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[quick n brite 25]

Bin seit ein paar Tagen Single. Meine Ex ist 23, ich 32.

Komm schon....

Sorry, aber all das, was du danach gesagt hast von wegen "mimimi böse Frauen next next next" habe ich dir nicht abgekauft.

Ich habe einfach meine Schlüsse gezogen und bin mir meiner Prioritäen einfach bewusster. Klar gehts mir scheisse, das macht meine Einsicht deshalb nicht falsch.

Du setzt jedoch Emotionen/Gefühle etc mit Rationalität gleich. Klar wäre es "logisch" oder "einfach", wenn die Frau noch ein Jahr wartet, bis der TE fertig studiert hat. Aber so läuft das eben halt nun mal nicht. Man will ja eine Beziehung haben mit einem Menschen und das nicht nur anhand des Facebook Beziehungsstatus sondern auch mit Sehen und Anfassen.

Auch wenn man eine LDR führt für eine gewisse Zeit geht das meist in die Hose oder jemand "nur" für ein Semester ins Ausland geht.

Wollte auch gerade noch anfügen, dass du sicherlich der erste wärst mit dem Biodings, der die Frau mit needy SMS bombadiert, wenn du sie nur alle 14 Tage siehst. Helmut ist mir aber zuvor gekommen.

Ja Gefühlen sind mit Rationalität nicht beizukommen. Ist nichts schlimmes. Irrationales Verhalten bei Menschen ist völlig normal gerade in Beziehungen. Nur warum basiert PU gerade darauf rationelle Entscheidungen zu treffen? Bestimmt nicht, weill es die Schlechteste Variante wäre. Wenn Du jetzt sagst, dass Frauen num mal nicht rational sind, sage ich dir Männer sind es. In dem Fall muss beides gleichberechtigt sein. Wie oft habe ich hier schon gelesen, dass es optimal ist, emotional unabhängig zu sein??? Ich kann es gar nicht mehr zählen.

Warum geht es denn in die Hose? Weil jemand wohl Probleme mit dem InnerGame hat oder sich seiner Wertvorstellungen und Glaubenssätze nicht bewusst ist.

Ich bombardie keine Frau mit needy SMS, ich habe was besseres zu tun. Wenn ich sie nur alle 14 Tage sehe, ist das eine Zeit lang völlig OK. Ich habe mein eigenes Leben. Ist das ein Dauerzustand, ohne Aussicht auf Besserung, ist es nicht meine Frau.

Welch eine Frechheit das so über mich zu sagen. Wie kommst Du dazu? Nenne mir mal eine sachliche Begründung!

Dass Du schon meinst, der Mann wäre darauf mehr oder weniger festgelegt meint denn bitte was? Genau das ist die Art von Denken, die zu Abwägungen führt. Neues Denken, es ist egal, wen es betrifft. Beide sollten genau so denken als gäbe es keine Alternative als auf den Beruf zu setzen. Was meint wohl zurück stecken? Weniger arbeiten, zum Beispiel in Teilzeit, geht mit erheblichen Verlusten für Frauen einher, finanziell, in der Altersabsicherung und im Fortkommen auch. Darum werden zunehmend mehr Partnerschaftsverträge abgeschlossen, gute Alternative zum Heiraten und der, der Benachteiligungen hat, ist abgesichert. Immerhin wollen auch zunehmend mehr Männer sich vermehrt um den Nachwuchs kümmern.

Für das Zusammenhalten der Familie wird die Frau gebraucht, sag mal, bist Du in eine Zeitfalte gestürzt und nun mühselig heraus gekrochen oder lebst Du nur einfach im tiefsten Bayern? Das würde das natürlich erklären. Ein Mann ist genauso 100 Prozent beim Zusammenhalten dabei wie eine Frau, was ist denn das für eine Denke? Das ist doch sozusagen Führungsaufgabe für beide!

Dass man sich die Hausarbeit dann irgendwie so aufteilt wie jeder es bevorzugt, das finde ich gut. Kenne genug Männer und Frauen die da die Klischees überbrückt haben und ich schätze das auch, wenn man das ohne Vorurteile behandelt.

Zum TE, ja, ist doch vollkommen normal. Sie hat ja Rücksicht genommen, sehr, sehr lange und schmerzhaft aus ihrer Perspektive. Sie hat es probiert und für sie ist es das eben nicht. Da ist doch aber nichts verwerfliches dran. Sie ist doch auch gegangen und war konsequent, mault nicht, macht keine Dramen und zickt auch nicht. Sie gleicht die Realität ab zu dem wie sie leben will und es passt nicht. So sollte der Normalfall sein. Denn er zieht es ja auch volle Pulle durch. Auch sein gutes Recht.

Ich sehe im Next auch nichts Negatives. Manches passt, anderes nicht. Unverantwortlich finde ich vielmehr ständiges Verbiegen. Der eigene Freundeskreis kann das ähnlich sehen, muss es aber nicht. Was ich wichtig finde, ist, einfach zu den Entscheidungen zu stehen aber auch mit den Konsequenzen umgehen zu können, denn, auch der andere hat seine Vorstellungen. Alles andere wäre Manipulation.

Ich glaube wenn alle nur auf den Beruf setzen, anstelle der Familie, wird die Gesellschaft früher oder später auseinanderbrechen. Es gibt immer, wirklich immer 2 Seiten einer Medalie. Was soll denn das für eine Gesellschaft sein, in der es für jede Person am wichtigsten ist, wie es beruflich aussieht??? Soll das etwa die Lösung sein? Ja neues Denken bitte, bin ich auch für! Aber das wirklich jeder nur noch dem Geld hinterherrennt ist schädlich. Ich finde dieses "Zurückstecken" ist einfach absurd. Es gibt genau genommen kein einseitiges Zurückstecken. Der, wer sich mehr um die Familie kümmert, steckt nicht zurück. Er erhält sie nur einfach durch andere Aufgaben. Ist es z.B. die Aufgabe der Frau die Familie zu versorgen, stecke ich als Mann doch nicht einseitig zurück. Ich komme in den Genuss mich meiner Kinder viel mehr widmen zu können. Es einfach eine Aufgabenteilung. Niemand muss das so klar geregelt aufteilen, kann jeder halten, wie sie oder er will.

Für den Familienzusammenhalt ist jeder Verantwortlich, natürlich. Es ist und bleibt aber immernoch der Mann, der quasi "Jäger und Sammler" ist. Ich hab kein Problem damit welches Geschlecht das macht, ist mir im Grunde auch völlig egal. Schau Dir einfach mal die Tatsachen an. Sieh Dir den Ist Zustand an. Man kann die Unterschiede zwischen Frau und Mann nicht einfach wegdiskutieren. Sie sind einfach vorhanden. Keiner ist besser oder Schlechter.

Dann gib mir bitte ein Beispiel in welchem Rahmen du bereit wärst deine "Ansprüche für eine begrenzte Zeit zurückzunehmen". Wenn sie zB. beruflich ins Ausland muss und ihr euch nur alle drei Wochen sehen könnt, manchmal fällt ein Treffen aber auch aus wegen besonderer Arbeitslast... wie lange machst du das mit?

Übrigens auch eine gute Frage an den TE... wie würdest du damit umgehen?

Also ganz prinzipiell:

Ich habe ein eigenes Leben. Ja warum sollte ich ihr dafür auf die Nerven gehen? Wenn man das nicht aushalten will, macht man halt schluss. Klammern, needy sein bringt doch keinem was. Ich verstehe nicht wo da ein Problem sein sollte. Klar muss ich abwägen, aber ist doch nur vorrübergehend. Gerade wenn es um Berufliche Zunkunft geht, macht man doch seinem Partner besser keinen Druck und hält den Rücken frei.

März 25, 2015 bearbeitet von quick n brite

[Helmut 8386]

Tja, "wenn man das nicht aushalten will macht man Schluss".

Genau das hat die Freundin vom TE getan, der du aber nun vorwirfst sie sei rücksichtslos und egoistisch.

Ich glaub dir übrigens nicht wirklich das du dir 18 Monate Fernbeziehung mit Sex nur alle drei oder vier Wochen geben würdest, du hast es ja auch schön vermieden genau zu definieren was "eine Zeit lang" für dich ist.

So, ich denke der Seitenexkurs zu ihrem Charakter ist dann eh durch... klar ist es leicht als Nichtbetroffener zu sagen "Die hat kein Verständnis". Zieh dir mal die gleichen Schuhe an, dann reden wir weiter.

PS, Nachtrag und weil's so wichtig ist: Ich bin nach wie vor der Meinung es geht hier substantiell nicht um die Menge an Zeit welche die beiden miteinander hatten. Es geht darum das sie gesagt hat "Hey, mich macht was unglücklich" und er hat gesagt "Ja, ich weiß - aber ich kann dir nicht helfen weil was anderes ist grad wichtiger. Tut mir eh leid das du unglücklich bist.".

[quick n brite 25]

Tja, "wenn man das nicht aushalten will macht man Schluss".

Genau das hat die Freundin vom TE getan, der du aber nun vorwirfst sie sei rücksichtslos und egoistisch.

Ich glaub dir übrigens nicht wirklich das du dir 18 Monate Fernbeziehung mit Sex nur alle drei oder vier Wochen geben würdest, du hast es ja auch schön vermieden genau zu definieren was "eine Zeit lang" für dich ist.

So, ich denke der Seitenexkurs zu ihrem Charakter ist dann eh durch... klar ist es leicht als Nichtbetroffener zu sagen "Die hat kein Verständnis". Zieh dir mal die gleichen Schuhe an, dann reden wir weiter.

PS, Nachtrag und weil's so wichtig ist: Ich bin nach wie vor der Meinung es geht hier substantiell nicht um die Menge an Zeit welche die beiden miteinander hatten. Es geht darum das sie gesagt hat "Hey, mich macht was unglücklich" und er hat gesagt "Ja, ich weiß - aber ich kann dir nicht helfen weil was anderes ist grad wichtiger. Tut mir eh leid das du unglücklich bist.".

Ich formuliere es mal überspitzt: Der TE geht etwas ausgedehnter "Sammeln und Jagen" und Frau hat kein Verständis. Ihr problem, nicht seines. Ein ehemaliger Mitbewohner machte in meiner Stadt 6 Monate lang ein Praktika fürs Studium. Er und seine Freundinn haben sich ungefähr alle 14 Tage gesehen. Er ist immernoch mit ihr zusammen. Natürlich übertreibe ich hier im ersten Post, ist ein Stilmittel.Vielleicht auch weil ich ähnliches durchmache. Aber so sieht die andere Seite der Medalie nun ein mal aus. Dass immer beide eine Verantwortung tragen sollte ja kein Geheimnis mehr sein. Nur zur sagen der TE hat halt selbst schuld, ist einfach absurd. Was wird hier den Männern geraten, wenn die Beziehung nicht I.O. ist? Eigenes Verhalten ändern! Tja die andere Seite der Medallie ist, dass auch die andere Seite mal über ihr Verhalten nachdenken sollte. InnerGame ist keine Einbahnstraße.

März 25, 2015 bearbeitet von quick n brite

[Helmut 8386]

Hat dein Kumpel das vorher mit ihr besprochen?

Hat er ihr zugehört wenn sie damit Probleme hatte und Lösungsvorschläge gemacht?

Hat er anderswo Kompromisse getroffen um ihr die Situation leichter zu machen?

Etc.etc.etc.

Ich wiederhole mich endlos, aber es ist halt ein wichtiger Punkt für den TE:

Es geht nicht um die Situation "Mann hat wenig Zeit". Es geht hier um die Situation "Mann erfüllt die Ansprüche der Frau nicht und kann/will außer "tut mir leid" nix dazu sagen."

Es ist scheißegal, das Thema könnte hypothetisch genauso sein das er zuwenig Interesse an ihren Hobbies zeigt, das er zuviel Zeit mit seinen Kumpels rumhängt, das er sich zuviel ansäuft wenn sie gemeinsam weggehen... wurscht. Es geht darum das er ihre Bedürfnisse zwar klar gemacht bekommen hat, aber mehr als ein "hilfloses" Nicht-Reagieren war nicht drin.

Und drum meine ich er wird seine Rationalität, seine ehrgeizig getriebene Nicht-Empathie, früher oder später wieder bereuen. Empathie bedeutet eben auch, das Wertesystem anderer Personen sich zu eigen machen zu können für den Moment, sich reinzuspüren wie der andere tickt und was er gerade zum glücklichsein braucht.. Einfach nur zu sagen "In meiner Welt habe ich nix falsch gemacht" - so wie du das auch hier bringst - hilft ihm als Mensch nicht weiter solche Situationen in Zukunft zu vermeiden. Und deshalb gib ihm bitte keine Ausrede die Sache auf sie abzuwälzen.

Edit: Noch ein paar Gedanken an den TE:

Deine Freundin ist 28. Da sie grade eine Ausbildung macht will sie wohl eher noch keine Kinder, aber prinzipiell ist das ein Alter wo sie wahrscheinlich etwas sesshaftes sucht. Sie will sich wahrscheinlich gemeinsam was aufbauen (zB. Wohnung in der großen Stadt). Möglicherweise will sie auch gerne wieder bei den Eltern ausziehen wenn sie das jetzt schon ein Jahr macht - so lustig stelle ich mir das nicht vor.

Dein Studium blockiert ihr das gerade, auf allen Ebenen. Großstadt geht nicht weil - Studium zu weit weg. Gemeinsame Wohnung am jetzigen Ort ging nicht weil - Prüfungsstress. Ausziehen bei den Eltern in was eigenes geht nicht, weil zuwenig Geld, und sie wird sich jetzt nicht alleine eine Wohnung nehmen wenn ihr eigentlich zusammenziehen wollt.

Die Frau "hängt im Leo" wie man in Wien so schön sagt, weil alle ihre Pläne letztlich von dir bzw. deinem Studium abhängen bzw. deswegen derzeit zurückgestellt sind. Wenn du jetzt natürlich ihr noch das Gefühl gegeben hast das ihre Bedürfnisse sekundär sind zu deinen Plänen, kriegt sie logischerweise die Krise.

Wenn du da also noch was kitten willst - ev. nach einer Pause - dann wird dein oberster Job sein ihr wieder das Gefühl zu geben das sie mit dir ihren Lebensweg gestalten und umsetzen kann, das sie da ein klares Mitspracherecht hat. Das sie mit dir gemeinsam was aufbauen kann wo auch ihre Meinung und Sicht der Dinge zählen. Ich glaube schon das sie dich als wertvollen Menschen sieht, aber eben jetzt nicht mehr als Partner der ihr auf Augenhöhe ermöglicht ihr Leben mit dir zu gestalten.

Der finale Auslöser, die "innere Trennung" für sie war wahrscheinlich als du die gemeinsame Wohnungssuche aufgrund Prüfungssituation wieder abgeblasen hast. Kann gut sein das sie da einiges an Hoffnung drauf reiten hatte... und es passt zeitlich wenn du sagst sie hätte zwei Monate schon Distanz aufgebaut.

März 25, 2015 bearbeitet von Helmut_AUT

[quick n brite 25]

Hat dein Kumpel das vorher mit ihr besprochen?

Hat er ihr zugehört wenn sie damit Probleme hatte und Lösungsvorschläge gemacht?

Hat er anderswo Kompromisse getroffen um ihr die Situation leichter zu machen?

Etc.etc.etc.

Ich wiederhole mich endlos, aber es ist halt ein wichtiger Punkt für den TE:

Es geht nicht um die Situation "Mann hat wenig Zeit". Es geht hier um die Situation "Mann erfüllt die Ansprüche der Frau nicht und kann/will außer "tut mir leid" nix dazu sagen."

Es ist scheißegal, das Thema könnte hypothetisch genauso sein das er zuwenig Interesse an ihren Hobbies zeigt, das er zuviel Zeit mit seinen Kumpels rumhängt, das er sich zuviel ansäuft wenn sie gemeinsam weggehen... wurscht. Es geht darum das er ihre Bedürfnisse zwar klar gemacht bekommen hat, aber mehr als ein "hilfloses" Nicht-Reagieren war nicht drin.

Und drum meine ich er wird seine Rationalität, seine ehrgeizig getriebene Nicht-Empathie, früher oder später wieder bereuen. Empathie bedeutet eben auch, das Wertesystem anderer Personen sich zu eigen machen zu können für den Moment, sich reinzuspüren wie der andere tickt und was er gerade zum glücklichsein braucht.. Einfach nur zu sagen "In meiner Welt habe ich nix falsch gemacht" - so wie du das auch hier bringst - hilft ihm als Mensch nicht weiter solche Situationen in Zukunft zu vermeiden. Und deshalb gib ihm bitte keine Ausrede die Sache auf sie abzuwälzen.

Ein wenig mehr Empathie und Kommunikation ware von TE vielleicht angemessen gewesen. Mehr Verständis und Empathie für Ihn ebenso. Sie hat seine Ansprüche doch letztendlich auch nicht erfüllt. Erwartungen zu haben, die nicht erfüllt werden können, weil TE gerade am Jagen und Sammeln ist, sind vielleicht keine gute Vorraussetzung die jemand für eine Beziehung mitbringt. Wenn es nur mal so um Spaß geht okay, ist ein freies Land aber nur von Spaß bringt man keine Familie zu stande. Letztendlich finde ich hat der TE nicht viel falsch gemacht. Er war eben damit beschäftigt, einen Mammut fast im Alleingang zu erlegen.

März 25, 2015 bearbeitet von quick n brite

[Helmut 8386]

Ich geb's auf... du fährst den klassisch westeuropäischen Arbeitsethos "Wer Geld verdient, hat immer Recht... ich mach mir den Buckel ja nur für die Familie krumm." Diese Einstellung hat genug Ehen zerstört, und trotzdem geht sie aus den Köpfen von Menschen wie dir nicht weg. Sei's drum, du hilfst ihm nicht damit zu sagen "Mach einfach weiter so" - denn offensichtlich ist er jetzt mit dem Ergebnis seiner Handlungen verdammt unglücklich. Und schuld sind natürlich eigentlich die Frauen... jo eh.

[quick n brite 25]

Ich geb's auf... du fährst den klassisch westeuropäischen Arbeitsethos "Wer Geld verdient, hat immer Recht... ich mach mir den Buckel ja nur für die Familie krumm." Diese Einstellung hat genug Ehen zerstört, und trotzdem geht sie aus den Köpfen von Menschen wie dir nicht weg. Sei's drum, du hilfst ihm nicht damit zu sagen "Mach einfach weiter so" - denn offensichtlich ist er jetzt mit dem Ergebnis seiner Handlungen verdammt unglücklich. Und schuld sind natürlich eigentlich die Frauen... jo eh.

Ja er hat recht, wenn er sich finanziell wie beruflich absichert. Mit hoher Warscheinlichkeit wird er es sein, der den Hauptteil des Einkommens / der erlegten Nahrung beisteuert. Das ist schlichtweg Fakt. Das hat mit Arbeitsethos nichts zu tun. Frauen haben sehr sehr selten Partner mit geringerem Status und wollen in der Mehrheit Teilzeit oder nicht berufliche Tätigkeiten. Die sind mindestens genauso wertvoll. Das ist nicht die Variante "Ich mach mir für die Familie den Buckel krumm", das ist mMn nur männliches Verhalten. Er ist nicht die einzige Person die das eigene Verhalten beeinflussen kann. Opferrollen einzunehmen ist natürlich für eine Beziehung zerstörerisch. Dass das Verhältnis insgesamt möglicherweise nicht optimal ist, sollte nicht ihm angelastet werden.

März 25, 2015 bearbeitet von quick n brite

[Helmut 8386]

Ich hab ihm grad eine PN mit konkreten Vorschlägen geschrieben, weil der Thread hier geht massiv offtopic.

Er ist finanziell abgesichert - er hat einen Job

Er kann das Studium auch in vier Jahren beenden.

Sie verdient derzeit weniger als er.

Nichts an seiner jetztigen Situation rechtfertigt den knallharten Ehrgeiz mit dem er sie da runterproritisiert hat.

Und wenn sein Verhalten genau richtig war, warum gehts ihm dann jetzt Scheisse?

Ganz ehrlich, in Wirklichkeit suchst du hier doch nur Bestätigung für deine eigene Trennung, damit du dich nicht verantwortlich fühlen musst. Mach doch deinen eigenen Thread auf anstatt seinen dafür zu missbrauchen. Zwei Seiten schon reisst du das Thema an dich; hilfreiche Vorschläge für ihn hast du keinen einzigen gemacht.

März 25, 2015 bearbeitet von Helmut_AUT

[quick n brite 25]

Ich hab ihm grad eine PN mit konkreten Vorschlägen geschrieben, weil der Thread hier geht massiv offtopic.

Er ist finanziell abgesichert - er hat einen Job

Er kann das Studium auch in vier Jahren beenden.

Sie verdient derzeit weniger als er.

Du tust grad so als ob er ein brotloser Schlucker ist, der nie eine Familie ernähren kann wenn er nicht morgen Suma Cum Laude einen Doktor fertig hat.

Ganz ehrlich, in Wirklichkeit suchst du hier doch nur Bestätigung für deine eigene Situation, damit du dich nicht verantwortlich fühlen musst. Mach doch deinen eigenen Thread auf anstatt seinen dafür zu missbrauchen.

Das ist nicht OT, das betrifft den TE doch gerade. Ich bestätige meine Situation, da hast du recht, macht es aber inhaltlich nicht falsch. Er verhält sich männlich, wenn er:

Sich finanziell verbessert

Das Studium schnell beendet

Beruflich weiterkommen möchte

Dazu braucht man kein brotloser Schlucker sein, ganz ehrlich, ich glaube Du hast nicht verstanden, was er da macht.

Mein konkreter Vorschlag an den TE: Mach weiter so und such Dir eine, mit der es passt.

[RealGentleman 6489]

Tja, "wenn man das nicht aushalten will macht man Schluss".

Genau das hat die Freundin vom TE getan, der du aber nun vorwirfst sie sei rücksichtslos und egoistisch.

Ich glaub dir übrigens nicht wirklich das du dir 18 Monate Fernbeziehung mit Sex nur alle drei oder vier Wochen geben würdest, du hast es ja auch schön vermieden genau zu definieren was "eine Zeit lang" für dich ist.

So, ich denke der Seitenexkurs zu ihrem Charakter ist dann eh durch... klar ist es leicht als Nichtbetroffener zu sagen "Die hat kein Verständnis". Zieh dir mal die gleichen Schuhe an, dann reden wir weiter.

PS, Nachtrag und weil's so wichtig ist: Ich bin nach wie vor der Meinung es geht hier substantiell nicht um die Menge an Zeit welche die beiden miteinander hatten. Es geht darum das sie gesagt hat "Hey, mich macht was unglücklich" und er hat gesagt "Ja, ich weiß - aber ich kann dir nicht helfen weil was anderes ist grad wichtiger. Tut mir eh leid das du unglücklich bist.".

Nur zur sagen der TE hat halt selbst schuld, ist einfach absurd.

Du/Wir verwechseln hier etwas. Der TE ist Schuld, weil er sich seiner Zeitknappheit bewusst war. Was okay ist. Jeder soll studieren, arbeiten, etc. Aber er hat halt eine Beziehung eingegangen, als die Zeit bereits rar war. Das sagt er ja bereits selber in seinem Beitrag.

Und dieses "selber Schuld" legt dem TE noch niemand negativ aus. Ist doch super, wenn er studiert und was erreichen will. Und dennoch war das Resultat abzusehen. Wenn ich jetzt so viel arbeite und keine Zeit oder Kraft mehr zum Feiern habe ist es auch meine Schuld, weil ich mich für das eine und gegen das andere entschieden habe. Heißt aber nicht automatisch, dass ich mich jetzt schuldig fühlen muss oder diese Schuld schlecht ist.

Auf der anderen Seite ist die Reaktion der Dame verständlich (auch wenn sie ja scheinbar am Anfang wusste, worauf sie sich einlässt). Und ich glaube nicht, dass die Beziehung deiner beiden Freunde begonnen hat, während der eine nur alle 14 Tage Zeit hatte. Sie waren entweder schon länger zusammen oder beide hatten ein so ausgefülltes Leben, dass das okay war und sie sich auch so nicht oft sehen.

Das Thema Mann ist rational, Frau nicht... denke das Forum hier ist das beste Beispiel dafür, dass dem nicht so ist und das sich da nicht viel tut. Da kannst du mir mit noch so viel Evolutionstheorie ankommen.

[phoS4ric 382]

Guten Morgen,

ich bedanke mich nochmals für eure Hilfe und Beiträge.

Irgendwie bekomme ich immer mehr das Gefühl, dass hier jeder auf seine Art und Weise Recht hat.

Aber Fakt is: Ich habe für mich beschlossen, dass ich sie als Partnerin nicht verlieren möchte.

In den letzten Posts kamen einige Punkte auf, die u.U. etwas unklar waren / von mir dargestellt wurden oder gar nicht erwähnt.

@Helmut

Speziell nochmal an dich: danke. Das Studium werde ich dieses Jahr abschließen, ich hatte jetzt die letzte Prüfungszeit hinter mir und jetzt im kommenden Semester eine Seminararbeit, im letzten dann die Bachelorarbeit. Diese Phase wenn ich Prüfungen habe, war allerdings nicht neu, sie wusste, dass ich studiere und sie hat schon zwei Zeiten mitgemacht, danach war allerdings wieder alles im Lot. Dieses mal waren es 2 Prüfungen mehr und es hat sich entsprechend gezogen.

Die Sache mit dem Kompromiss, auch wenn dieser unrealistisch ist- genau genommen eine super Sache. Ich werde das definitiv in Zukunft mit berücksichtigen.

Du hattest die Frage, wie ich reagieren würde, sollte ich meine Partnerin nur aller 1-2 Wochen sehen, u.U. nur mit 1x Sex die Woche. Nun, das hatte ich schon bei einer Ex, LDR von 2 Jahren. Es war nicht schön/leicht, aber ich habe es auf mich genommen. (für ihr Studium)

@Dieter

Ich stehe weder kurz vorm Burn-Out, noch falle ich wie ein Waschlappen ins Bett. Es ist rein weg der Fakt, dass ich keine Zeit für alles habe. Sich zwischen Freunden, Familie, Partnerin, Beruf, Training und Studium entscheiden zu müssen, ist schwierig. Und dass ich dabei nicht immer ausgeglichen entschieden habe, ist Fakt.

@Keltica

Sie wollte eine Wohnung mit 80qm und mindestens 4 Räumen (Altbau). Dass man das nicht tragen kann, wenn ein Partner lediglich 400 verdient, sollte klar sein. Mein Verdienst umfasst auch nicht 5.000 Euro, dass ich sowas aus der Tasche schüttel. Und ohne weitere Qualifikation werde ich das wohl auch kaum erreichen. Somit kann ich ruhigen Gewissens behaupten, es auch für uns getan zu haben. Natürlich bin ich schuld daran, dass wir zu wenig Kontakt hatten. Das sollte auch keine Rechtfertigung darstellen.

Dieses "nicht aushalten können" und gleich hinschmeißen, finde ich schade. Viele schöne Sachen zerbrechen an sowas.

Nichtsdestotrotz brauche ich konkrete Ratschläge, wie ich Partnerschaft auf den richtigen Weg bringen kann. Wann sollte ich mich bei ihr melden? Ich meine, dass ist jetzt das blöde an der Situation: Sie trennte sich, weil ich mich kaum gemeldet habe; gehe ich ihr jetzt auf die Nerven, dann distanziert sie sich von mir.

Nochmals an alle, vielen Dank, ich bekomme nach und nach die Augen geöffnet.

[Helmut 8386]

Hi nochmal,

Ich glaube kaum das du ihr jetzt auf die Nerven gehst wenn du die meldest um die Sache zu kitten. Sie will sehen das sie dir wichtig ist, das hat sie die letzten Monate viel zuwenig gesehen. Wenn du es jetzt cool runterspielst, machst du es genau falsch.

Wie in meiner PN gesagt, mein komplett selbst zusammengedachtes Bauchgefühl aufgrund vorhandener Info (das ist meistens aber nicht so schlecht gelegen...) sagt das sehr viel an der gemeinsamen Wohnung (der kurzfristigen Wohnung in ihrer jetzigen Stadt) hängt, und an dem Moment wo du die Suche wegen Überlastung abgebrochen hat.

1) Sie sieht die gemeinsame Wohnung als "gemeinsam etwas er-schaffen". Sie ist an einem Punkt im Leben wo sie sowas von einem Partner wahrscheinlich erwartet

2) Die gemeinsame Wohnung hilft ihr von den Eltern loszukommen

3) Ihr habt mehr Zeit miteinander wenn ihr nahe deiner Uni/Arbeit zusammen wohnt

4) Wenn ihr jetzt eine Wohnung nehmt, dann verschiebt ihr damit implizit auch den Zug in die Großstadt (man zieht nicht jedes Jahr einfach mal um, das ist anstrengend). Du könntest dir also mit dem Studium etwas mehr Zeit lassen und Energie tanken..

In dieser Wohnungssuche um Weihnachten rum war für sie also wahrscheinlich sehr viel Hoffnung gebunden.

Vor allem geht es bei diesen Dingen aber abseits der praktischen Aspekte auch immer um Symbolik in der nonverbalen Kommunikation: Du zeigst damit das du ein Commitment eingehst für diese Beziehung, für die gemeinsame Sache, und das sie nicht nur die Person ist, mit der du Zeit verbringst wenn Arbeit, Studium etc. dir grad ein bisschen Luft lassen. Ich kann mir gut vorstellen das sie zum Schluss das Gefühl hatte du machst einfach "Dein Ding" wo sie bissi mitspielen darf, aber es gibt kein "Euer Ding".

Geh diese Aspekte mal im Kopf durch und klopf ab ob sich das stimmig anfühlt. Nur du kannst letztlich genau wissen wie sie sich fühlt.

Wenn das für dich stimmig ist, dann ist dein Job jetzt vor allem: Ihr zu zeigen das es "Euer Ding" gibt. Das du voll und ganz dieser Beziehung commitet bist und dafür auch Abstriche machst in deiner Planung. Ein Ansatz wäre sich erstens mal zu entschuldigen dafür das du ihre Bedürfnisse vernachlässigt hast, zweitens ihr zu sagen das du an das Gemeinsame glaubst, an da was euch verbindet, und drittens das du um die ganze Situation lebenswert zu machen, jetzt mit voller Energie Wohnung suchen möchtest damit eure Situation sich verbessert.

80qm mit 4 Räumen klingt ein bisschen übertrieben für zwei Personen - reicht es nicht wenn ihr jetzt mal drei Jahre oder so kleiner wohnt, wenn ihr dann eh in die große Stadt umziehen wollt später? Wie lang dauert ihre Ausbildung noch? Will sie gleich nach der Ausbildung in die Großstadt? Will sie Kinder?

Allein diese Dinge zu erörtnern mit ihr wird ihr zeigen das du ein gemeinsames Ding bauen willst.

Von wegen Wohnungskosten: Da habt ihr aber auch Kommunikationsprobleme. Offensichtlich hast du es als deine Aufgabe angesehen, der "Versorger" zu werden für ihre Wohnungspläne. Und hast dich aus dieser Rechtfertigung dann in die Arbeit gestürzt. Aber hast du ihr das auch genau so bewusst gemacht?

Wenn du etwas "für die Beziehung" tust, dann kommuniziere das auch deiner Partnerin damit sie mitentscheiden kann. "Hey, ich will das Studium in Mindestzeit machen damit wir in die Stadt ziehen können - oder willst du lieber ein bisschen warten und dafür gehen wir's lockerer an?" "Hey, ich versuch grade meine Karriere aufzubauen damit wir uns nacher eine wirklich geile Wohnung leisten können... halten wir das aus, oder planen wir mal kleiner und dafür haben wir mehr Zeit miteinander?"

Wenn du etwas tust weil du glaubst das deine Partnerin das von dir erwartet und das also schon verstehen wird, aber mit ihr drüber nicht redest, dann passieren genau solche Sachen. Das ist genau der Familienvater der nie daheim war, und nacher sagt "Ja aber, ich hab das doch alles für uns getan..."

Makes Sense? Ich glaub wenn du es schaffst ihr deutlich zu zeigen das es "Euer Ding" noch gibt, und jetzt mehr als vorher, dann hast du noch einen Versuch.

[phoS4ric 382]

Hallo zusammen,

ich habe ja wie gesagt seit Dienstag früh keinen Kontakt mehr zu ihr, um erstmal selber damit klarzukommen. Ich werde diese Funkstille auch noch dieses Wochenende halten und Anfang kommender um ein Treffen bitten. Ich hatte die letzten Tage genügend Zeit mir Raum und Platz im Kopf zu schaffen. Ich habe mir bereits einige Kompromisse überlegt, so dass ich weiter "mein Ding" (wieder zum Kampfsport, mal wieder nen gutes Buch lesen) machen kann, ohne die Beziehung zu belasten.

Weiter werde ich mir Gedanken machen, wie ich in veränderlichen Situationen meine Gefühlslage kontrollieren kann und nicht von Anfang an wie eine Maschine funktioniere.

Ich denke auch, dass man nicht mit den eigenen Maßstäben bezüglich Frustrationstoleranz/Leistungsfähigkeit/... etc. messen sollte. Der Gedanke bringt mich wohl auch beruflich weiter.

Der Gedanke von Helmut, dass der Auslöser durch die gescheiterte Wohnungssuche ausgelöst wurde, ist mit hoher Wahrscheinlichkeit richtig. Ich habe die letzten Tage die Beziehung und die Probleme reflektiert und genau da liegt das Problem. Ich habe das Zusammenziehen ins Rollen gebracht und dann mit ihr rumgeeiert, bis es zu spät war.

Ich habe zu viel als selbstverständlich vorausgesetzt und das wird sich ändern. Ihre Ausbildung geht bis Mai, dann wollte sie dann schon aufbrechen in eine Großstadt. Kinder stehen und standen noch nie zur Debatte. Wir wollten erstmal das Leben genießen, bevor man sich u.U. übernimmt.

Ich halte euch auf dem Laufenden, vllt hat der ein oder andere Leser ein paar Gedanken dazu.

LG

[Markov 31]

Das wichtigste für sie ist doch, dass sie eine Perspektive von Dir bekommt; wie geht es weiter und wann? Ab wann steht die Wohnung an etc.? Wenn sie in einem nebulösen "irgendwann wird es vielleicht besser -- wer weiß?" gefangen ist, frustriert das extrem. Sprech mit ihr über ihre Wünsche. Macht klare Ziele aus. Wohnung ab April 2016 oder sowas. Bis 800 Euro kalt. Dann kann sie schon mal suchen. Meinetwegen macht einen "Vertrag" den ihr beide unterschreibt (als psychologisches Hilfsmittel).

Und bitte hör nicht auf die ganzen Ratschläge, Dich betaisieren zu lassen! Zieh Dein Ding durch. Frauen stehen auf Männer mit Ehrgeiz und Status. Und mit Deinem Studium sind Deine Chancen bei (anderen) Frauen zu landen einfach besser. Oder mit der aktuellen/Ex später mal keinen Schiffbruch -- inkl. Scheidung -- zu erleiden.

Sei ein Top-Männchen!

[phoS4ric 382]

Hallo zusammen,

danke nochmal an alle, die mir versucht haben zu helfen.

Im Laufe des Freitages bekam ich eine Interessante Nachricht von der Partnerin meines besten Freundes. Meine Ex hatte sich damals mal auf dem Rechner von ihr auf Facebook eingeloggt und (un-)glücklicherweise hatte sie einen Keylogger auf dem Rechner.

Also hatte sie sich mal bei ihr eingeloggt und mal die Nachrichten der letzten paar Monate gelesen. Machen wir es kurz: In diese Frau zu investieren hat kein Sinn, denn sie ist seit Monaten in ständigen Kontakt mit irgendwelchen Männern, verleugnete die Beziehung, gab vor single zu sein etc.. Ich habe den einen oder anderen Screenshot über WA bekommen, so dass die Geschichte für mich durch ist.

Explizit nochmal ein großes Danke an Helmut, deine Mühen waren NICHT umsonst, denn aus meinen Fehlern werde ich definitv lernen und nicht wiederholen. Deine Einschätzungen entsprechen im Übrigen wirklich der Wahrheit; das Kind ist allerdings in den Brunnen gefallen.

Rundum ein wirklich beschissenes Gefühl, aber jetzt werde ich mich erstmal ablenken und mich erstmal resozialisieren, da mir durch meine Aktivität der letzten Monate nicht nur die Partnerschaft zusammengebrochen ist, sondern auch Freundschaften gelitten haben, die es jetzt zu pflegen gilt.

Ich denke das topic kann jetzt geclosed werden.

Danke nochmal.

[Helmut 8386]

Okay, in dem Fall - wenn du dein neues Date wirklich nach dieser Episode klar gemacht hast - dann lass ich's mal gelten ;) Es hat mich schon ziemlich überrascht das im anderen Thread zu lesen.

Ich nehme an die Kontakte mit anderen Kerlen haben begonnen oder zumindest intensiviert rund um das Wohnungsthema herum. Du nimmst es scheinbar eh richtig... etwas sauer sein wäre jetzt okay und heilsam, aber sei dir auch bewusst das du ihr guten Grund dazu gegeben hast sich nach Alternativen umzusehen.

Traurig aber gleichzeitig faszinierend zu sehen wie das im Detail so läuft, wie eines ins andere greift.

Mach bitte nicht den Fehler und zieh dein Ding einfach weiter durch mit der nächsten und übernächsten, sondern nimm den Wink des Schicksals an und such mehr Balance in deinem Leben. Bissi runter vom Gas was das Studium angeht wird dir guttun.

[RealGentleman 6489]

Hallo zusammen,

danke nochmal an alle, die mir versucht haben zu helfen.

Im Laufe des Freitages bekam ich eine Interessante Nachricht von der Partnerin meines besten Freundes. Meine Ex hatte sich damals mal auf dem Rechner von ihr auf Facebook eingeloggt und (un-)glücklicherweise hatte sie einen Keylogger auf dem Rechner.

Aber die bei der NSA oder was? :D

Ist ja noch besser als "Ich war zufällig bei meiner Freundin in FB, weil sie sich nicht ausgeloggt hat". Oder "Bin zufällig gestolpert, auf ihr Handy gefallen und WA hat sich geöffnet." Keylogger, ha, muss ich mir merken.

[phoS4ric 382]

@Helmut

Natürlich war ich sauer. Meine letzte LTR hatte mich betrogen, meine aktuelle Ex hatte anscheinend so viel Anstand gehabt es vorher zu beenden. Details will ich auch gar nicht wissen. Ich möchte nur draus lernen und meine Fehler begreifen und das nächste mal vermeiden. Ob aus der "neuen" etwas wird, weiß ich nicht. Ich werde es einfach auf mich zukommen lassen.

@RealGentleman

Damals war meine Ex diejenige, welche in mein WA / FB / Bilder etc. geguckt hat, nicht ich. Mir ging es nur am Ei vorbei, da ich aufrichtig bin und mir nix vorwerfen lassen kann. Ich habe meine Prinzipien; sei es auch in den Augen anderen dämlich, treu zu sein.

GSELOG heißt das Teil, warum sie es hat? Keine Ahnung. Interessiert mich auch nicht. Es spielt keine Rolle, denn die Sache ist durch.

[Helmut 8386]

Übrigens schöne Lektion für die Allgemeinheit: viele Frauen sind einfach nie wirklich lange Single... aber deshalb auch nicht automatisch immer vergeben. Sie hat offenbar rumgeschaut und letztlich erst gekappt als es schon konkreter werden konnte. Ich bin an sich kein Freund davon vergebene Frauen anzugraben, aber die Definition von "vergeben" ist hier etwas schwammig.