Umgang mit Push&Pull eines männlichen OdB Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Gast Liette]

1. Mein Alter
32

2. Alter des Mannes
48

3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben
7 Dates

4. Etappe der Verführung
Leichte Berührungen (seinerseits)

5. Beschreibung des Problems

Kennenlernen im beruflichen Kontext. Er: Chirurg im Krankenhaus, lange verheiratet. Er hat mich gebeten, ihmmeine Muttersprache beizubringen würde. Hat Anspielungen und Komplimente gemacht. Zufällige Berührungen. Nach 2-3 Stunden konnte ich mich für ihn "erwärmen" und ich vermute, dass ihm das nicht entgangen ist. Dann erklärte er, dass er das mit der Moral nicht zu eng sieht. Kurz darauf zog er sich wie aus dem nichts zurück.

6. Fragen
Ich möchte mit dem Mann eine Affäre haben.

Daher:
1. Seht ihr nach der Ansage (Melde mich ...) noch eine Chance?

2. Ich melde mich jetzt natürlich nicht bei ihm und will mich bei eventuellen beruflichen Begegnungen reservierter verhalten. Sinnvoll? Nicht lieber was anderes?

3. Angenommen er meldet sich und es geht weiter: Wie mach ich ihn heiß auf mich und versichere ihm, dass ich diskret bin etc.?

4. Ich könnte natürlich auch direkt sein. Jetzt oder wenn er sich später meldet. Sinnvoll?

April 28, 2015 bearbeitet von Liette

[straightupnew 48]

1) Ja. Du sagst es selber, ich hab als Informatiker schon manchmal Probleme wenn z.B. Bosch mal wieder eine dringende Aufgabe erledigt haben muss und mich dieser Vollidiot von "IT Fachmann" alle 15 Minuten anruft weil er eben kein IT Fachmann ist. Musste auch ne super heisse Schnitte deswegen versetzen und hab dann (aus versehen) vergessen mich zu melden über 1-2 Wochen, war echt hammer Stressig. Bei einem Chirurg ist das ganze mit Sicherheit um Welten schlimmer als bei mir als Informatiker.

2) Kann hier nur für mich selber sprechen, es wäre mir nicht unangenehm hätte mich besagte heisse Schnitte angeschrieben oder angerufen. Hier geht es aber auch um die Verhältnismäßigkeit (wenn er dir mehrmals sagt er hat keine Zeit ruf ihn nicht 5 mal an) - ein Anruf kann jedoch nicht Schaden, er hat ja Interesse gezeigt! Ich wiederhole jedoch, diese Aussage gilt NUR für mich. Andere mögen das anders sehen.

3) Zieh dir was schickes an und mach es ihm beiläufig klar. Wenn er das nächste mal über FBs redet sagst du halt beiläufig dass du auch kein Problem mit sowas hast, du es nur nicht magst wenn Leute es in die Welt hinaus posaunen. (genau dasselbe funktioniert auch für "ich will keine Beziehung sondern nur meinen Spaß") :)

4) Wieder etwas wo ich dir leider nur eine Antwort geben kann die nicht für alle Männer gilt sondern für mich persönlich. Ich finde, dass wenn mir eine Frau gewisse Signale sendet es schon völlig ausreicht, da ich dann meistens den Aktiven Part übernehme. So wie du es hier darstellst hat er ja sogar eine für sich Sinnfreie Sprache lernen wollen um dich wahrscheinlich ein bisschen näher kennen zu lernen. Das ist doch schon mal ein gutes Zeichen dass er wirklich Interesse hat.

PS: Schick anziehen heißt nicht dass du Bauchfrei oder mit Mega-ausschnitt da antanzen musst, auch wenn manche, nicht alle, Frauen diesen Stereotyp vom "titten-geilen" Mann lieben :)

[Gast Liette]

-

April 28, 2015 bearbeitet von Liette

[KissClose 91]

Ich weiß nicht was in seinem hirn vorgeht aber bei mir würde direkt sein ziehen.

Am besten du machst ihn einfach geil. Zieh dir was hübsches an, grins ihn frech und interessiert an...

Nicht per text, sondern telefon oder persönlich kleine, geile sexuelle anspielungen... dann wird er schon geil werden und die zeit haben dich zu vögeln!

[KissClose 91]

Das ist ja der (biologisch, körperlich veranlagte) unfaire vorteil den ihr frauen habt. Das ihr euch eben nicht lange mit unserer persönlichkeit beschäftigen müsst, sondern nur direkt sexuelle anspielungen ect. machen um uns auf zu geilen. Und bzgl. Comfort reicht (so er notwendig ist) > von mir aus bleibt alles unter uns!

.... Es ist euch frauen so leicht gemacht.... was das betrifft....

[Geschmunzelt 4380]

Man sieht ja hier, wie leicht es ist.

Liette,

schwieriges Thema, weil Dir die wesentliche Information fehlt, warum er im Moment nicht reagiert. Vielleicht sieht er es bei näherem Überlegen im Angesicht einer konkreten Möglichkeit doch nicht so locker, vielleicht hat seine Frau gefragt, seit wann er sich für Fremdsprachen interessiert, vielleicht hat er schlicht keine Zeit. Das wären Aspekte, die Du kaum beeinflussen könntest (und imho auch nicht zu beeinflussen versuchen solltest, was aber jedenfalls teilweise eine Frage der persönlichen Wertvorstellungen ist).

Beeinflussen könntest Du nur Gründe, die mit Dir zu tun haben. Körperliche Aspekte würde ich dabei ausschließen, denn er hat schon positiv auf Dich reagiert. Das heißt auch, dass Du - wahrscheinlich, ist ja hier Ferndiagnose - nicht wesentlich offenherziger auftreten solltest als bisher. Ein zu starker Kontrast gegenüber dem Bisherigen / Üblichen wirkt schnell zu gewollt, und das dürfte das größere Risiko sein als die Gefahr, dass er Deine Brüste übersieht. In der Hinsicht darfst Du auf eine Reihe von Beiträgen in diesem Forum nichts geben, in denen eher der Wunsch Vater des Gedankens ist. Also bei passender Gelegenheit subtil etwas weniger intellektuell bekleiden, aber nicht mehr.

Wenn er seine moralischen Bedenken überwinden kann und eine logistische Gelegenheit besteht, würde ich am ehesten darauf tippen, dass sein Unterbewusstsein ihn vor der Möglichkeit warnt, eine Singlefrau am Hals zu haben, die er in sein Leben nicht integrieren kann. Denn bei aller Liebe, genauso wie Frauen ab einem gewissen Alter einige Erfahrungen mit Männern haben, haben Männer ab einem gewissen Alter auch einige Erfahrungen mit Frauen, und wenn wir zwischenzeitlich einmal nicht nur mit den kleinen Mann denken, dann fällt uns durchaus auf, wie selten "unkompliziert" auch unkompliziert bedeutet. No pun intended, gerade hier in diesem Forum treiben sich einige Damen herum, die jedenfalls nach ihrem Schriftbild anders wirken. Aber eben anders als der Durchschnitt. Und wenn der verheiratete und bekindete Herr Chirurg eins nicht gebrauchen kann, dann eine Affäre, die ihm das Leben erschwert. Ein sexuelles Abenteuer mit Dir ist in seiner Situation - höchstwahrscheinlich - für ihn ein Risiko.

Du wirst vermutlich an dem Punkt, den die Sache erreicht hat, nicht mehr viele Gelegenheiten haben, ihm diese Sorge zu nehmen (wenn überhaupt), denn eine wesentliche Voraussetzung dafür wäre, dass er den Kontakt wieder sucht. Jede von Dir gesendete Nachricht droht nämlich die (hypothetische) Wahrnehmung zu unterstreichen, dass Du einen Platz in seinem Leben suchen könntest, der nicht frei ist. Also musst Du Dich zurückhalten.

Am Ende des Tages gilt, was ich Dir in dem anderen Thread geschrieben habe: Ein Stück weit ist es eine Binsenweisheit - Du suchst ein ungewöhnliches Gesamtpaket, also wirst Du akzeptieren müssen, dass die wenigsten Fische an diese Angel anbeißen wollen. Die gute Nachricht ist aber, dass in dem Ozean eine Menge Fische schwimmen, von denen Dir nur ein verschwindend geringer Teil gefallen muss, damit Du immer noch einiges aus dem Wasser ziehen kannst.

[Gast Liette]

-

April 28, 2015 bearbeitet von Liette

[Geschmunzelt 4380]

ad 1): Ich kenne ihn nicht und kann nur spekulieren, klar. Dass aber jemand nach dem ersten Schritt alle weiteren automatisch ginge, wäre mir neu. Du weißt schlicht nicht, wie er das Risiko empfindet (ich schreibe bewusst "empfindet", weil es dabei nicht nur um eine rationale Bewertung geht).

ad 2): Das glaube ich alles sofort. Was die taktische Frage angeht, gibt es einen prima Satz für alle, die Geschichten transportieren wollen: Show, don´t tell. Die Methode funktioniert ziemlich gut.

[Gast Liette]

Show, don´t tell. Die Methode funktioniert ziemlich gut.

Gut. Was heißt das konkret?

Im Moment wohl: Nicht melden.

Und später?

[Geschmunzelt 4380]

Show, don´t tell. Die Methode funktioniert ziemlich gut.

Gut. Was heißt das konkret?

Im Moment wohl: Nicht melden.

Und später?

Falls es ein später gibt: Alles das nicht sein, was eine bindungswillige Frau ausmacht. Aber das ist noch zu ungenau, denn ein bisschen Bindung geht in Ordnung, wird mir gerade klar. Ich muss darüber noch nachdenken, um es auf den Punkt zu kriegen. Bis dahin hole ich jetzt erstmal die Brötchen aus dem Ofen, koche Kaffee und widme mich dem am Samstag Notwendigen.

Einstweilen könntest Du ja versuchen, Dein Idealbild davon zu verschriftlichen, wie diese Affäre sein sollte.

[Gast Liette]

Falls es ein später gibt: Alles das nicht sein, was eine bindungswillige Frau ausmacht. Aber das ist noch zu ungenau, denn ein bisschen Bindung geht in Ordnung, wird mir gerade klar. Ich muss darüber noch nachdenken, um es auf den Punkt zu kriegen. Bis dahin hole ich jetzt erstmal die Brötchen aus dem Ofen, koche Kaffee und widme mich dem am Samstag Notwendigen.

Immerhin habe ich ihm gesagt, dass ich keine Beziehung will.

Einstweilen könntest Du ja versuchen, Dein Idealbild davon zu verschriftlichen, wie diese Affäre sein sollte.

Na, man trifft sich - wenn's passt - und hat Sex und/oder quatscht zusammen. Der Alltag des anderen soll davon nicht beeinträchtigt werden. Jeder lebt wie zuvor. Das Ganze eben solange, wie beiderseitiges Interesse besteht. Maximale Diskretion. Ich bin eh nicht sehr anhänglich und mag keine Kletten.

[Geschmunzelt 4380]

Immerhin habe ich ihm gesagt, dass ich keine Beziehung will.

Das ist sicher ein guter Ansatz, er spielt allerdings auf der rationalen Ebene, und um die geht es möglicherweise hier gar nicht. Ich versuche es mal mit einem etwas klischeebehafteten Beispiel, von dem ich annehme, dass es einer Frau nahe steht: Du lernst einen Mann kennen, er sieht ganz ordentlich aus, ist sympathisch, hat was im Kopf und keinen Stock im Hintern, reißt Dich aber auch nicht vom Hocker. Nachdem Ihr ein paar Mal in beruflichen Zweiersituationen rumgewitzelt hat, sagt er so etwas wie "Du, nur damit keine Missverständnisse aufkommen, ich will nicht etwa mit Dir ins Bett", während er Dich sanft mit seiner Hand in Deinem Rücken durch die nächste Tür geleitet. Falls Du damit das Risiko von Komplikationen in der professionellen Beziehung als beseitigt ansiehst, gehörst Du glaube ich eher zu einer Minderheit in der Frauenwelt (was ja auch eine Erkenntnis wäre, denn sinnvollerweise berücksichtigt man natürlich bei der Frage, wie etwas auf andere wirken könnte, die Wirkung, die wahrscheinlich bei den meisten ankommt).

Na, man trifft sich - wenn's passt - und hat Sex und/oder quatscht zusammen. Der Alltag des anderen soll davon nicht beeinträchtigt werden. Jeder lebt wie zuvor. Das Ganze eben solange, wie beiderseitiges Interesse besteht. Maximale Diskretion. Ich bin eh nicht sehr anhänglich und mag keine Kletten.

Ja, das klingt alles gut. Aber auch alles noch ziemlich abstrakt, und daraus ergeben sich dann eben Einfallstore für die dummen kleinen Gedanken des widerspenstigen OdB ;). Wann "passt es" denn, um sich zu treffen? Was ist, wenn es mal vier Wochen lang nicht "passt"? Wann werden Dein oder sein Alltag in Deinen Augen "beeinträchtigt", und seht Ihr das beide ähnlich? Wer entscheidet, ob "beiderseitiges Interesse" noch besteht, und was passiert, wenn nur noch einer Interesse hat (ist ja nicht ausgeschlossen)? Wie "maximal" ist die Diskretion (mit uns diskutierst Du es ja schon, was ich okay finde, er vielleicht aber nicht, weil er sich fragen könnte, wieviele Chirurgen mit eigenem Sekretariat eigentlich Sprachunterricht im Krankenhaus nehmen)? Was heißt, Du bist nicht "sehr" anhänglich?

Soll das eher eine Parallelbeziehung werden, in der man auch Sorgen und Schönes miteinander teilt? Schön essengehen, Museumsbesuche, vielleicht mal ein Konzert? Oder - anderes Ende der Skala - vorab terminierte Treffen in einem Hotelzimmer mit zwei Stunden Austoben? Imho kann beides reizvoll sein, damit es keine Missverständnisse gibt, ich bewerte das gar nicht. Es geht mir nur darum, zu zeigen, dass er jedenfalls objektiv gesehen die eine oder andere Frage im Kopf haben könnte.

Für den Fall, dass Du das alles einfach auf Dich zukommen lassen möchtest: Kann ich verstehen und finde ich einen guten Ansatz, aber sieht er das auch so? Du warst ja schon verheiratet und kannst Dich vielleicht noch rückblickend in die "Risikolage" hineinversetzen.

[Gast Liette]

@Geschmunzelt

Ich verstehe sehr gut, was du meinst.

Mir schwebt die Hotelvariante vor. Die andere würde ich auch nicht ablehnen, halte sie aber für unrealistischer.

Mit "nicht anhänglich" meine ich, dass ich kein Drama mache, wenn er sich mal nicht meldet. Und wenn's paar Wochen nicht geht, ist es eben so. Mit "diskret" meinte ich, dass ich nicht vor habe, bei ihm vor der Haustür aufzutauchen, um irgendwas einzufordern.

Zur Einschätzung der Risikosituation:

Meiner Erfahrung nach sind da drei Konstellationen typisch:

1. Eine klassische auf Treue basierende Beziehung mit einer normal-eifersüchtigen Frau. In diesem Fall kann ich mir absolut nicht vorstellen, dass die Ehefrau das Ganze ohne Murren akzeptiert hat. Ich war mal in einer solchen Ehe-Phase und obwohl ich meinem Mann sehr vertraut habe und nicht zu Eifersucht neige, hätte er mir erklärt, dass er nun Matheunterricht bei einer Frau nimmt, die 10 Jahre jünger als ich ist, hätte ich damit definitiv ein Problem gehabt.

2. Es ist der Ehefrau schlichtweg egal. Diese Phase kenne ich auch. Man ist seit Jahren zusammen, der Mann ist bereits mehrfach fremdgegangen, die Ehe ist eh schon tot, aber man erträgt sich noch zu gut, um getrennte Wege (mit allen Konsequenzen) zu gehen.

3. Die Frau ist wirklich naiv und merkt nichts oder sie ist nicht naiv, aber verschliesst die Augen. Für mich selber ist das schwer vorstellbar, aber ich kenne solche Fälle. Nur ein Beispiel: Er - damals Anfang 30, extrem erfolgreich, gutaussehend Sie - Mitte 30, Hausfrau, weniger gutaussehend (hat sich nicht gut gehalten), 2 kleine Kinder, Sandkastenliebe. Sie lebte mit den Kindern auf dem Land, in dem Dorf, aus dem beide stammten, während er zwischen Berlin und Frankfurt hin und her jettete. Als ich sie zum ersten Mal gesehen habe (ihn kannte ich etwas länger), konnte ich meinen Augen nicht glauben, dachte mir noch "Das muss wahre Liebe sein", wenn er zu dieser Frau hält und den ganzen jungen und hübschen Assistentinnen, Trainees, Jung-Anwältinnen etc. widersteht, die ständig um ihn herum schwirren. Erst später erfuhr ich, dass er ein Stadtbekannter Casanova war, der schon mit so ziemlich jeder Assistentin, Trainee, Jung-Anwältin etc. bereits was gehabt hatte. Es ist kaum vorstellbar, dass seine Frau davon nichts wusste. Ich vermute, sie zog es vor, ihre Augen zu verschliessen, denn die Alternative war für sie offensichtlich schwerer zu ertragen.

Und so wie ich mein widerspenstiges OdB einschätze, würde ich eher einen Besen fressen, als glauben, dass er in seiner ganzen langen Ehe treu war. Dafür ist er einfach zu playful.

Alles in allem (und vor allem im Hinblick auf den Zeitpunkt seines Rückzugs) denke ich, dass das Risiko eine sehr große Rolle spielt. Die Frage ist natürlich: Wie gehe ich damit am besten um? Es ist klar, dass es kein Patentrezept gibt. Dennoch - wie am besten agieren? Er wird sich ja mal mit seiner Frau streiten, wäre blöd wenn er dann denkt, dass das mit mir ja eh gelaufen ist.

April 28, 2015 bearbeitet von Liette

[KissClose 91]

Ihr pusht das in eurem Kopf viel zu sehr auf. Das ist viel lockerer und für ihn wahrscheinlich vorne und hinten nicht ansatzweiße so schwierig und kompliziert, wie ihr euch das ausmalt. Einen Mann musst du geil machen. Wenn der geil ist, dann geht es plötzlich ganz schnell und ruck zuck mit dem Sex. Ohne lange herum zu tun ect.ect. seine frau hat was gefragt.... looool - das ist der geilste burner für mich hier, vielleicht hat seine frau gefragt.... als ob einen mann mit steifen das von irgendwas abhalten würde... wenn ihn seine frau gefragt hat....

mach ihn geil! dann wird das was....... der muss dich spüren...... wenn er dich nicht spürt, vergisst er dich.....

[Helmut 8394]

Mein lieber KC, du bist 20 Jahre jünger als der Mann um den es hier geht. Und offenbar weder verheiratet noch in einer gesellschaftlich gehobenen Stellung.

Glaubst du wirklich dein Rat ist hier angebracht?

April 26, 2015 bearbeitet von Helmut_AUT

[Geschmunzelt 4380]

Ihr pusht das in eurem Kopf viel zu sehr auf. Das ist viel lockerer und für ihn wahrscheinlich vorne und hinten nicht ansatzweiße so schwierig und kompliziert, wie ihr euch das ausmalt. Einen Mann musst du geil machen. Wenn der geil ist, dann geht es plötzlich ganz schnell und ruck zuck mit dem Sex. Ohne lange herum zu tun ect.ect. seine frau hat was gefragt.... looool - das ist der geilste burner für mich hier, vielleicht hat seine frau gefragt.... als ob einen mann mit steifen das von irgendwas abhalten würde... wenn ihn seine frau gefragt hat....

mach ihn geil! dann wird das was....... der muss dich spüren...... wenn er dich nicht spürt, vergisst er dich.....

Mach Dir keine Sorgen, wir haben Deinen Hilferuf gehört. Mit einer gesunden Hand und etwas Mut kriegst Du das ratzfatz in den Griff. Dann hören auch diese Anfälle auf.

Im Übrigen: www.duden.de

[KissClose 91]

Lieber geschmunzelt, es tut mir sehr leid, ich wollte nicht, dass du dich in deiner, dich selber darin offenbar sehr ernst nehmenden rolle als geschätzter haupthelfer, auf den schlipps getreten fühlst.

@helmut: lieber heli, glaubst du das dein metakommentar hier irgendwie geholfen hat? Ausser einen nebenschauplatz zu eröffnen..? (Als anregung, weil du ja so ein cleverer bursche bist)
Und nein, ich glaube es nicht. Ich weiß es. Wenn ich diesen thread durchlese, drängt sich mir das sprichwort "den wald vor bäumen nicht sehen" auf. (Wenn er wüsste was die te will bzw. Seinen interessen entgegenkommen will, dann hätte er schon zeit! bzw. würde es einrichten bzw. konkret sagen wann es geht. Seine Priorität für Sprachelernentreffen und ficktreffen wird vermutlich auch anders gelagert sein...)

Lg

April 26, 2015 bearbeitet von KissClose

[Geschmunzelt 4380]

Lieber KissClose,

keine Sorge, ich fühle mich weder als Helfer noch kriegst Du das Bein hoch genug, um meinen Schlips zu treffen. Bevor Du irgendeinen White Knight-Quark nachlaberst, denkst Du besser nochmal nach.

Der Punkt ist einfach: Du schreibst über etwas, von dem Du offensichtlich keine Ahnung hast. Das Leben ist kein Pornofilm, nicht jeder rennt dauernd mit so dicken Eiern rum, dass er nur ans Vögeln denken kann, und es liegt nicht immer an der ungeilen Frau, wenn ein Männchen nicht hastewaskannste draufspringt.

Jetzt können wir gerne überlegen, wie oft Du schon als langfristig gebundener Chirurg die ganzen Sprachlehrerinnen gevögelt hast. Die hatten bestimmt auch immer Miniröcke und Strapse an, richtig?

Und damit ist jetzt gut, denn hier geht´s ja um was anderes.

[KissClose 91]

Um deine Blindheit?

Er hat unmissverständlich klar gemacht was er will. Die Te zitat: wusste nicht was sie sagen soll > hier liegt der hund begraben.

[Gast Liette]

Um deine Blindheit?

Er hat unmissverständlich klar gemacht was er will. Die Te zitat: wusste nicht was sie sagen soll > hier liegt der hund begraben.

Du könntest Recht haben. Andererseits habe ich ja alles andere als abweisend reagiert. Klar war ich etwas baff, denn so alltäglich ist das in dem Kontext (zumindest für mich) nicht. Jedenfalls habe ich, wie ihr sagt, das/den "Invest" erhöht. Ich habe ihn vor der nächsten Stunde angeschrieben, um den Termin zu bestätigen und er meinte: "Ja, um xy haben wir ein Date" usw. Nur ab eben diesen "Date" war er wesentlich zurückhaltender.

[KissClose 91]

Ich glaube was du als invest erhöht wahrnimmst, ist bei ihm nicht als ich möchte gerne eine sexaffäre mit dir haben angekommen. Deshalb würde ich ihm das als erstes klar machen. Eben direkt. Vermutlich wird er dann relativ schnell Zeit für Dates haben. Und sollte er tatsächlich stressbedingt im Moment nicht können, wird er dann auf jeden fall zusehen, dass ihr euch treffen könnt, so bald es geht.

Aber wenns ihm nicht eindeutig klar ist, dass du das auch möchtest und er nichtmehr so zutraulich war, dann wirds sicher damit zu tun haben, dass er nicht weiß wie deine stellung dazu ist. Obwohl er ja eindeutig stellung bezogen hat. Mit Moral nicht so eng sehen ect.....

Ich würd ihm mal klar machen, was du willst, dass du diskret bist und sehen was dann passiert. Böse wird er dir sicher nicht sein. Du kannst im Gespräch zur Einleitung seine Worte verwenden, mit denen er dir das klar gemacht hat, was er will. du hast ja gesagt...... und ich hab nachgedacht und wills auch! vom schema her.

[Gast Liette]

Ich glaube was du als invest erhöht wahrnimmst, ist bei ihm nicht als ich möchte gerne eine sexaffäre mit dir haben angekommen. Deshalb würde ich ihm das als erstes klar machen. Eben direkt. Vermutlich wird er dann relativ schnell Zeit für Dates haben. Und sollte er tatsächlich stressbedingt im Moment nicht können, wird er dann auf jeden fall zusehen, dass ihr euch treffen könnt, so bald es geht.

Aber wenns ihm nicht eindeutig klar ist, dass du das auch möchtest und er nichtmehr so zutraulich war, dann wirds sicher damit zu tun haben, dass er nicht weiß wie deine stellung dazu ist. Obwohl er ja eindeutig stellung bezogen hat. Mit Moral nicht so eng sehen ect.....

Ich würd ihm mal klar machen, was du willst, dass du diskret bist und sehen was dann passiert. Böse wird er dir sicher nicht sein. Du kannst im Gespräch zur Einleitung seine Worte verwenden, mit denen er dir das klar gemacht hat, was er will. du hast ja gesagt...... und ich hab nachgedacht und wills auch! vom schema her.

Das ist die andere Möglichkeit.

Im Grunde habe ich große Probleme, zu interpretieren wie ich auf andere wirke. Durch meine üblen Erfahrungen aus der Schulzeit (3 Jahre Psycho-Mobbing, ohne für mich erkennbare Auslöser oder Gründe, außer dass ich neu und verletzlich war, habe lange keine Hilfe gesucht, bis hin zu Suizidgedanken) war ich mit 13-22 extrem schüchtern, hatte wenige (dafür sehr gute) Freunde. Viele haben mich als arrogant oder verklemmt eingeschätzt. Dabei hatte ich einfach das Gefühl, dass mir bestimmte Dinge (z.B. ausgelassen oder offen sexy sein oder tanzen) einfach nicht zustehen. Das ist sehr schwer zu erklären, aber alle, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben, kennen das. Ich habe nie eine Therapie gemacht (halte nichts von), aber bewusst an mir gearbeitet. Sowohl am Äußeren als auch am Inneren. Ich habe mich bewusst Dingen ausgesetzt, vor denen ich Angst hatte. Bis ca. 24 hatte ich große Probleme, vor Gruppen zu sprechen. Hätte nie mich an der Uni nie im Vorlesungssaal zu Wort gemeldet. Viele dachten, dass ich eine "leise Stimme" hätte. Ich habe mir irgendwann bewusst einen (Neben-)Job gesucht, in dem ich den ganzen Tag vor großen Gruppen sprechen musste. Wurde im Auswahlverfahren abgelehnt, habe einen zweiten Anlauf versucht und wurde als 1 von ca. 30 ausgewählt. Inzwischen habe ich keine Probleme mehr damit vor egal wie vielen Menschen zu reden und die Stimme ist auch ok :)

Ich habe jetzt keine Probleme damit, auf Leute zu zugehen und mit ihnen (auch völlig ohne Interesse meinerseits) zu flirten, Komplimente zu machen etc. Im eben erwähnten (Neben-)Job habe ich es richtiggehend gelernt, mich bei Leuten beliebt zu machen. So ein bisschen wie die Kellner das machen, um mehr Trinkgeld zu bekommen. Meine ehemaligen Mitschüler würden staunen, aber inzwischen werde ich durchgehend als fröhlich, temperamentvoll und zugänglich eingeschätzt. Mein aktueller Auftraggeber schätzt mich, weil ich bisher bei allen (unseren extrem anspruchsvollen und schwierigen) Kunden gut angekommen bin. Das hat sich natürlich auch aufs Private übertragen. Einfacher gestrickte (oder sehr needy) Menschen sehen in dieser Offenheit, Interesse meinerseits. Die Intelligenteren verstehen, dass da auch eine "professionelle" Komponente dabei ist.

April 28, 2015 bearbeitet von Liette

[Gast Liette]

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April 28, 2015 bearbeitet von Liette

[TC84 1391]

Nur mal so - um welche Muttersprache geht es bei dir?

Moral und Kultur werden hier recht oft angesprochen - möglich das er Hemmungen hat, möglich das er sich als Preis ansieht und auf eine Eindeutige Avance deiner Seite wartet.

Die Treffen haben immer in seinem Büro statt gefunden?

Möglich das ihm das Risiko um seinen Job zu hoch ist - macht doch mal "extern" ein Date.

Koche für ihn oder wenn die Kohle keine Rolle spielt (wie es zu sein scheint), ab in ein Restaurant von einem Hotel.

[Gast Liette]

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April 28, 2015 bearbeitet von Liette