Oneitis, Neediness, Pick Up: Gibt es denn das Besondere überhaupt? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 32 32

[Candygirl 441]

Seit nunmehr fast drei Jahren schreibe ich hier und habe euch Geschichten in den buntesten Farben erzählt. Die Schönste von allen jedoch, hat sich gestern zugetragen.

 

Ein klein wenig müsst ihr euch leider gedulden, denn es gibt eine Vorgeschichte.

 

Am Donnerstag war ich abends auf der Weihnachtsfeier meines Vereins und ich konnte meine Gedanken nicht von ihm lösen. Es war in Ordnung, dass er mir nicht mehr geantwortet hatte, dennoch hatte mich eine stille Traurigkeit befallen.

 

Am Freitag in der Arbeit sprach meine liebste Kollegin mich auf meine Nachdenklichkeit an. "Ich weiß nicht, ob ich es dir erzählen möchte, denn seit der Trennung habe ich keinen Schritt ihm gegenüber getan, ohne zuvor jemanden um Rat zu bitten. Dabei hatte  ich jedoch das Gefühl, dass meine Entscheidungen eingefärbt wurden. Und seit ein paar Tagen habe ich ein starkes Gefühl und ich möchte ihm folgen."

"Du kannst es mir gerne erzählen und ich werde nichts dazu sagen. Vielleicht hilft es dir, es einmal ausgesprochen zu haben."

"Ich danke dir. Ja, ich möchte es aussprechen. Ich bin mir jetzt sicher, dass er mich geliebt hat. Die Kontaktsperre hat mir bisher gedient, doch jetzt wandelt sie sich in Leid. Ich möchte ihn gerne wiedersehen. Und ja, du darfst jetzt etwas dazu sagen."

"Ich finde, dass man auf sein Herz hören sollte, egal was igendjemand sonst sagt."

 

Und so schrieb ihm nach der Mittagspause: "Hey X, vielleicht kommt das jetzt überraschend und wenn du das nicht willst, dann akzeptiere ich das auch, aber ich wollte dich fragen, ob ich dich heute Abend besuchen kann und wir chillen ein bisschen.. Es ist alles gut, wie es ist, aber jetzt, nach drei Monaten habe ich irgendwie das Bedürfnis, dich nicht vollständig aus meinem Leben zu schneiden.. Wenn du das nicht willst, ist es auch vollkommen okay für mich. Gib mir einfach Bescheid, oder reagiere gar nicht. Es ist alles okay für mich. LG"

Nachdem ich die Nachricht abgeschickt hatte, sagte ich zu mir selbst: "Weshalb die Trennung nicht spielerisch verarbeiten? Weshalb nicht einfach in Kontakt sein und dem Drang nacheinander nachgeben? Wir können doch unsere eigenen Regeln zur Verarbeitung aufstellen?" Da ich abends ein Tinderdate hatte, blieb ich entspannt.

Die Antwort erhielt ich etwa drei Stunden später: "Also ich würde mich freuen, dich wiederzusehen. Du könntest aber erst ab halb neun kommen. Werd wie es aussieht nicht pünktlich Feierabend machen können."

 

Ich machte mich für das Tinderdate fertig. Glättete meine Haare, schminkte mich dezent und zog ein bezauberndes Outfit an. 

 

Wir trafen uns in der Mönckebergstraße und schlenderten über die Weihnachtsmärkte. Wir lachten die ganze Zeit und ich war dankbar dafür, so einen lustigen Mann treffen zu dürfen, mit dem ansonsten sexuell die Chemie rein gar nicht stimmte. Denn wie hätte es anders sein sollen, als an genau jenem für mich so besonderen Abend jemanden zu treffen, der mich entspannte und mir Leichtigkeit gab? Ein großes Geschenk.

 

Gegen neun verabschiedete ich mich mit einer flüchtigen Umarmung und stieg in den Bus. Er hielt am genau entgegengesetzten Ende der Straße, von welcher ich üblicherweise zu ihm kam. Dort bleib ich stehen. Zweifel stiegen in mir auf. "Und wenn ich mich nun doch nur selbst belügt hatte mit jenen Gedanken der spielerischen Verarbeitung? Wenn ich nur Schmerz fände?"

Ich klingelte und der Summer ertönte. Ganz bewusst atmete ich im Flur ein. Lauschte dem bekannten Hallen meiner Schritte, dem Knarren der Treppe. Spürte das alte Holz des Geländers unter meinen Fingern. In langsamen Schritten näherte ich mich der Tür.

 

Die letzten Stufen öffnete sie sich und er stand vor mir. "Du hast eine neue Fußmatte" brach ich das Eis und betrat den Flur. "Du hast einen neuen Mantel. Sieht sehr schön aus." Wir betrachteten uns und ich beendete das Schweigen mit einem "Wie geht`s dir?" "Es geht mir gut." "Das freut mich, das freut mich wirklich" strahlte ich ihn aufrichtig an. "Und dir?" "Es geht. Nein, es geht mir auch gut."

"Darf ich dich umarmen?" Mein Ja enthielt tausendmal Ja.

Wir schlangen unsere Arme umeinander, als hätten wir die ganze Zeit nur darauf gewartet, und ließen uns nicht mehr los. Er roch wie immer und war mir immer noch vertraut, wenn ich auch spürte, dass sich etwas verändert hatte. 

Nach einer endlosen Ewigkeit lösten wir uns voneinander und er bat mich in sein Zimmer.

 

Es hatte sich nichts verändert. Alles war, wie ich es in Erinnerung hatte. Er hatte noch nicht einmal seine Kommode aufgeräumt und sogar meine Geburtstagskerze stand noch darauf. Im Aschenbecher lehnte wartend ein bereits angerauchter Joint. Auf dem Tisch stand Tee für mich. Wie immer.

 

Wir setzten uns im Schneidersitz auf die Couch. In seinem Blick fand ich Unsicherheit, ob nicht vielleicht doch Tränen und Vorwürfe über ihn hereinbrechen würden. Sie legte sich schnell, denn ich empfand nur Freude über das Wiedersehen.

Lächelnd begann ich: "Drei Monate ist es jetzt her. Wow. Diese Zeit habe ich gebraucht, konnte keinerlei Kontakt zulassen, doch jetzt hatte ich wieder das Bedürfnis, dich zu sehen. Es war keine leichte Zeit, doch jetzt ist alles gut. Ich sehe es jetzt auch. Wie verschieden wir sind. Ich stehe jetzt immer sehr früh auf und bin viel unterwegs. Du schläfst sicher immer recht lang." 

Er lachte. "Ja, das ist richtig. Wann gehst du denn immer so ins Bett?" "Um 12, spätestens." "Siehst du, da bist du mir fast 3 Stunden voraus."

Nur drei Stunden. Doch zwischen diesen drei Stunden liegen Galaxien.

"Aber manchmal kann ich nicht gut einschlafen. Das vermisse ich. Dass ich mich bei dir so beschützt gefühlt habe, dass ich immer gleich einschlafen konnte." "Aber richtig beschützen musste ich dich ja nur einmal. Weißt du noch, als deine Nachbarn so laut waren und du im Höschen raus bist? Als ich eine Männerstimme hörte, bin ich gleich hinterher und hatte jeden Muskel angespannt. Und der Nachbar, haha, wie er mir gleich zitternd seine Hand gab: "Hallo, ich bin der Nachbar."

Über diese Begebenheit hatten wir oft gelacht, und so auch jetzt.  

Durch etwas Smalltalk sowie meine aufrichtig spielerisch-kokette Art tauten wir auf und schon bald begann ich zu scherzen: "Was mich die ganze Zeit am meisten getröstet hat, war, dass du meinen geilen Arsch nicht mehr anfassen darfst. Und der ist jetzt noch geiler, ich bin fleißig im Training."

"Ja, das ist wirklich hart" lachte er.

"Und so einen wirst du so schnell nicht wieder finden, haha."

"Oh je, da hast du recht." Wir lachten beinahe Tränen.

 

Als wir uns wieder eingekriegt hatten, wurde ich ernst: "Aber ich hätte mir gewünscht, dass das alles anders endet. Am Telefon, und nur auf Nachfrage, obwohl du es schon zwei Wochen wusstest."

"Ich wollte dir so viel sagen, doch am Telefon rang ich mit den Worten."

"Alles, was ich hörte, war, dass du mich nicht liebst. Und zehn Tage lang, bis zu unserem Abschlussgespräch, dachte ich, dass du mich verarscht hast. In diesen zehn Tagen habe ich genau das meiner Schwester gesagt, meinen Eltern, meinen Freunden und meinen Kollegen. Das ist auch der Grund, weshalb meine Schwester meine Sachen abgeholt hat. Sie hat dich gehasst. Doch ich habe dich nie gehasst. Ich habe hassen lassen."

Mit meinem letzten Satz begann ich wieder zu lachen und nahm damit dem Schmerz den Schrecken. Gab uns beiden damit die Leichtigkeit zurück.

"Ich wusste nicht, was ich sagen sollte. Du hast mich gefragt, ob ich dich noch liebe und ich musste irgendwie aus dieser Beziehung raus. Und ich habe auch gesagt, dass es nicht passt und dass ich keine Beziehung möchte."

"Ja, und das hätte mir auch gereicht. Denn das ist ein vollkommen legitimer Trennungsgrund. Aber es ist gut, wie es war, denn letztendlich hast du mir damit geholfen. Und ich sehe es jetzt auch, dass es nicht gepasst hat. Wir sind einfach völlig verschieden."

"Ich liebe dich auch jetzt noch. Und ich werde dich immer lieben." Ich nickte stumm, antworte darauf jedoch nicht.

Die Art, wie wir miteinander sprachen, war leicht und aufrichtig. Wir lachten und wurden dann wieder ernst.

Er aktivierte den Joint und nahm zwei Züge. Mit einem fragenden Blick hielt er ihn in meine Richtung und ich nahm ebenfalls zwei Züge.

 

"Jetzt im Nachhinein kann ich über all das schon wieder meine Witze machen, aber die erste Zeit war hart. Nachdem wir das Telefonat beendet hatten, weinte ich nicht. Ich konnte die ganze Nacht nicht schlafen und lief entweder in meiner Wohnung umher, oder setzte mich auf den Boden. Erst als ich am nächsten Tag in die Arbeit ging, brach ich vor meinen Kolleginnen in Tränen aus. Sie kümmerten sich so lieb um mich und sagten: Komm, Candy. Du brauchst jetzt Alkohol. Und dann saß ich mit ihnen in der Küche und war nach einem Schluck betrunken, da ich nichts gegessen hatte. Abends ging ich ins Training und hatte vorab alle informiert, was passiert war. Bei der Umarmung zur Begrüßung drückte mich ein besonders fest und ich bat nur: Bitte nicht, sonst weine ich. Die Hälfte des Trainings hatte ich bereits gut hinter mich gebracht, bis mein Körper eine Pause bekam, als eine neue Übung erklärt wurde. Schon war das alles wieder in meinem Kopf, und als der Trainer mich fragte, was los sei, brach ich in Tränen aus und lief schluchzend in die Umkleide."

"Das bricht mir das Herz." Er sah mich an, als hätte er mich am liebsten vor all dem Schmerz, den ich gefühlt hatte, beschützt.

"Nein, nein, es ist wirklich alles okay" erwiderte ich und fuhr etwas leiser fort: "Das gehört auch mit dazu............................................. Wir müssen darüber nicht reden, wir können auch über etwas Lustiges reden, das ist wirklich kein Problem. Ich kann dir auch viele lustige Geschichten erzählen" und schon lachte ich wieder aus ganzem Herzen.

 

"Nein, nein. Bitte, ich will die Geschichte hören."

"Nun gut, aber dann werden wir immer wieder eine lustige Geschichte einstreuen. Ich beginne gleich damit. Anfang Dezember hatte ich eine Woche, in der ich nur gekifft habe. An einem Samstag war ich mit Freunden zum Volleyball schauen verabredet. Das Spiel fand in Neugraben statt und eigentlich wollten wir uns alle am Hauptbahnhof treffen. Ich war jedoch so stoned, dass ich es nicht geschafft hätte, mich mit normalen Menschen zu unterhalten. Und so gab ich vor, mich zu verspäten und nahm eine Bahn später. Bis zum Treffpunkt war ich dann wieder halbwegs normal." Nach unser beider herzhaftem Lachen fuhr ich fort: "Bei dem Spiel betrank sich einer der Männer derart, dass er in der Bahn zurück grün anlief. Sein Glück war, dass ein Notfall in der Bahn geschah und wir stehenblieben, um auf den Notarzt zu warten. Er stieg plötzlich wortlos aus und verschwand hinter einer dieser Werbewände. Nur seine Schuhe waren zu sehen und kurze Zeit später der Strahl, der auf dem Boden aufschlug. Die Nacht endete dann nur für alle Anderen auf dem Kiez." Wieder kringelten wir uns.

 

"Aber weiter in der Geschichte. Also nach dem Training fuhr ich zu meiner Schwester, denn die erste Zeit schlief ich nicht zuhause, sondern bei meinen Geschwistern. Auch meinem Bruder hatte ich geschrieben, dass wir uns getrennt hatten und er antwortete: Du kannst jederzeit vorbeikommen. Und du weißt, was das bedeutet, dass er das sagt. Ich versprach sofort, nicht rumzuheulen, obwohl ich wusste, dass sogar das für ihn in Ordnung gewesen wäre. Auf jeden Fall haben sich zuerst meine Geschwister abwechselnd um mich gekümmert, so nach dem Motto "Nimm du sie jetzt für ein paar Stunden" und danach meine Freunde."

Obwohl ich es immer wieder lustig erzählte, sah ich, dass es ihm wehtat, dass es mir so schlecht gegangen was, dass er jedoch unendlich glücklich war, dass ich so viel Liebe von Familie und Freunde bekam.

 

"Ich verbrachte die Nacht bei meiner Schwester, weil ich einen neuen Weg gehen musste. Ich hätte es nicht ertragen, nach Hause  zu fahren, an deiner Haltestelle vorbei. Bei ihr heulte ich mich richtig aus und schon kurz darauf machten wir bereits die ersten Witze. Schließlich lachte und heulte ich gleichzeitig. Die darauffolgende Nacht blieb ich bei meinem Bruder. Wir zockten auf der Playstation und da ich vor ihm nicht weinen konnte, ging ich unter dem Vorwand zu rauchen auf den Balkon, um zu weinen. So wie andere Menschen Raucherpausen machen, machte ich Pausen zum Weinen. Am Samstag dann, DEM Samstag fuhr ich nach Hause und packte deine Sachen. Meine Schwester kam eine Stunde später. Wir redeten nicht viel, aber ich begleitete sie zum Bus. Dort wartete ich auch auf ihre Rückkehr. Dabei fiel mir ein Apfelbaum auf, der mir zuvor noch nie aufgefallen war. Und du weißt, ich liebe Apfelbäume. Ich sah das als Zeichen, dass eine wunderbare Zukunft auf mich wartet. Und ich redete mir alles schön. Bis meine Schwester aus dem Bus ausstieg. Ja, ich hatte gehofft, dass du bei ihr sein würdest. Doch sie trug nur all die Tüten. Ich brach in Tränen aus. "Er lässt mich einfach gehen. Er lässt mich einfach gehen." Sie sah mich unendlich traurig an uns sagte: "Es geht ihm sehr schlecht. Du hast ihm was bedeutet." Wir stellten die Sachen in meiner Wohnung ab und fuhren sofort zu meinem Bruder. Die Bahn war so voll wie noch nie und gefühlt saßen vier Leute auf einer Zweierbank. Überall Menschen und Gepäck. Ich sagte mir nur: "Nicht weinen" und schloss die Augen. Als die Tränen dennoch unaufhörlich flossen, hielt ich beinahe den Atem an und stellte mich tot. Bei meinem Bruder legte ich mich wortlos auf die Couch und zog die Decke über meinen Kopf. Okay, jetzt muss eine lustige Geschichte her. Hast du eine?"

Obwohl er aufmerksam und mitfühlend jedem meiner Worte gelauscht hatte, spürte ich, dass zumindest ich, etwas Leichtigkeit brauchte. Er gab sie mir.

"Ja, in der Tat. Gestern ist mir im Laden die Kasse runtergefallen und das ganze Geld verteilte sich über den gesamten Boden. Eine Münze rollte darüber und fiel klirrend um, genau als mein Chef zur Tür hereinkam. Er fasste sich entsetzt an den Kopf. Und was habe ich getan? "Na, da kann ich dir jetzt auch nicht helfen" und verließ einfach den Raum und ging in die Werkstatt. Während er erzählte, lachten wir Tränen. Ich warf meinen Kopf zurück und fasste an meinen Bauch, so weh taten meine Muskeln beinahe vom Lachen.

Der Joint ging hin und her.

"Man kann eine traurige Geschichte auch lustig erzählen" ergriff ich schließlich wieder das Wort. "Meine Schwester hat mir ein Buch geschenkt, in welchem eine Frau auf lustige Art und Weise über ihren Liebeskummer schreibt. Es gibt drei Teile davon und ich habe sie alle bestellt und verschlungen. Sogar in der Bahn habe ich mich schlapp gelacht. Das Lesen hat mir sehr geholfen. Aber auch das Schreiben. Du weißt ja, dass ich in einem Forum schreibe. Ich habe ein Trennungstagebuch geschrieben. Soll ich die Geschichte weitererzählen?"

 

"Ja, bitte."

"Ich war also bei meinen Geschwistern. Nachdem ich wieder unter der Decke hervorgekommen war, spielten wir Mario Kart. Da jedoch die Controller meines Bruders und mir nicht richtig funktionierten und wir nicht lenken konnten, überholte uns unsere Schwester, die zuvor letzte war, während wir geradeaus auf die Mauer zurasten. Sie drehte ihren Kopf zu uns, ein höhnisches Hexenlachen ertönte und voller Inbrunst schallte uns entgegen: "Tschüss, ihr Deppen."

Wieder brachen wir in Gelächter aus.

"Die erste Zeit habe ich nicht gegessen und kaum geschlafen. Am Kiosk hatte ich mir ein Bananen-Schoko-Corny gekauft und pulte mehrere Tag immer wieder nur ein paar Krümelchen davon ab. Mehr ging nicht."

 

In seinen Augen fand ich so viel Traurigkeit und ein leises Seufzen ertönte.

"Am Sonntag ging ich mit meiner Schwester lange spazieren und nachmittags traf ich mich mit xx. Die Nacht verbrachte ich zum ersten Mal wieder zuhause. Montag und Dienstag hatte ich frei und traf mich den ganzen Tag über mit Freunden, und dienstags kamen x, x, und x zum Brunchen zu mir. Abends war ich bei x zum Essen eingeladen. Am Mittwoch sah ich dann zum ersten Mal meinen Kollegen x wieder und erzählte ihm davon. Er wollte es nicht glauben und war sich sicher, dass wir wieder zusammenkommen würden. "So wie er dich immer angesehen hat..." Er wollte es erst glauben, als ich ihm sagte: "x, er liebt mich nicht. Er hat mir das Herz gebrochen" und beinahe zu weinen begann. Am Samstag ging ich mit x zum Brunchen und abends auf den Kiez. Auf der Tranzfläche kreisten die Männer um uns, doch ich wollte nur tanzen. Dann bekam ich eine Nachricht von einer ehemaligen Affäre, der mitbekommen hatte, dass ich wieder Single war. Ich antwortete: "Nach zwei Uhr passiert nichts Gutes" und reagierte nicht weiter."

Er lachte: "Das ist ja wie bei bei How I met your mother. Ihr Frauen habt es so leicht, aber das hast du gut gemacht. Und sowieso darf dich nie wieder ein anderer anfassen." Er sagte es, als sei ich immer noch sein Mädchen. "Ich will auch nicht, dass dich eine andere anfässt, und schon gar nicht deinen Schwanz. Der gehört mir." Ich zog eine Schnute und fügte leise hinzu: "Und doch wird es irgendwann passieren. Aber weiter mit der Geschichte. Als ich um 4 nach Hause fuhr, kam ich an deiner Haltestelle vorbei. Ich musste zwölf Minuten auf die Bahn warten und so wartete ich an der Straße, schaute in deine Richtung. Ich wusste, dass ich niemals an deiner Tür klingeln würde." "Das weiß ich." In seiner Stimme schwang Respekt mit.

Ich nahm den letzten Schluck Tee. "Möchtest du noch einen?" "Ich möchte dich nicht belagern."

Dabei wurde mein Rücken rund, meine Schultern zog ich nach vorne und mein Kopf senkte sich. Ich machte mich klein und gab ihm allen Raum. "Nein, du belagerst mich nicht. Überhaupt nicht."

 

Er brachte mir einen weiteren Tee und drehte zugleich noch einen Joint.

"Erzähl weiter."

"Am Sonntag schlief ich das einzige Mal bis elf, nachdem ich um sechs Uhr ins Bett gegangen war. Nach dem Aufstehen ging ich in ein kleines, französisches Cafe und las dort mein Buch weiter. Als ich nach Hause ging, hatte ich bereits Nachrichten von drei Freundinnen bekommen, die sich treffen wollten. Ich entschied mich für eine von ihnen und wir fuhren mit der Fähre zum Elbstrand. Dort aßen wir Kuchen. Es war ein wunderschön sonniger Tag. Am Montag ging es mir wieder recht gut, bis ich abends deine Nachricht bekam. Ich wusste überhaupt nicht, was ich dir antworten sollte und ließ mir einen Tag Zeit. Und meine Antwort fandste wohl nicht so lustig, nä?" Ich kicherte.

"Unter anderen Umständen hätte ich sie gefeiert." "Komm schon, den musste ich bringen. Hatte sich angeboten." Wir kicherten beide.

"Bis Samstag dann, als du kommen solltest, hatte ich einen Plan ausgeheckt. Ich zog die Lederhose an, die du so ultraheiß findest und plante, brunchen zu gehen, um dich ein wenig vor der Tür warten zu lassen. Eigentlich wollte ich mit meinem neuen Mantel und der Kapuze auf dem Kopf um die Ecke biegen und dich fragen: "Ach, du bist schon da? Na gut, dann reden wir nochmal." 

Und während ich erzählte, übertrieb ich spielerisch die geplante Arroganz und Gleichgültigkeit.

"Doch als ich in dem Cafe saß, dachte ich: "Was mache ich hier eigentlich? So bist du doch gar nicht." Und so war ich um 5 nach 2 vor meiner Wohnung und schmunzelte, dass du noch nicht da warst. Was hättest du auch ausgerechnet an diesem Tag mit deiner Gewohnheit brechen sollen? Ich ging hoch und zog mir schnell eine normale Leggings an."

"Schade eigentlich."

"Haha, ja. Hätte dir sicher gefallen. Ich hatte ja auch mal überlegt, dir Booty Pics zu schicken, um dich zu ärgern."

"Oh ja, das wäre auch so angekommen. Dann hätte ich aber mit "Fick dich" geantwortet. Oder mit nem Dick Pick + Stinkefinger."

"Haha, das hätte mir gefallen. Da wir schon über Nachrichten an den Ex sprechen: Ich habe noch eine lustige Geschichte. Mitte Dezember hatten wir Weihnachtsfeier in der Firma. Mein schwuler Kollege war ziemlich betrunken und am nächsten Tag, als wir alle bei mir im Büro chillten, gestand er: Ich habe meinem Ex gestern noch geschrieben. "Oh nein", ertönte es im Chor und ich ergriff gleich das Wort: "Digga, nichtmal ICH ab das gemacht. Was hast du denn geschrieben?" Und jetzt halt dich fest. Er hat geschrieben: "Ich vermisse deinen Körper!" Wie geil ist das denn? Das ist ne legendäre Nachricht an den Ex. Wir haben das total gefeiert. Wenn ich dir jemals eine drunken message schreibe, dann sowas." Wieder lachten wir. 

Immer wieder hatte er diesen Blick. Dieses nach außen dringende Lächeln, welches keine Reaktion auf etwas Gesagtes war. Vielmehr war es eine innere Freude über die Situation, die aus den Augen strahlte und sich in einem halb lächelnden Mundwinkel zeigte. Beinahe, als würde es sich erneut verlieben.

"Aber zurück zur Geschichte. Da ich ja immer noch glaubte, dass du mich verarscht hast, hatte ich mir eine recht kühle Fassade zurecht gelegt. Als du mich dann umarmen wolltest, schüttelte ich gleich mit dem Kopf, weil ich Angst hatte, dass ich sie sonst nicht aufrecht erhalten könnte. Erst zum Ende hin habe ich Gefühle gezeigt, als ich dir gesagt habe, dass ich dich bis ans Ende meines Lebens geliebt hätte, wenn du dazu bereit gewesen wärst."

Wir schwiegen, bis ich fortfuhr: "Es war schlimm, als du gegangen bist. Ich ging zur Tür und hörte dich noch atmen. Ich legte meine Hand und meine Stirn aufs Holz und du gingst erst, als ich den Schlüssel umgedreht hatte."

 

Der Joint war wieder bei mir. Ich nahm zwei tiefe Züge und sagte: "Hier ist alles noch so, wie es war" und schaute auf die unaufgeräumte Kommode.

 

"Ja, hat ein Freund von mir auch gesagt. Dass das vielleicht meine Art ist, damit klarzukommen."

"Sogar die HSV-Schüssel, die ich für dich bemalt habe, steht hier. Aber die ist ja auch richtig cool."

"Das ist die allerbeste Schüssel der ganzen Welt." Er sagte es mit solchem Nachdruck, dass ich sehr deutlich spürte, was er damit eigentlich sagen wollte.

"Die Zeit nach unserem Gespräch war schlimm. Ich saß von da an so viele Nächte abends auf meinem Fensterbrett und stellte mir vor, wie du die Straße hochlaufen würdest. Wie du vor meiner Tür stehen würdest. Unten an der Straße. Ich habe so oft darüber nachgedacht, doch jedes Mal bin ich zu dem gleichen Ergebnis gekommen. Dass es kein Zurück gibt." Traurigkeit und Akzeptanz lag zwischen uns.

"Ich hatte es mir anfangs noch gewünscht, dass du trotzdem kommen würdest. Denn dann wäre es mir besser gegangen. Doch dann habe ich gespürt, dass ich nicht wollte, dass es dir schlecht geht. Dass du den Schmerz des Bereuens fühlst. Ich will von Herzen, dass du glücklich bist und dass es dir gut geht. Und das gleiche wünsche ich mir für mich selbst."

Liebe zwischen uns. Und Schmerz.

"Ich hatte diese Gedanken auch" begann er leise. "Immer wieder stellte ich meine Entscheidung infrage. Und dann stand ich in meinen Gedanken unten an der Straße und warf mit kleinen Steinchen gegen dein Fenster. Bis du das Fenster aufmachtest. Und zu mir runter schautest. Doch in der Realität wäre das alles ganz anders. Alle erdenklichen Szenarien habe ich durchgespielt. Sogar wie Ted Robin wollte ich dich fragen, ob du meine Backup-Frau sein willst. Dass wir mit vierzig heiraten, wenn wir noch Single sein sollten. Aber das ist ja auch krank. Ted sagt auch: Ich kann doch nicht all die Jahre darauf warten, ob ich am Ende vielleicht den Jackpot gewinne."

"Ich habe es letztendlich akzeptiert und habe mit dem Tindern angefangen."

"Ja, das habe ich gesehen. Als ich dich auf Tinder gesehen habe, musste ich das Handy erstmal weglegen."

"Hattest du schon Dates?"

"Nein, ich habe zwar schon sieben Matches, aber das war mir alles zu dumm." Während er das sagte, fragte ich mich, ob ich knapp über oder knapp unter 350 Matches hatte.

"Und was machst du sonst so mit deiner Zeit?" "Ich arbeite sehr viel und wenn ich zuhause bin genieße ich die Ruhe und Stille." Er sagte es mit solcher Zufriedenheit, dass ich, obwohl ich mich für ihn freute, beinahe neidisch wurde, in welcher Einfachheit er sein Glück gefunden hat. "Ich will auch überhaupt keine Beziehung. Vielleicht wäre das Geilste in meinem Leben, im Lotto zu gewinnen und nur noch zu chillen." Dabei fläzte er sich auf die Couch und es wirkte beinahe, als hätte er bereits die Zigarre in der einen und das Steuerrad der Yacht in der anderen Hand.

 

"Aber zurück. Du hattest also schon Dates."

"Ja. Das erste nach vier Wochen. Ich musste mir selber zeigen, dass es dort draußen auch andere Männer gibt. Zuvor musste ich mir vor dem Spiegel selbst gut zureden. Immer wieder sagte ich mir: "Du schaffst das. Du schaffst das."  Und ich hatte mich sehr hübsch gemacht. Ich sah ganz bezaubernd aus."

"Das glaube ich sofort."

 

"Eine Zeit lang habe ich Hardcore gedatet, um mich abzulenken. Mein Motto war: Jetzt ficke ich ganz Hamburg."

"Ja, am Anfang wollte ich sie auch alle wegficken. Aber daraus ist nichts geworden."

"Bei mir auch nicht. Ich habe es selbst gemerkt, dass es nicht klappt. Die ganzen Männer waren nicht ein einziges Haar von dir. Und als ich es selbst für mich schon entschieden hatte, nicht mehr zu daten, kam eine Intervention von meinen Freunden. Sie sagten: Du besinnst dich jetzt wieder mehr auf dich."

"Haha, das ist alles wirklich wie bei How I met your mother."

 

"Das war´s eigentlich mit meiner Geschichte. Willst du deine auch erzählen?"

"Bei mir ist das alles schnell erzählt. Vier Wochen ungefähr ging es mir schlecht und dann habe ich es akzepiert. Aber willst du sehen, was meine Mitbewohnerin mir zum Geburtstag geschenkt hat? Ein Survivol-Kit für den Pokerabend mit meinen Kumpels an Silvester."

Er gab mir eine kleine Schachtel, welche edel mit schwarzem Satin bezogen war. Darin war ein Fläschchen mit Cognac.

"Cognac?"

"Du hast das eigentiche Kit noch nicht gesehen."

Mein Blick fiel auf das Innere des Deckels.

Darin waren fein eingeklebt zwei Zigaretten und jeweils ein Beutelchen mit Gras, Koks und Extasy.

Ich lachte herzhaft und er stieg mit ein.

"Ich habe oft darüber nachgedacht und bin sehr traurig, dass wir nie Sex auf Extasy hatten. Aber ich hatte das Gefühl, dass ich dich überreden würde und das wollte ich nicht."

"Wenn du es ernsthaft mit mir besprochen hättest, hätte ich sicher einmal ernsthaft darüber nachgedacht. Es wäre sicher ne krasse Erfahrung gewesen."

"Ja, das wäre es."

 

"Aber auch so war es schon unglaublich mit dir."

Die letzten zwei Züge am Joint entfalteten ihre volle Wirkung. Die Erinnerung zog mich in sich hinein.

"Der Sex mit dir war so unendlich intensiv. Ich habe mich so verbunden gefühlt, so verwoben mit dir, manchmal wusste ich nicht, wo ich ende und du beginnst."

"Mir ging es genauso."

 

Eine Stimme erklang: "Fall nicht zu tief hinein in die Erinnerung. Du kommst nicht mehr heraus."

 

"Ich bin so stoned... Ich hoffe, ich weiß das alles morgen noch. Ich werde eine so wunderschöne Geschichte schreiben können."

"Bestimmt wirst du es noch wissen."

"Zwischen uns ist jetzt so viel Schmerz, aber auch so unendlich viel Liebe."

 

Ich stand auf. Bereits seit fast drei Stunden war ich bei ihm. Ich spürte, dass ich im Begriff war, die Kontrolle zu verlieren und dass wir der Anziehung auf keinen Fall nachgeben durften. Wenn wir miteinander schlafen würden, dachte ich, gäbe es zwei Möglichkeiten: Entweder wäre es so wunderschön, dass aller Schmerz wieder von vorn beginnen würde, oder es wäre so überschattet von Schmerz, dass es die Heiligkeit unserer vergangenen Verbindung entweihen würde. In jedem Fall würde sein Schwanz Pein in meinen Leib pflanzen.

 

"Ich muss jetzt gehen." 

Als ich meinen Mantel anzog, scherzte ich: "Ich weiß, dass du meinen Hintern nochmal sehen möchtest." "Oh ja." Doch ich verwehrte ihm den Anblick, um die Situation nicht eskalieren zu lassen.

 

Beim Verlassen des Zimmers drehte ich mich nochmal um, um mir den Anblick für immer einzuprägen und mich zu verabschieden. Da er jedoch fast den gesamten Türrahmen ausfüllte, verwehrte er mir unbeabsichtigt die Sicht. Er bemerkte meinen schmerzerfüllten Blick und ich wendete mich ertappt ab. Ging zu meinen Schuhen, lehnte mich an die Wand und beugte mich vor, um meinen Stiefel anzuziehen. "Von meiner Seite aus warst du nicht das letzte Mal hier." Er hatte meinen Schmerz gesehen und wollte ihn mir nehmen.

Ich lächelte ihn an. "Okay" flüsteste ich.

Wir umarmten uns. Ich bemerkte ein Schluchzen und spürte seine Tränen an meiner Wange. Kurz zuckte ich zusammen und ein Impuls wollte sich losreißen und sagen: "Wieso muss ich immer die Starke sein?" doch ich verblieb in seinen Armen und wir drückten uns noch enger aneinander. Er legte seine Hand auf meinen Kopf und küsste meine Wange.

Nach einer endlosen Ewigkeit lösten wir uns voneinander.

Wieder scherzte ich: Und irgendwann kriegst du noch die drunken message, aber eine, die man feiert.

 

Ich drehte mich um und kämpfte gegen die Tränen. Er blieb an der Tür, bis sich unsere Blicke verloren. Erst als ich die Tür ins Schloss fallen hörte, ließ ich meine Tränen frei.

 

Der Weg nach Hause war geprägt von Kiffer-Gedanken und als ich im Bett lag, konnte ich nicht schlafen, weil ich alles nocheinmal erlebte. Gleichzeitig zogen mich Wellen davon, weg von ihm, ich spürte, dass uns Galaxien trennten, und doch lief in meinem Kopf der Film: Und diesmal kommt er doch zurück.

 

Heute hatte ich einen wunderschönen Tag mit meiner Schwester und eigentlich wollte ich längst schlafen, da ich morgen früh mit dem Zug in die alte Heimat fahre. Doch an dem Text schreibe ich seit einer Ewigkeit.

 

Der Abend mit ihm hat mir so viel Schmerz genommen und mir gezeigt, wie viel Liebe zwischen uns ist. Wie besonders das alles war und ist. Ich werde ihn wieder sehen. Irgendwann. Solange, bis wir einander ganz loslassen können.

 

Ich werde ihn ebenfalls für immer lieben.

 

Und ihn gehen lassen. Für seinen eigenen Weg.

 

Ich hingegen werde mich auf die Suche begeben. Nach dem, was mich glücklich macht.

 

Dies ist unsere Geschichte. Und es ist eine Geschichte voller Liebe. Wie sollte es auch anders sein? Mein Leben ist ein Leben voller Liebe.

 

 

Ich habe nicht alles aufgeschrieben, was wir geredet haben. Aber das Wichtigste, denke ich.

Seit gestern Abend begleitet mich das Lied Bittersüß von Joris.

 

Und jetzt muss ich endlich schlafen. Habt eine unendlich schöne Nacht.

 

 

 

 

 

 

 

[lowSubmarino 7578]

Mutig von dir.

Du gehst den schwierigsten Weg.

Jmd für den man so starke Gefühle hat weiterhin in deinem Leben zu haben....thats not easy.

Schöne Geschichte. Kann man gut lesen. But it's kinda sad I gotta say.

[Gast botte]

Sorry Candy, aber das kann ich nicht mitgehen. Kann schon sein, dass Dir das jetzt geholfen hat, aber für mich hatte das etwas von Rache. 'Schau, wie gut es mir geht!' Schön, wenn's Dir damit besser geht, aber ich habe den Eindruck, dass er Dir dabei herzlich egal ist. Kann man machen, sollte man aber als das benennen, was es ist: niedere Beweggründe. Und letzten Endes kontraproduktiv. Weil Du weiter um das kreist, was mal war. Anstatt wirklich nach vorne zu schauen.

Dennoch: Frohe Weihnachten da oben :)

[Candygirl 441]

Nein, so war das nicht. 

Da war so unendlich viel Liebe füreinander. Obwohl wir einander gehen lassen, wissen wir jetzt, dass wir die Liebe des jeweils anderen niemals verlieren werden. 

Habt alle gesegnete und wunderschöne Weihnachten. 

 

Fühlt euch so unendlich geliebt. 

[Hexer 8447]

Woran ich beim Lesen denken musste: eine Ex wollte ein paar Wochen nach unserer Trennung unbedingt noch einmal mit mir schlafen. Sie hat mir danach gesagt, dass sie erst dadurch so richtig abschließen konnte. Weil sie gespürt hat, wie weit wir uns inzwischen von einander entfernt hatten.

Manchmal ist das Leben einfach nicht logisch. Gefühle gleich gar nicht.

Dezember 26, 2017 bearbeitet von Hexer

[Bernd-das-Brot 1593]

Ja, das kommt vor. Immer wieder ein schöner Schlusspunkt. 

[Candygirl 441]

2018 - ein neues Jahr hat begonnen.

 

Ich bin gestern Abend gegen 8 nach Hamburg zurückgekommen. Auf dem Weg kam ich an der Stadt vorbei, in der ich meine Oneitis kennenlernte. Viele Jahre lang versetzte dieser Bahnhof mir Schmerzensstiche mitten ins Herz. Doch dieses Mal war es einfach nur ein Bahnhof. Wie so viele andere. Und so wurde mir klar, dass auch mein jetziger Schmerz und meine Sehnsucht vergehen werden. Irgendwann werde ich zurückblicken und er wird nur ein Meilenstein auf meinem Lebensweg gewesen sein.

Er hat mir ein paar Tage nach unserem Treffen nochmal geschrieben. Dass er sehr traurig gewesen sei und dass unser Treffen alles nochmal aufgewühlt hätte. Er verabschiedete sich mit "Mach`s gut, kleine Candy".

 

Ich hätte es gut sein lassen können. Ich hätte es hier enden lassen können. Die ganze Geschichte. Aber ich konnte nicht.

 

Ich antwortete ihm, ob wir nicht den Sex auf XTC nachholen wollten. Er möchte, wir haben jedoch nichts fix vereinbart.

 

Die darauffolgenden Tag verschwanden die Gedanken an ihn sowie unsere WhatsApp-Konversation aus meinem Kopf. Ich besuchte meine Cousinen, Cousins, Onkeln und Tanten, alte Freunde, verbrachte Zeit mit meiner Familie. Die vielen Gefühle für ihn, die sich wie Schnee über mein Sein gelegt hatten, schmolzen unbemerkt und sickerten hinfort. 

Im Zug dann fiel mir auf, dass ich seit Tagen nicht mehr traurig gewesen war.  Dass ich sogar vergessen hatte, dass wir heute, am 1.1., unser Zweijähriges gehabt hätten.

 

Und dass ich es eigentlich gar nicht will. Sex auf XTC. Denn hier war immer meine Grenze. Keine synthetischen Drogen. 

 

Vielleicht brauche ich den Abschlusssex mit ihm auch gar nicht, um wirklich loszulassen. 

Ich weiß nicht, ob ich Nein sagen werde, sollte er sich melden. Aber zumindest werde ich es nicht initiieren. 

 

Silvester habe ich mit meiner Schwester und ihrem Freund ganz entspannt zuhause verbracht. Als wir vom Balkon aus das Feuerwerk betrachteten, blickte ich noch einmal zurück. Vor zwei Jahren hatte ich ihn in jener Silvesternacht kennengelernt. 

 

Nun stand ich als Single auf einem fremden Balkon und wagte einen letzten Blick zurück, um schließlich zu entscheiden, dass 2018 das Jahr sein wird, in welchem ich mein Leben selbst in die Hand nehme. In den letzten beiden Jahren ist meine Seele heil geworden und nun werden keine unterbewussten Impulse meines vergangenen Leids mehr mein Leben zerstören. 

Nein, dieses Jahr werde ich selbst gestalten, mit ganzer, heiler Seele.

Ein Symbol dafür ist die Gitarre, die ich von Zuhause mitgebracht habe. Als ich damit durch den Hauptbahnhof lief, mit meinem dunkelblauen Mantel und den schwarzen Stiefeln, streifte mein Blick eine Frau mit gelbem Regenschirm. Und zufällig hörte ich gerade das Lied Harvest Moon von Neil Young, welches mich ein bisschen an die Ukulelen-Version von la vie en rose von der Mutter aus How I met your mother erinnerte. In diesem Moment fühlte ich mich, als sei mein Leben nichts weiter als eine Geschichte. Eine Geschichte, in der das Beste noch kommt. 

 

Heute habe ich die ersten Akkorde von Harvest Moon gelernt und da ich eigentlich gar nicht Gitarre spielen kann, wird es noch Monate dauern, bis ich das Lied können werde. Aber darum geht es auch nicht. Es geht um den Weg, um die Geschichte. 

 

Und so wünsche ich euch allen für das Jahr, welches vor uns liegt, wunderschöne und magische Geschichten.  

 

 

 

Januar 1, 2018 bearbeitet von Candygirl

[TriiaZ 412]

@Candygirl ohne dir zu nahte treten zu wollen, du schreibst ja wirklich sehr gefühlsvoll. Aber glaubst du nicht, dass wenn du dein Leben einem anonymen Forum unterbreitest, 'nem Typen der Drogen zieht und immer alles als so 'schmerzvoll' und 'leidvoll' empfindest - dass eventuell mit dir etwas verkehrt ist ? Bei dir bekommt man ja Depressionen wenn man das liest. Ich glaube, du hast ein paar tiefer gehende Wunden - geh mal zu 'nem guten Psychologen. Glaub mir, danach geht's dir viel besser - du findest einen richtigen Mann der dich wertschätzt und lebst ein ganz glückliches und zufriedenes Leben.

[Candygirl 441]

Lange, lange Zeit hatte ich Angst, beinahe Panik, wenn ich hier schrieb, Beiträge wie den von TriiaZ zu erhalten. 

Doch als ich den Text las, war es ganz still in mir. Denn ich bin ich, und du bist du. Du musst mich nicht verstehen, du musst meinen Weg auch nicht mitgehen, aber ich werde mich nicht von dir klein machen lassen.

 

Verkehrt ist im Übrigen ein ganz bezauberndes Wort, wie ich finde. Kehren drückt eine Bewegung aus und die Vorsilbe ver eine Veränderung. In dieser Welt verkehrt zu sein, ist nichts Schlechtes, wenn ich mir den Zustand derselbigen ansehe...

Es ängstigt mich nicht mehr, was jemand zu mir oder über mich sagen könnte. Mir das aufzuzeigen, war ein großes Geschenk und hierfür danke ich dir, TriiaZ. 

 

 Meine Texte sind oft traurig und ja, auch sehr schmerzvoll. Denn der Weltenschmerz treibt die Worte aus meiner Seele. 

Mitnichten nur so bin ich "da draußen". 

 

Hört euch mal das Lied "Bei dir sein" von Xavier Naidoo an. Er singt davon, von dem Schmerz, den jeder von uns in sich trägt, da wir uns voneinander getrennt haben, wo wir zuvor alle eins waren. Wo wir alle hin zurück wollen und es tief in uns drin spüren.  

Bei ihm ist es die Musik und bei mir das geschriebene Wort, diesen Schmerz auszudrücken. 

 

All das hier schenke ich euch. Ein Fenster hinein in mein kleines Häuschen am See, wo ich manchmal fröhlich vor mich hintanze und manchmal vor Schmerz zerfließe. 

All das schenke ich euch. 

 

Und jetzt bin ich soweit. Das geschriebene Wort an die Welt dort draußen zu richten. Wenn ich es denn mal mit dem Blog gebacken kriege ;)

 

Ist euch aufgefallen, dass ich zum ersten Mal wieder über mich schreibe und nicht über ihn? Ich habe ihn im alten Jahr zurückgelassen. 

 

Habt eine schöne Nacht. Voller Sterne. 

 

 

 

[TriiaZ 412]

6 minutes ago, Candygirl said:

Lange, lange Zeit hatte ich Angst, beinahe Panik, wenn ich hier schrieb, Beiträge wie den von TriiaZ zu erhalten. 

Doch als ich den Text las, war es ganz still in mir. Denn ich bin ich, und du bist du. Du musst mich nicht verstehen, du musst meinen Weg auch nicht mitgehen, aber ich werde mich nicht von dir klein machen lassen.

 

Verkehrt ist im Übrigen ein ganz bezauberndes Wort, wie ich finde. Kehren drückt eine Bewegung aus und die Vorsilbe ver eine Veränderung. In dieser Welt verkehrt zu sein, ist nichts Schlechtes, wenn ich mir den Zustand derselbigen ansehe...

Es ängstigt mich nicht mehr, was jemand zu mir oder über mich sagen könnte. Mir das aufzuzeigen, war ein großes Geschenk und hierfür danke ich dir, TriiaZ. 

 

 Meine Texte sind oft traurig und ja, auch sehr schmerzvoll. Denn der Weltenschmerz treibt die Worte aus meiner Seele. 

Mitnichten nur so bin ich "da draußen". 

 

Hört euch mal das Lied "Bei dir sein" von Xavier Naidoo an. Er singt davon, von dem Schmerz, den jeder von uns in sich trägt, da wir uns voneinander getrennt haben, wo wir zuvor alle eins waren. Wo wir alle hin zurück wollen und es tief in uns drin spüren.  

Bei ihm ist es die Musik und bei mir das geschriebene Wort, diesen Schmerz auszudrücken. 

 

All das hier schenke ich euch. Ein Fenster hinein in mein kleines Häuschen am See, wo ich manchmal fröhlich vor mich hintanze und manchmal vor Schmerz zerfließe. 

All das schenke ich euch. 

 

Und jetzt bin ich soweit. Das geschriebene Wort an die Welt dort draußen zu richten. Wenn ich es denn mal mit dem Blog gebacken kriege ;)

 

Ist euch aufgefallen, dass ich zum ersten Mal wieder über mich schreibe und nicht über ihn? Ich habe ihn im alten Jahr zurückgelassen. 

 

Habt eine schöne Nacht. Voller Sterne. 

 

 

 

Aber wieso schreibst du soviel von Schmerz und Trauer ? Möchtest du nicht einfach ein erfülltes Leben führen und einfach sagen "Hey, ich bin glücklich - ich bin angekommen - alles gut". Klar, dann gibt es keine Stories mehr, welche du anonymen Leuten unterbreiten könntest - aber du scheinst ja in der Trauer und Schmerz ja scheinbar etwas "klingendes" zu finden - ähnlich wie Frauen, welche sich immer wieder selbst in die Opferrolle schieben. Wenn dich Schmerz insgeheime Glücklich macht und dich erfüllt, so sei es. Falls nicht, wäre der Gang zum einem Psychologe ein Weg - keiner muss traurig durch dieses Leben gehen, außer er / sie will das. Falls er / sie es will, so hat er / sie es auch nicht anders verdient. 

Ich glaube, du bist eher etwas traurig, dass keiner auf deinen Schmerz-Heul-Text reagiert hat - denn seien wir ehrlich: Daraus ziehst du am Ende deine Energie und kommst du mir zumindest etwas bedeutend vor. ;- ) Aber ich glaube, die Leute haben es einfach nach einer Zeit satt, immer die selben / ähnlichen Texte zu lesen, ähnlich wie ein Clown der immer dieselben Witze bringt. Irgendwann verliert jeder seine Bühne und ich wette, dies trifft dich am Ende härter als die eigentliche Story.

Ich vermag keine Ferndiagnose zu stellen, aber ich habe schon einmal 2-3 Mädels aus der Emo Ecke kennen gelernt, die ebenfalls ähnliche Texte verfasst haben - wobei es diesen eher um die Aufmerksamkeit geht, als um die Texte. Kann bei dir aber natürlich anders sein.

Januar 4, 2018 bearbeitet von TriiaZ

[hanju 699]

vor 1 Stunde, TriiaZ schrieb:

Aber wieso schreibst du soviel von Schmerz und Trauer ?

Weil sie verletzt und traurig war und das manchmal auch noch ist. 

vor 1 Stunde, TriiaZ schrieb:

Möchtest du nicht einfach ein erfülltes Leben führen und einfach sagen "Hey, ich bin glücklich - ich bin angekommen - alles gut".

Ganz bestimmt will sie das, aber das ist ja auch ein Prozess, gerade, wenn man etwas sehr schmerzliches erlebt hat, gerade auch, wenn man u.U. auch eine Vorgeschichte hat. Dafür gibt es halt keinen Schalter. 

Ich vermute du meinst, dass sie ihren Schmerz zelebriert und somit länger Geißel von eben jenen Gefühlen sei. Kann vielleicht auch manchmal zutreffen... habe ich auch schon manchmal beim Lesen gedacht, doch ich würde behaupten, dass wir uns alle schon mal negativen Emotionen hingegeben haben. Manchmal ist das vielleicht auch für eine Weile nötig. In jedem Fall ist es aber einfach sehr individuell, wie ein Mensch mit seinen positiven und negativen Emotionen umgeht. 

Ihr Schreibstil ist blumig, melancholisch und symbolträchtig. Ja, ich bin beispielsweise nicht so ein Typ  Mensch wie Candy, in der Lebensgestaltung, in der Denke, auch viel weniger spirituell, grundlegend anders aufgestellt. Ich stelle sie mir manchmal ganz liebevoll als kleine süße Waldelfe vor, vollkommen wertfrei, nicht lächerlich machend, ich habe manchmal solche Assoziationen. Ich wüsste nicht einmal, ob wir uns verstehen würden, aber geht es darum? Nein.  - Trotzdem kann ich etwas mit den beschriebenen Emotionen anfangen, teilweise auch mit den Erlebnissen. Insbesondere Emotionen sind ziemlich auf jeden Menschen übertragbar, auch wenn sie individuell verarbeitet und bewertet werden. Menschen können also ganz unterschiedlich sein und trotzdem einander verstehen oder aber sich manchmal wiedererkennen, etwas nachvollziehen. Wenn ich, obwohl ein komplett anderer Typ Mensch, manchmal erreicht werde, dann ebenso auch viele andere. Und darum geht es ebenso, nämlich auch etwas zu teilen. (Im übrigen sollte das für dich in einem Forum nichts Neues sein)  Und wenn du richtig lesen würdest, würde dir ebenso nicht entgehen, dass sie ebenso positive Eindrücke, Gefühle und Entwicklungen beschreibt. 

Das Leben ist oft aber nicht immer schön, meistens vermutlich ziemlich „neutral“ und häufig  ganz schön schmerzhaft. Und weil man alle Facetten des Lebens beschreibt, insbesondere die Zeit, in der es mal schlechter läuft, heißt das nicht, dass man nicht den Anspruch hätte, dass es einem selbst gut geht. 

Das muss alles nichts für dich sein, vollkommen in Ordnung - jeder wie er kann und mag - doch deine Interpretation finde ich mega weit hergeholt und ganz schön frech. 

Januar 4, 2018 bearbeitet von hanju

[Helmut 8393]

10 hours ago, TriiaZ said:

Möchtest du nicht einfach ein erfülltes Leben führen und einfach sagen "Hey, ich bin glücklich - ich bin angekommen - alles gut".

Ich kenn niemand der sich ernsthaft mit sich selbst beschäftigt, der irgendwann sagt "Hey, jetzt bin ich da... alles gut". Klar gibt's Leute die sich flache Lebensziele setzen (Haus, Kinder, teures Auto, das übliche halt) die vielleicht den Eindruck haben sie seien irgendwann dann "angekommen" - und dann einfrieren für 10, 20 Jahre bis zur Scheidung. Und klar gibt's hoffentlich für jeden Zeiten wo grad alles passt, und momentan alles gut ist. Aber jemand der sagt "Ich bin jetzt dauerhaft glücklich und angekommen..." wäre mir suspekt.

Das is der eine Punkt.

Der andere Punkt ist das wenn wir (wieder) lernen intensiv zu fühlen, dann lernen wir das nicht nur für positive Gefühle. Sondern dann leben wir die ganze Bandbreite an Emotionen intensiver, auch unsere Schmerzen und unsere Ängste. Wirklich himmelschreiend glücklich sein kannst du nur wenn du auch wirklich herzzereißend weinen gelernt hast.

ich mag die Texte. Da klingt sehr viel Entwicklung und positive Erwartung für mich heraus, und ein wertschätzender, nicht-abspaltender Umgang mit dem was war.

 

 

[endless enigma 6065]

vor 8 Stunden, Helmut schrieb:

Aber jemand der sagt "Ich bin jetzt dauerhaft glücklich und angekommen..." wäre mir suspekt.

zurecht. dauerhaftes glück ist für uns menschen nicht vorgesehen. wer dauerhaft glücklich ist, ist vermutlich geisteskrank.

[Bernd-das-Brot 1593]

vor 14 Minuten, endless enigma schrieb:

wer dauerhaft glücklich ist, ist vermutlich geisteskrank

Oder er ist medikamentös korrekt eingestellt.

[TriiaZ 412]

9 hours ago, Helmut said:

Ich kenn niemand der sich ernsthaft mit sich selbst beschäftigt, der irgendwann sagt "Hey, jetzt bin ich da... alles gut". Klar gibt's Leute die sich flache Lebensziele setzen (Haus, Kinder, teures Auto, das übliche halt) die vielleicht den Eindruck haben sie seien irgendwann dann "angekommen" - und dann einfrieren für 10, 20 Jahre bis zur Scheidung. Und klar gibt's hoffentlich für jeden Zeiten wo grad alles passt, und momentan alles gut ist. Aber jemand der sagt "Ich bin jetzt dauerhaft glücklich und angekommen..." wäre mir suspekt.

Das is der eine Punkt.

Der andere Punkt ist das wenn wir (wieder) lernen intensiv zu fühlen, dann lernen wir das nicht nur für positive Gefühle. Sondern dann leben wir die ganze Bandbreite an Emotionen intensiver, auch unsere Schmerzen und unsere Ängste. Wirklich himmelschreiend glücklich sein kannst du nur wenn du auch wirklich herzzereißend weinen gelernt hast.

ich mag die Texte. Da klingt sehr viel Entwicklung und positive Erwartung für mich heraus, und ein wertschätzender, nicht-abspaltender Umgang mit dem was war.

 

 

Das will ich nicht absprechen - aber es gibt eben auch eine grundlegende Zufriedenheit im Leben - und nicht ewig glücklich sein. Wenn man das erreicht hat, ist schon viel geschafft.

[Candygirl 441]

Ich habe mir nun etwas Zeit genommen, um das zuletzt Geschriebene zu reflektieren. Außerdem war ich gestern und heute jeweils auf eine Party eingeladen und hatte eine gute Zeit.

 

Bei dem nachfolgenden Beitrag von TriiaZ musste ich schon schlucken. Dennoch blieb alles in mir ruhig. Kein Gedankenkarusell mehr so wie zuvor, dessen Wucht mich niedergerissen hätte.

Und so wurde mir etwas Entscheidendes klar: Es gibt nichts an Zerstörungskraft, was nicht bereits in meiner Kindheit und Jugend zu mir gesagt worden wäre. Damals konnte ich ihre Worte und meine eigenen Gedanken irgendwann nicht mehr voneinander unterscheiden. Ich verlor meine eigene Wahrnehmung und ohne meine Therapeutin wäre ich daran zugrunde gegangen. Sie hat mich wieder zurückgeführt. Zu mir selbst. Und jetzt weiß ich, dass Menschen Dinge sagen, die sie selbst glauben, die sie selbst sehen wollen, die sie vielleicht selbst in sich tragen.

Das alles hat lange, lange, qualvolle Jahre gedauert. Sogar mit Mitte zwanzig brach ich einmal beinahe zusammen und fragte schluchzend meine Therapeutin: "Hatten sie doch recht? Habe ich mir das alles nur eingebildet? Bin ich doch verrückt?"

Sie antwortete: " Vertraue auf dich selbst, Sala. Dann bist du nicht mehr vom Wissen oder Unwissen anderer Menschen abhängig."

Auch dieses Forum hat auf diesem Weg einen entscheidenen Beitrag geleistet.

Dennoch seht ihr von mir nicht mehr als das geschriebene Wort. Kurze Texte, die ich zumeist am Ende eines Tages schreibe, in unregelmäßigen Abständen, es sind Momentaufnahmen, kleine Einblicke in mein Leben, in meine Gefühle. 

Manchmal denke ich selbst, wenn ich einen Text Wochen später lese: "Candy, was hast du da wieder geschrieben?" Aber in eben jenem Moment habe ich genauso gedacht und gefühlt.

Ich versuche, den Texten so viel Leben wie irgend möglich einzuhauchen, doch letztendlich sind es nur schwarze Buchstaben, auf einem kalten Bildschirm. Selbst wenn ich mit all meiner Seele, all meinem Herzblut schreibe, die Texte erreichen euch Schwarz auf Weiß, und leer. Mein Herz schlägt nicht darin, meine Tränen fließen nicht durch die Zeilen hindurch, der Klang meiner Seele zerschellte längst an meinem eigenen Bildschirm. Ihr seid es selbst, die die Texte lebendig machen. In euch. In manchen mag dasselbe Lied erklingen, in Anderen ein anderes. 

Für TriiaZ mag ich das Emo-Mädchen sein, für hanju eine Waldelfe, Kaiserludi vermutete bezugnehmend auf meinen Nickname ein sexy Strippergirl. 

 

Das, was in euch widerklingt, die Bilder, die entstehen, sagen möglicherweise mehr über euch als über mich. Ob ihr euch verbindet oder trennt.

 

Vordergründig mag es den Anschein haben, als sei der Schmerz mein Antrieb, hier zu schreiben. Aber in Wahrheit ist es die Liebe. 

Sie hat mich all die Jahre dazu gebracht, meinen Schmerz zu Papier zu bringen. Noch als Kind begann ich die lange Reihe meiner Tagebücher, als 18-jährige schrieb ich Geschichten und Gedichte in meine Schulhefte, im Studium ging ich zum Laptop über. Immer führte sie mich, ermahnte mich, nicht aufzugeben, nicht stumm zu werden, nicht zu vergessen. Ich schrieb und schrieb und begriff kein einziges Wort von alledem. Die Liebe ließ mich dieses Forum finden, diesen Thread eröffnen, damit ihr mir sagen konntet: "Candy, du hast so hohe Mauern um deine Stadt gebaut, kein Wunder, dass keiner hineinkommt." Die Liebe ließ mich die Kiste mit meinen Tagebüchern und Schulheften, die Dateien auf meinem Laptop wieder öffnen und schließlich das Buch schreiben. Die Liebe ist es, die mich bei der Verarbeitung der Trennung begleitet. Sie war es, die jedes einzelne Wort seither hier in dieses Forum schrieb und immer schon geschrieben hat. Deswegen schreibe ich, weil ich dann die Liebe so unendlich tief in mir spüre. So unendlich tief in ihr versinke. Selbst wenn ich von meinen Schmerzen schreibe. 

Und das ist auch der Grund, weshalb manche Menschen, auch wenn sie noch so anders sind, einen Widerklang in sich spüren, wenn sie meine Texte lesen. Weil sie dieselbe Liebe in sich spüren. Weil wir in dieser Liebe gleich sind. Eins sind.

 

Im Sommer 2014, etwa ein halbes Jahr bevor ich diesen Thread eröffnete, lag ich völlig zerstört eine Woche krank im Bett. Ich hatte gerade ein sehr mieses Praktikum beendet, in welchem mein Stottern mich sehr gequält hatte. Ich hatte noch keine Freunde in Hamburg, meine Ersparnisse waren aufgebraucht, mein Bruder gewährte mir Unterschlupf in seiner Wohnung, ich war arbeitslos. Ich hatte nichts mehr. Außer einer Sache. Meinem Sport. "Und wenn ich nun auch noch den Sport verliere? Der Sport ist alles, was mir noch bleibt." schluchzte es verweifelt in mir. Daran hatte ich mich geklammert. Mich identifiziert. Der Sport gab meinem Leben einen Sinn.

Bis ich begriff: Auch das war vergänglich. Denn alles ist vergänglich. Geld, Job, der Körper.

Und dann fühlte ich es... Frieden in mir. Freude. Liebe. Das, was von mir übriggeblieben war, nachdem ich alles andere abgelegt hatte. Als ich ein bedeutungsloser Niemand geworden war.

 

Und so weiß ich, dass TriiaZ eins ist mit mir und nur das Außen uns trennt.

So wie ich auch mit meinen Eltern eins bin, mit jedem anderen Wesen und den Dingen in dieser Welt.

 

Mein Außen ist jedoch individuell.

Ich bin kein Emo-Mädchen. War ich noch nie. Meine Welt war schon immer bunt und schön, wenn auch lange, lange Zeit dunkle Wolken ihre Schatten warfen.

 

Meine Welt ist bunt und schön.

 

Ich wünsche euch, dass eure Welt ebenfalls bunt und schön ist, oder wie auch immer ihr sie haben möchtet. Voller Liebe.

 

Fühlt euch geliebt.

 

 

 

[Max--Power-- 1517]

Du musst mal andere Mänenr ficken und dich neu verlieben.

Einsamkeit ist die schlimmste Krankheit der man erliegen kann. Aber viel schlimmer ist es diese Krankheit einen anderen menschen aufzubürden.

 

Komma klar.

[Bernd-das-Brot 1593]

vor 5 Stunden, Max--Power-- schrieb:

Komma klar.

Das tut sie doch - auf ihre Weise. 

[TriiaZ 412]

19 hours ago, Candygirl said:

Ich habe mir nun etwas Zeit genommen, um das zuletzt Geschriebene zu reflektieren. Außerdem war ich gestern und heute jeweils auf eine Party eingeladen und hatte eine gute Zeit.

 

Bei dem nachfolgenden Beitrag von TriiaZ musste ich schon schlucken. Dennoch blieb alles in mir ruhig. Kein Gedankenkarusell mehr so wie zuvor, dessen Wucht mich niedergerissen hätte.

Und so wurde mir etwas Entscheidendes klar: Es gibt nichts an Zerstörungskraft, was nicht bereits in meiner Kindheit und Jugend zu mir gesagt worden wäre. Damals konnte ich ihre Worte und meine eigenen Gedanken irgendwann nicht mehr voneinander unterscheiden. Ich verlor meine eigene Wahrnehmung und ohne meine Therapeutin wäre ich daran zugrunde gegangen. Sie hat mich wieder zurückgeführt. Zu mir selbst. Und jetzt weiß ich, dass Menschen Dinge sagen, die sie selbst glauben, die sie selbst sehen wollen, die sie vielleicht selbst in sich tragen.

Das alles hat lange, lange, qualvolle Jahre gedauert. Sogar mit Mitte zwanzig brach ich einmal beinahe zusammen und fragte schluchzend meine Therapeutin: "Hatten sie doch recht? Habe ich mir das alles nur eingebildet? Bin ich doch verrückt?"

Sie antwortete: " Vertraue auf dich selbst, Sala. Dann bist du nicht mehr vom Wissen oder Unwissen anderer Menschen abhängig."

Auch dieses Forum hat auf diesem Weg einen entscheidenen Beitrag geleistet.

Dennoch seht ihr von mir nicht mehr als das geschriebene Wort. Kurze Texte, die ich zumeist am Ende eines Tages schreibe, in unregelmäßigen Abständen, es sind Momentaufnahmen, kleine Einblicke in mein Leben, in meine Gefühle. 

Manchmal denke ich selbst, wenn ich einen Text Wochen später lese: "Candy, was hast du da wieder geschrieben?" Aber in eben jenem Moment habe ich genauso gedacht und gefühlt.

Ich versuche, den Texten so viel Leben wie irgend möglich einzuhauchen, doch letztendlich sind es nur schwarze Buchstaben, auf einem kalten Bildschirm. Selbst wenn ich mit all meiner Seele, all meinem Herzblut schreibe, die Texte erreichen euch Schwarz auf Weiß, und leer. Mein Herz schlägt nicht darin, meine Tränen fließen nicht durch die Zeilen hindurch, der Klang meiner Seele zerschellte längst an meinem eigenen Bildschirm. Ihr seid es selbst, die die Texte lebendig machen. In euch. In manchen mag dasselbe Lied erklingen, in Anderen ein anderes. 

Für TriiaZ mag ich das Emo-Mädchen sein, für hanju eine Waldelfe, Kaiserludi vermutete bezugnehmend auf meinen Nickname ein sexy Strippergirl. 

 

Das, was in euch widerklingt, die Bilder, die entstehen, sagen möglicherweise mehr über euch als über mich. Ob ihr euch verbindet oder trennt.

 

Vordergründig mag es den Anschein haben, als sei der Schmerz mein Antrieb, hier zu schreiben. Aber in Wahrheit ist es die Liebe. 

Sie hat mich all die Jahre dazu gebracht, meinen Schmerz zu Papier zu bringen. Noch als Kind begann ich die lange Reihe meiner Tagebücher, als 18-jährige schrieb ich Geschichten und Gedichte in meine Schulhefte, im Studium ging ich zum Laptop über. Immer führte sie mich, ermahnte mich, nicht aufzugeben, nicht stumm zu werden, nicht zu vergessen. Ich schrieb und schrieb und begriff kein einziges Wort von alledem. Die Liebe ließ mich dieses Forum finden, diesen Thread eröffnen, damit ihr mir sagen konntet: "Candy, du hast so hohe Mauern um deine Stadt gebaut, kein Wunder, dass keiner hineinkommt." Die Liebe ließ mich die Kiste mit meinen Tagebüchern und Schulheften, die Dateien auf meinem Laptop wieder öffnen und schließlich das Buch schreiben. Die Liebe ist es, die mich bei der Verarbeitung der Trennung begleitet. Sie war es, die jedes einzelne Wort seither hier in dieses Forum schrieb und immer schon geschrieben hat. Deswegen schreibe ich, weil ich dann die Liebe so unendlich tief in mir spüre. So unendlich tief in ihr versinke. Selbst wenn ich von meinen Schmerzen schreibe. 

Und das ist auch der Grund, weshalb manche Menschen, auch wenn sie noch so anders sind, einen Widerklang in sich spüren, wenn sie meine Texte lesen. Weil sie dieselbe Liebe in sich spüren. Weil wir in dieser Liebe gleich sind. Eins sind.

 

Im Sommer 2014, etwa ein halbes Jahr bevor ich diesen Thread eröffnete, lag ich völlig zerstört eine Woche krank im Bett. Ich hatte gerade ein sehr mieses Praktikum beendet, in welchem mein Stottern mich sehr gequält hatte. Ich hatte noch keine Freunde in Hamburg, meine Ersparnisse waren aufgebraucht, mein Bruder gewährte mir Unterschlupf in seiner Wohnung, ich war arbeitslos. Ich hatte nichts mehr. Außer einer Sache. Meinem Sport. "Und wenn ich nun auch noch den Sport verliere? Der Sport ist alles, was mir noch bleibt." schluchzte es verweifelt in mir. Daran hatte ich mich geklammert. Mich identifiziert. Der Sport gab meinem Leben einen Sinn.

Bis ich begriff: Auch das war vergänglich. Denn alles ist vergänglich. Geld, Job, der Körper.

Und dann fühlte ich es... Frieden in mir. Freude. Liebe. Das, was von mir übriggeblieben war, nachdem ich alles andere abgelegt hatte. Als ich ein bedeutungsloser Niemand geworden war.

 

Und so weiß ich, dass TriiaZ eins ist mit mir und nur das Außen uns trennt.

So wie ich auch mit meinen Eltern eins bin, mit jedem anderen Wesen und den Dingen in dieser Welt.

 

Mein Außen ist jedoch individuell.

Ich bin kein Emo-Mädchen. War ich noch nie. Meine Welt war schon immer bunt und schön, wenn auch lange, lange Zeit dunkle Wolken ihre Schatten warfen.

 

Meine Welt ist bunt und schön.

 

Ich wünsche euch, dass eure Welt ebenfalls bunt und schön ist, oder wie auch immer ihr sie haben möchtet. Voller Liebe.

 

Fühlt euch geliebt.

 

 

 

Ja, also - daraus wird ja jetzt ein ganzer Schuh. Ich meine, ich finde es prima, wie du damit umgehst - und wenn es dir hilft. Zumindest bin ich erleichtert, dass du dich bereits mal einer Therapeutin anvertraut hast. 

Alles gut.

[Candygirl 441]

Manche Augenblicke muten an wie ein Traum. Man will sie festhalten, obwohl man weiß, dass sie so vergänglich und flüchtig sind wie ein gesprochenes Wort im Wind. Und so lässt man sich in den Traum hineinfallen, die Gedanken verschwinden, der Kopf wird leer, man zerfließt in der unwirklichen Wirklichkeit, im Fluss, verbleibt vollständig und ganz im Kostbarsten, was das Leben uns zu geben hat: Im Jetzt. Im gegenwärtigen Augenblick. Und genießt. Jeden Hauch. Jedes Atom. Die Liebe.

 

Die letzte Zeit hatte ich etwas Probleme beim Einschlafen und so holte ich mir vor ein paar Tagen etwas Gras. Ich hatte eigentlich überhaupt nicht das Bedürfnis zu kiffen, denn im Moment genieße ich die Klarheit. Es ging mir in der letzten Zeit sehr gut, ich habe sportlich tolle Fortschritte gemacht und war viel mit Freunden unterwegs. Nur der Schlaf wollte nicht so ganz klappen.

 

Nachdem das Gras einige Tage unberührt in meiner Wohnung lag und ich gestern Abend nach dem Training abermals keinerlei Müdigkeit verspürte, drehte ich mir einen kleinen Joint. Nachdem die Wirkung eingesetzt hatte, fühlte ich eine unendliche sexuelle Kraft in mir aufsteigen. Den ganzen Tag über hatte ich das bereits gespürt, doch jetzt pochte meine Klitoris, ich spürte das Blut wallen, pulsieren im Takt meines Herzschlags, meine Vagina hinauf, in tiefer, erfüllender Sinnlichkeit.

Ich tippte eine Nachricht auf WhatsApp und ohne Nachzudenken war sie bereits abgeschickt. Ich legte mich ins Bett und spürte eine Hitze meinen inneren Körper hochsteigen, während mein Außen fröstelte. Etwa 20 Minuten später bekam ich eine Antwort und las, was ich zuvor abgeschickt hatte. 

"Stoned Ex Message. Ich bin geil. Komm rum und fick mich."

"Wenn das ein Test ist, werd ich ihn nicht bestehen."

"Jetzt grad halt ich das für ne gute Idee. *tränenlachender Emoji*"

"Ich komme."

 

Ein Traum. Es ist nur ein Traum.

 

Das Klingeln an der Tür gegen halb 1. Schritte. Ein schweres Atmen. Augen, die einander sofort wieder erkannten. Im Höschen und Tanktop lehnte ich barfuß an der Wand. Sein Blick verriet Begehren, doch er hielt sich zurück.

"Du bist da. Das geschieht wirklich. Obwohl ich träume."

Wie im Traum umarmten wir uns.

 

"Bei mir riecht es jetzt gerade genauso wie bei dir." Ich verstand und wir lachten.

 

Eine seltsame Mischung aus Unsicherheit und Vertrautheit lag zwischen uns. Ich lehnte an meiner Poledancestange, um im weiten Raum Halt zu finden. Er kam auf mich zu. In endlos langen Schritten. Und in ebenderselben Achtsamkeit legte er seine Arme um mich. In Seligkeit und Ruhe bewegten unsere Hände sich über den Körper des jeweils anderen. Noch waren wir zwei.

Wenn es eine Unendlichkeit gibt, dann lag sie in diesem Augenblick zwischen unseren Lippen. In all dieser Welt, diesem Universum und dem Äther, fanden sie den Weg zueinander. All diese Weiten überwindend. Nur ein Hauch. Nur ein Atmen. Nur ein Atom. Wurden selig zu mehr, zu mehr, zu immer mehr.

 

Bis sich alles auflöste. All die Welt. All der Raum. Ich war nirgendwo mehr.

 

Er legte mich auf die Couch und ich erbebte unter seinen Händen, bäumte mich auf und versank im Augenblick. Im Jetzt.

Ich kam nach wenigen Minuten mit seinem Kopf zwischen meinen Beinen.

 

Danach liebte er mich so zärtlich, als wollte er sich jeden Augenblick mit mir und jeden Hauch von mir bis tief in sein Innerstes einprägen und es dort für immer bewahren.

Zärtlichkeit, Sinnlichkeit, Leidenschaft. 

 

Da wir ohne Kondom miteinander schliefen, kam er auf meinen Bauch. Er sank auf mir nieder und blieb lange liegen. Mich küssend und mein Gesicht zwischen seinen Händen haltend.

 

Das lauwarme Wasser der Dusche klärte den Rausch und die Nebel zogen sich etwas zurück. 

Als er aus der Dusche kam stand ich an der Heizung mit dem Blick aus dem Fenster. In der Spiegelung sah ich seinen traurigen Blick. Da ich mir das Wasser aus dem Gesicht wischte, musste er wohl gedacht haben, dass ich weine.

"Keine Sorge, ich heule nicht" sagte ich lachend. Er umarmte mich und drückte mich fest an sich.

"Ich weine auch nicht." Dabei zwinkerte er und da wusste ich, dass jede einzelne gemeinsam geweinte Träne der Liebe entsprang. 

 

Wir drehten uns noch einen Joint und setzten uns nackt auf die Couch. Abermals erzählten wir uns lustige Geschichten, aber auch gemeinsame Erinnerungen aus der Beziehung, die noch Verarbeitung bedurften. Nach einigen Zügen am Joint rückte er ganz nah an mich und ich legte meinen Kopf auf seine Schulter. Streichelte seine nackte Haut. Glänzend goldener Samt im Kerzenschein.

"Darf ich bei dir schlafen, oder soll ich nach Hause fahren?"

"Natürlich kannst du hier schlafen."

Im Bett verschmolzen wir erneut. Unendlich erfüllt von Zärtlichkeit. Er nannte mich wieder Baby.

 

Erschöpft schliefen wir schließlich ein. Als mein Wecker klingelte, war er noch neben mir. Es war kein Traum. Ein drittes Mal schliefen wir miteinander.

 

Da er eine Stunde nach mir raus musste, legte ich ihm meinen Ersatzschlüssel aufs Bett. Er lächelte und wirkte hellwach, stand auf, um mich zum Abschied noch zu umarmen und zu küssen.

 

Auf dem Weg zur Bahn lief auf Spotify das Lied movin on von Shoffy.

 

Gestern Nacht hatte ich den schönsten Sex meines bisherigen Lebens. Noch nie zuvor hat mich ein Mensch mich solcher Behutsamkeit, Zärtlichkeit und unendlich tiefer Liebe berührt. Noch nie zuvor hat ein Mann mit mir auf diese Art und Weise Liebe gemacht. Der Sex mit ihm war immer magisch für mich, doch gestern Nacht schienen wir in etwas noch Tieferes einzutauchen. In eine neue Dimension vorzustoßen.

 

Wir beide haben gespürt, dass es keine Zukunft für uns als Paar gibt. Er hat sich in eine völlig andere Richtung entwickelt als ich. Dennoch dürfen wir beide noch einen gemeinsamen Weg gehen. Uns Erfahrungen schenken, die uns weiterbringen. Die Schmerzen, die noch in uns sind, gemeinsam heilen.

 

Lost in Space - Emmit Fenn

 

Für manche Begebenheiten gibt es keine Schablonen. Keine Kennzeichnungen und Etiketten. Keine Schubladen und keine Benennungen. Alles, was ich weiß, ist, dass es Liebe ist zwischen uns.

 

Liebe.

 

Habt eine schöne Nacht. Ich versuche jetzt zu schlafen, denn ich muss morgen früh zum Casting von Ninja Warrior ;)

 

 

 

 

 

[realShughart 748]

Konnte es ab Seite 8 nicht mehr aushalten und musste vorspulen. 

Freut mich wirklich zutiefst für dich. Diesen zärtlichen, gefühlvollen Sex so annehmen und genießen zu können bedeutet mehr als alles andere. Denn dafür musst du dich noch mehr öffnen. Ihn wirklich in dich lassen und ihm alles von dir offenbaren. Alles. Auch das, was du dir selbst nicht offenbaren würdest.

Der harte, brutale Sex, ja dafür muss man jemanden auch ran lassen. Aber nur den Körper, die Leere in deinem Herz blieb verschlossen in der Finsternis und du weiterhin auf der Suche nach etwas, von dem du noch nicht weißt wie und wann du es bekommst. 

Kann mir gut vorstellen wie du dich danach gefühlt haben musst, meine Ex-Freundin damals schien auf einem anderen Planeten zu sein und hat Dinge gesagt, die so echt und direkt aus ihrer Seele kamen, wie danach nie wieder in der ganzen Zeit. 

Januar 26, 2018 bearbeitet von realShughart

[Candygirl 441]

"Ganz ohne Schmerz wird es nicht gehen, aber selbst wenn wir weinen, es sind gute Tränen."

Realshugart, ich danke dir von Herzen fürs Lesen, für deinen Beitrag und für die private Nachricht. Sie hat mich zu Tränen gerührt und ich werde dir morgen Abend antworten. Heute muss ich mir zuerst etwas anderes von der Seele schreiben.

 

Die Woche war hart und ist es noch. Ich habe dieses WE Yogalehrerausbildung und war den ganzen Tag dort. In Vorbereitung darauf mussten wir fasten und die letzten Tage habe ich mich nur flüssig ernährt. Ich war so schwach, dass ich jeden Abend nach der Arbeit zu Hause geblieben bin. Mein Fazit: Fasten werde ich mir nie wieder antun, aber das Zuhausebleiben hat mir gut getan. Im Kerzenschein vor der Heizung nur mit mir selbst habe ich mir viele Fragen gestellt. Wie geht es mir? Bin ich in meiner momentanen Situation glücklich? Was wünsche ich mir vom Leben? Wo will ich hin? Will ich wieder eine Beziehung? Welche Art Beziehung möchte ich?

 

An diesen Abenden bin ich mit mir selbst in Kontakt getreten, habe mich gespürt, habe auf einige Fragen Antworten gefunden, Andere hingegen erfordern weiteres Erforschen und in mich gehen.

 

Eine Antwort setzte ich noch gleich am Freitagabend um. Ich schrieb meinem Ex, ob er Lust auf Sex hätte. Ganz bezaubernd fand ich mich mit meinem französischen Zopf und meinem fliederfarbenen Oberteil, als ich ihm die Tür öffnete und er hereingepoltert kam. So ganz nüchtern waren wir doch etwas nervöser als die Woche zuvor. Zur Begrüßung umarmten wir uns und er küsste mich innig auf die Wange.

Sofort war sie wieder da. Die Vertrautheit. Diese liebevolle Wärme. Die Verwobenheit zweier Seelen.

 

Beim Teetrinken und nach dem Austauschen der Neuigkeiten fragte ich ihn: "Was hältst du davon, dass wir uns hin und wieder sehen?"

"Ja, das fände ich schön. Es sollte nur niemandem wehgetan werden."

"Ganz ohne Schmerz wird es nicht gehen, aber selbst wenn wir weinen, es sind gute Tränen."

Ich schwieg einen Augenblick und fuhr dann fort: "Ich habe lange darüber nachgedacht und ich will dieses Rumgebumse nicht mehr. Jetzt, da ich weiß, wie wundervoll es sein kann."

Und so erzählte ich ihm die Geschichte von einem meiner FB`s, mit dem ich etwas hatte, bevor ich ihn kennenlernte. Dass ich nach der Trennung Kontakt zu ihm aufgenommen hatte, doch irgendwie machte entweder das Universum oder ich selbst jedem geplanten Treffen einen Strich durch die Rechnung, so dass es nie dazu kam, Sex mit ihm zu haben.

"So als wollte das Universum mir sagen: Geh nicht mehr dorthin zurück. Das bist du nicht mehr. Ich habe mich verändert, und das verdanke ich auch dir."

 

Er nahm mir meine Tasse aus der Hand, stellte sie auf den Tisch und zog mich zu sich. Dominant, aber ohne jegliche Gewalt. Innig verschmolzen wir noch auf der Couch miteinander. Einander dienten wir, wie König und Königin.

Danach drehten wir uns einen kleinen Joint und schäkerten, witzelten, lachten, als er mir erzählte, dass er erneut keine Einladung zum Ninja Warrior Casting bekommen hätte und ich zugab, dass ich dort war, obwohl ich mich nur zum Spaß beworben hatte. Gleich schmiedete er halbernst Pläne, dass wir doch bei der nächsten Bewerbung unsere Trennungsgeschichte erzählen sollten, damit RTL aus Dramaturgiegründen uns beide einlädt. 

 "Ich habe mich ohnehin nicht ernsthaft beworben, allein schon deshalb, weil ich zur Aufzeichnungszeit gar nicht in Deutschland sein werde. Ich werde dann für vier Wochen alleine mit dem Rucksack die Philippinen bereisen. Oh nein, das wollte ich dir eigentlich auch nicht erzählen."

"Allein? Oh Gott, pass bloß auf dich auf!"

"Na klar allein", lachte ich unbekümmert.

Mit jenem besorgten Blick, dass er mich nicht beschützen wird können, sagte er mit Nachdruck: "Ganz ernsthaft. Pass bloß auf dich auf."

"Natürlich werde ich das. Aber ich werde dort eine wundervolle Zeit haben. Ich habe mich schon informiert, aber noch keine festen Pläne gemacht. Dort werde ich alles tun, wovor ich Angst habe. Du weißt ja, welch großer Angsthase ich bin. Ich fürchte mich vor allem: Vor dem Wasser, vor dem Rollerfahren, vor der Dunkelheit. Aber jetzt will ich mutig sein. Ich will mich verändern. Ich bin gerade in der Phase, in der ich mein Leben neu ausrichte. Apropos Phasen, da muss ich dir ein lustiges Video zeigen. Das hat mir nach der Trennung sehr geholfen."

Als wir uns das Video "The 5 stages after a breakup" von Jay Diaz auf Youtube anschauten, lachte er nur bei den wirklich lustigen Stellen. Er wurde sehr still und traurig.

"Was mich noch immer zum Weinen bringt, ist, wenn ich darüber nachdenke, wieviel Schmerz ich dir zugefügt habe."

Ich wurde ebenfalls still und schaute in die Ferne, obwohl mein Blick eigentlich von den Wohnzimmerwänden begrenzt wurde.

"Du hast mir sehr weh getan" flüsterte ich schließlich. Sanft und ruhig ließen meine Augen die Tränen frei, welche ich aufbewahrt hatte. Weil sie für ihn bestimmt waren.

"Du hast mich am Telefon gefragt, ob ich dich vermisse. Und ich verneinte. Was ist denn jetzt schon wieder los? hast du mich angefahren. Es stimmt doch was nicht. Habe ich gesagt. Und du hast nicht geantwortet. Ich habe recht, nicht wahr? Und du hast nur leise Ja gesagt. Und was dann kam, war peng peng peng. Alles, was ich hörte und alles, an was ich mich später erinnerte, war, dass du mich nicht liebst, dass ich nicht die Frau für dich bin, dass du nicht mit mir zusammenziehen willst. Auch nicht in zwei Jahren. Ich habe gedacht, dass du mich verarscht hast. Dass du nicht mit mir Schluss gemacht hättest, weil du mich noch weiter bumsen wolltest. Und dann kam dieses Abschiedsgespräch. Und es hat mich verwirrt, dass du gesagt hast, dass du mich noch immer liebst und dass du mich vermisst. Ich habe das nicht verstanden. Es hat nicht zusammengepasst. Doch von da an saß ich jeden Abend auf dem Fensterbrett und habe in deine Richtung geschaut."

Mit angezogenen Knieen saß ich vor ihm, meine Arme hatte ich um meine Beine geschlungen. Er rückte ganz nah neben mich und hielt mich an sich wie ein kleines Paket. Ich legte meinen Kopf auf seine Brust und dort liefen all die Tränen, die ich eigentlich nie vor ihm weinen wollte. Aber es waren all die Tränen, die für ihn bestimmt waren.

Und da bemerkte ich sein Schluchzen. Spürte seine Tränen auf meiner Stirn, auf meinen Wangen, spürte sie meinen Körper hinabfließen. Er weinte um mich. Um all den Schmerz, den er mir zugefügt hatte, um den Verlust, den auch er erlitten hat. Eng umschlungen weinten wir.

Es sind gute Tränen. Gesunde Tränen.

 

Das, was wir im Moment tun, was wir im Moment füreinander sind, dafür habe ich keine Worte, welche diese Welt versteht. Ich kann es nur in Seelensprache ausdrücken.

Wir sind im Nirgendwo zwischen zwei Orten. Wir kamen von woanders hierher und können nicht mehr dorthin zurück. Verborgen vor uns liegen zwei verschiedene Wege. Doch noch sind wir nicht soweit, sie zu beschreiten. Und so umklammern wir uns an diesem unwirklichen Ort und spenden uns Trost. Bis wir den Mut finden, voranzugehen. Und Abschied zu nehmen. 

 

Es ist eine Geschichte voller Liebe. Wenn sie auch tiefe Schmerzen birgt. Doch das ist das Leben. Das ist es, was uns zum Menschen macht. Dass wir unendlich tief fühlen. Und das zu erfahren, ist das größte Geschenk für mich. Nach all den Jahren, in denen ich nichts empfand. Nur Leere. 

 

Denn mit all diesen Gefühlen ist etwas anderes zu mir zurückgekommen: Mein Selbst.

 

Ich wollte euch schon vor einer Woche berichten, aber ich wollte es zuerst noch genauer beobachten. Es geschah zum ersten Mal vor etwa zwei Wochen, als ich abends im Bett lag und nachdachte. Ich erinnerte mich an eine Situation aus meiner Kindheit, als ich im Bett lag und mich von oben sah. Jahrelang sah ich dieses Mädchen im Bett liegen und mein Geist schwebte über ihr. Doch jetzt war ich plötzlich wieder dieses Mädchen. Ich lag im Bett. Ich war sie. Dieses Mädchen war ich. Dieses Mädchen bin ich.

 

Dieser Seelenteil ist nun wieder zu mir zurückgekehrt. Ich habe meine Vergangenheit nun angenommen. Sie nicht mehr verdrängt. In meiner Erinnerung beobachte ich nun nicht mehr. Ich bin nun diese Erinnerung.

 

Das alles konnte nur geschehen, da ich mit meinem Exfreund so unendlich viel Liebe erleben durfte. So unendlich viel Liebe, dass dieser Seelenanteil wieder zu mir zurückgekommen ist.

 

Er blieb über Nacht und im Bett hatten wir erneut zutiefst erfüllenden Sex. In seinen Armen schlief ich unter Tränen ein. Und wachte neben ihm auf.

 

Es war eine schöne Nacht. Und es war nicht die Letzte.

 

"Diese Verliebtheitsgefühle sind jetzt weg. Aber die Liebe nicht" hatte ich ihm noch gesagt. Und da war noch so viel mehr, doch das behalte ich nun in meinem Herzen, weil es mittlerweile schon spät ist. 

 

Habt eine unendlich schöne Nacht.

 

Fühlt euch geliebt.

[realShughart 748]

Ja, da ist sehr viel zwischen euch. 

Ihr wollt es euch beide nicht eingestehen. Da ist noch zu viel Schmerz. Aber da ist auch Liebe. Echte Liebe.

Ihr beide wisst das. Ihr beide spürt das. 

Wenn ich all deine Beiträge hier so lese, von der ersten Seite bis jetzt, und mir dich vorstelle, sehe ich eine unfassbar impulsive Frau. Voller Expressionen. Voller Emotionen. Voller Wut und voller Trauer. Voller Schmerz. Voller Freude. Voller Liebe. 

Irgendwann in deiner Kindheit hat man dich zum schweigen gebracht. Tu das nicht tu dies nicht. Das ist böse. Das gehört sich nicht. Du bist schlecht so wie du bist. Sei leise... sei leise. 

Du solltest einen Mann finden, bei dem du all das sein kannst, was du wirklich bist. Bei dem du all das zeigen kannst. Es einfach rauslassen kannst. Ohne Verurteilung. Vollkommen frei. Die wundervolle Frau die in dir steckt, die einfach sie selbst sein will. Die einfach in Liebe aufgehen möchte, ohne Angst zu haben, dadurch verletzt zu werden. 

Ist es dieser Mann? Ich weiß es nicht. Aber er bringt dich ein großes Stück näher zu dir selbst, als alle verflossenen Tinder-Kontakte zusammen.

[Candygirl 441]

Es sind goldene Seelenfäden, wenn wir uns mit einem anderen Menschen verbinden. Ineinander verwoben reisen wir durch Zeit und Welt. Liebevolles Vergnügen, Hand in Hand - das ist Wir.

 

Bei einer Trennung reißen wir diese goldenen Seelenfäden entzwei, einige reißen nah bei dir, andere nah bei mir. Und so verbleibt ein Teil des Eigenen beim Anderen. Für immer verwoben mit der eigenen Seele. 

 

Es gibt kein Zurück. Denn dabei würde man Widerhaken in die Seele des Anderen stoßen, wo zuvor goldene Seelenfäden waren. Und nur noch mehr bluten. 

 

"Ich wünsche mir wieder eine Beziehung. Also eine Richtige." Schon als ich den Satz zu ihm sagte, tat es mir leid. Aber er verstand.

"Du meinst jemanden, der sich wirklich auf die Beziehung einlässt."

"Ja." Hauchte ich leise. "Aber noch bin ich nicht so weit. Ich kann ihn mir noch nicht wünschen."

"So wie du dir mich gewünscht hast?"

"Ja, genau so. Doch jetzt sehe ich noch kein Gesicht. Es wird noch dauern. Ich muss zuerst noch herausfinden, was ich wirklich will. Du warst in so vielen Punkten genau das, was ich wollte. Und all das will ich wieder."

 

Und noch so viel mehr.

 

So viel mehr.

 

Du bist da draußen. Und wir werden einander finden. Und einander erkennen.

 

Du bist da draußen.

[Candygirl 441]

Das Fasten letzte Woche war körperlich gesehen entsetzlich - ich hatte überhaupt keine Kraft mehr und bin dadurch jeden Abend zuhause geblieben und wartete auf dieses großartige spirituelle Erleben, von welchem andere Menschen berichteten. Es sollte sich nicht einstellen. Stattdessen passierte etwas anderes, denn es war keine Kraft mehr geblieben, alles Ungeliebte in mir abzuwehren.

 

Ich spüre jetzt alles. Ich spüre meinen Körper als 13-jährige, die kalte Eingangstreppe der Kirche, auf der ich saß und noch eine rauchte, nachdem meine Mutter mich ins Internat gebracht hatte und bevor ich auf mein Zimmer ging, meine unbeschwerte Fröhlichkeit während des Studiums ob der Leichtigkeit des Lebens, das Fett, das ich in der ersten Hamburg-Zeit einlagerte, als schreckliche Fressattacken mich quälten, mein Herz brechen und den kalten Herbstwind um mein Gesicht schneiden, als ich am Bahnhof auf den Zug wartete und die Nachricht meiner Oneitis las, dass er nun jemanden hätte, den er lieben würde. Ich fühle die Kälte meines Herzens, die Mauer, die ich darum erbaut hatte, leere Augen ohne Tränen, eine Hülle, in der kein Herz mehr schlug, kein Atem mehr strömte, kein Blut mehr floss. Alles zum Erliegen. Brach. 

 

Und dann ist die letzte Erinnerung zu mir zurückgekommen. Viele Seelen halfen mir dabei. Sie wussten nicht, was sie triggern würden.

Als ich vor vielen, vielen Jahren in Syrien war, hat mich ein Mann sexuell belästigt und ich hatte große Angst, dass er mich vergewaltigen würde. Ich sehe ihn wieder vor mir. Und meine Hilflosigkeit. Sehe mich nach meiner Flucht auf dem Bett sitzen, mit angezogenen Beinen, gegen die Wand starren.  

 

Das alles bin nun wieder ich. Es ist nun ein Teil von mir und nicht mehr abgespalten.

 

Und nun beginnt eine neue Phase meines Lebens. Es wird sich etwas Großes verändern.

 

Ich bin in meinem jetzigen Job zutiefst unglücklich, aber ich habe die wohl besten Kollegen, die man sich wünschen kann. Sie haben mir unendlich viel Liebe gegeben, ohne sie hätte ich die erste Trennungszeit nicht so heilsam überstanden. Sie haben meine Seele wachsen und heilen lassen. Sie sind ein großer Grund, weshalb ich in dieser Situation bis jetzt verblieben bin und somit Tag für Tag die Negativität dieses Jobs einatme.

 

Morgens laufe ich an Junkies vorbei, die sich ihre Crackpfeifen anzünden und in ihren eigenen Exkrementen liegen, zerstörte Geschöpfe mit bleichen, eingefallenen Gesichtern. Konfrontiert bin ich jeden Tag mit der harten Realität: Manche Menschen werden keine Gnade erfahren. Kriminalität, Drogen, Nutten. Vor zwei Wochen griff ein Betrunkener mich an und ein anderer Mann sprang dazwischen.

 

Meine Arbeit ist nicht minder anstrengend. Jeden Tag habe ich mit sehr schwierigen Menschen zu tun. Immer und immer wieder versuche ich ihnen dabei zu helfen, ihre eigenen Ressourcen zu erschließen, ihren inneren Motor zum Laufen zu bringen, ihr Leben in die Hand zu nehmen. Es zum Positiven zu verändern. 

 

Und dabei rede ich immer und immer wieder gegen Mauern. Und dann schallt mir ein Gejammer entgegen, dass es mich nur noch wütend macht, dass meine Energie, die ich ihnen schenke, einfach so verpufft.

 

Bis es in mir langsam dämmerte...

 

Es macht mich deshalb wütend, weil ich jedes Mal in mein eigenes Gesicht blicke. Ich bin diejenige, die jeden Tag über ihren Job, ihren Körper, ihr Leben jammert. Wenn auch nur in Gedanken. Und ich bin diejenige, die ihr Leben nicht in die Hand nimmt. Deren Motor aus ist.

Und hier in diesem Thread setze ich all diesem Gejammer die Krone auf: Verpacke mein Selbstmitleid in verschleierte Metaphern und changierende Bilder anstatt mein Leben anzupacken, meine Träume zu verwirklichen.

 

Aber wenn ich es jetzt nicht tue, dann werden meine Träume irgendwann zu Erinnerungen und dann werden sie für immer sterben, meine Haare werden grau werden und ich werde eines Tages vergessen, wer ich sein wollte, was ich tun wollte und wie ich leben und fühlen wollte. Vor dem Spiegel werde ich stehen, mein ergrautes Haar betrachten und meine Augen werden zu müde sein, um noch eine einzige Träne zu weinen. Und ich werde mein Leben verlebt haben.

 

Und so half meine Seele mir in den letzten Tagen meinen Abschied aus diesem Job einzuleiten. Wie genau das geschah, spielt jetzt gerade für mich keine Rolle. Ich will nur soviel sagen, dass das Auflösen einer Form für einen Menschen wohl immer mit Schmerz verbunden ist. Das Göttliche in mir weiß jedoch, dass alles um mich herum mir hilft, gehen zu können. Gleiches geschieht derzeit auch in anderen Bereichen meines Lebens. Das Außen verändert sich, so wie mein Inneres es tut.

 

Heute nun war eigentlich Yogatag, aber das Universum half mir, zuhause zu bleiben und mich um meine Gefühle zu kümmern. Der Bus fuhr drei Minuten zu früh und ich konnte ihm nur noch hinterhersehen, als ich um die Ecke bog.

Und so reflektierte ich all die Begebenheiten der letzten Tage. 

 

Und nun steht mein Entschluss fest. Jetzt ist es soweit. Der Augenblick ist jetzt, alle Ängste und Zweifel loszulassen und den Blog zu starten und die Veröffentlichung des Buches vorzubereiten. Denn es wird nie der richtige Zeitpunkt kommen. Es wird immer Geschirr zu spülen sein, der Wäschekorb voll, das Bad zu putzen oder Papiere zu sortieren. Es wird nie perfekt sein.

 

Und so habe ich heute begonnen, die Logistik vorzubereiten. Denn mein alter Laptop ist völlig hinüber. Derzeit schreibe ich auf einem uralten Mininotebook, das so langsam ist, wie meine geliebte Omi es war. Mein Bruder wird sich nach einem gebrauchten Laptop für mich umschauen, denn ein schickes MacBook gibt das Budget definitiv nicht her. Auch wenn ich manchmal auf stylischen Blogs oder den In-Cafés auf das Apple-Zeichen vor schick gekleideten Menschen schiele, so weiß ich doch, dass ich das eigentlich nicht bin. Jahrelang schrieb ich auf meinem abgeklapperten Laptop, bei dem ich nur unter Einsatz massiver Daumenkraft ein Leerzeichen setzen konnte sowie diverse Buchstaben eben dieselbe Anstrengung erforderten. Ja, so viel war mir das Schreiben immer wert, so dass ich jetzt unter Einsatz von beliebigem Finger plus Daumen eine Walnuss knacken könnte. 

 

Der richtige Zeitpunkt ist jetzt und ich stelle die Weichen dafür.

 

Mein eigener, innerer Motor wird vollständig anlaufen, wenn ich erstmal den Berg hinunterrolle. Das Leben, das ich haben will, werde ich mir schreiben.

 

Gebt mir noch ein kleines bisschen Zeit. Auch wenn sich im Außen noch nichts tut, bewegt sich was. Es ist am Wachsen. Die Ideen dafür. Die ersten Texte... Die Bilder...

 

 

Wenn Dämme brechen, ist das nicht schön. Aber es ist notwendig. Und jetzt, da alles über mich hinwegschwemmte, kann ich meine Energie endlich für meine Träume einsetzen. Jetzt, da ich keinen Damm mehr stemmen muss. 

 

Danke euch allen.

 

Ohne dieses Forum, ohne euch, wäre ich nicht an diesen Punkt gekommen.

 

Das große Ganze lässt sich erst mit Abstand erfassen. Doch bereits jetzt spüre ich, weshalb meine Beziehung im September zu Ende ging. Der Winter ist die Zeit des Loslassens, der Veränderung, des Sterbens des Alten.

 

Der Frühling ist zum Wachsen da.

 

Ich wünsche euch, dass ihr ihn - wie ich - zum Wachsen nutzt. Wohin auch immer ihr wachsen wollt. Das Leben ist so unendlich kurz, als dass wir die Erfüllung unserer Träume durch Zweifel aufschieben sollten.

 

Heute war ich schonungslos in meinen Offenbarungen und ich fühle mich verletzlicher als an irgendeinem Tag sonst... Seid bitte gnädig mit mir.

 

Fühlt euch geliebt.