Beziehung noch zu retten? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Helmut 8393]

Hmm...

Es passen beide Varianten zu den uns bekannten Tatsachen.

Wenn sie einfach "nix spürt" dann sind zwei Monate genau richtig um draufzukommen und das ganze in eine nette Geschichte zu verpacken (durchaus auch als Rationalisierung vor sich selbst, d.h. sie glaubts dann auch selbst).

Wenn sie wirklich einen Knacks hat, dann sind zwei Monate genau richtig um festzustellen das sie (in dem Fall wahrscheinlich: wieder mal) an dem Punkt ist wo sie nicht weiter kann und damit auch implizit ihn um Hilfe zu bitten oder zumindest um Verständnis.

Da sich die Handlungsweise in beiden Fällen im großen und ganzen nicht unterscheidet (bis auf das FB-Thema), ist es letztlich eh Blunzn.

[Gast Kriega]

Hey Bro,

eindeutig lassen. Gleiche Meinung, änliche Sicht wie wie die die Vorpostern, nur mit etwas anderem Grund.

Positiv, sie vertraut Dir. Sie zeigt Dir letztlich offen worauf Du Dich einläßt. Das spricht für sie, ich schätze solche Frauen

Diese Geschichte hat sie bisher erst 3 Menschen in ihrem Leben erzählt, nicht mal ihre Beste Freundin aus Kindheitstagen und ihre 1 Jahr jüngere Schwester, die ihr sehr Nahe steht, weiss davon. Ich musste ihr versprechen niemandem davon zu erzählen und es auch nicht gegen sie zu verwenden, falls es mit uns beiden nicht klappen sollte.

Negativ, sie übernimmt nicht die Verantwortung

Eine Therapie schließt sie auch aus irgendeinem Grund völlig aus.

Das ist ein KO Kriterium unabhängig von allem anderen ...

ist sich ihrer Gefühle nicht sicher.

... aber mit oberem ... zusätzlich will sie trotzdem mit Dir zusammen bleiben ... verrückte Geschichte ... lauf

Diese Variante wird hier nie vorgeschlagen, auch deshalb der Post, aber ist auch eine Option, wenn Dir was an ihr liegt: Freundschaft Minus (kein Sex) von DIR aus, weil Dir das zu kompliziert ist. Bevor hier die PUA Klatsche kommt: Menschen entwickeln sich über Jahre, sie hat Freundinnen.

Viel Glück

vom

Kriega

P.S.: Sollte sie weiter Sex wollen könntest Du übringends leicht auf FB umschwenken, ich würde das jedoch lassen.

März 22, 2015 bearbeitet von Kriega

[Gast]

Erstmal finde ich es gut, dass ihr euch hier so reichlich an der Diskussion beteiligt. Mit Freunden kann ich darüber ja nicht reden, wie ich es ihr versprochen habe.

Ein starker Partner kann in diesem Fall etwas heilsames sein. Dazu musst du gar nicht zum Therapeuten werden, du musst mit ihr nicht ständig über irgendwelche vergangenen Probleme reden, du musst nur das richtige tun. Das Richtige ist in dem Fall ihr durch perfekte klare Kommunikation genug Vertrauen und Sicherheit zu geben, ihren Wert zu bestätigen und dafür zu sorgen das sie nicht an sich selbst zweifelt.

Aber: Das geht nur wenn du selbst eine gefestigte Persönlichkeit bist. In Sinne von "Attachement-Theory" ein "Secure" Typus. Jemand der feinfühlig das letzte bisschen mehr an Kommunikation bringt, das der schwache Partner braucht um sich sicher zu fühlen.

Inhaltlich absolut richtig und doch ist das ein Tipp, der hier im Forum eigentlich nichts zu suchen hat. Die Leute lesen das und denken dann direkt, sie wären reif genug mit einem psychisch kranken Partner umzugehen. Siehste ja an der Reaktion des TE´s. Das was du beschreibst, trifft grade mal auf einen Bruchteil der Menschen zu. Deshalb ist das pauschale "Next" in den meisten Fällen die beste Alternative für die Fragesteller, bevor sie in eine Co-Abhängigkeit rutschen.

Davon ab, ist diese ganze Geschichte mit den psychischen Problemen eine absolute Nebensache in diesem Fall. Das ist einfach ihre rationale Erklärung, warum sie keine Gefühle für den TE hat.

Die Beziehung hat keine Zukunft. Mehr gibts dazu nicht zu sagen.

Also eins vorweg psychisch krank ist sie definitiv nicht.

Sie hat mir nur schon öfter erzählt, dass sie Probleme mit ihrem Selbstbewusstsein hat, auch teilweise auf ihr Äußeres bezogen, obwohl sie wirklich gut aussieht und regelmäßig eindeutige Offerten von Männern aus ihrem Freundeskreis hat. Im Alltag überspielt sie ihr mangelndes Selbstbewusstsein auch und kommt sehr selbstbewusst rüber, worauf ich am Anfang etwas reingefallen bin. Probleme mit ihrem Vater hat sie auch, sie hat aus Gründen die nichts mit ihrem Kindheitstrauma zu tun haben seit 2 jahren nicht mehr wirklich mit ihm geredet. Er hat sie damals sogar fast beleidigt, was ihrem Selbstbewusstsein auch einen Knacks gegeben hat. Jedenfalls hab ich deswegen von Anfang an versucht sie in allem möglichen zu bestärken.

Was hier vielleicht etwas Missverständlich rüber kam ist, dass sie nicht direkt gesagt hat ihre Gefühle gehen wegen dem Kindheitstrauma etwas zurück und sie deswegen Schluss machen muss. 2 Längere Beziehungen mit "Liebe" hat sie ja auch schon geführt. Sie meinte zwar schon, dass sie ihr Trauma in den letzten Wochen wieder etwas mehr belastet hat, aber wirklich in Zusammenhang mit ihren Gefühlen für mich hat sie das jetzt nicht direkt gesetzt. Allerdings sehe ich es je mehr ich darüber nachdenke auch so, dass die Beziehung höchstwahrscheinlich keine Zukunft haben kann, auch wenn ich es mir momentan noch anders wünschen würde. Also Kopf sagt Nein, das Herz sagt noch Ja....

Als Außenstehender sieht man das auch in einem anderen Licht, daher hat er uns gefragt. Die Frage ist auch hier, wieso sich der TE diese Frau ausgesucht hat und weiter investieren möchte? Es braucht schon einen sehr starken Mann, der sich dem hingeben möchte und gleichzeitig diese Frau therapiert. Das ist hier per se ausgeschlossen.

Also sagen wir es mal so zutrauen würde ich es mir als ihr trotzalledem beizustehen. Sie zu therapieren ist nicht mein Ziel und auch nicht meine Aufgabe, das schaffen ja manchmal nicht mal professionelle Therapeuten.

Nochmal: Die Frau hat bisher überhaupt kein auffälliges Verhalten gezeigt. Die Sache mit dem Missbrauch (oder was es auch war) in ihrer Jugend war lediglich ihre rationale Erklärung, warum sie keine Gefühle hat. Ob das so ist, ist erstmal völlig unerheblich.

Das ist ein ganz normales Mädel, die etwas Drama schiebt, weil sie sich nicht sicher ist. Das wars.

Und was machen wir mit LTR´s, die Drama machen? Den Invest runter fahren.

Nochmal: Sie hat es nicht direkt als Erklärung für das Schlussmachen benutzt. Sie kommt nur im moment mit sich selbst nicht klar, ist natürlich nicht glücklich deswegen und kann von mir nicht erwarten glücklich gemacht zu werden. Das war so ziemlich ihre erste Erklärung für das Beenden der Beziehung. Zusätzlich dazu hat sie erwähnt, dass sie erwartet hat ihre anfänglichen "verliebtseinsgefühle" würden sich nach dieser Zeit schon in richtige "Liebesgefühle" umgewandelt haben, was aber nicht der Fall war.

Danach hat sie erst angefangen so langsam von ihrem Trauma zu erzählen.

was ich noch gut fande

Diese Variante wird hier nie vorgeschlagen, auch deshalb der Post, aber ist auch eine Option, wenn Dir was an ihr liegt: Freundschaft Minus (kein Sex) von DIR aus, weil Dir das zu kompliziert ist. Bevor hier die PUA Klatsche kommt: Menschen entwickeln sich über Jahre, sie hat Freundinnen.

An sich würde ich diese Option jetzt nicht völlig ausschließen, da ich sie eben als Mensch und Persönlichkeit gut finde und ich so eine Person, wie sie es ist, bisher nicht in meinem engeren Freundeskreis habe. Ich denke von ihr aus wär das auch kein Problem. Bleibt nur die Frage ob sich das mit mir und meiner sexuellen Anziehung ihr gegenüber irgendwie vereinen lässt, bzw ob ich diese Anziehung die besteht dann einfach so runterfahren könnte ohne, dass es mir dadurch schlecht geht.

P.S.: Sollte sie weiter Sex wollen könntest Du übringends leicht auf FB umschwenken, ich würde das jedoch lassen.

Ich bin bisher allgemein, nicht so der Fan von FB, was sich natürlich irgendwann ändern könnte. In ihrem Fall ist das aber wirklich ausgeschlossen und ich kann mir nicht vorstellen, dass sie so etwas vorschlagen würde. Obwohl es übrigens sein kann, dass sie schon mal FBs hatte. Angedeutet hat sie es mal, aber wirklich darüber gesprochen haben wir nicht, weil es mich auch nicht interessiert ob sie schon mal FBs hatte.

März 22, 2015 bearbeitet von Gast

[Helmut 8393]

Es geht weder darum ihr "einfach nur beizustehen" noch sie zu "therapieren". Wenn du mit so jemand eine Beziehung führst, dann musst du einfach 100% perfekt Beziehung führen, in einer Feinfühligkeit vorausahnen und Signale senden wo du noch gar keine deutliche Anfrage erhalten hast. Ohne eigene Unsicherheit, weil jede eigene Unsicherheit sich bei ihr wieder potenziert.

Du kannst einfach weitermachen und besonders darauf achten was sie von dir braucht (an verbaler und nonverbaler Kommunikation) aber sei nicht enttäuscht wenn es am Ende nicht klappt.

[Gast]

Es geht weder darum ihr "einfach nur beizustehen" noch sie zu "therapieren". Wenn du mit so jemand eine Beziehung führst, dann musst du einfach 100% perfekt Beziehung führen, in einer Feinfühligkeit vorausahnen und Signale senden wo du noch gar keine deutliche Anfrage erhalten hast. Ohne eigene Unsicherheit, weil jede eigene Unsicherheit sich bei ihr wieder potenziert.

Du kannst einfach weitermachen und besonders darauf achten was sie von dir braucht (an verbaler und nonverbaler Kommunikation) aber sei nicht enttäuscht wenn es am Ende nicht klappt.

Das ist mir alles schon bewusst. Meine Unsicherheit kam jetzt auch nur durch ihren Versuch die Beziehung zu beenden zustande. Ich sollte dadurch nicht unbedingt unsicher werden, aber ich bin eben leider auch nicht perfekt. Ich habe eben vor fast 2 Jahren auch eine sehr extreme Trennung hinter mir gehabt und das kam dann in dem Moment wieder hoch. Diese Unsicherheit würde ich aber sicher schnell ablegen können, falls wir uns irgendwie dazu entscheiden sollten weiterhin eine welche auch immer geartete Beziehung zu betreiben. Unsicherheit im Bezug auf ihr Trauma und ob ich trotzdessen mit ihr eine richtige Beziehung führen könnte, habe ich nicht.

[Helmut 8393]

Ne, sorry...

"Diese Unsicherheit würde ich schnell ablegen können falls wir uns entschließen..."

Du kannst deine Sicherheit/Unsicherheit nicht jetzt schon davon abhängig machen was sie tut oder mit dir entscheidet.

Ich weiß du meinst es gut und würdest die Sache gerne fortführen, auch ein bisschen der "Helfer" sein - das ist nicht untypisch - aber selbst ich würd mir das nicht antun. Sie jetzt hochkannt zu kicken wäre aber auch hart. Am besten ist wirklich du machst einfach sensibilisiert weiter, du zeigst ihr deutlich das du ihre emotionale Verwirrung verstehst, das du dankbar für ihre Offenheit bist, und ihr Zeit gibst sich zu finden - mit dir oder ohne dir. Und das sie trotz allem ein total wertvoller und liebenswerter Mensch ist, egal wie sie entscheidet.

Aber wie gesagt, das kann alles auch gar nix bringen, und sei nicht enttäuscht wenn es so kommt.

Bist du ihr gegenüber eigentlich sehr offen? Weiß sie zb. von deiner schweren Trennung von vor zwei Jahren? Falls nicht dann ist jetzt ein guter Zeitpunkt damit anzufangen. Weil "ich spür nix für dich" heißt oft auch einfach "können wir mal bisschen weniger Party und Sex machen und ein bisschen ernsthafter miteinander umgehen".

März 22, 2015 bearbeitet von Helmut_AUT

[Gast]

Du kannst deine Sicherheit/Unsicherheit nicht jetzt schon davon abhängig machen was sie tut oder mit dir entscheidet.

Ja das ist richtig. Es kamm vielleicht auch etwas falsch rüber, so habe ich das jetzt auch gar nicht gemeint.

Ich weiß du meinst es gut und würdest die Sache gerne fortführen, auch ein bisschen der "Helfer" sein - das ist nicht untypisch - aber selbst ich würd mir das nicht antun. Sie jetzt hochkannt zu kicken wäre aber auch hart. Am besten ist wirklich du machst einfach sensibilisiert weiter, du zeigst ihr deutlich das du ihre emotionale Verwirrung verstehst, das du dankbar für ihre Offenheit bist, und ihr Zeit gibst sich zu finden - mit dir oder ohne dir. Und das sie trotz allem ein total wertvoller und liebenswerter Mensch ist, egal wie sie entscheidet.

Aber wie gesagt, das kann alles auch gar nix bringen, und sei nicht enttäuscht wenn es so kommt.

Das klingt ziemlich exakt so wie ich es mir in meinem Kopf ausgemalt habe :) Enttäuscht werde ich zunächst aber sicher sein, aber das legt sich. Da habe ich wie gesagt schon deutlich härtere Sachen überlebt :D

Bist du ihr gegenüber eigentlich sehr offen? Weiß sie zb. von deiner schweren Trennung von vor zwei Jahren? Falls nicht dann ist jetzt ein guter Zeitpunkt damit anzufangen. Weil "ich spür nix für dich" heißt oft auch einfach "können wir mal bisschen weniger Party und Sex machen und ein bisschen ernsthafter miteinander umgehen".

Sehr guter Punkt von dir, ich bin beeindruckt!

Sie hat mir nämlich gesagt sie empfindet mich als zu verschlossen Ihr gegenüber. Das ist ein paar Wochen her und war ein paar Minuten nachdem sie das erste Mal erwähnt hat, dass es da was gibt was so gut wie kein Mensch von ihr weiss. Das ist auch so eine Sache an meiner Persönlichkeit an der ich noch etwas arbeiten muss und das war mir auch vorher schon bewusst. Ich habe seitdem natürlich versucht auch offen mit ihr über alle möglichen, zum teil auch sehr sensiblen Themen zu reden.

Von meiner schweren Trennung wusste sie aber z.B. schon länger. Ich habe ihr nachdem sie mir ihr Trauma anvertraut hat, aber auch noch einige sehr persönliche Dinge erzählt, die ich bisher fast keiner Menschenseele mitgeteilt habe.

[Der Teutone 219]

Sehr guter Punkt von dir, ich bin beeindruckt!

Sie hat mir nämlich gesagt sie empfindet mich als zu verschlossen Ihr gegenüber. Das ist ein paar Wochen her und war ein paar Minuten nachdem sie das erste Mal erwähnt hat, dass es da was gibt was so gut wie kein Mensch von ihr weiss. Das ist auch so eine Sache an meiner Persönlichkeit an der ich noch etwas arbeiten muss und das war mir auch vorher schon bewusst. Ich habe seitdem natürlich versucht auch offen mit ihr über alle möglichen, zum teil auch sehr sensiblen Themen zu reden.

Von meiner schweren Trennung wusste sie aber z.B. schon länger. Ich habe ihr nachdem sie mir ihr Trauma anvertraut hat, aber auch noch einige sehr persönliche Dinge erzählt, die ich bisher fast keiner Menschenseele mitgeteilt habe.

Nachdem ihr euch beide eure Traumas oder Traumata gegenseitig versichert habt, war die ganze Story auch vorbei.

Was hat das eigentlich mit Verführung zu tun?

Jeder Mensch weiß doch, Schluss machen mit einem anderen macht nicht unbedingt einen Heidenspaß, deswegen schickt ob Frau oder Mann

immer Gründe vor die weder in der Person des Schlussmachers liegen, noch in der Person des armen Tropfes, der gerade abserviert wurde.

Nein, es sind Externalitäten (Schuld ist die dritte, unbekannte Macht) - und diverse "Traumas" aus der Vergangenheit führen die Hitliste an. Und an diesem Trauma ist auch keiner

der Beteiligten schuld, das Trauma nämlich das Orakel, das mystisch entscheidet ob gegenseitig Anziehung herrscht oder nicht.

Das kann doch nicht der Ernst sein, oder?

Komm mal wieder runter Jaydeepua, spätestens wenn du Sie in den Armen eines Mannes siehst, der mit Traumaerfahrungen mal so gar nichts am Hut hat,

werden ein paar Fragezeichen über deinen Kopf schwirren, oft wird die Ex als Bitch rationalisiert, was auch wieder nicht den Nagel auf den Kopf trifft,

lustigerweise hab ich es sehr oft erlebt, wenn der Neue Lover sagt, es gibt kein Trauma, dann sagt die Freundin - noch nie eins gewesen..

[Helmut 8393]

Unpackbar... sie öffnet sich ihm mit einer sehr privaten Story, und deine Reaktion ist "Was hat das mit Verführung zu tun..."

Na klar, wenn man immer in der Schablone denkt das alles was Frauen tun manipulativ und vorgeschoben ist weil sie ja nicht wissen was sie eigentlich tun sollen, wird sich das wahrscheinlich sogar genau so erfüllen.

Abseits davon gibts aber auch eine Welt wo sich zwei Menschen bei zunehmender Dauer der Beziehung öffnen, und da gehört auch dazu seine weniger schönen Erlebnisse zu teilen weil uns das als Individuen ausmacht.

[RealGentleman 6490]

Abseits davon gibts aber auch eine Welt wo sich zwei Menschen bei zunehmender Dauer der Beziehung öffnen, und da gehört auch dazu seine weniger schönen Erlebnisse zu teilen weil uns das als Individuen ausmacht.

Hier reden wir aber von einer "Beziehung" die zwei Monate angedauert hat. IdR klappt man da nicht sein komplettes Seelenleben aus. Und wenn das mit einer Trennung einhergeht muss ist es auch okay zu sagen "Okay, alles klar, du war schön mit dir".

[Gast]

Nachdem ihr euch beide eure Traumas oder Traumata gegenseitig versichert habt, war die ganze Story auch vorbei.

Was hat das eigentlich mit Verführung zu tun?

Jeder Mensch weiß doch, Schluss machen mit einem anderen macht nicht unbedingt einen Heidenspaß, deswegen schickt ob Frau oder Mann

immer Gründe vor die weder in der Person des Schlussmachers liegen, noch in der Person des armen Tropfes, der gerade abserviert wurde.

Nein, es sind Externalitäten (Schuld ist die dritte, unbekannte Macht) - und diverse "Traumas" aus der Vergangenheit führen die Hitliste an. Und an diesem Trauma ist auch keiner

der Beteiligten schuld, das Trauma nämlich das Orakel, das mystisch entscheidet ob gegenseitig Anziehung herrscht oder nicht.

Das kann doch nicht der Ernst sein, oder?

Komm mal wieder runter Jaydeepua, spätestens wenn du Sie in den Armen eines Mannes siehst, der mit Traumaerfahrungen mal so gar nichts am Hut hat,

werden ein paar Fragezeichen über deinen Kopf schwirren, oft wird die Ex als Bitch rationalisiert, was auch wieder nicht den Nagel auf den Kopf trifft,

lustigerweise hab ich es sehr oft erlebt, wenn der Neue Lover sagt, es gibt kein Trauma, dann sagt die Freundin - noch nie eins gewesen..

Also mal ehrlich... was ein Standard Gelaber hier aus dem Forum... Erstens habe ich schon mehrmals wiederholt, dass sie ihr Trauma nicht zwangsweise als Erklärung für das Schluss machen benutzt hat. Es hat nur deutliche ihre emotionale Verwirrung gezeigt, dass sie das im selben Zug erzählt hat . Eigentlich wollte sie ihr Trauma auch für sich behalten und nur Schluss machen. sie war da halt mit den Nerven komplett am Ende.

Und das einzige Mal seit Mitte Dezember wo ich sie nicht verführt habe ist letzte Woche gewesen, als sie zum "Schlussmachen" bei mir war. Heute sehen wir uns das erste Mal wieder und wenn die Stimmung wieder einigermaßen normal zwischen uns ist werde ich auch wieder eskalieren.

Auf den Rest deines Posts gehe ich gar nicht erst ein, weil er kompletter Schwachsinn ist.

[j.o. 921]

also mal ehrlich... was ein Standard Gelaber hier aus dem Forum...

Auf standard Probleme folgt halt "standard Gelaber". Und eine der Top 3 standard Probleme ist die Vergangenheit der Freundin. Ist halt so. Sowas liest man hier täglich. Weiterhin reagieren die meisten User dann wie du. Sie rechtfertigen sich, fühlen sich angegriffen und verzerren die Realität.

Klick

Bin gespannt auf den Bericht morgen.

März 24, 2015 bearbeitet von j.o.

[Helmut 8393]

Abseits davon gibts aber auch eine Welt wo sich zwei Menschen bei zunehmender Dauer der Beziehung öffnen, und da gehört auch dazu seine weniger schönen Erlebnisse zu teilen weil uns das als Individuen ausmacht.

Hier reden wir aber von einer "Beziehung" die zwei Monate angedauert hat. IdR klappt man da nicht sein komplettes Seelenleben aus. Und wenn das mit einer Trennung einhergeht muss ist es auch okay zu sagen "Okay, alles klar, du war schön mit dir".

Meine Erfahrung ist, das ich in dem Tempo mich öffne wie sie sich öffnet. Ich hatte schon wunderschöne Frauen im Bett, da haben wir uns VORHER füreinander geöffnet und sie wusste eines meiner negativsten Erlebnisse aus der Vergangenheit. Ich hatte Frauen die mir VORHER erzählt haben das sie mal fast vom besten Freund vergewaltigt worden wären. Genaugenommen war es in diesen Fällen meistens meine Offenheit, meine Art zu zeigen das auch ich nicht unverwundbar bin und ihre Gefühle, ihre Vorsicht genau verstehe, die ihr letztlich das Vertrauen gibt unbedingt auf mich einzusteigen. Da ich ein BDSM-erfahrener Mann bin, sind das dann oft Mädels die sich schon beim ersten Abend voll und ganz in meine Kontrolle "trauen". Und die sogenannte "LMR" über die hier alle jammern hatte ich seit Jahren nie.

Ich seh da also keine Regel die definiert wie lange man zusammen ist oder wie oft man sich sehen muss. Und gerade wenn sie wegen so einer Sache eine Trennung anspricht, kann es ein wunderbarer Konter sein zu sagen "Hey, ich hab auch Angst... aber trotzdem will ich's versuchen - lass uns gemeinsam mutig sein."

März 24, 2015 bearbeitet von Helmut_AUT

[Gast]

@J.o. Ok dann sind wir ja beide gespannt. Ich will das auch gar nicht abstreiten dass ein Attractionmangel da mit reinspielen könnte, allerdings glaube ich nicht, dass man ihr Verhalten nur damit erklären kann. Jedenfalls könnt ihr euch dann morgen auf einen spannenden Lagebericht freuen :D Ich denke ich werde das Thema zu Beginn nochmal kurz aufgreifen und ansonsten ganz normal weiter machen wie sonst auch.

[TC84 1391]

Abseits davon gibts aber auch eine Welt wo sich zwei Menschen bei zunehmender Dauer der Beziehung öffnen, und da gehört auch dazu seine weniger schönen Erlebnisse zu teilen weil uns das als Individuen ausmacht.

Hier reden wir aber von einer "Beziehung" die zwei Monate angedauert hat. IdR klappt man da nicht sein komplettes Seelenleben aus. Und wenn das mit einer Trennung einhergeht muss ist es auch okay zu sagen "Okay, alles klar, du war schön mit dir".

Jupp, man muss dann auch die Signale als Rebound Guy/Girl erkennen.

Wenn ständig so Kacke ausgeplaudert wird.

[Der Teutone 219]

Nachdem ihr euch beide eure Traumas oder Traumata gegenseitig versichert habt, war die ganze Story auch vorbei.

Was hat das eigentlich mit Verführung zu tun?

Jeder Mensch weiß doch, Schluss machen mit einem anderen macht nicht unbedingt einen Heidenspaß, deswegen schickt ob Frau oder Mann

immer Gründe vor die weder in der Person des Schlussmachers liegen, noch in der Person des armen Tropfes, der gerade abserviert wurde.

Nein, es sind Externalitäten (Schuld ist die dritte, unbekannte Macht) - und diverse "Traumas" aus der Vergangenheit führen die Hitliste an. Und an diesem Trauma ist auch keiner

der Beteiligten schuld, das Trauma nämlich das Orakel, das mystisch entscheidet ob gegenseitig Anziehung herrscht oder nicht.

Das kann doch nicht der Ernst sein, oder?

Komm mal wieder runter Jaydeepua, spätestens wenn du Sie in den Armen eines Mannes siehst, der mit Traumaerfahrungen mal so gar nichts am Hut hat,

werden ein paar Fragezeichen über deinen Kopf schwirren, oft wird die Ex als Bitch rationalisiert, was auch wieder nicht den Nagel auf den Kopf trifft,

lustigerweise hab ich es sehr oft erlebt, wenn der Neue Lover sagt, es gibt kein Trauma, dann sagt die Freundin - noch nie eins gewesen..

Also mal ehrlich... was ein Standard Gelaber hier aus dem Forum... Erstens habe ich schon mehrmals wiederholt, dass sie ihr Trauma nicht zwangsweise als Erklärung für das Schluss machen benutzt hat. Es hat nur deutliche ihre emotionale Verwirrung gezeigt, dass sie das im selben Zug erzählt hat . Eigentlich wollte sie ihr Trauma auch für sich behalten und nur Schluss machen. sie war da halt mit den Nerven komplett am Ende.

Und das einzige Mal seit Mitte Dezember wo ich sie nicht verführt habe ist letzte Woche gewesen, als sie zum "Schlussmachen" bei mir war. Heute sehen wir uns das erste Mal wieder und wenn die Stimmung wieder einigermaßen normal zwischen uns ist werde ich auch wieder eskalieren.

Auf den Rest deines Posts gehe ich gar nicht erst ein, weil er kompletter Schwachsinn ist.

Ich glaub du hast mich falsch verstanden. Deswegen unmissverständlich in aller Kürze

Frau macht nach acht Wochen "Beziehung" Schluss mit der von dir selber konstatierten schwammigen Begründung "Verlieb dich nicht in mir"

(Grandioser Klassiker, ich frage mich hier, wie kommt die Frau eigentlich darauf dass du in Sie verliebt bist?..nach acht Wochen?)

Jetzt kommt der Baccara Roman Modus - Frau hat dunkle Vergangenheit, irgendwas in der Kindheit, will es auch gar nicht wissen, denke jeder Mann und jede Frau hat ein

Päckchen zu tragen, egal - auf jeden Fall haben wir den weiteren Klassiker, ich präsentiere: Damsel in Distress oder die Jungfrau in Nöten.

(Nächste Frage, warum fängt die Frau eigentlich eine Beziehung an, wenn ihr aus Ihren eigenen Erfahrungen klar ist, das sie es eh vermasselt, denn da ist ja eine

eine nicht aufgearbeitete Vergangenheit?)

Jetzt kommt die typische Verhaltensweise von dir, die umschrieben wird mit AMIGA - Aber Meine Ist Ganz Anders.

Völlige Zurückweisung empirischer Erfahrungen junger Menschen, deren Fälle deinem bis ins Haar gleicht, hier dreimal pro Woche zu lesen und jeder Betroffene sagt,

"es ist bei mir ganz was anderes" und doch immer das gleiche Muster - und das gleiche Ergebnis, die Leidensdauer verläuft mitunter unterschiedlich..

Ich bin nicht du und du bist nicht ich - nur so viel - wenn eine Frau zu mir sagt, nach acht Wochen "verlieb dich nicht in mich" oder was von "Nähe nicht zulassen" faselt, weiß

ich überhaupt nicht whats the point is, irgendwie hat sie die letzten Wochen falsch interpretiert, zumindest steht ihr Erleben diametral zu meinem.

Und das macht mitunter den Unterschied.

Viel Glück

März 24, 2015 bearbeitet von Der Teutone

[Gast]

Also sie ist vorhin gegangen, deswegen gibt es doch schon jetzt den Lagebericht.

Ich glaub du hast mich falsch verstanden. Deswegen unmissverständlich in aller Kürze

Frau macht nach acht Wochen "Beziehung" Schluss mit der von dir selber konstatierten schwammigen Begründung "Verlieb dich nicht in mir"
(Grandioser Klassiker, ich frage mich hier, wie kommt die Frau eigentlich darauf dass du in Sie verliebt bist?..nach acht Wochen?)

Jetzt kommt der Baccara Roman Modus - Frau hat dunkle Vergangenheit, irgendwas in der Kindheit, will es auch gar nicht wissen, denke jeder Mann und jede Frau hat ein
Päckchen zu tragen, egal - auf jeden Fall haben wir den weiteren Klassiker, ich präsentiere: Damsel in Distress oder die Jungfrau in Nöten.
(Nächste Frage, warum fängt die Frau eigentlich eine Beziehung an, wenn ihr aus Ihren eigenen Erfahrungen klar ist, das sie es eh vermasselt, denn da ist ja eine
eine nicht aufgearbeitete Vergangenheit?)

Jetzt kommt die typische Verhaltensweise von dir, die umschrieben wird mit AMIGA - Aber Meine Ist Ganz Anders.
Völlige Zurückweisung empirischer Erfahrungen junger Menschen, deren Fälle deinem bis ins Haar gleicht, hier dreimal pro Woche zu lesen und jeder Betroffene sagt,
"es ist bei mir ganz was anderes" und doch immer das gleiche Muster - und das gleiche Ergebnis, die Leidensdauer verläuft mitunter unterschiedlich..

Ich bin nicht du und du bist nicht ich - nur so viel - wenn eine Frau zu mir sagt, nach acht Wochen "verlieb dich nicht in mich" oder was von "Nähe nicht zulassen" faselt, weiß
ich überhaupt nicht whats the point is, irgendwie hat sie die letzten Wochen falsch interpretiert, zumindest steht ihr Erleben diametral zu meinem.

Und das macht mitunter den Unterschied.

Viel Glück

Okay ich hab dich jetzt verstanden, aber meinst du denn nicht auch, dass es ganz wenige Ausnahmen in solchen scheinbar glasklaren Fällen gibt, oder ist das absolut unmöglich? Im Prinzip schließt du das ja im 2. und 3. Absatz aus, jedoch bin ich schon immer dazu angehalten worden differenzierter zu denken. Jedenfalls willst du mir damit sagen, dass unsere Geschichte egal wie lange wir die Beziehung jetzt noch hinauszögern mit dem gleichen Ergebnis, wie die anderen scheinbar absolut gleichgearteten Geschichten hier im Forum, enden wird - mit einer Trennung in absehbarer Zeit und einer Phase, in der wir beide sehr viel leiden werden ? (Ich nehme an, dass du das mit gleiches" Ergebnis, mit unterschiedlicher Leidensdauer" meinst).

Ich will ja nichts sagen aber, wenn dieses AMIGA gelaber bei meiner Frau zutrifft und sie nicht ganz anders ist und sozusagen allen anderen in ihrer Kindheit ebenfalls das gleiche bzw. ähnliches widerfahren ist, dann tun mir alle diese Frauen aus tiefstem Herzen leid.

Du sagst es, du bist nicht ich. Bei mir ist es eben so, wenn ich bereit bin eine feste monogame Bindung einzugehen, ich auch mit allem was ich habe dahinter stehe. Und man könnte sagen, wenn sie mir genügend Zeit gibt/gegeben hätte, also noch ein paar Monate, ich mich auch höchstwahrscheinlich in sie verlieben werde/würde. Das hat sie scheinbar gemerkt und war sich seit gut einer Woche nicht sicher ob es bei ihr genauso ist.

Ich weiss du wirst meinen Post jetzt schön widerlegen können, weil ich mit diesem Post im Prinzip jeden deiner angesprochenen Punkte bestätige :)

Und vielleicht bin ich auch nur ein typischer armer Tor, wie er hier dreimal die Woche im Forum vorkommt, vielleicht bin ich aber auch eine von 100 Ausnahmen und ich gebe zumindest die Hoffnung darauf noch nicht ganz auf ;)

Jedenfalls jetzt zu Heute:

Sie kam erstmal bei mir an, zur Begrüßung gab es nur eine kurze Umarmung und ich konnte ihr schon ansehen, dass sie sich unwohl dabei fühlt und es ihr nicht gut geht. Zu Beginn war die Stimmung der von unserem letzten Gespräch ziemlich ähnlich. Ich hab dann angefangen ihr mitzuteilen, worüber ich mir die letzten Tage den Kopf zerbrochen habe, wohlgemerkt ihr Kindheitstrauma habe ich dabei völlig aussen vor gelassen, weil es nicht direkt eine Rolle spielt bzw. bisher gespielt hat in unserer Beziehung. Sie meinte dann erst wieder, dass sich seit letztem Mal bei ihr nicht so viel verändert hat, ausser, dass sie mich in den letzten Tagen schon ein wenig vermisst hat und die Beziehung nicht einfach so wegwerfen will. Geweint hat sie dabei auch ziemlich viel. Sie hat dann auch noch erwähnt sie vertraut mir zu 100 % und hat mich deswegen letzten Donnerstag auch eingeweiht hat.

Ich will jetzt hier auch nicht die ganze Unterhaltung aufschreiben, das langweilt euch eh :D Aber im Endeffekt haben wir einfach nur ziemlich lange darüber geredet wie wir unsere Beziehung sehen und wie wir uns als Menschen wahrnehmen. Die Stimmung hellte sich danach auch bei beiden merklich auf und es gab die ersten innigen Küsse.

Nachdem wir uns so ziemlich alles gesagt hatten, hat sie mich gefragt ob wir am Wochenende was besonderes ( etwas das wir schon seit 2 Monaten geplant hatten) zusammen unternehmen können.

Danach haben wir ein wenig rumgealbert und es kam auch zum obligatorisch guten Sex. Ihre Unsicherheit schien danach aber mal wieder durch und sie wollte mich ausfragen wieviele Sexpartner ich schon hatte und ob der Sex mit ihr gut wäre. Letzteres habe ich ihr natürlich sofort versichert, weil es auch absolut stimmt. Jedoch finde ich, dass man nicht unbedingt über die Anzahl der Sexpartner sprechen muss, weil da selten was gutes bei rum kommt. Das hat sie auch eingesehen.

Mir ist klar, dass zwischen uns jetzt sicher nicht im Handumdrehen alles gut wird, aber ich denke es war ein ganz guter Anfang und falls wir weiter offen und ehrlich miteinander umgehen, dann könnte es vielleicht noch zu einer Wendung kommen. Ich werde jetzt trotzdem meinen Invest und mein Mindset ein wenig runterschrauben und schauen ob von ihr wieder mehr kommt, bzw wieder so viel wie zu Beginn unserer Kennenlernphase.

Nun könnt ihr euch wieder breit auslassen darüber, was ich alles falsch gemacht habe. Wünsche euch viel Spass dabei

[j.o. 921]

Nun könnt ihr euch wieder breit auslassen darüber, was ich alles falsch gemacht habe. Wünsche euch viel Spass dabei

Viele User haben hier bereits schon Erfahrungen mit Frauen dieser Art gemacht. Daher solltest du ihre Beiträge nicht als persönliche Angriffe ansehen.

Eine Frau, mit der ich mich damals oft traf, schickte mir nach kurzer Zeit ein Bild auf dem ebenfalls stand "verlieb dich nicht in mich". Sie hatte eine schlimme Vergangenheit. Ex-Freund ein Arschloch, Besuche beim Psychologen - die Klassiker eben. Sie hat mir immer wieder gesagt, dass ihr die ganze Sache zu intim wird und mich im nächsten Moment geküsst, meine Hand gehalten etc. Sie hat nie bei mir übernachtet. Ist aus dem nichts auf einmal nach Hause gefahren. Ich habe sie trotzdem weiterhin getroffen und bin tierisch auf die Schnauze gefallen. Das ist nur eine Geschichte, die ich erlebt habe.

Natürlich kannst du nicht alle pauschal über einen Kamm scheren. Das behauptet auch keiner. Ich tue es jedoch. Ist halt meine PERSÖNLICHE Meinung und auch die PERSÖNLICHE Erfahrung. Die Vergangenheit ist für mich eine der wichtigsten Punkte bei der Auswahl. Nach diesem Muster suche ich mir Frauen für potentielle Beziehungen aus. Mir ist egal, mit wie viel Kerlen sie im Bett war, wie viele Beziehungen sie hatte oder wie viele Männer sie verarscht hat. Aber sobald die Frau mir nach kurzer Zeit von ihrer ach so schlimmen Vergangenheit erzählt, laufe ich weg. Warum? Weil ich keine Lust drauf habe.

Die täglichen Geschichten hier aus dem Forum bestätigen lediglich diese Meinung, denn wie der Teutone schon schreibt:

Jetzt kommt die typische Verhaltensweise von dir, die umschrieben wird mit AMIGA - Aber Meine Ist Ganz Anders.

Völlige Zurückweisung empirischer Erfahrungen junger Menschen, deren Fälle deinem bis ins Haar gleicht, hier dreimal pro Woche zu lesen und jeder Betroffene sagt,

"es ist bei mir ganz was anderes" und doch immer das gleiche Muster - und das gleiche Ergebnis, die Leidensdauer verläuft mitunter unterschiedlich..

Wie du es letztendlich händelst, ist deine Sache.

Mir ist klar, dass zwischen uns jetzt sicher nicht im Handumdrehen alles gut wird, aber ich denke es war ein ganz guter Anfang und falls wir weiter offen und ehrlich miteinander umgehen, dann könnte es vielleicht noch zu einer Wendung kommen. Ich werde jetzt trotzdem meinen Invest und mein Mindset ein wenig runterschrauben und schauen ob von ihr wieder mehr kommt, bzw wieder so viel wie zu Beginn unserer Kennenlernphase.

So lange du dich in deiner Beziehung wohl fühlst, ist alles in Ordnung.

Eine Frage habe ich aber: Wieso hat sie nicht bei dir geschlafen?

März 25, 2015 bearbeitet von j.o.

[RealGentleman 6490]

Nun könnt ihr euch wieder breit auslassen darüber, was ich alles falsch gemacht habe. Wünsche euch viel Spass dabei

Ist doch alles cool. Ihr habt euch getroffen, habt euch gegenseitig euer Herz ausgeschüttet, habt geredet. Danach gabs Sex. Ihr seht euch am Wochenende wieder. Kein Stress. So weiter machen und es läuft schon irgendwo, oder eben halt nicht, merkst du dann aber schon.

Man kann immer irgendwo was besser machen, aber nobod is perfect. Man muss wie ich finde auch eigene Erfahrungen machen. Also ich glaube man muss sich jetzt hier gar nicht mehr groß auslassen. Ist doch alles entspannt. Lass die Sache ruhig angehen oder jetzt alles zu analysieren etc.

[Gast]

Viele User haben hier bereits schon Erfahrungen mit Frauen dieser Art gemacht. Daher solltest du ihre Beiträge nicht als persönliche Angriffe ansehen.

Eine Frau, mit der ich mich damals oft traf, schickte mir nach kurzer Zeit ein Bild auf dem ebenfalls stand "verlieb dich nicht in mich". Sie hatte eine schlimme Vergangenheit. Ex-Freund ein Arschloch, Besuche beim Psychologen - die Klassiker eben. Sie hat mir immer wieder gesagt, dass ihr die ganze Sache zu intim wird und mich im nächsten Moment geküsst, meine Hand gehalten etc. Sie hat nie bei mir übernachtet. Ist aus dem nichts auf einmal nach Hause gefahren. Ich habe sie trotzdem weiterhin getroffen und bin tierisch auf die Schnauze gefallen. Das ist nur eine Geschichte, die ich erlebt habe.

Natürlich kannst du nicht alle pauschal über einen Kamm scheren. Das behauptet auch keiner. Ich tue es jedoch. Ist halt meine PERSÖNLICHE Meinung und auch die PERSÖNLICHE Erfahrung. Die Vergangenheit ist für mich eine der wichtigsten Punkte bei der Auswahl. Nach diesem Muster suche ich mir Frauen für potentielle Beziehungen aus. Mir ist egal, mit wie viel Kerlen sie im Bett war, wie viele Beziehungen sie hatte oder wie viele Männer sie verarscht hat. Aber sobald die Frau mir nach kurzer Zeit von ihrer ach so schlimmen Vergangenheit erzählt, laufe ich weg. Warum? Weil ich keine Lust drauf habe.

Du hast Recht das sollte ich wirklich nicht. Mir kommt es hier nur viel zu oft so vor, dass Frauen als Hassobjekte gesehen werden und oft viel zu schlecht von Ihnen gedacht bzw. geredet wird. Ich bin da natürlich ganz anderer Meinung.

Das Verhalten der Frau in deiner Geschichte klingt aber auch wirklich nicht normal, das hätte ich mir so denke ich auch nicht lange angetan. Bei meiner war das Verhalten bis vor einer Woche ganz normal.Und sollte es sich jetzt nicht normalisieren, dann werde ich sicherlich die richtigen Schlüsse daraus ziehen.

Allerdings kann ich eben nicht verstehen, dass du pauschal alle Frauen mit schwieriger Vergangenheit für Beziehungen ausschließt. Aber gut jeder macht halt seine eigenen Erfahrungen und wer weiss ob es mir nicht genauso gehen würde, hätte ich deine Erfahrungen gemacht.

So lange du dich in deiner Beziehung wohl fühlst, ist alles in Ordnung.

Eine Frage habe ich aber: Wieso hat sie nicht bei dir geschlafen?

Das tat ich bis letzte Woche auch absolut, mal sehen ob ich das Gefühl wieder bekommen werde.

Sie hat aus logistischen Gründen nicht bei mir geschlafen. Geplant war es ja eh nicht. Sie musste einfach heute ganz früh raus, während ich ausschlafen konnte. Ausserdem hatte sie Nichts für ihre Kontaktlinsen dabei und keine Kleidung für den nächsten Arbeitstag.

Nun könnt ihr euch wieder breit auslassen darüber, was ich alles falsch gemacht habe. Wünsche euch viel Spass dabei

Ist doch alles cool. Ihr habt euch getroffen, habt euch gegenseitig euer Herz ausgeschüttet, habt geredet. Danach gabs Sex. Ihr seht euch am Wochenende wieder. Kein Stress. So weiter machen und es läuft schon irgendwo, oder eben halt nicht, merkst du dann aber schon.

Man kann immer irgendwo was besser machen, aber nobod is perfect. Man muss wie ich finde auch eigene Erfahrungen machen. Also ich glaube man muss sich jetzt hier gar nicht mehr groß auslassen. Ist doch alles entspannt. Lass die Sache ruhig angehen oder jetzt alles zu analysieren etc.

Ganz genauso sehe ich das.

Jedenfalls vielen Dank an alle, die sich an der Diskussion beteiligt haben. Das war die letzten Tage die einzige Möglichkeit mich über das Thema zu unterhalten, weswegen ich teilweise vielleicht etwas gereizter rüber kam, als ich es normalerweise bin ;)

[Gast]

kurzes Update: Wir haben am uns am Freitag gesehen. Wir sind was essen gegangen, haben uns bei ihr einen Film angesehen, Sex gehabt und ich habe bei ihr übernachtet. Heute war sie ein paar Stunden bei mir, Film angesehen, Sex gehabt und dann war sie noch bei Freunden eingeladen. Geredet haben wir jetzt nicht mehr über die letzten 2 Wochen, aber ich glaube die Stimmung bei ihr war jetzt nicht immer ganz so ausgelassen wie sonst.

Bin mir momentan noch nicht ganz sicher was ich davon halten soll. Einerseits sucht sie körperlich meine Nähe, genießt den Sex mit mir. Andererseits ist sie manchmal ein bisschen kühl und eben nicht ganz so fröhlich und ausgelassen wie ich sie kennen gelernt habe. Zusätzlich muss ich sagen, dass ich mich heute bei unseren Unterhaltungen fast ein wenig gelangweilt habe, das wird ihr dann denke ich ähnlich gegangen sein.

Wir haben dann noch lose was für Dienstag oder MIttwoch ausgemacht aber ich überlege jetzt ob ich mich einfach mal die nächsten Tage nicht mehr bei ihr melden soll und mal schauen soll was dann so von ihr kommt. Über Ostern können wir uns eh nicht sehen, und ich weiss jetzt nicht ob uns eine Woche Funkstille gut täte oder eher hinderlich wäre. Meinungen dazu?

[j.o. 921]

Wir haben dann noch lose was für Dienstag oder MIttwoch ausgemacht aber ich überlege jetzt ob ich mich einfach mal die nächsten Tage nicht mehr bei ihr melden soll und mal schauen soll was dann so von ihr kommt. Über Ostern können wir uns eh nicht sehen, und ich weiss jetzt nicht ob uns eine Woche Funkstille gut täte oder eher hinderlich wäre. Meinungen dazu?

Stellst du dir so eine Beziehung vor?

[Gast]

Natürlich nicht, wer würde das auch ;) Mir geht's nun darum, dass ich ja vor hatte meinen Invest a runter zu fahren. Das hat bisher noch nicht funktioniert, da wir uns Dienstag - Sonntag irgendwie doch jeden Tag gesehen haben... Naja whatever, ich warte einfach mal komplett ab. Muss sie momentan eh nicht jeden Tag um mich haben und mir würde eine Woche Pause in der aktuellen Situation ganz gut tun glaube ich.

[Gast]

So Leute weiter gehts

Als Erstes: Alle hatten recht, die mir gesagt haben die Beziehung ist zu Ende :D

Naja whatever, ich warte einfach mal komplett ab. Muss sie momentan eh nicht jeden Tag um mich haben und mir würde eine Woche Pause in der aktuellen Situation ganz gut tun glaube ich.

Haben uns in der letzten Woche tatsächlich auch nur einmal kurz für 1 Stunde gesehen, aber die Stimmung war genauso lala wie die nächsten Wochen. Danach hatten wir von Donnerstag bis Montag bis auf einmal kurz frohe Ostern über WA keinen Kontakt. Sonst hat sie mir eben täglich ein paar mal geschrieben was sie gerade witziges erlebt usw. Das war die letzten Wochen komplett anders.

Naja hab mir die letzten Tage natürlich megaviele Gedanken dazu gemacht und hatte dann eigentlich vor Morgen zu ihr fahren und ihr zu sagen, dass ich mir so wie es die letzten Wochen gelaufen natürlich keine Beziehung vorstelle. Mir ist dabei selbst schon irgendwie klar geworden, dass das ganze wohl auf ein Beziehungsende hindeutet.

Jedenfalls ist sie mir vorhin zuvorgekommen und hat ihren "Abschiedsbrief" bei mir eingeworfen. Morgen treffen wir uns aber nochmal und schließen das ganze persönlich ab.

Jetzt beginnt die Zeit der Verarbeitung und ich hoffe mal und ich gehe davon aus, dass ich diese Trennung schneller verarbeiten werde als meine Letzte. Es war ja auch schon seit Wochen absehbar und ich konnte mich mit dem Gedanken anfreunden. Beschissen fühle ich mich allerdings trotzdem.

Bleibt nun die Frage wie es weitergehen soll. Einerseits kenne ich mich und ich weiss, dass ich mich in nächster Zeit komplett von ihr fernhalten müsste um über sie hinwegzukommen. (Allerdings wird das auch schwierig, da wir normalerweise einmal die Woche zusammen Volleyball im Verein spielen und uns auch öfter im Fitnessstudio über den weg laufen werden) Andereseits würde ich tatsächlich gerne mit ihr befreundet bleiben, weil sie eine herausragende Persönlichkeit ist, von denen ich in meinem Social Circle jetzt nicht sooo viele habe, und mir, so glaube ich, selbst als normale Freundin in meinem Leben gut tun wird.

Meint ihr es ist möglich befreundet zu bleiben, wenn man über die Trennung wirklich komplett hinweg ist? Bei meiner letzten Trennung war mir eigentlich von Anfang an klar, dass es unmöglich sein wird befreundet zu sein, aber ich würde das in diesem Fall gerne anders sehen.

Jedenfalls bedanke ich mich bei allen Leuten, die versucht haben mir zu helfen. Ich werde dem Forum in nächster Zeit sicher treu bleiben :)

[Aehnn 592]

Natürlich hat das Forum Recht, das Forum hat immer Recht ;)

Aus den Beiträgen von Teutone, ToTheTop und j. o. kannst du für die Zukunft wertvolle Erkenntnisse mitnehmen. Du hast eine wichtige Erfahrung gemacht. Also, Kopf hoch, hab wieder ne gute Zeit und lies dich hier in Ruhe weiter ein. Gibt so viele schöne und tolle Frauen...

Denn zum Thema Frauenhass: Nein, wir (damit meine ich die "erfahreneren" Ratgeber hier) hassen keine Frauen. Wir lieben sie. Aber wir screenen ordentlich und verbringen unsere Zeit mit denen, die uns gut tun.

Das ist der Punkt. Für mich gilt das Gleiche wie bei j. o. - "du darfst dich nicht verlieben" und traumatische Kindheitserlebnisse sind absolute Ausschlusskriterien, zumindest für alles, was über ne lockere FB hinaus geht.

Alles Gute!

EDIT: Zum Thema befreundet bleiben: Nein, keinen Kontakt. Schaff dir ein spannendes Leben an, such dir neue Hobbies, kauf dir neue Klamotten, schaff dir ne neue Frisur an, gehe pumpen, mach was mit alten Freunden, erweitere deine Komfortzone, schlafe mit andern Frauen. Zusammengefasst: Kümmer dich um dich und hebe dein Leben auf ein anderes Level! In einem Jahr hast du sie vergessen WENN du konsequent bist! Gogogo!

April 8, 2015 bearbeitet von Aehnn