Trennung - Problem: Kind, Ausbildung, Respekt - Wie umgehen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[lostman 1]

Hallo liebe Gemeinde,

erstmal zu den Hintergründen, ich (27), meine Ex (30) haben eine Tochter (3 1/2) und sind 5 Jahre zusammen gewesen. Vor fast drei Wochen hat Sie auf einer Party einen Anderen kennen gelernt, mit dem Sie nun zusammen sein will. Sie hatte die Erkenntnis, dass Sie mich nicht mehr liebt und auch nicht mehr langfristig mit mir zusammen leben will. Von meiner Seite war noch Liebe da und die Vorstellung für alle Zeiten eine Familie zu sein.

Das ganze hat mich hart getroffen, aber auch durch dieses Forum habe ich ein gutes Stück an Trauer- und Selbstarbeit geleistet. Das will heißen, dass es mir sehr dabei hilft mit der Situation umzugehen und meine Trauer ablenkt auf die Konzentration an mir selbst zu arbeiten, einfach für mich als Person. Dabei ist mir auch aufgefallen, dass dieser Liebesrückgang (ich würde eher sagen Attraktivitätsrückgang) gegenüber mir auf einen klaren Fall von Betaisierung meiner seits zurückzuführen ist, worauf ich jetzt nicht weiter eingehen möchte. Ansonsten hatten wir uns gut verstanden.

Im Moment wohnen wir noch zusammen, aber ich bin gerade auf Wohnungssuche um mit 2 Freunden zusammen zu ziehen. Bei dem Zusammen wohnen liegt auch gerade mein aktuelles Problem. Denn ich bin gerade dabei meine Bachelorarbeit zu schreiben und jemand muss auch außerhalb der Kita-Zeiten (bis 14 Uhr) für unser Kind da sein. Ich habe Ihr mitgeteilt, dass mich alles sehr getroffen hat und ich erstmal Zeit für mich und meine Bachelorarbeit beanspruche. Also mit anderen Worten, Sie hat mich hintergangen und verletzt (obwohl ich da auch eine Mitschuld aufgrund der Betaisierung sehe, trotzdem bin ich der Meinung, dass man in einer Familie erstmal versuchen sollte sich zu bemühen, dass es klappt, also reden und an sich arbeiten, bevor man fremdgeht und schluss macht auf einmal, zumal wir uns ansonsten gut verstandanden hatten) und soll deshalb erstmal alleine, außerhalb Ihrer Ausbildungszeit sich um unsere Tochter kümmern. Beziehungsweise Sie soll mich mit der Kinderbetreuung in der Woche ablösen, nachdem Sie von Ihrer Ausbildung zurückkommt (ca. 16:30).

Nun ist es so gekommen, dass Sie zwei Stunden später erschienen ist, da Sie sich noch mit Ihrem Neuen getroffen hat. Daraufhin hatten wir eine Auseinandersetzung, die wir auch per Chat geführt haben Hier ein Auszug:

Ich: "Ey ich hab dich um 16 Uhr ca. erwartet und du bist immer noch nicht da...."

Sie: "Ich war beim Zahnarzt! Hab das meinem Bruder heute morgen gesagt, dir auch!!! Komm gegen sechs!!"

(......)

Ich: "Nochmal zum Verständnis 1) Ich habe dir mit mitgeteilt, dass wenn unsere Tochter da ist und du von der Arbeit nicht wie erwartet kommst, ich das nächste Mal auch nicht da sein werde, wenn unsere Tochter da ist. Dies hast du stillschweigend akzeptiert und es ist nun eingetreten. Dabei ist es egal, ob du deinem Bruder (der an diesem Tag bei mir zu Besuch war) mitgeteilt hast, dass du erst um 18 Uhr kommen möchtest, da du zum einen das mit klären musst. Denn bei mir ist nichts angekommen und zum Anderen gar nicht in der Situation bist dir rauszunehmen, erst dann da zu sein wenn es dir gefällt, wegen der Abmachung und weil du mir Zeit für mich und meine Bachelorarbeit schuldest.

2) Du hast versucht dein Erscheinen um 18 Uhr damit zu rechtfertigen, dass du noch zum Zahnarzt musstest (14 Uhr-Termin). Damit hast du versucht mich über diene tatsächliche Beschäftigung nach dem Zahnarzt (ab 15 Uhr ca) zu täuschen, die mir auch egal ist. Worum es geht ist, dass du mich damit indirekt belogen hast. Da du offensichtlich diese Dinge nicht repsektierst und mir meine Bachelorarbeit wichtiger ist als die Ausbildung einer Person ohne Respekt, werde ich keine Rücksicht auf diese nehmen wie bisher. Denn ich muss auch zur Uni und unter diesen Umständen ziehe ich es vor dort zu bleiben auch wenn unsere Tochter von der Kita kommt. Denn ich habe dies 1) angekündigt und zudem versuchst du mich noch weiter zu 2) verarschen. Von daher sieh zu wie du das regelst. Das ist jetzt dein Problem. Erst mich betrügen und belügen. Dann nicht an Abmachungen halten und weiter verarschen. Irgendwann ist auch genug. Das lass ich mir so nicht gefallen. Da konzentrier ich mich lieber auf meine Ausbildung, die Kurz vor Abschluss steht als auf deine Rücksicht zu nehmen, die gerade angefangen hat."

Sie: "Mach was du denkst, ich kann mir keine weiteren Fehlzeiten erlauben, mir ist meine Ausbildung genauso wichtig, ich habe aber geregelte Zeiten, im Gegensatz zu dir, ich habe nicht gelogen, den Schuh zieh ich mir definitiv nicht an, das wird noch ganz böse enden!"

Ich: "Ich habe meinem Text nichts hinzuzufügen. So siehts aus. Alles nachvollziehbar. Deswegen musst du nicht drohen oder weißt du dir nicht anders zu helfen!?"

Sie: "Darum geht es nicht, es geht um eine begrenzte Anzahl von fehltagen, die ich nicht überschreiten darf!!! Und deine komischen Auflagen teile ich nicht, auch wie du darauf rumreitest ist banal! Ich finde daran nichts nachvollziehbar! Ich werde mir schon zu helfen wissen!"

Ich: "Es ist nicht nur die Abmachung. Was Entscheidend ist, dass du mich allem hart getroffen hast und immer noch verarscht. Dazu noch ist der Hintergrund der Abmachung entscheidend ob dus teilst oder nicht ist mir dabei egal. Denn es geht um die Folgen deiner Entscheidungen. Die da sind, dass ich Zeit für mich und meine Bachelorarbeit beanspruche. 100%ig nachdem du von der Arbeit kommst. Du hast Glück, dass ich noch nicht weg bin und noch ein wenig im Haushalt tue. Da du aber meine Ansprüche und mich selbst nicht respektierst nehme ich auch weniger Rücksicht auf dich."

Sie: "Mach wie du denkst"

Nun meine Fragen. Übertreibe ich? Übertreibt Sie?

Ich bin mir nicht sicher, ob ich gerade geschickt mit ihr umgehe. Auf der einen Seite halte ich es für Legitim, mich in so einer Situation zurückzuziehen und mein Ding zu machen. Auf der anderen Seite haben wir zusammen eine Tochter, um die wir uns kümmern müssen und wollen. Ist mein Kurs (Mach du alles außerhalb deiner Arbeitszeit) vertretbar?

Es scheint mir im Moment eine Zwischenmenschliche Abwärtsspirale zu entstehen. Irgendwelche Verhaltenstipps?

Ich habe hier im Forum gelesen, dass wenn ein kind im Spiel ist, neutrales, höfliches Verhalten angebracht wäre, was mir auch einleuchtet, aber gerade sehr schwer fällt. Anderer Seits habe ich auch gelesen, dass klare Ansagen meiner seits zum weiteren Vorgehen auch angebracht wären. Habe ich dabei übertrieben?

Schließlich lasse ich Ihr bei meinen Ansprüchen nicht viel Freiraum sich selbst zu verwirklichen. Anderer Seits stell ich mich gerade über Sie und werde mir meiner selbst immer bewusster. Schließlich war Sie es auch die fremd gegangen ist und die Beziehung beendet hat. Ist es OK, Sie dazu zu drängen, Ihre Ausbildung einzuschränken, bzw. andere Betreuungslösungen für unsere Tochter zu suchen, wenn Sie meinen Ansprüchen nicht Folge leistet, sowie mich weiter belügt und mir damit meine Zeit für meine Bachelorarbeit, sowie für meine Situationsbewältigung entzieht?

Vielleicht zu viele Anschuldigungen meiner seits dabei?

Oder bin ich zu Kleinkariert bei den 2 Stunden Verspätung? Schließlich kommt auch noch dazu, dass Sie dies wohl bereits morgens Ihrem Brunder mitgeteilt hat und dachte dieser würde Zeitweise (auch bis 18 Uhr) auf unsere Tochter aufpassen, was er letzendlich getan hat, aber weniger als sie dachte. Aber es ist nicht bei mir angekommen, dass Sie vor hat erst um 18 Uhr da zu sein und wie gesagt, ich sollte der Ansprechpartner sein und außerdem hatte ich andere Forderungen und Sie hat mich auch indirekt belogen. Anderer Seits war das ganze eventuell auch ein kleines Missverständnis durch die Kommunikation aneinander vorbei. Aber trotzdem, ist der generelle Kurs nachvollziehbar?

Februar 24, 2015 bearbeitet von lostman

[Kninchen 1110]

Von außen betrachtet scheint es, als wenn ihr aneinander vorbei redet,

Denn Du schreibst Deine Erwartung ist, dass sie sich außerhalb ihrer Arbeitszeiten um eure Tochter kümmert,

und sie betont immer, dass sie eine Fehlzeiten haben darf. Ihr habt euch doch da irgendwie noch nicht verstanden?

Sie soll ja auch von Dir aus keine Fehlzeiten haben.

Ist mein Kurs (Mach du alles außerhalb deiner Arbeitszeit) vertretbar?

Weiß ich nicht, kann man ohne die ganze Vorgeschichte auch nicht entscheiden auch wenn Du ausführlich schreibst. Verständlich ist sie, aber vertretbar? Das würde ich wenn dann an den Bedürfnissen Deine Tochter nach ihrem Vater ausmachen und nicht am Zustand eurer Paarbeziehung oder irgendwas, das zwischen euch steht.

Ist es OK, Sie dazu zu drängen, Ihre Ausbildung einzuschränken, bzw. andere Betreuungslösungen für unsere Tochter zu suchen,

So wie ich es rausgelesen habe hat sie Dich doch schon verstanden und nen Haken an die Sache gemacht, mit

Ich werde mir schon zu helfen wissen!"

und ansonsten nur noch

"Mach wie du denkst"

Ohne sie zu kennen liest sich das für mich wie. "Jaja ist ja gut jetze, ich krieg das organisiert, ist jetzt wieder genug mit rumargumentieren."

Insofern würde sich die Frage ob es Ok ist sie zu drängen erübrigen, denn du hast es ja schon durchgesetzt.

[Rudelfuchs 14861]

schöne scheiße

drei Baustelle:

1. Beziehung

2. BA

3. Kind

1. Beziehung ist erstmal am arsch. wenn sie nach 3 wochen mit einer partybekanntschaft zusammen sein will, ist da schlicht der Ofen aus. Der Typ ist das Sprungbrett von dir weg. akzeptieren. Ändern kannst du da gerade nichts dran. Du suchst dir eine eigene Wohnung. das ist nur konsequent. Wo geht es hin? alleine, oder nimmst du deine Tochter mit? Wie konkret sind die pläne mit deinen Kumpels? wann kannst du die umsetzen?

2. Arbeit frisst ohne ende zeit. Ist so. wie ist der Stand? wie lange hast du noch? bei den großen veränderungen solltest du darüber nachdenken zu pausieren/zu verlängern oder im letzten schritt abzumelden. das neben dem ganzen anderen schieß zu bewerkstelligen ist schwierig. Wenn deine Kumpels aktiv ne wohnung suchen kannst du so´n umzug auch an einem Wochenende durchziehen.

3. Kind

Die größte von allen, der rest ist pillepalle. scheißsituation für den zwerg. Euer drama macht es natürlich noch schlimmer. schade.

Deshalb: Feste Betreuungszeiten. teilt euch die Woche auf. drei Tage du, drei Tage sie, ein Tag die Oma. So hast du vier volle Tage für deine Arbeit und Wohungssuche. deine ex steckt auch ind er ausbildung das ist so. dich aus "aber sie war ja böse" komplett zurückzuziehen mag emotional nahe liegen im interesse deiner Tochter solltest du davon aber abstand halten. Ihre Termine soll sie auf die Tage legen in denen du Aufpasst. Das sollte kein Problem sein, Termine kann man verschieben. Genauso organisierst du deine Termine. deine tage hältst du natürlich vollkommen und 100% zuverlässig ein. Kein blabla sondern einhalten. Wenn sie sich an einem ihrer Tage verspätet bringst du den Zwerg zur oma. Vorher ankündigen. Oma, Freundin und Kind. Wäre maximal beschissen weil dieses sich dann richtig hin und hergeschoben fühlt. ich hoffe dass ihr das ohne so etwas geregelt bekommt. Zur oma deshalb weil deine ex die kurze dann dort abholen müsste. evtl hilft der soziale druck diese scheiße komplett zu verhindern.

Diskussionen werden nicht über text geführt. Niemals. nehmt euch zum streiten ne feste Zeit vor. Idealer weise wenn das Kind nicht dabei ist. Gibt aktuell nichts was so dringend wäre dass ihr euch da die köppe einhaut.

und kopf hoch, stürmische zeiten gehen vorbei. wenn ihr jetzt nicht komplett eklig zu einander werdet bestehen ganz gute chance dass ihr n vernünftigen umgang miteinander bewahren könnt. habt ja noch einige jahre miteinander zu tun.

[Gast Cadmium]

Sorry, das ich hier nichts Produktives schreibe. Ich bin kinderlos, daher war ich noch nie in so einer Situation.

Eines kann ich nur sagen, dass die Tussi nicht mal ein Fünkchen Respekt vor dir hat! Wie kann man so verkrüppelt in der Einstellung sein, das gemeinsame Leben mit einem Kind innerhalb von zwei Wochen weg zu schmeißen! Das sind sogar Mutterinstinkte gegenüber ihr eigenes Kind ausgeschaltet. Echt traurig.

Halte durch Bro. Bin jetzt auch an meiner Bachelorthesis dran, verstehe dich nur zu gut, wie viel Stress du jetzt mit dem Schreiben hast.

Die Vorposter haben gute Tipps gegeben. Finde jetzt für die Zeit ne Notlösung. Ich bin der Meinung, auch mit festeren Ansagen. Deine Bitten erreichen sie jetzt nicht, weil der neue Typ ihr das Hirn in die Wolke Sieben vögelt.

Und was deine Frauenwahl in der Zukunft angeht ist doch klar! Betaisierung hin oder her, wir sind immer noch Menschen und keine Tiere ohne jeglichen Verpflichtungen!!

Viel Erfolg

Februar 25, 2015 bearbeitet von Cadmium

[Black Cobra 2749]

Wie kann man so verkrüppelt in der Einstellung sein, das gemeinsame Leben mit einem Kind innerhalb von zwei Wochen weg zu schmeißen!

Da hat ein anderer Bro auf der Party einfach tight gegamed.

Blöde Situation TE, aber sei froh das sie eine Ausbildung macht und diese auch durchziehen möchte. Damit verdient sie wenigstens ihr eigenes Geld und liegt Dir später nicht (ganz so arg) auf der Tasche. Denk immer daran: So ne Frau könnte sich auch zurücklehnen, Mutti spielen und sich das von Dir finanzieren lassen.

Versuche sie nicht dafür zu bestrafen was sie gemacht hat. Das bringt nichts mehr. Das Ding ist durch. Sie liebt Dich nicht mehr. Versuche wenigstens das sie Dich jetzt nicht auch noch verachtet. Deinem Kind zuliebe.

[Aldous 9590]

Es scheint mir im Moment eine Zwischenmenschliche Abwärtsspirale zu entstehen.

Ist normal. Ihr müsste euch emotional distanzieren, um euch trennen zu können.

Sie macht das per Rebound-Guy. Ist nicht gerade reif, sondern ziemlich scheisse - aber ist jetzt so.

Du machst das, indem du ihr Verhalten scheisse findest.

Dabei gehts bei dem Ganzen nur scheinbar um Gründe. Was tatsächlich dahinbter steckt, sind eure emotionalen Verletzungen.

Ohne Kind könntet ihr euch jetzt eine Zeit lang die Köppe einschlagen und euch danach aus dem Weg gehen. Weil eure Tochter euch allerdings beide braucht, wär das nicht so gut.

Weils um so schwerer wird, wieder normal miteinander umzugehen, je mehr man sich zuvor die Köppe eingehauen hat. Wichtig ist darum, die Abwärtsspirale möglichst früh zu bremsen.

Verhaltenstipps dafür sind:

1. Lass dir von Freunden und Verwandten helfen. Und zwar sowohl praktisch und organisatorisch, als auch emotional. Beispielsweise, indem du einen Kumpel mit Kind organisierst, der euch bei der Betreuung eurer Tochter gelegentlich aushilft. Und indem du mit Kumpels einen trinken gehst, auf Weiber schimpfst und dann die Kleine hinter der Bar anpsrichst, die dich schon seit nem halben Jahr interessiert.

2. Such dir psychologische Beratung. Also jemanden, der neutral ist. Gibt in jeder Stadt Angebote für Trennungseltern. Kannst mal nach Erziehungsberatung googeln. Träger sind meist Diakonie, Caritas, AWO, SKFM, usw. Sind immer öfter gut ausgebildete Berater, die kostenlos und vertraulich arbeiten und genau darauf spezialisiert sind, dir Tipps zu geben, wie du deine Situation managen kannst. Bedeutet: Du übernimmst Verantwortung für dich selbst.

3. Fang an, mit deiner Ex anders zu reden. Ansagen machst du, indem du über dich redest - nicht, indem du ihr Vorschriften machst, oder sie bewertest. Über die Scheisse, die sie gebaut hat, kannste dich bei deinen Kumpels oder deinem Erziehungsberater beschweren - aber nicht bei ihr. Weil eben das die zwischenmenschliche Abwärtsspirale ist. Das kannste dir aufheben für die Zeit, wenn ihr die Trennung sauber über die Bühne bekommen habt. Aber jetzt im Moment sp0arst du dir das.

4. Sucht euch gemeinsame psychologische Beratung. Damit ihr die Trennung sauber über die Bühne bekommt. Findet ihr auch bei den oben genannten Trägern. Marschrichtung wird dort wahrscheinlich sein, zwischen Paarebene und Elternebene zu differenzieren. Bedeutet, ihr trennt euch als Paar - und bleibt als Eltern ein Team. Klingt einfach, ist aber in eurer Situation sauschwer. Darum nicht scheuen, Unterstützung anzunehmen.

[SimoneB 4447]

Nur ein Tipp am Rande: du bist wütend auf sie und traurig. Das ist verständlich und wird noch eine Zeit lang so sein. Aber versuche deine Vaterrolle davon zu lösen. Ihr werdet immer gemeinsam Eltern sein und kommunizieren müssen. Nutze das Kind nicht als Spielball um sie zu bestrafen.

[Berthold 176]

Sie kann doch die KITA Zeiten auf 16 oder 18h verlängern (ggf. Kita Wechsel). Ansonsten würde ich da erstmal keinen Familienservice mehr machen!

Wer rumvögeln kann und den Alten rauschmeißt, der kann sich auch um die adminstrativen Probleme der Kinderbetreuung etc kümmern.

Die Zeiten mit freier Zahnarzttermin-Wahl sind für eine alleinerziehende Mutter jetzt eh vorbei. Sie sollte besser lernen solche Termine jetzt absagen und sich an die neuen Einschränkungen möglichst schnell gewöhnen.

Überhaupt.. mit 30 Jahre noch Auszubildene? Das nächste Peter Hartz IV Kind für Deutschland ;)

Februar 25, 2015 bearbeitet von Berthold

[SimoneB 4447]

Sie kann doch die KITA Zeiten auf 16 oder 18h verlängern (ggf. Kita Wechsel). Ansonsten würde ich da erstmal keinen Familienservice mehr machen!

Wer rumvögeln kann und den Alten rauschmeißt, der kann sich auch um die adminstrativen Probleme der Kinderbetreuung etc kümmern.

Die Zeiten mit freier Zahnarzttermin-Wahl sind für eine alleinerziehende Mutter jetzt eh vorbei. Sie sollte besser lernen solche Termine jetzt absagen und sich an die neuen Einschränkungen möglichst schnell gewöhnen.

Überhaupt.. mit 30 Jahre noch Auszubildene? Das nächste Peter Hartz IV Kind für Deutschland ;)

Na klar, in der Trennungssituation dem Kind noch einen Kitawechsel zumuten um ja nicht der Mutter entgegenzukommen. Das Wohl des Kindes sollte immer Vorrang vor dem eigenen Ego haben.

[Berthold 176]

Das Kind hat doch jetzt eh einen Schaden. Das verantwortungslose Verhalten gegenüber dem Kind sehe ich bei der Mutter.

Als Mann hat er doch eh kaum Rechte. Keine Rechte = keine Pflichten. Also Ciao.....

Als verantwortungsvolle Mutter kann man ja erstmal heimlich rumvögeln und dann alles in Ruhe organisieren bevor man den Typen rauschmeißt ;)

Zb Absprachen mit der Oma, BRuder oder ein Au-Pair einfliegen lassen.

Aber Partyspaß -> Aufbocken -> Alten raus -> Kindeswohl egal... der ist doch eh nicht mehr zu helfen!

[SimoneB 4447]

Das Kind hat doch jetzt eh einen Schaden. Das verantwortungslose Verhalten gegenüber dem Kind sehe ich bei der Mutter.

Als Mann hat er doch eh kaum Rechte. Keine Rechte = keine Pflichten. Also Ciao.....

Als verantwortungsvolle Mutter kann man ja erstmal heimlich rumvögeln und dann alles in Ruhe organisieren bevor man den Typen rauschmeißt ;)

Zb Absprachen mit der Oma, BRuder oder ein Au-Pair einfliegen lassen.

Aber Partyspaß -> Aufbocken -> Alten raus -> Kindeswohl egal... der ist doch eh nicht mehr zu helfen!

Du klingst sehr verbittert, vielleicht verkneifst du dir die Tipps in dieser Situation. Das Kind kann hier nichts dafür und wird bei so einem Machtkampf der Verlierer sein.

[Rudeltier 302]

Ich werde es auch nie verstehen, warum manche Menschen wegen einem kurzen Abenteuer auf die Familie scheißen...

An den TE: Ich würde den Prüfungstermin ein wenig verschieben, bis Ruhe und Ordnung in dein Privatleben eingekehrt ist.

Das mit dem Respekt ist so: Du kannst dein Herz freireden, aber bitte ohne dass dein Kind das mitanhören muss. Ich bin selber Scheidungskind und würde sehr gerne die Streitereien, die damals stattgefunden haben, vergessen können! Vor dem Kind musst du dein Ego unter Kontrolle haben. Du solltest ihr gegenüber auch nicht zu ausfällig werden, da sie das alles gegen dich verwenden kann, wenn es um die "Sorgerechtzeiten" geht. Als Mann ist mann heute wirklich der Arsch. Außerdem wissen wir doch alle, dass ignorieren die größte Strafe von allen ist.

Und ja, wenn sie zu einer erwarteten Uhrzeit nicht kommt, dann kannst du ihr das sagen. Werde dabei aber bitte nicht kindisch oder wütend. Klare Männliche Ansage und sieh zu, dass du ausziehst!

Alles gute!

[RealGentleman 6490]

Das Kind hat doch jetzt eh einen Schaden. Das verantwortungslose Verhalten gegenüber dem Kind sehe ich bei der Mutter.

Als Mann hat er doch eh kaum Rechte. Keine Rechte = keine Pflichten. Also Ciao.....

Aber Partyspaß -> Aufbocken -> Alten raus -> Kindeswohl egal... der ist doch eh nicht mehr zu helfen!

Hardcore Frustration ist bestimmt genau das, was der TE gerade braucht. Super Berthold, danke für den Beitrag

Klingt mir sehr Nach Romeo und Julia Effekt. Macht es nicht besser, aber sicherlich auch keine Rarität. Hier nur verdammt unangenehm, weil ein Kind dabei ist. Viel Gück

[MrJack 5984]

Auf keinen Fall anfangen Scheinkonflikte bzw. Stellvertreterkonflikte (Strohmänner) auszutragen.

Ist immer ein guter Tipp.

Sonst wird die Situation schlimmer.

[Berthold 176]

Die Mutter hat doch das Kind zum Verlierer gemacht. Warum soll der TE sich jetzt noch fürs Familiy-Live aufreiben.... Wer die Probleme verursacht, muss auch die Probleme lösen. Das ändert auch nichts an meiner Verbitterung, über die ich nur hinwegkomme, wenn ich mit so schlauen Häschen wie dir in stupiden Internetforen rumdiskutiere :)

[Berthold 176]

Ich weiss gar nicht warum ihr so rumheult.... Wenn die Muddi so gerne rumvögelt (was ja völlig ok ist, wenn sies braucht), dann muss sie natürlich auch das administrative Familienmangement und den Alltag regeln, gerade damit das Kind keinen größeren Schaden davonträgt.

Man kann doch dann nicht ernsthaft erwarten, dass der Ex - Partner dann noch irgendwelche Frondienste ableistet, um nicht von ihm verursachte Probleme zu lösen.

Ihr seid ja echt süß hier:)

Februar 25, 2015 bearbeitet von Berthold

[MrJack 5984]

Obwohl ich hier auf der Seite des TE bin.

Hier kommen natürliich reichlich Dynamiken ins Spiel.

Sie braucht quasi freie Zusatzzeit, um den Neuen zu treffen, die sie nicht hat. Und das wird die Spannung ziemlich erhöhen...

Er will seine Bachelor Arbeit schreiben und is zudem gekränkt und erwartet, dass sie ihn entlastet.

Sie wird alles als Extra Blockade quasi als "Racheaktion" auffassen.

Er wertet ihre Bockigkeit als nochmalige Kränkung da sie ihm jetzt was schuldet.

etc.. etc...

Solche Situationen bringen keine Gewinner hervor.

Deswegen möglichst schnell getrennt wohnen und Studiun abschließen.

Februar 25, 2015 bearbeitet von MrJack

[General Beta 11766]

Die Mutter hat doch das Kind zum Verlierer gemacht.

Und als Vater/Mann hat man jetzt die Chance Größe zu zeigen. Kann motivierend wirken.

Dem TE nutzt es doch nicht, wenn hier alle Frustis wieder auf die Frau einprügeln. Er braucht jetzt Lösungen, und keine Schuldfrage.

[SimoneB 4447]

Die Paarbeziehung ist gescheitert, die Elternbeziehung (noch) nicht. Man bleibt im Regelfall noch viele Jahre gemeinsam verantwortlich und wird immer wieder Entscheidungen und Absprachen treffen müssen. Alle Paarkonflikte solltet ihr separat klären.

Sonst immer versuchen die Perspektive des Kindes einzunehmen und die Schuldfragen außen vor zu lassen. Für die Kleine wird eine Welt einstürzen, sie wird vor allem Verlässlichkeit und Kontinuität brauchen. Im Sinne des Kindes wäre es also möglichst alles so zu belassen wie es auch vorher war. Und dann in Ruhe und offen zu überlegen was in der Zukunft vorstellbar und lebbar ist. Und da gibt es alle möglichen Betreuungsmodelle.

[Asuma 66]

Nur ein Tipp am Rande: du bist wütend auf sie und traurig. Das ist verständlich und wird noch eine Zeit lang so sein. Aber versuche deine Vaterrolle davon zu lösen. Ihr werdet immer gemeinsam Eltern sein und kommunizieren müssen. Nutze das Kind nicht als Spielball um sie zu bestrafen.

Ich habe das so verstanden, dass er keine Zeit hat für seine Bachelorarbeit hat während sie Zeit mit ihrer neuen Partybekanntschaft verbringt? Einen schlechten Studienabschluss hat er ein Leben lang, wie lang hat sie ihren reboundguy, 6 Monate? Ist ja auch nicht so, dass es im interesse des Kindes wäre wenn Papa nen guten Abschluss und ne gute Arbeit mit ordentlicher Bezahlung hätte.

Sie macht mit dem Vater ihres Kindes schluss wegen nem Typen den sie vor drei Wochen auf ner Party kennengelernt hat?! Währenddessen er umziehen, seine Bachelorarbeit schreiben und noch mit ihrem unzuverlässigen Verhalten umgehen muss. Guter Hinweis, dass er sie nicht bestrafen soll. Ich frage mich aber wie geht man mit ner Frau um die sich so egoistisch verhält?

[Berthold 176]

Die Paarbeziehung ist gescheitert, die Elternbeziehung (noch) nicht. Man bleibt im Regelfall noch viele Jahre gemeinsam verantwortlich und wird immer wieder Entscheidungen und Absprachen treffen müssen. Alle Paarkonflikte solltet ihr separat klären.

Sonst immer versuchen die Perspektive des Kindes einzunehmen und die Schuldfragen außen vor zu lassen. Für die Kleine wird eine Welt einstürzen, sie wird vor allem Verlässlichkeit und Kontinuität brauchen. Im Sinne des Kindes wäre es also möglichst alles so zu belassen wie es auch vorher war. Und dann in Ruhe und offen zu überlegen was in der Zukunft vorstellbar und lebbar ist. Und da gibt es alle möglichen Betreuungsmodelle.

Mir kommen die Tränen vor Rührung.... willst du das Kind nicht adoptieren... und die Eltern gleich mit? Dann wäre die Welt wieder schön und bunt ;)

[Hamsterbacke 492]

Wenn die Mutter das nicht auf die Kette bekommt, warum auch immer, dann ist es die Pflicht des TE sich um sein Kind zu kümmern.

Da gehts nicht um ne Schuldfrage, verlorene Liebe, Kränkungen, Unzuverlässigkeit, Rache oder irgendwelche Hofnarrendienste. Da gibt es, is der momentanen Situation, keinerlei Spielraum.

Der TE ist Vater und muss sich, gerade jetzt, auch so verhalten. Es kommen auch wieder andere Zeiten.

Dann hat der TE die Trennung vollzogen, sein Studium abgeschlossen, sich um sein Kind gekümmert und gibt einen Scheiß drauf was seine EX abgezogen hat.

Wenn Deine EX im Moment lieber mit ihren neuen Lover rumvögelt anstatt dem Kind etwas zum essen zu machen, dann ignoriere sie.

Raus aus der Wohnung, spann deine Familie/Freunde, die Eltern von Freunden Deines Kindes bei der Kinderbetreuung ein (Das wird jeder verstehen und Dir gerne helfen) und schreib Deine Arbeit.

Drück Dir die Daumen,

MfG

[Aldous 9590]

Die Mutter hat doch das Kind zum Verlierer gemacht. Warum soll der TE sich jetzt noch fürs Familiy-Live aufreiben....

Von Aufreiben ist hier keine Rede. Im Gegenteil. Es reicht völlig, wenn der TE drauf verzichtet, sich mit der Mutter seiner Tochter zu zoffen - und mit der gesparten Energie sein eigenes Leben regelt. Schafft er das, dann brauch er sich um seine Tochter keine Sorgen machen. Die macht er damit zum Gewinner, ums in deinen Worten zu sagen.

Was die Mutter macht, ist dabei nachrangig. Es reicht völlig, wenn ein Elternteil vernünftig ist. Die Kinder lernen dann vom Vorbild - und du kannst dich drauf verlassen, dass sie sich das vernünftigere Vorbild aussuchen. Wenn eines da ist. Gekniffen sind Kinder erst, wenn beide Eltern streiten.

Darum sowas sein lassen:

Wer die Probleme verursacht, muss auch die Probleme lösen.

Durchgeknallte Elterneile werden übrigens fast immer um so schneller vernünftig, je vernünftiger der andere Elternteil ist.

[lostman 1]

Moin,

ich wollte noch mal ein bisschen Feedback darüber geben, wie das ganze so grob weitergelaufen ist.

Zunächst einmal danke für die Antworten und Anregungen. Diese haben mir bei der Verarbeitung weitergeholfen.

Meine Ex ist immer noch mit ihrem Neuen zusammen und ich bin jetzt 10 km weiter gezogen und habe mein Studium erfolgreich beendet.

Inzwischen seh ich das alles lockerer und akzeptier es so wie es ist. Trotzdem finde ich es noch schade, dass wir nicht mehr so eine Familie sind, wie wir es waren.

Die Kleine von uns kommt anscheinend, so wie ich das einschätze relativ gut mit der Trennung klar und ich sehe Sie so 2x die Woche. Inzwischen können wir (meine Ex und ich) normal miteinander reden.

Zwischenzeitlich hab ich viel Drama gemacht, aber hatte ja auch allen Grund dazu, wenn man so aus seiner Welt gerissen wird. Bau mir aber grad ne neue auf und kann man mich damit anfreunden.

Das ganze war wohl mehr eine Herzensentscheidung von meiner Ex, das so laufen zu lassen. Abgehakt.

Das Singledasein hat ja auch so seine Vorzüge :)

Als Lehre kann ich für die Zukunft daraus ziehen, nicht so gehen lassen einer Beziehung und attraktiv bleiben. Wenn das nicht reicht, kommt halt die Nächste.

Bezüglich emotionaler Trennungen würde ich sagen, am besten schön Abstand gewinnen, ablenken mit irgendwas, am besten mit anderen Frauen, Freunden und Arbeit an sich selbst. Irgendwann gehts schon wieder besser und Bergauf! Drama kann man auch gerne machen, aber am besten nicht übertreiben und wenn doch irgendwann das Gespräch suchen und unterschiedliche (den Eigenen und den des Gegenüber) Standpunkte darlegen und annehmen ohne rumgezicke. Dafür müssen das allerdings beide wollen und können. Das könnte im Einzelfall schwierig werden, aber hilft sicherlich für beide Seiten um mit sich und dem Gegenüber ins Reine zu kommen.