Aus dem Leben eines Außenseiters Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Sparklez 7]

Hallo Zusammen,

vor einigen Jahren habe ich dieses Forum entdeckt und mich still und heimlich eingelesen.

Als ich herkam war ich ein einsamer hässlicher Nerd, der nichts außer seinem Computer und seinem Job hatte. Ich verbrachte viele Jahre meines Lebens in Abgeschiedenheit, eingeschlossen hinter den Türen meines Zimmers. Wie ein Geist, den niemand sehen konnte, lief ich durchs Leben ohne auch nur den kleinsten sozialen Kontakt zu pflegen. Angefangen hat das vor 6 Jahren, als ich die einjährige Handelsschule beendete. Kontakte brachen ab. Jeder wählte seinen eigenen Weg und so tat ich es auch und suchte mir einen Job. Bei mir meldete sich niemand mehr. Ich verlor die Welt um mich herum aus den Augen.

Mein Job füllte mein Leben zur Hälfte aus. Endlich fand ich zumindest teilweise einen Sinn. Doch nach Feierabend kehrte ich in die einsame Leere meines dunklen Zimmers zurück und verbrachte meine komplette Freizeit und jedes Wochenende mit MMORPGS. Doch auch ein blindes Huhn findet auch mal ein Korn und so lernte ich durch Online-Plattformen Frauen kennen, mit denen ich längere Beziehungen und ONS hatte. Und da auch in MMOs "geflirtet" wird, habe ich dort gelernt mit Frauen zu sprechen.

Ich kann gerade selbst nicht glauben, was ich hier schreibe, aber so unreal wie es klingt, ist mein Leben wirklich verlaufen. Ich habe sogar eine Freundin in einen MMO kennengelernt. Total krank.

Doch irgendwann, so mit 19 Jahren wurde mir bewusst, wie sehr ich mein Leben und meine Jugend verschwende, denn ich spielte seit ich 12 Jahre alt war. Für etwas ohne Besand. Etwas von dem ich niemals etwas haben werde. Doch davon wollte ich nichs wissen. Der Höhenflug, in etwas der Beste zu sein, verehrt von allen anderen, auch wenn es nur virtuell ist... "Du bist der Beste!" Diese Verlockungen des Teufels haben mich so viel Zeit gekostet. Kostbare Zeit, die ich nie wieder bekommen werde.

Ich tat was getan werden musste und schrieb eine E-Mail an die Betreiber, mit der Bitte meinen Account permanent aus dem Spiel auszuschließen. Als Schutz davor, dass ich mich nie wieder einloggen kann um meiner Sucht Einhalt zu gebieten.

Zu diesem Zeitpunkt war ich abgemagert und sah aus wie ein Zombie. Ich brachte 45 Kilogramm bei 1,70 Meter auf die Wage. Tägliche Schwächeanfälle und Fresskicks prägten mein Leben. In der Öffentlichkeit habe ich mich nie Blicken lassen. Zu Hause aufstehen, ins Auto, in die Firma, und wieder zurück. Das war alles. Und zu Hause hatte ich nichteinmal mehr mein geliebtes Spiel. Jetzt war ich wirklich komplett aus der Welt ausgeschlossen.

Die Tage danach weinte ich mein Kissen voll. Ich schrie mir die Seele aus dem Leib. Warum ist das Leben nur so ungerecht? Warum wurde gerade ich in diese Lage gedrückt? Warum haben meine Eltern nichts dagegen getan und einfach zugesehen, wie ich langsam meinen Lebenswillen verliere und hier eingehe? Niemand da der mir helfen konnte. Ein nichts bin ich. Ich existiere nicht. Wie ein vergessener Toter.

Ich fragte mich, was der Sinn des Lebens sein soll. Was gibt mir noch Antrieb um weiter zu leben? Keine Vorbilder, keine Geschwister, keine Familie, keine Freunde. Nichts.

Ich habe beschlossen nichts zu tun und zu akzeptieren, dass ich kein Gewinner bin und niemals einer sein werde. Das ist die Realität. Es kann einfach nicht jeder ein Gewinner sein. Ohne Verlierer gibt es keine Gewinner.

Aber zumindest wollte ich mich wie ein normaler Mensch verhalten.

Die Tage waren nach wie vor gleich. Nach Feierabend war ich für mich alleine. Dafür habe ich mir regelmäßig etwas zu Essen gemacht und statt zu spielen joggte ich jedes mal, wenn das Gefühl der Leere zu mir zurückkam. Dieses schreckliche Gefühl, das dir die Sinnlosigkeit deines Lebens verdeutlicht und in jeder Minute in der du nicht weißt, was du machen sollst, zu dir zurückkehrt. Das ist das Gefühl, das in Menschen Todessehnsüchte auslöst.

Aber ich war noch nicht so weit. Meine Ehre und mein Stolz wollten nicht das ich so würdelos abtrete und so machte ich weiter. Tag für Tag für Tag.

In relativ Kurzer Zeit nahm ich stark zu. Von 45 auf 62 Kilogramm. Ich fing an mein Spiegelbild wieder anzusehen. Mit jedem Kilo starrte ich länge in den Spiegel. Und mir fing an zu gefallen was ich sehe. Keine Knochen und bleiche Haut mehr. Muskeln bildeten sich. Sixpack, Bizeps, Trizeps, die Schultern und der Rücken wurde breiter. Meine Haut wurde zartbraun und Unreinheiten verschwanden. Ich fasse mir ins Gesicht und stelle fest, dass ich eigentlich richtig hübsch bin. Ich änderte meinen Kleidungsstil und trug hautengere Klamotten.

Und es fiel auf. Meine Arbeitskolleginen wurden auf mich Aufmerksam und schenkten mir plötzlich Beachtung. "tranierst du?", "wow, was ist mit dir passiert?" Und noch viele andere Komplimente bekam ich. Das hat sich genau so angefühlt, wie damals, die Annerkennung in den Spielen. Nur noch viel besser, denn es ist real. Das Gefühl von Anerkennung war das größte. Es bemerkt dich jemand. Deine Taten fallen auf. Was du tust ergibt plötzlich Sinn. Und dann war ich auf einmal richtig glücklich. Zumindest für den Augenblick.

Die Arbeit ist vorbei und ich sitze nun wieder zu Hause und habe diese Leere in mir.

Ich habe jetzt einen guten Job, einen Körper mit dem ich zufrieden bin, eine richtig geile Karre, meine Eltern stehen hinter mir, seit ich angefangen habe wieder mehr mit ihnen abzuhängen.

Doch troztdem fehlt immer noch etwas, denn die Leere verschwindet einfach nicht. Sie nagt immernoch an meinem Selbstbewusstsein und macht mich innerlich krank.

Der nächste Schritt war es Kontakte zu knüpfen und Frauen kennen zu lernen. Im Laufe der Zeit lernte ich Frauen zu verführen, mit Ihnen zu schlafen und ich war glücklich. Zumindest für den Augenblick.

Mir wurde klar, dass die Frauen nicht an mir interessiert waren, sondern nur mit mir ficken wollten. Ich fühlte mich wie ein leerer Fleischsack. Sex ist es also auch nicht der mir fehlt. Ich brauche Sex nicht um glücklich zu sein und ich stellte fest, dass ONS nichts für mich sind. Das ist nicht meine Welt. Es ist so einfach wie zu einer Nutte zu gehen, ihr Kohle ins Maul schieben und sie so lange und so dreckig ficken wie man will. Kurzer Druckausgleich und danach fühlst du dich auch nicht besser. Keine Emotionen, nur reiner physikalischer Austausch von Körperlichkeiten, aber du bist nicht interessant. Du bist ein Scheißdreck wert. Frauen sind nur noch zahlen. Will die eine nicht, fickt man halt die Nächste und so weiter. Das ist nicht der heilige Gral für mich. Mein Leben fühlt sich noch sinnloser an als früher, denn früher hatte ich wenigstens noch meine Emotionen.

Ich beschloss, dass ich mit Frauen nichts mehr zu tun haben will, Zumindest nicht auf sexuelle Weise. Ich wollte aber eine Freundin oder mehrere. Nicht für Sex. Frauen sind viel bessere Freunde als die meisten Männer und Sex macht diese Beziehungen kaputt. Warum dass so ist kann ich mir selbst nicht erklären. Die meisten Kerle sind einfach Proleten, Rüpel, Angeber. Die meisten sprechen nur über Autos, zocken, saufen, Party, Titten... Ich finds zum Kotzen mit Männern über Sex zu reden. Überhaupt komme ich aber auch nicht sehr männlich rüber. Ich bin eher zurückhaltend, ruhig und vor allem hat mich die Zeit gelehrt geduldig zu sein. Etwas was die meisten Kerle die ich kennen lernte einfach nicht sind. Total aufgebracht, unruhig und naja.. keine Ahnung.

Heute bin ich 22 und habe mein Leben auf die Reihe bekommen. Die Frau für eine langfristige und ernsthafte Beziehung habe ich noch nicht gefunden, aber ich habe jetzt einige Freundinnen, die mir den Rücken stärken und mir einen Sinn im Leben geben. Was mich am meisten daran fasziniert ist, wenn du mit deinen Freundinnen weggehst, schlagen sich die Frauen plötzlich um dich. Mir schmeichelt das natürlich, aber trotzdem. Es ist reine Oberflächligkeit. Sie wollen dich nicht deinentwegen. Das finde ich immer wieder traurig, aber es ist einfach so. Trozdem bin ich mir sicher, dass ich irgendwann die Richtige finde.

Was aber viel wichtiger ist: ich bin glücklich. Ich habe meinen Sinn gefunden und habe jetzt endlich ein schönes ruhiges Leben.

Warum ich das hier überhaupt schreibe? Ohne dieses Forum hätte ich nie gelernt was Selbstreflektion ist. Ich habe hier Dinge gelernt, die einem im Leben nicht richtig beigebracht werden. Daher möchte ich mich in diesem Sinne bei euch bedanken. Und viel wichtiger: Wenn jemand das hier liest. Es gibt immer jemanden, der hatte es schwerer als du. Egal wie sehr dich das Leben fickt, du kannst einen Ausweg daraus finden. Ich war der größte Loser dieses Planeten. Wenn mich Menschen nach meiner Vergangenheit fragen und ich ihnen das erzähle, glauben sie mir nicht. Doch das Wichtigste ist niemals aufzugeben und trozt der Fehlschläge immer weiter zu machen.

Meine ersten Abfuhren waren so schlimm, dass ich sofort nach Hause geganen bin und Tage lang geheult habe und mich wieder nicht unter Menschen getraut habe. Aber ohne immer wieder aufzustehen, kann man sein Leben nicht verändern.

Ich habe endlich gelernt, dass es nicht nur Gewinner und Verlierer gibt. Nein, es gibt auch noch die, die sich nicht diesem System hingeben und einfach das tun was sie glücklich macht.

Es hat mich 5 Jahre gekostet um zu lernen was es heißt seinen eigenen Weg zu gehen. Es ist nicht einfach nur hier ein bisschen was verändern und da ein bisschen was anpassen.

Es ist die Lebenseinstellung. Mach das was du brauchst. Kümmere dich um dich selbst. Iss oder nimm ab, trainier, oder lass es bleiben. Aber mach keine halben Sachen. Entscheide, was du aus dir machen willst.

Ich bereue meine Vergangenheit nicht mehr. Die einen bekommen es in die Wiege gelegt und die anderen müssen Ihren Weg selbst finden. Ich habe meine Fehler und mein Leben so angenommen wie es ist und das beste daraus gemacht. Bis Jetzt. Hätten mich meine Eltern gewissenhafter erzogen, hätte mir das viele schmerzvolle Jahre erspart. Aber die Fehler, die sie begangen haben, werde ich bei meinen eigenen Kindern nicht begehen. Ich werde meinen Kindern zeigen, dass es da draußen mehr zu sehen gibt und Sie nicht mit dem Computer beschäftigen.

In diesem Sinne bedanke ich mich nochmal für dieses Forum. Ihr habt mein Leben gerettet

Mai 17, 2015 bearbeitet von Sparklez

[TylerDurden20 185]

Das ist nicht der heilige Gral für mich. Mein Leben fühlt sich noch sinnloser an als früher, denn früher hatte ich wenigstens noch meine Emotionen.

So wie du drauf bist, sollte es nicht all zu lange dauern bis du ihn gefunden hast.

Ich weiß jetzt nicht genau was du vor hast, wahrscheinlich ne Frau finden, Haus bauen und Kinder kriegen.

Aber:

Was mich am meisten daran fasziniert ist, wenn du mit deinen Freundinnen weggehst, schlagen sich die Frauen plötzlich um dich. Mir schmeichelt das natürlich, aber trotzdem. Es ist reine Oberflächligkeit. Sie wollen dich nicht deinentwegen. Das finde ich immer wieder traurig, aber es ist einfach so. Trozdem bin ich mir sicher, dass ich irgendwann die Richtige finde. ...(Mein Leben fühlt sich noch sinnloser an als früher) ...(Doch troztdem fehlt immer noch etwas, denn die Leere verschwindet einfach nicht. Sie nagt immernoch an meinem Selbstbewusstsein und macht mich innerlich krank." )

Zu diesen Aussage von dir möchte ich dir mal nen Post empfehlen:

http://www.pickupforum.de/topic/48250-der-weg-zur-selbstlosigkeit/

Ich lese zurzeit einiges von OSHO, weißer Mann

So oder so ähnlich "Der Mensch geht durch eine Tür, spielt mit dem was drinne ist und wird enttäuscht und gelangweilt. Dann geht er durch die nächste, tut das selbe und wird wieder enttäuscht, immer und immer wieder, Tür für Tür. Doch es gibt eine Tür und kein Mensch, kein einziger der hindurchging, war enttäuscht oder gelangweilt"

"You are not frustrated with life because of objects. Religious people go on telling others that there is nothing in women, there is nothing in the world, there is nothing in sex, there is nothing in power.

But these are all objects. They are still saying there is nothing in these objects: they are not saying there is nothing in desiring itself.

You can change objects and you can create new objects of desire. Even eternal life can become an object; again, the circle sets in - the fact of desiring. You have desired everything, you have desired too much.

If you can feel this very fact of desiring - that desiring is futile, meaningless - then you will not create another object to desire; then desiring ceases. Become aware of it and it ceases. Then there is an absence, and this absence is silent because there is no desire.

With desire you cannot be silent; desire is the real noise. Even if you have no thoughts - if you have a controlled mind and you can stop thinking - a deeper desire will continue, because you are stopping this very thinking only to achieve something. A subtle noise will be there. Somewhere inside someone will be looking and asking whether the desired something has been achieved or not. "

[Gast]

Junge so was liest man hier jeden 2. Tag, gleiche länge, gleicher Inhalt. Ich hab so ein Text mal vor paar Jahren gelesen und 2-3 weitere male, weil ich abgelenkt war.

Kriegst du das vielleicht in 1-2 Sätzen hin, dann würden es sogar mehr lesen.

[Nikem 473]

Ich weiß auch nicht was Du uns sagen willst. Ok Respekt zu Deinem neuen Leben, es ist besser als am Anfang. Erfüllt ist es aber trotzdem nicht.

Du hast aber eine Sache nicht verstanden. Das was Du an anderen Männern nicht gut findet wie ficken wollen etc... ist ihr gutes Recht. Genauso wie es Dein Recht ist, das abzulehnen Du wirst aber dadurch kein besserer oder schlechterer Mensch.

Das Dich andere Frauen wollen nur weil Du mit Frauen ausgehst ist sicher nicht zu 100% der Fall. Du hast Dich mit den Mädels geschmückt und das macht Dich auffälliger und sie neugieriger. Das ist wie Dein neuer Körper, der nun nicht mehr so blass ist. Das hat einfach deine Kollegen neugierig gemacht. Ebenso daß da nun nicht mehr so eine blasse Wursthaut mit ungesundem Teint rumhängt. Die Neugier wird verursachen, daß Dich jemand kennenlernen will und spätestens dann ist es nicht mehr oberflächlich.

Es ist eben Deine "Eintrittskarte"

Wenn Du die Ursache zu Deiner Leere nicht finden kannst rate ich Dir zu einem Psychologen, der wird Dir helfen sie zu finden.

Im übrigen gibt es viele Bereiche des Lebens und unter den Zockern die zu stark dran hängen, bist Du ein Gewinner. Du hast den Ausstieg geschafft.

Ich würde mich aber von dem "Gewinner / Verlierer"-Denken trennen. Jedem Menschen gegenüber hast Du sowohl Vor- als auch Nachteile.

Scheinbar schaffst Du es aber immer nur die Vorteile des anderen zu sehen. Da ist dein Selbstwert nicht hoch genug.

Der Dank ans Forum ist sicher irgendwie gerechtfertigt, aber Du solltest Dich selber auch nicht unterschätzen. Du warst in der Lage etwas wichtiges zu erkennen.

Ich habe eine ziemliche Zeit auch ein MMORG gespielt und kam damals schlagartig zur Besinnung, als ich mal die Zeit abgerufen habe die ich darin war.

Da Stand 71 days...xx hours... etc... und ich dachte "Heilige Scheiße ! Gegen ein wenig Spielen ist ja nichts einzuwenden, aber 71 Tage für irgendwelche Pixelerfolge aufzuwenden, die im realen Leben absolut nichts bedeuten und mich bei Ausfall des Servers schlagartig zur früheren Bedeutungslosigkeit verkommen lässt, ist ganz schön heftig und doof."

Also Glückwunsch Du hast es auch geschafft, wie Du die Leere loswirst wirst Du auch noch herausfinden Du bist reflektiert genug dafür.

Ich wünsche Dir alles Gute :)

Mai 18, 2015 bearbeitet von Nikem

[heimLich 195]

Plottwist!

Vielleicht bist du auch einfach schwul @ TE? Das es dich ankotzt mit Männern über Sex zu reden ist vielleicht eine Überkompensation - ein Zeichen deiner inneren Ablehnung deines wahren Ichs.