Aus dem Leben eines Omegas (+ zwei Fragen) Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 17 17

[M4lte 17]

Erstmal großes Lob an dich! Bewegende, schön zu lesende Geschichte und überaus objektiv und ehrlich - Unheimlich wichtige Eigenschaften um dich weiter zu entwickeln!

Über den Ratschlag, zuerst mal zu einer Prostituierten zu gehen, habe ich auch viel nachgedacht. Es würde mir bestimmt einige Peinlichkeiten in der ersten Nacht mit nem Mädel ersparen. Aber der absolute Superstecher werde ich dadurch ja auch nicht. Werde also immernoch weit unter dem Niveau eines gleichaltrigen Typen sein... also immernoch auffällig schlecht.

Extrem wichtiger Punkt: Du vergleichst dich anscheinend mit anderen Typen, wenns ums Thema Sex geht. Das ist problematisch, weil viele Vergleiche dem Vergleichendem die Illusion vermitteln es gäbe in diesem Kontext "gut" und "schlecht", und du das unterbewusst mit deinen Eigenschaften abgleichst.

In diesem Fall wirst du durch das Abgleichen immer zum Fazit kommen, dass dus nicht bringst, weil du mit 28 noch Jungfrau bist.

Versuche generell die Stimme im Kopf die Vergleiche zu anderen Menschen zieht, abzustellen, insbesondere wenn es um "besser" oder "schlechter" geht.

Das Resultat wird immer sein, dass du dich damit runterziehst oder du nur dein Ego polierst, wenn du auf der "positiven" Seite stehst.

Geh nich innen Puff, auch wenn "das erste Mal" für uns Männer oft nicht so besonders is wie für die Frauen der Schöpfung, so wirst du unheimlich an Selbstwert gewinnen, wenn du's auf "natürliche" Art und Weise erreichst. Das erste natürliche mal wäre dann sowieso wieder was völlig anderes als das innem Puff, ergo stehst du dann wieder vorm gleichen Problem.

Dein Problem is nämlich nich der Sex ansich, sondern die ungewohnte Situation insgesamt.

Denk nich zu viel über den Sex als "Ziel" nach; genieß erstmal den Weg dahin, die Veränderungen die du gerade spürst, generell was du alles spüren kannst, wenn du deine Comfortzone verlässt, dieses aufschäumen von Glück, Zufriedenheit, Erkenntnis - positive Emotionen!

Ich wünsche dir viel Glück und Erfolg bei deinem weiteren Werdegang!
Und vergiss nich: Es wird schwer werden, aber Ziele zu erreichen und das Leben in die eigene Hand zu nehmen ist am Anfang immer schwer!

Cheers

[Zqnc 28]

zu 1. kann man so machen, muss man aber nicht. das wichtige ist nur das du dieses gespräch dann auch wirklich nur für dich führst in der absicht einen schlussstrich zu ziehen und nicht in der unterbewussten hoffnung sie doch "weich" zu labern. ich würds dennoch lassen und an deinem verhalten ihr gegenüber arbeiten, daran würde sie schon erkennen das es für dich nichts mehr als eine freundschaft ist.

zu 2. ich würde dir empfehlen erstmal im puff etwas sexuelle erfahrung zu sammeln, denn wenn ich mich erinner wie mein erstes mal war, wo ich der typ mit den dicksten eiern im schwimmbad war und im bett dann ein kleiner zitternder junge, wirkt unattraktiv und entgegen der meinung von m4lte bin ich der meinung, dass das erste natürliche mal auch deinen selbstwert mit vorheriger pufferfahrung enorm pushen wird.

respekt und viel glück in deiner weiteren entwicklung!

[Cogitum86 49]

Hey Leute, kleines Update:

Zwei Wochen ists jetzt her, dass ich Pickup entdeckt habe und gerade habe ich "Lob des Sexismus" fertig durchgelesen. Was ich daraus für mich mitgenommen habe ist folgendes:

1. Eure Empfehlungen zu meinen zwei Fragen waren super! Besonderen Dank dafür, dass Ihr mich davon abgehalten habt mit L. Klartext zu reden! Das wäre ein riesen Fehler gewesen. "Das Wort ist der Schatten der Tat." ;)

2. Ich muss ein paar Schritte zurück gehen. Die wichtigste Erkenntnis, die ich aus dem Buch mitgenommen habe ist die hier: "Frauen sind kein Mittel zum Zweck einer gemeisterten Existenz, sie sind vielmehr die Belohnung für Männer, die über eine solche bereits verfügen." Nach reichlicher Reflexion ist mir klar geworden, dass ich mein Leben zuerst in den Griff bekommen muss bevor es mit Pickup losgehen kann. Konkret habe ich folgendes geplant:

• Freundeskreis pflegen und erweitern
• Soziophobie bekämpfen (mehr unter Leute gehen; mehr Gespräche mit fremden Leuten anfangen; auf Partys mit JEDEM ein Gespräch führen [Habt Ihr noch mehr Tips, Übungen, Literatur?])
• Der Weg des wahren Mannes von David Deida lesen
• Komfortzone so oft wie möglich verlassen
• Papierkram schneller und strukturiereter abarbeiten (zB. endlich die scheiss Steuererklärung feddich machen )
• Wohnung ordentlich halten
• evtl. ein neues, interessantes Hobby suchen

... ganz schön langer Weg, der da vor mir liegt, aber ich bin zuversichtlich, dass es der richtige Weg ist.

Wie immer bin ich Euch für alle Tips und Anregungen dankbar, die Ihr konkret zu meiner Situation habt!

[Stardrink 204]

Ich persönlich finde "Lob des Sexismus" keine gute Literatur, da diese doch sehr theoretisch ist!

Zugegebenermaßen, war und bin ich generell ein aufgeschlossener Mensch, welcher generell schon immer auffiel, somit musste ich damals nicht bei Null anfangen, so wie du.

Ich würde dir "[DPE Werbung - bitte melden]", und "Das Gesetz der Eroberung" empfehlen, da beide Bücher sehr "praxisorientiert" sind.

In ersteren sind auch so kleine Aufgaben, die dir sicher helfen können! ;)

[b3ginn3r 7]

Zu 2. ich stehe vor demselben Problem. Leider ist es mir noch nicht gelungen die Situation so rational wie du zu erfassen und zu beschreiben.

Zur sexuellen Erfahrung: ich habe immer gedacht, dass mein Paket zu klein sei und ich es nicht bringe. Da ich nie wirklich Erfolg bei den jungen Mädels hatte, die Frauen ab 35-40 aber unerklärlicher Weise auf mich anspringen (bin 28), habe ich mir so eine Milf zur Bumse gemacht. Die etlichen Male, die wir uns schon kennengelernt haben, waren klasse. Zwar bin ich nicht immer gekommen, aber ich weiß jetzt wie ich meinen Rudi halbwegs benutzen muss, dass der Pegel über Zimmerlsutstärke geht.

Geh auf ne Ü30 Party, da kannst du auch gern mal ein Glas mehr trinken. Bei uns in der Stadt ist das ne Veranstaltung, um sich die besten Rester zu krallen.

Oder f*cke die Mutter eines Kumpels/Freundes, was ich mache. Du lernst den Reiz zu lieben.

April 19, 2015 bearbeitet von b3ginn3r

[Fabian! 83]

Ich wünsche dir von Herzen, dass du L nie kriegst. Sonst bist du im Arsch :D

[Cogitum86 49]

Ich wünsche dir von Herzen, dass du L nie kriegst. Sonst bist du im Arsch :D

Danke! (ist wirklich ein ernst gemeintes Danke) Seltsamerweise wars mir schon lange klar, dass es nicht gut für mich gewesen wäre sie zu kriegen... aber bei soner richtig heftigen Oneitis ignoriert man sowas recht konsequent :D

L. spukt mir zwar immernoch ab und an im Kopf rum, aber ich denke über das schlimmste bin ich hinweg und ne normale Freundschaft sollte möglich sein.

Mein Ziel ist es allerdings irgendwann so unerschütterlich selbstbewusst zu sein, dass mich KEINE Frauengeschichte mehr aus der Bahn werfen kann.

[curt 86]

Oder f*cke die Mutter eines Kumpels/Freundes, was ich mache. Du lernst den Reiz zu lieben.

Du solltest deinen Nicknamen in "Finch" umändern...

[Kernassi 394]

Hi mein Lieber,

habe alle Beitäge gelesen und bin sehr berührt von deiner Geschichte. Du bist einer der wenigen, denen ich es zutraue, aus ihrer Misere raus zu kommen, weil du knallhart und ehrlich zu dir selbst bist und dazu bereit, jeden Ratschlag anzuehmen.

Zwei kleine Punkte haette ich noch:

1.) Ich weiß wie es sich anfuehlt, in die Szene rein zu kommen und "Erleuchtungen" bei jeder neuen Theorie, jedem Tipp zu haben. Man denkt, dass man ab jetzt ein anderer Mensch ist. Zwar war ich nicht ganz so unerfahren wie du, als ich damals dazu gestossen bin, aber in Sachen Oneitis und AFC war ich auch nicht viel besser. Mich hat LdS damals auch wach gerüttelt. Leider hab ich damals feststellen müssen, dass man sich nicht einfach so ändern kann. Nicht von heute auf morgen. Veränderung braucht Zeit. Dein Gehirn hat ein Bild von dir erschafften, und was sich über Jahre einprogrammiert hat. Das ist schwierig zu überschreiben. Mindsets kann man nicht einfach so "annehmen", man muss sie über lange Zeit hinweg verinnerlichen. Du musst viele, viele positive Referenzerfahrug mit Frauen sammeln, damit dein Selbstbild sich ändert. Das heißt, dass du auch viele, viele Körbe und Enttäuschungen haben wirst. Aber letztlich werden die Erfolge im Gedächtnis bleiben. ;) Ich will dich nicht ausbremsen, sondern dir nur sagen, dass du nicht aufgeben sollst, wenn du nicht sofort Erfolge hast. Es erwartet dich eine Achterbahnfahrt aus Hoch's und Tief's, aber tendenziell wirds immer nach oben gehen, so lange du dran bleibst und nicht aufgibst. ;)

Ich wünsche dir nur das Beste dabei.

2.) An anderen Bereichen deines Lebens arbeiten ist gut und wichtig, aber verschiebe es deswegen nicht auf später, das "Game" zu lernen. Das Problem mit den Frauen ist das größte in deinem Leben, also arbeite direkt daran ohne zuerst auf andere Bereiche auszuweichen. Soll heißen: ja, such dir ein neues Hobby. Ja, werde sozialer. ABER: gehe auf jeden Fall auch regelmäßig (mindestens 1x, besser 2x die Woche) raus, um gezielt Frauen anzusprechen. Am besten schließ dich einem Lair an und such dir einen motivierten Wing, sodass ihr euch gegenseitig in den Arsch treten könnt. :)

Es ist extrem leicht, aufzugeben, wenn man niemandem rechenschaft ablegen muss. Aber wenn sich Freundschaften mit Leuten entwickeln, die regelmäßig rausgehen, bist du gezwungen, mit zu gehen und ihr werdet euch gegenseitig hochziehen.

April 25, 2015 bearbeitet von Kernassi

[b3ginn3r 7]

Oder f*cke die Mutter eines Kumpels/Freundes, was ich mache. Du lernst den Reiz zu lieben.

Du solltest deinen Nicknamen in "Finch" umändern...

Ich wart mal noch die nächste Ü30 Party ab

[Cogitum86 49]

[..] Ich weiß wie es sich anfuehlt, in die Szene rein zu kommen und "Erleuchtungen" bei jeder neuen Theorie, jedem Tipp zu haben. Man denkt, dass man ab jetzt ein anderer Mensch ist. [...] Mich hat LdS damals auch wach gerüttelt. Leider hab ich damals feststellen müssen, dass man sich nicht einfach so ändern kann. Nicht von heute auf morgen. Veränderung braucht Zeit. [...]

@Kernassi: Zuerst mal vielen Dank für die netten Worte! Sowas kann ich gerade echt gut gebrauchen, denn wie Du schon richtig prognostiziert hast, holt mich nach der anfänglichen Euphorie gerade die Realität ein. Und diese sieht so aus, dass ich das, was ich die letzten 14 Jahre verpasst habe, nicht einfach so in ein paar Wochen nachholen kann. Ich verschlinge immernoch Unmengen an Texten aus diesem Forum und dazu Bücher über Persönlichkeitsentwicklung und Pickup. Aber alles das kann nicht persönliche Erfahrungen ersetzen. Es ist ein wenig so als wolle man versuchen Schwimmen zu lernen indem man Bücher über Hydrostatik, Fluiddynamik und Michael Phelps liest. Eventuell wird man dadurch weniger Versuche brauchen bis man endlich schwimmt, aber letztendlich bringt einen nur der Sprung ins kalte Wasser weiter. Deshalb ist Dein Ratschlag rauszugehen, um genau diese Erfahrungen zu sammeln, definitiv der richtige Weg.

Habe in den letzten Tagen im Gym, im Supermarkt und in der Bahn Mädels angesprochen, bin dabei allerdings auf ein großes Problem gestoßen: Ich schaffe es einfach nicht Attraction aufzubauen! Es ist nur Smalltalk. Genau so wie ich ihn auch mit Kerlen führe. Und wenn ich mich dann mit dem HB 1-3 Minuten einfach nur über Belanglosigkeiten unterhalten habe, würde es einfach zu überaschend und creepy kommen, wenn ich nach ihrer Handynummer fragen würde. In etwa wie "Oh, Du magst Musik? Ich auch! Gib mir mal Deine Handynummer." (Naja, nicht ganz so schlimm, aber Ihr versteht was ich meine).

Ich bemerke auch keine Verbesserung zwischen den einzelnen Approaches. Deshalb verkrieche ich mich mittlerweile wieder zu viel in Pickup Literatur. Jedes mal wenn ich ein Mädel sehe, das mir gefällt, würde ich sie wirklich gerne ansprechen, aber dann denke ich mir "Lieber noch ein paar Texte lesen. Irgendwo wird schon stehen, wie man das richtig macht."

Das alles kratzt ziemlich an meiner Motivation und meinen Selbstbewusstsein. Habt Ihr Tipps wie ich an das Problem des fehlenden Attraction-Aufbaus rangehen kann?

[Gast]

Ich bemerke auch keine Verbesserung zwischen den einzelnen Approaches. Deshalb verkrieche ich mich mittlerweile wieder zu viel in Pickup Literatur. Jedes mal wenn ich ein Mädel sehe, das mir gefällt, würde ich sie wirklich gerne ansprechen, aber dann denke ich mir "Lieber noch ein paar Texte lesen. Irgendwo wird schon stehen, wie man das richtig macht." Das alles kratzt ziemlich an meiner Motivation und meinen Selbstbewusstsein. Habt Ihr Tipps wie ich an das Problem des fehlenden Attraction-Aufbaus rangehen kann?

Der "Aufbau" von sexuellem Interesse (so will ich Attraction hier mal definieren) umfasst mehrere Ebenen. Die elementarste macht deine nonverbale Gesamterscheinung aus. Damit meine ich dein Gesicht, dein Körper, dein Styling, deine Stimme, und deine Körpersprache (Ausstrahlung, Charisma). Das alles entscheidet im ersten Eindruck in welche Kategorie du von der/den Frau/en vor dir gesteckt wirst. Ob sie sich niemals mit dir was vorstellen könnte, ob sie skeptisch-lauwarm eingestellt ist oder von den ersten Sekunden an auf dich abfährt. Umso besser es um deine Gesamterscheinung bestellt ist, desto leichter bekommst du positive Reaktionen und umso mehr qualitativ (physisch) attraktivere Frauen finden dich anziehend.

Ein Hauptproblem vieler liegt in der "Ich muss Anziehung aufbauen, sonst fliegt mir das Set um die Ohren"-Denkweise. Das setzt dich unter Druck und du bist im Entertainer-Modus. Das ist anfänglich weit verbreitet und in gewisser Weise auch normal. Wichtig ist aber, dass du lernst die Perspektive zu drehen und du beginnst die Frau auszuleuchten (ebenso wie sie es ja mit dir tut). Ja, du findest sie gut aussehend, süß oder sonstwas, aber du bist noch nicht überzeugt. Schließlich kennst du sie ja noch gar nicht. Es geht darum sich dieses Mindset zu verinnerlichen.* Das geht natürlich nur durch Praxis.

Überwiegend ist es gar nicht so wichtig was du sagst als wie du etwas sagst. Der gleiche Satz kann von einem Typen mit überdurchschnittlicher Gesamterscheinung spaßig und interessant für sie sein, während er bei einem 08/15-Nice Guy nur ein gelangweiltes "Ähm, ahja" hervorruft. Es kommt also darauf an wie du deine Mimik und Stimme sowie Augenkontakt einsetzt.

Obendrein ist es wichtig die Interaktion zu führen und einen Plan zu haben worauf du eigentlich mit ihr hinaus willst. Sie mit zu dir nehmen? Ihre Nummer holen? Was ist dir wichtig über sie in Erfahrung zu bringen (Logistik, Beziehungsstatus etc.)?

Schließlich kommt der verbale Teil in Form des Inhalts. Es ist nicht falsch Fragen zu stellen solang sie aufrichtig sind und aus einer "Mal schauen wie sie so drauf ist"-Position heraus erfolgen. Der Frame ist hier nämlich ein anderer als "Ich verwickel sie in ein Gespräch um verkrampft Gemeinsamkeiten zu finden, damit es hookt". Wichtig ist aber auf ihre Antworten deine eigene Meinung zum Thema abzugeben oder eine Geschichte die dir dazu einfällt. Hier sind Lebenserfahrung, Wissen, eine schnelle Assozierungsfähigkeit (Kreativität) und soziales Gespür (Kalibrierung) gefragt.

Der generelle Vibe sollte entspannt, humorvoll und spielerisch sein. Zieh sie ein wenig auf (Teasing), wenn dir danach ist, mach ein paar sexuelle Anspielungen etc. Ein kleiner Tipp: Wenn du das Gefühl hast zu viele Autopilot-Fragen zu stellen, dann überlege dir wie deine Fragen in Aussageform klingen könnten. Oder hau einfach eine Annahme (Cold Read) über sie heraus und schau ob du richtig liegst. Vermehrt Aussagen ins Spiel zu bringen kann einiges auflockern und interessanter gestalten.

Vergiss bei alledem nicht ihr körperlich näher zu kommen, Berührungen einfließen zu lassen und eure Intimität zu steigern (physische Eskalation).

Viele haben mit dem Nachvollziehen dieser Schritte weniger Probleme. Vielmehr sind sie innerlich blockiert, weil sie aufgrund von Stress (Angst vor Zurückweisung) nicht (mehr) wissen was sie (wann und wie) tun und sagen sollen. Sie setzen sich unter Druck "bei ihr Attraction zu erzeugen" und heizen damit den Kampf- oder Flucht-Modus nur noch mehr an. Mit dem Ergebnis einer umso mehr verringerten Kreativität. Der "Ich hoffe sie mag mich"-Nice Guy-Denkweise nicht ganz unähnlich.

Nimm den Druck raus indem du die Perspektive änderst und neugierig bist mit wem du es vor dir zu tun hast. Ist sie was du suchst? Wie weit kannst du gehen? Diese Perspektive bringt dich in ein Mindset des Lernens, das dich experimentieren lässt. Was am Anfang - und an sich immer, wenn man so will - unerlässlich ist. Vor allem um eine soziale Intuition dafür zu entwickeln was in dieser und jener Situation angemessen wäre.

*(Man kann es damit allerdings auch übertreiben, wenn sie ersichtlich auf dich steht. Vor allem wenn sie an einem unverbindlichen sexuellen Abenteuer (SDL, ONS, Fuckbuddy) interessiert ist. Wenn sie meint du bist zu schwer zu haben oder für sie nicht erreichbar, dann kann sie genauso reißaus nehmen als wenn du zu bedürftig bist. Soziales Gespür und Balance sind gefragt.)

[Cogitum86 49]

@Roué: Sehr tolle und detaillierte Antwort! Die Basics wirklich top zusammengefasst und am Ende sogar die Anwendbarkeit auf meine Situation hergestellt. Habe mir den letzten Absatz ausgedruckt und werde es ähnlich verinnerlichen wie mein Mindset. Vielen Dank!

Allerdings kann ich am Rest des Textes erkennen wie unterentwickelt meine sozialen Fähigkeiten sind. Fast nichts von alledem was Du als wichtig aufzählst, kann ich in meinen Gesprächen wiederfinden. Ich werde mich zuerst darauf konzentrieren die "Ich hoffe sie mag mich"-Einstellung loszuwerden. Denn genau dieser Wunsch ist es, der binnen Sekunden meinen Frame zerstört sobald das Gespräch begonnen hat.

Morgen (Tanz in den Mai) gehts erstmal mit nem Kumpel und nem völlig fremden Freundeskreis in ne Disco. Mal schauen was ich mich so traue ;)

//edit: Habe mal meine persönliche Auffassung von AA in nem anderen Thread gepostet. Für die, die es interessiert: http://www.pickupforum.de/topic/141962-neue-sicht-auf-aa-learned-helplessness/?p=1975488)

April 30, 2015 bearbeitet von Cogitum86

[Cogitum86 49]

kurzes Update:

Das Projekt "sozialer werden" läuft auf hochtouren. Packe meine Wochenenden bis zum Rand voll mit Parties oder Treffen. Bin mir nicht sicher, ob ich wirkliche Fortschritte mache, aber ich fühle mich auf jeden Fall besser. Bei einer Party habe ich die Freundin von nem Kumpel aufgefordert demnächst mal eine ihrer Single-Freundinnen mitzubringen. Ihr kam nur eine in den Sinn, aber von der meinte sie die sei extrem oberflächlich weil sie selbst mega hübsch ist (min. HB 8.5 nach dem Foto auf ihrem Handy zu urteilen). Ich nur so: "Challenge Accepted!". Sie hat mir mit leicht besorgtem Unterton versprochen, sie mir demnächst mal vorzustellen. Ich halt Euch aufm Laufenden ;)

Der Hauptgrund warum ich dieses Update schreibe ist, dass ich gerade L. wiedergesehen habe (das erste mal seitdem ich mich mit Pickup beschäftige).

Zu meiner Oneitis: Sie ist immernoch da... nicht mehr so stark wie früher, aber ich merke halt immernoch, dass es mir wichtig ist, was L. von mir denkt.

Was aber viel wichiger ist: Ich verstehe jetzt endlich warum ich so krass verknallt in L. war! Sie schmeißt nur so mit IOIs um sich! In alle Richtungen und zu Jedem in ihrer Nähe! Nicht auf die Schlampen-Art, sondern auf eine unfassbar sypathische, witzige, lebensfrohe, High-Energy-Art. Klar, dass ein AFC wie ich, der eigentlich nie IOIs abbekommt darauf angesprungen ist.

Als ich mich heute alleine mit ihr unterhalten habe, war wirklich alles da (Körperkontakt, Blickkontakt, hält das Gespräch am Laufen, macht mir Komplimente, boxt mich als Reaktion auf C&F). Ihre Zeichen waren so eindeutig, dass ich eigentlich sofort zum KC hätte ansetzen müssen... wenn ich nicht wüsste, dass sie mit Jedem so redet.

Ich muss meine Pickup Fortschritte echt schnell voran treiben (werde so früh wie möglich mit dem Don Juan Bootcamp starten). Ich muss mir Alternativen schaffen. Oder ich werde mich ihrer bezaubernden Art niemals entziehen können.

Habt ihr noch Tipps, wie ich mich vor ihren verwirrenden Signalen schützen kann?

Ihr könnt Euch wahrscheinlich denken, dass ich natürlich lieber gefragt hätte "Habt ihr noch Tips, wie ich doch noch bei ihr landen kann?"... Aber mir ist klar, dass das dumm wäre und ich völlig zu recht Ärger von Euch bekommen würde ;)

[Nikem 473]

Erstmal Respekt, das hier so offen zu legen. Dazu gehört Mut. Den Anfang hast Du ja nun geschafft.

Ich halte es auch für richtig mit L dieses Gespräch nicht zu führen.

Was die sexuelle Unerfahrenheit betrifft ist 28 Jahre kein Weltuntergang. Du brauchst einfach nur die richtige Frau dazu. Klar wird hier immer wieder gepredigt den Frauen guten Sex zu bieten, ob das bei allen hier immer sofort funktioniert ist aber eine andere Sache, bei ONS ist das so ein Ding. Wenn Du eine Frau kennenlernst die Du häufiger triffst hast Du Zeit zum Üben.

Wie Du Dich vor verwirrenden Signalen schützen kannst ? Versuche das alles freundschaftlich zu sehen und messe nichts eine tiefere Bedeutung bei, das geht auch mit Gefühlen für eine Person. Du kannst es ja sehen, daß sie das bei anderen auch so macht. Mach Dir bewusst, daß es ein Vorteil ist, daß Du schon erkannt hast wie sie tickt. Möglicherweise müssen andere Männer die voll auf sie anspringen, das erst noch lernen.

Frage Dich aber auch und beantworte Dir diese Frage ehrlich: Wo will ich mit der Person hin ?

Wenn Du nirgendwo hin willst, wie Du das oben beschreibst wäre es sicher gut den Kontakt auf das Nötigste zu beschränken, da Du ja immernoch unter der Oneitis leidest, wenn auch nicht mehr so stark wie früher. Da brauchst Du derzeit nichtmal eine Freundschaft - zumindest meine Meinung.

Freundschaften plant man nicht weil eine Person toll ist. Freundschaften ergeben sich, weil man feststellt, daß man tiefgreifende Gemeinsamkeiten hat und ähnlich tickt, da braucht die Person nichtmal attraktiv zu sein.

Mai 7, 2015 bearbeitet von Nikem

[LeDueff 159]

Interessante Geschichte, schön zu lesen, dass du langsam Fortschritte machst.

Ich kenne deine L. Also ich kenne sie nicht persönlich, aber ich kenne eine sehr ähnliche Frau, bei der ich auch eine ebensolche Oneitis hatte. Und interessanterweise sogar aus der selben Art Verein wie bei Dir. Ich hatte dann irgendwann mit ihr so ein Gespräch geführt, wie du es vorhattest. Und es hat mir nichts gebracht. Daher rate ich Dir auch sehr davon ab. Was mir damals schlussendlich geholfen hat, auch wenn es abgedroschen klingt, waren andere Frauen. Das Kennenlernen von anderen Frauen und der Sex mit ihnen hat dazu geführt, dass die Idealisierung meiner L. komplett verschwand. Sie ist zwar in meinen Augen immer noch ein hübsches und nettes Mädchen, aber ich weiss jetzt, dass es ganz viele andere gibt, die genau so sind. Das ist jetzt zwar schon ein paar Jahre her, aber die Oneitis ist schon seit längerem komplett verschwunden. Dieses dumme Gespräch von damals steht aber immer noch irgendwie zwischen uns und verhinder ein normales freundschaftliches Verhältnis mit ihr. Lass dich also in einem schwachen Moment nicht dazu verleiten.

Ja, du sollst andere Frauen kennenlernen und ja, du sollst mit ihnen Sex haben. Aber schlag Dir den Gedanken aus dem Kopf, dass dies schnell passieren muss. Lass Dir Zeit, es wird passieren, garantiert. Du darfst dich nich unter Druck setzten. Ich weiss, dass dies schwierig ist, sehr sogar. Aber du hast schon viele schwierige Situation in deinem Leben gemeistert und es zum Besseren gewendet. Und du schaffst auch das. Alles Gute und halte uns weiterhin auf dem Laufenden.

[Cogitum86 49]

Hey Leute, hier mal wieder ein Update:

Was gut war:

1. Mich in soziale Situationen begeben funktioniert gut. Bin mir aber nicht sicher, ob ich Fortschritte mache. Gehe auf so viele Partys wie möglich und lerne auch echt viele neue Leute kenne, mit denen ich schon etwas schneller in Kontakt trete, als ich es früher getan hätte. Was mich dabei allerdings stört, ist, dass ich dabei eigentlich nie meine Komfort Zone verlasse. Ich muss in Zukunft echt mal Gruppen ansprechen in denen ich wirklich niemanden kenne!

2. Hab mich jetzt bei nem Kampfsport Kurs angemeldet und war Montag das erste mal da. Ich verspreche mir davon Folgendes:

a. Selbstbewusstsein pushen

b. Leben interessanter gestalten, sodass mir bei Gesprächen nicht so schnell die Themen ausgehen

c. Neue Leute kennen lernen

d. Spaß haben

Was schlecht war:

1. Hatte am ersten Mai ein nettes Mädel auf ner Party kennen gelernt und sie am Samstag darauf auf ner anderen Party wiedergesehen. Leider war ich so voll, dass ich nichtmal mehr weiß, über was ich mich mit ihr unterhalten habe. Ärgere mich jetzt noch darüber Als Reaktion darauf habe ich mir jetzt ein 1,5l (Bier) Limit gesetzt. So ein Scheiß darf nie wieder passieren. Vatertag habe ich sie sogar noch ein drittes mal gesehen, aber hab mich wegen meines betrunkenen Auftretens so unwohl gefühlt, dass außer einem "Hi" nichts drin war (und das obwohl [...oder gerade weil...?] ich dieses mal nüchtern war]. Ich mache zwar nichts blödes wenn ich voll bin, aber unkontrolliertes Trinken finde ich mittlerweile einfach nur peinlich.

2. Hab mich letzten Samstag kurz mit der sehr süßen Trainerin in meinem Gym unterhalten. Wenig später kam sie nochmal vorbei und fragt mich, ob ich weiß wie man Kacheln an einer Küchenwand abschleift . Täusche ich mich da jetzt total, oder fragt man so einen Scheiß nur, wenn man zwanghaft nochmal mit jemandem ins Gespräch kommen möchte?!?! Naja, ich hatte jedenfalls wirklich den Eindruck, dass Attraction da war. Und hier kommt das was schlecht war: Ich hab trotzdem nix gemacht Außer Smalltalk war mal wieder nix drin. Habe mich während des Gesprächs unfassbar geärgert, dass ich mein Handy nicht dabei hatte. Sowas wie "Ich frag mal bei meinen Freunden rum... tipp mal Deine Nummer ein." hätte ich mich sonst sicher getraut. Mittlerweile ist mir aber klar, dass das auch nur eine Ausrede meines inneren Feiglings war. Hätte ihr ja wenigstens meine Nummer geben können mit der Auffortderung sich mal zu melden. Als Reaktion auf diese verpasste Chance habe ich jetzt angefangen The Mystery Method zu lesen. Ich bin zwar kein Fan von dieser unflexiblen Masche, aber ich brauche sie offensichtlich erstmal als Gehhilfe bevor ich es schaffe mein eigenes Game zu entwickeln.

3. Hatte vor zwei Wochen mit dem Don Juan Bootcamp begonnen und nichtmal die Challenge der ersten Woche geschafft. Natürlich hätte ich die 50 "Hi"s irgendwie voll bekommen können. Aber wenn ich für ein "Hi" nicht meine Komfort Zone verlassen musste, hab ich es nicht gewertet. Glaube das Problem ist einfach, dass ich täglich nicht viele Menschen treffe. Werktags bin ich nur bei der Arbeit, im Gym und 1 bis 2 mal einkaufen und dazwischen im Auto. Das wars. Meine Studienzeit während der ich ständig mit öffentlich Verkehrsmitteln unterwegs war, wäre dafür perfekt gewesen. Ärgere mich langsam etwas, dass ich am Arsch der Welt Arbeite und dadurch Bus/Bahn keine Option ist.

Allgemein muss ich sagen, dass es mich ankotzt wie langsam meine Entwicklung voran geht. Ich bin zwar froh, dass ein Aufwärtstrend zu erkennen ist, aber wenn ich daran denke, dass ich nächstes Jahr 30 werde, wird mir einfach nur übel...

[Cogitum86 49]

Ok Leute, ich poste es mal hier in den alten Thread, weil ich hier schonmal angekündigt habe, dass mir eine Bekannte ihre ziemlich heiße Freundin vorstellen wollte. Eigentlich wollte ich mich mit meiner Bekannten und ihrem Freund morgen bei mir treffen und gemütlich Nudeln essen und nen Film gucken. Jetzt hat sie mich grad total überrumpelt und angekündigt, dass sie auch noch die erwähnte Freundin mitbringt.

Eigentlich wollte ich nie so einen Post verfassen wie "Morgen Date! Hilfe!", aber die Suchfunktion hat leider zu der Konstellation "Doppeldate mit Pärchen" nichts ausgespuckt. Die normale Vorgehensweise in Form von Isolieren und Eskalieren wird mit dem Pärchen dabei nicht klappen. Weiß echt nicht wie ich die Sache angehen soll.

Zu mir:

Es hat sich seit meinem letzten Post leider nicht viel geändert. Meine durch PickUp-Literatur unterstützte Persönlichkeitsentwicklung ist fast stehengeblieben. Ironischerweise wollte ich genau heute einen neuen Thread starten in dem ich Ratschläge suche, wie ich meine Entwicklung wieder in Gang bringen kann. Die Voraussetzungen bezüglich meines Selbstwertgefühls könnten also besser sein. Scheiß drauf! Das muss ich morgen irgendwie überspielen!

Zu ihr:

Hab sie bislang noch nie getroffen. Die einzige Beschreibung, die ich von ihr bislang erhalten habe war eher eine gutgemeinte Warnung, dass es zwischen ihr und mir eigentlich nicht klappen kann: "Sie hat nie lange nen Freund, weil sie durch ihr gutes Aussehen etwas arrogant ist. Sie brauch einen sehr selbstbewussten Typen, der damit umgehen kann.". Eigentlich sind arrogante Mädels ja recht leicht zu gamen. Man darf nur nicht zulassen, dass sie ihren "Ich bin der Preis"-Frame aufrecht erhalten können. Also selber diesen Frame benutzen und bisl mit C&F ärgern. Sehe ich das richtig?

Zu meiner Bekannten:

Mit ihr und ihrem Freund bin ich schon recht lange befreundet. Sie ist wirklich extrem nett und hat sicherlich schon viel Werbung bei ihrer Freundin für mich gemacht. Wahrscheinlich wird sie morgen auch stark daran arbeiten mich in nem guten Licht darstehen zu lassen. Bin mir nur nicht sicher, ob ich das zulassen soll. Wenn ihre Freundin wirklich so selbstbewusst ist, wird sie jemanden, der es nichtmal selbst schafft sich gut dastehen zu lassen, sicherlich nicht attraktiv finden.

Ok... und obwohl ich es nie machen wollte:

Morgen Date! Hilfe!

Juli 30, 2015 bearbeitet von Cogitum86

[Stardrink 204]

Fokussiere dich doch nicht zu sehr auf die Freundin.

Selbst ein vor Selbstbewusstsein strotzender Typ, wie ich es bin, hat mal einen schlechten Tag, und würde dennoch über seine eigenen Fehler/ Quatsch, welche er begannen hat, danach einfach lachen.

Eine Freundin, bringt eine Freundin mit- na und?

Die ist auch nur ein Mensch.

Außerdem ist es kein Date.

Ihr futtert ein paar Nudeln, und schaut euch danach ein paar Filme an, ist doch bei aller Liebe nichts besonderes.

Sehe es bitte auch so.

Und wenn du während des Treffens bemerkst, dass die Chemie zwischen euch stimmt, dann kannst, und solltest du natürlich (nicht zwanghaft) versuchen, konkret sie anzusprechen.

Klar, in dem Forum wird immer propagiert, sei sexuell, und mach dies, und jenes.

Alles Quark!

Deine Fehler in der Vergangenheit waren ja, so vermute ich zumindest, überhaupt mit Frauen ins Gespräch zu kommen, ihre Nummer zu angeln, und einfach Treffen vorzuschlagen.

PS.:
Gehe einfach mal morgen ins Solarium (nach Beratung).

Danach hat man immer gute Laune!

Juli 30, 2015 bearbeitet von Stardrink

[Gliesenried 284]

Hammer, Cogitum86 !

Ich gönne es dir von Herzen, dass du langsam die Kurve kriegst! Bei mir war es ähnlich ("nur" ohne das Übergewicht und jünger), kann deshalb voll und ganz nachvollziehen, was das für dich bedeutet: Eine neue, ganz andere Welt.

Motiviert bestimmt einige hier, top.

Schau doch mal in dem Thread hier vorbei http://www.pickupforum.de/topic/131347-du-kannst-es-schaffen/

Das ist meine Story.

Du kannst dich garantiert mit einen Großteil identifizieren und vorallem MUT, KRAFT und HOFFNUNG daraus schöpfen!

[Running Buddha 238]

Wie Stardrink geschrieben hat.

Du bist Gastgeber, sorge für einen gemütlichen Abend, einfach Spaß haben, locker bleiben, und nicht verkrampft wirken, da du meinst es handelt sich um ein Date und du müsstest eskalieren.

Es ist immer noch ein gemütlicher Abend unter Freunden, nur dass du eine Person noch nicht gut kennst und diese offensichtlich single und hübsch ist.

Seh es positiv, vor deinem Kollegen und seiner Freundin das Mädl um ihre Nummer fragen, vielleicht wann Aufbruchstimmung herrscht, zeugt von Eiern, da wird nicht nur sie Augen machen. :)

[Helldriver 123]

Seh es positiv, vor deinem Kollegen und seiner Freundin das Mädl um ihre Nummer fragen, vielleicht wann Aufbruchstimmung herrscht, zeugt von Eiern, da wird nicht nur sie Augen machen. :)

Jein. Kann gut und natürlich rüberkommen, wenn wirklich alle happy-peppy-together sind und sich blendend verstehen. Dann zeigt es aber auch nicht unbedingt erwähnenswerte "Eier".

Manchmal ist es aber eh so, dass eine mitkommende Freundin jetzt doch nicht unbedingt die best-friend des Pärchens/der Frau ist, sondern eher doch nur eine gute Bekannte, merkt man aber natürlich am Umgang. Diesen Frauen ist das dann eher unangenehm ("oh, jetzt merken die, dass ich wirklich Interesse habe und erzählen das rum").

Ich isoliere da mittlerweile eher kurz vor Aufbruch ("lass ma eine rauchen"...eine kurze Gelegenheit findet sich immer), wenn's gut läuft, und hole die Nummer/spreche bereits ein Einzeldate an. Hat in diesem Moment auch was "verbotenes" - man muss auch seinen Freunden/Bekannten nicht alles minütlich auf die Nase binden.

...

Ansonsten, dass vor allem gutaussehende Frauen auf selbstbewusste Typen stehen, ist ja kein Geheimnis ;) Genau, C&F kann da 'ne Menge bewirken (wenngleich es hier auch die "Ich-brauch-das-nicht"-Fraktion gibt).

Da Frauen tatsächlich die Angewohnheit haben, ihre Single-Freunde anzupreisen wie ein Autoverkäufer einen rosametallicfarbenen Gebraucht-Mercedes mit auf dem Händlerhof plattgestandenen Reifen, ist es richtig, mit solchen "Komplimenten" spielerisch umzugehen, statt zu versuchen, diesen zu entsprechen, und sowieso nicht den Eindruck zu vermitteln, dass man eine Beziehung sucht - sonst verkehrt sich das ja total nett gemeinte Anpreisen schnell ins Kontraproduktive.

Oftmals ergehen sich die Loblieder ohnehin in Attributen wie "nett, lieb, verständnisvoll, intelligent...", weniger in "frech, cool..." - dass die Firma Liebsein und Co. nicht gerade Marktführer in der weiblichen Gunst ist, hast du ja hier gelesen.

Und last not least - ja, bei einem Freundschaftsdate muss keine zwanghafte Eskalation erfolgen, wenn sich das nicht irgendwie doch ergibt. "Kino", etc. sind dennoch erlaubt, wenn die Frau interessant ist. Sonst ist man doch ganz schnell der eher unsexuelle Typ, der dann zwar eine Telefonnummer hat, aber auf die Anfragen wird sich dann nicht viel regen, außer einem Weihnachtsmarktbesuch zu viert in ein paar Monaten.

Juli 31, 2015 bearbeitet von Helldriver

[Todi 241]

Eines Tages wirst du merken, dass dein "Glück" und Zufriedenheit nichts mit Frauen oder Dingen von außen zu tun hat. Du wirst irgendwann mal merken, dass du neben ihr liegst und dich nicht besser fühlst. Egal, ich verstehe dass du natürlich diese Erfahrungen machen willst aber bitte vergiss zwei Dinge nicht.

1: Es sind nur Frauen/Männer. Sie sind genauso unsicher wie du und ich, haben genauso viele Fehler, auch ne Vergangenheit und so weiter bla bla. Mach dir keine sooo riiiieeessen Platte darüber wie du auf andere wirkst. Das Erste, was ich von mir gebe wenn ich eine Frau anspreche ist "ääähhm". Es muss nicht perfekt sein und du musst kein Über Alpha Mann sein. Sei einfach authentisch, tue dinge für dich und nicht weil du was dafür haben willst. Tue es, weil du es kannst und versuche ehrlich zu sein/ liebevoll. Es soll doch Spaß machen und wenn man abgewiesen wird, dann ist das eben so.

2. Das Geheimnis ist, es gibt keins. Attraction kannst du nicht aufbauen. Du kannst dir ein Rückgrat, Prinzipien (sehr wichtig) zulegen und einfach mal ein Mann und Mensch sein, der sein Ding macht. Das werden andere scheiße finden und wieder andere gut. Polarität und so. Wenn du dein verdammtes Glück sooo sehr von anderen abhängig machst, kommst du so ekelhaft bedürftig rüber. Wo bist du autonom ? Wo bist du autark ?

Denk drüber nach.

Ich wünsch dir wirklich alles Gute. Deine Geschichte hat mich sehr gecatched.

Bitte verliere dich nicht im Pick up zu sehr und ersetze nicht alten Glaubenssätze durch neue.

[Helldriver 123]

Todi, was die übertriebene Überalpha-Kiste bzw. Perfektion angeht, gebe ich dir recht.

Dennoch, der reinen "sei-ganz-du-selbst"-Lehre kann ich hier nicht zustimmen.

Dazu sind einfach die Voraussetzungen der Menschen zu unterschiedlich. Wir alle sind ohnehin nur genau so authentisch, wie wir es, grossteils durch unsere Umwelt beeinflusst, geworden sind. Authentizität empfinde ich insofern (!) als überbewertet, weil sie immer Einflüsse der Umwelt beinhaltet, auch ungewollt. Lief mit Frauen gar nichts, waren das oftmals, gerade in der Pubertät, überwiegend leider ungünstige Einwirkungen. Das ist nichts, was man heute Eltern oder Kumpels oder letztlich sich selbst vorwerfen sollte, es ist aber auch kein wertvoller Schatz, den es als "einzigartig" zu bewahren gilt.

Dass du dir mit einem "ääähm" nichts verbaust, ist klar.

Mit einem:

"ääähm...hehe...hallo du da?...ääähm..ja, hehe, ja also, du siehst so schön aus, und da wollte ich dann ja mal fragen, ob ich dich denn vielleicht eventuell mal in die Disco einladen darf? Hehe, wenn nicht ist auch nicht schlimm, nur falls du Zeit hast..."

sieht das aber schon wieder ganz anders aus, und doch wäre es für einige authentisch und ehrlich.

PU bedeutet -ausgenommen für die, die vorher schon sporadische Erfolge mit Frauen hatten- auf jeden Fall eine "Veränderung". Weil etwas schief läuft, was bei anderen, automatisch, ganz anders läuft.

Ohne Veränderung werden auch die nächsten Jahre exakt genau so ablaufen wie die letzten.

Und zu einer Veränderung dürfen auch neue Glaubenssätze gehören.

Natürlich kann man einfach sein Ding durchziehen,

die Frauen kommen dann irgendwann automatisch, das läuft schon. Oder auch nicht, wie bei mir damals (auch ca. bis zum 30. Lebensjahr, wenn auch kein Jungmann mehr) nicht und vielen anderen auch nicht. Das kann man bis ans Lebensende so hinnehmen ("ja, so soll es eben sein"), oder man kann versuchen, es zu ändern. Dass der TE mit 50 oder 60 Jahren über diese Veränderung noch glücklich sein wird, kann keiner garantieren.

Ob aber Autonomie und Autarkie, auch von (allen) Frauen, in einer Zivilisation umsetzbar und überhaupt erstrebenswert sind, könnte man auch über Seiten diskutieren.

Für mich genügt da "Habe Alternativen".

Nicht schleimen, um zu gefallen, da stimme ich -natürlich- zu. Aus einer ungünstigen Situation heraus nicht verändern, damit 100% der Authentizität gewahrt bleiben - dabei nicht.

Ich denke, dass der TE hier auf einem guten Weg ist, und auch nicht Gefahr läuft, sich in PU zu verlieren, er betreibt auch kein "Routinenpickup".

Edit/Detail am Rande: Attraction kann man zwar nicht aufbauen, im Sinne von Grund-Attraction erzeugen, wohl aber "ausbauen".

Und ein paar "Geheimnisse" ;) gibt es bei PU durchaus - diese weiss man aber nur dann zu schätzen, wenn es vorher ganz schlecht lief. Für viele andere sind diese "Geheimnisse" schlicht normaler Alltag.

Juli 31, 2015 bearbeitet von Helldriver

[AltJungfer 310]

Zitat : "Hatte mir schon einen Organspendeausweis besorgt und recherchiert, wie man sich so umbringt, dass die Organe in gutem Zustand bleiben, damit ich wenigstens etwas gutes dieser Welt hinterlasse."

Krass !