Ausgenutzt, belogen oder warum verhält man sich so? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[MarcelloMM 0]

Mein Alter: 30

Ihr Alter: 24

Dauer der Beziehung: 5 Monate

Hallo zusammen,

für mich ist es das erste Mal, dass ich Rat in einem Forum suche. Vorab hoffe ich, das ich mich an die Regeln halte und ich hier nicht gegen irgendwelche Richtlinien verstoße, falls doch, ist es keine Absicht.

Ich versuche euch einfach mal meine Situation, bzw. mein Problem zu schildern.

Im Oktober habe ich, durch einen spontanen und ganz kuriosen Termin eine Frau kennengelernt, wir waren uns auf anhieb mehr als nur sympathisch, man kann sagen, das die Luft zwischen uns einfach sofort gebrannt hat, die Anziehung war einfach nicht mehr normal. Ich muss dazu sagen, ich lerne wirklich viele Frauen kennen und hab kein Problem damit offen auf andere Menschen zu zugehen. Aber sowas ist mir in 30 Jahren noch nicht passiert. Ich konnte keinen klaren Gedanken mehr fassen.

Als der Termin vorbei war und ich die Räumlichkeiten verlassen habe, wurde ich von ihr angeschrieben, sie hatte mich bei FB gefunden, so hat die Geschichte ihren Lauf genommen. Wir haben öfter mal geschrieben und sie kam öfter da feiern, wo ich nebenbei als Barkeeper arbeite, die Anziehung blieb die gleiche. Als ich mich dann mal privat mit ihr treffen wollte, teilte sie mir mit, das sie sich aktuell schon mit jemanden trifft und das dann nicht auf noch ausweiten möchte, zu dem Zeitpunkt für mich kein Thema, natürlich habe ich es akzeptiert und mich nicht mehr gemeldet.

Wie es halt so ist, das was man nicht hat, begehrt man am meisten, sie hat mir wieder geschrieben, da sie selbst gemerkt hat es war einfach etwas zwischen uns, was man nicht beschreiben konnte. Wieder haben wir geschrieben bis wir uns dann getroffen haben. Nachdem wir uns öfter gesehen hab und uns auch vertrauter wurden, erzählte mir sie, das Ihr Ex sie nur betrogen und belogen hat, sie sich nicht mehr so einfach öffnen kann (Sie war 22 er war 36...). Auch an dem Punkt habe ich mich erstmal wieder zurückgezogen, da ich diese Situation schon hatte und genau weiß das es selten ein gutes Ende hat.

Wieder kam sie auf mich zu und gab mir von da an ein sehr gutes Gefühl, wir hatten gute Gespräche und kamen uns auch näher (nicht nur körperlich). Wir haben uns nun öfter getroffen, haben wirklich schöne Tage gehabt und haben auch viel miteinander gemacht, es war einfach total vertraut.

Das Problem an der ganzen Geschichte, jedes mal wenn wir uns näher gekommen sind und offen gesprochen haben, distanzierte sie sich wieder von mir, die Nähe war weg und ich kam mir neben ihr vor wie ein Kollege, welchen ich 1x im Jahr sehe, ich durfte nie bei ihr übernachten, selbst wenn wir bis 4, 5 Uhr morgens auf der Couch lagen, ich musste dann jedes mal nach hause fahren. Da ich die ganze Zeit ihre Worte im Kopf hatte (Ich brauch nur Zeit, du musst Geduld mit mir haben, es ist nicht einfach für mich, ich wurde IMMER nur enttäuscht usw....) habe ich natürlich versucht, Verständnis aufzubringen und ihr die Sicherheit zu geben die sie wollte.

Da sich an der Situation aber nichts geändert hat, habe ich ihr, ein "Ultimatum" gestellt (Ich selber habe mir gesagt, das es für mich die letzte Chance ist, da ich merkte, das es mir einfach nur schlecht ging wenn sie sich mal wieder distanzierte), sie soll sich mal Gedanken machen in welche Richtung sie eigentlich gehen möchte, da es sich bei mir in eine bestimmte Richtung entwickelt. Bis zu dem Zeitpunkt war es ein hin und her, sie wusste immer dann was sie will wenn ich mich rar gemacht hab oder gesagt hab das es so nicht weiter geht, was für mich aber auch kein Zustand ist und nicht das war, was ich wollte.

Nachdem wir einige Tage nichts von einander gehört haben, hat sie sich gemeldet und wusste dann, dass sie nicht ohne mich sein möchte, die Tage hätten ihr gezeigt, das ich ihr fehle und ich doch genau das bin was sie immer wollte, sie kann bei mir so sein wie will und weiß das sie mit mir in die gleiche Richtung gehen will.

Ich habe ihr natürlich geglaubt, mich drauf eingelassen, geöffnet, ihr dann auch die Sicherheit und Nähe gegeben die sie wollte und auch brauchte, irgendwann hab ich dann auch bei ihr übernachtet (Geschlafen haben wir komischerweise in der ganzen Zeit nur 2x miteinander, das erste Mal 1,5 Monate nachdem wir uns zum erste Mal gesehen haben und das letzte mal 3 Tage bevor wir es beendet haben, wobei an dem Tag noch alles "Perfekt" war) sie hat meine Freunde kennengelernt und wollte auch meine Eltern kennenlernen. Gab mir ein gutes Gefühl, sodass ich mich immer weiter drauf eingelassen habe (Normalerweise habe ich eine sehr gute Menschenkenntnis, hätte ich weiter Zweifel gehabt, hätte ich es nie so zugelassen).

Jedoch kamen wir wieder an den gleichen Punkt wie so oft, sie distanzierte sich wieder (Nachdem wir das 2x miteinander geschlafen haben) war sich wieder unsicher und hat sich zurückgezogen, da ich zu diesem Zeitpunkt mit dem Verhalten und der Situation einfach nicht mehr umgehen konnte und auch wollte, habe ich wieder das Gespräch gesucht, wie jedes Mal (Ich kam mir schon langsam blöd dabei vor). Sie kann es sich alles selber nicht erklären, weiß selbst nicht was mit ihr los ist, aber angeblich fällt ihr dann jetzt ein (Nachdem ich mich 4 oder 5x aus der ganzen Nummer rausgezogen hab, weil sie sich immer wieder in gewissen Abständen zurückgezogen hatte und mir das alles einfach zu unsicher war, sie dann aber immer wieder ankam und ja nicht ohne mich sein wollte), dass sich nicht mehr Entwickeln würde und sie deswegen immer wieder an dem Punkt (Wo sie sich wieder abwendet und distanziert) kommt wo sie sich nicht sicher ist, 2 Tage vorher war aber noch alles gut und sie konnte sich nichts besseres vorstellen und erzählte mir jedes Mal , dass sie ja mit Ihren Freundinnen und auch ihrer Mutter über alles spricht und alles ja so vertraut ist.

Nun ja, nach so einer Aussage blieb mir dann auch nichts anderes übrig als es zu akzeptieren bzw. es zu versuchen, ich habe zum Valentinstag noch einmal eine Rose an ihr Auto gemacht und etwas drauf geschrieben, jedoch ohne "Erfolg".

Ich habe schon einiges erlebt, aber ich kann es einfach nicht verstehen, wie man sich so äußern und verhalten kann, jemanden Dinge sagt und Sicherheit gibt, ein gutes Gefühl wenn man zusammen ist, Aussagen trifft wie z.B. endlich hab ich jemanden der mir das Gefühl gibt was ich brauche, ich möchte dein Leben einfach alles von dir kennenlernen und auch immer wieder zurück kommt und dann von ein auf dem anderen Tag (Wenn eigentlich alles gut läuft und man das Gefühl hat jetzt ist man auf dem richtigen Weg) auf den Trichter kommt, dass sich nicht mehr entwickelt, aber die Körpersprache und auch die Gespräche und Aussagen immer was anderes zeigten.

Ich denke, es gab die ganze Zeit noch jemand anderen (vllt der Ex, der sie ja so "kaputt" gemacht hat und an dem sie über 1 Jahr hing oder der Typ den sie am Anfang getroffen hat oder auch sonst wen). Anders kann ich mir das alles einfach nicht erklären, dieses hin und her, auf und ab, ist doch typisch für "den halte ich mir mal warm", mir kam es auch so vor, als ob sie, nachdem wir miteinander geschlafen haben, ein schlechtes Gewissen hatte, denn wohl gefühlt hat sie sich nicht.

Vom Charakter her war sie eigentlich nach außen hin immer sehr taff und stellte sich selber gerne als "Coole" Persönlichkeit dar, aber innerlich eher weniger (Harte Schale, weicher Kern), dass war so mein Eindruck aus der Zeit.

Ich hoffe sehr, dass ich meine Situation deutlich vermitteln konnte, ich bedanke mich für die Anteilnahme und freue mich über andere Meinungen und Blickwinkel.

Schöne Grüße an alle und einen schönen Restarbeitstag

[TC84 1391]

Abstand. Nicht ihr Therapeut werden etc.

Wenn sie sich unsicher ist -> sie soll sich sicher werden was sie will. Ob ne geile Zeit (in welcher Form auch immer) zusammen oder eben lieber keinen Kontakt.

Und wegen dem Ex, du bist nicht ihr Ex - fertig aus.

[Rudeltier 302]

Sie will emotional das Heft in der Hand haben. Du bist ihr nicht gewachsen, daher beende es. Befasse mich zur Zeit mit Bindungsangst und sie ist der aktive Vermeider. Sprich, sie will weniger nähe wie du und hat damit die Führung. Wenn du eine Beziehung mit ihr willst, wird sich dich zerstören. Daher entweder platonische Freundschaft oder reine Fickbeziehung, ohne lange Gespräche, die Nähe aufbauen.

Außerdem liest es sich so, als würdest du sie retten wollen. Du kannst sie nicht retten! Du wirst untergehen!

[Phos4* 1611]

Was willst du mit so einer Frau? Die kommt auf dich zu und stößt dich dann hinterher wieder ab - immer das gleiche Muster. Mit spielerischen Push/Pull hat das schon lange nichts mehr zu tun. Auf lange Sicht wird sich dich damit kaputt machen! Also, such dir doch bitte ne gesunde Frau, die Spaß am Leben und ihre Vergangenheit hinter sich gelassen hat.

[Charly11 79]

Der Klassiker, ich nenne das eine 'Hinterherlauffrau'

Die Kleine steht auf die ganz großen Arschlochtypen, hast du doch selber schon erkannt. Gleichzeitig träumt sie natürlich auch ihren Kleinmädchentraum von dem Prinz auf dem weißen Pferd.

Hier kommst du ins Spiel. Du gibst ihr jetzt mal das, was sie immer von den Arschlöchern haben wollte, Rosen am Auto, fein! Nur leider wird bei dir ihr Höschen nicht feucht, denn du bist ja ein netter Kerl, der sie nicht verarscht und dem sie nicht hinterherlaufen darf.

Du hast jetzt 2 Optionen:

a) werde so ein Arschloch wie sie sich das wünscht. Dazu gehört dann auch mindesten alle 2 Wochen riesen Drama. Die Beziehung wird theatralisch beendet, Weinkrämpfe, Wutausbrüche, Teller fliegen malerisch wie Ufos durch die Wohnung.

b) Spar dir den Mist und mach nen Haken drunter

[ToTheTop 6107]

Ich lese hier in deinem Eröffnungspost und auch in den Kommentaren der anderen User nur Sie, Sie, Sie heraus.

Aber DU bist es, der die Sache vor die Wand gefahren hat. Du bist needy und besitzergreifend und genau das schreckt sie ab. Du jammerst rum, dass du bei ihr nicht übernachten darfst, stellst ihr ein Ultimatum und engst sie ein, anstatt ihr den Freiraum zu geben, den sie braucht.

Du hast es doch selbst schon erkannt: Machst du einen Schritt auf sie zu, macht sie zwei Schritte zurück. Ziehst du dich zurück, kommt sie auf dich zu.

Du stellst ihr ein Ultimatum (engst sie ein), gibst ihr dann aber wieder Raum zum Nachdenken (Sie kommt wieder auf dich zu). Anstatt ihr jetzt in Zukunft Luft zum atmen zu lassen, schreibst du folgendes:

Ich habe ihr natürlich geglaubt, mich drauf eingelassen, geöffnet, ihr dann auch die Sicherheit und Nähe gegeben die sie wollte und auch brauchte

Wenn dir eine Frau etwas erzählt von "Ich wurde verletzt, brauche Zeit, brauche Sicherheit...blabla", dann bedeutet das NICHT, dass du jetzt ständig das Gespräch zu ihr suchen, sie mit Liebe überschütten und ständig für sie da sein sollst. Sie will einen Mann, der ihr die Zeit lässt, die sie braucht. Einen Mann mit einem eigenen Leben und nicht mit ihr als Mittelpunkt des Universums. Du hast sie auf einen goldenen Thron gesetzt und versucht ihr alles recht zu machen.

Das ist unsexy.

Deine Aufgabe als Mann ist es nicht ihren Therapeuten zu spielen und ihre Seele zu erkunden, sondern sie zu führen. Das bedeutet auch weniger labern und mehr verführen! Es ist nicht "komisch", dass ihr nur zweimal Sex hattet, sondern die logische Konsequenz deines Nice-Guy-Verhaltens. Die Frau hat einen Mann gesucht und du warst ihr bester Freund. Dann verschwindet irgendwann die Anziehung, das ist ganz logisch.

Also, lies dich hier ein, klammer weniger und verführe mehr!

[alesi27 250]

Ich lese hier eigentlich nur heraus , das ihr beide in der Verführungsphase viel zuviel "tiefe Gespräche" geführt und ankonditionierte "bedeutungsschwere" Worthülsen ausgetauscht habt,

anstatt es sexuell krachen zu lassen... 2 mal während der ganzen Zeit.

Lass das Tier in Dir heraus und packe solche Frauen leidenschaftlich und spontan an , da stehen die drauf.

Du warst viel zu brav,verständnisvoll und berechenbar. Eine 24jährige langweilt das ganz schnell,ohne das sie das bewußt einordnen könnte.

Und komm mal besser schnell aus Deiner Opferrolle heraus , die hat Dich keineswegs verarscht oder sonstwas.

Du hast den Weg hierher gefunden und das ist gut.Die Schatztruhe ist der "Place to be" für Dich.

Willkommen.

[MarcelloMM 0]

Dank für die Antworten, normalerweise bin ich auch überhaupt nicht der Typ für sei ein Verhalten, es war einfach ungewohnt, nicht mehr die Kontrolle über die Situation zu haben, da ich es eigentlich gar nicht anders kenne. Das lesen und auseinandersetzen der verschiedenen Threads und auch eure Antworten. haben mir jetzt schon geholfen mal wieder den Blick in die richtige Richtung zu lenken, schmunzeln musste ich auch oft genug, da ich eigentlich genau das Gegenteil von dem bin, wie ich mich jetzt bei ihr verhalten habe.

Noch als Nachtrag, beendet ist das mittlerweile.

[SimoneB 4447]

Vielleicht hilft das

http://www.pickupforum.de/topic/134628-naehe-und-distanz/

[Gast Mystikk]

Ja, sie hat Dich ausgenutzt und belogen. Sie verhält sich so, weil sie so eine Persönlichkeit aufweist.

Wenn sie nicht darunter leidet und ihr Verhalten selbst nicht erforschen will, kannst Du nix tun. Du wirst nur der Partner sein, der leidet.

Sie steht in Wahrheit auf den Ex und solche Männer. Dir und dem nächsten erzählt sie wieder, wie der sie betrogen hat. Männer wie Dich benutzt sie nur als Therapeuten, Retter, wenn wieder Schluss ist mit den A...

Frag Dich mal, warum Dich die Frau so angemacht hat? Wolltest Du sie retten?

[MarcelloMM 0]

Danke, ich werde mich mal durchlesen.

Der Weg hier hin war auf jeden Fall der richtige

[ToTheTop 6107]

Ja, sie hat Dich ausgenutzt und belogen. Sie verhält sich so, weil sie so eine Persönlichkeit aufweist.

Wenn sie nicht darunter leidet und ihr Verhalten selbst nicht erforschen will, kannst Du nix tun.

Wo hat die Frau den TE denn bitte ausgenutzt und betrogen?

Was soll dieses Bashing der Frau hier überhaupt?

Der TE dackelt ihr hinterher, engt sie ein und sie zieht sich zurück. Das kann man dem TE vorhalten, nicht der Frau.

Davon ab lese ich hier nirgends heraus, dass die beiden überhaupt fest zusammen waren.

[MarcelloMM 0]

Hätte Sie es mir nicht so klar gesagt und sich nicht so verhalten, hätte ich mich nie so darauf eingelassen und wär ich auch sicher nicht so "hinterher gedackelt".

Der Fehler war wohl eher nicht schon früher den Strich drunter zu machen, es war in dem Fall einfach schwer, weil ich über einen langen Zeitraum nur FB hatte und mich gefragt hab ob es überhaupt irgendwann noch mal passiert, das von meiner Seite aus mehr gehen kann, das war jetzt der Fall und ich hab mich verhalten wie ein Idiot, weil ich das Gefühl einfach nicht mehr kannte und dadurch vielleicht einige Zeichen nicht erkannt hab.

[Gast KommodoreB]

Bashing hier, bashing da. Ist doch völlig egal, wer hier "schuld" war.

2 mal Sex in 5 Monaten. Da stimmt doch grundlegend etwas nicht.

Diese "Beziehung" hat einfach keine Zukunft. Ende aus.

[ToTheTop 6107]

Hätte Sie es mir nicht so klar gesagt und sich nicht so verhalten, hätte ich mich nie so darauf eingelassen und wär ich auch sicher nicht so "hinterher gedackelt".

Der Fehler war wohl eher nicht schon früher den Strich drunter zu machen, es war in dem Fall einfach schwer, weil ich über einen langen Zeitraum nur FB hatte und mich gefragt hab ob es überhaupt irgendwann noch mal passiert, das von meiner Seite aus mehr gehen kann, das war jetzt der Fall und ich hab mich verhalten wie ein Idiot, weil ich das Gefühl einfach nicht mehr kannte und dadurch vielleicht einige Zeichen nicht erkannt hab.

Ihr hattet doch gar keine wirkliche Beziehung miteinander. Ihr hattet eine Fickbeziehung ohne Sex. Eine platonische Bindung mit reichlich Drama.

Und jetzt stellst du dich hier hin und jammerst drüber, dass sie sich ja so und so verhalten hat und du sonst ja ganz anders reagiert hättest. Ist Bullshit. Merkst du aber selbst.

Ich erkenne hier wirklich gar kein Verhalten deiner Frau, das nur ansatzweise in Richtung ausnutzen oder betrügen geht.

Es geht hier schlicht und einfach um dein Verhalten. Und das ist nunmal geprägt von Needyness und Drama. Da gibts ne Menge, woran du arbeiten kannst. Also tu das und mach nicht die Frau verantwortlich.

Bashing hier, bashing da. Ist doch völlig egal, wer hier "schuld" war.

2 mal Sex in 5 Monaten. Da stimmt doch grundlegend etwas nicht.

Diese "Beziehung" hat einfach keine Zukunft. Ende aus.

Nö, es geht nicht um Schuld. Es geht drum, dass der TE die Verantwortung für sein eigenes Verhalten auf die Frau abwälzt. Und die User hier bestätigen ihn noch darin. Lerneffekt gleich null.

Ziel sollte es doch sein, dem TE aufzuzeigen was er hätte besser machen können. Ob die Frau jetzt 1A Beziehungsmaterial ist, darüber kann man sicherlich streiten, aber einfach zu sagen "Die Frau ist scheiße. Schwamm drüber." bringt Niemanden weiter. Besonders wenn es offensichtlich so viel Verbesserungspotential hinsichtlich seines Umgangs mit Frauen gibt.

Februar 17, 2015 bearbeitet von ToTheTop

[wasch-saloon 632]

Den Fehler sehe ich gar nicht einmal in seinem "needy" Verhalten o.ä.

Eher darin, dass er solch eine Frau überhaupt attraktiv findet. Das ist in meinen Augen die Baustelle, alles andere nur eine Folge seiner Auswahl.

Bei einer bindungsängstlichen "vermeidenden" Frau wirkt selbst der unabhängigste Mann wie ein Klammeraffe. Habe es selbst schon erlebt. Meiner letzten Freundin waren Treffen alle 10 Tage schon zu viel, allerdings stoße ich ansonsten bei Frauen mit meinem eigenen Freiheitsbedürfnis schon auf Stirnrunzeln, weil ich maximal 2-3 mal pro Woche Zeit mit meiner Partnerin verbringen möchte.

Dazu kommt:

Zweimal Sex in 5 Monaten? Der Sex muss wirklich gut gewesen sein.

Die Verantwortung liegt bei Dir selbst lieber TE und beginnt bereits vor ihren Nähe-Distanz-Spielchen.

Sie 22 und er 36? Aber er war ja so ein Penner, die Ärmste.

Klingt nach einer Frau mit Daddy Issues. Sie lässt Dich nicht bei sich übernachten? Lass mich raten, ansonsten haben Frauen kein Problem damit, dass Du bei ihnen pennst.

Die Frau scheint Probleme zu haben, auf lange Sicht killt Dich so etwas. Du musst Dich fragen weshalb Du nicht früher die Reißleine gezogen hast.

Schwamm drüber, Du wirst darüber hinwegkommen.

[MarcelloMM 0]

Danke für den Input und das Feedback.

@ToTheTop Grundsätzlich teile ich deine Äußerung, nur finde ich es etwas überzogen, meine Persönlichkeit bzw. den grundsätzlichen Umgang mit Frauen zu beurteilen (Anhand einer Geschichte?). Ich bin normalerweise überhaupt nicht der Typ für so ein Verhalten, sonst wär ich wohl nicht jetzt erst auf die Suche nach einem Forum gegangen. Normalerweise bin ich genau das Gegenteil und brauch i.d.R nicht viel machen um Frauen anzuziehen, da ich sehr charismatisch wirke und auch genügend Selbstliebe hab, die ich auch ausstrahle.

Wie ich aber auch schon geschrieben hab, war mir die Situation in der Form und auch mein Verhalten in der Zeit, einfach total Fremd, weswegen ich mich auf die Suche nach Antworten gemacht habe, ich kann mich sonst nicht erinnern das ich großartig von Frauen abgewiesen werde, und falls doch muss es mich nicht weiter interessiert haben.

Die Nähe-Distanz-Spielchen und auch das Push&Pull kam anfangs alles gut an, hätte sie sich nicht geöffnet und wär auch immer wieder angekommen wenn ich die Reißleine gezogen hab (Leider öfter als 1x, der Blick für das wesentliche hat wohl schon gefehlt) hätte ich mich da nicht weiter drauf eingelassen.

Mein Verhalten war nicht optimal, das weiß ich mittlerweile selber, ich hätte viel konsequenter sein müssen.

[Phos4* 1611]

Den Fehler sehe ich gar nicht einmal in seinem "needy" Verhalten o.ä.

Eher darin, dass er solch eine Frau überhaupt attraktiv findet. Das ist in meinen Augen die Baustelle, alles andere nur eine Folge seiner Auswahl.

Kein Wunder, wenn man Aussehen über Charakter/Persönlichkeit stellt.

[MarcelloMM 0]

Komische Schlussfolgerung, ohne das ich überhaupt was über ihr Äußeres gesagt habe. Schlussfolgerungen über die Persönlichkeit eines Menschen, aufgrund eines Post im Forum ? Naja..

Ihr Äußeres hatte nichts mit der Attraktivität, die ich für sie hatte, zu tun. Äußerlichkeiten lassen mich relativ kalt, da ich viele attraktive Frauen kennenlerne, die dann auch meine Nummer wollen oder mich Daten wollen.

Ich möchte mich jetzt auch nicht wieder, wiederholen, warum ich die Geschichte hier gepostet habe.

[EndlessPerdition 1355]

Die wenigsten Menschen fragen um Erlaubnis für ihr eigenes Verhalten. Das was jedoch den wenigsten Menschen klar ist, ist das sie ihnen zu mindestens 50% ihr Einverständnis dafür geben.

Die Frage ist nicht die, Warum sich einige Menschen mehr Rechte heraus nehmen als andere, sondern Warum ich ihnen mehr Rechte einräume als anderen?

Bei jeder Aktion die Du nicht verstehst, darfst Du Dir gerne ins Gedächtnis rufen, das Du ihr dieses gerade zugestanden hast.

Wie es halt so ist, das was man nicht hat, begehrt man am meisten, sie hat mir wieder geschrieben, da sie selbst gemerkt hat es war einfach etwas zwischen uns, was man nicht beschreiben konnte. Wieder haben wir geschrieben bis wir uns dann getroffen haben. Nachdem wir uns öfter gesehen hab und uns auch vertrauter wurden, erzählte mir sie, das Ihr Ex sie nur betrogen und belogen hat, sie sich nicht mehr so einfach öffnen kann (Sie war 22 er war 36...). Auch an dem Punkt habe ich mich erstmal wieder zurückgezogen, da ich diese Situation schon hatte und genau weiß das es selten ein gutes Ende hat.

Die typische Opferrolle. Alle böse . . . alle schlecht . . .

Und wenn Du für Dich glaubst zu wissen wie dieses ausgeht, Warum lässt Du Dich dann erneut darauf ein?

Jeder Mensch ist in seinem Leben genau an dem Punkt an dem er sein möchte. Mit all seinen Fähigkeiten die er besitzt, kann er nur die Menschen in sein Leben ziehen, die seinen Fähigkeiten entsprechen. Das Ergebnis wird sich solange nicht verändern können, wie der dazu gehörige Mensch nicht bereit ist, sich zu verändern. Gesetz der Resonanz.

In Grunde genommen seid ihr beide euch sehr ähnlich, beide glaubt ihr daran das ihr nicht liebenswürdig seid und beide sucht ihr die Schuld beim Anderen.

[EndlessPerdition 1355]

Hätte Sie es mir nicht so klar gesagt und sich nicht so verhalten, hätte ich mich nie so darauf eingelassen und wär ich auch sicher nicht so "hinterher gedackelt".

Der Fehler war wohl eher nicht schon früher den Strich drunter zu machen, es war in dem Fall einfach schwer, weil ich über einen langen Zeitraum nur FB hatte und mich gefragt hab ob es überhaupt irgendwann noch mal passiert, das von meiner Seite aus mehr gehen kann, das war jetzt der Fall und ich hab mich verhalten wie ein Idiot, weil ich das Gefühl einfach nicht mehr kannte und dadurch vielleicht einige Zeichen nicht erkannt hab.

Das interessant am Rollenverhalten ist, sobald ich eine Rolle einnehme, ich den andere dazu nötige ebenfalls eine Rolle einzunehmen.

Opfer, Held, Ankläger.

Gewonnen, hast Du meiner Ansicht nach gar nichts . . . nur umso mehr verloren. Vor allem Dich selber. Und mit jeder Klageschrift wieder einen Schritt mehr.

Sie das Opfer . . . Du der Ankläger . . . wie so oft . . . nicht nur hier im Forum . . .

Wenn ich mit einem Finger auf einen anderen Menschen zeige, sollte ich mir immer dessen bewusst sein, das drei Finger auf mich zeigen. Dort sollte ich anfangen.

Edit:

Selbstliebe, hat selten etwas mit selbstverliebt zu tun.

Ich denke, es gab die ganze Zeit noch jemand anderen (vllt der Ex, der sie ja so "kaputt" gemacht hat und an dem sie über 1 Jahr hing oder der Typ den sie am Anfang getroffen hat oder auch sonst wen). Anders kann ich mir das alles einfach nicht erklären, dieses hin und her, auf und ab, ist doch typisch für "den halte ich mir mal warm",

Normalerweise bin ich genau das Gegenteil und brauch i.d.R nicht viel machen um Frauen anzuziehen, da ich sehr charismatisch wirke und auch genügend Selbstliebe hab, die ich auch ausstrahle.

Normalerweise, sind auch alle Gummibärchen blau.

Februar 17, 2015 bearbeitet von EndlessPerdition

[Newborn 1907]

Das kommt davon, wenn man zu lange redet, zu wenig eskaliert und dann auch noch ernst nimmt was das HB zu sagen hat. Klassiker.

[SnipZ 129]

Erstmal: die Frau ist nichts für dich...

Lass dir nicht einreden Sie steht auf ALöcher.. Das ist blödsinn und das kann niemand hier beurteilen.

Ihr eine Bindungsangst zu unterstellen ist nicht hilfreich, denn das kann selbst erst ein Therapheut nach mehreren Sitzungen und dann ist die Frage was du ihm erzählst.. Aber das sie ein Problem hat sich zu binden liegt wohl Nahe auf der Hand. (Schlechte Erfahrungen)

Du konntest es nicht besser wissen. Ich bin auch schon an so eine Frau geraten. Der Fehler hierbei, wenn man es mal so nennen mag, war das du sie Quasi in eine Beziehung drängen wolltest. Da hat sie kalte Füße bekommen. Das lese ich daraus, dass du ihr ein Ultimatum stellst und oft das Gespräch gesucht hast. Ist nicht weiter wild in einer intakten Beziehung aber nicht in der Verführungsphase. Du hast es leider nicht gesehen weil du Emotional schon auf dem Dampfer warst.. Hey ist scheisse aber passiert jedem mal.

Noch was.. Die Fehlende Eskaltion (Sex) ist defenitiv kontraproduktiv gewesen, deshalb hast du dich auch mehr als Kumpel gefühlt aber das liegt nicht an ihr... Aber das sehe ich nicht als Auslöser dafür. Nächstes mal mehr verführen und weniger reden und das was sie sagt nicht über-interpretieren und mit mehr Feingefühl ran gehen und dich unter Kontrolle halten.

Wenn du weitere Fragen hast schicke mir ne PN. Kenne mich mit dem Thema gut aus. Du solltest sie aber versuchen sie zu vergessen (erstmal)

Kopf hoch!

Februar 17, 2015 bearbeitet von SnipZ

[Gast Mystikk]

...war mir die Situation in der Form und auch mein Verhalten in der Zeit, einfach total Fremd, weswegen ich mich auf die Suche nach Antworten gemacht habe,

Das Fremde war schon immer in Dir. Die Frau hat das nur an die Oberfläche gespült. Der aktuelle Partner ist ein Spiegel ...

Februar 17, 2015 bearbeitet von Mystikk

[heksor 253]

Zwei Mal miteinander gepennt, magische Anziehung usw...Ihr habt beide nen Knall, sie, die gerne spielt und Du, der sich auf ihr Spiel einlaesst...Wie heissts so schoen, Gleiches zieht Gleiches an. Entweder Du layst sie ab und an mal und ziehst dich da emotional raus oder du laesst die Finger von der Tante und kuemmerst dich ersteinmal um deine Baustellen...Allein der Satz, man will immer das was man nicht bekommt...Bereits damit stoesst du schon das Tor zur emotionalen Hoelle auf...Selbstdisziplin??? Sagst doch selber, lernst oft Frauen kennen, dann lern mal was Ordentliches kennen...Welche Knoepfe hat sie bei dir druecken muessen, damit die "Luft" brennt, versuch das mal nachzuvollziehen und ueberleg dir anschließend, welche unbefriedigten Bedierfnisse du dadurch zu befriedigen erhoffst...

Bonne Chance