Frau vergrault - Selbstanalyse: 95% meine Schuld - bitte um erfahrene Meinung Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[apu2014 3088]

Hallo Zusammen.

Sie:22 Jahre alt, Portugiesin, führte eine Partnerschaft

Ich: 26 Jahre alt

Eskalation: Sex

Long story short:
- seit September ´14 in Portugal

- bei Arbeit getroffen und instant verknallt (wie als Teenager, Alternativen waren vorhanden, als Deutscher hat man wohl einen gewissen Reiz hier; aber habe nur sie gejagt). Ist ne tolle Geschichte.

- Sex im Dezember, betrügte ihren Freund mit mir; war definitiv auch in mich verknallt

- über Weihnachten in Deutschland

- Rückkehr im Januar

- Treffen vereinbart, nachdem sie sagte "sometimes i think it´s better when we don´t meet again. I´m afraid of you and don´t want to suffer anymore." (meine Reaktion: "haha, nice try. no way that we don´t see each other again after all what happened.")

=> getroffen, jedoch nur vor ihrer Uni für 2Std. in der Pause, Eskalation nur küssen und etwas "schmusen" im Auto

- Zeit verging bis letzte Woche; vielfältige Gründe, nicht zwingend das Problem

- hat sich vor 2 Wochen von ihrem Freund getrennt

- vorletzte Woche Freitag getroffen, sie hatte emotional schon leicht Abstand gewonnen zu mir genommen, da ich bald wieder heimkehre

=> ihr deutlich gemacht, dass wir nur etwas zu verlieren haben, wenn wir es nicht versuchen; dass ich von anfang an wollte, dass sie Teil meines Lebens wird. Natürlich sollte man Frauen nie 100% Sicherheit über die eigenen Intentionen geben, aber durch die Ausländer-Konstellation dachte ich, es wäre nötig

=> hat sie noch vorsichtig reagiert, versteht nicht, was ich an ihr toll finde; ich sei beautiful, ich hätte alles, warum sie. Antwort:"Don´t know. Why do you like Pizza? Can´t explain. It is, how it is."
Hab sie nach Hause gefahren, geküsst und Spaß gehabt zum Abschied. War bei JEDEM treffen immer sehr dominant, habe sie immer "rumkriegen" können

Letztes WE wäre nun das letzte WE gewesen, um wirklich mal was zu unternehmen (sonst war ihr Freund immer da am WE), bevor ich wieder wegfliege. Wollte dieses Treffen dann zu sehr. Hat sie dann Freitag Abend gesagt, dass es nicht geht an dem WE wegen Klausuren bla.

Habe dann nach 5 Monaten die Nerven verloren. Sonst immer (ihr gegenüber) lässig gewesen, sonst wäre es auch nicht so weit gekommen. Sah da aber die letzte Chance verfliegen, wirklich mal Zeit miteinander zu verbringen. Habe ihr dann Samstag eine ca. 5minütige Voicemail geschickt, dass ich das richtig kacke finde und dass ich nicht schnalle, dass es immer so kompliziert ist, sich mit ihr zu verabreden, aber wenn wir uns sehen, sie mir nicht widerstehen kann. Habe da einfach "complained" wie eine Frau.

Leider sind meine Freunde nicht sonderlich vertraut mit den Instinkten/Gefühlen von Frauen. Die sind der Meinung, ich hätte nix falsch gemacht. Bin da anderer Meinung und daher meine Bitte um eure Einschätzung.

Meine Eigeneinschätzung:

Sie hat gar nix falsch gemacht. Ich habe sehr viel offenbart und dabei die Linie gefahren, dass ich ein tolles Leben habe (stimmt) und sie dabei sein soll; wenn sie das nicht wolle, wäre das in Ordnung für mich.

Daher hat sie dann die Vereinbarung zum Treffen letztes WE verzögert, um zu testen, ob ich wirklich so locker bin. Habe das dann verhunzt durch mein Beschweren. Nach 5 Monaten die Nerven verloren. War in ihren Augen dann nicht mehr der, als den sie mich kennenlernte

Das einzige, was man ihr eventuell vorwerfen könnte: Sie hat nicht früher mit ihrem Partner Schluss gemacht. Aber ich bin aus dem Ausland, und dafür alles über den Haufen zu werfen ist vielleicht auch nicht ohne.
Aber ansonsten geht das zu 95% durch mein unsouveränes Verhalten auf meine Kappe. Auf cool/locker gemacht und dann die Nerven verloren. Nicht cool geblieben. Nicht männlich gewesen. Wie eine Frau lamentiert und Dinge eingefordert, die eine Frau von sich aus schon tut, wenn sie attracted genug ist. Charlie Harper hätte so auch nicht reagiert.

Stimmt ihr zu?

Beste Grüße

Apu

[PuPucky 273]

Ich kenne mich auf dem Gebiet der Vergebenen Frauen verführung 0 aus, aber kann es nicht sein, dass Ihre Beziehung einfach sehr erdrückend war und vllt anstrengend und du warst halt

der lockere Typ, der Ihr ein besseres Leben vor Augen geführt hat, wodruch es halt zur Affäre kam?

Sprich eigentlich wollte Sie eh Schluss machen, aber hatte noch keinen festen Entschluss. Das hast du dann geändert und als Schluss war und du auch eher einen festen Partner gesucht hast,

wurde ihr schnell klar, dass Sie wieder vor der erdrückenden Situation von früher steht.

Manchmal ist es einfach besser erstmal eine Zeit Single zu sein und sein leben wieder zusammenzukrempeln und sich zu sammeln.

Ich glaube aber, dass dein Verhalten diesen Gedanken höchstens verstärkt hat aber nicht gänzlich ausgelöst. Sprich, weiteres lockeres Verhalten hätte den Punkt warscheinlich nur herausgezögert.

Abschlissen mit der alten Beziehung muss Sie so oder so und manche Menschen tun das, indem Sie eine neue Beziehung eingehen und andere Menschen brauchen Zeit für sich. Ich denke diese Frau war eher von Typ 2 und

daher warst du von Anfang an machtlos.

So wäre mein Gedanke.

MFG PuPucky

[Inanitas 50]

Das mit der Voicemail war natürlich Mist, hast du ja selbst erkannt.

Ansonsten ist mir nicht ganz klar, was du jetzt hören willst. Du bist wieder in DTL, das Ding ist durch.

[AtaTheCrow 977]

Leider kann ich dir bei deinen Gedanken nur bestätigen.

Sehe die Erklärung des Handels der Frau auch wie Pucky es beschrieben hat, du musstes einfach der coole Typ von Anfang bleiben.

Das Spiel ist verloren, willst du trotzdem noch ein Versuch starten, oder wolltest du dich hier nur bestätigen?

Besten Gruß

Ata The Crow

[apu2014 3088]

@ PuPucky:
Danke für deine ausführliche Antwort! Hat mir sehr geholfen, das hatte ich bei aller PU-Theorie über Attraktion, Herausforderung bleiben etc. etc. überhaupt nicht auf dem Schirm. Bin durch PU sehr in eine "Alles, was eine Frau verbal sagt, ist bullshit"-Mentalität gerutscht. Habe keinen guten Mittelweg zwischen Ernst-nehmen und nicht-ernstnehmen.
Tatsächlich hat sie öfter gesagt, dass sie Zeit braucht. Die hatten wir nun mal nicht, daher habe ich da am Ende die Nerven verloren.

@Ianitas:

Danke für dein Feedback. Dessen wollte ich mich vergewissern: Dass meine Selbstanalyse richtig war und meine Freunde da leider nicht ganz den Durchblick haben. Die geben ihr viel Schuld, dabei hat sie m.M.n. gar nix falsch gemacht.
Quasi ein "Jepp Apu, das hast du verbock, nicht sie."

@Ata the Crow:
Danke, Crow. Dann lag ich ja anscheinend richtig. Ich wollte in der Tat nur meine Eigenanalyse bestätigt wissen, um nicht irgendwelche, sondern die RICHTIGEN Schlüsse zu ziehen. Alles andere als eine ehrliche Selbstkritik hilft mir ja nicht, sondern ich wiederhole die selben Fehler wieder.

Noch einen Versuch starten: Das, denke ich, ist aussichtslos. Auf meine Voicemail kam schnell die Antwort, dass sie alles versteht, ich aber auch ihre Situation verstehen müsse (Familientrouble usw., Examen verbockt etc.) und sie nicht bereit sei für eine neue "Relationship with anyone".
Daraufhin sagte ich ihr, dass ich sie natürlich nicht wie eine Trophäe rumzeigen wolle und deshalb brutal offen war, um ihr eine gewisse Sicherheit zu geben, dass sie Gefühle ruhig riskieren kann, weil ich nicht "for good" abhauen werde.

Keine Reaktion. Habe dann nächsten Morgen eine Voicemail geschickt, gesagt, dass ich sie verstehe und keinen weiteren privaten Druck auf sie ausüben wolle und gesagt, dass wir nicht den Fehler machen sollten, dass ich einfach so verschwinde. Dass wir das nach unserer Vergangenheit bereuen würden. Vorgeschlagen, nächste Woche nach ihrem Bellydance-Auftritt kurz zusammenzuhocken und Tschüss zu sagen. Keine Reaktion.

[MaxVin 119]

Wie lange war sie denn in der Beziehung?

Ich komme ebenfalls gerade aus einer LTR und bin zur Zeit nicht zu haben für die nächste Beziehung, da die letzte noch nicht ganz verdaut ist. Lockere Affären und gemeinsam Spaß haben wunderbar, aber was ernsthaftes möchte ich erstmal nicht. Eine Frau die dort Druck aufbaut oder Sachen einfordert würde ich wohl in den Wind schießen (ich spiele von Anfang an mit offenen Karten, deswegen ist es aktuell noch nicht vorgekommen). Auch würde es nichts bringen wenn die Frau mir sagt, dass sie es ernst meint mit der Beziehung, ich ihr vertrauen könnte usw. Im Gegenteil, das würde mich eher noch mehr abschrecken. Solange alles locker ist, kein Problem, daraus kann sich dann vielleicht was entwickeln. Aber bitte kein Beziehungs- und Zukunfts-Talk.

Gut möglich dass es bei ihr sehr ähnlich war, gerade wenn sie in einer längeren Beziehung war. Auch wenn sie ihren Freund betrogen hat und Schluss gemacht hat, kann es in ihr verdammt viel aufrütteln. Wenn man mehrere Jahre zusammen war und sich zusammen was aufgebaut hat, dann steht man dort erstmal vor einem Scherbenhaufen. Gerade wenn man fremdgegangen ist fragen sich viele wie es denn dazu kommen konnte. Denn sie und ihr Ex-Freund hatten sicherlich auch viele schöne Erlebnisse (sofern sie länger zusammen waren). Dieses Schlussmachen muss man verarbeiten und eine Person die die nächste Beziehung fordert ist dort oft nicht hilfreich. Man muss erstmal wieder klar kommen im Leben, sich neu ausrichten und fragen was möchte man eigentlich. Und jeder externe Druck ist da falsch.

Wie gesagt, dass trifft nur zu falls sie längere Zeit / mehrere Jahre mit ihrem Freund zusammen war. Kenne Frauen die sich nach Jahren der Beziehung getrennt haben. Bevor diese überhaupt wieder empfänglich für Männer waren hat es teilweise Monate gedauert und bevor sie sich wieder auf was ernstes einlassen wollten, hat es nochmal viel länger gedauert.

Ob du etwas anders hättest machen können kann man schwer sagen. Vielleicht warst du nur das Abenteuer, dass ihr in der Beziehung gefehlt hatte? Oder durch das Fremdgehen hat sie sich massiv selber Vorwürfe gemacht und diese dann mit dir verbunden? Gerade wenn es mit dem Ex-Partner aus ist, merkt man erst oft was einem an ihm fehlt. Der Anruf, die Vorwürfe und das zusichern 'ich meine es ernst' waren in dem Moment vielleicht zuviel, sie hätte vielleicht mehr Freiraum gebraucht. Aber selbst mit Freiraum hätte es genauso enden können.

Man muss lernen zu akzeptieren, dass man nicht alles beeinflussen kann, dass es für viele Situationen in der Liebe keine rationale Erklärung gibt und auch keiner an gewissen Dingen Schuld ist.

[Mr.G 78]

Wie schon erwähnt, war die Voicemail kontraproduktiv.

Jedoch sagt mir mein Gefühl, dass die Frau dich nicht ganz abgekauft hat. Evtl. war sie nicht bereit oder hatte nicht die Eier, alles hinter sich zu lassen, um mit dir durch zu brennen.

Sie ist wohl von einer Urlaubsaffäre ausgegangen, der Rest ging das irgendwie zu fix. Auch schreibst du, sie hatte schiss sich zu verlieben. Sie wollte nur ihrem Alltag entfliehen und ihrem Freund evtl nicht komplett aufgeben. Ob sie schluss gemacht hat oder nicht, weißt du nicht zu 100%. Auch ist sie Jung... Schwierig. Du hast sie ja ziemlich dominant, aufgerissen, warst cool und locker. evtl fehlte das nötige Vertrauen, um dich dir komplett anzuvertrauen.

Gruß

G.

[apu2014 3088]

@MaxVin
Danke für deine sehr ausführliche Antwort und deine Sichtweise. Hat mir nochmal einen anderen Blick auf die ganze Geschichte gegeben. Ich bin sehr "gefangen" in der manchmal etwas eindimensionalen Pick-up-Denkweise. Danke dafür!

Die Beziehung dauerte 2 Jahre nach zuvor 12 Jahren Freundschaft. Freunde sagen, sie sei LSE. Habe ich selber nicht wahrgenommen. Verliebter Trottel. Nur vereinzelt, wenn sie immer fragte "Wieso ich? Du bist (...)", was ich im Posting erwähnte.
Hatte eine Zeitlang einen Sticker auf meinem Handy: "Immer cool bleiben. IMMER!". Den hat ein Freund irgenwann abgefummelt. Den hätte ich da nochmal gebrauchen können.
Complainen bringt nie etwas. Was soll sie schon sagen? Habe die Nerven verloren, weil es das letzte WE gewesen wäre, an dem man mal WIRKLICH hätte was unternehmen können. Sonst war sie ja immer vergeben. Da ist bei mir nach 5 Monaten das Fass übergelaufen. Vielleicht menschloch, aber unmännlich/unsouverän.

@Mr. G:
Danke für deine Antwort. Wir haben uns nur selten getroffen aufgrund Vollzeit-Arbeiten, danach Uni und am WE halt ihr Freund. Und da hat sie tatsächlich 2mal gesagt, das sie gerade einfach nur verschwinden will aus ihrem Leben.

Bei diesen Treffen tatsächlich, wie von dir vermutet, ich würde es liebevoll-dominant-cool nennen, gewesen. Sie hat mir vertraut.

Irgendwie treffen alle Einschätzungen, die bisher hier kamen, zu. Sowohl das eine, als auch das andere.
Abgefahren.

Schluss hat sie vor 2 Wochen gemacht. Hat sie mir am Telefon gesagt.
Und habe ihr dann vor einer Woche,als wir uns endlich mal wieder trafen, klargemacht, was ich von Anfang an wollte: "To make you mine."

Für weitere Sichtweisen/Meinungen/Anregungen bin ich dankbar!
Gruß, Apu

[MaxVin 119]

Die Beziehung dauerte 2 Jahre nach zuvor 12 Jahren Freundschaft.

[...]

Und habe ihr dann vor einer Woche,als wir uns endlich mal wieder trafen, klargemacht, was ich von Anfang an wollte: "To make you mine."

2 Jahre Beziehung und davor 12 Jahre Freundschaft mit ihrem Freund ist eine extremst lange Zeit, da ist man schon entsprechend stark investiert. Kenne viele Frauen die sagen 'obwohl ich verliebt in meinen Freund bin, will ich keine Beziehung eingehen, um die Freundschaft nicht zu riskieren' (Friendzone Deluxe).

Nach zwei Wochen ist man mit der Trennung noch nicht durch, sowas kann gerne Monate oder gar Jahre dauern (auch ohne Oneitis). Stell du dir vor du kennst eine Person seit 14 Jahren, bist seit 2 Jahren mit dieser Person zusammen, ihr seid euch super vertraut, habt sehr viele schöne gemeinsame Erlebnisse (sowohl als Freund als auch als Paar), habt vielleicht gemeinsame Hobbies euch aufgebaut, einen gemeinsamen Freundeskreis und auch schon mal über Zukunftspläne gesprochen oder diese gar angegangen (gemeinsame Wohnung o.ä.). Aber irgendwie fehlte dir der Funken, es kam zur Affäre, du machst dir selbst deswegen Vorwürfe (Wie konnte ich diese tolle Person, die ich seit 14 Jahre kenne und respektiere, einfach hintergehen?) und ziehst dann irgendwann den Schlussstrich. Die gemeinsamen Hobbies? Weg. Der Freundeskreis? Problematisch. Die schönen Zukunfspläne? Nichts mehr wert! Die Nähe und Geborgenheit die man in einer LTR genießt? Nicht mehr vorhanden. Das nagt schon massiv an einem selbst und wenn man richtig tief investiert war in der Beziehung, dann wirft es einen auch entsprechend aus der Bahn.

Manche freuen sich dann über die plötzlich auftretenden Verehrer ("To make you mine") um eine Lücke zu schließen (insbesondere wenn man verlassen wurde), andere nehmen erstmal komplett Abstand vom anderen Geschlecht. Zu tief sitzt noch die Wunde. Und wieder andere, gerade wenn sie denken sie seien Schuld an der Trennung und haben dazu noch ein schlechtes Gewissen, kommen in eine tiefe Sinnkriese und hinterfragen vieles in ihrem Leben. Insbesondere wie konnte ich zu der Person werden, die einen so tollen Mann hintergeht, mit fremden Typen schläft, und ihn dann abschießt?

Gerade wenn sie noch LSE ist, ist die Trennung vermutlich doppelt schwer gewesen. "Wie konnte ich nutzloses Weib nur einen so lieben Mann hintergehen, was ist aus mir geworden und wer würde mich so überhaupt wollen?"

PS:

Persönlich halte ich von vergebenen Frauen abstand, aus zwei Gründen:

1) Es kann immer nur etwas temporäres in ihrer Beziehung sein, das nicht stimmt. Vielleicht hat er gerade beruflich bedingt viel Stress, zu wenig Aufmerksamkeit für sie und in ein paar Monaten wäre wieder alles super. Auch wenn die Frau Mitschuld ist, möchte ich nicht ihn und sie ins Unglück stürzen nur weil man sie aus einer temporären Verwundbarkeit verführt hat.

2) Langfristig kann ich mir mit solchen Frauen eh nichts vorstellen. Will ich mit einer Frau zusammen sein, die mehrere Monate lang ihren Freund hintergeht? Wird sie dann nicht das selbe wieder mit mir machen, sobald ein neuer Typ kommt? Und möchte ich wirklich mit einer Frau zusammen sein, der ich von Beginn an nicht vertrauen kann?

Klar, wenn man sich verknallt, kann man nicht viel machen. Oder wenn die Frau bewusst es auf ein sexuelles Abenteuer anlegt. Oder der Freund ein Arsch ist und sie nicht verdient hat. Aber ansonsten lieber die Finger davon lassen, gibt ja genug andere hübschen Frauen da draußen ;)

[Mr.G 78]

Sie hat mir vertraut

Es ist ein Unterschied ob sie dir soweit vertraut, dass sie ihre Beine breit machen kann oder ihr komplettes Leben für dich aufgibt. Das was Frauen kommunizieren und tatsächlich fühlen, sind auch meist zwei paar Schuhe.

EDIT:

Ok, 12 Jahre Freundschaft (Erste eben gelesen sry). Das würde meine Aussage etwas verändern.

Februar 24, 2015 bearbeitet von Mr.G

[apu2014 3088]

Guten Morgen,
verzeiht die Verzögerung, hatte gestern keine Zeit mehr.

@MaxVin:
Danke erneut für deine sehr ausführliche Antwort. Ich hätte vieles davon eig. wissen/berücksichtigen müssen, ich komme selber aus 6 Jahren Partnerschaft (bin jetzt 1 Jahr single). Habe ich NULL berücksichtigt. Auch das mit den Selbstvorwürfen hatte ich nicht auf dem Schirm. Nur Attraction-Eskalation-FrameHalten-usw. im Kopf gehabt.

Habe LDS quasi auswendig gelernt und habe überhaupt nicht mehr berücksichtigt, dass es manchmal vielleicht wirklich Umstände geben kann, wo es einfach nicht geht. Ich habe eine "Will sie dich nicht, hast du was falsch gemacht"-Haltung entwickelt, durch die ich mir jetzt auch ständig selbst Vorwürfe machte ("Da hast du x gemacht, das muss y bei ihr getriggert haben, daher antwortet sie nicht"). Dabei ist sie vielleicht einfach nur eingeschlafen.
Deine Antwort hat mir sehr geholfen, sich zu erinnern, dass Frauen, auch wenn ihre Entscheidungen in der Mehrheit gefühlsbasiert sind, halt doch einfach auch nur Menschen sind. Hatte angefangen, nur noch in sehr eindimensionalen Pick-up-Einschätzungen zu denken und nicht mehr bedacht, dass nicht immer ihren Gefühlen hilflos ausgeliefert sind.

dein PS:
1) Du hast selbstverständlich Recht. Sie sagte mir im November, dass sie seit Mai ihren Freund nicht mehr lieben würde, aber aufgrund der langen kummulativen Zeit aus Freundschaft+Partnerschaft natürlich schwer von ihm weg kommt.
Habe daher weiter Gas gegeben und mich einfach gezeigt, wie ich bin, um ihr zu zeigen, was noch möglich ist im Leben.

2) Wieder hast du Recht. Hatte ich natürlich auch im Kopf. Habe das mir gegenüber so gerechtfertigt, dass ich einfach ein so toller Kerl gewesen sein muss, dass sie keine Wahl hatte, mich nicht verlieren wollte und das quasi nur wegen mir gemacht hat.

@Mr. G:

Danke für den Einwand. Die Diskrepanz zwischen "Was sie sagt und was sie denkt/fühlt" hatte ich natürlich im Kopf. Aber nachdem man sich einige Monate kannte, gehe ich einfach mal davon aus, dass sie mir vertraute. Natürlich bin ich Ausländer, das macht es schwieriger, Gefühle zu riskieren.

PS:
Ich bin weiterhin für jede weitere Stellungnahme zu dem Thema allgemein und Meinungen zu meiner eingangs gestellten Selbsteinschätzung (Schuld hauptsächlich bei mir durch unsouveränes Verhalten, sie hat nicht viel falsch gemacht) sehr dankbar.

PSS:
Bin über die bisherigen Antworten angenehm überrascht und erfreut. Hatte mit "F*** zehn andere", "Du bist ein One-it-is-Lappen (Was natürlich der Wahrheit entspräche)" und weiteren ausschließlich pickup-orientierten Antworten gerechnet.
Danke an das Forum für den Blick über den Tellerrand. Den hatte ich verloren.

Februar 25, 2015 bearbeitet von apu2014

[MaxVin 119]

ich komme selber aus 6 Jahren Partnerschaft (bin jetzt 1 Jahr single).

[...]

Deine Antwort hat mir sehr geholfen, sich zu erinnern, dass Frauen, auch wenn ihre Entscheidungen in der Mehrheit gefühlsbasiert sind, halt doch einfach auch nur Menschen sind. Hatte angefangen, nur noch in sehr eindimensionalen Pick-up-Einschätzungen zu denken und nicht mehr bedacht, dass nicht immer ihren Gefühlen hilflos ausgeliefert sind.

Ich vermute eher dass es genau ihre Gefühle waren, die zur Distanz geführt haben. Ich weiß nicht wie deine Partnerschaft geendet ist, manchmal ist man echt froh wenn man endlich den Schlussstrich gezogen hat, gerade wenn am Ende der Beziehung viele Streitigkeiten waren und man sich nur noch angezickt hat. Dann möchte man aber meistens nicht direkt in die nächste Beziehung, da man keine Lust auf erneutes Drama hat. Oder aber man ist total aufgewühlt, gerade wenn die Partnerschaft gar nicht so schlecht war und bis zum Ende viele (positive) Gefühle noch vorhanden waren. Dann macht man sich ggf. entsprechende Schuldvorwürfe.

Nach meiner LTR hatte ich totale Probleme mich sogar nur bei einer Dating-App anzumelden, irgendwie fühlte es sich falsch an / wie betrug an. Obwohl sie damals Schluss gemacht hatte. Die Gefühle in mir waren nicht geordnet.

Habe LDS quasi auswendig gelernt und habe überhaupt nicht mehr berücksichtigt, dass es manchmal vielleicht wirklich Umstände geben kann, wo es einfach nicht geht. Ich habe eine "Will sie dich nicht, hast du was falsch gemacht"-Haltung entwickelt, durch die ich mir jetzt auch ständig selbst Vorwürfe machte ("Da hast du x gemacht, das muss y bei ihr getriggert haben, daher antwortet sie nicht").

Diese Haltung lieber ganz schnell wieder ablegen. Es ist Blödsinn dass man jede Frau verführen kann wenn man die ausreichenden Skills nur hat. Noch größerer Blödsinn ist, dass man mit den richtigen Skills jede Frau in einer Beziehung halten kann. Hier im Forum führen ein paar Statistik, dort ist die Rate von Approach zu KC gerade mal bei 5-8%, von Approach zu FC sogar noch geringer, evt. 1-2%. Am Ende ist es dann oft ein 'Number Game', ich spreche am Abend 50 Sets an und bei einem klappt es mit KC/FC.

Schau dir mal diesen Artikel zur paradoxen Leidenschaft an:

http://ferrantino.de/naehe-und-distanz.html

Vielleicht hat dein Aufdringen nach ihrem Beziehungsende dazu geführt, dass sie die Flucht ergriffen hat. Vielleicht auch nicht und sie hätte sowieso Abstand genommen, egal was du gemacht hast. Darüber jetzt ewig lange zu grübel bringt auch nicht viel.

Ebenfalls sollte man nie die eigenen Bedürfnisse vergessen. Literatur wie LDS & Co. verleiten dazu, sich zu verstellen, weil man Angst hat verlassen zu werden / Angst vor der Betarisierung. Für die Affäre ist das Verstellen vielleicht noch okay, aber möchte ich wirklich eine langfristige Beziehung in der ich mich dauerhaft verstellen muss, nur um nicht evt. betarisiert zu werden? Sollte ich mich wirklich immer total unnahbar, cool und gefühlskalt geben um Alpha zu bleiben, selbst wenn mir nach einem anstrengenden Tag eigentlich danach ist etwas mit ihr zu kuscheln und mich auszukotzen? Zu einer Beziehung gehören immer zwei, und wenn ich nicht auf meine Kosten komme, dann macht es auch keinen Sinn für mich die Beziehung zu führen. Wenn ich also immer Alpha sein muss um sie bei der Stange zu halten, obwohl ich auch gerne mal mich zurück legen möchte um Beta zu sein, welchen Sinn hat die Beziehung dann?

[apu2014 3088]

@MaxVin
Danke, dass du mir weiterhin Input gibst.

"Nach meiner LTR hatte ich totale Probleme mich sogar nur bei einer Dating-App anzumelden, irgendwie fühlte es sich falsch an / wie betrug an. Obwohl sie damals Schluss gemacht hatte. Die Gefühle in mir waren nicht geordnet."
Danke auch für deine Offenheit. Mir ging es damals etwas anders, ich war eher befreit.

Der Artikel ist stark. Enthält PU-Elemente, aber aus anderer Perspektive. Danke.

"Ebenfalls sollte man nie die eigenen Bedürfnisse vergessen. Literatur wie LDS & Co. verleiten dazu, sich zu verstellen, weil man Angst hat verlassen zu werden / Angst vor der Betarisierung. Für die Affäre ist das Verstellen vielleicht noch okay, aber möchte ich wirklich eine langfristige Beziehung in der ich mich dauerhaft verstellen muss, nur um nicht evt. betarisiert zu werden?"
Das war nicht der Fall. Viel eher war es so: Sie fand mich toll, wie ich bin. War zu 100% der, der ich bin. Darum taumel ich gerade auch so. Weil ich es nicht geschafft habe, meine Linie zu halten und es dadurch verhunzt habe. Das war schwach. Ich hätte da stärker sein müssen. Das ist keine PU-Strategie. Sondern einfach Charakterfestigkeit, die mir abhanden ging.

[apu2014 3088]

Ich habe von der Community bisher super Feedback bekommen,das über den Tellerrand hinaus ging.

Ich freue mich aber auch über jede weitere "klassische" Einschätzung erfahrener Verführer bezüglich meiner Selbstreflektion:

Die Schuld liegt allein bei mir. Die Frau hat (fast) nix gemacht.

[Froncolo 168]

Am 24.2.2015 um 10:19 , apu2014 schrieb:

Aber ansonsten geht das zu 95% durch mein unsouveränes Verhalten auf meine Kappe. Auf cool/locker gemacht und dann die Nerven verloren. Nicht cool geblieben. Nicht männlich gewesen. Wie eine Frau lamentiert und Dinge eingefordert, die eine Frau von sich aus schon tut, wenn sie attracted genug ist.

Jap. Und das Problem liegt grundsätzlich bei dir. Schon mal über eine Therapie nachgedacht?

[apu2014 3088]

vor 1 Minute, Froncolo schrieb:

Jap. Und das Problem liegt grundsätzlich bei dir. Schon mal über eine Therapie nachgedacht?

Hahahahaha Wow. Dude. Dir ist gar nicht bewusst, wer hier grad ein richtig unglückliches Bild abgibt.

Wünsche dir wirklich alles Gute.

 

Ach ja. 2015. Was 'ne Zeit. ❤️ Soooo schlecht war ich gar nicht! Aber verliiiebt 😍

 

[RapidChair 1849]

@Froncolo du willst jemanden eine vier jahrealte Geschichte zum Vorwurf machen? Nice try. Bist du denn noch dieselbe Person wie vor 4 Jahren?

September 15, 2019 bearbeitet von RapidChair

[Deborah 781]

Am 24.2.2015 um 10:19 , apu2014 schrieb:

 Habe ihr dann Samstag eine ca. 5minütige Voicemail geschickt, dass ich das richtig kacke finde und dass ich nicht schnalle, dass es immer so kompliziert ist, sich mit ihr zu verabreden, aber wenn wir uns sehen, sie mir nicht widerstehen kann. Habe da einfach "complained" wie eine Frau.

Hat sie auf deine Voice-mail reagiert?

[apu2014 3088]

Jo! Steht da im Wulst auch irgendwo...alles, wie es zu erwarten war. War völlig folgerichtig, wenn ich mich richtig erinnere. Müsste so in die Richtung "verstehe dich, aber geht grad nicht weil (hier plausibel klingenden Grund einfügen)."

Ach ja. Dieses Herzklopfen 😍 Immer dieses Hochgefühl, wenn da eine SMS kam. Schön ❤️ 
Schreiben sogar manchmal noch!

September 15, 2019 bearbeitet von apu2014