Wie Freund für Aneignung von Verführungs-Strategien interessieren? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Aldous 9589]

Ich versuch mich schon zurückzuschrauben und dennoch denke ich, dass ich von meinem Freund durchaus erwarten darf, dass er mir Paroli bieten kann... ?

Klar darfste das erwarten. Bringt nur nix. Unter anderem, weil du dich eben nicht zurückschraubst. Sondern Erwartungen stellst. Ist einer der Klassiker, an dem Beziehungen scheitern.

Machs anders. Fang an zu führen. Bedeutet: Du führst eure Beziehung so, wie du willst - und läßt ihn so sein, wie er sein will. Dann bleibt ihm keine andere Wahl, als zu machen was er will. Weil, je weniger du willst, dass er will was du willst - um so mehr muss er machen, was er will. Was dann das Alpha-Verhalten ist, was du dir wünschst.

Das er dann Sachen wollen wird, die du nicht willst, damit wirste dann leben müssen. Was kein Problem sein sollte. Oder?

[Calara 2349]

Kennt ihr das.. wenn man eigentlich schlafen müsste.. ?

Wie soll das Nachdenken über meine Rolle deiner Meinung nach aussehen? Ich versuch mich schon zurückzuschrauben und dennoch denke ich, dass ich von meinem Freund durchaus erwarten darf, dass er mir Paroli bieten kann... ?

Warum denkst Du darfst Du das erwarten?

Wenn man sich beim Boxen als Schwergewichtler einen Weltergewichtler als Gegner nimmt, dann kann man halt auch nicht sagen "hau doch mal fester zu". Wenn man dann meint erwarten zu können dass derjenige ein passender Gegner ist, dann liegt das Problem eben nicht beim Gegner.

Aber um es Dir nochmal konkret zu erklären: wie verhältst DU Dich? Hast Du eine herrische, dominante Art? Übernimmst Du aktiv die Führung, weil Du z.B. ein "wenn ich es selbst mache, dann ist es wenigstens richtig" Typ bist?

Wenn er sagt "komm, wir Gehen zum Griechen" sagst Du dann aus Prinzip "ich will aber zum Italiener!" Und meckerst so lange bis Du Deinen Willen bekommst?

Ich unterstelle Dir nicht dass Du so bist... Es ist nur einfach der praktischste Ansatzpunkt ob man mit seinem eigenen Verhalten einfach einen Mann angezogen hat der die Führung gerne an die Frau abgibt.

Wenn das der Fall ist, dann wird die Geschichte problematisch

[heksor 253]

Suchst Du hiern Typen der Dich mal alphamaessig doggy nimmt? Wasn das fuern Thread? Troll...

[LaStudentin 5]

Ich fürchte, dieser Post wird nur ein Rechtfertigungspost. Ich fühl mich hier völlg falsch verstanden.

Ich glaube es klang bisher so, dass wir nie über das Thema geredet hätten. Ich versuche immer ganz klar auszudrücken, was ich mir wünsche und er gibt sich wie gesagt die größte Mühe, aber wenn ich mir von ihm zB. mehr Standhaftigkeit wünsche und er versucht standhafter zu sein, kann ich es nicht ernst nehmen, weil ich das Gefühl nicht mag "Befehle" zu geben, die jemand dann ausführt. Weil es auf diesem Weg nicht funktioniert, finde ich es besser, wenn er es sich anliest und ausprobiert, was ER für richtig hält, weil es dann nicht so pseudo-dominant rüberkommt. Da kommt auch überhaupt kein komisches Gefühl auf, stattdessen hat das Buch bisher ganz gut geholfen.

Eigentlich war das Buch ja auch gar nicht das Thema um das es hier gehen sollte. Er hatte ja auch den Wunsch zur Veränderung, nur keine Lust sie das über ein Buch zu bezwecken. Dadurch, dass er jetzt auch ohne mich weiterliest, sehe ich ja, dass es ihn zu interessieren scheint und vielleicht erledigt sich die Frage, die mich im Eingangsposting beschäftigt hat damit von selbst.

Ich weiß, dass auf etwas drängen keine Lösung ist, daher hatte ich ja auch gefragt, wenn jemand Interesse hat, braucht es manchmal dennoch nur einen kleinen Schubs in die richtige Richtung und der Stein beginnt zu rollen. Daher hatte ich gefragt was euch in dieses Forum getrieben hat, beziehungsweise dazu veranlasst hat, euch mit Persönlichkeitsentwicklung auseinderzusetzen. Leider wurde auf diese Frage gar nicht eingegangen. Bei mir war es jedenfalls so, dass ich erst durch Herzschmerz darauf gestoßen bin, daher habe ich gehofft Dinge zu hören, die nicht mit meiner Erfahrung übereinstimmen.

Nein, ich bin nicht der Typ, der seine Vorschläge nicht annimmt. Ich freue mich über Vorschläge bzw. Ansagen, wenn es denn zeitlich gerade passt. Ich bin auch nicht herrisch bzw. ist es mir wichtig auf Augenhöhe mit meinem Partner zu sein, bzw. darf er manchmal gerne auch ein wenig höher sein :P

Und zum bei mir ansetzen: Ich mache mir durchaus Gedanken über mich selbst. Ich bin eher der Einzelgänger-Typ mit wenigen sehr guten Freunden, der dennoch gut mit allen anderen auskommt, und ein gern gesehener Gast ist. Ich bin glücklich und ich ERWARTE ( wohl das meist gehasste Wort in meinem Thread) von meinen Freunden und meinem Freund, dass sie mein Leben nur noch glücklicher machen. Ich habe viel um die Ohren, melde mich selten bei anderen, breche Kontakte ab, wenn mir etwas zuwider ist (soviel zum Thema Ex). Ihr seht also es IST nicht einfach langfristig mit mir auszukommen. Diejenigen, die es langfristig mit mir aushalten, von denen darf ich das erwarten schließlich sucht man sich seine Freunde und seine Liebe ja in gewissem Maße aus. Dass es mit meinem Freund nun so lange hält, trotz Fernbeziehung, ist ein klares Zeichen für mich, dass er der Richtige ist.

[MrJack 5984]

Ich fürchte, dieser Post wird nur ein Rechtfertigungspost. Ich fühl mich hier völlg falsch verstanden.

Ich glaube es klang bisher so, dass wir nie über das Thema geredet hätten. Ich versuche immer ganz klar auszudrücken, was ich mir wünsche und er gibt sich wie gesagt die größte Mühe, aber wenn ich mir von ihm zB. mehr Standhaftigkeit wünsche und er versucht standhafter zu sein, kann ich es nicht ernst nehmen, weil ich das Gefühl nicht mag "Befehle" zu geben, die jemand dann ausführt. Weil es auf diesem Weg nicht funktioniert, finde ich es besser, wenn er es sich anliest und ausprobiert, was ER für richtig hält, weil es dann nicht so pseudo-dominant rüberkommt. Da kommt auch überhaupt kein komisches Gefühl auf, stattdessen hat das Buch bisher ganz gut geholfen.

genau das sagte ich doch oben.

Gefaked klappt nicht.

Er ist halt SO.

Und es wird dir alles was er anders macht gefaked vorkommen.

[LaStudentin 5]

Ich fürchte, dieser Post wird nur ein Rechtfertigungspost. Ich fühl mich hier völlg falsch verstanden.

Ich glaube es klang bisher so, dass wir nie über das Thema geredet hätten. Ich versuche immer ganz klar auszudrücken, was ich mir wünsche und er gibt sich wie gesagt die größte Mühe, aber wenn ich mir von ihm zB. mehr Standhaftigkeit wünsche und er versucht standhafter zu sein, kann ich es nicht ernst nehmen, weil ich das Gefühl nicht mag "Befehle" zu geben, die jemand dann ausführt. Weil es auf diesem Weg nicht funktioniert, finde ich es besser, wenn er es sich anliest und ausprobiert, was ER für richtig hält, weil es dann nicht so pseudo-dominant rüberkommt. Da kommt auch überhaupt kein komisches Gefühl auf, stattdessen hat das Buch bisher ganz gut geholfen.

genau das sagte ich doch oben.

Gefaked klappt nicht.

Er ist halt SO.

Und es wird dir alles was er anders macht gefaked vorkommen.

Bisher kam das, was er mithilfe des Buches gemacht hat, nicht gefaked vor. Gefaket kommt es mir dann vor, wenn ich, wie von vielen Vorgeschlagen meine Wünsche äußere. Letztendlich ist der größte Wunsch, dass ich mich angezogen fühle und so ein Buch bzw. generell Gedanken von anderen, bringen mehr zusammen, als ich in dem Moment, wenn er mich fragt, was ich denn konkret meine.

Das mit dem anlesen funktioniert schon. Selbst wenn ich durch einiges durchblicke, kommt es nicht gefaked rüber, weil er auch eine dominante Seite hat, ich ihn eventuell aber in gewissen Situationen einschüchtere, sodass es sie in solchen Momenten zurückhält, weil er denkt alles nur noch schlimmer zu machen.

[Aldous 9589]

Daher hatte ich gefragt was euch in dieses Forum getrieben hat, beziehungsweise dazu veranlasst hat, euch mit Persönlichkeitsentwicklung auseinderzusetzen. Leider wurde auf diese Frage gar nicht eingegangen. Bei mir war es jedenfalls so, dass ich erst durch Herzschmerz darauf gestoßen bin, daher habe ich gehofft Dinge zu hören, die nicht mit meiner Erfahrung übereinstimmen.

Der PUA als solcher hat meist eine mehr oder weniger ausgeprägte Laufbahn als Niceguy hingelegt, bevor er sich PU zuwendet. Also Jungs und teilweise auch Männer, die glaubten sie müssten Erwartungen von Frauen erfüllen, damit die Frauen ihre Erwartungen erfüllen. Was unter anderem dazu führt, dass sie Frauen kennenlernen, die Erwartungen stellen. Woraus sich Beziehungen mit ziemlichen Verwicklungen ergeben.

Irgendwann merken sie, dass das für sie nicht so gut läuft. Dann gucken sie sich nach was anderem um. Und da bietet sich dann PU an.

Ist erstmal nicht komplett anders, weils ja auch erstmal darum geht, Erwartungen von Frauen zu erfüllen. Nur halt andere Erwartungen. Also nicht mehr auf der Niceguy-Schiene - sondern indem man den Alpha gibt. Weil Frauen ja Alphas wollen. Was auch oft gut klappt. Ist ja auch das, was du willst.

Witziger Seiteneffekt davon ist oft, dass sich nicht nur Erfolg bei Frauen einstellt. Sondern auch das Alphading so gut gefällt, dass die Jungs immer weniger Notwendigkeit dafür sehen, Erwartungen von Frauen erfüllen zu wollen - bzw. Erwartungen an Frauen zu stellen. Weil sie mit sich selbst besser klarkommen. Was dann dazu führt, dass sie Frauen kennenlernen, die weniger Erwartungen stellen - und mit denen sie Beziehungen mit weniger Verwicklungen führen können.

Insofern könntest du hier mit deinem Thema schon ganz richtig sein. Und kann auch gut funktionieren, wenn ein Paar sich gemeinsam entwickelt.

Wobei gemeinsam bedeutet, dass beide sich entwickeln. Darum wirste hier dauernd drauf gestubst, dass du bei dir selbst anfangen kannst. Und was das angeht, springen halt deine Erwartungen ins Auge.

[LeDe 3576]

Werte LaStudentin

Das hier:

...wenn ich mir von ihm zB. mehr Standhaftigkeit wünsche und er versucht standhafter zu sein, kann ich es nicht ernst nehmen, weil ich das Gefühl nicht mag "Befehle" zu geben

Ist genau das Dilemma von dem ich hier sprach:

Du steckst in einem Dilemma mit vorstehender Forderung. Denn, sollte er sich mehr dieser "Alpha" Merkmale auf Deinen Wunsch hin aneignen, so wäre er wiederum Beta und Du wärst nicht glücklich.

Du argumentierst zwar mit dem:

...weil ich das Gefühl nicht mag "Befehle" zu geben

Der Kern des Übels liegt jedoch nicht im Befehl als solches, sondern darin das er diesem nachkommt, auf Deinen Wunsch hin.

Also kommt der nächste, etwas "härtere", Befehl / Wunsch zur Verhaltensänderung um unbewusst zu sehen ob er seine Eier rausholt und dem Einhalt gebietet.

Je mehr er auf Deine Wünsche eingeht, um so mehr schweisst es Deine Pussy zu. Klassiker - hingegen lässt Dich ein "Nein", oder ein "Du spinnst wohl" von Zeit zu Zeit um einiges tropfiger werden.

LeDe

[weareyoung 599]

Ich bin eher der Einzelgänger-Typ mit wenigen sehr guten Freunden,

Ich bin glücklich und ich ERWARTE [..] von meinen Freunden und meinem Freund, dass sie mein Leben nur noch glücklicher machen.

Ich habe viel um die Ohren, melde mich selten bei anderen, breche Kontakte ab, wenn mir etwas zuwider ist . [Anm. WAY - Also wenn die Knuffelchens nicht so springen, wie Prinzessin es ihnen telepathisch befohlen hat.]

Ihr seht also es IST nicht einfach langfristig mit mir auszukommen. Diejenigen, die es langfristig mit mir aushalten, von denen darf ich das erwarten schließlich sucht man sich seine Freunde und seine Liebe ja in gewissem Maße aus.

Ich verstehe dein Anliegen immer noch nicht. Was willst du denn an ihm genau ändern? Was passt dir nicht? Kannst du dazu mal konkrete Beispiele nennen?

Du schreibst, du hast viel zu tun, darum meldest du dich nicht bei anderen, dein Bekanntenkreis ist deshalb übersichtlich... aber wenn jemand deine unsoziale Art akzeptiert hat, dann erwartest du von ihm dein Leben zu bereichern, es interessanter zu gestalten.

Mit was hat Prinzessin es sich denn verdient, dass die Knuffelchens ihr alle Wünsche erfüllen, sie mit Schockotorte und kleinen Schirmchen auf dem Cocktail zu verwöhnen?

Ich lese hier eine immense Erwartungshaltung heraus, kann aber nicht erkennen, durch was diese gerechtfertigt sein soll. Das du ein "gern gesehener Gast" bist, ist an sich erstmal keine Leistung.

Was sind deine für andere wertvollen Eigenschaften, welche dich für andere Menschen zu einer besonderen Person machen, in die man aus eigenem Willen heraus investiert.

Wie schon in meinem ersten Beitrag hier vermutet habe, macht dein Knuffelchen was du willst, weil du das immer einforderst. Er hat nicht die Erfahrung dir Nein zu sagen. Hier kann ich wohl getrost den Satz: "Nimm sie nicht ernst, sondern durch." zitieren.

Du bist so ein unglaublich übertrieben energiereicher und hengstiger Zweijähriger, an den sich bisher keiner rangetraut hat, weil ihm bisher auch nie Grenzen aufgezeigt wurden. Du brauchst eine Führungsfigur, die dich erst mal in deine Schranken und dir deine Position zuweist. Erst dann kann eine dominante Person beginnen dich zuzureiten, weil du bei jeder Schwäche die eine andere Person, wie dein Knuffelchen, zeigt, sofort wieder die Kontrolle und die Oberhand übernehmen wollen würdest.

Juni 12, 2015 bearbeitet von weareyoung

[Gast beutelding]

Was ich konkret anders haben möchte, ist, dass er standhafter ist und sich nicht von mir einschüchtern lässt. Das wirkt sich nämlich ungünstig auf seine Anziehungskraft aus und ich verlier jegliche Lust, auch nur noch einen Funken in die Beziehung zu investieren. Warum es jetzt so ist und nicht schon zu Anfang der Beziehung weiß ich nicht. Ich hatte bisher immer das Problem, dass mich die Männer nach spätestens 3 Monaten gelangweilt haben. Dass es mit uns nun fast ein Jahr funktioniert, ist für mich häufig wie ein Wunder, deshalb ist es mir wichtig, dass ich ihn wieder anziehend finde und daher eben auch der Thread.

Tatsächlich kommen viele Männer über diese Themen zum Thema PickUp.

Es läuft dann nur nicht gut für die ehem. Partnerinnen. D.h. Männer bekommen einen Leidensdruck. Versuchen die Beziehung zu "retten". Wieder Sex zu haben. Den Leidensdruck zu minimieren. Und irgendwann macht es "klick" und sie erkennen: Es gibt ja noch andere Frauen. Dann wird rum gehurt und irgendwann haben sie sich wieder einbekommen.

Treffen sie dann auf eine Frau die Deinem Muster entspricht, ziehen sie die Damen ins Bett. In eine Affäre. Und sagen ansonsten "Nein". Und wenn sie doch in eine LTR sich ziehen lassen, gibt es Drama. Bis sie erkennen, dass sie wieder im alten Muster sind. Strecken die Fühler nach anderen Frauen aus. Und merken, dass das ja komischerweise positiv auf die Beziehung sich auswirkt.

Irgendwann haben sie dann auch das geschnallt und screenen sauber auf die passenden Frauen.

Du findest mich nicht mehr anziehend? Kein Thema. Vögele ich Nadine. Dich stört es? Kann ich verstehen. Ich vögele Dich gerne, wenn Du sauer bist. Macht Spaß. Allerdings vögele ich auch Nadine weiter. Macht auch Spaß. Läuft ja auch besser. Wir sollten eine offene Beziehung machen. Passt Dir nicht? Kein Thema. Fahr erstmal mit den Jungs in Urlaub. Passt Dir nicht? Dann beende die Beziehung. Ziehe ich Dich wieder ins Bett. Haben wir ne Affäre. Bis Du merkst, dass Du ne offene Beziehung hast? Passt Dir nicht? Kein Thema. Vögeln wir halt nur noch und unternehmen nichts mehr. Passt Dir auch nicht? Was willst Du eigentlich?

So "standhaft und nicht einschüchtern lassen"? Kann ich. Aber nur mit Frauen, die mir für ne LTR scheiss egal sind und wo ich weiss, dass sie auf solche destruktiven Muster stehen. Die Arschlöcher.

Du kannst keinen Menschen verändern. Du kannst nur Dein Verhalten ändern und schauen, wie der Partner drauf reagiert. Ansonsten läufst Du in einer Spirale von Mann zu Mann bis Du es kapierst. Gibt allerdings genug Frauen, die es nie kapieren. Das sind dann die Ü30 Frauen die Online rum hängen und die man mal vögelt, aber bei denen man schon nach 3 Sätzen weiss, dass sie nen Vollknall haben.

[LaStudentin 5]

@LeDe: Du und sehr viele andere hier haben mein Problem nicht verstanden. Er erfüllt mir fast jeden Wunsch, zumindest das von dem er ausgeht, dass ich es mir wünsche, die ich aber nicht erfüllt haben möchte. Er investiert ZU VIEL ohne dass ich auch nur ein bisschen investieren muss. Ist doch klar, dass da mein Interesse daran noch groß von mir aus zu investieren gegen Null geht. Dass er dann aber den einen Wunsch, der unsere Beziehung retten könnte (und es jetzt auch getan hat, denn ich fühle mich wieder angezogen ;)) verweigert hat, stellt für mich kein Alpha-Verhalten, sondern eine Abwehr gegen Weiterentwicklung dar.

@Aldous: Erstmal danke für den (zumindest gefühlt) ersten nüchtern geschriebenen Beitrag! Wie genau kann ich denn bei mir selbst anfangen. Ich versuche jeden Tag ein bisschen besser zu sein als den Tag zuvor - mit verschiedensten Dingen, aber vielleicht habt ihr hier ja was anderes im Sinn, wenn ihr von Weiterentwicklung redet.

@weareyoung: Deine Beiträge sind wenig hilfreich, schon gar nicht wenn du eigenartige Bezüge zu Hengsten und Stuten machst, die mit der Sache an sich nichts zu tun haben (zudem werden Stuten rossig, nicht rosig und Hengste werden auch noch nicht 2 Jährig geritten ;) :P ). Ich habe das Gefühl, du liest nur was du lesen möchtest und verstehst daher gar nicht, was gemeint ist.

Nicht mein Bekanntenkreis ist übersichtlich. Ich habe sehr, sehr viele Bekannte, die mich auch wie schon vorher erwähnt, gerne um sich haben. Der Personenkreis, den ich zu meinen Freunden zähle, ist allerdings sehr klein, weil nur solche darunter fallen, die mir einen "Mehrwert" geben. Für diesen Mehrwert müssen sie aber nichts tun, sondern den bringen sie schon durch ihre Charaktermerkmale mit ein. Um das mal in anderen Worten zu erklären: Meine Freunde drucksen nicht rum, sondern sagen mir ehrlich, was ich ihrer Meinung nach hätte anders machen können, sie haben eine positive Grundeinstellung zum Leben usw. Diejenigen denen ich eher versuche aus dem Weg zu gehen, sind zB solche, die ständig jammern. Die auf ein "Wie geht´s`?" mit "Ach, passt schon" antworten.

Meine wertvollste Eigenschaft ist wohl, dass ich immer versuche die Dinge neutral zu betrachten und nicht zu bewerten. Ich bin nicht fehlerfrei, das weiß ich. Wenn mich jemand auf einen Fehler anspricht, mache ich mir Gedanken darüber, bin in der Lage mir Fehler einzugestehen und mich dafür auch zu entschuldigen. Ich mache mir auch bei euren Beiträgen die ganze Zeit Gedanken, habe aber nicht das Gefühl, dass eure Vorwürfe gerechtfertigt sind, weil ihr den Gesamtkontext nicht kennt. Freunde und Bekannte wissen, wodran sie bei mir sind. Ich habe nunmal wenig Zeit, aber wenn ich Zeit mit Freunden verbringe, ist es IMMER eine wundervolle Zeit. Ich habe Spaß daran Menschen zum Lachen aber auch zum Nachdenken zu bringen. Ich könnte natürlich die ganze Zeit so weitermachen, aber das soll hier ja keine Verkaufsanzeige werden..

Beim Schreiben kam mir gerade ein Gedanke. Ich habe Schwierigkeiten mit Beziehungen, weil es für mich anstrengend bzw. irgendwann langweilig ist, täglich in Kontakt zu bleiben.. Ich habe mich noch nie gerne nur eines Treffens wegen getroffen, sondern die Treffen nur genießen können, wenn die auch irgendwie zweckgebunden waren. Darüber muss ich erstmal nachdenken.

@beutelding: Danke auch dir für deinen Beitrag. Das mit dem Leidensdruck habe ich befürchtet und ich muss ehrlich zugeben, dass ich auch schon das eine oder andere Mal darüber nachgedacht habe Schluss zu machen. Die Verwandlung von Niceguy zum "nicht Niceguy" muss aber doch auch während einer Beziehung möglich sein.

Was meinst du denn welchem Muster ich entspreche? und Welches Muster bevorzugt ein "Alpha"? Ich bin direkt und doch(teilweise zu) empathisch, klammere nicht und mach mich nicht abhängig. Mein großes Mako ist aber, dass ich nur dann investieren kann, wenn ich das Gefühl habe mindestens auf Augenhöhe zu sein.

[Ling Ling 1274]

@beutelding: Danke auch dir für deinen Beitrag. Das mit dem Leidensdruck habe ich befürchtet und ich muss ehrlich zugeben, dass ich auch schon das eine oder andere Mal darüber nachgedacht habe Schluss zu machen. Die Verwandlung von Niceguy zum "nicht Niceguy" muss aber doch auch während einer Beziehung möglich sein.

Dir muss klar sein, dass Dein Verhaltensmuster enorme Probleme mit sich bringt. Wenn Du das nicht gelöst bekommst - schöne Beziehung ade. Auf Lebenszeit.

Als junge, heisse, intelligente Frau. Was mache ich mit meinem Beziehungsleben?

a) ich suche mir einen Mann aus, der nicht dem entspricht was ich will und versuche ihn umzuerziehen. Und verliere dann wieder den Respekt vor ihm, weil er sich mir zu liebe ändert wie ein Fähnchen im Wind.

b) ich suche mir nen Typen, der mich einfach umhaut. In allen Belangen, die mir wichtig sind.

Dass Du Dich im Fahrwasser von a) befindest, ist Dir sicher klar. Die Frage, die ich Dir jetzt stelle: Warum tust Du Dir (und ihm) sowas an?

[LaStudentin 5]

Weil der Sex gut ist? :D

[Timebase 31]

Weil der Sex gut ist? :D

... Dafür wäre mir der Aufwand hier aber entschieden zu groß, zumal du deiner Selbstbeschreibung nach zu urteilen auch in der Lage sein solltest, dafür Alternativen zu qualifizieren...

Für mich bist du dir schlichtweg deiner Ansprüche nicht im Klaren...

[LaStudentin 5]

Man Leute, es ist nicht nur der Sex. Grundsätzlich passt es. Er hat ja eine dominante Ader, aber ich schüchter ihn dennoch manchmal ein, habe ich das Gefühl. Das wichtigste aber ist - er ist unkompliziert und lässt mir meinen Freiraum. In diesem Forum ist es vielleicht schwer zu glauben, aber ich kenne fast mehr männliche Zicken, als weibliche ...

Es gibt schon seine Gründe, warum es diesmal so lange hält

[Ling Ling 1274]

Weil der Sex gut ist? :D

Blödsinn. Nur für guten Sex braucht man keine LTR.

Man Leute, es ist nicht nur der Sex.

Wenigstens siehst Du es ein

Grundsätzlich passt es. Er hat ja eine dominante Ader, aber ich schüchter ihn dennoch manchmal ein, habe ich das Gefühl.

Aha. Du bist Dir bewusst, dass man gedanklich alles vor einem "aber" streichen kann.

Es gibt schon seine Gründe, warum es diesmal so lange hält

Ein knappes Jahr. Und schon nerven Dich elementare zwischenmenschliche Dynamiken mit ihm. Ich wiederhole mich: Du musst bei Dir ansetzen. Nicht bei ihm. Schau Dir nochmal meinen vorherigen Post an - den Du nicht beantwortet hast.

a) ich suche mir einen Mann aus, der nicht dem entspricht was ich will und versuche ihn umzuerziehen. Und verliere dann wieder den Respekt vor ihm, weil er sich mir zu liebe ändert wie ein Fähnchen im Wind.

b) ich suche mir nen Typen, der mich einfach umhaut. In allen Belangen, die mir wichtig sind.

Warum a) ?

Entweder hast Du ein Problem mit Dir selbst - dann wirst Du immer wieder auf die gleichen Probleme stoßen. Oder aber es passt eben mit IHM ganz speziell nicht. Solange Du Dir diese Frage nicht beantworten kannst und hier auch noch mit Smilies versuchst, diesen offenkundigen Fakt "wegzulächeln" wirst Du nicht glücklich. Isso.

Grüße gibt's trotzdem.

Ling

Juni 13, 2015 bearbeitet von Ling Ling

[LaStudentin 5]

Was für eine Antwort hast du denn erwartet? Darauf reagiert habe ich und erklärt warum - ich uns sowas "antue". Weil es eben doch passt - auch wenn ich manchmal ins zweifeln komme. Vielleicht ist dazu noch zu sagen, dass er nicht allzu viel Erfahrung mit Frauen hat.

Dann auch die Frage an dich. Wie genau soll ein bei mir ansetzen aussehen?

[Stardrink 204]

Ich habe ein wenig überflogen, und stelle mir nun die Frage, wie solche Situationen denn konkret aussehen?

Sind es tatsächlich solche, wo er sagt, lass uns zum Chinesen essen gehen, aber du willst partout wo anders hin?

Oder kommt von ihm generell keine Ansagen, für z.B. Aktivitäten, da es mir zu langweilig wäre, immer nur zu Hause zu hocken, wenn eine Lady zu Besuch ist.

Fehlt dir konkret so etwas?

Wenn ja- wäre es sinnvoll, es auch so zu kommunizieren.

Ich bin auch oftmals in Konstellationen, wo etwas ähnliches wie eine Fernbeziehung entstanden ist, und gebe immer klare Vorschläge.

Dennoch mag ich es, wenn auch was von der Dame kommt, wenn sie z.B. nicht kann, und sie eine Alternative für das Wochenende darauf vorschlägt.

Das habe ich vor kurzem, zu einem ähnlichen Thema dazu geschrieben:

"Kann ich bestätigen.

Es wird sich teilweise an Kleinigkeiten aufgerieben, nur um etwas zu bestimmen.

Am Anfang dachte ich da auch wie der TE, und mich störte es, aber inzwischen sehe ich das ganz entspannt, und mir fällt es kaum noch auf.

Letztens im Tierpark... sage "komm wir essen jetzt ein Eis", geh zu dem Eisstand, und sie meinte dann, dass sie kein Kugeleis möchte...

Wir 10 Min zu dem Stieleisstand gelaufen....

Ich sag euch Leute, ich lache gerade, weil es lächerlich ist... das würde ein Typ nie machen.

Und so muss man es auch sehen, grinsen, und realistisch einschätzen, und wenn möglich sie damit ein wenig hochziehen dann.

Und ja, die meisten deutschen Frauen sind so.

Ich glaube das liegt auch daran, dass ich z.B. ja klare Ansagen mache, bzgl. Treffen, was natürlich ungewöhnlich ist.

Es wird auch sehr häufig gesagt, dass ich ungewöhnlich direkt bin, wahrscheinlich testen die Damen da auch ein wenig.

Mit was ich sehr gute Erfahrungen inzwischen gemacht habe, ist, wenn man 2 Tage vorschlägt, damit sie auch etwas mit entscheiden kann, da kommt es meiner Meinung nach, zu weniger solchen Dominanzspielchen."

Wahrscheinlich bist du eher das Problem, dass du eben nicht zu deiner Weiblichkeit stehst, und dich einfach mal fallen lassen kannst.

Jeder hat seine Rolle, wenn dem nicht so ist, zerbrechen eben diese zwischenmenschlichen Beziehungen. ;)

Juni 13, 2015 bearbeitet von Stardrink

[LaStudentin 5]

Ich habe ein wenig überflogen, und stelle mir nun die Frage, wie solche Situationen denn konkret aussehen?

Sind es tatsächlich solche, wo er sagt, lass uns zum Chinesen essen gehen, aber du willst partout wo anders hin?

Oder kommt von ihm generell keine Ansagen, für z.B. Aktivitäten, da es mir zu langweilig wäre, immer nur zu Hause zu hocken, wenn eine Lady zu Besuch ist.

Fehlt dir konkret so etwas?

Wenn ja- wäre es sinnvoll, es auch so zu kommunizieren.

Ich bin auch oftmals in Konstellationen, wo etwas ähnliches wie eine Fernbeziehung entstanden ist, und gebe immer klare Vorschläge.

Dennoch mag ich es, wenn auch was von der Dame kommt, wenn sie z.B. nicht kann, und sie eine Alternative für das Wochenende darauf vorschlägt.

Ich gehe eigentlich immer auf seine Vorschläge ein und die meisten kommen auch von ihm, weil er aber auch in mir nicht das Gefühl der Notwendigkeit, selbst etwas vorzuschlagen, erzeugt.

Wir wohnen (für noch ca. ein halbes Jahr, evtl. noch ein wenig länger) 10 Autofahrstunden entfernt voneinander und ich kann/ möchte nicht zu ihm fahren, weil ich in der Woche schon so wenig Zeit hab und mich am WE mal freue, wenn ich endlich Zeit habe mich um Pferd und Hund zu kümmern. Außerdem dürfte ich, wegen seines Vermieters den Hund nicht mitnehmen und habe Schwierigkeiten ihn woanders unterzubringen.

Das bedeutet, dass er 1x im Monat zu mir kommt, sich aber weigert alleine zu seiner Familie zu fahren (er hat hier auch studiert und seine Familie wohnt 1h von hier entfernt), weil er meint, dass wenn er schon so selten da ist, die Zeit auch mit mir verbringen möchte, mir damit aber nicht selten zur Last fällt und jegliche Lust nimmt, noch groß zu investieren. Ich dachte und denke auch jetzt noch, dass die Idee mit dem Buch ganz gut ist, weil er dann auch sieht, dass Frauen - nicht nur ich - auf diese Art gar nicht positiv reagieren können..

Manchmal denke ich sogar, dass es vielleicht besser wäre, er würde ein bisschen mehr rumprobieren. Auch mit anderen Frauen..

Und.. ihr könnt noch so oft sagen, dass es dann vielleicht einfach nicht passt. Mein Gefühl ist ein anderes und möglicherweise kann ich das nicht so in Worte fassen, dass es auch so rüberkommt.

Edit: Woran merkt man denn, dass eine Frau zu ihrer Weiblichkeit steht?

Juni 13, 2015 bearbeitet von LaStudentin

[Jimmy Beam 954]

Wenn er das Buch ernsthaft lesen und verstehen würde, hätte sich das Thema eh erledigt.

1 x im Monat zu einem Mädel fahren das keine Lust hat zu investieren und der man nicht selten zur Last fällt

vs

4-5 x die Woche (je nach Laune) eine seiner FB's aus näherer Umgebung vorbeikommen lassen oder bei ihnen vorbeischauen und ganz unkompliziert mal ins Kino/Essen gehen.

Ich persönlich finde du hast einen (fast schon absurd) loyalen Freund und bist dabei das Ding eh gegen die Wand zu fahren, denn er (es sei denn er ist ein Autist) fühlt er deine Unzufriedenheit und rein Aufwand/Ertragsmäßig lohnt sich die Nummer nicht.

Grüße

[LaStudentin 5]

Wenn er das Buch ernsthaft lesen und verstehen würde, hätte sich das Thema eh erledigt.

1 x im Monat zu einem Mädel fahren das keine Lust hat zu investieren und der man nicht selten zur Last fällt

vs

4-5 x die Woche (je nach Laune) eine seiner FB's aus näherer Umgebung vorbeikommen lassen oder bei ihnen vorbeischauen und ganz unkompliziert mal ins Kino/Essen gehen.

Ich persönlich finde du hast einen (fast schon absurd) loyalen Freund und bist dabei das Ding eh gegen die Wand zu fahren, denn er (es sei denn er ist ein Autist) fühlt er deine Unzufriedenheit und rein Aufwand/Ertragsmäßig lohnt sich die Nummer nicht.

Grüße

Vielleicht muss es dann ja so sein.

Man wird sehen. So wie es war, ist die Situation weder für ihn, noch für mich erträglich.

[Gast beutelding]

Ich gehe eigentlich immer auf seine Vorschläge ein und die meisten kommen auch von ihm, weil er aber auch in mir nicht das Gefühl der Notwendigkeit, selbst etwas vorzuschlagen, erzeugt.

Böser Freund .

Glaubst Du wirklich, dass es der Beziehung förderlich ist, wenn er sich mit PU und anderen Frauen beschäftigt. Realistisch gesehen hat das Problem zwei Titten und eine Vagina. Es würde eher Disharmonie schüren. Willst / brauchst Du das? Wenn ja, warum?

Ich an seiner Stelle würde Dir mitteilen, dass ich die letzten 5x gekommen bin. Und nun Du dran bist.

Hast Du keinen Bock drauf. Bleibst Du zu Hause. Date ich andere Frauen.

Bringt Bewegung rein. Problem:

In einem Monat habe ich ein Mädel, das investiert und mit dem ich eine gute Zeit habe. Denn ich bin locker. Dominant. Gut im Bett. Und lasse der Frau Freiräume. Investiere aber parallel und will eine schöne Zeit (so beschreibst Du Deinen Freund). Der findet schon eine, die das Selbe will.

Will ich dann Dich noch?

Dann hockst Du aber alleine da. Und hast wieder das Problem, dass es Dir entweder nach 3 Monaten oder nach 1 Jahr (Fernbeziehung) um die Ohren fliegt.

Sehe da eher eine Baustelle bei Dir als bei Deinem Freund. Es ist eher seine Unerfahrenheit (und der fehlende Vergleich) der ihn hier bei der Stange hält. Oder er findet es so einfach gut. Bleibt aber dabei - Deine Baustelle . Such mal bei Dir und finde die Gemeinsamkeiten unter Deinen Typen. Kann auch einfach ein Screeningproblem sein.

Juni 13, 2015 bearbeitet von beutelding

[Stardrink 204]

Ich habe ein wenig überflogen, und stelle mir nun die Frage, wie solche Situationen denn konkret aussehen?

Sind es tatsächlich solche, wo er sagt, lass uns zum Chinesen essen gehen, aber du willst partout wo anders hin?

Oder kommt von ihm generell keine Ansagen, für z.B. Aktivitäten, da es mir zu langweilig wäre, immer nur zu Hause zu hocken, wenn eine Lady zu Besuch ist.

Fehlt dir konkret so etwas?

Wenn ja- wäre es sinnvoll, es auch so zu kommunizieren.

Ich bin auch oftmals in Konstellationen, wo etwas ähnliches wie eine Fernbeziehung entstanden ist, und gebe immer klare Vorschläge.

Dennoch mag ich es, wenn auch was von der Dame kommt, wenn sie z.B. nicht kann, und sie eine Alternative für das Wochenende darauf vorschlägt.

Ich gehe eigentlich immer auf seine Vorschläge ein und die meisten kommen auch von ihm, weil er aber auch in mir nicht das Gefühl der Notwendigkeit, selbst etwas vorzuschlagen, erzeugt.

Wir wohnen (für noch ca. ein halbes Jahr, evtl. noch ein wenig länger) 10 Autofahrstunden entfernt voneinander und ich kann/ möchte nicht zu ihm fahren, weil ich in der Woche schon so wenig Zeit hab und mich am WE mal freue, wenn ich endlich Zeit habe mich um Pferd und Hund zu kümmern. Außerdem dürfte ich, wegen seines Vermieters den Hund nicht mitnehmen und habe Schwierigkeiten ihn woanders unterzubringen.

Das bedeutet, dass er 1x im Monat zu mir kommt, sich aber weigert alleine zu seiner Familie zu fahren (er hat hier auch studiert und seine Familie wohnt 1h von hier entfernt), weil er meint, dass wenn er schon so selten da ist, die Zeit auch mit mir verbringen möchte, mir damit aber nicht selten zur Last fällt und jegliche Lust nimmt, noch groß zu investieren. Ich dachte und denke auch jetzt noch, dass die Idee mit dem Buch ganz gut ist, weil er dann auch sieht, dass Frauen - nicht nur ich - auf diese Art gar nicht positiv reagieren können..

Manchmal denke ich sogar, dass es vielleicht besser wäre, er würde ein bisschen mehr rumprobieren. Auch mit anderen Frauen..

Und.. ihr könnt noch so oft sagen, dass es dann vielleicht einfach nicht passt. Mein Gefühl ist ein anderes und möglicherweise kann ich das nicht so in Worte fassen, dass es auch so rüberkommt.

Edit: Woran merkt man denn, dass eine Frau zu ihrer Weiblichkeit steht?

Bei 10 Autofahrtstunden ist aber etwas anderes im Argen.

Die Investition in die Beziehungsaufrechterhaltung kommt ja quasi nur von ihm, und einmal im Monat sehen, ist viel zu selten.

Was wäre, wenn er sagen würde, dass ihm das zu stressig ist, dass er nur zu dir kommt?

Dann ist das Ding gelaufen...

Ich hatte mal was mit einer aus meiner Heimat (Fahrtzeit mit Auto ~ 1,5), da habe ich aber die Wohnung von meiner Mum, die am WE eh nicht da ist, genauso als Rückzugspunkt genutzt, und außerdem was auch mit Freunden gemacht, wenn ich denn über das Wochenende da war.

Hier ist einfach die ganze Beziehung im Prinzip Käse.

Das hat auch null Komma gar nichts mit Dominanzverhalten zu tun, sondern einfach damit, dass ihr zwei alternative Wichte seid, welche aber nicht so gut zusammen passen.

[LaStudentin 5]

@ beutelding: in ca. 6 Monaten ist er jobmäßig ja wieder hier. Ich komme grundsätzlich auch gut ohne Beziehung aus, habe mich nie als Beziehungstypen gesehen, da Beziehungen mich bisher nur gestresst haben. Wenn er mich dann nicht mehr wollen würde, würde die Welt nicht untergehen.

Größte Gemeinsamkeit ist, dass sie mir alle zu sehr gefallen wollen. Wo kann ich da an mir arbeiten?

@Stardrink:

Es ist nicht so, dass NICHTS von mir kommt, aber eben nur wenn die richtigen Knöpfe gedrückt sind. Seid Threaderöffnung passiert das immer öfter.

[Ling Ling 1274]

Was für eine Antwort hast du denn erwartet? Darauf reagiert habe ich und erklärt warum - ich uns sowas "antue". Weil es eben doch passt - auch wenn ich manchmal ins zweifeln komme. Vielleicht ist dazu noch zu sagen, dass er nicht allzu viel Erfahrung mit Frauen hat.

Dann auch die Frage an dich. Wie genau soll ein bei mir ansetzen aussehen?

Weil es Dir nicht gelingen wird, ihn zu ändern. Da kannst Du Dich auf den Kopf stellen und zehnmal im Kreis drehen. Game over wird kommen. Früher. Später. Oder ihr leidet mehr oder weniger still vor Euch irgendwann.

@ beutelding: in ca. 6 Monaten ist er jobmäßig ja wieder hier. Ich komme grundsätzlich auch gut ohne Beziehung aus, habe mich nie als Beziehungstypen gesehen, da Beziehungen mich bisher nur gestresst haben. Wenn er mich dann nicht mehr wollen würde, würde die Welt nicht untergehen.

Größte Gemeinsamkeit ist, dass sie mir alle zu sehr gefallen wollen. Wo kann ich da an mir arbeiten?

Klar bist Du kein Beziehungstyp. Wenn ich ehrlich bin, kommst Du so rüber als ob Du Unruhe, Drama und Stress brauchst. Das kannste haben. Geht aber nicht lange gut. Beutelding sagt in anderen Worten ziemlich das Gleiche: Wart mal ab, bis Dein Freund die Fühler ausstreckt. Ne nette andere kennenlernt. Dann bist Du ihn über kurz oder lang los.

Und ich finde es nach wie vor sehr sehr spannend, dass Du meine kritische Frage umgehst. Keine Antwort sagt aber auch schon etwas aus über Dich.

a) ich suche mir einen Mann aus, der nicht dem entspricht was ich will und versuche ihn umzuerziehen. Und verliere dann wieder den Respekt vor ihm, weil er sich mir zu liebe ändert wie ein Fähnchen im Wind.

b) ich suche mir nen Typen, der mich einfach umhaut. In allen Belangen, die mir wichtig sind.

Warum tendierst Du zu a) ? Merkst Du nicht, wie absurd Deine Situation ist? Es geht hier nicht darum, dass Dein Freund mal die Zahnpastatube offenlässt oder beim kacken vergisst das Duftspray zu benutzen. Du bemängelst absolute Grundtendenzen in seinem Charakter, die sich über mehrere Jahrzehnte herausgebildet haben. Das kannst Du nicht kurz ändern. Und schon gar nicht, indem Du ihm kurz LdS hinknallst (bei aller Liebe Endless Enigma ;) ). Und wenn er den Schuss hört - wird es eh noch viel gefährlicher für Dich, weil er dann beginnen wird, die Matrix zu sehen.

Am Ende des Tages kann man sagen, Du bist auf Beziehungsebene so ähnlich wie eine Frau, die gerne mal Mats Hummels live sehen will und sich dann ne Karte kauft zum Spiel VfB gegen Schalke. Und dann meckert, wo verdammt Hummels denn bleibt