Wochenende rumlümmeln oder permanent was unternehmen. Keine großen Streite und gehen sehr verständnisvoll und geduldig miteinander um.

Seit 2 Wochen hatte ich aber so ein komisches Bauchgefühl und letzten Sonntag haben wir das diskutiert. Nach einiger Diskussion gesteht sie dass sie mit dem Mann ihrer Cousine der 10 Jahre älter ist (große Familie, Kirchengemeinschaft aber nicht ultrakonservativ etc) seit 3 Jahren ein ziemlich komisches Verhältnis hat wo sie immer wieder (nicht ständig) über Whatsapp Smalltalk führen und er aber alle 2-3 Monate etwa erwähnt dass er einen Sextraum von ihr hatte und sie sagt sie will dass nicht unbedingt wissen. Die Schreiberei geht dann aber wie gewohnt weiter bis er wieder sowas erwähnt, komplett ageblockt hat sie ihn also nicht. Das ging jetzt 3 Jahre so. Alle Nachrichten hat sie immer regelmäßig gelöscht aus Angst dass sie jemand entdeckt. Ich habe sie gefragt ob dass wirklich absolut alles ist und sie sagt Ja.

Dann sage ich ihr es gibt Programme um gelöschte Nachrichten wiederherzustellen und sie gesteht dass er ihr am Freitag wieder von einem Traum erzählt hat und ihr gesagt hat sie soll eine Frage dazu stellen. Sie fragt ihn welche Stellung war. Diese ganze Unterhaltung fand statt als sie bei mir im Bett lag und ich ein bisschen am PC war, hatten auch Sex um die Zeit herum was mich irgendwie extra trifft.

Ich habe ihr gesagt dass ich sie jetzt zum Bus bringe und es aus ist. Sie fängt an zu heulen und sagt ich soll nicht alles wegwerfen (war aber kein hysterisches heulen was ich gut finde, respektier sowas irgendwie nicht und finds unglaubwürdig). Als wir beim Bus stehen sag ich ihr sie soll den Typen kontaktieren. Ich nehm ihr Telefon und schreib mit ihm, stelle ein paar Fangfragen um zu sehen was dabei rauskommt. Seine Geschichte ist genau wie ihre - alle paar Monate so ne Traumsache und sie geht nicht drauf ein abgesehen von der Aktion am Freitag.

Der Typ ist recht komisch, hat 2 Kinder und ne sexlose Ehe, hat sich bei meiner Freundin über diese Jahre hinweg auch immer wieder über seine Beziehung ausgeheult. Nun die Frage wieso meine Freundin da überhaupt mitgemacht hat wenn es ihr so garnicht gefallen hat.

Ich versuche es kurz zu fassen. Als sie 19 war hat ihr eine unbekannte Person in Skype geschrieben und ihr gesagt wie toll sie ist blabla, nach ein paar Wochen Unterhaltung gesteht die Person eben dass es der Mann ihrer Cousine ist. Sie fands spannend und obwohl sie gesagt hat dass das nicht ok ist flirten sie etwas weiter. Ein paar Wochen später sind sie auf einer Geburtstagsparty, gehen eine rauchen, er küsst sie und sie küsst ihn 2 Minuten zurück bis sie davon rennt. Er labert danach über Whatsapp irgendwas von durchbrennen und sie sagt nein. Er ist davon extrem deprimiert.

So begann dieses 3 Jahre lange Verhältnis wovon sie 1.5 Jahre mit mir zusammen war. Ihr Grund wieso sie dass nicht komplett abgewürgt hat ist weil sie sich verantwortlich für seine Lage gefühlt hat wegen dem Kuss und auch Angst hatte dass wenn sie jeglichen Kontakt abblockt er vielleicht bei wem anderen Dampf ablässt und alles herauskommt (große Familie=großes Drama). Er hat ihr auch voll Leid getan und sie hat gesagt dass ist eine Persönlichkeitsschwäche von ihr (keine gute Persönlichkeitsschwäche für Beziehung meines Erachtens nach).

Ihre Logik für wieso sie ihn nach der Sexstellung gefragt hat ist dass sie dachte wenn sie da jetzt einmal mitspielt kann sie ihm ja sagen wie wenig ihr das Gefallen hat und dass nicht mehr will da er immer wollte dass sie sowas tut und argumentiert hat dass sie ja nicht wissen kann ob es ihr gefällt oder nicht.

Ich habe ihr gesagt dass sie jetzt erstmal eine Woche oder länger nichts von mir hört und ich mich entscheide ob ich noch Sinn in der Beziehung sehe. Für die Beziehung spricht dass sie mit Auslassen der Sexstellungsfrage mir dass von sich selbst aus gestanden hat. Hat sie wohl jetzt gestanden weil sie merkte dass es mit der Stellungsfrage wirklich zu weit ging. Die Aktion am Freitag war wohl wirklich dass erste mal war dass sie drauf eingegangen ist, da sie und er null Zeit hatten sich irgendeine Geschichte auszudenken als ich ihn konfrontiert habe. Ich kann auch zu einem gewissen Grad verstehen wie sie sich verantwortlich gefühlt hat und Angst hatte das es rauskommt wenn sie nicht mitspielt. Die Logik wieso sie am Freitag darauf eingegangen ist, ist für mich schwer nachzuvollziehen aber dann wiederum können Leute die sich bedrängt fühlen auch mal was unlogisches machen. Meiner Logik nach würde drauf eingehen nämlich einfach nur bedeuten dass sie ihn noch mehr anspornt weiterzumachen.

Gegen die Beziehung spricht dass wenn man die Aktion vom Freitag außer Acht lässt, sie trotzdem unsere ganze Beziehung lang dieses komische Verhältnis hatte. Dass mit der Sexstellung hat sie auch erst gestanden als ich ihr gesagt habe ich könnte die Nachrichten wiederherstellen. Dass abgesehen vom Kuss vor 3 Jahren kein körperlicher Kontakt war glaube ich, ich glaube (bzw. hoffe..) auch dass sie diese 3 Jahre nicht hardcore rumgeflirtet haben oder so.

Habe mit ihrer Erlaubnis und ohne dass sie Zeit hatte noch anderes zu löschen auch ihr Facebook etc. durchgesehen und da verhält sie sich wie eine tolle Freundin. Typen graben sie über Chat natürlich manchmal an aber sie ging nie drauf ein und hat da auch nicht weiter rumgeschrieben oder sie an der Leine gehalten um die Aufmerksamkeit zu genießen.

Habe versucht die Whatsapp Nachrichten wiederherzustellen aber konnte nur die letzten Nachrichten herstellen die nach der Sexposition Frage kamen. In den Nachrichten sagte er quasi "Ach ist nicht so schlimm wie es aussieht" Sie antwortet "Hm Oki" und dann schickt er ihr zum Abschied ein Kuss Smiley und sie schickt ein Kuss Smiley zurück (dieses Kuss Smiley bereitet mir auch ziemlichen Mindfuck- sie behauptet da war nichts dahinter und es hat nichts bedeutet, halt einfach ein Kuss Smiley zurück ohne viel Gedanken dahinter).

Ihr tut natürlich alles sehr leid und sie sagt auch dass sie eigentlich froh ist dass alles raus ist (Frau vom Typen weiß jetzt auch) und sie dass nicht mehr mit sich rumtragen muss da sie schon große Schuldgefühle mir gegenüber hatte aber ich weiß nicht ob ich ihr dass alles abkaufen soll dass sie hier die arme passive war die keinen Spaß dran gefunden hat. Derzeit haben wir kein Kontakt aber im Gespräch davor hat sie auch beteuert wie sie alles tun will um "uns" zu retten und da ich einen recht guten Bullshit-detektor habe glaube ich ihr erstmal wie leid ihr alles tut. Zweifel sind aber natürlich da.

Was haltet ihr von der Geschichte? es ist eine ziemlich ungewöhnliche Situation und ich weiß garnicht wo ich stehe. Wenn ich ehrlich bin würde ich gerne die Beziehung weiterführen, vor dieser ganzen Sache waren "wir" etwas wirklich besonderes. One-itis ist auch keine vorhanden, ich habe keine Probleme andere Frauen zu treffen und Erfahrungen habe ich auch genug gemacht um Vergleichen zu können ob "wir" was besonderes sind oder nicht.

Ich weiß auch nicht was es überhaupt über ihre Persönlichkeit aussagt dass sie am Anfang drauf eingegangen ist und zurückgeküsst hat. Hab mit 16 auch mal meine Freundin von 6 Monaten beschissen aber dass hier ist irgendwie ne andere Liga. Sie ist zugegebenermaßen eine Spätzünderin gewesen und ein 19 jähriges Mädel ist offensichtlich weniger reif als ein 29 Jähriger aber ich zweifle trotzdem an ihrem Grundcharakter.

Keine Ahnung Leute...

Juni 9, 2015 bearbeitet von mantistobogan

[LeDueff 159]

Hä? Wo ist hier ein Problem? Ausser dass du eine weinerliche Pussy bist, die wegen Nichts ein reisengrosses Drama veranstaltet. Echt jetzt, wegen belangloser WhatsApp Tipperei macht man doch nicht so einen Aufstand.

Wenn du deswegen deine glückliche Beziehung wegwirfst, ist dir wirklich nicht mehr zu helfen...

[Fünf Mark 699]

Wo ist das Problem?

Wieso regst du dich auf? Ist doch nichts passiert.

Wenn dich der Kontakt zwischen ihr und ihm stört, dann sag Sie soll es sein lassen.

[Ling Ling 1274]

Lächerlich da Schluss zu machen, wenn sonst alles läuft. Deshalb habe ich auch das Gefühl, die Beziehung stand eh schon auf der Kippe.

[j.o. 920]

In den Nachrichten sagte er quasi "Ach ist nicht so schlimm wie es aussieht" Sie antwortet "Hm Oki" und dann schickt er ihr zum Abschied ein Kuss Smiley und sie schickt ein Kuss Smiley zurück (dieses Kuss Smiley bereitet mir auch ziemlichen Mindfuck- sie behauptet da war nichts dahinter und es hat nichts bedeutet, halt einfach ein Kuss Smiley zurück ohne viel Gedanken dahinter).

[mantistobogan 1]

Ich muss gestehen dass ich dieses Forum schon zu schätzen weiß. Hab auf einer eher zart besaiteten Seite diese Frage gestellt und die Leute sind ausgezuckt. Ich versuche zusammenzufassen was mein Problem mit der Sache ist.

1. Die Tatsache dass sie überhaupt mit einem verheirateten Typen rumgeknutscht und damit auch eigentlich ihre Cousine verraten hat lässt mich an ihrem Charakter zweifeln, ich denke hier Jahre in die Zukunft, vielleicht tut ihr ja mal wieder jemand leid oder sie hat nen Ausrutscher

2. Dass sie ihn nicht komplett abgeblockt hat obwohl er sie immer wieder angegraben hat, kann aber ihre Logik zu einem gewissen Grad verstehen

3. Die Sexstellungsfrage, weiß nicht wie ihr dazu steht aber mich macht dass nicht glücklich wenn meine Freundin mit anderen Typen so redet

4. Dass sie diese Frage erst gestanden hat als ich ihr gesagt habe ich kann die Nachrichten wiederherstellen, habe sie davor gefragt ob dass wirklich alles ist und sie hat ja gesagt. Mags nicht ins Gesicht gelogen zu werden

5. Dass sie überhaupt unsere ganze Beziehung lang so ein geheimes Verhältnis hatte

6. Dass ich nicht 100% sicher sein kann ob die Geschichte so stimmt, vielleicht tun sie ja einfach Jahrelang schon miteinander rumflirten und weiteres. Ich kann nicht komplett sicher sein ob nicht mehr war

Ich habe mich auch gefragt ob ich hier überreagiere, ich hatte vor ihr eine Beziehung wo ich wirklich nach Strich und Faden beschissen und belogen wurde. Das beeinflusst mich sicher auch. Kann schon verstehen dass mich hier manche als Pussy oder lächerlich sehen, die ganze Sache hat einfach ziemlich mein Vertrauen erschüttert. Ich dachte nicht dass sie jemand ist der Dinge vor mir geheim hält, erst recht weil ich nicht jemand bin der Leute hart verurteilt (war ein ziemliches Party girl vor mir und hatte ihren Spaß, geht mir aber am Arsch vorbei, ich hatte auch meinen).

@j.o. hat das gif was zu bedeuten?

Juni 9, 2015 bearbeitet von mantistobogan

[GMT 1111]

Ich bin da nicht ganz so tolerant wie meine geschätzten Vorposter. Ist aber auch, das gebe ich zu, alles eine Frage des Anspruchs, den man an eine Beziehung hat.

Sie hat seit 3 Jahren (!!) eine grotesk-peinliche Orbiter-Tipperei am laufen. Mit dem frustrierten, nichtfickenden Mann ihrer Cousine, den sie irgendwann mal küsste. Fühlt sich deswegen verpflichtet, da rumzuschreiben. Und das Ganze kommt erst raus, weil Du so ein 'komisches Bauchgefühl' hast und sie drauf ansprichst.

Ganz ehrlich,

die Gute hätte sich bei mir beziehungstechnisch auf Lebenszeit ins off geschossen. Nicht wegen dem Tippen mit dem kaputten Typen - ich könnte sie (aufgrund sämtlicher Umstände) einfach nicht mehr für voll nehmen.

[Achiever 22]

Du solltest die Beziehung unbedingt weiterführen!

Was ist denn bitte konkret passiert?

Typ will mit ihr flirten, sie blockt ab, er bedrängt sie weiter, sie stellt ihm einmal(!) eine Frage dazu und gut ist.

Du scheinst einfach extrem misstrauisch zu sein. Wenn du dann auch noch ihre ganzen Verläufe durchguckst, na dann prost. Falls du immer noch nicht verstanden hast, dass du übertreibst, dann spätestens, wenn du ihre Verläufe durchguckst und sie einfach jeden abwimmelt.

Sie scheint da tatsächlich einfach reingerutscht zu sein. Offensichtlich ist sie eine sehr herzliche Person, obwohl du das natürlich viel besser einschätzen kannst als ich und hatte Mitleid mit dem Kerl, alles gut.

Sie hat halt den Weg eingeschlagen, der für sie am einfachsten war:

Ihm kurze Antworten gegeben, damit er halbwegs zufrieden ist und alle Dinge die ihr zu weit gingen abgeblockt.

Ganz ehrlich:

Ich finde du solltest einfach nochmal mit ihr reden und sagen, dass du überreagiert hast. Oder, falls du das nicht so siehst, einfach nochmal klären, dass dich das verletzt hast und du dir gewünscht hättest, dass sie es dir direkt erzählt hätte.

Du sagst ja auch selbst, dass ihr heulen echt wirkte, sie hat es also wirklich bereut. Eure Beziehung scheint ihr wirklich wichtig zu sein.

Meiner Meinung nach, hast du überreagiert, aber das ist völlig okay. Sowas kann passieren, wenn man sich von seinen Gefühlen leiten lässt.

Verhindere aber unbedingt, dass eure Beziehung aufgrund so einer Nichtigkeit in die Brüche geht. Durch diesen ganzen PU-Kram, fühlen sich viele zu irgendwelchen Ansagen genötigt, die sie der Frau dann verteilen müssen.

In dieser Hinsicht, ist es aber erst recht souverän ehrlich zu sein und auch einzusehen, dass man übertrieben hat. Rede mit ihr, erkläre ihr, warum du so reagiert hast und rette eure Beziehung.

Dann liegen noch tolle Zeiten vor euch, genieße das,

Achiever

[Jimmy Beam 954]

Ich schließe mich Dogmatiker an.

Erstens ist es nahezu immer so, dass die Story die dir die Dame erzählt nur 30 % der gesamten Geschichte sind.

Zweitens ist das "Bauchgefühl" (auch wenn man es sich durch PU abtrainieren kann) ein sehr zuverlässiger Indikator dafür, dass das vertrauen im Eimer ist.

Drittens: Das ganze klingt schon extrem abgefahren. Ich kann nicht der Einzige sein, der denkt, dass "ich musste mit ihm über Sex schreiben, sonst hätte er es mit einer Anderen gemacht und dann wäre es eventuell rausgekommen, was seine Ehe ruiniert hätte" ungefähr in den Top 5 der gestörtesten Rationalisierungen zur Abgabe von Verantwortung ist die es hier im Forum je gab.

Für mich wäre das absolut nichts so ein kaputt komischer scheiß. Aber die Nummer mit "Fangfragen mit ihrem Handy an ihn senden" ist... Naja...merkste hoffentlich selber.

Juni 9, 2015 bearbeitet von just insane

[Huandor 350]

du hattest ein komisches Bauchgefühl?

Alter, du hast in ihrem Handy rumgeschnüffelt.

Was meinst du eigentlich, wen Frau alles in ihren Gedanken und Träumen so vögelt und wie da die Post abgeht?

Das sind ihre Gedanken, Whatsapp, das sind ihre "Briefe".

Du hast geschnüffelt und jetzt hast du den Salat.

Edit: Dann auch noch die Nummer mit Facebook nachsehen und Fangfragen. Du bist ein Kontrollfreak.

Was sie da erzählt, ist BS pur, von wegen so reingerutscht Bla Bla. Es gibt ihr nen Kick, so einen Orbiter zu halten und sich umgarnen zu lassen. Warum? Vielleicht ist ihr der Sex mit dir bissl langweilig? Ist aber egal, ist PDM.

Jetzt ist das Vertrauen im Eimer, deins unbegründete Eifersucht, schlimmer geht es kaum, du bist zum Kontrollfreak geworden. Ihr Vertrauen ist im Eimer, weil du dein Misstrauen nicht nur nicht im Griff hast sondern auch noch schnüffelst.

Es war doch absolut nichts passiert!

Juni 9, 2015 bearbeitet von Bonnitaet

[Newborn 1907]

Dogmatiker bringts auf den Punkt.

Geht mir bei vielen Frauen aus den posts hier so.

Screening ist und bleibt halt das Hauptwerkzeug des Verführers.

[Jimmy Beam 954]

Achiever:

Der einfachste Weg ist wohl nicht 3 Jahre lang über sex zu schreiben, sondern ein "Hör zu, entweder du erzählst es meiner Cousine oder ich tu es" und ein geschmeidigen "Block". Dauert ca 50 - 60 Sekunden je nach tipp Geschwindigkeit.

[Newborn 1907]

Alternativ: entweder du hörst auf mir sowas zu schreiben oder ich erzähle es der Cousine.

Aber da greift eine weitere PU Regel:

Hör nicht was das HB sagt, schau was sie macht.

[mantistobogan 1]

@Dogmatiker

Was mich an der ganzen Sache überrascht ist dass sie sonst ein ziemlich rationaler Mensch ist und auch wenig LSE Merkmale zeigt. Sie ist halt in einer großen Familie aufgewachsen und in einer noch größeren Kirchengemeinschaft. Sie tut sich daher schwer mal mit dem Fuß zu stampfen und Nein zu sagen z.b. irgendein Event wo sie garnicht wirklich Bock hat aber sie geht trotzdem hin weil sie nicht will dass Leute sauer auf sie sind.

Wie meinst du dass du sie nicht mehr für voll nehmen könntest?

@just insane

Naja die Fangfragen waren um zu kontrollieren ob seine Geschichte wie ihre ist. Er hat halt genau das gleiche gesagt deswegen nehme ich an dass ich nicht nur 30% der Geschichte bekomme, 100% sicher kann ich halt nicht sein aber sie hatten keine Zeit sich abzusprechen. Nicht sehr großartig die Taktik, ich weiß, aber ich musste einfach die Wahrheit wissen.

Mein Bauchgefühl ist ganz gut aber ich habe auch schon eine ziemlich schreckliche Beziehung hinter mir (Stichwort Borderline) also würde ich es auch nicht als unfehlbar bezeichnen. Unsicherheiten von der früheren Erfahrung spielen sicher eine Rolle.

Bezüglich dem über Sex schreiben, also 90% ihrer Unterhaltungen waren normaler Smalltalk, er wollte halt immer wieder seine Träume mit ihr ansprechen aber sie hat abgeblockt bis eben zu dem einen Mal. Ich kann schon halbwegs verstehen wie sie dachte dass wenn sie dass jetzt einmal macht und er sieht wie wenig es ihr gefällt dass er vielleicht aufhört. Nicht ganz logisch aber Leute die sich bedrängt fühlen handeln halt auch nicht immer perfekt.

@Bonnitaet

Ich habe nicht rumgeschnüffelt bzw. hat sie es mir gestanden und dann wollte ich ihr Handy mit ihrer Erlaubnis sehen. Vielleicht meinst du damit eh rumschnüffeln aber heimlich reingeschaut ohne ihr was zu sagen habe ich nicht.

@Achiever

Danke für das Verständnis. Ich schätze mein Problem ist dass ich der Sache gegenüber noch etwas misstrauisch bin. Es wirkt wie eine Geschichte wo man das entweder verständnisvoll und locker sehen kann oder man es viel schlimmer interpretieren kann und ich weiß halt nicht welche Interpretation korrekt ist.

Juni 9, 2015 bearbeitet von mantistobogan

[Jimmy Beam 954]

Warum denkst du, hat sie es dir nicht einfach erzählt?

Meinst du sie hat es nicht getan, weil sie ein schlechtes gewissen hatte, es als falsch empfand und angst hatte du rastest aus?

Oder meinst du sie hat es nicht getan weil sie darin kein Problem sieht, es nicht der Rede wert ist und sie nach bestem Gewissen gehandelt hat.

Wenn du das Gefühl hast es liegt an letzterem, cool. Dann ist alles in Ordnung. Dann seid ihr halt unterschiedlicher Meinung wie man so ein Problem angeht.

Wenn es eher ersteres ist, kannst du dir sicher vorstellen wie sie mit anderen Sachen umgeht für die sie ein schlechtes Gewissen hat oder wie du sagst "nicht ganz perfekt gehandelt hat"

[Achiever 22]

Achiever:

Der einfachste Weg ist wohl nicht 3 Jahre lang über sex zu schreiben, sondern ein "Hör zu, entweder du erzählst es meiner Cousine oder ich tu es" und ein geschmeidigen "Block". Dauert ca 50 - 60 Sekunden je nach tipp Geschwindigkeit.

Und genau das, ist für sie eben nicht der einfachste Weg. Wäre schon nicht schlecht, wenn man ein bisschen Ahnung von Psychologie hätte, bevor man sowas erzählt.

Warum ist dieser Weg nämlich nicht einfach?- Richtig, weil er Konflikt erzeugt. Du behauptest hier, ihm eine Ansage zu machen, à là: Ich sag es ihr, wenn du es nicht machst, sei der einfachste Weg?

Dann erkläre mir mal, warum es so viele Luschen gibt, die ihr ganzes Leben nie Ansagen verteilen, heimlich aber Leute hassen und sich dann zu hause vor der Familie auskotzen, weil sie sich nicht trauen, es den Leuten ins Gesicht zu sagen.

Oder die Flaschen, die von ihrer Freundin kontrolliert werden und irgendwelche Freundschaften beenden, weil die Freundin das möchte.

Eigentlich ist es mir schon zu dumm, sowas extra erklären zu müssen. Die meisten haben dafür nicht die Eier. Und in ihrem Fall, hätte es ihr ordentlich Probleme bereitet. Wer weiß, zu was für Mitteln so ein erbärmlicher (ich hoffe wenigstens da sind wir uns einig) Typ alles greift, wenn sie ihm das sagt.

Wohlmöglich verdächtigt sie nachher die Cousine auch noch, dass sie eine Affäre mit ihm hatte, weil der Mann da irgendwas verdreht.

Und das sie ihn nicht geblockt hat, hat ähnliche Gründe.

1. Der Typ scheint so verzweifelt, dass er sie dann locker angesprochen hätte. Er will unbedingt was mit ihr, wenn sie ihn dann auf Whatsapp blockt, versucht er sie, persönlich zu konfrontieren. So kann sie die Gespräche wenigstens auf Whatsapp reduzieren.

2. Sie hatte Mitleid mit ihm, was ich mir auch 100% vorstellen kann. Alter, wie komisch ist das denn für sie, wenn der Mann ihrer Cousine sie auf einmal anmacht. Das muss ihr mega unangenehm sein, weil das auch einiges über die Qualität ihrer Ehe aussagt. Anstatt ihre Cousine jetzt also bloßzustellen, indem rauskommt, dass der Mann sie anbaggert, versucht sie ein bisschen Kontakt zu halten.

Wohlmöglich zerstört sie noch die Ehe, wenn die Coisine das rausfindet.

Sprich: Das was du vorschlägst wäre eben nicht der einfachste Weg. Klar, jetzt hat sie das Problem mit ihrem Freund, aber sie hatte wohl gehofft, dass das nicht rauskommt.

Um ehrlich zu sein tut sie mir sogar leid. Ein Typ flirtet mit ihr, sie versucht ihn auf Abstand zu halten und plötzlich kommt es raus und ihre Beziehung ist gefährdet.

Finde es auch witzig, wie hier direkt wieder übertrieben wird. Sie hat nicht drei Jahre lang über Sex geschrieben, sondern sie hat ihm einmal eine Frage gestellt. Und ja, das sehe ich auch so, dass war hammer ungeschickt von ihr, denn es hatte natürlich nicht den Effekt, dass er aufhört zu schreiben, sondern er fühlt sich motiviert, weiterzumachen.

Wenn sie wirklich was mit ihm hätte anfangen wollen, dann hätte sie das doch schon längst machen können, hat sie aber nicht! Sie hat sich nicht mit ihm getroffen, nicht mit ihm geschlafen. Sie hat einfach eine verfickt ungeschickte Frage gestellt.

Und sie hat den Kontakt zu dem Mann immerhin von selber gebeichtet. Versuch doch mal die Situation aus ihrer Sicht zu sehen, da sieht das schon ganz anders aus. Und von daher wäre es einfach nur lächerlich deswegen eine Beziehung zu beenden.

Achiever

[mantistobogan 1]

@just insane

Ich denke leider es ist das erstere da sie es mir auch direkt so gesagt hat. Sie hat sich schuldig gefühlt und hatte auch Angst ich verlasse sie. Der Grund wieso sie trotzdem so lange gewartet hat ist weil sie sich in dieser Situation gefangen fühlte (Angst es kommt sonst raus, sie schuldet ihm was weil sie sich verantwortlich für die Situation gefühlt hat wegen dem Kuss). Was für sie spricht ist dass sie mir das von sich selbst aus gestanden hat wobei ich nicht begeistert davon bin dass sie die Sexpositionsfrage erst auch gestand als ich sagte ich könne die Nachrichten wiederherstellen. Ihr Grund ist natürlich dass sie Angst hatte ich verlasse sie wenn sie auch das gesteht. Also war sie irgendwie ehrlich aber auch nicht ganz was mich in einer Zwickmühle lässt. Ansonsten kommunizieren wir sehr offen und ehrlich.

Wenn es einfach ne Standardversion von Scheiße bauen wäre wo sie heimlich mit nem Typen unsere ganze Beziehung rumgeflirtet hätte, hätte ich sie schon längst abgeschossen. Aber da es so wirkt als hätte ihr die ganze Geschichte nicht gefallen und dass sie einfach in einer sehr ungewöhnlichen und komplizierten Situation war tendiere ich zu Verständnis. Ob das auch alles so stimmt ist natürlich die Frage.

Du hast auch recht dass das ein problematisches Licht auf ihre Persönlichkeit wirft, deswegen mache ich mir auch solche Gedanken. Habe keine Lust in Zukunft wieder eine Überraschung zu bekommen. Was mir etwas Zuversicht bereitet ist dass sie mit anderen Orbitern eigentlich perfekt umgegangen ist, es wirkt so als wäre es eine Sondersituation. Sie hat auch angeboten eine Therapie zu machen um an dieser Persönlichkeitsschwäche zu arbeiten. Deine Bedenken zu dieser Sache sind leider auch genau die meinen.

@Achiever

Nochmals Danke für diese Sichtweise. Ich stimme dir zu dass Leute nicht so einfach auf Konflikt aus sind. Diese Konfliktscheue ist bei ihr auch ziemlich ausgeprägt, denke es hängt auch damit zusammen dass sie eine große Familie hat und die Kirchengemeinschaft eine kollektivistische Denkweise ja auch fördert. In dieser Hinsicht hat sie auch ziemliche Fortschritte in unserer Beziehung gemacht da ich dass ziemliche Gegenteil bin, eher einzelgängerisch und keine Angst vor Konfrontation (manchmal zu ausgeprägt). Haben dadurch auch viel voneinander gelernt aber perfekt über diese Konfliktscheue ist sie natürlich nicht hinweg. Sie ist einfach so ein netter Mensch dass ich mir schwer vorstellen kann dass irgendwelche bösen Gedanken dahinter stecken, dann wiederum wäre ich nicht der erste Mensch der sich in jemandem irrt. Sie hat sich sicher auch unter Druck gefühlt diese Kirchen und Familiengemeinschaft nicht auch zu erschüttern, wenn das rauskommt und alle es wissen wäre sie natürlich auch hart verurteilt worden.

Juni 9, 2015 bearbeitet von mantistobogan

[RealGentleman 6490]

Also entweder deine Freundin ist dämlich, bzw strohdoof. Ich meine 3 Jahre mit einem Typen schreiben, mit dem ich nicht schreiben möchte. So viel Zeit hätte ich gerne.

Oder aber beim Punkt "hach, unsere Beziehung ist so perfekt, tolle Freundeskreise, super Sex bla bla" stimmt irgendwas nicht. Sorry, aber sie überlegt eine Therapie zu machen wegen irgendwelchen Persönlichkeitsschwächen??? Weil sie es nicht schafft auf 'Blockieren' zu klicken bei WA? Ich denke das gefällt ihr. KA ob euer Sex wirklich so hammer ist, aber 3 Jahre mit jemandem übers Ficken schreiben, ohne das da wirklich was hinter steckt? Never, wer so naiv ist hat es dann am Ende auch nicht besser verdient.

[Achiever 22]

@just insane

Sie hat auch angeboten eine Therapie zu machen um an dieser Persönlichkeitsschwäche zu arbeiten.

Und hier sollte wieder der Punkt kommen, wo du merkst, dass eure Beziehung ihr total wichtig ist.

Sie hat ja auch direkt eingesehen, dass das falsch war. Ich garantiere dir, dass es viele Frauen gegeben hätte, die dir direkt gesagt hätten, dass du ein Eifersuchtsproblem hast und die sich von dir bedrängt fühlen.

Sie hat dir aber zu keinem Zeitpunkt einen Vorwurf gemacht. Man muss das alles mal menschlicher sehen. PU Zeug, von wegen Orbiter und so hilft da einfach wenig. Sie fühlt sich momentan aufrichtig schlecht. Sie hat dir eine Therapie vorgeschlagen!

Tu ihr den Gefallen und sag ihr, dass du auch etwas überreagiert hast. Mache es nicht schlimmer, indem du jetzt noch auf ihr rumhackst.

Du hast es doch schon völlig richtig erkannt: Sie hatte Angst, fühlte sich bedrängt und wusste nicht, wie sie handeln sollte. Das ist super, dass du das jetzt so siehst und ein erster Schritt, um trotz deiner Eifersucht, etwas Verständnis zu entwickeln.

Sie hat ihre Fehler erkannt und eingestanden und jetzt bist du dabei es aus ihrer Sicht zu sehen. Sieht alles gut aus und ihr werdet das auf diesem Weg schnell überwinden, wenn du jetzt noch deine Fehler vor ihr eingestehst. Dann ist alles wieder gut und nach einiger Zeit wirst du darüber lachen, dass du deine tolle Beziehung, deswegen beinahe gefährdet hättest.

Und Leute als dumm zu bezeichnen, weil sie andere Verhaltensweise an den Tag legen, ist völliger Bullshit. Lass dir hier nichts komisches einreden. Ich glaube dir, dass sie so ein netter Mensch ist und ich kenne solche Leute auch. Die finden sich schnell in Situationen wieder, in die sie unfreiwillig reingerutscht sind, weil sie nicht klar Nein sagen können und auch keine Ansagen verteilen wollen.

Das hat einfach nichts mit Dummheit zu tun, es ist einfach so, dass wir alle verschieden sind und wir Schwächen haben, unabhängig von unserer Intelligenz. Und nur weil manche Leute nicht über das psychologische Verständnis verfügen, um sich in andere Leute hineinzuversetzen, heißt das nicht, dass sie das Recht haben, diese Leute als dumm zu bezeichnen.

Juni 9, 2015 bearbeitet von Achiever

[mantistobogan 1]

@RealGentleman

Sie haben nicht 3 Jahre übers ficken geschrieben. 90% ihrer Unterhaltungen waren Smalltalk und er hat alle paar Monate versucht anzusprechen wie er einen Sextraum über sie hatte. Sie hat immer geantwortet dass sie das nicht wirklich interessiert und sie die Details nicht wissen will. Vor kurzem hat sie ihn eben einmal nach einem Detail gefragt in der Hoffnung dass er eine Ruhe gibt bzw. sieht wie wenig ihr das gefällt und daher eine Ruhe gibt. Er hat nämlich immer argumentiert dass sie ja nicht wissen kann ob es ihr gefällt oder nicht wenn sie es nicht ausprobiert.

Wenn sie 3 Jahre übers ficken geredet hätten würde ich nicht fragen ob die Beziehung noch Sinn macht sondern es einfach beenden.

@Achiever

Ja ich habe schon recht stark reagiert. Habe nicht geschrien oder derartiges aber freundliche Unterhaltung war es auch keine. Sie hat dass alles sehr geduldig ertragen und Verständnis für meine Situation gezeigt, Verständnis auch dafür dass ich so reagiere da ich schon früher schlechte Erfahrungen gemacht habe. Das einzige was noch übrig bleibt sind die Zweifel ob dass auch alles wirklich so stimmt, Sinn macht es schon aber ich kann eben nicht komplett sicher sein.

[GMT 1111]

@Dogmatiker

Was mich an der ganzen Sache überrascht ist dass sie sonst ein ziemlich rationaler Mensch ist und auch wenig LSE Merkmale zeigt. Sie ist halt in einer großen Familie aufgewachsen und in einer noch größeren Kirchengemeinschaft. Sie tut sich daher schwer mal mit dem Fuß zu stampfen und Nein zu sagen z.b. irgendein Event wo sie garnicht wirklich Bock hat aber sie geht trotzdem hin weil sie nicht will dass Leute sauer auf sie sind.

Wie meinst du dass du sie nicht mehr für voll nehmen könntest?

Weißt Du, ich kann mich da schon reinversetzen in 'große Familie, Zusammenhalt, Verpflichtungen' - ich selbst komme aus einer solchen. Nur kann und muss ich trotzdem selbstbestimmte Entscheidungen treffen, um eben mir und (in diesem Fall) auch meinem Partner gerecht zu werden. Und das tut sie eben nicht.

Von einer selbstbewussten, jungen Dame über 20 kann ich erwarten, dass sie dem Typen mal ordentlich über's Maul fährt und danach den Kontakt abbricht, wenn dieser ihr - UNGEWOLLT, wie sie zumindest sagt - bildlich schreibt, wie und in welchen Stellungen er sie durchnimmt. Da muss keine Frau der Welt bei mitspielen, wenn sie nicht möchte. Ihre Laberei (und mehr ist es in meinen Augen nicht) von wegen 'ich will eigentlich nicht, muss aber, weil irgendwann geküsst und so weiter..' ist abwegiges Gebrabbel - egal wie groß die Familie samt Kirchengemeinschaft ist. Klares LSE Merkmal, wie Du so schön sagen würdest. Ich werde jetzt nicht wüst spekulieren, aber ich könnte mir schon vorstellen, dass sie so ein klitzekleines bisschen Gefallen daran gefunden hat, dass der Typ beim Wichsen an sie denkt.

Das meinte ich damit, wenn ich sage, dass ich sie zukünftig nur bedingt ernst nehmen könnte. Außerdem hätte ich keinen Bock drauf, dass irgendeine Scheisse immer erst auf den Tisch kommt, wenn ich explizit und mit miesem Bauchgefühl nachfragen muss.

Angenehmen Abend!

[Kninchen 1110]

Ich verstehe Dein Aufhebens darum nicht. Das Ganze lief lange bevor ihr euch kennen gelernt habt.

Sie hat ja nicht gelogen, sie hat Dir nur nicht davon erzählt. Das ist wie eine ihrer 1000 anderen Seiten, die Du nach 1,5 Jahren Beziehung eben noch nicht kennst, obwohl es für sie Alltag ist, dass sie sie hat.

Jetzt hat sie Dir davon erzählt. Was hat das mit eurer Beziehung zu tun? Die hat sich doch völlig unabhängig von dieser Geschichte entwickelt.

Sie hat da sowas wie ein kleines Geheimnis, einen heimlichen Vertrauten, ein bisschen Aufmerksamkeit. Ich finde das kann man jemandem gönnen. Klingt alles ziemlich unschuldig für mich.

[mantistobogan 1]

@Dogmatiker

Hab mich in meinem Original Post an der Stelle schlecht ausgedrückt. Er hat ihr nicht jedesmal beschrieben was passiert ist sondern nur erwähnt dass er einen Traum hatte und ob sie nicht wissen wolle was passiert ist. Sie hat jedesmal gesagt nein danke außer eben an diesem einen Mal wo sie hoffte dass wenn sie ihm jetzt einmal eine Frage dazu stellt er dann eine Ruhe gibt wenn er sieht wie ihr das garnicht gefällt. Er hat nämlich immer argumentiert dass sie ja nicht wissen kann ob es ihr gefällt oder nicht wenn sie nie drauf einsteigt.

[RealGentleman 6490]

Weiß jetzt nicht wer naiver ist. Deine Freundin oder du.

3 Jahre schreiben die beiden, 90% normal, freundschaftlich, wie es so geht, wie das Wetter ist, wie es auf der Arbeit läuft. Und dann einfach mal so alle 12 Wochen "du ich hab die Nacht wieder geträumt wie ich dich schön gefickt hab, magste da Details drüber wissen?".

Wo ist denn da der Sinn hinter? Und vor allem wenn das meine Cousine ist sage ich der doch "hey pass mal auf, dein Ehemann schreibt mir er will mich ballern".

Also ich weiß nicht, mir ist das zu kompliziert und unlogisch vor allem.

[mantistobogan 1]

@RealGentleman

Der Grund wieso sie nicht ihrer Cousine was gesagt hat ist dass es alles damit angefangen hat als sie sich vor 3 Jahren kurz geküsst haben. Wenn sie der Cousine das sagt kommt das halt eben auch raus und vielleicht erfährt dann nicht nur sie es sondern eben auch alle in der Gemeinschaft. Sie hatte also Angst harte Konsequenzen zu ziehen und es eben die Jahre halt so weitergehen lassen dass sie nie drauf eingeht aber auch nicht den Kontakt hart abbricht oder jemandem was sagt. Nicht unhöflich gemeint aber hast du den Original Post gelesen? steht alles drin, Motivationen auch.

Das alles kompliziert ist stimme ich dir zu.