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[Silberhauch 1415]

Hallöchen ihr Lieben :)

ich hoffe ich bin hier richtig mit meinem Thema.

ich habe mich nun in der letzten Woche mal ein wenig im Forum umgeschaut und eingelesen. Außerdem habe ich mir das Buch „Lob des Sexismus“ nahe gelegt.
Erste Reaktion & Gedanken: „Oh mein Gott!“
Die Hälfte des Buches saß ich wirklich mit offenem Munde da.
Ich hab mich in vielen Passagen als Frau wieder gefunden und war echt überrascht, dass man viele Dinge unterbewusst macht.
Ich bin ebenfalls eine Frau, die sich von „Alpha“-Männchen extrem hingezogen fühlt.
Ich bin eine selbstbewusste, starke Frau die nichts mit „Pantoffel-Helden“, bzw. Ja-Sagern und „Arschkriechern“ anfangen kann. Das wird mir einfach zu schnell langweilig.
Ich bin nun seit 1 ½ Single und genieße es. Und wenn ich dann mal Männer kennenlerne sind es wirklich NUR so Männer.
Bis vor 2 Monaten…und damit fängt die Story auch schon an (ich versuche mich kurz zu halten, was hoffentlich auch klappt)

Ich: 28 Jahre, 1 ½ Jahren Single, zwischendurch immer mal wieder Kennenlernen
Er: 27 Jahre, seit Dezember erst von 4-jährigen Bez getrennt (sie hat Schluss gemacht)

Anzahl der Dates: 7

Verführungslevel: Sex
.

Sooo, und jetzt geht´s los:
Zwischen dem ersten und fünftem Date war 100%-iges Interesse von seiner Seite aus, er hat ständig geschrieben, angerufen usw.
Nach dem fünften Date dann der Rückschlag: “Ihm ist plötzlich nach der Intimität bewusst geworden, dass der „Gefühlsschub“ von seiner Seite aus nicht kam. Am Anfang hat es bei ihm „mega geblitzt“, allerdings könne er sich nun in naher Zukunft nur Freundschaft vorstellen, keine feste Beziehung. Er ist noch nicht bereit für was Festes. Will mich als Mensch aber nicht verlieren, weil ich so ein toller „Mensch“ bin und er sich glücklich schätzen kann, dass er sowas wie mich kennengerlernt hat.
Ich war ziemlich überrascht, weil ich auf gar keinen Fall den Gedanken Beziehung im Kopf hatte…klar, wir wurden intim und ich genieße die Zeit mit ihm, aber sofort zusammen? Ehm, nein!

Ich bin dann quasi die gleiche Schiene gefahren, habe ihm gesagt, dass ich ihn als Mensch und „Kollegen“ mag.
So, also friendzone…geklärt!
An seinem Verhalten hat sich allerdings nichts geändert, weiterhin viele Anrufe, Schreiberei usw.
Irgendwann fing er dann an die Schiene „Freundschaft Plus“ zu fahren…hat gefragt, was ich davon halte und hat mir ganz klar gesagt: “Er ist nur bereit für Sex, keine große Romanze!“

6. Date: Spontan feiern mit gemeinsamen Bekannten.
Beim Feiern hat er immer wieder darauf geachtet, dass mich kein anderer Mann antanzt (insgesamt 5 Männer hat er an dem Abend erfolgreich von mir fern gehalten).
Er hat die Nähe gesucht und wollte danach noch, dass ich mit zu ihm komme (hab abgelehnt…er war zu betrunken, ich zu nüchtern…NICHT gut!)

7. Date: Wieder mal bei mir, DVD + Sex
Dann habe ich, denke ich, einen großen Fehler begangen…Shittest von mir:
Hab ihm gesagt, dass ich mit unserer „Freundschaft“ momentan nicht so viel anfangen kann und es mich momentan einfach nicht „erfüllt“. Hab zu einer „Kontaktpause“ geraten, so dass sich jeder erstmal um das eigene Leben kümmert und diese auch eine Woche durchgehalten (die ersten beiden Tage hat er noch geschrieben, ich hab aber nicht geantwortet)
Nach einer Woche habe ich mich wieder gemeldet, seine Reaktion war allerdings sehr distanziert und reserviert.
Danach wurde der Kontakt von seiner Seite auch immer weniger, er hat plötzlich nicht mehr geschrieben, nicht mehr angerufen…komplette Funkstille…1 Woche lang.
Nach einer Woche hatte ich mich dann wieder gemeldet, aber bis auf blöden Smalltalk mit „Hi, wie geht´s“ kam nix bei rum.

So ging das ganze jetzt 6 Wochen lang…einmal die Woche „bedeutungsloser Kontakt“

Jetzt Samstag hatte ich die Schnauze voll davon und hab ihm klipp und klar geschrieben, dass ich ihn wiedersehen will und Lust auf ihn hätte. (Haben uns ganze 6 Wochen ja nicht gesehen).
Er fand die direkte Art Hammer und wir haben die Samstagnacht zusammen verbracht.
Er wollte über Nacht bleiben, ich habe ihn aber nach Hause gefahren.
Fand er nicht ganz so toll glaube ich…er hat so Wörter wie „Ausgenutzt“ erwähnt…

So, jetzt fragt ihr euch bestimmt was ich damit eigentlich von euch will.
Meine Frage (gerne auch männliche Antworten erwünscht):
Habt ihr ebenfalls schon Erfahrungen mit so einem „Von 0 auf 100, von 100 auf 0-Phänomen“ gehabt?
Was genau spielt sich beim Mann im Kopf dann ab?
Spielt er Spielchen mit mir oder hat er einfach echt kein Bock auf mich?
War die Anfangseuphorie vielleicht nur Strategie mich ins Bett zu bekommen?

Ich bin ehrlich, ich hab mich schon etwas verguckt. Es passt einfach perfekt. Er ist so humorvoll, selbstbewusst…hat immer einen Spruch auf den Lippen. Endlich mal einen Mann, wo ich nicht das Gefühl habe, „über“ ihm zu stehen.
Ich will keine Beziehung mit ihm, dafür kenne ich ihn noch gar nicht so gut. Ich will ihn einfach noch weiter kennenlernen, einfach mehr Zeit mit ihm verbringen und einfach merken, dass ich nicht die Blöde bin, die immer hinterher rennen muss.

Habe ich da überhaupt noch eine Chance aus diesem „Freundschaft Plus“ Ding raus zu kommen?!

Jetzt wurde der Text doch ziemlich lang, sorry dafür und schon mal DANKE fürs Lesen.

[pMaximus 5476]

Oh Gott. Und täglich grüßt das Murmeltier.

Hier lies dir das mal in Ruhe durch. Dann, verstehst du vielleicht wie manche Männer ticken oder besser gesagt, ihr Frauen.

http://www.pickupforum.de/topic/140648-wie-gewinne-ich-ihn-nicht-fur-mich/

März 23, 2015 bearbeitet von pMaximus

[Gast]

Du willst aus dem Freundschaftplus-Ding rauskommen, Beziehung willst du aber auch nicht? hä?

Meine Intuition sagt: Du kommst nicht damit klar, dass er plötzlich das Interesse verloren hat, da du sonst dir normal die Typen vom Hals halten "musst"...

Die übliche Rollenverteilung in unserem Kulturkreis ist diese:

Mann (ver)führt Frau zum Sex.

Frau (ver)führt Mann zur Beziehung.

Es geht natürlich alles auch anders, braucht aber deutlich mehr Kommunikation.

In Punkto weiteres Kennenlernen, Freundschaftplus oder Beziehung wirkst du rat- und planlos. Das ist in meinen Augen dein Thema.

[Silberhauch 1415]

Du willst aus dem Freundschaftplus-Ding rauskommen, Beziehung willst du aber auch nicht? hä?

Meine Intuition sagt: Du kommst nicht damit klar, dass er plötzlich das Interesse verloren hat, da du sonst dir normal die Typen vom Hals halten "musst"...

Klar wünsche ich mir eine "Beziehung", aber ich will ihn einfach erstmal noch weiter kennenlernen.

Ja, da hast du Recht. Ich verstehe es einfach nicht, wie man am Anfang so viel Interesse zeigen kann und dann nachdem es intimer wurde, plötzlich auf Freundschaft schießt und das ganze Verhalten zu jmd. verändert.

Ich mein, der Sex war echt schlecht...von beiden Seiten richtig verkrampft, man hat gemerkt, dass es sich irgendwie absolut nicht richtig angefühlt hat und haben mittendrin auch abgebrochen.

Aber ich fühle mich son bisschen verarscht von ihm...eben gerade WEIL er anfangs so "Euphorisiert" war...

Und ja, ich bin "Ablehnung" eigentlich nicht gewöhnt, weil ich sonst immer diejenige bin ,die "ablehnt".

Und wenn ich dann mal jmd. interessant finde, kristallisiert sich bei mir immer das gleiche Schema raus:

1. Kennenlernen

2. Näher kommen

3. Gefühle von meiner Seite aus bauen sich auf

4. Mann geht auf Abstand

[LoveLing 1443]

Hallo Silberhauch,

:)

Vielleicht erstmal nur als Hinweis: Es gibt Männer, die glauben, der erste/die ersteren Sex sind am besten/müssten am besten sein, dann nimmt die "Qualität" ab. Sie richten dann ihre Beziehungswünsche nach der ersteren Sexqualität, damit stellen sie den Mensch, den sie da kennenlernen könnten zunächst im Hintergrund. Manche Männer stellen den Mensch gänzlich in den Hintergrund und glauben, wenn der Sex super ist, wird die Beziehung super. Diese Männer wiederum haben an der Frau als Mensch nicht wirkcih interesse, haben aber auch andere Form von Beziehungen, meistens nur sehr kurze Beziehungen wenn es denn hochkommt. Da sind Affären und ONS eher im Zentrum, oder diese FB-geschichten.... Ist alles nicht so mein Thema muss ich gestehen... ist mir zu stressig alldas...

Das mit der Frau verführt Mann zur Beziehungist natürlich auch nur manchmal Stimmig... Überhaupt ist alles durchaus individuell, da würde ich aufpassen mit Verallgemeinerungen. Auch mit dem Buch würde ich aufpassen, es sind im Buch Ideen, die da von jemand aus seiner perspektive beobachtet wurde und manchmal gut zutreffen, manchmal aber auch gar nicht zutreffen. Es ist gut sowas offen zu lassen und das Buch als Inspiration zur besseren Beobachtung zu nutzen.

Was ich jetzt noch nicht verstanden habe:

Du schreibst ja hier was für dich so in dir die Welt ist, also deine indirekten Beziehungswünsche und so weiter... deine persönlichen Vorstellungen etc... Aber hast du denn ein Bild von seinen Vorstellungen? Habt ihr euch da mal darüber irgendwie unterhalten oder überhaupt hast du da einen Eindruck? Ich meine hat er diesbezüglich etwas gesagt?

Meine Intuition sagt: Du kommst nicht damit klar, dass er plötzlich das Interesse verloren hat, da du sonst dir normal die Typen vom Hals halten "musst"...

Also ich gehe davon aus, dass ein "spontanes abnehmen von Interesse" wie manche Männer anbringen so nicht existiert. Also rein psychologisch ist das nicht wirklich haltbar (menschliche Emotionen sind so schnell nicht wandelbar und können nur bedingt gesteuert werden). Wenn ein Mann mir sowas sagt, dann gehe ich davon aus, dass er zu Beginn mehr interpretiert und hineinprojeziert hat in mich als "seine Traumfrau" als gut FÜR IHN war (er war nicht ehrlich zu sich selbst), oder nur sexuelles Interesse da war, oder eben auch er bissle "was schöngeredet hat" (bisschen gelogen hat) weil er davon ausging, ich würde eine beziehung wollen etc... , also einen und sich selbst was vorgemacht hat, damit eben der Sex zustande kommt...

Es kann auch sein, dass es sogar stimmt was er sagt und er irgendwie doch noch keine Beziehung will, dass ist dann eher die klassische Beziehungsangst aufgrund schlechter Erfahrungen etc... Da ist er noch nicht offen genug dafür, kann auch sein.

Das ist ja seine "Erläuterung":

Nach dem fünften Date dann der Rückschlag: “Ihm ist plötzlich nach der Intimität bewusst geworden, dass der „Gefühlsschub“ von seiner Seite aus nicht kam. Am Anfang hat es bei ihm „mega geblitzt“, allerdings könne er sich nun in naher Zukunft nur Freundschaft vorstellen, keine feste Beziehung. Er ist noch nicht bereit für was Festes. Will mich als Mensch aber nicht verlieren, weil ich so ein toller „Mensch“ bin und er sich glücklich schätzen kann, dass er sowas wie mich kennengerlernt hat.

Diese "spontane Erkentnisse" a la "plötzlich bei meinem Morgenkaffee vorgestern nach dem Sex ist mir aufgefallen, ich will doch nicht...blablabla..." sind meines erachtens nach immer unrealistisch und daher auch nicht ernstzunehmen. Es sind eher Ausreden, die ignoriere ich komplett und weiß dann auch dass das Gegenüber da irgendwelche Probleme hat, und das mit sich klären muss. Freundschaften lehne ich in solchen Situationen gänzlich ab, da ich mir nicht vorstellen kann, mit jemanden, der da so wenig über sich weiß, führen zu können. Da überwiegen die Probleme mit ihn selbst und das verhindert auch Freundschaft. Solche "Freundschaftsangebote" sind nicht ernst gemeing und sollen dem "friedlichen Auseinandergehen" dienen (habe ich festgestellt)... also er will einfach kein Streit deshalb erzählt er das. Es bedeutet aber zunächst nichts. An deiner stelle würde ich diese Aussage komplett so nehmen, zerknüllen und in den Papierkorb hauen, mich von ihm gänzlich distanzieren und ihm alles gute für sein weiteres Leben wünschen. Ich denke das könnte dir auch helfen. Er ist einfach nicht für eine Beziehung in der lage und hat sich eben "übernommen"...

Viele Menschen haben Probleme, auch mit sich selbst, und man muss ihnen das lassen und sich dann halt distanzieren. Es ist ihre Welt und da ist man nicht drinne. Schade, dass er dich da "etwas hinters Licht" geführt hat aber defakto muss er damit selbst auch leben, nicht ehrlich zu sich selbst gewesen zu sein und die Stärke des Beziehungswillens seinerseits nicht korrekt vernommen zu haben, oder eben auch sein Attraction dirgegenüber künstlich höher gedacht zu haben als es vielleicht war... Verstehst du was ich meine? Das heißt hier Bodestdenken, also ER hat dich zu beginn auf ein Bodest gestellt/zur Traumprinzessin gemacht und hat dann gemerkt, dass du anders bist als er "dachte" oder "es sich wünschte" und musste dann ja ein Rückzieher machen. Das ist aber sein Problem. Das hat nichts mit dir zu tun. Du darfst nicht anfangen, darüber nachzudenken, warum der das so macht ud was da in seinem Kopf ist, weil das führt zu absolut gar nichts!!! Damit machst du SEIN Problem zu DEINEM problem.

Habe ich da überhaupt noch eine Chance aus diesem „Freundschaft Plus“ Ding raus zu kommen?!

Ja das wäre dann der Weg: Freundschaft komplett ablehnen, distanzieren und nicht mehr kontaktieren. Das nennt sich hier "freeze", aber ich nenne das "auf nimmer wiedersehen", denn ich steht überhaupt nicht auf diese Form der Spontanlaunenwunschwechsel, das ist so Unmännlich... Stellt sich mir die Frage, was dir an so ein Mann gefällt und ob du ihn dir nicht selbst etwas "schönredest" und zwar nur weil er ANDERS ist als die zuvor...... ;) Denk mal darüber nach.

Es gibt Männer, die da zu Beginn mehr auf den Boden sind und das Ganze langsam angehen lassen und den Zick-Zack-Kurs nicht fahren. Die sind anders als die zuvor, aber halt ohne zick-Zack-Kursus.

lg,

LoveLing

PS:

Meine Fragen sind nie hypothetisch... :) Und das alles ist nur meine Sichtweise...

März 23, 2015 bearbeitet von LoveLing

[Noodle 8254]

Hab ihm gesagt, dass ich mit unserer „Freundschaft“ momentan nicht so viel anfangen kann und es mich momentan einfach nicht „erfüllt“. Hab zu einer „Kontaktpause“ geraten, so dass sich jeder erstmal um das eigene Leben kümmert und diese auch eine Woche durchgehalten (die ersten beiden Tage hat er noch geschrieben, ich hab aber nicht geantwortet)

Nach einer Woche habe ich mich wieder gemeldet, seine Reaktion war allerdings sehr distanziert und reserviert.

Danach wurde der Kontakt von seiner Seite auch immer weniger, er hat plötzlich nicht mehr geschrieben, nicht mehr angerufen…komplette Funkstille…1 Woche lang.

Nach einer Woche hatte ich mich dann wieder gemeldet, aber bis auf blöden Smalltalk mit „Hi, wie geht´s“ kam nix bei rum.

Kopf Tisch.

Spielt er Spielchen mit mir oder hat er einfach echt kein Bock auf mich?
War die Anfangseuphorie vielleicht nur Strategie mich ins Bett zu bekommen?

See above.. Hirnfick.

Was genau spielt sich beim Mann im Kopf dann ab?

Er weiß nicht, was er mit dir anfangen soll. Du bist mal heiß mal kalt.

Ich bin ehrlich, ich hab mich schon etwas verguckt. Es passt einfach perfekt.

vs.

Ich mein, der Sex war echt schlecht...von beiden Seiten richtig verkrampft, man hat gemerkt, dass es sich irgendwie absolut nicht richtig angefühlt hat

Ernsthaft?

Aber ich fühle mich son bisschen verarscht von ihm...eben gerade WEIL er anfangs so "Euphorisiert" war...

Aha.. ER ist also schuld? Für DEINE Gefühle?

Ja er war euphorisiert.. du hast ihn aber mehr oder minder abgeturnt, uA wegen dieser Freeze-Spielchen aus meinem ersten Quote.

Dazu kommt ja noch das ganze Gedöns, das er dir nich hinterherläuft.

Was man so alles projezieren kann..

[Silberhauch 1415]

Hallo LoveLing und vielen Dank für deinen ausführlichen Post :)

Zum Thema Beziehungswünsche:

Wir hatten uns darüber bereits unterhalten. Er kam mit komischen Fragen um die Ecke, wie z.B. wie ich Weihnachten und Geburtstage in ner Beziehung finde, usw.

Also er war schon sehr auf "Beziehung" versteift am Anfang. Wollte mich sofort als Hintergrundbild im Handy abspeichern und im Nachhinein habe ich ebenfalls gehört, dass sein bester Kollege bereits gedacht hätte, das wir schon längst zusammen sind und es was ernstes ist. Er hat wohl am Anfang nur ein Thema bei ihm gehabt...egal was er erzählt hat, alles drehte sich um mich.

Ja, ich verstehe was du mit dem "Podest Denken" sagen willst. Ich konnte das bei mir auch bei dem "Ein oder Anderen" wiederfinden.
Das Problem bei mir ist immer, dass ich mir die Schuld für alles gebe und in einer Tour über dies und das grübel…stundenlang! Grauenvoll! :D

Vielleicht ist es wirklich so, dass ich auch „mehr“ reininterpretiert habe. Er ist, wie gesagt, der erste Mann der mich mit seinem selbstbewussten, schon fast arroganten Auftreten völlig aus der Fassung bringt.

@Noodle:

Der Sex war total verkrampft, weil es sich wie gesagt einfach nicht richtig angefühlt hat.
Das zweite, sowie dritte Mal war es was komplett anderes.

Und mein „Freeze-Spielchen“ war NACHDEM er schon nicht mehr so euphorisiert war und mit „Ablehnung“ glänzte.
Klar war es echt ne scheiß Aktion von mir, aber ich hab diese „Heiß-Kalt“ Methode nur angewandt, weil man ja immer sagt „Man vermisst erst etwas, wenn es nicht mehr da ist. Und man soll ihm die Chance des „Vermissens“ geben.
Ach ich weiß auch nicht, was mich da geritten hat.

Und ja, dieses „nicht hinterherlaufen“ verunsichert mich einfach.

Ich sollte generell wahrscheinlich einfach nicht so viel nachdenken und es einfach so hinnehmen und es beim nächsten Mal "besser" machen.
Er hatte seine „Wunschvorstellung“ im Kopf, die ich wohl leider nicht bin.
Und diese „Wellenlänge“ hab ich mir wahrscheinlich auch nur eingebildet.

[RealGentleman 6490]

Da sich der Thread auch an männliche User richtet habe ich ihn mal verschoben von Ladies Room nach Ratschläge zu konkreten Verführungs-Situationen.

[Seaon 175]

Ich bin ehrlich, ich hab mich schon etwas verguckt. Es passt einfach perfekt. Er ist so humorvoll, selbstbewusst…hat immer einen Spruch auf den Lippen. Endlich mal einen Mann, wo ich nicht das Gefühl habe, „über“ ihm zu stehen.

Ich will keine Beziehung mit ihm, dafür kenne ich ihn noch gar nicht so gut. Ich will ihn einfach noch weiter kennenlernen, einfach mehr Zeit mit ihm verbringen und einfach merken, dass ich nicht die Blöde bin, die immer hinterher rennen muss.

Habe ich da überhaupt noch eine Chance aus diesem „Freundschaft Plus“ Ding raus zu kommen?!

Liebe TE,

du willst keine Freundschaft+ und keine Beziehung. Aber du bist mega scharf auf ihn. Was willst du denn sonst? Dass er springt, wenn du "hop" sagst? Er ist sich seiner Qualitäten bewusst und weiß, dass er sich das nicht geben muss.

Meine Sicht: Du bist es einfach gewöhnt, auf Händen getragen zu werden und auf das von dir genannte Podest gestellt zu werden. Kann es sein, dass du das irgendwie brauchst und unbewusst danach suchst? Er macht, aus meiner Sicht genau das richtige: Du willst abstand, er gibt dir den doppelten Abstand!

Du machst einen sehr verwirrten Eindruck. Und er spiegelt dir diesen ganz genau wieder. Wenn du dich entschlossen hast, was du genau willst, wird es wesentlich einfacher für euch werden.

Seaon

[PaoloPinkel 8317]

Die Anfangsgrundlage sollte einfach mal Hammer-Sex und eine entspannte Zeit sein. Stattdessen sind es verkrampftes Gerammel, Manipulationen, gegenteilige Ansagen und nervige Spielchen.

Also, Du musst hier nicht das Rad neu erfinden, sondern einfach mal solide Grundlagen-Arbeit (blasen, vögeln, lachen) leisten. Dazu keine Ansprüche und kein anstrengendes Probleme-Wälzen. mehr ist nicht.

Grüße,

PP

[Silberhauch 1415]

@Seaon:

Ja, du hast Recht...verwirrt ist der richtige Ausdruck für mein derzeitiges Verhalten.

Klar will ich irgendwann eine feste Bindung eingehen, aber mir geht´s am Anfang einfach nur um das "bessere Kennenlernen" und da blockt er ja schon ab, bevor es überhaupt "hätte weiterlaufen können".

Ich brauche ihn als "Freund" nicht, davon habe ich genug und ich finde es auch unheimlich schwierig aus unserer derzeitigen Situation eine "normale Freundschaft" zu entwickeln. Das funktioniert nicht, dafür ist die Anziehung viel zu groß...

Ja, die Bestätigung die ich gewöhnt bin, gibt er mir nicht so wie ich gerne hätte...und genau das regt mich zusätzlich noch auf! Ich fühle mich dadurch "minderwertig", weil diese Bestätigung einfach fehlt...die am Anfang ja noch da war !! Ich will einfach nur verstehen, warum er nach dem Sex so extrem die Notbremse gezogen hat. Wäre er schlecht gewesen, hätte er es ja nicht wiederholen wollen!?!

Ich verurteile ihn nicht, da es sicherlich auch ganz viel mit mir und meiner Einstellung zutun hat.

Ich habe bis vor 3 Jahren noch knapp 25kg mehr auf den Rippen gehabt und war ein "graues, schüchternes Mäuschen".

Seitdem ich auf mein Äußeres achte, merke ich auch mehr Bestätigung bei der Männerwelt. Nur innerlich sehe ich mich im Spiegel immer noch als das "dicke, unattraktive kleine Mädchen!"

Und diese "Ignoranz" und das "Nicht begehrt werden" verstärken die Ansicht zusätzlich noch.

@PaoloPinkel:

Mit der Grundlagen-Arbeit habe ich ja bereits Samstag angefangen. Abgeholt, zu mir gefahren, geblasen, gefickt, usw. Und ihn dann nach Hause gefahren. Kein Drama, kein Gezicke und keine Melderei danach von mir.

Wie gesagt, er meinte er findet meine direkte Art und Weise echt gut.

Ich versuche auch schon ständig den "Kopf einfach auszuschalten" aber ich komm einfach nicht vom Grübeln weg -.-

[Helmut 8394]

Ich würd auch einfach ganz real einkalkulieren das der gerade drei Monate nach einer vierjährigen Beziehung (die er nicht beenden wollte) einfach nicht weiß wo ihm der Kopf steht.

Meine beste Freundin prallt grad an einem Kerl ab der zehn Jahre verheiratet war, und jetzt ein Jahr getrennt lebt. Er ist ein wunderbarer Mensch, ich mag ihn gern... aber ab einem gewissen Punkt kommt er emotional nicht weiter, und sie kann ihn da in keinster Weise "rauslocken".

Das einzige was du da machen kannst ist mal klar zu wissen was du willst (F+ offensichtlich nicht) und das dann auch zu klar kommunizieren. Dafür ist es zb. der absolut falsche Weg, ihn nach dem Sex heimzufahren.

Also:

Werde dir klar was du von ihm willst

Zeige das in dem was du tust

Wenn er nicht mitkann, dann kannst auch nix machen

[Gast ibelieveinmystery]

Hab ihm gesagt, dass ich mit unserer „Freundschaft“ momentan nicht so viel anfangen kann und es mich momentan einfach nicht „erfüllt“. Hab zu einer „Kontaktpause“ geraten, so dass sich jeder erstmal um das eigene Leben kümmert und diese auch eine Woche durchgehalten (die ersten beiden Tage hat er noch geschrieben, ich hab aber nicht geantwortet)

Nach einer Woche habe ich mich wieder gemeldet, seine Reaktion war allerdings sehr distanziert und reserviert.

Danach wurde der Kontakt von seiner Seite auch immer weniger, er hat plötzlich nicht mehr geschrieben, nicht mehr angerufen…komplette Funkstille…1 Woche lang.

Das wundert dich ernsthaft? Du sagst ihm mehr oder weniger "Fick dich" und wunderst dich dann, dass er sich nicht mehr meldet? "Fick dich" ne Woche lang quasi? Ich denk, du stehst nicht auf AFC's die das mit sich machen lassen?

Nach einer Woche hatte ich mich dann wieder gemeldet, aber bis auf blöden Smalltalk mit „Hi, wie geht´s“ kam nix bei rum.

"Hi wie geht's" klingt nach langweiligen Textnachrichten. Haste auch mal angerufen oder bist zu ihm hingegangen? Wäre ja möglich, wenn er nur 5 Min. von dir weg wohnt.

Ich lese hier nichts von Invest deinerseits. Er hat dich wahrscheinlich längst abgehakt, aufgrund deines "Shittests" und wenn du dich nur zu Standard-SMS bequemst, ändert sich daran auch nichts mehr.

So ging das ganze jetzt 6 Wochen lang…einmal die Woche „bedeutungsloser Kontakt“

Jetzt Samstag hatte ich die Schnauze voll davon und hab ihm klipp und klar geschrieben, dass ich ihn wiedersehen will und Lust auf ihn hätte. (Haben uns ganze 6 Wochen ja nicht gesehen).

Er fand die direkte Art Hammer und wir haben die Samstagnacht zusammen verbracht.

Invest = Erfolg.

Er wollte über Nacht bleiben, ich habe ihn aber nach Hause gefahren.

Fand er nicht ganz so toll glaube ich…er hat so Wörter wie „Ausgenutzt“ erwähnt…

So, jetzt fragt ihr euch bestimmt was ich damit eigentlich von euch will.

Meine Frage (gerne auch männliche Antworten erwünscht):

Habt ihr ebenfalls schon Erfahrungen mit so einem „Von 0 auf 100, von 100 auf 0-Phänomen“ gehabt?

Was genau spielt sich beim Mann im Kopf dann ab?

Spielt er Spielchen mit mir oder hat er einfach echt kein Bock auf mich?

Glaube er sieht dich nur als FB. Hat er ja auch mehr oder weniger schon gesagt. Die PU-Techniken scheint er jedenfalls drauf zu haben (gibt dir nicht ständig Bestätigung, freezt wenn's sein muss und verhält sich einfach nicht AFC-like)

War die Anfangseuphorie vielleicht nur Strategie mich ins Bett zu bekommen?

Ich bin ehrlich, ich hab mich schon etwas verguckt. Es passt einfach perfekt. Er ist so humorvoll, selbstbewusst…hat immer einen Spruch auf den Lippen. Endlich mal einen Mann, wo ich nicht das Gefühl habe, „über“ ihm zu stehen.

Ich will keine Beziehung mit ihm, dafür kenne ich ihn noch gar nicht so gut. Ich will ihn einfach noch weiter kennenlernen, einfach mehr Zeit mit ihm verbringen und einfach merken, dass ich nicht die Blöde bin, die immer hinterher rennen muss.

Habe ich da überhaupt noch eine Chance aus diesem „Freundschaft Plus“ Ding raus zu kommen?!

Wenn du dein Verhalten nicht änderst, nee..

Jetzt wurde der Text doch ziemlich lang, sorry dafür und schon mal DANKE fürs Lesen.

März 23, 2015 bearbeitet von ibelieveinmystery

[LoveLing 1443]

Mit der Grundlagen-Arbeit habe ich ja bereits Samstag angefangen. Abgeholt, zu mir gefahren, geblasen, gefickt, usw. Und ihn dann nach Hause gefahren. Kein Drama, kein Gezicke und keine Melderei danach von mir.

Hmm.... das ist seltsam.

Strategisch eher schlecht, alles selbst zu übernehmen. Du als Überaktiv, er als Überpassiv... Sowas muss eigentlich auzsgeglichen sein, von beiden was....

Warum hast du das so gemacht? Konnte er selbst nichts machen oder warum?

März 23, 2015 bearbeitet von LoveLing

[Seaon 175]

@Seaon:

Ja, du hast Recht...verwirrt ist der richtige Ausdruck für mein derzeitiges Verhalten.

Klar will ich irgendwann eine feste Bindung eingehen, aber mir geht´s am Anfang einfach nur um das "bessere Kennenlernen" und da blockt er ja schon ab, bevor es überhaupt "hätte weiterlaufen können".

Ich brauche ihn als "Freund" nicht, davon habe ich genug und ich finde es auch unheimlich schwierig aus unserer derzeitigen Situation eine "normale Freundschaft" zu entwickeln. Das funktioniert nicht, dafür ist die Anziehung viel zu groß...

Ja, die Bestätigung die ich gewöhnt bin, gibt er mir nicht so wie ich gerne hätte...und genau das regt mich zusätzlich noch auf! Ich fühle mich dadurch "minderwertig", weil diese Bestätigung einfach fehlt...die am Anfang ja noch da war !! Ich will einfach nur verstehen, warum er nach dem Sex so extrem die Notbremse gezogen hat. Wäre er schlecht gewesen, hätte er es ja nicht wiederholen wollen!?!

Ich verurteile ihn nicht, da es sicherlich auch ganz viel mit mir und meiner Einstellung zutun hat.

Ich habe bis vor 3 Jahren noch knapp 25kg mehr auf den Rippen gehabt und war ein "graues, schüchternes Mäuschen".

Seitdem ich auf mein Äußeres achte, merke ich auch mehr Bestätigung bei der Männerwelt. Nur innerlich sehe ich mich im Spiegel immer noch als das "dicke, unattraktive kleine Mädchen!"

Und diese "Ignoranz" und das "Nicht begehrt werden" verstärken die Ansicht zusätzlich noch.

Liebe TE,

schön, dass du so ehrlich bist. Das oben fett markierte, habe ich schon ansatzweise vermutet; nur wollte ich es nicht schreiben...

Wir hier im PU Forum nennen das ganze "InnerGame". Das schließt u.a. die Entwicklung eines Selbstwertgefühls ein, welcher nicht von anderen (außen) abhängig ist. Es ist wichtig zu verstehen, dass du diesen "Minderwert" ausstrahlst, solange du ihn empfindest. Warum sollten andere etwas besseres in dir sehen als du selbst? Wie innen, so außen. Unbewusst. Und ab jetzt bewusst

Wenn es bei mir nicht richtig läuft - egal was es ist: Arbeit, Freunde, Sport, Hobbies, Frauen... dann nehme ich mir Zeit für mich alleine und konzentriere mich darauf, dass es mir gut geht - ohne äußere Hilfe. Das funktioniert edes Mal. Dann habe ich wieder die Balace und strahle eben diese aus. Das lege ich dir ebenfalls nahe! Das eigentliche Problem liegt nicht bei ihm, sondern bei dir. Und so auch die Lösung! Wenn du weitere Infos brauchst, schreib mir ne PN.

Seaon

[Noodle 8254]

Hmm.... das ist seltsam.

Strategisch eher schlecht, alles selbst zu übernehmen. Du als Überaktiv, er als Überpassiv... Sowas muss eigentlich auzsgeglichen sein, von beiden was....

Warum hast du das so gemacht? Konnte er selbst nichts machen oder warum?

LL bitte... hör mit Strategien auf..

Die TE hat hier wenigstens ÜBERHAUPT was auf die Reihe gekricht.. nicht wie in dem anderen letzten Thread wos so hin und her geht.

TE freezed den Kerl unsinnigerweise, er ist verwirrt, zieht sich zurück. Er machts richtig.

Sie kommt dann aus ihrem Schneckenhaus und ergreift initiative, weil sie merkt, das sie Mist gemacht hat. Richtig gemacht.

PASSIV zu sein und einfach NICHTS machen, wäre hier falsch gewesen. TE signalisiert weiterhin Interesse. Gutes Signal!

Es kann so einfach sein...

Die Probleme liegen einfach mal wieder bei der Kommunikation/Vorstellungen/Erwartungen...

TE hat schon ihre Probleme erfasst, muss sie nur noch erodieren.

TE, wenn du Lust hast dich mit ihm zu treffen, dan sag es auch so. Ohne Spielchen.

Er ist jetzt verwirrt, weil du widersprüchlich handelst. Das kann frustrierend sein.

Habe keine erwartungen bzgl Beziehung usw. das ergibt sich mit der Zeit.

Treffen, ficken, gute Zeit haben. Irgendwann merkt man, ob man zusammenpasst oder nicht.

Alles andere sollte nicht zum Thema gemacht werden.

März 23, 2015 bearbeitet von Noodle

[Silberhauch 1415]

Mit der Grundlagen-Arbeit habe ich ja bereits Samstag angefangen. Abgeholt, zu mir gefahren, geblasen, gefickt, usw. Und ihn dann nach Hause gefahren. Kein Drama, kein Gezicke und keine Melderei danach von mir.

Hmm.... das ist seltsam.

Strategisch eher schlecht, alles selbst zu übernehmen. Du als Überaktiv, er als Überpassiv... Sowas muss eigentlich auzsgeglichen sein, von beiden was....

Warum hast du das so gemacht? Konnte er selbst nichts machen oder warum?

Meinst du jetzt generell oder auf den Sex an sich bezogen?

Doch, doch. Also es war jetzt nicht so, dass er "gar nix" gemacht hat...war in den paar Stunden schon ausgeglichen, kam halt von beiden Seiten was.

Und abgeholt hatte ich ihn nur, weil ich davor mit Freunden was trinken war und er bei Kollegen. Das lag quasi "auf dem Weg".

Zu ihm sollten wir nicht fahren, weil "die Wände Ohren haben"...Ein paar Kollegen wohnen bei ihm mit im Haus (unter anderem auch der Freund mit der besten Freundin der Ex)

Deswegen dann zu mir.

[LoveLing 1443]

@Noodle: Ja und dennoch schreibt sie hier einen Thread weil offensichtlich läufts ja eben nicht... ;) Es ist ja offensichtlich nicht einfach... liest man ja.

@TE

Zu ihm sollten wir nicht fahren, weil "die Wände Ohren haben"...Ein paar Kollegen wohnen bei ihm mit im Haus (unter anderem auch der Freund mit der besten Freundin der Ex)

Deswegen dann zu mir.

Das ist auch seltsam... verstehe ich nicht, wo das Problem ist, dass da xy und z wohnen... da scheint einiges nicht geklärt.

Wessen vorschlag war es, die "Ohren der Wände" zu berücksichtigen in der gemeinsamen Planung?

Ich meine das Herrumfahren, und warum hast du ihn wieder nachhaus gefahren? Was war da dein Angang? Warum wolltest du nicht dass er bei dir bleibt?

März 23, 2015 bearbeitet von LoveLing

[SilverAngel 341]

Strategisch eher schlecht, alles selbst zu übernehmen. Du als Überaktiv, er als Überpassiv... Sowas muss eigentlich auzsgeglichen sein, von beiden was....

Warum hast du das so gemacht? Konnte er selbst nichts machen oder warum?

Exakt.

Zeige einem Mann einen Drachen, den er für dich erschlagen kann. Das

ist extrem wichtig. Wir wollen für die Belohnung schon ein bisschen Arbeiten!

Die Belohnung schätzen wir um so mehr. Auch ein bisschen Zicken darf

dabei sein.

Nix gegen einen chilligen Abend, der von der Frau initiiert wird. Wenns grad

stressig im Leben ist, ist das mega gut. (ich kenne ja seine Situation nicht)

Aber ein BJ nach einem Regalaufbauen, Reifenwechsel oder nach dem reparieren

von deiner Digitalcam ist 1000x besser.

Wenn du den "Mann" spielst, kastriert es ihn mittelfristig!

[Noodle 8254]

@Noodle: Ja und dennoch schreibt sie hier einen Thread weil offensichtlich läufts ja eben nicht... ;) Es ist ja offensichtlich nicht einfach... liest man ja.

Aha.

Weil TE (offensichtlich, selbsreflektiert) ein Problem bei SICH erkennt(!!), das egtl banal zu lösen ist, muss man mit strategischen Mitteln starten?? Was? Wir sind hier nicht bei NORAD.

Und ja.. der Kerl ist auch son Kandidat.

Aber, die Ausgangslage ist hier nicht ganz so vertrakt. Beide hatte schon Sex.

Das Problem liegt hier einfach an den verschiedenen Vorstellungen und Erwartungen der Person an den jeweils anderen.

Das kann so nicht gut geht.

TE muss einfach mal chillen, sie hat sich da schon komisches Zeug in Kopf gefressen. Analysiert nu ggf noch mehr, weil sie LdS gelesen hat..Wird im ersten Post hier mehr als deutlich... Shit-Test hier, Double Binds da..

Kennt man hier... Gibt auch alle Paar Wochen son PU-LdS Paranoia Thread:

Was genau spielt sich beim Mann im Kopf dann ab?

Spielt er Spielchen mit mir oder hat er einfach echt kein Bock auf mich?

War die Anfangseuphorie vielleicht nur Strategie mich ins Bett zu bekommen?

All das was sie als Frage in den Thread wirft, hat sie sich quasi selbst eingebrockt.

Wenn du auf (dummen) Spielchen (Strategien) keine Lust hast, dann Spiele eben keine Spielchen.

Der Kerl sagt ja selbst, er findet ihre direkt Art gut. Top!

Aber warum fängt sie dann an Spiele zu spielen über die sie sich noch selbst ärgert?

Und ja, TE sollte nicht alles machen. Aber der Kerl muss auch eine Chance haben sich einzubringen und zu führen.

Wenn man freezed und blocket und zickt, geht das nicht. Da hilft nur Rückzug.

März 23, 2015 bearbeitet von Noodle

[LoveLing 1443]

@Noodle... hahahaa... Eigentlich gehören viele Threads in eine Extra-MindFuck-Abteilung... bis hin zum Mega-MindFuck... :D

Aber, die Ausgangslage ist hier nicht ganz so vertrakt. Beide hatte schon Sex.

Ja das stimmt, das denke ich auch. Nur das bringt mich zur nächsten Frage: Warum wieder zurück auf Digitalkommunikation, wenn schon Sex war?

Ich verstehe das nicht. Sie hat sich ja auf diese 6-Wöchige Paar-Wort-Wie-gehts-palaber eingelassen. Warum? Man kann doch bei der ersten solchen Nachricht schon die Grenzen zeigen und klarstellen "Hei, eruf mich mal lieber an, ich mag nichtr tippen" und dann wäre die gesamte Kommunikation auch anders verlaufen...

[Noodle 8254]

Digitale Kommunikation KANN funktionieren.

Das spielt keine Rolle mMn.

Man kann sich auch im RL ordentlich misverstehen.

Frage: Warum wieder zurück auf Digitalkommunikation, wenn schon Sex war?

Daher ist auch diese Frag mMn völlig belanglos.

Ich kann mit ner FB auch nachm ersten Sex bissl tippen, wenn ich grad keine Lust zu telefonieren hab oÄ.

"Nur telefonieren" bzw "Nicht Tippen", ist hier ein Dogma, das egtl nur für Newbies gilt, die einfach nur schlechtes Game haben. Mehr nicht.

Sie hat sich ja auf diese 6-Wöchige Paar-Wort-Wie-gehts-palaber eingelassen. Warum?

Sie hat LdS und was von "Freeze-Out" gelesen, aber es nicht begriffen bzw nicht richtig angewandt.

Es war unnötig.

Sie hats dann aufgelöst und "direkt" ein Treffen gefordert. Ist ok.

Der Kerl war ja zu dem Zeitpunkt auch völlig verwirrt, daher war ihr Invest legitim und mMn berechtigt!

und dann wäre die gesamte Kommunikation auch anders verlaufen...

Nö, nicht unbedingt.. je nachdem kann es dann auch gezanke usw geben.. Macht uA kein Unterschied, wenn Leute Kommunikationsfähigkeiten wien Stein haben

[Silberhauch 1415]

TE muss einfach mal chillen, sie hat sich da schon komisches Zeug in Kopf gefressen. Analysiert nu ggf noch mehr, weil sie LdS gelesen hat..Wird im ersten Post hier mehr als deutlich... Shit-Test hier, Double Binds da..

Kennt man hier... Gibt auch alle Paar Wochen son PU-LdS Paranoia Thread.

Diesen "Shittest" habe ich nicht generell durch das Buch "LdS" kennengerlernt, sondern vorher schon durch mehrere Bücher und Ratgeber die von Männern für Frauen geschrieben werden...da wird genau das geraten...Kontaktpause quasi. Damit er merkt wie es ist zu "vermissen". Im Nachhinein totaler Schwachsinn, wie ich jetzt feststellen musste...

[SilverAngel 341]

TE muss einfach mal chillen, sie hat sich da schon komisches Zeug in Kopf gefressen. Analysiert nu ggf noch mehr, weil sie LdS gelesen hat..Wird im ersten Post hier mehr als deutlich... Shit-Test hier, Double Binds da..

Kennt man hier... Gibt auch alle Paar Wochen son PU-LdS Paranoia Thread:

Ich hab Tränen in den Augen.

Die "alles ist ein Shit-Test" Phase hab ich auch hinter mir ;)

Best example: "Hei kannst du mir mal bitte den Stift da geben?" - "Höhö hole ihn dir doch selber! HrHr ich bin nicht dein Stiftträger".

[Noodle 8254]

Merke: Freeze-Outs macht man nur, wenn der andere sich extrem daneben benimmt und es nach nem Ansprechen sich nicht bessert.

Das macht man auch nicht als "Bestrafung", sondern weil du darauf einfach keine Lust und besseres zu tun hast.

Dieses "Willst du gelten, macht dich selten" ist ne Taktik von 16 Jährigen, die Null Charakter haben.

Diese "Taktik" geht eben voll nach hinten los, wenn das "Opfer" Alternativen in Form von anderen Frauen, oder Hobbies hat.

Der denkt dann sich.. "Hä? Was soll das? Ach leck mich.. ich schraub an meiner Karre weiter"..

Zack.. Blatt wendet sich. Sieht man hier auch.. nach paar Wochen bricht sie den eignen -unnötigen- Freeze.

März 23, 2015 bearbeitet von Noodle