Ich komme emotional einfach nicht von IHR los! Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 8 8

[Rick Springfield 20]

Guten Morgen,

ich habe mich im März 2014 von meiner ersten richtigen Freundin (25, ich 28) nach 4 Jahren getrennt. Es war einfach nicht mehr auszuhalten, ich war betasiert und habe nicht mehr viel außer Ihr, Arbeiten und selten mal einen Freund treffen, gemacht. Es war eine absolut rationale Entscheidung. Sexuell waren wir noch relativ aktiv, auch ausgefalleneres mit einer recht guten Regelmäßigkeit (~3x die Woche).

Danach ging es mir super, ich fühlte mich frei, habe sehr viel unternommen (viel gereist), mir meinen SC wieder aufgebaut und etliche neue Frauen kennen gelernt. FTOW habe ich zu 2/3 erreicht, ich hatte sogar die Möglichkeit auf eine neue Beziehung mit einer wirklich tollen Frau. Zudem habe ich mir ein interessantes und abwechslungsreiches Hobby gesucht. Nach Jahren habe ich angefangen regelmäßig wieder Sport zu machen und habe akzeptable Fortschritte erzielt.

Soweit so gut, jetzt zu den Problemen:

Ich komme emotional einfach nicht los von ihr. Fast jeden Tag denke ich an sie und was war, obwohl ich genau weiß, dass ich das nie wieder haben möchte. Mir werden von Bekannten Geschichten erzählt, dass sie sich an jeden ran wirft und mich stört nicht die Tatsache, sondern, dass sie sich so gehen lässt. Diese Gedanken kann ich einfach nicht über Bord werfen; sie kommen immer wieder auf. Wir haben uns in der ganzen Zeit 3x zufällig getroffen und 1x länger uns unterhalten. Mir ist absolut klar, dass ich mit dieser Frau keine gemeinsame Zeit mehr verbringen möchte. In vielerlei Hinsicht wurde ich manipuliert und systematisch verändert, so dass ich mich am Ende nicht mehr selbst erkannt habe. Umso glücklicher müsste ich sein, dass ich das so gut durchgezogen habe. Zu keiner Zeit habe ich an Sachen wie "Sex mit der Ex" gedacht; die Chancen haben sich geboten und ich habe sie ausgelassen, da mir klar war, dass es die Trennung sehr schwerer machen würde. In mir kommen so absurde Gedanken auf, dass sie nicht mehr an mich denkt, es ihr toll geht und ich dumm da sitze und emotional fertig bin. Als Resultat rege ich mich am meisten über mich selbst auf, dass ich ÜBERHAUPT solche Gedanken habe und diese nicht längst hinter mir habe.

In den letzten Monaten habe ich es auf der anderen Seite geschafft mir ein wirklich erfülltes Leben aufzubauen. Es vergeht kaum ein Wochenende, an dem mich nicht irgendeine Frau sehen will / Sex mit mir haben will oder an dem Kumpels/ Freunde etwas unternehmen wollen. Diesen Schritt des emotionalen Loslassens bin ich einfach noch nicht gegangen. Habt Ihr hier für mich Anregungen, Tipps usw?

Gruß

Rick

[Newborn 1907]

Das dauert. Ihr wart 4 Jahre zusammen.

Ich habe ca. 2jahre gebraucht um meine 6jährige Beziehung zu verdauen.

Alles ganz normal.

Zudem: die meisten User hier werden abserviert nachdem sie sexlos betaisiert wurden.

Das war bei dir nicht so. Zudem bist du ja schon wieder voll im Rennen. Beste Voraussetzungen.

Chill einfach und genieße. Der Rest kommt von alleine

[mr.monsieur 38]

erst einmal hast du bisher gut reagiert auf das ganze, du bist auf einem sehr guten weg dein leben voranzutreiben.

Es ist der richtige Weg wenn man merkt, das in einer Beziehung, es einem nicht gut geht dann diese auch zu beenden.

Vorlallem hast du dich selbst verloren in der Beziehung und das ist nicht Sinn einer Partnerschaft, es nicht gesund.

Da habe ich ähnliche erfahrung gemacht, die wichtigste Kenntnis für mich nach der Beziehung war es mein Selbstwertgefühl wieder zu finden, das war nämlich völlig im arsch.

Denk einfach daran dass du dich selbst mehr lieben sollst als alles andere, denn dann wirst du dich und deine gefühle viel besser kontrollieren und steuern können.

Es ist nur eine sache der selbstkontrolle um mit diese situation klar zu kommen, du musst dir wirklich nicht so absurde gedanken machen über diese Frau das hast du garnicht nötig.

Investiere weiterhin in deine Arbeit, Freizeit und deinen Freunden aber alles im Gesunden maße. Der Sport den du machst seh es als eine art Balance in deinem Leben, ich wünsche dir viel erfolg mit der Situation das wirst du schon hinkriegen !

Januar 16, 2015 bearbeitet von mr.monsieur

[Fundevil 72]

Normal. Mache gerade mal wieder das gleiche durch. Alles was dich an sie erinnert in den Müll, Nummer löschen und nicht stalken. Verdränge es nicht, denke noch einmal über alle guten und alle schlechten Dinge von ihr und der Beziehung nach. Beschäftige dich wirklich noch einmal intensiv damit. Wenn ich eines im Leben gelernt habe, dann ist es Dinge zu verarbeiten und nicht zu verdrängen. Das funktioniert und bringt dich weiter.

[Thamsite 1272]

Lieber TE,

in vielen Teilen habe ich mich wie du verhalten, kurz danach ist man erstmal froh da raus zu sein, einige Monate später holt ein alles wieder ein und ja andere Frauen zu ficken brachte mir eigentlich auch nicht sonderlich viel. Schließlich fickt man sie mit dem Schwanz und nicht mit dem Kopf. Soll heißen: Drüber hinwegkommen geht nur emotional, weniger körperlich. Im Moment der Ablenkung bist du gegenwärtig und das ist gut, also denkst du nicht über sie nach, danach verfällst du wieder in den Verstand und fickst deinen Kopf. Man könnte genauso auch andere gegenwärtige Momente heranziehen, die keine Verstandesdenke zulassen Fallschirmspringen zum Beispiel. Diese Momente zwingen dich leider nur in eine kurzfristige Gegenwärtigkeit die solange anhält, wie eine Vitamintablette braucht, bis sie sich in Wasser aufgelöst hat. Keine wahre innere Transformation eben!

Was du aber unbedingt beachten solltest, gerade in deinem Fall:

- Totale Kontaktsperre!

- Keine Gespräche mit Bekannten

- KEIN "zeig mal ihr Profil bei Facebook"

- (..)

= Abstand durch Desidentifikation

Ist natürlich klar, wenn der Bekannte z.B. sagt "Ja die hat letztens zwei Kerle gevögelt", das es bei dir wieder im Kopf rattert. Trenne wenn es geht diesen Faden, oder sag es deinem Bekannten. Zur Not trennst du dich von allen Leuten, die dir nicht gut tun, zumindest über eine gewisse Zeitperiode. Ich hatte seiner Zeit auch meine Ex bei Facebook blockiert und mich später sogar vollständig dort abgemeldet, es war für mich eine Art tiefere Erkenntnis nicht noch mehr dieser Konditionierung zu unterliegen. Facebook macht matschig im Hirn und insb. vor dem Hintergrund einer stabilen Persönlichkeitsentwicklung ist dieses Portal Gift, dies ist aber meine ganz persönliche Meinung und nur hier am Rande erwähnt. Letztlich ist alles im Außen reine Ablenkung, keine innere Transformation.

Zuspruch im Außen ist nur Matrix Zuspruch..

Ob jetzt viele Frauen anrufen, oder sie die Straße wechseln, wenn du angelaufen kommst. Beides darf dich nicht sonderlich tangieren, sie geben dir nicht mehr, als du ohnehin heute bereits hast, so nehmen sie dir nicht mehr, wenn sie irgendwann verschwunden sind. Frauen sind Frauen und ein Auto ist ein Stück Blech. Möchte man diesen Satz missverstehen folgt i.d.R. die Frage: "Wie, ich soll jetzt in Gleichgültigkeit leben?" Ja und nein, gleichgültig im Sinne einer emotionalen Verrohung nein, positive Gleichgültigkeit im Sinne echter Unabhängigkeit / Souveränität eindeutig ja.

Vor allem sollte man die Dinge nicht überbewerten und mit seiner Bedeutungsgebung nicht übertreiben. Wenn du eine Frau umdrehst fallen aus ihr auch keine 2€ Münzen raus.

Beobachte deine Gedanken..

Wenn wieder solche Gedanken aufkommen, dann nehme sie bewusst war, verdränge sie nicht und gehe nicht in Opposition zu ihnen. Nehme sie vollständig an!

Sage also nicht "ach die Alte, soll sie doch jetzt andere knallen" sondern akzeptiere es im Sinne von "Es ist gut so wie es ist, ihr Weg war nicht mehr mein Weg und umgekehrt". Durch echtes Loslassen hilfst du dir selber und unterbindest die Abgrenzung die das Ego benötigt, um immer wieder Herr deiner Gedanken zu werden. Du lebst im Frieden mit dir und mit ihr. Menschen die anderen Leuten nichts gönnen, haben nach Gesetzen des Karmas bereits soviel Leid erfahren, dass ihre negative Energie dazu zwingt so zu handeln. Also kurz gesagt: Jemand der über andere schlecht spricht, hat selber sehr viel Leid erfahren, dass er zu dem geworden ist, der er / sie aktuell ist. Wahre Stärke ist das eben nicht, auch wenn wir uns alle gerne mal dabei erwischen andere im Kopf abzuwerten. Erkenne dies und lasse es nicht zu. Bewerte einfach nicht. Bewertung ist Verstandesdenke.

Leg dich auf die Lauer deiner eigenen Gedanken, in meinen Posts schildere ich detailliert wie man die Checkliste der Negativität erstellt und wie man konsequent an einer Positivität arbeitet und zwar nachhaltig ein Fundament was robust ist und aus lebbaren spirituellen Konzepten des Buddhismus besteht und ja tausende Jahre alt und bewährt sind.

Man kann die Fragen des Lebens die wirklichen Fragen nicht einfach erklären, schon gar beantworten, jeder muss sich auf seine eigene Reise begeben, harte Punches im Leben zwingen einen eher mit sich selbst zu befassen, als wenn z.B. Mutter oder Vater sterben. Nehme dies dankbar und mit Demut an, hierin liegen deine größten Entwicklungspotentiale. Auch jeder noch so harte Punch hat etwas Positives, erkenne das Positive am Schlechten, da jede Situation von grundauf neutral ist und es liegt eben an deiner Bedeutungsgebung, wie du damit umgehst.

Irgendwann lassen diese Ex Gedanken nach und sie verschwindet, wie eine Person von der du dich entfernst an einem vernebelten Morgen, erst langsam, dann immer stärker, bis du diese Person nicht mehr wahrnimmst. Du bist dann in der Lage ihr wirklich die beste Energie zu wünschen (= innerlich), was vielleicht jetzt nicht geht aber dann wirst du es können und dir innerlich den Frieden geben und einen Bewusstseinssprung machen. Es ist also alles völlig normal was gerade passiert, akzeptiere was ist und nehme die Situation voll an, ja auch mit dem Unterbewusstsein.

Empfehlung..

Wende 20% deiner Freizeit für Persönlichkeitsentwicklung / Charakterentwicklung auf, lese Bücher ggf. meditierst du oder lässt einfach die Stille sprechen und entschleunigst den Alltag, ohne TV Rauschen und sonstige Ablenkung. Der Mensch macht die höchsten Entwicklungssprünge immer dann, wenn er alleine ist. Stell dich hier aber auch darauf ein, dass es erst "schlechter" werden kann, bevor es besser wird. Eine schonungslose Offenlegung des "ich" ist für viele völlig neu, sie tun täglich alles um sich durch Konsum und auch Konsum von Frauen hier abzulenken und stellen irgendwann fest, dass die ihre programmierte Identität vieles ist, doch nicht sie selbst und die Konzepte bis ins Grab hin häufig nicht aufgehen, was wir gesagt bekommen haben.

Als ich mich auf den Weg begeben habe ahnte ich, es gibt einen Anfang, doch vermutlich kein Ende. Ich habe eine wesentlich bessere Selbstreferenz erfahren und weiß sehr viel besser mir zu erklären, was zwischen meinen Ohren vorgeht, denn seien wir mal ehrlich: Glück und innere Zufriedenheit stehen heute auf keinem UNI Lehrplan, diesen Weg muss jeder für sich gehen. Wesentlich für mich ist, das sich die Dinge lange nicht mehr so ernst nehme, wie ich es einst tat. Hierbei ist es egal ob private oder berufliche Situationen. Durch eine aktive Desidentifikation entwickelt man sich nachhaltig und das soll nicht heißen, dass man kein iPhone oder Auto fahren soll. Doch klar, ich liebe es! Jedoch nur für den Moment, es gibt mir nichts, nimmt man mir meinen Dienstwagen weg, so nimmt man mir nichts an persönlicher Integrität.

Ich empfehle dir das Buch von Eckhart Tolle, selbst die Sonne wird verglühen und alle YouTube Videos von Peter Frahm rauf und runter zu gucken und dich mit dem Thema negativer Glaubenssätze zu befassen. Vor allem aber wünsche ich dir die Gelassenheit Dinge ertragen zu können, die du nicht ändern kannst und Kraft die Dinge zu bewegen, die du zu ändern im Stande bist. Schluss endlich beides voneinander unterscheiden zu können.

Alles Gute für deine Entwicklung.

Tham

Januar 17, 2015 bearbeitet von Thamsite

[Rick Springfield 20]

Hallo Thamsite,

ungefähr einer der besten Beiträge, die ich bisher hier gelesen habe. Danke schon mal dafür!

Die Akzeptanz der Gedanken fällt mir leicht UND schwer, bei mir ist es einmal so, einmal so. Ich erleide dauernd Rückfälle. Einfaches Beispiel: Mich interessiert an sich absolut nicht, was sie macht. Irgendwann kann ich es dann nicht lassen und schaue mir Bilder an. Kontakt haben wir gar keinen mehr, bis eben auf die 3 zufälligen Treffen. Mir kommt es so vor, als würde mich hin und wieder mein Gehirn betrügen. Ich glaube, dass dieser Satz von dir "Es ist gut so wie es ist, ihr Weg war nicht mehr mein Weg und umgekehrt" wirklich Gold wert ist. Ich werde versuchen, jedes Mal wenn solche Gedanken aufkommen, mir diesen zu verinnerlichen.

@Newborn, monsieur, Fundevil: Danke für eure Anregungen. Ich gebe nicht auf, ich werde meinen Weg weiter verfolgen.

@Rest: Ich freue mich noch über weitere Antworten!

[_Mina 62]

Ich kann nachvollziehen was bei dir abgeht. War selbst in einer 8 jährigen Beziehung und die Trennung haben wir gemeinsam entschlossen. Und obwohl jetzt bald ein Jahr um ist, denke ich immer noch jeden zweiten Tag an ihn und an unsere gemeinsame Zeit. Aber dies halt auch gezwungenermassen weil wir soviel zusammen erlebt haben. Da erinnert schon ma lein Möbel oder Kleidungsstück an etwas. Ein Geruch, ein Geräusch und man steht plötzlich wieder in dieser Situation.

Ich habe aber beobachtet, dass sich bei mir zwei Arten davon ergeben.

Das schöne erinnern

Dabei tauchen tolle Erinnerungen auf, schöne Gefühle, ich muss lächeln und freue mich über die Zeit die wir hatten. Mir fallen Besonderheiten ein an ihm, unsere Rituale die wir aktiv gepflegt haben oder mir plötzlich einfallen, die ich früher nicht bemerkt habe. Sachen die ich an ihm liebte und mir jetzt noch auffallen, wenn ich ihn sehe. Auch Verhaltensweisen die mich früher ärgerten, kann ich jetzt wenn sie mir bei ihm auffallen nur darüber schmunzeln, wie ich mich damals nerven konnte darüber. Einfach weil ich weiss, das es gut ist wie es ist und ich ihn immer noch genauso akzeptiere wie er ist. Auch wenn er nicht mehr mein Partner ist.

Es sind keine schmerzlichen Erinnerungen, sondern ich freue mich darüber und bewahre sie in meinem Herzen auf.

Das traurige erinnern

Hier ensteht schmerzliches erinnern. Es bedrückt mich und lässt mich traurig werden.

Das was wir alles nicht mehr haben. Was ich nie mehr mit ihm machen kann, was ich alles noch hätte machen wollen mit ihm und warum es doch enden musste, obwohl vieles wunderbar war. Hier ist es so, dass ich plötzlich auch richtiges vermissen empfinde. Traurig werde und obwohl ich weiss, dass es richtig war und ich nicht mehr mit ihm zusammen sein möchte, so vermisse ich ihn. Ich überlege mir was er gerade macht, wie er sich fühlt, ob es ihm gut geht, ob er mich auch vermisst und dann taucht plötzlich die Wut auf, dass wir es beendet haben. Das wir nicht mehr gekämpft haben, obwohl ich rationell weiss, dass es nicht möglich war.

Dieses erinnern, taucht aber nur auf, wenn ich sonst mit etwas in meinem Leben nicht zufrieden bin. Wenn ich Stress auf der Arbeit habe oder sonst wo nicht zufrieden bin. Das ich dann plötzlich daran denke, das ein sicherer Hafen wie eben die Beziehung jetzt das richtige wäre. Was natürlich nicht stimmt bzw. ich mir selbst schaffen muss und auch will.

Dieses erinnern kam in letzter Zeit öfters vor aber jetzt da ich weiss, das es weniger mit ihm und mir bzw. unserer Beziehung zu tun hatte und unserer vergangener Liebe, sondern mit einer Unsicherheit sonst im Leben, kann ich besser damit umgehen. Ich kann es eher akzeptieren und mich darauf einlassen. Und ich weiss, dass ich nach der Beziehung sehr vieles mit Ablenkung erledigt habe, was mir über den schlimmsten Schmerz, trotz der gegenseitigen Trennung, hinweggeholfen hat. Anschliessend habe ich mich intensiv um meine Hobbys gekümmert und das hat sehr gut funktioniert und ich konnte langsam mit dem Beziehungsende aufräumen. Nun kam aber nochmals die Situation der Trauer und bisschen der Wut, jetzt muss ich lernen dieses noch richtig und vollends anzunehmen, um dann auch wirklich endgültig damit abschliessen zu können.

Ich denke mir, dass dieser Prozess sich so oft wiederholt, bis man wirklich an dem Punkt ist, wo es okay ist.

Und darum möchte ich jetzt auch nicht wieder in die Verdrängung/Ablenkung verfallen und anschliessend in die „Selbstverwirklichung“ sondern mir jetzt einfach die Zeit gönnen die ich wohl immer noch brauche obwohl ich gedacht hätte, dass ein Jahr ausreicht.. Weil der Verstand kann schon lange alles wissen und damit klar kommen. Der Geist und das Herz brauchen einfach länger um wirklich zu verarbeiten. Nur so können wir tatsächlich gestärkt daraus hervorgehen.

Daher ist auch meine Erkenntnis, auch wenn sie unbefriedigend klingt und zu keine kurzfristige Besserung verhilft, Zeit geben. Dir selbst die Zeit eingestehen die du benötigst und dich dazu nötigt noch genauer auf dich zu hören.

Januar 16, 2015 bearbeitet von _Mina

[TC84 1391]

Klasse Posts hier! 1A!

Bitte anpinnen. Das hilft einem wirklich seine Gedanken zu ordnen.

Gerade diese Rückblickenden Gedanken - hätte wir es mal lieber weiter probiert etc pp. Genau dies ist ja das Problem gewesen. Man hat sich die ganze Zeit an die schöne Anfangszeit erinnert.

Es wäre nicht besser geworden - wie denn auch?

Langsame Weiterentwicklung wäre kaum wahrgenommen worden oder wie eine schnelle Entwicklung hätte es noch mehr Zirkus gegeben.

[Inconvincible 164]

Dachte ich auch früher das mit dem emotional nicht von Ihr loskommen und das nicht nur einmal.

Ich wette mit dir um nen Laster Bier das du sie schnell vergessen wirst.

Nach und nach. Glaub mir, ich hab es selbst nicht geglaubt! Einfach weiterleben.

[GSXR-Racer 56]

Klasse Posts hier! 1A!

Bitte anpinnen. Das hilft einem wirklich seine Gedanken zu ordnen.

Gerade diese Rückblickenden Gedanken - hätte wir es mal lieber weiter probiert etc pp. Genau dies ist ja das Problem gewesen. Man hat sich die ganze Zeit an die schöne Anfangszeit erinnert.

Es wäre nicht besser geworden - wie denn auch?

Langsame Weiterentwicklung wäre kaum wahrgenommen worden oder wie eine schnelle Entwicklung hätte es noch mehr Zirkus gegeben.

Auf jeden Fall ! anpinnen wäre ich auch für

[Rick Springfield 20]

Was mir auf jeden Fall kurzfristig geholfen hat, die Gefühle (wieder) anzunehmen und mir dabei mit innerer Überzeugung zu sagen "Es ist ok so, wir hatten unsere Zeit, es hat nicht mehr gepasst, ich habe die Konsequenzen gezogen und sie wird ihren Weg gehen, allerdings ohne mich". Hat mich irgendwie schon stark befreit gestern. Es war sicherlich einer der wenigen Freitage, an denen ich alleine zu Hause war - und es war gut!

Interesssant ist, dass Frauen, manche zumindest, mir das angemerkt haben.

[TC84 1391]

Ja klar, deine Ausstrahlung ist eine andere.

[Gast GoGoGo]

Hey mein Lieber,

ich kann Deine Gedanken sehr gut verstehen und in meinen Posts hier im Forum kannst Du meine eigene Entwicklung dahingehend sogar am Objekt verfolgen.

Lass mich Dir aus meinen Erfahrungen der letzten Monate ein wenig berichten:

Dieses Gefühl nicht loslassen zu können, ist schlussendlich ein Entscheidungs-/Entkopplungsprozess in unserem Kopf. Schöne Erinnerungen mit unserer Ex lassen uns immer wieder "sie" als das Allheilmittel ansehen, deswegen halten wir sie fest. Aber dazu eine Frage: Wer hat denn die schönen Gefühle in diesen Momenten gefühlt? Wer hatte sie in sich? Wer kann sie freisetzen?

Es muss also Dein Ziel sein, diesen Riesenhaufen emotionalen Gerölls wieder aufzuräumen um dieses Scheinen, diese Liebe wieder frezusetzen. Steinchen für Steinchen. Manchmal sogar Korn für Korn. Und Du solltest beginnen Dich dafür zu schätzen, weil Du diese mühsame, anstrengende Aufgabe nur für Dich auf Dich nimmst. Das ist wundervoll! Und Du wirst während dieses Aufräumens feststellen, dass es da diese kurzen Momente gibt. Momente der tiefen Zufriedenheit. Andere nennen das dann Glück. Du bist in diesen Momenten ganz präsent, selbst wenn sie nur Bruchteile einer Sekunde anhalten und sie sogleich Du sie wahrnimmst auch schon wieder verlierst... Daraus entsteht eine Sehnsucht. Eine Sehnsucht nach diesen Momenten, die Dich mit Dir selbst verbinden. Heute interpretierst Du sie als "Liebeskummer", weil es ja auch naheliegend und leicht erklärbar ist. Aber: Setze Dich damit einmal liebevoll auseinander. Du wirst feststellen, dass sich diese Sehnsucht nach Deiner eigenen Ganzheit ein wenig als Liebeskummer tarnt. Wir geben den Dingen nämlich gerne Namen, versuchen zu erklären und zu begreifen. Dabei ist aber häufig genau das, das über den Verstand hinaus geht wichtiger für uns. Und das zu akzeptieren, es zu begreifen und wirklich daran zu glauben, das wird Dein Weg der nächsten Monate sein. Es ist Dein Weg, der kein anderer bisher gegangen ist. Das muss Dich aber nicht entmutigen oder Dir Angst machen... Wir haben hier alle ganz ähnliche Erfahrungen gesammelt und können Dir unsere Öllampen für die Dunkelheit leihen. Können Dir unsere Landkarten zeigen und Dir vermitteln, wie Du Dich in kalten Nächten vor dem Erfrieren schützt. Du musst es dann aber selbst anwenden. Die Tipps stehen oben: Sei es Sport, Meditation, Ernährung, Freunde, whatever.

Wo bin ich gerade? Es ist immer noch ein auf und ab. Es tut mal sehr weh und ich würde mir wünschen den einfachen Weg gehen zu können. In anderen Momenten, die bereits wenige Stunden danach sein können, bin ich einfach nur zufrieden über die bisherige Strecke. Oftmals weine ich, obwohl ich eigentlich ein ganzer Kerl bin. Na und? Drauf geschissen. Gehört dazu. Oftmals lache ich, obwohl ich mich manchmal wie ein armes Würstchen fühle. Na und? Ja großartig! Ich freu mich dann...

Es geht immer weiter. Es wird alles gut.

Zeit. Geduld, Akzeptanz.

[Rick Springfield 20]

Hallo GoGoGo,

wirklich toller Post. Habe ihn jetzt einige Male gelesen.

Ich denke es ist Zeit für ein kleines Update. Es wird leider nicht wirklich besser, was mich enorm frustriert. Obwohl ich viel beherzige und umsetze, die Gedanken kommen immer und immer wieder. Ich kämpfe nicht dagegen und mache mir klar, wieso und weshalb ich mich getrennt habe. All das hilft mir dann immer nur kurzzeitig, dann geht es nämlich wieder von vorn los.

Zur Zeit mache ich mir Sorgen, ich habe schon fast paar Mal sie angerufen bzw. ihr geschrieben. Das fühlt sich im Nachhinein so falsch an, dass ich froh bin, dass ich so stark war, es nicht getan zu haben. Gerade sitze ich hier auf der Arbeit und kann keine klaren Gedanken fassen. Es ist irgendwie seltsam, ich war schon so viel weiter und die letzten Wochen fühlen sich wie ein totaler Rückschritt an... Das macht mich traurig und wütend zu gleich. Auf mich. Es ist eine ausweglose Situation gefühlt, ich weiß dass ich positiv denken muss aber es fühlt sich an als würden riesige Felsen auf mir liegen...

Ich halte euch auf dem Laufenden

[Gast Blayer]

Lieber TE,

Auch mir ging es mal so ähnlich. Tamsite hat das sehr ausführlich analysiert und beschrieben. Sehr beeindruckend!

Ich möchte dir meine Erkenntnis noch mit geben, weil ich auch ewig nicht loslassen konnte. Iwann hab ich dann verstanden.

In der schlimmsten Tiefe meines Lebens erkannte ich, dass liebe die stärkste Kraft ist. Due liebe zu mir selbst, meine Selbstliebe. Bedingungslose Selbstliebe, auch wenn es manchmal schwer fällt einzugestehen, lass los! Lass alles los, mach dich frei und liebe dich selbst.

Tamsite hat es gesagt. Hier noch ein Spruch der es zusammen fasst: A walking life trough walking days.

Es ist nicht Geld und bekanntheit was dich glücklich macht, auch wenn die Medien das suggerieren. Es sind die Erfahrungen die dich zu dem Menschen machen der du bist. Das wunderbare an Europa ist, wir können uns aussuchen wer wir sein wollen.

Wer willst du sein?

Januar 26, 2015 bearbeitet von Blayer

[Carver 2231]

Hi Rick Springfield,

Respekt, dass du diese Trennung sehr aktiv angehst.

Dass du aus diesen Gedankenschleifen nicht herauskommst, mag verschiedene Gründe haben. Ich vermute, dass einer der Gründe in einer mangelnden Akzeptanz der negativen Gefühle, die mit einer Trennung einhergehen, in Zusammenhang stehen. Anders herum gesagt, du kämpfst gegen diese negativen Gefühle an. Alle Gefühle, die du innerlich bekämpfst, verstärken sich. Es ist fast so, als ob du sie durch eine Linse betrachtest. Und je mehr du in diese Linse starrst, desto größer und intensiver werden diese Gefühle.

Gehe mal den anderen Weg. Wähe dir die Akzeptanz. Gib ihnen Raum. Du kannst dir z.B. sagen:

Ich akzeptiere, dass ich wegen der Trennung traurig bin.

Ich akzeptiere, dass mich ihr Verhalten wütend macht.

Ich akzeptiere meine Verzweiflung.

etc.

Diesen Tipp hast du ja oben schon bekommen. Probier zusätzlich etwas aus:

Gefühle kann man am besten verarbeiten, indem man sie KÖRPERLICH spürt. Also nicht, indem man auf die mentalen Inhalte achtet. Mentale Inhalte sind oft wie Endlosschleifen aufgebaut, die sich immer und immer wieder wiederholen. Setzt dich mal hin, wenn du alleine bist, und konzentriere dich auf deine negativen Trennungsgefühle. Finde heraus, wo du sie im Köprer wahrnimmst. Spüre sie und lass es auch zu, wenn du traurig bist oder mal Flennen musst. Es ist da, lass es raus. Der Knackpunkt ist das Spüren dieser Gefühle im Körper. Normalerweise schrecken wir vor negativen Gefühlen zurück und verdrängen sie so gut es geht. Meist läuft aber diese Nummer wie in deinem Fall nicht. Gib diesen abgespaltenen Gefühlen Raum, indem du sie vorbehaltlos spürst.

Alle Gefühle verändern sich ständig. Wenn du ohne Urteile deine Gefühle im Körper erspürst, fangen sie an, sich zu verändern. Natürlich ist das ein Prozess, der nicht von Heute auf Morgen stattfindet. Ich wünsche dir daher die notwendige Geduld, die du für solche Veränderungen braucht.

Ich möchte noch einen weiteren Punkt ansprechen.

Wenn Mensch sich trennen glauben sie oft, den alten Partner in Mißkredit bringen zu müssen. Oft nicht mal nach außen, sondern nur sich selbst gegenüber. Das dient oft als eine Art der Rechtfertigung oder als Versuch, dem Trennungsschmerz auszuweichen. Manchmal dient es auch beidem.

Das Problem ist, dass es tief in uns etwas gibt, dass dieses Verurteilen und negativ Abwerten absolut ablehnt. Damit kommen wir in eine seltsame Zwickmühle: Einerseits reden wir den alten Partner schlecht, andererseits ist da etwas in uns, das gegen diese Verurteilungen aufbegehrt. Letztendlich führt das zu einem sehr intensiven, unangenehmen Gefühl, wo wir glauben, nicht mehr rauszukommen. All das läuft sehr unbewußt und führt aber dazu, dass wir emotional aus dieser Situation nicht herauskommen.

Hör mit dem Verurteilen und Verdrängen auf und versuche Schritt für Schritt die Abwertung durch den folgenden Gedanken zu ersetzen:

"Ich gebe dir jetzt einen festen Platz in meinem Innersten. Du hast mich vier Jahre begleitet und dafür bin ich dir Dankbar. Allerdings gehe ich jetzt meinen eigenen Weg."

Ein weiteres Ziel kann sein, dir und ihr zu vergeben. Du trägst Vorwürfe in dir, weil du "betaisiert" worden bist. Das macht dich stinkig auf sie und auf dich. Dieser Vorwurf steht in dir wie eine Wand. Betaisierung ist aber nichts statisches. Du kannst jederzeit an dir arbeiten. Den Vorwurf brauchst du nur, solange du glaubst, die Betaisierung sei etwas Festes, so wie eine Mauer oder ein Bollwerk. Eigentlich kannst du dich jederzeit davon frei machen. Du hast erlebt, wie sich Betaisierung anfühlt. Das ist eine wertvolle Erfahrung.Jetzt gehst du einfach weiter in die Zukunft und lässt das, was für dich schlimm war, zurück. Die Erfahrung wird ihren Wert behalten.

Ähnlich ist es mit deinem Vorwurf, dass sie sich jedem an den Hals schmeist. Sie macht das, was wir hier schon vielen empfohlen haben, sie lernt neue Männer kennen, um aus der Trennung herauszukommen. Sag dir auch in dieser Hinsicht etwas Versöhnliches: "Ich sehe, dass die Trennung schwer für dich war und du versuchst auf diese Art damit umzugehen. Ich wünsche dir aufrichtig alles Gute auf deinem Weg." Du bist ein guter Typ und es ist sicher nicht leicht, nach einer Trennung einen anderen zu finden, der da mithalten kann. Daher probiert sie halt. Find ich nicht schlimm, eher gesund und normal.

Ich weiß, das klingt alles sehr Eso-Tero. Aber Vergebung ist etwas sehr Tiefgründiges. Versuche einfach für dich Formulierungen zu finden, die dich in die AKzeptanz bringen und dir ermöglichen, zu verzeihen. Dir und ihr. Darin liegt die Befreiung.

[Aera Cura 2]

wow so viele gute Beiträge hier, danke Leute, das hilft auch mir.

Ich hab mich vor einigen Monaten von meiner Freundin getrennt, und mach mir seitdem Vorwürfe, dass es zu früh war. Jetzt hat sie einen neuen Freund und es wird natürlich nicht besser. Immer wieder denke ich mir, dass ich es nochmal hinbiegen hätte können, ich hatte nicht mal einen wirklichen Grund für die Trennung. Der einzige Trost ist mittlerweile die Erkenntnis, dass ich beim nächsten Mal mehr für eine Beziehung kämpfe und nicht sofort aufgebe, das nützt mir nur jetzt gerade nicht viel...

[Gast Blayer]

Das Kernproblem womit ihr nicht umgehen könnt ist, dass ihr die Trennung als endgültig auffasst. Der Grundgedanken an dem viele scheitern ist: Frustration und Enttäuschung über die Gefühle die nicht erwidert werden. Dadurch wird aus Liebe, Hass. Durch den Hass versucht man den ehemals geliebten Menschen aus seinem Leben zu entfernen in dem man diesen weg drängt.

Das wird dann auch oft, als Distanzierung wahrgenommen. Genau hier setzt dann der Fehler ein. Anstatt zu sagen: Ich liebe dich, werde dich immer lieben und du bist für immer Teil meines Lebens. Nur nicht mehr als Partner, verhalten sich viele konträr. So sagen viele: Ich hasse dich, will dich nie mehr sehen - werten ab. Sie wünschen den Tod.

Eben dieses Verhalten führt zu den Symptomen. In einem guten Buch habe ich mal eine entscheidende Einsicht gefunden: emotionaler Schmerz erzeugt Angst, Angst zu spüren (siehe Carver). Das ist ein Schutz-Mechanismus mit dem sich die Psyche versucht zu schützen. Das Resultat sind Masken. Masken die jeder von uns trägt, mehrmals am Tag. Manche Masken trägt man länger, manche weniger lang. Andere Masken setzt man auf um in die Gefühle anderer nicht zu verletzen oder schlicht und ergreifend im Alltag nicht anzuecken.

Ganz wichtig ist es eben diese Masken zu erkennen. Die Selbstliebe und Akzeptanz, sowie das fühlen des Schmerzes (siehe Carver) ermöglichen es erst zu heilen. Euer Körper respektive Seele bzw. Gefühle können dann heilen, wenn ihr sie annehmt und liebt. So wie sie sind. Das kann man durch Formulierungen erreichen. Am Anfang ist erstmal zu akzeptieren und die Maske zu verstehen. Wenn der Schmerz erkannt ist und einen Namen hat, dann kann man an den Heilungsprozess schreiten (siehe Carver, Tamsite).

Ein Beispiel für eine abwertende Maske:

Sie wirft sich jedem an den Hals.

Schmerz:

Vertrauensbruch

Reaktion:

Starrheit, Kontrolle

Erklärung:

Kontrolle: Sie ist eine Betrügerin (Also wird ihr eine Rolle zugewiesen und somit die Realität kontrolliert)

Starrheit: Ich will fühlen, dass sie mich betrügt. (Suggestion: Ich bin weniger Wert, weil sie jetzt einen anderen Partner wählt, also ist mein Selbstwert geringer)

Ausweg:

Siehe Carver

schöne Grüße und viel Erfolg beim Heilen Jungs

[Rick Springfield 20]

Guten Morgen,

ich denke, es wird Zeit für ein weiteres Update.

Eure Tipps fangen - soweit ich das beurteilen kann - anfangen zu wirken. Der Weg ist natürlich nicht so ganz leicht und die Verarbeitung geht nicht von heute auf morgen. Mein erster Schritt war, dass ich den Gedanken an sie zulasse und nicht abwerte, ganz unter dem Motto "Wenn ich an sie denke, denke ich eben an sie" und bin mir nicht böse. So über den Tag verteilt, denke ich schon noch recht oft dran. Aber ich habe meinen Frieden damit gemacht. Ich frage mich dann, wieso ich gerade daran denke und versuche mich auf das Gefühl, welches damit verbunden ist, einzulassen.

Natürlich stellt sich mir des öfteren dann die Frage, wie lange das noch so gehen soll. Wenn dies passiert, versuche ich es zu akzeptieren und mir keinen Druck zu machen.

Gerade die Erklärung der "abwertenden Maske" von Blayer fand ich sehr interessant, genau das habe ich gemacht. Unsinnig eigentlich, aber irgendwo nur menschlich. Ich habe mir klar gemacht, wie unsinnig das ist und das sie machen kann, was sie für richtig hält, so wie ich auch. In einem Post hier im Forum wurde ich nämlich auch wieder an einen der Hauptgründe für die Trennung erinnert: Damals war für mich der Ausgangspunkt, dass ich wie die vergangenen 1-2 Jahre nicht die (überspitzt jetzt etwas) nächsten 10-20 Jahre verbringen möchte. Das hat mich wieder bestärkt und mich frei und offen gemacht.

Alles in allem denke ich, dass ich auf einem guten Weg bin. Meine Hauptprobleme sind, mich wieder selbst zu lieben (vieles an mir wurde mir durch meine Ex-LTR schlecht gemacht) und mich selbst zu akzeptieren - ich war schon immer sehr dünn habe habe angefangen (gleich nach Ende der Beziehung) regelmäßig zu trainieren und mehr zu essen, was dazu geführt hat, dass ich langsam Muskeln aufbaue und mein BMI das erste mal in meinem Leben (:D) über 20 ist. Zum letzten Punkt ("meine LTR hat mich schlecht gemacht") möchte ich noch anmerken, dass ich mir klar gemacht habe, dass sie es wahrscheinlich nicht absichtlich gemacht hat und vieles unbewusst ihrerseits abgelaufen ist.

So far, Rick

Januar 30, 2015 bearbeitet von Rick Springfield

[TC84 1391]

Natürlich läuft bei Frauen das meistens unbewusst ab.

Die Selbstreflektion fehlt meistens. Muster erkennen (falsche Partnerwahl) etc. pp.

Wenn ich an meine Ex denke, dann sag ich mir - die Sache ist gegessen! Und denke an was anderes.

[Gast GoGoGo]

Wenn ich an meine Ex denke, dann sag ich mir - die Sache ist gegessen! Und denke an was anderes.

...bis wir dort ankommen vergeht leider aber manchmal sehr viel Zeit. Und in exakt dieser Zeit finden sich hier Leute im Forum wieder und schreiben über ihre Gefühle, die sie zum Teil überwältigen.

[Rick Springfield 20]

Servus an alle,

kleines Update meinerseits: Es geht mir besser, deutlich! Ich glaube ich bin fast über den Berg.

Wie kam es dazu?

Das frage ich mich teilweise auch. Vieles hier aus dem Forum bzw. meinem Thread habe ich beherzigt und umgesetzt. Ich beginne einfach los zu lassen, ich habe mich von der Wut und dem teilweise entstandenden Hass auf meine Ex-LTR befreit. Es ist unfassbar befreiend. Ich denke deutlich seltener an sie, ich bin regelrecht froh, dass es vorbei ist. Ich habe realisiert, dass das NIE im Leben hätte klappen können und nie klappen wird. Vor Wochen / Monaten habe ich es vor mich hingesagt, aber jetzt ist es endlich "angekommen".

Dummerweise habe ich Anfang des Jahres eine Frau, mit der ich länger etwas hatte, reaktiviert, es kam mal zum mehr, aber ich habe recht schnell gemerkt, dass das nicht das richtige ist; aber dieser Prozess hat auch noch mal geholfen.

Mein Game als solches ist eingeschlafen. Ich habe bisher noch nie Streetgame gemacht, am Samstag dann das erste Mal, und ich muss es sagen, es war VIEL VIEL besser als alles was ich bisher gemacht habe. Kein Alkohol, einfach nur ich und die Überwindung. Ich bin aus meiner Comfort-Zone raus, habe mich irgendwie auf eine neue Art und Weise kennen gelernt.

So long, ich halte euch auf dem Laufenden.

Gruß

Rick

[LS90 93]

Läuft doch bei dir.

du warst 4 Jahre mit ihr zusammen, da kann das schon 1-2 Jahre dauern, bis man ganz drüber hinweg ist.

Aber generell hast du ja alles richtig gemacht. Lass dir noch etwas Zeit und pass auf, dass du nicht in ein Loch fällst.

[Rick Springfield 20]

Kleines Feedback von mir nach über anderthalb Jahren.

Ich hatte so grob ab August 2015 bis vor 6 Wochen eine weitere LTR. Kurioserweise ging diese in die Brüche, als ich dabei war mich zu öffnen, was sie bis dato vermisst hat. Lange Rede kurzer Sinn, wir waren letztendlich zu unterschiedlich hatte aber einige interessante Gemeinsamkeiten und Interessen, weshalb es schade ist, dass es so überraschend (für mich) in die Brüche ging.

Das gute daran ist, dass das in mir einen unfassbaren Prozess angestoßen hat, den ich vor einem Jahr mehr oder weniger mit Ausreden und schleichend unterbrochen habe: weiterhin an mir selbst zu arbeiten. Die ersten beiden zwei-drei Wochen waren nach dieser neuerlichen Trennung natürlich Käse, klar Kontaktsperre usw. habe ich gut hinbekommen, jedoch oft traurig und verloren auf der Terrasse gesessen und getrunken. Jeden Tag. Davor hatte ich manchmal schon solche Tendenzen. Von heute auf morgen jedoch ist mir klar geworden, dass das wirklich eine riesige Chance ist. Und irgendwie bin ich hierfür wirklich sehr dankbar. Sprich Alkohol auf 0,0 unter der Woche, wird dauerhaft jetzt so fortgeführt. Keine sinnlosen Serien mehr schauen, wieder mal eher was lesen, Spazieren gehen inklu Hörbuch oder mit einem Buch raus bei dem tollen Wetter.

Unbewusst habe ich so Ende des Jahres 2015 mit begonnen, habe wieder angefangen Sport zu machen (vor allem Sachen die draußen sind, joggen, Rad fahren etc) und dabei vor einigen Monaten aufgehört Musik zu hören, um die Umwelt wahrzunehmen und den Gedanken freien Lauf zu lassen. So konnte ich mich der neuen LTR dann auch endlich beginnen zu öffnen. Für sie im Nachhinein nicht schnell genug, aber wie gesagt, hier waren viel mehr Gründe im Spiel (nicht passender SC, grundsätzlich etwas andere Lebenseinstellung, relativ großer Altersunterschied, verschiedene Lebensphase, etc, will ich auch nicht näher vertiefen, ist alles gut so, wie es ist.)

Die letzten beiden Wochen habe ich sehr intensiv nochmal über alles (auch um die LTR in der es hier eingangs ging) nachgedacht und mir richtig meine Emotionen, Gefühle und Erfahrungen klar gemacht. Natürlich ist die Wut und der Zorn jetzt gegen null, was die Sache leichter macht. Wahrscheinlich liegt auch hier einer der Gründe wieso ich mich nicht öffnen konnte; ich hatte Angst vor Enttäuschung und genau wieder in eine solche Situation zu geraten. Meine Lebenseinstellung und mein ganzes Ich waren hier noch nicht bereit. Daran bleibt zu arbeiten!

Ganz aktuell ist es natürlich nicht leicht, in diesem ganzen Prozess den Überblick zu behalten, aber der Prozess an sich tut mir gut. Jeden Tag lese ich Eckhart Tolle, oder Murphy oder sonstige Bücher, die mich interessieren, statt dämliche Ami-Serien zu schauen und mit Sleeptimer in den Schlaf zu fallen, was so schleichend - klar auch durch die neue LTR - begonnen hat. Sicherlich eine Schwäche von mir, das wird mir nicht ein 2. Mal passieren

Viele Grüße und im Nachhinein danke noch mal für die tollen Posts hier.

Rick

Juli 31, 2016 bearbeitet von Rick Springfield

[Aehnn 592]

Ein toller Thread, der sicher vielen helfen würde. Eigentlich gehört er verschoben in ne "Hall of Fame", was am TE und den vielen guten Ratgebern liegt. Es ist schade, dass er in zwei wochen wieder im Nirvana versinken wird.

Ab den TE: Du bist auf nem richtig guten Weg. Mach dir keinen Kopf.