Freund sehr needy - gibt es Hoffnung? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Aquascru 8]

• Mein Alter: 30

Sein Alter: 40

1,5 Jahre

LTR

Freund ist sehr needy, eifersüchtig

Kann man das retten?

Hallo Community!

Ich bin nun zwar weiblich, aber da viele Verhaltensweisen meines Freundes doch eher weiblich sind, hoffe ich, dass ihr da Ratschläge habt. :)

Wir haben uns vor 1,5 Jahren kennen gelernt, leben nicht zusammen, was aber geplant ist. Den Altersunterschied empfinden wir beide nicht als schlimm, denn wir befinden uns im gleichen Lebensabschnitt (kompletter beruflicher Neuanfang). Nun hege ich immer mehr Zweifel an der Zukunft der LTR.

Wir sehen uns wegen der Entfernung nur am Wochenende bzw. auch zusätzlich, wenn einer von uns frei hat. Am Anfang der Beziehung haben wir stundenlang telefoniert und uns auch viel geschrieben. Mir wurde das schnell zu viel, doch ihm zu liebe hab ich es mitgemacht - bis ich im Dezember einen kleinen Zusammenbruch hatte: Ich habe gemerkt, dass ich kaum noch ein eigenes Leben hatte, kaum meinen Hobbies nachgehe, geschweige denn mich mit Freunden treffe, und ich auf Grund der ewigen Telefoniererei weder meinen Lernstoff bewältigt, noch meine Tiere sehr gut versorgt bekomme.

Ich habe das dann angesprochen, wir einigten uns auf weniger Telefonieren, wobei er "sich das anschaue und dann ja sehen wird ob er damit klar kommt". Durch seine beruflichen Veränderungen hat er derzeit keinen großen Bekannten- und Freundeskreis, keine Hobbies, ich bin sein Mittelpunkt. Ich dachte, dass sich das wieder einpendelt, aber das Gegenteil scheint der Fall zu sein.

Ich habe das Gefühl, dass ich mich nach ihm richten muss, da ich sonst bestraft werde bzw. diskutieren muss. Ich nenne mal ein paar Beispiele, um deutlich zu machen, was ich meine:

- Wenn ich bei Whatsapp online war und ihm aber nicht schreibe, ist er beleidigt. Zumindest ein Kusssmilie sollte ja drin sein. Zudem weiß er immer, wann ich online war.

- Genauso weiß er wann ich bei Facebook online war, er meint, da ich ja dort nicht auf seine Kusssmilies antworte, bräuchten wir ja auch nicht dort befreundet sein.

- Habe ich mal keine Lust zu telefonieren oder möchte das Gespräch beenden, weil wir uns schon alles erzählt haben, stellt er die Beziehung in Frage. Inzwischen zählen: Lernen, essen und Tiere aber als Aufleggrund

- Antworte ich ihm bei Whatsapp nicht innerhalb einer Stunde, ruft er an und fragt nach. Egal ob ich die Nachricht gelesen habe oder nicht. Dann muss ich mich rechtfertigen, warum ich die Nachricht noch nicht gelesen habe.

- Er möchte, dass ich alle Aktivitäten, die ich mache mit Bildern dokumentiere. Wenn ich also erzähle, dass ich das und das gemacht habe, dann fragt er, warum ich denn kein Bild geschickt habe.

- Ich bekomme ständig unterschwellig die Unterstellung, dass ich die Beziehung beenden wolle oder ihn betrüge.

- "Warst du heut morgen spät dran? Du warst ja noch gar nicht bei x, y, z online!"

- Auch wenn ich irgendwo zu Besuch bin, unterwegs, in der Schule - es wird Verfügbarkeit erwartet.

Unter der Woche muss ich morgens schreiben und zumindest in den Pausen antworten. Sind wir beide zu Hause wird telefoniert, sobald ich/er zu Hause ist. Dann nochmal am frühen Abend und vor dem zu Bett gehen. Wir haben also mehr als genug Kontakt, meiner Meinung nach. Inzwischen ist es ja wie gesagt möglich die Telefonate zu unterbrechen, ohne dass es Riesendrama gibt. Ihm reicht das nicht. Er will mehr Aufmerksamkeit, Schreiben, Bilder, usw. Wir telefonieren etwa 3 Stunden am Tag.

Aktuell war z.B. vereinbart, dass er Sonntag abend zu mir kommt. Als ich dann im Laufe der Woche erzählte, dass ich Samstag abend eventuell zu einer Hobbyverantaltung wolle (er musste arbeiten), war seine Reaktion, dass er dann wohl Sonntag abend nach der Arbeit früh ins Bett gehe. (Also nicht zu mir komme). Ich bin darauf nicht eingegangen, denn ich bin der Meinung, dass ich auch ein eigenes Leben haben darf, ich will nicht mehr betteln. Entweder will er kommen oder nicht. Heute rief er dann von der Arbeit aus an, als ich grad aus der Dusche kam. Ich sagte es wäre grad unpassend deshalb, aber er wollte ja nur kurz telefonieren, war dann eingeschnappt(hat aufgelegt). Später rief er nochmal an, um kurz zu hören, hat dann gesagt, dass er heute abend kommt.

Ich finde sein Verhalten nur noch unmöglich. Ich will ihn. Ich will die Beziehung. Aber ich will dieses Verhalten nicht mehr. Zudem leidet die Anziehungskraft sehr darunter, was sehr schade ist, da es sexuell eigentlich sehr, sehr gut lief.

Was kann ich machen? Wie mache ich ihm klar, dass er mich nicht zu kontrollieren braucht? Können wir da überhaupt auf einen Nenner kommen?

[lowSubmarino 7576]

Lass dich nicht auf Diskussionen ein. Deine Loyalität und Liebe haben absolut nichts mit einer stets geteilten und abgeklärten Alltagsgestaltung zu tun. Wenn jemals der Begriff 'Frame' passte, dann hier.

Er versucht dich komplett zu dominieren und droht stets mit Liebesentzug. Er will dich in sein - falsches und unfaires - Wertesystem ziehen.

Do not allow that. Not for anybody.

Das ist nicht einmal den Ansatz einer Rechtfertigung wert. Beginnst du dich dafür zu rechtfertigen, dass du jetzt eben gerade pinkeln willst oder einfach lesen, chillen 'ne Freundin treffen oder gerade mit dir selbst beschäftigt bist - was (und glaub mir das jetzt einfach mal Darling, i am right he is not) völlig selbstverständlich ist und sich Selbstentfaltung, und auf einer ganz fundamentalen Ebene sogar Freiheit nennt - dann wirst du nie glücklich sein.

Schreib/sag ihm genau einen Satz, der so oder so ähnlich klingt:

'Wenn du mich auch weiterhin auf diese Art und Weise kontrollieren willst und meine bzw. unsere Gefühle als Druckmittel einsetzt, fühle ich mich nicht frei und kann nicht glücklich sein...'

And that's it my dear. Von dieser elementaren Formel weichst du keinen Milimeter zurück. Not one fucking step.

Alleine dass du so etwas erklärst ist Ausdruck enormer Nachsicht und würde bei mir nur durch krasse Liebe und Zuneigung überhaupt gerechtferigt werden. Ich würde sehr viel härter sein und knallhart meine Freiheit verteidigen. Du liebst dich selbst doch auch, eh?! Sich in bestimmten Kontexten für eine gute Sache aufzuopfern...well, that is a noble thing to do.

Um der verzerrten Wahrnehmung eines kleinen Despoten gerecht zu werden??

...ist Verrat an dir selbst.

Just my 2 cents...

Good Luck my dear and Id like a talk with that man. From LowSubmarino to stranger. Give him my number and I will explain it in Detail. The version for 9 year old spoiled boys.

April 26, 2015 bearbeitet von lowSubmarino

[Gast Greenbert88]

Lauf so schnell du kannst.

Er möchte, dass ich alle Aktivitäten, die ich mache mit Bildern dokumentiere. Wenn ich also erzähle, dass ich das und das gemacht habe, dann fragt er, warum ich denn kein Bild geschickt habe.

Fuck my life, hahaha...ist das übel.

April 26, 2015 bearbeitet von Greenbert88

[Thamsite 1272]

Mach deine Grenzen klar und schau, was dann passiert. Meiner persönlichen Einschätzung nach ist zwischen Euch beiden ein Ungleichgewicht, was du jetzt bemerkst, er war aber schon immer so. Daher wird er sich vermutlich nie ändern und wenn, was ist dann für eine Energie zwischen Euch?

Frag dich grundsätzlich ob sein Weg dein Weg ist. Am Ende ist es gesünder alleine zu sein, als mit diesem Partner. Wäre für mich die Hölle, wenn meine LTR sich auch nur zur Hälfte so verhalten würde, wie du es beschreibst.

Es geht auch anders, frage dich mal, warum du bislang diese Realität für dich aufrecht erhalten hast, Angst vor Freiheit?

[MacBest 285]

Der Kerl ist wohl auf dem Stand eines 16 jährigen.

Die Frage die du dir mal stellen solltest ist, warum du den Käse schon 1.5 Jahre mitmachst.

Sorry.

[frogger 45]

Als 40 jähriger hat er einen ziemlichen Dachschaden mit dem Verhalten. Wahrscheinlich null Selbstbewusstsein.. Sehe da kaum noch eine Zukunft.

3h am tag telefonieren. Wie krank ist das denn?

[IronNeverLeavesYou 291]

Sei froh, dass ihr noch nicht zusammen wohnt. Der Kerl hat wirklich nicht alle Latten am Zaun!

[You-do 113]

Zeig ihm genau diesen Thread! Ganz einfach

[BeardyVogts 89]

Du denkst über zusammenziehen nach? Ich würde eher meine Telefonnummer wechseln.

[lowSubmarino 7576]

Zeig ihm genau diesen Thread! Ganz einfach

Hahaha....my friend. Du hast das in einem Satz perfekt formuliert.

I am truely impressed.

Smart man. You got my vote...

[Aquascru 8]

Vielen Dank für eure Beiträge!

'Wenn du mich auch weiterhin auf diese Art und Weise kontrollieren willst und meine bzw. unsere Gefühle als Druckmittel einsetzt, fühle ich mich nicht frei und kann nicht glücklich sein...'

Hab ich gemacht und bin gespannt auf seine Reaktion! :)

...ist zwischen Euch beiden ein Ungleichgewicht, was du jetzt bemerkst, er war aber schon immer so. Daher wird er sich vermutlich nie ändern und wenn, was ist dann für eine Energie zwischen Euch?

Das sind wahre Worte! Warum man das so lange mitmacht? Hm, ich denke eher Angst vor dem Allein sein und eine Prise Torschlusspanik.

Wahrscheinlich null Selbstbewusstsein..

Stimmt. Er ist tendenziell auch immer das "Opfer" und kann in den seltensten Fällen was dafür. Muss es immer allen recht machen, auch wenn er gar nicht will.

Zeig ihm genau diesen Thread! Ganz einfach

Um Himmel Willen. Mein Freund möchte zum Beispiel nicht mit auf den Geburtstag meiner besten Freundin, weil er glaubt, dass ich mit ihr schlechte Sachen über ihn rede und er ihr deshalb nicht unter die Augen treten kann. Mensch, wenn man das so schreibt hört es sich echt krass an.

Ich warte nun erstmal auf eine Reaktion seinerseits und gebe mich ein wenig dem "Hirnfick" hin. (So sagt man doch hier, oder?)

[lowSubmarino 7576]

So sagt man. Hirnfickerei.

Schrei das mal so laut du kannst.

Is a lot of fun...

[Stardrink 204]

Also ich muss zugegeben, dass ich früher, wo ich ca. 18- 20 war, Grundzüge von seinem Verhalten auch hatte.

So war ich z.B. Eifersüchtig früher, aber nie so heftig.

Aber er ist nochmal einige Stufen über mir, was die Heftigkeit anbelangt.

Ich kann keiner seiner "Forderungen" und Wesenszüge nachvollziehen!

Klar, dass man in einer Fernbeziehung, wo man sich nur am Wochenende sieht, 1- 3 mal in der Woche telefoniert, von mir aus auch täglich 5 Minuten, aber doch nicht so lange, dass du deinem eigenen Leben nicht mehr nachkommen kannst.

Ich finde das 3 h am Tag Telefonieren absolut zu viel sind.

Ich würde ihm an deiner Stelle klar sagen, dass er dich absolut einengt, und dass er doch bitte eigene Beschäftigungen sich suchen soll.

Er ist 40!

Wo er in meinem Alter war, gab es keine SMS, oder E-Mail, oder whatever, dass sollte er auch mal berücksichtigen!

Wo mein Vater meine Mum kennengelernt hat, hatten beide nicht einmal ein Telefon, mich gibt es dennoch!

Das sind wahre Worte! Warum man das so lange mitmacht? Hm, ich denke eher Angst vor dem Allein sein und eine Prise Torschlusspanik.

Keine, aber auch absolut keine Voraussetzungen für eine Beziehung!

Du solltest deine Eier(-Stöcke) in die Hand nehmen, und es beenden, da es keinen Sinn macht!

April 26, 2015 bearbeitet von Stardrink

[Herzdame 10882]

Ein Opfer, das keine Verantwortung für sich selbst übernimmt ("Alle anderen sind schuld.")

+ keinen Lebensinhalt hat außer dein Leben "mitzuleben" (alles hören/ sehen wollen was du erlebst)

+ deine Zeit stiehlt weil er alles von dir mitbekommen will und sonst NICHTS zu tun hat.

+ Panik bekommt, wenn er dein Leben nicht mehr mitleben darf und du ihm seine einzige Beschäftigung nimmst.

Möchtest du dir das geben? Auf Dauer?

Da läuft bei ihm etwas so fundamental falsch, dass das nicht mit einem kurzen Gespräch zu ändern ist.

Und warum sollte er etwas ändern wollen? (Außer du setzt ihm die Pistole auf die Brust). Aber was hilft dir ein Partner, der sich dann für dich verbiegt?

Dass er da an sich selbst gazn massiv arbeiten muss, das muss seine Erkenntnis und sein Antrieb sein. Aber nicht "Ich muss, weil sie will". Das geht schief.

[Aquascru 8]

Aber was hilft dir ein Partner, der sich dann für dich verbiegt?

Dass er da an sich selbst gazn massiv arbeiten muss, das muss seine Erkenntnis und sein Antrieb sein. Aber nicht "Ich muss, weil sie will". Das geht schief.

Das stimmt auch wieder. Input von außen, ist echt eine feine Sache!

Er kommt nachher, er will persönlich reden. Hat natürlich Vor- und Nachteile. Ich hoffe sehr, dass ich da stark bleiben und mich nicht in Dinge hineinreden lasse. Bisher schaut es so aus, dass er meint, ich würde mir alles nur einbilden.

[Herzdame 10882]

Er kommt nachher, er will persönlich reden. Hat natürlich Vor- und Nachteile. Ich hoffe sehr, dass ich da stark bleiben und mich nicht in Dinge hineinreden lasse. Bisher schaut es so aus, dass er meint, ich würde mir alles nur einbilden.

Sei dir einfach bewusst, dass er das nicht macht um dich zu ärgern und dass seine Realität ganz anders aussehen wird. Mit hoher Wahrscheinlichkeit hat er auch gute Erklärungen, warum sein Verhalten gut, sinnvoll und logisch ist. Menschen rationalisieren ihr Verhalten eigentlich immer.

Auch deine Weltsicht ist nicht die absolut objektive Wahrheit sondern ebenfalls von deinen Erfahrungen, Gefühlen und Erwartungen geprägt. Vielleicht machst du dir mal Gedanken, wie - völlig unabhängig von ihm - für dich eine optimale Partnerschaft aussehen würde und welche Erwartungen du da hättest.

Bedenke außerdem bei dem was du da berichtet hast, dass er vermutlich ALLES tun wird um dich zu halten und dir auch ALLES erzählen wird.Was er davon nachher dauerhaft umsetzen wird / will / kann ist eine andere Sache, die du dir natürlich angucken kannst, wenn es für dich passt.

Ich habe mich auch mal für einen Partner völlig verbogen und mich selbst und ihn damit sehr unglücklich gemacht. Aber das konnte ich damals nicht sehen, weil er mir einfach viel zu wichtig war um andere Optionen in Betracht zu ziehen.

[Astra 162]

*huststalkerhust*

[Kninchen 1110]

Ich finde ihn übergriffig, Du hast es Dir aber auch zu lange gefallen lassen.

Am Anfang der Beziehung haben wir stundenlang telefoniert und uns auch viel geschrieben. Mir wurde das schnell zu viel, doch ihm zu liebe hab ich es mitgemacht - bis ich im Dezember einen kleinen Zusammenbruch hatte: Ich habe gemerkt, dass ich kaum noch ein eigenes Leben hatte, kaum meinen Hobbies nachgehe, geschweige denn mich mit Freunden treffe, und ich auf Grund der ewigen Telefoniererei weder meinen Lernstoff bewältigt, noch meine Tiere sehr gut versorgt bekomme.

Du versuchst es ihm in einem Maße recht zu machen, dass Dein Leben zu kurz kommt. Du musst üben, genau dann anzusagen, wenn Du merkst, dass Du etwas nicht möchtest, und dabei auch zu bleiben.

Ich habe das Gefühl, dass ich mich nach ihm richten muss, da ich sonst bestraft werde bzw. diskutieren muss.

Strafen haben nur eine Bedeutung, wenn Du seine Realität annimmst. Ansonsten kannst Du es auch einfach so sehen, dass Du Zeit für Dich hast, während der andere bockt.

Diskutieren musst Du auch nicht, lass es einfach. Du hast ja schon mit diesem Ansatz angefangen, wie Du weiter unten beschreibst.

Ich will ihn. Ich will die Beziehung. Aber ich will dieses Verhalten nicht mehr.

Bei solchen Fragen kostet es immer was, mit sich ehrlich zu sein, aber willst Du wirklich die Beziehung, oder willst Du eine Beziehung?

Ich verstehe auch nicht "ich will ihn, aber ich will das Verhalten nicht." Sieht er gut aus oder was? Das Verhalten wird doch irgendwo seinen Ursprung haben.

Mich würde das alles ankotzen, soll er seine Langeweile doch anders in Angriff nehmen als sich an Dich zu hängen. Du schreibst er hat viele weibliche Eigenschaften und daher fragst Du hier; ich denke einem Rat suchenden Mann in der Lage würde man sicher auch raten sich abgrenzen zu lernen und zu überlegen, ob er die Beziehung wirklich so will.

[The Sailor 222]

Ich finde sein Verhalten nur noch unmöglich. Ich will ihn. Ich will die Beziehung. Aber ich will dieses Verhalten nicht mehr. Zudem leidet die Anziehungskraft sehr darunter, was sehr schade ist, da es sexuell eigentlich sehr, sehr gut lief.

Was kann ich machen? Wie mache ich ihm klar, dass er mich nicht zu kontrollieren braucht? Können wir da überhaupt auf einen Nenner kommen?

Wie kommt es, dass du ihn und DIESE Beziehung willst? Verstehst du das?

Ist es wirklich 'wollen'? Oder ist es 'brauchen'?

Dieser Kerl hat Null Selbstwert. Wahrscheinlich weiß er, dass er dich nicht verdient hat und 'liebt' dich daher abgöttisch, weil er weiß, dass er nie wieder so jemanden wie dich finden wird. Er kontrolliert dich und braucht mangels SW deine Bestätigung, um sich selbst gut zu fühlen. Sein leeres und langweiliges Leben, seine innere Leere und sein emotionales Mangelgefühl kompensiert er damit. Letztendlich ist er vollkommen emotional von dir abhängig. Heißt: es ist deine Verantwortung, dass er sich gut fühlt. Es ist also deine Aufgabe, dich stets so zu verhalten, dass es ihm gut geht.

Was du tun kannst? Nichts...

Erstens, du kannst ihn nicht verändern und umerziehen.

Zweitens, du kannst dich, deinen Umgang damit und deine Einstellung verändern.

Du hast die Wahl: akzeptieren und ertragen, oder gehen. Du entscheidest...

[Gast Idioteque]

Ich will ihn. Ich will die Beziehung. Aber ich will dieses Verhalten nicht mehr.

Bei solchen Fragen kostet es immer was, mit sich ehrlich zu sein, aber willst Du wirklich die Beziehung, oder willst Du eine Beziehung?

Ich verstehe auch nicht "ich will ihn, aber ich will das Verhalten nicht." Sieht er gut aus oder was? Das Verhalten wird doch irgendwo seinen Ursprung haben.

Zudem leidet die Anziehungskraft sehr darunter, was sehr schade ist, da es sexuell eigentlich sehr, sehr gut lief.

Solche Threads sind immer wieder gut um Einblicke in die weibliche Psyche zu erhalten.

[Aquascru 8]

Ich will ihn. Ich will die Beziehung. Aber ich will dieses Verhalten nicht mehr.

Bei solchen Fragen kostet es immer was, mit sich ehrlich zu sein, aber willst Du wirklich die Beziehung, oder willst Du eine Beziehung?

Ich verstehe auch nicht "ich will ihn, aber ich will das Verhalten nicht." Sieht er gut aus oder was? Das Verhalten wird doch irgendwo seinen Ursprung haben.

Zudem leidet die Anziehungskraft sehr darunter, was sehr schade ist, da es sexuell eigentlich sehr, sehr gut lief.

Solche Threads sind immer wieder gut um Einblicke in die weibliche Psyche zu erhalten.

Whoa, whoa, whoa! Ganz ruhig bleiben, da hab ich mich wohl nicht klar genug ausgedrückt. Wir hatten sehr viel Spaß im Bett, aber die Anziehung und die Lust werden deutlich weniger, wenn emotional so viel verkehrt läuft. Und ja, das finde ich schade, denn Sexualität ist auch wichtig.

Gut aussehend, naja, ich finde ihn hübsch, aber wohl nicht der Typ nach dem sich alle Frauen umdrehen, mal so ganz realistisch betrachtet.

Er ist wieder weg, ich bin Single. Viel diskutiert, er kann oder will mich nicht verstehen. Ich bin nicht einmal traurig, einfach nur müde. Vielleicht habe ich mich wirklich in der Idee einer Beziehung verrannt, als dass ich die Beziehung selbst wirklich wollte. Ich weiß es nicht. Vielleicht habe ich auch schon innerlich vorher abgeschlossen und einfach weitergemacht wie bisher.

Ich danke für eure Beiträge! Ich schlafe nun erstmal, ich muss morgen wieder früh raus.

[nscript 9]

Ganz ehrlich? Ich kenn das Verhalten. So war ich mit 16. In der Lage kann man keine Beziehung führen. Musste ich auch lernen. Gut, dass es beendet ist. Lass dich ja nicht einlullen.

April 26, 2015 bearbeitet von nscript

[Arthur_ 213]

Habe mal ein Buch über Persönlichkeitsstörungen gelesen. Die Verhaltensweisen, die du von ihm beschreibst, decken sich mMn relativ weitgehend mit denen bei einer histrionischen Persönlichkeitsstörung beim Manne.

Kannst das ja mal ein bisschen nachlesen und gucken ob da was dran ist, wenn du möchtest.

April 26, 2015 bearbeitet von Arthur_

[sunZy 141]

Dieses komische etwas, was auch immer ihr da hattet, zu beenden war die beste Entscheidung.

Jedoch ist hier für dich kein Schluss.

Wie es nunmal immer ist sind die meisten Probleme selbst gemacht. Der Typ ist ein ganz komischer aber du hast dich immerhin eine gute Zeit lang mit ihm abgegeben. Die Schuld liegt nicht nur bei ihm sondern genau so bei dir. Wenn du es nicht wahr haben willst, dann viel spass bei der nächsten "Beziehung" aber du hast auch eine Menge Dinge an dir zu bearbeiten und zu verbessern.

Genau so wie es jetzt für einen Mann gelten würde sich Alternativen zu besorgen gilt es ebenso für dich. Eines der Dinge weshalb du dich mit ihm abgegeben hast wird sein, dass du einfach keine Alternativen hast.

Sticking Points finden -> ausmerzen.

Einige hast du sogar bereits in deinen eigenen Beiträgen wortwörtlich formuliert.

[lowSubmarino 7576]

Ich will ihn. Ich will die Beziehung. Aber ich will dieses Verhalten nicht mehr.

Bei solchen Fragen kostet es immer was, mit sich ehrlich zu sein, aber willst Du wirklich die Beziehung, oder willst Du eine Beziehung?

Ich verstehe auch nicht "ich will ihn, aber ich will das Verhalten nicht." Sieht er gut aus oder was? Das Verhalten wird doch irgendwo seinen Ursprung haben.

Zudem leidet die Anziehungskraft sehr darunter, was sehr schade ist, da es sexuell eigentlich sehr, sehr gut lief.

Solche Threads sind immer wieder gut um Einblicke in die weibliche Psyche zu erhalten.

Whoa, whoa, whoa! Ganz ruhig bleiben, da hab ich mich wohl nicht klar genug ausgedrückt. Wir hatten sehr viel Spaß im Bett, aber die Anziehung und die Lust werden deutlich weniger, wenn emotional so viel verkehrt läuft. Und ja, das finde ich schade, denn Sexualität ist auch wichtig.

Gut aussehend, naja, ich finde ihn hübsch, aber wohl nicht der Typ nach dem sich alle Frauen umdrehen, mal so ganz realistisch betrachtet.

Er ist wieder weg, ich bin Single. Viel diskutiert, er kann oder will mich nicht verstehen. Ich bin nicht einmal traurig, einfach nur müde. Vielleicht habe ich mich wirklich in der Idee einer Beziehung verrannt, als dass ich die Beziehung selbst wirklich wollte. Ich weiß es nicht. Vielleicht habe ich auch schon innerlich vorher abgeschlossen und einfach weitergemacht wie bisher.

Ich danke für eure Beiträge! Ich schlafe nun erstmal, ich muss morgen wieder früh raus.

Irgendwie war das klar. Aber er schien wirklich keine Bereicherung in deinem Leben zu sein. Das klang echt übel, was er da die ganze Zeit abgezogen hat. Irgendwann hat man dann einfach keine Lust mehr.