zu anhängliche & einengende Mutter. Was kann Mann tun? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Valentino12 135]

Hallo Leute,

ich habe ein Problem, welches schon seit langem besteht und mich massiv bei meiner Persönlichkeitsentwicklung hindert. Und zwar geht es um meine Mutter. Vorab: Ich liebe meine Familie. Ich respektiere sie und Familie ist mir persönlich sehr wichtig. ABER: Meine Mutter ist eine sehr anhängliche und besorgte Frau wenn es um mich geht. Sie kann einfach nicht loslassen und mich mein eigenes Ding machen lassen. Das stört mich einfach extrem. Ein paar Beispiele?

Sie will mir alles abnehmen, da sie meint ich bekäme es sowieso nicht hin.

Sie hat Angst um meine Gesundheit, weißt mich immer auf irgendwelche Gefahren hin.

Frägt mich ob ich an das und das geachtet habe.

Stellt meinen Lebensweg in Frage und versucht es mit ihrer Ansicht und „Erfahrungen“ mir auszureden.

Vorwürfe von morgens bis abends.

Sie schafft es immer mein „positives“ ins Negative zu ziehen, denn sie hinterfrägt und zweifelt wirklich an ALLEM.

Meine Dinge sind plötzlich IHRE Dinge. Rechtfertigung steht an der Tagesordnung.

Sie will alles Wissen, warum weshalb wieso.

Und das waren nur ein paar Beispiele. Die Liste ist endlos. Jetzt kann man natürlich sagen: „Zieh aus!“. Das war ich. Während meines Studiums habe ich 1 ½ Jahre in einer WG gewohnt. Ich muss sagen, es wurde besser. Aber SMSn und Telefonanrufe wie: „Kommst du zurecht?“ „Hast du an das und das gedacht?“ blieben mir nicht erspart.

Jetzt wohne ich seit 6 Monate wieder bei meinen Eltern und das Ganze ging von vorne los. Stress, Schreierei und Streit stehen an der Tagesordnung. Meine Laune ist täglich mies und wird immer mieser. Wir verstehen uns überhaupt nicht mehr. Sie ist ein komplett anderer Mensch mit ihrer eigenen Sichtweise. Ich habe mich, vor allem in meiner Persönlichkeitsentwicklungs-Zeit (seit 2012) enorm weiterentwickelt und in ein komplett andere Richtung wie sie. Quasi 180° anders.

Nun, geredet haben wir schon. Häufig. Täglich. Seit Jahren! Es ändert nichts. Es wird schlimmer. Ich fühle mich ihr beinah ausgeliefert und es quält mich innerlich. Ich habe seit Monaten nur noch eine heftige Wut und kann gar nicht mehr abschalten. Sie hat es tatsächlich geschafft, dass ich psychisch wirklich eine „leichte Abhängigkeit“ von ihr habe.

Nun. Alles was ich will, kann ich mir so nicht erarbeiten. Ich kann NICHT

Selbstständig werden

Gefestigt werden

Selbstbewusst werden

Gestärkt werden

Mann werden

Weil mir als meine Mutter im Nacken sitzt. Ich bin momentan einfach nur Ratlos und habe keine Ahnung was ich tun kann. Eine „Scheiß egal-Einstellung oder es mit Humor zu sehen“ funktioniert nicht, da es mich innerlich wirklich belastet und täglich wütend macht.

Ab März bin ich für 1 Jahr als Backpacker in Neuseeland. Jobben und Reisen. Das ist ein Traum den ich mir nun erfüllt habe. Mein Ziel ist es mich in dieser Zeit enorm zu entwickeln. Klar musste ich auch hier „kämpfen“ um dieses Vorhaben bei ihr durchzusetzen. Ich habe sie nicht nach Erlaubnis gefragt, natürlich nicht, ist ja mein Ding, aber eine tagelange Rechtfertigung war ein MUSS. Sie wollte genau alles wissen und begann dann tatsächlich die Reise sogar für mich zu planen. Was genau ich alles brauche, was ich machen muss, usw.

Ich sehs schon kommen, ich bin weg und bekomme täglich schlechte Laune dort wegen ihr, weil sie als was wissen will und mir mit irgendeiner Scheiße ankomme. Ignorieren könnte ich das natürlich, aber ich bin mir zu 100% sicher, dass sie dann nur am heulen ist. Und ganz ehrlich. Darauf hab ich auch keinen Bock.

Ich bin an einem Punkt angekommen, an dem ich nicht mehr weiter weiß. Denn meine Entwicklung zu diesem Mann zu werden, der ich sein will, wird durch sie ENORM geschädigt. Sie stoppt schon seit Monate und ich habe sogar das Gefühl, dass ich mich bei der ganzen Beeinflussung zurückentwickle.

Ich bin wirklich für jede Hilfe und Ratschlag dankbar. Ich hoffe ihr versteht mich und wisst was ich meine.

Danke

[MrJack 5984]

Wieso stört es dich überhaupt ? Wieso nicht einfach akzeptieren, dass sie anders tickt und dein Ding machen?

Muss dich doch nicht jucken (auch wenns nervt).

Ich seh das praktisch so. Bist du gefestigt, dann nimmst du die Mutter so wie sie ist und nimmst die Hilfe an wenn benötigt.

Ansonsten machst du dein Ding. Simple as that.

Wenn es aber so ein großes Problem für dich ist. Bist du nicht gefestigt. Dann bist du schwach. Hier würde ich ansetzen.

Was dich richtig aufregt.....trifft oft einen Nerv bei dir. Und das oft weil du evtl. unterbewusst weisst das was dran ist.

Meckernde und nervige Mütter haben viele. Das ist kein Einzelfall. Aber wenn du selbstständig bist stehst du da drüber.

Solange deine Mutter dich nicht aktiv behindert, sondern nur nervt, gibt es kein Problem.

Wir kennen auch deine Geschichte nicht. Vielleicht ist deine Mutter psychisch krank. Vielleicht warst du aber auch ein selten doofes Kind...

und es ist eben ein etabliertes Muster.

Wir wissen es nicht Kumpel :) Du weisst wie ich das meine :)

.

Januar 28, 2015 bearbeitet von MrJack

[Aldous 9590]

Ignorieren könnte ich das natürlich, aber ich bin mir zu 100% sicher, dass sie dann nur am heulen ist. Und ganz ehrlich. Darauf hab ich auch keinen Bock.

Deine Mutter ist erwachsen. Lass sie ihr Ding machen. Wenn sie heulen will, dann lass sie heulen. Trau ihr zu, dass sie selbst weiss, was gut für sie ist - und dass sie dich nicht braucht, um ihr Leben auf die Reihe zu bekommen.

Kannst du ihr übrigens auch dann zutrauen, wenn sie selbst anderer Meinung sein sollte.

Sie hat es tatsächlich geschafft, dass ich psychisch wirklich eine leichte Abhängigkeit von ihr habe.

Sie hat es tatsächlich geschafft, dass du das glaubst. Faktisch bist du nicht abhängig.

Genauer gesagt: Du schaffst es selbst, zu glauben dass du abhängig wärst. Und wenn du das schaffst, dann schaffst du es auch zu glauben, dass du unabhängig von ihr bist. Kannst du dir ruhig zutrauen - auch, wenn du selbst anderer Meinung sein solltest, oder es ungewohnt ist.

Noch genauer gesagt: Du darfst es dir selbst erlauben. Mach das mal - und dann guck was passiert.

[saian 2214]

Stellt meinen Lebensweg in Frage und versucht es mit ihrer Ansicht und Erfahrungen mir auszureden.

Vorwürfe von morgens bis abends.

Sie schafft es immer mein positives ins Negative zu ziehen, denn sie hinterfrägt und zweifelt wirklich an ALLEM.

"Love your family based on their merits. If your family is holding you back, cut the cord and begin living life as a man."

Und das waren nur ein paar Beispiele. Die Liste ist endlos. Jetzt kann man natürlich sagen: Zieh aus!. Das war ich. Während meines Studiums habe ich 1 ½ Jahre in einer WG gewohnt. Ich muss sagen, es wurde besser. Aber SMSn und Telefonanrufe wie: Kommst du zurecht? Hast du an das und das gedacht? blieben mir nicht erspart.

Deshalb musst du Eier entwickeln. Eier, mal etwas zu tun, was nicht jeder Mensch toll findet.

Ich gehe sehr sehr selten an mein Telefon, wenn jemand bei mir anruft.

Ich rufe an, wenn ich Zeit habe. Wenn jmd nicht damit zurecht kommt, hat er Pech gehabt.

Und komischerweise verstehen die Menschen das. Wenn sie etwas Wichtiges zu melden haben, schreiben sie eine Nachricht.

Und nein, ich bin niemals die Person, die man in einem Notfall zuerst anruft. Weil ich weder Notarzt noch Polizist bin. Und du auch nicht.

Jetzt wohne ich seit 6 Monate wieder bei meinen Eltern und das Ganze ging von vorne los. Stress, Schreierei und Streit stehen an der Tagesordnung. Meine Laune ist täglich mies und wird immer mieser. Wir verstehen uns überhaupt nicht mehr.

Sie sehen, was sie für einen Sohn haben.

Du bist 20 und lässt dir noch von Mama das Lätzchen umbinden.

Klar, dass sie dann emotional werden.

Und der Höhepunkt ist, dass du mitmachst.

Weil mir als meine Mutter im Nacken sitzt. Ich bin momentan einfach nur Ratlos und habe keine Ahnung was ich tun kann. Eine Scheiß egal-Einstellung oder es mit Humor zu sehen funktioniert nicht, da es mich innerlich wirklich belastet und täglich wütend macht.

Ab März bin ich für 1 Jahr als Backpacker in Neuseeland. Jobben und Reisen. Das ist ein Traum den ich mir nun erfüllt habe. Mein Ziel ist es mich in dieser Zeit enorm zu entwickeln. Klar musste ich auch hier kämpfen um dieses Vorhaben bei ihr durchzusetzen. Ich habe sie nicht nach Erlaubnis gefragt, natürlich nicht, ist ja mein Ding, aber eine tagelange Rechtfertigung war ein MUSS.

Ich sehs schon kommen, ich bin weg und bekomme täglich schlechte Laune dort wegen ihr, weil sie als was wissen will und mir mit irgendeiner Scheiße ankomme. Ignorieren könnte ich das natürlich, aber ich bin mir zu 100% sicher, dass sie dann nur am heulen ist. Und ganz ehrlich. Darauf hab ich auch keinen Bock.

Du bist einfach noch ein Baby in Mamas Schoß. Du musst dich emanzipieren.

Eine kleine, ältere Frau schafft es, dich mental unter Kontrolle zu haben.

Um ein Mann zu werden, muss man akzeptieren, dass man es nicht allen recht machen kann.

To Do:

Weil ich auch mal so wie du war, habe ich die eierlose, aber funktionierende Methode des Briefes gewählt. "bin jetzt erwachsen, treffe eigene Entscheidungen, blabla"

Den hab ich von der Studentenbude aus geschickt, sonst hätte ich es nicht geschafft. UND DANN habe ich es geübt, genau das bei einem Treffen zu sagen.

Stotternd wie ein kleines Würmchen habe ich das dann gemacht. Wahrscheinlich hatte ich Schaum vor dem Mund. Das war ein kleiner Sieg, aber er war wichtig.

Nicht immer vor Mutter zu kuschen, sondern erwachsen zu werden. Und mit jedem Mal wurde es einfacher.

Mittlerweile reicht ein Blick und jeder weiß, dass ich nicht antworte.

Seither ist unsere Verhältnis unglaublich toll. Weil ich ein erwachsener Mann bin und nicht die Marionette an Mamas Fäden.

Sie sind stolz auf mich, weil ich erwachsen bin. Frauen haben Respekt vor einem Mann. Auch deine Mutter.

Also raus gehen und die Sache klären und am Ball bleiben!

Viel Erfolg!

[Individualchaotin 10236]

Ausziehen. 1 Monat zur Unter- oder Nebenmiete bis März. Wenn sie anruft, musst du nicht dran gehen. Wenn sie eine SMS schreibt, musst du nicht antworten. Rede mit ihr und sag ihr, wie dich ihr Verhalten fühlen lässt (besser, als rationale Argumente) und sage ihr, dass je mehr sie dich einengt, desto mehr wirst du dich zurückziehen bis zum völligen Kontaktabbruch. Manche Eltern brauchen eine "Auszeit" um zu lernen, dass ihre Kinder jetzt erwachsen sind.

[Zooler 1852]

Hatte auch das Problem, habe jahrelang keinen klaren Cut gemacht. ICs Tipp ist gut. Jetzt rede ich seit über einem halben Jahr nicht mehr mit meiner Mama. Bin ihr einziger Sohn und sie meine einzige Familienangehörige. Aber mein Leben muss ich selbst nehmen.

Wenn Deine Mutter heult, ist es ihr Problem. Wenn Du jetzt nicht den Cut ziehst und sagst "Ich liebe Dich, Mama aber ich muss mich weiterentwickeln. Ich will meine Dinge machen, meine Fehlschläge erleben und das Leben leben" wirst du die Hypothek mit ziemlich viel Lehrgeld zurückzahlen. Nach deiner Backpackertour empfehle ich, mit einem Psychiater zu reden. Das klingt zu pauschal, ich weiß, aber Schaden kann es nicht.

[Valentino12 135]

@MrJack:

Deine Antwort trifft es eigentlich auf den Punkt. Ich bin damit nicht befestigt. Oder besser gesagt: Ich bin zu leicht aus meiner Rolle zu bekommen.

Fremdeinfluss bringt mich durcheinander. Doch wie dort ansetzen? Wie daran arbeiten? Eine Antwort von dir wäre extrem hilfreich. Danke

@Aldous:

Danke, doch wie schafft man das? Wie festigt man diesen "Frame" und lässt sich nicht einfach so leicht aus der Rolle bekommen?

Da sie es ja doch schafft, beweist ja nur, dass ich nicht standhaft bin, doch wie daran arbeiten?

@saian:

Nun, dass tue ich schon. Ich gehe nur dran wenn ich will. Ich antworte nur wenn ich will. Das Resultat ist: Stress und Terror ohne Ende!

Und wie soll ich bei dem ganzen Kram nicht mitmachen?

"Um ein Mann zu werden, muss man akzeptieren, dass man es nicht allen recht machen kann."

Das ist mir klar und ich bin der letzte Mensch der es jeden Recht macht. Ich halt das ganze nur nicht mehr aus!

Das was du ihr "geschrieben" hast, habe ich ihr schon x-mal wortwörtlich so gesagt. Geändert hat das nichts.

@Chaotin:

Nun, nach meiner 1-jährigen Reise werde ich definitiv ausziehen! Ich versuch dort so viel Geld zu verdienen und zu sparen, dass es für 3-4 Monatsmieten reicht

und ich Zeit habe, mich zu bewerben. Danke!

"sage ihr, dass je mehr sie dich einengt, desto mehr wirst du dich zurückziehen bis zum völligen Kontaktabbruch."

Ja das werde ich bei der nächsten Gelegenheit. Es ist aber nicht so, dass ich mit ihr über all das schon x-mal geredet, geschrieben und telefoniert habe.

Sie sieht es nun mal nicht ein. Auch wenn ich kaum Antworte, Zurückschreibe oder Abnehme! Es hört nicht auf!

@Zooler:

Ich liebe Dich, Mama aber ich muss mich weiterentwickeln. Ich will meine Dinge machen, meine Fehlschläge erleben und das Leben leben"

Das ist sehr gut! Danke dir!

[Zooler 1852]

Die stärkste "Waffe" deiner Mama sind deine Schuldgefühle. Erkenne das!

[SimoneB 4447]

Weglaufen wird dein Problem nicht lösen. Ich denke da besteht eine gegenseitige Abhängigkeit. Was ist mit deinem Vater?

Zu deiner Entwicklung gehören zwei Dinge:

- Innere Abgrenzung. Du kannst ihre Meinung nicht klar von deiner trennen. Deshalb die Schuldgefühle, der Ärger usw. Du erwartest dass sie damit aufhört. Vielleicht gelingt dir ein Perspektivenwechsel - sie braucht diese Nabelschnur, ist bedürftig und kann vielleicht im Moment nicht anders. Ihre Worte haben also mehr mit ihr als mit dir zu tun.

- Äußere Abgrenzung. Da wo Grenzen überschritten werden sofort handeln. Sie plant ungefragt etwas für dich? Dann nicht im Nachhinein schimpfen sondern klar STOP sagen und handeln. Also eine Art Verhaltenstherapie.

[Aldous 9590]

@Aldous:

Danke, doch wie schafft man das? Wie festigt man diesen "Frame" und lässt sich nicht einfach so leicht aus der Rolle bekommen?

Da sie es ja doch schafft, beweist ja nur, dass ich nicht standhaft bin, doch wie daran arbeiten?

Kannst ruhig so weiter machen, wie du es bislang schon machst. Ist ein Klassiker, und du bist da schon ziemlich weit:

Du hast das Problem erkannt, hast es deiner Mutter gegenüber thematisiert, bist während des Studiums ausgezogen, machst jetzt eine längere Reise und willst dann eine eigene Wohnung.

Läuft. Ist ein Prozess, der schrittweise abläuft. Je mehr Schritte du gehst -am besten kleine Schritte und einen nach dem anderen- um so besser wirds mit der Zeit werden. Das festigt den frame von selbst.

Darum würd ich mir keinen großen Kopf machen. Das wird. Im Gegenteil würd ich mich entspannen und mir selbst gegenüber mal fünfe grade sein lassen - und gucken was sich ergibt. Einerseits, weil das immer gut ist - und andererseits, weil das ja der frame ist, den du willst.

[Valentino12 135]

Hey Leute,

ich hatte eben nochmal ein längeres intensiveres Gespräch mit meiner Mum.

Hab mal so ziemlich alles gesagt was in mir vorgeht, wie ich mich fühle etc.

Hat gut getan. Sie hat mir sogar Recht gegeben. Sie will mich nicht bei meiner Entwicklung aufhalten.

Ich versuche nun das lockerer zu sehen, ihre Sorgen/Ängste zu akzeptieren aber trotzdem meinen Weg gehen und

meinen Standpunkt vertreten.

@Aldous:

Danke! Fettes Dankeschön! Hat mir die Augen geöffnet

[Zooler 1852]

Sehr gut....freut mich echt für Dich...Du wirst sehen, dadurch wird sich das Verhältnis zu Deiner Mum auch besser werden irgendwann.

[MrJack 5984]

Alles gut. super.

Aber ernsthaft. Dafür war nun das Forum nötig ? :)

[C_h_o_p_i_n 300]

Alles gut. super.

Aber ernsthaft. Dafür war nun das Forum nötig ? :)

Manchmal brauch man das Feedback von außen.

Ich hab auch so eine Mutter die mit Ihren Ängsten und egoistischem / manipulativem Handeln eine regelrechte Nebelwand vor den Perspektiven des Lebens aufgetürmt hat.

Manchmal könnte ich in den Wald gehen und Laut schreien dass ich erst mit Mitte 40 ( mit hilfe eines Coaches ) da durch gestiegen bin.

Ganz spannend und erhellend ist da das Buch von Heinz Peter Röhr: Wege aus der Abhängigkeit.

Die Motive Deiner Mutter sind ( vermutlich ) Ihre Ängste - Ihre Ängste vor dem Alleinsein, vor dem Verlassenwerden.

Und dazu dürfte Sie lange manipulativ auf den TE eingewirkt haben um das selbstständig werden des TE zu unterminieren.

Für den TE könnte es Sinnvoll sein einen Blick darauf zu werfen welche "manipulativen Kommunikationsmuster" er duch Modellernen ungewollt von seiner Mutter übernommen hat. Diese könnten für spätere Beziehungen von Bedeutung sein.

Januar 30, 2015 bearbeitet von C_h_o_p_i_n