Akutes Latina-Problem - Sie hat (zu Recht) Schluss gemacht Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[RyanZu 0]

• Dein Alter: 21
• Ihr Alter: 22
• Dauer der Beziehung: 5 Monate
• Art der Beziehung: nach Winddancers Beziehungsebenen die höchste
• Probleme, um die es sich handelt: Ich habe aufgrund sprachlicher und kultureller Probleme/Unterschiede ihre Gefühlswelt nicht richtig verstanden.

Einleitung/Prolog: Auch wenn mein Profil neu ist, lese ich schon seit 3 Jahren immer mal wieder hier im Forum inkl. auch sämtlicher "Pflichtlektüre" etc. Ich bin also kein "Neuling", auch wenn es jetzt natürlich danach aussieht durch mein neues Profil.

Problem: Meine Freundin hat gestern - zu Recht! - mit mir Schluss gemacht. Wie sehr sie wegen meinem Verhalten traurig war, habe ich erst jetzt verstanden.

Denn seitdem ich sie kenne, war sie immer eine außergewöhnliche Frau, für mich einfach die Traumfrau schlechthin.

Bevor manche schon am PC aufschreien, dass man solche Ansichten bei jeder Bordsteinschwalbe entwickeln kann, mit der man längere Zeit das Bett zum Vibrieren bringt - nein, das war von Anfang an anders.

Fange ich damit an, dass ich von ihr nie einen Shittest bekommen habe und meine Sensoren sind bei sowas besonders empfindlich geworden. Nie hat sie irgendwie meine Autorität in Frage gestellt. Immer war sie für mich da... Wenn ich sie nach einem Treffen gefragt habe, hatte sie sofort Zeit oder hat sich diese Zeit genommen. Ist fast immer witzig und gut gelaunt... Der Wille immer zusammen zu halten und sich selbst für die Beziehung auch zurück zu stellen ist bei ihr sehr stark ausgeprägt. Wie oft findet man hübsche Frauen mit solchen Eigenschaften?

Zu den Problemen und der Trennung aus Verzweiflung, weil ich sie nicht verstanden habe:

Seit 2 Wochen geht es mir einfach nicht gut. Man kennt das, ich kugel mich quasi nur noch mit Grippe durchs Bett, die Laune ist nicht wahnsinnig gut, und irgendwie hat man den ganzen Tag auf nichts mehr Lust außer Schlafen. Ich habe mich meiner Freundin gegenüber sehr bedeckt gehalten - sie vernachlässigt - um es direkter auszudrücken.

Ich hatte eine solche Phase schon mal, wo ich während meiner Prüfungszeit für 2 Wochen den Kontakt zu ihr gecancelt habe. Vorher habe ich ihr gesagt, dass der Kontakt wenig sein wird... nachdem meine ersten zwei Prüfungen richtig schlecht liefen, was für mich total atypisch ist, habe ich den Kontakt zu ihr komplett unterbrochen.

Hintergrund: Wenn ich mit ihr in Kontakt stehe, bekomme ich sie einfach nicht schnell genug aus dem Kopf... Ich denke an sie beim Lernen, während der Prüfung und dann wird das auch nix. Also Kontakt unterbrochen (einfach nicht geantwortet) und alle weiteren Prüfungen gut bestanden.

Nach dieser Zeit war sie sauer, hat mich zu sich eingeladen, mit mir geredet, meinte, sie versteht das... Aber eine Nachricht wäre doch nicht zu viel verlangt, sagte sie. Hat sie recht.

Sie war nicht lange sauer, also dachte ich mir, das ist jetzt kein mega Problem gewesen.

Eine Woche später etwa hat sie mir erzählt, dass sie in dieser Zeit daran gedacht hat, wieder nach hause zu gehen oder ein Studien-Angebot in den USA anzunehmen... Sie war kurz davor den Flug zu buchen, weil sie einfach auch heimweh hat... Sie ist hier quasi alleine auf einem fremden Kontinent, ohne Familie und Freunde. Sie ist Latina und seit einem Jahr in Deutschland. Die sprachliche Barriere ist vorhanden, aber da wir beide fließend englisch drauf haben, ist das kaum ein Problem.

Sie sagte mir dann, dass es zwei Gründe gab, wieso sie das nicht gemacht hat... Ich war einer davon.

Meine Reaktion war leider zugegebenermaßen total daneben: Ich bin wütend geworden. Wütend, dass sie mit mir nicht darüber spricht, dass sie solche Pläne oder Sorgen hat. Ich habe mich gefühlt als würde ich ihr im Weg stehen für ihre weitere Zukunftsplanung, denn so kam es bei mir an.

Als ich wütend gehen wollte, hat sie sich vor die Tür gestellt und meinte, sie lässt mich so nicht gehen... war total aufgelöst und wollte mir das erklären. Also habe ich zugehört und ihr gesagt, ich denke darüber zuhause weiter nach. Boom, mega vor den Kopf gestoßen.

Rückblickend betrachtet hätte ich sie wohl einfach bestärken sollen, dass sie die richtige Entscheidung getroffen hat, hier zu bleiben. War in der Situation einfach nicht drin bei mir, ist wohl auch menschlich, manchmal weit daneben zu liegen.

--

Zu ihren Gründen, die sie mir dann gestern gesagt hatte, warum sie sich trennt:

Sie hat bald wichtige Prüfungen an der Universität, für die sie üben muss und wo sie meinte, da kann sie sich solche Achterbahnen der Gefühle nicht erlauben… Sich zu fragen, wie es mir geht, ob es mir gut geht, warum ich nicht antworte.

Außerdem bekommt sie dann das Gefühl, dass sie mir „nicht genug ist“ und ich mich nicht genauso öffne wie sie mir das gegenüber macht.

Sie fühlt sich einfach nicht mehr wohl bei mir - hat sie mir relativ wütend auch so direkt gesagt.

Ich muss dazu erklären, dass ich bei diesem "Schlussmachen" auch wütend war, weil ich in dem Moment nicht begriffen habe, warum sie nicht verstehen kann, dass ich manchmal meine Ruhe brauche - vor allem, wenn ich krank bin... Bis vor 5 Wochen war wie gesagt alles traumhaft, unser Urlaub zu zweit, unsere Ausflüge etc.

Sie meinte immer zu mir, dass es eine gute Beziehung für sie ist, wenn man sich wie beste Freunde verhält.

Sozusagen seit unserem Kennenlernen erzählt sie mir immer wieder mal, dass sie damit nicht klar kommt, wenn ich "plötzlich verschwinde", also mal zwei Tage auf eine Nachricht nicht antworte, einfach um abzuschalten...

Ich habe es erst wirklich verstanden, als ich Situationen einer Freundin geschildert habe und die viel drastischer reagiert hat als meine Freundin selber. Meine Freundin ist einfach zutiefst enttäuscht und hat jetzt die Schnauze voll gehabt nachdem sie auch mehr Zuneigung und Aufmerksamkeit in die Beziehung investiert hat als ich.

Von daher wären Tipps wie "geh erst mal feiern und schlaf mal in unbekannten Betten" oder sowas der Sinkflug auf die französischen Alpen für unsere Beziehung. Sie ist einfach verletzt.

Ich möchte dazu sagen, dass bis auf die letzten 5 Wochen unsere Beziehung einfach unglaublich liebevoll war und wir beide auch total glücklich waren.

Deswegen möchte ich auch alles dran setzen, das wieder hinzubiegen und dafür brauche ich eure Hilfe.

Ich sehe 2 Möglichkeiten für einen Rettungsansatz:

1. Ihr eine Nachricht schicken und sie an die schönen Zeiten zusammen erinnern (davon hatten wir sehr viele) und ihr zu sagen, dass ich alles daran setzen werde, dass es wieder so wird... Das war nämlich auch für mich die glücklichste Zeit überhaupt.

Als wir zusammen im Urlaub waren, hat sie eine Kleinigkeit in einem Schaufenster gesehen, die ihre Augen zum Funkeln gebracht hat... Sie hat das lange angeschaut.

Also bin ich später am Abend zurück gerannt und habe es gekauft... Ich wollte es ihr geben, wenn ich mich bereit fühle, ihr zu sagen, dass ich sie liebe.

Ich denke, es wäre ein guter Moment, es ihr zu geben...

Es ist nichts teures, wirklich nur eine Kleinigkeit, aber das wird sie immer bei sich tragen, da bin ich mir sicher, selbst wenn sie nicht weiter mit mir zusammen sein will.

2. Ich könnte mit ihr noch mal ein Treffen ausmachen - das wird sie nicht ablehnen, denn als sie mit mir Schluss gemacht hat, war ich einfach in wütender Stimmung und bin auch total wütend weggegangen... Sie wird auf keinen Fall wollen, dass es nach 6 liebevollen Monaten SO endet.

Bei diesem Treffen muss ich dann einfach ein Mann sein und mich für mein Verhalten in den letzten 5 Wochen entschuldigen.

• Fragen an die Community

- Welchen Rettungsansatz würdet ihr empfehlen? Anregungen? Wie würdet ihr das retten?

Sie meinte immer das sie sich eine gute Beziehung wie beste Freunde vorstellt.

Sie hat mich nie versucht eifersüchtig zu machen... Also kommt das auch nicht für mich in Frage, das gebietet einfach der Anstand.

Ansonsten allgemeine weitere Frage:

Ich habe immer etwas Angst, dass es zu aufdringlich wird, wenn ich mit jemandem permanent in Kontakt bin... Und dann kommt es eben mal vor, dass ich mich 2 oder 3 Tage zurückgezogen halte ohne das vorher großartig anzukündigen... Das ist nichts, was ich bewusst mache, sondern so bin ich zu allen... Das ist einfach Zeit, die ich brauche, um mal ein bisschen abzuschalten und meine Systeme runterzufahren.

Sie meinte immer zu mir, quasi seit unserem Kennenlernen, dass Kommunikation das ist, was sie möchte... Dass ich ihr Bescheid sage, wenn ich beschäftigt bin, wenn es mir nicht gut geht, wenn ich meine Ruhe möchte... Ich weiß erst seit gestern, wie ernst ihr das ist und wie sehr sie das fertig macht, wenn ich das nicht mache...

Den Kompromiss muss ich einfach eingehen, weil ansonsten alles passt mit ihr... Habt ihr eine Idee, wie ich das hinbekommen könnte?

Habe es schon mal probiert mit obigem Ergebnis. Schlechte Angewohnheiten wird man einfach schwer los...

März 28, 2015 bearbeitet von RyanZu

[Gast Lafar]

Deine Freundin kann ich verstehen. Wenn ich tagelang oder gar über Wochen nichts von meinem Partner, erstrecht wenn ich sie auch anschreibe/anrufe, aber keine Meldung kommt, wäre das sehr beziehungsbelastend und auch für mich auf Dauer ein klarer Trennungsgrund. Hinzu kommt das sie eine Latina ist. Das sind emotionalere Frauen und brauchen Fairness und Aufmerksamkeit. Hatte mal ne Italienerin als Freundin, daher weiß ich ganz gut was bei dir bzw ihr abgeht.

Ich verstehe dich aber auch. Deine Ansichten sind nachvollziehbar, jedoch passen diese nicht in eine Beziehung. Und da liegt das Problem: Beziehung heißt sich aufeinander beziehen, also kommunizieren. Das musst du echt lernen, dich in den Anderen hinein zuversetzen wie es deinem Partner wohl geht, wenn du diese oder jene Handlung machst oder unterlässt. Das Zweite was du lernen musst ist, eine Frau ernst zunehmen und das was sie sagt und wie sie es sagt ernsthaft wahrzunehmen. Ich weiß das verstößt gegen die Community Regeln, aber 50% dieser Regeln nützen eh nur für die Mülltonne. Denn eine Frau ist ein Mensch mit dem du eine Beziehung hast und da gelten andere Regeln: keine PU Regeln, sonder menschliche.

Jetzt bist du denke ich ausgestattet für den nun folgenden Schritt, das nämlich deiner Freundin zuvermitteln. Und das geht nur mit einer fairen und offenen Aussprache: was wünscht sie sich, was du dir in der Beziehung. Wo seit ihr kompromisbereit und wie sieht euer Plan nun aus? Will sie zurück nachhause? Wie funktioniert das nun mit all den Prüfungen? In wie weit bist du wirklich ernsthaft bereit dich soweit zu verändern das sie UND du glücklich seit in der Beziehung?

Eines geb ich dir sehr klar mit: Komm schnell mal runter von deinem Oneitis Tripp das du nur noch Tag und Nacht an sie denken musst. Du bist kein 13 jähriger Teenie. Du musst trotz Freundin ganz deutlich deinen anderen Verpflichtungen nachkommen. Und mach solche fuck langzeit Alleingänge nicht spontan sondern rede mit ihr. Lerne dein Mund aufzumachen. Ein Mensch der nicht kommuniziert ist tot. Eine Beziehung ist ein Organismus: Wenn dein Hirn aufhört mit deinem Körperzellen zu kommunizieren stirbst du. Und die Trennung deiner Freundin war jetzt ein Herzinfakt für die LTR.

Hör auf deine Freundin zu idealisieren. Lass sie nicht im Stich. Sie hat nahezu niemanden außer dich und du verschwindest einfach so...

Ich kann dir aber noch was anderes sagen. Ihr beide liebt euch. Also zerstört das schöne Etwas nicht wegen solch ner Scheiße. Kriegst du, kriegt ihr das nicht auf die Reihe weil du Ruhephasen brauchst, sie aber Zeit mit dir und Gewissheit braucht - dann passt ihr vielleicht fürs Bett zusammen oder für glückliche Momente, aber nicht für ein gemeinsames Leben.

Veränderung, Liebe und Leben sind die drei Stichworte in eurem Gespräch.

Gutes Gelingen!

[Carver 2231]

Du hast eine Reihe von Inner Game Problemen, die du nach außen, sprich in die Beziehung projezierst. Wenn du Stress im Leben oder mit deiner Gesundheit hast, ziehst du deinen Partner mit rein.

Sowas find ich persönlich sehr unsympathisch. Auch typisch für Menschen, die ihren Shit im Außen abladen, ist dieses "wieder zurecht biegen zu wollen".

Meine Tipps:

- Lerne Unangenehmes auszuhalten. Schmerz, Stress, Müdigkeit etc. gehören zum Leben. Akzeptiere sie und lasse sie auch zu.

- Du kennst dich selbst nur schlecht. Momentan butterst du viele natürliche Bedürfnisse wie Erholung, Liebe, Sex unter. Und da ist sicher noch mehr, was du unterdrückst. Vermutlich weist du selbst gar nicht, was da in dir noch alles schlummert. Hol das mal raus und geh darauf ein.

- Du hast ein ganz beschissenes Zeitmanagement. Wenn du Uni-Stress hast, dann lege dennoch Zeiten fest, wo du Dinge machst, die dir gut tun. Dein Liebesleben sollte darin einen angstammten Platz haben. Du kannst das ja runterfahren, aber nicht so extrem. Ich hätte dich als deine Freundin auch genexted, wenn du so harsch reagierst.

[RyanZu 0]

@Lafar:

Was ich an dir/deinem Post einfach unglaublich gut finde, ist die Tatsache, dass du mich nicht mit der PU-Bibel verprügeln willst, sondern das Ganze mal menschlich betrachtest.

Jetzt bist du denke ich ausgestattet für den nun folgenden Schritt, das nämlich deiner Freundin zuvermitteln. Und das geht nur mit einer fairen und offenen Aussprache.

Die Frage ist insofern, wie ich das angehen sollte. Sie hat, denke ich, nicht aus einer spontanen Reaktion heraus reagiert, sondern sich das einige Zeit überlegt nachdem sie jetzt wochenlang immer wieder unglücklich war - wegen mir, aber auch, weil sie inzwischen Heimweh bekommt.

Ich weiß, dass sie jetzt einige Tage traurig zuhause sitzen wird und versucht abzuschließen, um sich dann auf ihre Musikprüfungen zu konzentrieren...

Ich bin ihr zweiter Freund mit 22. Als ich sie kennenlernte war sie noch etwas traurig über ihren ersten Freund, zwei Jahre vorher. Ihr Vater hatte diese Beziehung relativ rabiat nach kurzer Zeit beendet, weil sie sich auf ihr Instrument konzentrieren sollte. Das war noch in Latein/-Südamerika...

Eines geb ich dir sehr klar mit: Komm schnell mal runter von deinem Oneitis Tripp das du nur noch Tag und Nacht an sie denken musst. Du bist kein 13 jähriger Teenie. Du musst trotz Freundin ganz deutlich deinen anderen Verpflichtungen nachkommen.

Das kam vielleicht etwas anders rüber in meinem Ausgangspost.

Ich denke nicht Tag und Nacht an sie - nur während meiner Prüfungszeit, während ich über Mathematik nachgrüble, ist jede Ablenkung für mich absolut schädlich.

Da ist eine Nachricht, was sie heute alles gemacht hat oder dass sie mich vermisst, einfach kontraproduktiv... Da kann ich mich nicht mehr richtig konzentrieren, weil ich dann über sie nachdenke. Mir fehlt sie dann natürlich auch und solche Nachrichten rufen das wieder ins Gedächtnis.

Meinen Verpflichtungen komme ich ansonsten nach. Hat sie mich auch nie versucht von abzuhalten und das akzeptiert.

Hör auf deine Freundin zu idealisieren. Lass sie nicht im Stich. Sie hat nahezu niemanden außer dich und du verschwindest einfach so...

Ich idealisiere meine Freundin eigentlich nicht. Vielmehr ist es so, dass ich - wie die meisten Menschen - eine "Idealvorstellung" von Freundin/Traumfrau hatte und sie einfach unglaublich nah an dieses Ideal rankommt. Gar nicht mal auf das Optische bezogen, aber das auch.

Mit ihr passt einfach alles. Ich hatte genug Zeit um mir die Frauen auf der Welt anzuschauen und da merkt man, dass solche Perlen eine Rarität sind, die man nicht so einfach loslässt.

Mit dem Rest hast du aber absolut Recht.

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@Carver:

Du hast eine Reihe von Inner Game Problemen, die du nach außen, sprich in die Beziehung projezierst. Wenn du Stress im Leben oder mit deiner Gesundheit hast, ziehst du deinen Partner mit rein.

Inner Game welcher Art?

Vielleicht kannst du mir sagen, wie es nach außen wirkt?

Denn genau das versuche ich nicht... Ich ziehe mich in solchen Situationen zurück, um sie mit meiner schlechten Laune, die ich dann einfach habe, nicht runterzuziehen. Meine Absicht ist also genau das Gegenteil.

Sie möchte aber an diesen Problemen "teilhaben", wovon ich einfach ausgegangen bin, dass es keine gute Sache ist. Ihrer Meinung nach öffne ich mich ihr gegenüber nicht genug... Bei manchen Sachen kann sie mir einfach auch nicht helfen. Warum sie damit belasten, dachte ich mir.

März 28, 2015 bearbeitet von RyanZu

[Dieter9537 131]

Hör mal Kollege, erstmal ist weder deine Freundin speziell , noch das Problem. Du hast einfach eine klassische Oneitis , dein Problemfall gibt es in dutzenden im ex Back forum.

Lies dich doch einfach mal dort ein.

Außerdem finde ich es eh dreisst, das du dein Problem nicht im ex back Forum postest, dazu ist es schließlich da und wenn jetzt hier jeder ne Extrawurst haben will, endet das komplett im Chaos.

[RyanZu 0]

Also meine Freundin ist insofern schon mal speziell, dass zwischen uns noch eine mittelgroße sprachliche Barriere dazukommt.

Während man in seiner Muttersprache die Stimmung herauslesen kann, einfach wie jemand seine Worte wählt und Akzente setzt, ist das so teilweise problematischer.

Das Problem ist insofern speziell, dass ich es einfach gar nicht verstanden habe - buchstäblich.

Kulturelle Unterschiede kann man nicht leugnen.
Eine mitteleuropäische Frau wäre auch sauer, hätte aber auf stur geschaltet wenn es sie stört und mich auch kurz ignoriert.

Mich spüren lassen, dass es für sie ein Problem ist.

Sie tat das nicht, ist eher für eine Stunde beim Wiedersehen etwas bedrückt gewesen. Ich habe die Dimension des Problems also nicht gesehen.

Ins Ex-Back-Forum passt es nicht, weil es kein Ende in dem Sinne ist, sondern mehr eine Krise.
Von daher kann ich Meinungen von Leuten mit Frauen aus anderem Kulturkreis wie Lafar gut gebrauchen.

Onenitis - gut, kann sein, spielt aber für das Problem keine Rolle, da es einfach offensichtlich meine Schuld war. Außerdem sehe ich leichte Onenitis in einer Beziehung nicht als Problem an.

Dieser drastische Schritt von ihr ist auch kein Abschied, sondern ihr Ruf, dass ich sie nicht verstanden habe und dass es so nicht weiter gehen kann.

Von daher passt Ex-Back-Forum auch überhaupt nicht.

Dein Ordnungswahn in Ehren, aber ich finde schon, dass du hier übertreibst.

März 28, 2015 bearbeitet von RyanZu

[phoS4ric 383]

Hey,

ich kann dir definitiv sagen, dass es keine kulturellen Hintergründe sind. Warum? Guck mal im topic *next level (?)*, welches ich erst letztens eröffnet habe.

Darin findest du Möglichkeiten, die sache vllt zu retten

[RyanZu 0]

Link?

Alles klar, gefunden.
Ich lese es mir durch.

März 28, 2015 bearbeitet von RyanZu

[Carver 2231]

RyanZu,

die Leute hier haben dir einige Hinweise gegeben, aber du verdrängst alles, so gut es geht. Das kann man machen, hilft dir persönlich aber nicht so richtig weiter.

Deine Wutwallungen sind ein massives Problem. Dahinter verbirgt sich irgend wein Mix aus Angst vor Verletztsein, Wissen, dass der eigene Frame aus Pudding gestrickt ist und jede Menge männliches Drama. Befass dich mit deiner Wut. Woher kommt sie? Warum bist du so wütend? In welchen Situationen kommt die Wut. Deine Freundin gibt dir Null Anlass dazu. Aus eigener Erfahrung kenne ich Wut aus verschiedene Szenarien:

a) Ich bin wütend, weil ich mich nicht gut genug um mich selber kümmere und dann dieses Gefühl auf die LTR projeziere.

b) Wenn mein Frame zerbröselt wie nichts.

c) Ich irgendeinen Invest fahre, und dabei nichts zurück kommt.

Oneitis ist ein weiteres Prob, das du nicht sehen willst. Klar, klingt ja scheisse, niemand gibt gerne zu, dass er mit Oneitis verstrahlt ist. Aber glaubst du wirklich, dass du keine Oneitis hast, wenn du nicht mal mehr anständig lernen kannst. Träum weiter.

Du bist einer der Kandidaten, der hier aufschlägt, die innerlich keinen Peil haben. Du hast soviel Klarsicht, wie ein Fisch in einem schlammigen Weiher. Das ist ein weiteres Inner Game Problem.

Deine Wut, dein schwammiger Frame und deine Oneitis sind das männliche Drama, das Frauen vergrault. Es ist uncool, unsouverän, destruktiv. Ich brauch da eigentlich gar nichts erklären, weil du gerade live erlebt hast, was die Folge davon sind. Du versuchst, das Thema in interkulturellen Problemen zu suchen, damit es mit dir nichts zu tun hat. Da liegst du gründlich falsch.