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[Der unsicherer Papa 1]

Hallo,

Vielleicht hat jemand die Zeit und liest sich diesen doch etwas längeren Text und kann mir paar Tipps und HIlfen geben.

Kann sein, dass ich hier verkehrt bin, was das Thema angeht, dennoch würde es mir sehr helfen, wenn ich den einen oder anderen Rat bekommen könnte, wie ich die ganze Geschichte und dauch das was mich betrifft angehen könnte.

Ich erzähle kurz die Vorgeschichte, bevor ich die eigentliche Geschichte erzähle.

Ich bin alleinerziehender Papa seit dem meine Tochter 3 Tage auf der Welt ist. Als ich von ihr erfahren habe, da war sie 3 Tage auf der Welt. Vorher wusste ich nichts von meiner Tochter.
Hatte mal mit der Mutter meiner Tochter eine Beziehung, dann habe ich mich getrennt und das wars dann. Sie war und ist wahrscheinlich immer noch eine notorische Lügnerin und man kann ihr nichts glauben, deswegen damals die Trennung. Habe etwas gebraucht bis ich dahinter kam.
Sie hat es mir dann gesagt, und mich mehr oder weniger vor die Entscheidung gestellt..Tochter nehmen oder sie wird zur Pflege freigegeben.
Das war damals ein Schock für mich und eine riesen Umstellung.
Für mich war klar, dass ich mich der Verantwortung stelle. Sie hat mir dann fast 10 Monate das Leben zur Hölle gemacht und mich geärgert wo es nur geht. Ich möchte da nicht ins Detail gehen, aber es war schon sehr heftig und hat mich viel Kraft gekostet und viele Nerven, jedoch hatte ich immer meine Tochter im Hinterkopf und habe Ruhe gehalten.
Vor knapp nen Monat ist alles geregelt worden und ich habe jetzt soweit meine Ruhe.
Musste mein Leben komplett umstellen und das war für mich sehr schwer. Hatte in einer WG gelebt, die dann auch vor drei Wochen aufgelöst wurde und ich nun die Wohnung Kind gerecht renoviere.
Bin noch in Elternzeit und wenn diese endet werde ich arbeitslos sein, denn das Unternehmen hat mir betriebsbedingt gekündigt.
In der Zeit seit dem meine Tochter da ist haben mich Frauen nicht wirklich interessiert. Zum einen weil ich kaum Zeit hatte und zum anderen, weil ich durch die Erfahrung wirklich keine Lust hatte mich auf ne Frau einzulassen und so bisschen den Glauben verloren hatte. Bin und war seit dem total verunsichert. Wollte mich nicht auf Frauen einlassen und bin dem aus dem Weg gegangen.

Das war die Vorgeschichte..nun zu meinem eigentlichen Problem.

Vor kurzem habe ich durch eine Freundin ne Frau kennengelernt. Wir kannten uns flüchtig, da wir ja ne gemeinsame Freundin haben und man sich ab und an auf Geburtstagen gesehen hat.
Wie es so ist, sind wir uns sehr schnell näher gekommen und sind zusammengekommen. Das ging sehr schnell und lies mich so bisschen meine Ängste für kurze Zeit vergessen.
Ich war dennoch von Anfang an sehr verunsichert was die Bezeichnung angeht, weil ich Angst hatte wieder belogen zu werden und die Erfahrung mich sehr geprägt hat. Mich zu öffnen und ihr so einiges erzählen konnte und wollte ich eigentlich auch nicht, denn das belastet sicher. Wusste auch nicht wie ich das mit meiner Tochter machen soll, denn eigentlich wollte ich sie da eher raushalten, aber gleichzeitig nicht vorenthalten. Klar gehört sie zu mir, aber sie gleich mit involvieren, das schien mir etwas zu früh, aber ich hatte bei der Frau eigentlich ein gutes Gefühl was das angeht. Soweit es ging habe ich meine Tochter trotzdem rausgehalten.
Meine Baustellen, die ich hatte waren ja auch nicht hilfreich. Im Endeffekt war ich mehr gestresst.
Sie selbst wollte es eigentlich langsam angehen lassen, aber das hat so nicht funktioniert. Sie ist paar Monate aus der letzten Beziehung raus und hat selbst paar Baustellen.

Es kam wie es kommen musst..vor paar Tagen hat sie sich von mir getrennt. Das habe ich schon gemerkt, dass etwas nicht stimmt.
Wir haben uns dann getroffen und gesprochen.
Ihr selbst ist das alles etwas zuviel. Sie würde gerne erstmal ne Freundschaft haben wollen.
Sie war selbst sehr unsicher. Sie braucht Zeit für sich und kann halt nicht. Auch die Gefühle spielten da ne Rolle.
Hätten wir uns in nem Jahr kennengelernt, dann sagt sie wäre es anders und kein Problem.
Sie wollte dass wir ne Freundschaft haben, worauf ich gesagt habe, dass ich kein Interesse habe. Sowas funktioniert nicht. Für sie scheint es nicht so das Problem sein, jedoch kann ich das und möchte es auch nicht. Entweder ganz oder gar nicht.
Also habe ich ihr alles gegeben was ich von ihr noch hatte und auch Sachen, die ich noch für die Renovierung gebraucht hätte. Sie wollte helfen und wollte die Sachen noch da lassen, jedoch wollte ich es nicht.
Also alles weg und überall gelöscht.

Letztendlich würde ich ihr gerne wieder Näherkommen, denn sie ist ein sehr ehrlicher und netter Mensch. Ruhig und auch verschlossen. Und ich mich schon sehr in ihre Art und sie verliebt. Sie hat mir gut getan.
Ich weiß nicht wie ich es anstellen soll und ob das Sinn macht. Möchte auch nicht, dass sie denkt ich würde ihr nachlaufen. Sie hat ja diesen Schritt nicht umsonst gemacht. Denke dass es auch einfach mit an meiner Unsicherheit lag.
Sollte ich erstmal die Füße stillhalten oder den Kontakt suchen? Denn abgeneigt ist sie nicht, was den Kontakt angeht, aber dann halt freundschaftlich.
Können sich aus ner Freundschaft dann noch Gefühle entwickeln, obwohl man mehr oder minder zusammen war oder hat sie es mit erstmal ne Freundschaft einfach nur so gesagt? Soll ich um sie kämpfen?
Könnt ihr mir da etwas weiterhelfen? Wie soll ich mich verhalten? Was soll ich machen? Wie kann ich wieder selbstsicherer ihr gegenüber werden, was die Beziehung und sie angeht?
Problem ist ja auch, dass wir ja gemeinsame Freunde haben und ich müsste die dann meiden um ihr nicht zu begegnen.

In den nächten Tagen sind wir auf nem gemeinsamen Geburtstag eingeladen.

Über Ratschläge wäre ich sehr dankbar!

[crewmix 350]

...

Zu deiner Vergangenheit. Weißt du ob das Kind auch wirklich von dir ist? Oder hat sie da wieder gelogen? Ich hätte deiner Ex den Mittelfinger gedeutet und womöglich links und rechts eine runter gehaut. Wenn sie dich vor solch eine Wahl stellt, hätte sie vielleicht vorher überlegen sollen, ob sie das Kind zur Welt bringen möchte oder nicht! Sie hätte es ja auch abtreiben können, wenn sie sich über diese Art aus der Verantwortung ziehen will! Ich werde bei solchen Themen selbst sehr aggressiv, weil ich auch Freunde habe, mit welchen so umgegangen wurde...

Nun zu deinen Problemen. Es sind einfach zu viele Fragen. Du solltest mal Step-by-Step anfangen, dich selbst aufzubauen, wie zb.: Körpersprache, Innergame, Das Game selbst kennen lernen.

Ich denke dir fehlt es einfach an Wissen über die Pick up Materie und du brauchst vor allem Hilfe in der Persönlichkeitsentwicklung.(Dein Nickname sagt vieles schon aus)

Ich empfehle dir mal diese Buch: Das Power Prinzip, von Anthony Robbins.

Dein Problem ist nicht, wie du diese eine Frau bekommst. Dein Problem sitzt tiefer und das sollte zuerst behoben werden, bevor du dich dem eigentlichen Verführen von Frauen widmest.

[Kninchen 1110]

Es kam wie es kommen musst..vor paar Tagen hat sie sich von mir getrennt. Das habe ich schon gemerkt, dass etwas nicht stimmt.

Wir haben uns dann getroffen und gesprochen.

Ihr selbst ist das alles etwas zuviel. Sie würde gerne erstmal ne Freundschaft haben wollen.

Sie war selbst sehr unsicher. Sie braucht Zeit für sich und kann halt nicht. Auch die Gefühle spielten da ne Rolle.

Hätten wir uns in nem Jahr kennengelernt, dann sagt sie wäre es anders und kein Problem.

Ich würde tippen sie will ihre Trennung in Ruhe fuer sich verarbeiten und hat gemerkt dass gleich wieder was festes zu schnell geschossen war.

Da gibt es meiner Meinung nach in dem Sinne jetzt nichts, was Du von Deiner Seite aus machen könntest.

Sei froh das sie ehrlich war bevor ihr euch nur noch angepiept hättet. Und da Du jetzt für Frauen wieder etwas offener bist vielleicht findet sich ja was passenderes.

April 7, 2015 bearbeitet von Kninchen

[Der unsicherer Papa 1]

Ja sicher weiss ich, dass das Kind von mir ist, sonst wäre ich diesen Weg ja nicht gegeangen. Das ging alles über alle möglichen Stellen. Definitiv ist sie meine Tochter und ich würde sie nie wieder hergeben..soviel dazu.
Damit habe ich mich nicht befasst, was Sie hätte machen können oder nicht, sondern mit der Situation, wie sie damals war und nur diese 2 Optionen kamen für mich in Frage.
Leider ist es für einen Mann alles etwas schwieriger.

Mein Ziel ist es auch nicht jetzt Frauen zu verführen, denn das wird sehr schwierig. Eher suche ich ja etwas, worauf ich aufbauen kann.
Ich habe wie schon erwähnt einfgach gemerkt, wie verunsichert ich in der letzten Beziehung war, weil mir sehr, sehr viele Gedanken durch den Kopf gegangen sind. Weil ich für mich nicht wusste, wie ich mit der Situation umgehen sollte.

Mir gehts es darum, ob ich noch ne Möglichkeit habe, an meine Ex zu kommen bzw. sie wieder für mich zu gewinnen.

Das Buch werde ich mir aufjedendfall durchlesen!

[quick n brite 25]

Schon mal über einen Vaterschaftstest nachgedacht?

[Der unsicherer Papa 1]

Ohne einen Test wäre sie ja nicht bei mir. Das funktioniert in Deutschland nur so.

Ich frage mich, ob ich Sie jetzt meiden soll oder nicht, denn wir haben ja gemeinsame Freunde und wenn ich sie nicht meiden soll, wie verhalte ich mich?

Soll ich mich irgenwie rar machen und an mir arbeiten, soweit ich es kann und die Zeit habe oder soll ich schon den Kontakt suchen?

[Helmut 8393]

Dein Alter fehlt mir, wäre besser zum Einordnen...

Das plötzlich Vater zu sein ein Schock war, ist mehr als nachvollziehbar. Die Art wie deine Ex mit dir umgegangen ist, ist ebenfalls ein Schock. Die Kombination aus beidem reicht für ein kleines Trauma welches dich durchaus die nächsten Jahre verfolgen und blockieren kann. Wahrscheinlich war vorher auch irgendwas nicht optimal in deinem Selbstbild, sonst hättest du diese Frau unbewusst früher ausgefiltert.

Du bist rein von der Art wie du hier schreibst noch nicht damit fertig das alles zu verarbeiten. Da gibt's eine wunderbare Mischung aus Verlustangst und Misstrauen in dir. Jeder Versuch jetzt "auf eine Beziehung aufzubauen" ist da zum Scheitern verurteilt.

Dein Ziel jetzt sollte sein, wieder auf ein freudvolles eigenes Leben zu kommen. Das heißt, einen Job finden, idealerweise ein oder zwei billige Hobbies die zu zeitlich mit deiner Tochter vereinbaren kannst. Schau das du auf die Beine kommst und Stolz auf dein Leben sein kannst, auf die Art wie du mit deiner Verantwortung umgehst.

Bis dahin spricht nix dagegen ein paar weibliche Bekanntschaften zu pflegen, aber bitte, bleib locker dabei, sieh es als schöne Zeit und Spaß und versuch nicht gleich in die nächste Beziehung zu rennen. Deine "aktuelle Ex" hat das genau richtig erkannt. Und für diese konkrete Frau: lass sie ziehen. Du brauchst sie nicht wie eine Aussätzige zu meiden wenn ihr im gleichem Raum seit, aber keinerlei aktiven Kontakt deinerseits bitte.

[Der unsicherer Papa 1]

Ich bin 35.

Unrecht hast du nicht. Wahrscheinlich hätte ich es machen sollen. Was meinst du mit nicht optimal in meinem Selbstbild?

Ja leider habe ich mit diesem Schock bis heute ja noch zu kämpfen, wie schon oben erwähnt.

Eine gute Sache ich dabei und das ist meine Tochter, denn sie bereichert jeden Tag meines Lebens. Ein Leben ohne Sie ist für mich unvorstellbar.

Ich habe auch gemerkt, dass man sich schnell der Situation anpasst und sich auch an diese gewöhnt. Wir sind dann wohl doch Gewohnheitstiere. Was für die eine Sache ein Vorteil ist, ist dann für die andere ein Nachteil.

Und auch hier hast du recht....ich hatte bei der jetztigen Frau Probleme, denn ich habe mich auf sie eingelassen und hatte dann Angst, dass es nicht klappt. Dann wird es wohl so gewesen sein, dass ich Verlustängste hatte und daraus kam dann die Unsicherheit.

Weiss halt nicht, wie ich momentan damit umgehen soll und wie ich dagegen vorgehen soll.

Das ist mein nächstes Ziel. Einen Job zu finden, mit dem sich alles andere vereinbaren lässt. Denn ich möchte ja nicht, dass meine Tochter nichts vom Papa hat, wenn sie schon keine Mama hat.

Was die Hobbys angeht, so habe ich schon seit Jahren welche, nur leider sind die ja auch durch die Situation etwas in den Hintergrund gerückt.

Was hat denn meine aktuelle Ex genau richtig erkannt?

Was die neuen Bekannschaften angeht habe ich etwas bammel. denn ich glaube es ist schwierig das unter einen Hut zu bekommen. Ich möchte ja nicht, dass meine Tochter Frauen raus und rein gehen sieht. Das ist nicht das Ziel.
Hier fehlt mir noch etwas die Zeit, der Plan und natürlich die Sicherheit.

[Helmut 8393]

Ich meinte mit Selbstbild das du an eine geraten bist die offenbar einen handfesten Schaden hatte - solche Leute zieht man an wenn man selber nicht stark und glücklich in sich selbst ist, unsicher ist, oder auch selbst manipulativ/egoistisch ist.

Ich schick dir eine PN mit einer Buchempfehlung zum Thema Verlustängste.

Was deine Ex genau richtig erkannt hat ist das es euch beiden nicht hilft eure Ängste in einer neuen, überstürzten Beziehung zu verdrängen, sondern die gehören aufgearbeitet.

Was deine Tocher angeht machst du das schon richtig wie du es im ersten Post formuliert hast... du suchst nicht vorrangig eine Mama, sondern eine Frau, vor dem dritten oder auch fünften Date (nachdem ihr paarmal im Bett wart!) würde ich deine Kleine da gar nicht vorstellen. Ich hoffe deine Eltern unterstützen dich hier zb. mit Babysitter-Abenden?

Kriegst du Alimente von deiner Ex?

[exOne 56]

Dein Ziel sollte es sein, dich auf deine Tochter und vorallem dich selbst zu konzentrieren. Kinder sind etwas sehr schönes - wie du ja sicher mittlerweile selbst weißt - und deine Tochter ist und sollte auch in Zukunft immer an erster Stelle stehen.

Für den Rest gilt: Kommt Zeit kommt Rat.

Du bist "erst" 35. Du hast noch genug Zeit Frauen kennenzulernen oder Beziehungen zu führen. Ich würde mich jetzt voll und ganz auf meine Tochter und mich selbst konzentrieren. Erstmal deine kleine Familie versorgen (neuer Job etc) und dann irgendwann, wenn die Richtige kommt, kannst du wieder eine Beziehung eingehen. Dafür noch ein Tipp: Sage von vornherein, das du eine kleine Tochter hast und bezieh sie auch mit ein. Nichts ist schlimmer, als vor neuen Bekanntschaften nicht vor den eigenen Kindern zu stehen wenn man alleinerziehend ist.. das ist kein schöner Schachzug von dir gewesen, m.M.n.

Was deine Ex betrifft: Such hier mal nach dem Begriff: Rebound Guy.

Du bist nämlich in einer Art und Weise ein Rebound Guy für sie gewesen, wenn auch nicht ganz so krass, wie es andere hier im Forum trifft.

Wenn ihr euch seht, verhalt dich halt einfach ganz normal, sei nicht abweisend zu ihr oder sowas, sondern seh sie als "Freund" auch wenn es schwer ist/wird.

Von Annäherungsversuchen würde ich aber absehen, denn wenn jetzt schon so viele Unsicherheiten & Sprüche wie "es geht alles zu schnell" kommen, kann das ganze nicht gut gehen..

Wenn alles passt & man sich gegenseitig gut riechen kann, sich mag, etc. pp, kann NICHTS zu schnell gehen. Sie zweifelt ob du der Richtige bist & die Zweifel sind wahrscheinlich begründet, sonst wären sie nicht da. Verschwende nicht deine Zeit & Energie in etwas, was Aussichtslos ist.

[laphi 51]

Hey Papa,

ich finde deine Geschichte stark!

Du zeigst schonmal ein sehr krasses Verantwortungsbewußtsein, deiner Tochter gegenüber.

Du setzt auch gute Prioritäten Tochter,Job dann Frau.

Mir ist gerade spontan der Film About a Boy eingefallen,

es gibt doch bestimmt auch in Wirklichkeit Treffen für Alleinerziehende.

Da lernst du Frauen kennen, bist wahrscheinlich sogar der Hahn im Korb. (Ego Push)

Auch die Möglichkeit etwas langsam entstehen zu lassen, wäre gegeben, plus halt Austausch über Probleme die hier die meisten nicht kennen werden.

Ich wäre echt gespannt, wenn du über deine Geschichte weiter berichtest.

[Vierviersieben 6011]

Du zeigst schonmal ein sehr krasses Verantwortungsbewußtsein, deiner Tochter gegenüber.

Du setzt auch gute Prioritäten Tochter,Job dann Frau.

Mir ist gerade spontan der Film About a Boy eingefallen,

es gibt doch bestimmt auch in Wirklichkeit Treffen für Alleinerziehende.

Da lernst du Frauen kennen, bist wahrscheinlich sogar der Hahn im Korb. (Ego Push)

Auch die Möglichkeit etwas langsam entstehen zu lassen, wäre gegeben, plus halt Austausch über Probleme die hier die meisten nicht kennen werden.

Vorsicht mit solchen Tipps - single moms sind der negativ-Ausschuß des datingsmarktes...und das nicht ohne Grund.

Letztlich (selbst wenn sie das nicht kognitiv-bewusst vorhaben) suchen sie 'nen finanziellen und/oder emotionalen Versorger.

Dabei ist er als verantwortungsbewusster Vater mit Kind auf der beta-.Seite der attraction eh schon massig gut aufgestellt!

Wieso sollte man ihm da den Tipp geben, sich politisch korrekt nach unten zu orientieren?

Blödsinn, genau das Gegenteil.

@ TE:

Deine Intuition, sich von der Frau und ihren Freunden ("Gleich und gleich gesellt sich gern") fernzuhalten ist genau die richtige Intution.

Da Du Dir über die genetische Abstammung sicher bist - stell Deine Tochter zunächst weiter in den Vordergrund. Sei froh, dass die (offensichtlich irre) Mutter von Bord ist.

Und halt Dich bloss von der Ausschußversammlung "single moms" fern...damit ficken sich PUAs (oder auch Typen die so drauf stossen) den skill-level hoch, da könnte alleine ich Dir genug Geschichten erzählen, da steht das Foto von Versorger-Beta noch auf dem Nachttisch, wenn Du mit denen im Schlafzimmer ankommst...

...mach das Gegenteil:

Steigere (so wie Du die Zeit hast) ganz klassisch Deine Attraktivität, lauf nicht gleich jedem Rock hinterher nur weil sie mal "nett" zu Dir ist oder "Gefühle" da sind.

0) Tochter

1) Sport

2) Finanzen & materielle Güter/Absicherung verbessern (--> Arbeitslosigkeit)

Und dann geh raus und lerne neue Menschen kennen, habe Ansprüche, nutze die "single moms" und ähnliche Gestalten wie vorgesehen (Basisversorgung mit echtem Sex) und dann suchst Du Dir irgendwann ganz entspannt 'ne neue.

Aber sich jetzt, in der Lebenssituation mit viel drängenderen Problemen dann auf allen Feldern zu verzetteln - da würde ich von abraten.

Stattdessen: Klare Prioritäten setzen!

April 8, 2015 bearbeitet von Vierviersieben

[TC84 1391]

Also da ich das ganze "andersherum" kenne.

Kinder mögen sich in den ersten Jahren an alles mögliche Erinnern aber das lässt nach.

Ihr eine Freundin/Bekannte vorzustellen dürfte das kleinste Problem sein.

Wenn mehr aus euch wird, umso besser - wenn nicht, deine Tochter vergisst das wieder, mach dir da keine Gedanken.

Hilfreich zur Seite steht dir hier der Grundsatz das die Frau binden MUSS, der Mann MUSS verführen.

Sprich, wenn du etwas auf die Bremse trittst spielt das dort genau rein.

Unsicherheiten bei den Frauen -> Einlesen.

Vermarter dir nicht den Kopf. Obgleich ich um den Umstand weiß das alleinerziehende "Daddys" gerne gemieden werden von den Frauen.

Mach kein Problem daraus das du eine Tochter hast, versuche die Zeit zu genießen.

Persönlich würde ich darauf wertlegen eine Partnerin und keine "Ersatz-Mami" zu suchen, dass kommt von ganz alleine das sich die Frau einbindet.

Aber es ist wichtig für dein "Mindset" und auch in eurer Kennenlernphase.

Deine Unsicherheit wirst du erst "los" wenn du mit dir im Reinen bist.

Meditieren und Co haben mir dabei sehr geholfen, Erfolge bei Frauen helfen natürlich auch ;) Ego-Boost.

[laphi 51]

@ vierviersieben

Das ist bestimmt nicht vollkommen falsch, aber Te wirkt nicht so als ob er nicht feste Werte vertritt.

Und eine gesunde Patchwork Familie kann sehr gut funktionieren.

Zumindest auf der geldmässigen Seite, scheint nicht viel zu holen zu sein.

( no offence)

Alles in allem kann hier jeder nur Denkansätze vermitteln, dies war meiner.

Und nicht jede Alleinerziehende Mutter, ist automatisch die im Fernsehen gezeigte Präkariatsfrau.

Da gibt es auch sehr emanzipierte, gutgestellte Damen, die mit Ihrem Alten Leben/Mann nicht mehr zufrieden waren.

Das sie als Bodensatz gelten liegt für mich an Vorurteilen plus, dass die meisten kein Kind "am Bein" haben wollen. Das mit dem Kind ist für Te wahrscheinlich Nebensache.

Ob, eine gesellschaftliche nach oben Orientierung gerade Sinn macht, finde ich eh fraglich.

Was nützt Te eine A.T. Kearny oder Bain Lean Tante, die hat was anderes im Kopf, als sich über Erziehung von Kindern Gedanken zu machen.

April 8, 2015 bearbeitet von laphi

[MrJack 5984]

@ vierviersieben

Das ist bestimmt nicht vollkommen falsch, aber Te wirkt nicht so als ob er nicht feste Werte vertritt.

Und eine gesunde Patchwork Familie kann sehr gut funktionieren.

Zumindest auf der geldmässigen Seite, scheint nicht viel zu holen zu sein.

( no offence)

Alles in allem kann hier jeder nur Denkansätze vermitteln, dies war meiner.

Und nicht jede Alleinerziehende Mutter, ist automatisch die im Fernsehen gezeigte Präkariatsfrau.

Da gibt es auch sehr emanzipierte, gutgestellte Damen, die mit Ihrem Alten Leben/Mann nicht mehr zufrieden waren.

Das sie als Bodensatz gelten liegt für mich an Vorurteilen plus, dass die meisten kein Kind "am Bein" haben wollen. Das mit dem Kind ist für Te wahrscheinlich Nebensache.

Ob, eine gesellschaftliche nach oben Orientierung gerade Sinn macht, finde ich eh fraglich.

Was nützt Te eine A.T. Kearny oder Bain Lean Tante, die hat was anderes im Kopf, als sich über Erziehung von Kindern Gedanken zu machen.

denk bitte nochmal nach.

Die hatten sich den alten Mann sogar als Vater ausgesucht.

Was sagt das nochmal aus?

PS: Du hast aber recht das es hin und wieder auch gescheite Frauen mit Kind gibt

(kenn ich auch eine. blöd war sie damals trotzdem so schnell ein Kind zu wollen)

April 8, 2015 bearbeitet von MrJack

[TC84 1391]

Und eine gesunde Patchwork Familie kann sehr gut funktionieren.

Kenn ich nur wenn beide schon Kinder mitgebracht haben - sonst nicht.

Da ich ohne Anhang in der Beziehung mit einer Frau mti Kind war und mir anfangs zuviel PDM verpasst habe und nach Literatur gesucht haben etc. pp.

ES gibt nichts. Du findest x Bücher für die Mutter, das Kind und den Kindsvater wie er mit der Patchwork Situation umgehen soll.

Als "Newbie" im Umgang mit Kindern und Co -> nix!

Und komm mir nicht mit Planet Love Weisheiten...

Ich weiß nur das in den Standard Foren oft erwähnt wird das Frauen ein Kind weniger akzeptieren als es Männer tun.

Logisch - Beta Provider und Co.

Deswegen ist der Fahrplan vom 447 1A!

Und ich würde bewusst nach einer Frau für mich suchen und nicht als Mami-Ersatz! Das wirkt anders, du bindest nicht.

Wenn das authentisch rüberkommt hat er die Nähe einer Frau und kann seine Tochter weiter als Prio 1 laufen lassen.

[prokrastes 43]

TC84,

meinen vollen Respekt für Deine Sorge um Deine Tochter.

Du hast allen Grund schon jetzt stolz auf Dich und Deine Leistung zu sein. Du hast nicht gekniffen, Du stellst Dich und sorgst für Deine Tochter.

Chapeau!

Ich stimme meinen Vorpostern zu: Es gibt jede Menge Single-Moms da draußen und Du darfst gern eine ganze Weile Spaß mit ihnen haben.

Klär zuerst Deine Ansprüche an Dein Leben, an Frauen.

Finde raus was Du wirklich willst.

Und dann kümmere Dich darum, dass Du es kriegst.

Wenn Du Deine Baustellen aufgeräumt hast (einlesen hier hilft am Anfang, dann gehts ans TUN) wirst Du das Problem nicht mehr sehen.

Ist aber Arbeit und bedarf eigener Anstrengung.

Ich glaube aber, Du schaffst das, wenn Du willst.

Voller Respekt,

Prokrastes

der Dir die Daumen drückt

[curiousity 201]

Letztendlich würde ich ihr gerne wieder Näherkommen, denn sie ist ein sehr ehrlicher und netter Mensch. Ruhig und auch verschlossen. Und ich mich schon sehr in ihre Art und sie verliebt. Sie hat mir gut getan.

Ich weiß nicht wie ich es anstellen soll und ob das Sinn macht. Möchte auch nicht, dass sie denkt ich würde ihr nachlaufen. Sie hat ja diesen Schritt nicht umsonst gemacht. Denke dass es auch einfach mit an meiner Unsicherheit lag.

Sollte ich erstmal die Füße stillhalten oder den Kontakt suchen? Denn abgeneigt ist sie nicht, was den Kontakt angeht, aber dann halt freundschaftlich.

Können sich aus ner Freundschaft dann noch Gefühle entwickeln, obwohl man mehr oder minder zusammen war oder hat sie es mit erstmal ne Freundschaft einfach nur so gesagt? Soll ich um sie kämpfen?

Könnt ihr mir da etwas weiterhelfen? Wie soll ich mich verhalten? Was soll ich machen? Wie kann ich wieder selbstsicherer ihr gegenüber werden, was die Beziehung und sie angeht?

In den nächten Tagen sind wir auf nem gemeinsamen Geburtstag eingeladen.

Über Ratschläge wäre ich sehr dankbar!

RESPEKT! zu aller erst, jetzt zu deinen Fragen.

lass die Frau in Ruhe, man könnte da sicher erfolgreich gamen, aber das bringt dich nicht weiter.......

Sei freundlich zu Ihr wenn du sie siehst, wenn du merkst, dass du ihr nicht in die Augen schauen kannst, dann geh Ihr aus dem Weg, und widme dich anderen Frauen.

Und lass dich nicht in irgendwelche Beziehungen drücken, weder von Frauen noch von deinem Umfeld oder deinen Moralvorstellungen.

Du hast eine Tochter, noch klein aber auch da sind die Antennen fein und Bezugspersonen für deine Tochter werden eben auch deine festen Partnerinnen.

Wenn diese ständig wechseln gibst du Ihr ein Muster / Beziehungsmodell mit auf den Lebensweg was wu du wahrscheinlich nicht willst.

Du musst deine Baustellen mit Job, Wohnung usw. endgültig lösen, Sport machen (gibt auch Vereine / Fitnessstudios mit Betreuungsangebot für Kinder) und mit dir selbst wieder im Reinen sein.

Dann kommt auch das Selbstbewusstsein zurück.

Wäre ich an deiner Stelle, wäre ich nur auf der Suche nach FBs oder "Freundschaft +" / Affäre ...mal ein gemeinsamer Zoobesuch etc,ist kein problem....aber alles was nach family riecht wäre für mich tabu.

Nicht für immer, aber so funktioniert das screening und man kann sich kennen lernen ohne Zeitdruck.

[Gast lessons]

Vielleicht kannst du vom alleinerziehenden, unsicheren Papa zum alleinerziehenden, stolzen Papa werden, weil du aus der Situation das beste gemacht hast.

[TC84 1391]

TC84,

meinen vollen Respekt für Deine Sorge um Deine Tochter.

Ich habe keine Tochter (von der ich weiß und zahle) und bin auch nicht der TE. ;)

Aber sonst stimme ich dir zu.

Eigenes Leben auf die Reihe bringen, zufrieden werden, glücklich sein - dann darf eine weitere Frau (Partnerin) in dein Leben.

Diese Frau darf nicht Bedingung für den Rest werden weil sonst Abhängigkeiten entstehen die eine "unschöne" Dynamik ergeben werden.

[EndlessPerdition 1355]

Warum fängst Du nicht erst einmal dort an, wo Du heute schon bist? Sei Deiner Tochter ein guter Vater.

Kinder erinnern sich nicht an das tolle Auto oder an das große Puppenhaus was sie geschenkt bekommen haben, sondern daran wer für sie da war. Zeit ist für Kinder viel viel existenzieller als Geld.

Genauso kannst Du Dich ebenso auf die Herausforderungen freuen Die Jetzt auf Dich zu kommen und diese für Dich nutzen um andere Frauen kennen zu lernen.

Zudem würde ich viel viel offener zu meinem Kind stehen, auch das wird Dir zeigen, welche Frau mit diesem Thema am Besten umgehen kann.

Das letzte was Dir meiner Meinung nach in Deinem Leben jetzt noch fehlt ist eine Frau die selber ihr Leben nicht im Griff hat und deswegen erst einmal den Abstand will.

Jede Entscheidung sich zu trennen, ist eine Entscheidung gegen Dich. Und ich kann mir nicht vorstellen das Du solch eine Frau erneut in Deinem Leben haben möchtest?

[Der unsicherer Papa 1]

Hier ist ja ne Menge an Antworten zusammengekommen. Danke!

Hab mich versucht bisschen reinzulesen, auch wenn meine Zeit momentan etwas knapp ist. Ist schon ne Menge an interessanten Themen.

@Hrlmut_AUT

An sich ist da schon was dran, dass man das anzieht, was man selbst ist. Bei meiner EX damals war ich einfach von der Schönheit geblendet. Sie war halt richtig heiss. Aus der Sache habe ich definitiv was gelernt und das nicht zu wenig.

Meine Familie unterstüzt mich schon da wo es geht.

Ich habe mit ihr jetzt kompeltt abgeschlossen. Also nein bekomme nichts und will auch nichts.

@exOne

Meine Tochter ist mein grösstes Geschenk und wird immer an erster Stelle stehen! Ich habe mich dafür entschieden und bin froh darüber!

Klar sage ich auch immer, dass ich ne Tochter habe, die bei mir lebt und würde es nie verneinen. Raushalten möchte ich sie trotzdem gerne, denn nicht jede Frau muss sie gleich kennenlerenen. Momentan ist es ihr noch egal, weil sie recht klein ist, aber wenn sie älter ist, dann muss sie nicht alles mitbekommen.

Und du hast mich falsch verstanden. Meine jetztige Ex kennt meine Tochter und ich habe sie ihr auch anvertraut, jedoch habe ich versucht, dass wir nicht immer alle 3 zusammen Zeit verbringen. Wenn sie bei mir war, dann habe ich meine Tochter zu meinen Eltern gebracht. Hatte auch was mit der momentanen Wohnsituation zu tun.

Bei meiner jetztigen Ex würde ich gerne noch ein Versuch wagen, dass man sich wieder näher kommt. Dazu schreibe ich später nochmal kurz was.

@laphi

Meine Erfahrung ist eine andere....es ist nicht so einfach als alleinerziehnder Vater. Leute die das behaupten, haben dann mehr Glück. Denn ich merke, dass Frauen echt viel mehr Probleme damit haben, wenn man erwähnt, dass man alleinerziehend ist.

Kann mich da auch täuschen, jedoch einfacher ist das nicht!

@Vierviersieben

erkläre mir das bitte nochmal genauer

"Dabei ist er als verantwortungsbewusster Vater mit Kind auf der beta-.Seite der attraction eh schon massig gut aufgestellt!

Wieso sollte man ihm da den Tipp geben, sich politisch korrekt nach unten zu orientieren?

Blödsinn, genau das Gegenteil."

Es wird sich immer alles nach meiner Tochter richten und wenn sich die anderen Dinge damit vereinbaren lassen, dann ist es gut und wenn nicht, dann ist es das falsche.

Auch hier bräuchte ich noch ne Erläuterung:

"Steigere (so wie Du die Zeit hast) ganz klassisch Deine Attraktivität"

"nutze die "single moms" und ähnliche Gestalten wie vorgesehen (Basisversorgung mit echtem Sex) und"

@TC84

Die Erfahrung habe ich auch gemacht, dass Frauen das weniger akzeptieren als Männer.

Was hat es denn mit dem Beta als alleinerziehender Vater auf sich?

@all

Meine jetzige Ex hat sich gemeldet und meiner Tochter zum Geburstag zu gratullieren. Hab mich bedankt und sie hat sich wieder gemeldet und nachgefragt.

Wie gehe ich da am besten vor?

Hab ja schon gesagt, dass ich es mir gut mit ihr vostellen kann. Vielleicht einfach nur lockerer.

Trifft hier dann auch dieses Thema Exback zu?

Danke und Gruß

[Helmut 8393]

Bezüglich Alimente: Da würd ich keinen falschen Stolz haben. Du kannst das Geld nehmen und entweder für deine Tochter verwenden, oder auch um dein Leben zu erleichtern (Fitnessstudio, Babysitter...)

Verstehe das du mit der Ex keinen Kontakt mehr haben möchtest, aber es ist trotzdem auch ihr Kind, wenn sie schon keine Verantwortung übernimmt soll sie zumindest zahlen.

April 16, 2015 bearbeitet von Helmut_AUT

[exOne 56]

Na, ich habe das so verstanden, dass die Mutter der Tochter nichts mit ihr zu tun haben will & diejenige ex, die der kleinen jetzt Gratuliert hat, diejenige ist, die der TE eigentlich gern hat und zurück haben möchte, nur lockerer =)

@Unsicherer Papa:

was hat sie denn nachgefragt?? wie es dir geht?

Du beantwortest dir deine Frage schon fast selbst: Bleib locker. Immer locker flockig durch die Hose atmen. Würde da nicht allzuviel initiative reinstecken. Gerade mit kleiner Tochter könnte das sonst arg als "Ich brauch ne Mama für die kleine" rüber kommen. Lass sie kommen & investieren & kümmer du dich um deinen Kram und deine Tochter. Wenn sie dich einlädt zum Kaffee oder whatever, dann kann man das ja mal machen wenn es denn zeitlich passt mit deiner Tochter (Falls nicht, dann aber auch klar kommunizieren). Dann läuft das schon. Nur lasst es diesmal langsamer angehen :)

Ex Back würd ich fast nicht sagen.. Ihr kanntet euch kaum und habt euch gegenseitig erstmal völlig überrumpelt. Da ist das klar, das man erstmal die Reißleine zieht. Ich meine, ihr seid ja auch keine 15-16 mehr..

[PabloGreco 4]

Hi,

leider kann ich dir keine Tipps geben, aber ich finde deine Story beachtenswert.

Du hast meinen höchsten Respekt.

Bishierhin hast du meiner Meinung nach vieles richtig gemacht. Weiter so und die Welt wird dir zu Füßen liegen.

Dann kannst du Sie deiner Tochter schenken

Hau rein und gib alles.