Wie kann ich mich wieder interessant machen? Er hat sich noch nicht ausgelebt. Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[caramella 4]

• mein Alter : 26
• Sein Alter: 24
• Dauer der Beziehung: 2 Jahre
• Art der Beziehung: Haben zusammen ein Kind und wohnen zusammen (seit 6 Monaten)
• Probleme, um die es sich handelt: Er hat sich noch nicht ausgelebt und vermisst seine Freiheiten und ist unzufrieden.
• Fragen an die Community: Was kann ich tun um weiterhin seine Nummer 1 zu bleiben, bzw. diese so richtig zu werden, so dass er nicht mehr das Verlangen hat, sich auszuleben und mit anderen Frauen schlafen will.

Liebe Leser hier, ich freue mich über gute Ratschläge.

Ich versuche es kurz und gut darzustellen. Vor 6 Monaten kam unser kleiner Sohn zu Welt, den wir beide über alles lieben. Wir lieben auch uns und wir haben eigentlich auch ein schönes aktives Sexleben. Der gewisse Reiz und die Spielchenspielerei, wie zB sich interessant machen, oder mal nicht melden sind Dinge, die jetzt der Vergangenheit angehören.

Jetzt hat mein Freund mir am Wochenende gesagt, dass er unzufrieden ist und nicht weiß war er gegen diese Unzufriedenheit unternehmen soll. Er hat immer öfter das Verlangen, sich noch richtig auszuleben und vermisst die Freiheit mit anderen Frauen schlafen zu können. Er meint er hat sich noch nicht genug ausgelebt. Ich kann Ihn verstehen, aber natürlich stimmt mich das Ganze unglaublich traurig und ich weiß nicht was ich darüber denken soll. Auf der einen Seite bin ich natürlich froh, dass er so ehrlich zu mir ist, auf der anderen Seite, verletzt mich das natürlich enorm. Er meinte jedoch, es tat gut, mir das sagen zu können.

Ich habe nur zwei Sichtweisen dazu. Die erste ist, ich kann es Ihm doch eigentlich nicht verbieten, dadurch wird er doch noch viel unzufriedener und die andere Sichtweise ist, dass ich es Ihm aber auch nicht erlauben kann, da ich mich dadurch total kaputt machen würde.

Jetzt frage ich mich, hat die Beziehung so überhaupt eine Chance? Natürlich ist es normal solche Gedanken zu haben, aber dadurch dass er das Verlangen hat, mir dieses zu gestehen, muss es ja überaus kritisch bei Ihm sein. Ich habe das Gefühl, dass er Angst hat sein Verlangen nicht kontrollieren zu können. Oder dass er mich vorgewarnt hat, dass er mich bald betrügen wird. Oder wie seht Ihr das?

Was kann ich tun um möglichst cool mit der Sache umzugehen? Und wie kann ich wieder Interessant für Ihn werden, obwohl wir zusammenwohnen und ein Kind haben. Ich liebe Ihn und möchte Ihn wirklich ungern verlieren, aber ich möchte auch nicht dass er unzufrieden ist in der Beziehung.

Freue mich sehr über ein paar gute Tipps.

[TXX 6]

Im Endeffekt kann man dir hier denke ich keinen konkreten, richtigen Rat geben, da die richtige Entscheidung einfach von dir und deiner Einstellung/Gefühlen abhängt. Klar wird es hier jetzt wieder heißen du sollst deine Eifersucht und dein Selbstwertgefühl in den Griff bekommen, dich einlesen und ihn machen lassen. In anderen Foren würde man dir wohl raten den Kerl in dem Wind zu schießen.

Zunächst einmal solltest du deinem Freund aber das sagen, was du hier geschrieben hast. Dass du ihm Freiheiten geben willst, es dich aber extrem verletzen würde. Im Endeffekt liegt die Entscheidung eh bei ihm und er muss wissen, was ihm mehr wert ist.

Alles Gute auf jeden Fall, ich kann mir vorstellen wie die Situation für dich im Moment ist!

Edit:ging wohl ein wenig am Thema vorbei, du wolltest ja eher Tipps dich selbst wieder interessant zu machen, was auch ein guter Ansatz ist. Schreibe dazu eventuell später nochmal was.

Dezember 23, 2014 bearbeitet von TXX

[Bizepsmurrat 79]

An deiner Formulierung stört mich so ein genereller Punkt.

Wieso möchtest du für IHN interessant werden? Tu es lieber für dich, gehe aktiv deinen Hobbies nach, mache Sport, einfach all das was dir gut tut. Kurz führe ein glückliches Leben, wenn er dann noch unzufrieden ist, musst du bereit sein ihn gehen zu lassen. Verbieg dich nicht übertrieben, mach dein Ding, solang du damit zufrieden bist und es dich auch ausfüllt bist du auch interessant, ob es das für ihn dann nicht ist oder doch, spielt erstmal nur eine untergeordnete Rolle.

Wenn er in sich das tiefe Verlangen nach anderen Frauen hat, kannst du sowieso nichts tun um ihm dieses Verlangen zu nehmen.

Dezember 23, 2014 bearbeitet von Bizepsmurrat

[caramella 4]

Ist dieses Verlangen nach anderen Frauen in einer Beziehung denn normal auch wenn sie eigentlich gut läuft? Also muss ich mir wirklich Sorgen machen, oder kann ich das auch lassen, weil es das natürlichste der Welt ist.

Nur quält mich alle 10 min wieder die Frage "Wieso er mir das unbedingt erzählen musste?".

Steckt da irgendwas dahinter? Will er mir irgendwie zeigen, dass Er mir nicht gehört, oder will er sich das zeigen, indem er es laut ausspricht?

Ich möchte eigentlich ungern nochmal mit Ihm darüber reden, da wir dieses Thema echt zerkaut haben und das letzte was er gesagt hat war, dass ne Lösung hermuss. Offene Beziehung, Trennung oder Erlaubnis das zu tun, kommen nicht in Frage, weder für Ihn, noch für mich. Was kann man noch tun?

Dezember 23, 2014 bearbeitet von caramella

[kevin-bruce 971]

du setzt mit einem 22 jährigen nach sechs monaten ein kind an und wunderst dich jetzt, dass das wohl nicht seine letzte beziehung ist? ganz ehrlich, wie verzweifelt muss man sein, um in diesem alter kinder anzusetzen, wenn man sein gegenüber quasi nicht kennt. er wird nicht fremdgehen. du wirst es sein, in drei jahren, wenn du den unerfüllten homer simpson an deiner seite nicht mehr erträgst und festgestellt hast, dass ein kind dir weder liebe schuldet noch ein garant für eine beziehung ist, die du offensichtlich auf teufel komm raus gesucht hast.

[Hokuto 232]

Swingerclub und das ist Ernst gemeint, so kann er sich ausleben, du auch noch falls du willst und trotzdem bleibt die Liebe und Bindung zwischen euch erhalten, wenn es nicht klappt war es nen Versuch wert.

Dezember 23, 2014 bearbeitet von Hokuto

[TXX 6]

Ich möchte eigentlich ungern nochmal mit Ihm darüber reden, da wir dieses Thema echt zerkaut haben und das letzte was er gesagt hat war, dass ne Lösung hermuss. Offene Beziehung, Trennung oder Erlaubnis das zu tun, kommen nicht in Frage, weder für Ihn, noch für mich. Was kann man noch tun?

Mehr möglichkeiten gibt es nicht, wenn er wirklich eine andere frau will.

Vielleicht fehlt ihm aber einfach die abwechslung!? Das Sexleben durch viel eperimentieren abwechslungsreicher zu gestalten kann auf jeden fall nicht schaden, vielleicht ist es auch das was er will.

[Child123 17]

Liebe Caramella,

einen allgemein gültigen Rat kann ich Dir leider nicht geben! Dazu seid Ihr viel zu individuell! Ich kann mir nur ansatzweise vorstellen was in Dir vorgeht! Nichts desto trotz weiß ich, dass das Thema in Dir "brennt". Daher schreib mich per PN an, mal sehen ob ich Dich unterstützen kann! VG

[RandomPlace 304]

Ist dieses Verlangen nach anderen Frauen in einer Beziehung denn normal auch wenn sie eigentlich gut läuft? Also muss ich mir wirklich Sorgen machen, oder kann ich das auch lassen, weil es das natürlichste der Welt ist.

Nur quält mich alle 10 min wieder die Frage "Wieso er mir das unbedingt erzählen musste?".

Steckt da irgendwas dahinter? Will er mir irgendwie zeigen, dass Er mir nicht gehört, oder will er sich das zeigen, indem er es laut ausspricht?

Ich möchte eigentlich ungern nochmal mit Ihm darüber reden, da wir dieses Thema echt zerkaut haben und das letzte was er gesagt hat war, dass ne Lösung hermuss. Offene Beziehung, Trennung oder Erlaubnis das zu tun, kommen nicht in Frage, weder für Ihn, noch für mich. Was kann man noch tun?

Ich würde behaupten: ja das kann durchaus normal sein. Zweierlei:

a) habt ihr euch wahrhaftig miteinander ausgetauscht, dass ihr BEIDE mit eurem Sexualleben zufrieden seid ?

b) tja wir Männers werden leider so erzogen, dass je mehr Frauen man(n) gebangt hat, umso besser. Und wir Menschen sind nun einfach gerne neugierig auf das, was uns eigentlich verboten ist. Ihr seid in einer Beziehung - treue absolutes Fundament. Aber andere Frauen hören ja nicht auf attraktiv zu sein...

Also er sagt es muss eine Lösung her: wenn a) abgehakt ist, dann hilft nur noch Klarheit bei IHM. Denn offensichtlich ist Treue für ihn ja auch wichtig. Dazu gehört, dass er mal tief in sich geht und absteckt, ob er wirklich davon überzeugt ist, dass er eine treue Beziehung leben will ? Und wenn er das wahrhaftig mit ja beantworten kann, dann muss er auch entsprechend bei sich selbst ansetzen. Dann kann es sehr hilfreich sein, sich mit dem Thema Sexualität auseinanderzusetzen. Das was wir hier im Westen diesbzgl. des Themas so alles lernen, ist noch nicht des Weisheits letzten Schlusses. Die sexuelle Energie ist viel mehr nur als der Geschlechtsakt an sich oder gar auf die Geschlechtsorgane konzentriert. Sexuelle Energie kann man auch lenken, transformieren, z.B. in kreative Energie. Aber man kann auch einen sehr armen Umgang damit pflegen, und das ist was wir hier im Westen damit tun: nur auf Sex reduzieren, oder noch schlimmer sie im Kopf, in Gedanken ausleben lassen (Pornoindustrie lebt davon).

Ich denke dein Freund sehnt sich danach, bei sich selbst mal klar Schiff zu machen, dass er sich bewusst wird, welche Art von Beziehung er eigentlich WIRKLICH leben will und seine Sexualität kennenzulernen. Aber wir werden nicht gelehrt, in uns zu schauen, so suchen wir die Antwort draußen, und erhoffen uns, dass das Innere durch das Äußere gelöst wird.

Wenn ihr beide keinen Schock erleben wollt, weil einer fremd geht, dann solltet ihr wahrhaftig euch darüber austauschen. Nimmt euch notfalls Hilfe, in welcher Form auch immer. Paartherapie oder informiert euch - bzgl. Sexualität glaube ich, dass Tantra viel lehrt.

alles Gute euch beiden

[Jingang 4661]

The ethical slut lesen.

[Rudelfuchs 14861]

Frag ihn was er sich als Lösung vorstellt. Einfach so ein Problem in den Raum kotzen kann jeder.

Es gibt eine recht einfache Regel nach der eigentlich jeder leben kann: Alles was ich darf, darf mein Partner auch.

Ich habe nur zwei Sichtweisen dazu. Die erste ist, ich kann es Ihm doch eigentlich nicht verbieten, dadurch wird er doch noch viel unzufriedener und die andere Sichtweise ist, dass ich es Ihm aber auch nicht erlauben kann, da ich mich dadurch total kaputt machen würde.

Dann sag ihm das so. Erzähl ihm von deinem Konflikt. Wenn er sowas auf den Tisch bringt muss er sich auch mit deiner Reaktion auseinandersetzen müssen. Wenn er eine Stressfreie sexuelle Freizügigkeit in eurer Beziehung will, ist das ohnehin die Vorraussetzung dafür.

Frag ihn ob er sich vorstellen könnte wenn du mit anderen Männern schläfst. Wie er sich damit fühlt. Was er dazu denkt usw. Hilft bei empathiebildung.

Redet das mal wirklich durch. So ein einfaches "ich bin unzufrieden" ja yey, bringt niemanden weiter.

[caramella 4]

Hej, erstmal danke für die Antworten. War gut hier zu schreiben, anstatt in einem dieser Frauenforen wo man nur Antworten wie "oh mein gott, schiess den Scheisskerl ab" oder "also wenn das mein Freund gesagt hätte, würde ich Ihm so die Hölle heißmachen."

Ich finde es nachwievor irgendwie total gut, dass er mir überhaupt davon erzählt hat, da er eigentlich echt kein Typ ist der viel über Gefühle redet.

@ Hokuto: Swingerclub hab ich tatsächlich als erste Reaktion vorgeschlagen, daraufhin hat er gegrinst und ich weiß nicht ob er mich in dem Moment ernst genommen hat. Es hat Ihn auf jeden Fall positiv überrascht, da er eigentlich dachte ich würde ganz anders darauf reagieren. (zickig und panisch) Dennoch haben wir diese Idee erstmal verworfen.

@ Bizepsmurrat: Ich bin eigentlich ziemlich glücklich und zufrieden und führe ein/mein Leben, so wie es mir gefällt. Ich würde einfach gerne wieder so interessant für Ihn sein, wie ich es anfangs unserer Beziehung mal war. Ich glaube er steht darauf wenn er neugierig sein kann und glaubt nicht alles zu wissen und so...

@kevin-bruce: ziemlich hartes Kommentar von Dir...sag ich jetzt mal nichts zu..

Und jetzt zu allen Anderen: Ich habe das Thema nicht mehr angesprochen bisher, wir hatten ziemlich guten Sex, ich hab mir richtig Mühe gegeben und mich auch mal ganz anders verhalten, als ich es sonst tue. Es hat Ihm gefallen und er ist plötzlich so anders. Total lieb und aufmerksam. Normalerweise ist er eher der kühle Typ der mich hinterherlaufen lässt. Mir kommt es fast ein wenig so vor, als hätte er ein schlechtes Gewissen weil er mir sowas auf den Tisch geknallt hat. Hab Ihm ja auch gesagt dass ich es verstehe, aber er auch verstehen muss, dass mich das verletzt.

Jetzt weiß ich gar nicht mehr ob ich es überhaupt noch ansprechen soll, oder ob vielleicht jetzt der richtige Zeitpunkt ist um wieder interessanter für Ihn zu werden, weil er eben anscheinend überhaupt nicht damit gerechnet hat, dass ich mich so verhalte. Das ich nicht ausflippe, vor Eifersucht sterbe und wir guten Sex haben?

Ich möchte keine Spielchen mehr spielen. Eigentlich bin ich ein sehr eifersüchtiger Mensch, aber in dieser Hinsicht jetzt, habe ich gar kein ungutes Gefühl. Bin ich zu naiv?? Hat er mich vielleicht doch irgendwie vorgewarnt, dass es bald passieren könnte. Ich mag echt nicht betrogen werden. Soll ich meine Fühler ausklappen oder soll ich auf dieses Gefühl hören und mich entspannt zurücklehnen?

Dezember 25, 2014 bearbeitet von caramella

[Rottertom 33]

Gleich vorweg: genug ausgetobt hat man(n) sich nie. Wenn er dieses Gefühl hat, wird es sich auch nicht ändern, sobald er mit 50 Frauen geschlafen hat. Vllt. ist er kurzfristig zufrieden, aber irgendwann kehrt das Verlangen zurück. Hat also nichts mit der Anzahl der Frauen zu tun, sondern mit der inneren Einstellung.

Btw.: Nur interessenhalber, auch wenns am Sachverhalt nix ändert: mit wie vielen Frauen hat er denn ca. in seinem Leben schon geschlafen?

Offene Beziehung, Trennung oder Erlaubnis das zu tun, kommen nicht in Frage, weder für Ihn, noch für mich. Was kann man noch tun?

Also, entweder er kommt damit klar, dass du die einzige Frau in seinem Leben bleiben wirst. Das kann er aber nur von sich aus wollen und dementsprechend an seiner Persönlichkeit arbeiten...du kannst ihm höchstens den Denkanstoß dazu geben.

Oder er bescheißt dich, und zwar so, dass:

1.) Weder du noch sonst jemand etwas davon mitbekommt

2.) Die Dame nicht später Kontakt zu ihm sucht

3.) Er kein Kind dabei zeugt

4.) Er sich keine Krankheiten dabei einfängt

Dazu müsste er jetzt aber hier im Forum mitlesen, denn du kannst ihm diesen Vorschlag ja schwerlich unterbreiten

[Gast Captain Jack Sparrow]

Schwangerschaft, Geburt und die Zeit danach bringen das Gefühls- und Sexleben schonmal ein bisschen durcheinander.

Mit 24 ist er noch ein bisschen jung für die Vaterrolle und dass er etwas verpasst haben könnte, hätte er sich überlegen können, bevor er dich schwängerte.

Dass es jetzt besser läuft, liegt wahrscheinlich daran, dass du dir mehr Mühe gibst. Junge Mütter neigen zuweilen dazu, sich voll und ganz auf das Neugeborene zu konzentrieren, was ja auch o.k. ist.

Man muss sich als Paar aber auch immer Zeit füreinander nehmen. Wenn du abgestillt hast, kann das Kind auch ´mal zu den Großeltern und ihr macht ein Wellneswochenende zu zweit oder geht in einen Club.

[Der Namenlose 266]

Das er es anspricht ist eigentlich gut. D.h. er vertraut dir und will das Problem loesen. Alternative waere, dass er sich halt heimlich umsieht oder irgendwann das ganze ohne Vorwarnung beendet.

Es ist vermutlich normal, dass Maenner das Unbekannte und Neue reizt. Und gerade in jungen Jahren, wenn man gefuehlt noch nicht alle Variationen durch hat, dann ist der Gedanke, dass es das jetzt war schon ziemlich einengend. Nur die wenigsten schaffen es, die Verliebtheit (bei der Mann wirklich keine andere will) ueber lange Zeit aufrecht zu halten. Darueber reden zu koennen und auf Verstaendnis beim anderen zu stossen ist denke ich wichtig, um auf der Beziehungsebene zusammen zu wachsen (ok, das ist jetzt sehr anti PU).

Und auf der sexuellen Ebene. Vielleicht muss es gar nicht eine andere Frau sein, sondern einfach nur das Gefuehl, mit der einen alles Erleben zu koennen was man will. Du scheinst ja durchaus auch ein bisschen aufgeschlossen zu sein. Das ist gut. Was ich mir zum Beispiel von einer Freundin zu Weihnachten wuenschen (aber nicht aussprechen wuerde): Vielleicht koennte sie eine Bekannte im Nikolauskostuem fuer eine kleine Verfuehrung organisieren. Und wenn dann die Augen verbunden sind, darf sie ja auch gerne wieder uebernehmen...

[PuPucky 273]

Hallo caramella,

frohe Weihnachten ;) - eigentlich wollte ich über die freie Zeit nicht ins Forum, aber ich bin gerade recht verkater aufgewacht und hab mit meinem Handy gestöbert und fand deinen Beitrat so interessant, dass ich einfach meinen PC anschmeißen musste und antworten! Ich hoffe du hast die Zeit zum Lesen mitgebracht das wird ein längerer Post :D

Erstmal Daumen hoch, dass du zu diesem Forum hier gefunden und auch deine Frage hier gepostet hast. Auch hier sind viele Leute unterwegs, die gerne mal über die Stränge schlagen aber im allgemeinen ist dieses Forum recht aktiv und hilfreich was eigentlich eine seltenheit ist! Jedenfalls wissen hier einige Bescheid wies wirklich läuft bei Mann und Frau was Sichtweisen eröffnet die woanders niemals geschrieben werden würden!

mein Alter : 26

• Sein Alter: 24
• Dauer der Beziehung: 2 Jahre
• Art der Beziehung: Haben zusammen ein Kind und wohnen zusammen (seit 6 Monaten)
• Probleme, um die es sich handelt: Er hat sich noch nicht ausgelebt und vermisst seine Freiheiten und ist unzufrieden.
• Fragen an die Community: Was kann ich tun um weiterhin seine Nummer 1 zu bleiben, bzw. diese so richtig zu werden, so dass er nicht mehr das Verlangen hat, sich auszuleben und mit anderen Frauen schlafen will.

Also die Situation kann einen manchmal wie ein Schlag treffen als Mann, ich kann hier nicht darüber mutmaßen und auch nicht urteilen wie es zu einem Kind gekommen ist nach gerade mal Jahren Beziehung (was ich für recht früh halte) aber als Mann kann ein das schonmal überwältigen und man fragt sich, das ist also alles. So wie jetzt wird der Rest meines Lebens laufen! Will ich das?

Liebe Leser hier, ich freue mich über gute Ratschläge.

Ich versuche es kurz und gut darzustellen. Vor 6 Monaten kam unser kleiner Sohn zu Welt, den wir beide über alles lieben. Wir lieben auch uns und wir haben eigentlich auch ein schönes aktives Sexleben. Der gewisse Reiz und die Spielchenspielerei, wie zB sich interessant machen, oder mal nicht melden sind Dinge, die jetzt der Vergangenheit angehören.

Jetzt hat mein Freund mir am Wochenende gesagt, dass er unzufrieden ist und nicht weiß war er gegen diese Unzufriedenheit unternehmen soll. Er hat immer öfter das Verlangen, sich noch richtig auszuleben und vermisst die Freiheit mit anderen Frauen schlafen zu können. Er meint er hat sich noch nicht genug ausgelebt.

Ich kann hier nur sagen: RESPEKT. Respekt an dich und deinen Freund, diese Textpassage zeigt mir, dass sich meine Antwort lohnt, denn wie in so vielen Post hier kriegt man nicht nur die Scherben vor die Füße geworfen sondern ich sehe echtes Potential in der Beziehung. Warum? Nun er hat das Problem was er hat erkannt. Er ist in sich gegangen und hat erkannt was ihn stört. Dann hat er dieses Problem dir gegenüber geäußert und du hast nicht emotional reagiert, sondern es honoriert, dass er seine Probleme mit dir teilt und ihr gemeinsam nach einer Lösung suchen könnt. Das ist sehr erwachsen, nur so kann eine Beziehung auf lange Sicht funktionieren, denn der leichte Weg ist immer die Probleme zu ignorieren und sich auszumalen es würde besser werden, was auch eine Zeit lang klappt doch irgendwann reißt die Geduld und dann betrügt er dich oder du ihn und man hat Probleme die man nicht mehr lösen kann.

Jetzt zur eigentlichen aussage von deinem Kerl. Man kann natürlich nun sagen, tja darüber sollte man sich gedanken machen, bevor man ein Kind in die Welt setzt! Aber hier wird ja ständig gepredigt, lebe im jetzt und plane die Zukunft, daher lohnt es auch nicht über verschüttete Milch in Eingangsposts zu klagen^^

Das was er fühlt ist keine Ausnahme. Ich weiß leider nicht auf welchem Stand er ist. Bist du seine erste Freundin? Oder gar, seine erste Frau gewesen? Jede Frau ist etwas anders im Bett und ich will nicht das Wort abnutzen gebrauchen aber sagen wir mal wenn man eine lange Zeit mit der selben Frau schläft kennt man ihren Körper sehr gut, man weiß wie man sie heiß macht und zum orgasmus bringt und könnte im Prinzip ne Anleitung dazu verfassen. Sprich es ist eintönig und andere Frauen wirken reizvoller. Nimm das auf keinen Fall persönlich. Sieh es nicht als dein Fehler an oder sonstwas. Du kannst nichts dafür und er kann auch nichts dafür es ist ein einfacher Fakt den du nicht ändern kannst. Eine andere Frau ist immer reizvoller mit der Zeit. DAS ändert aber nix an den Gefühlen für dich! Es geht hier nur um Sex. Versuche Sex als Sportart zu sehen um es in etwa wie der Mann wahrzunehmen. Es macht Spaß und es befriedigt ein Bedürfnis und immer den selben Spielpartner zu haben ist halt nicht so toll. Als Mann kann ich dir zumindestens sagen, der Vergleich trifft ganz gut zu. Natürlich ist Sex mit einer Person die man liebt was ganz besonderes, das gilt auch für uns, aber um für mich zu sprechen: Ich könnte sofort mit einer anderen als meiner Freundin ins Bett hüpfen, hätte meinen Spaß und danach trennen sich die Wege und es wäre vergessen. Es wäre nur eine Runde Sex gewesen, den Sport den ich mag ^^

So damit wäre nun erstmal beschrieben wie es zu dieser Situation kommen konnte. Um dagegen zu wirken gibt es tatsächlich nicht soviele möglichkeiten.

Du hast dich im Bett anders verhalten, dass ist schonmal eine sehr feine Sache. Um das ganze ein wenig höher zu Treiben -> Rollenspiele sind sehr mächtig bei Beziehungen im Bett. Sie klingen meißt etwas seltsam wenn man drüber hört aber es ist eine sehr gute sache um den Sex umzugestalten.

Es gibt dazu ein paar Texte hier im Forum, daher hol ich nur kurz aus. Ein Rollenspiel wäre zumbeispiel zuhälter und prostituierte. Du ziehst dir was versautes an und er ist der zuhälter der deine qualitäten prüfen muss bevor du für ihn "arbeiten" darfst. Er muss also prüfen ob du auch alles machst was man dir sagt. Denkt euch ruhig ein Safewort aus denn jeder hat seine Grenzen aber ich versichere dir dadurch das ihr rollen spielt macht seit ihr viel freier in der Kiste. Denn ihr seit nicht dafür zur rechenschaft zu ziehen was ihr da macht, ihr spielt ja nur eine rolle. So kann der mann also zu, wünschen kommen, die er sich vorher nicht getraut hat anzusprechen. Ich weiß nicht wie sexuell offen du bist aber durch pornos und co. kriegt man als Mann schon eine Menge zeug mit was einen auf Jahren von konsum auch anturtn und was man selbst probieren will. Ich weiß nicht wie weit ihr das auslebt aber Analsex, Fußsex, dir ins Gesicht spritzen oder ihn dir so tief in den Mund zu schieben wie es geht, das sind Sachen die werden gerne mal nicht angesprochen im Bett weil man angst hat abstoßend zu wirken! Das Rollenspiel macht euch also zu anderen Personen. Er kann dich Schlampe nennen auf den Arsch hauen usw um seiner Rolle gerecht zu werden und du gibst dich ihm voll hin und spielst deine rolle. Das geht natürlich auch mit anderen Sachen, er ist dein Sklave und muss machen was du willst - die Möglichkeiten sind enorm und es bringt einen neuen Schwung ins Bett, du kannst auch eine Perücke anziehen und ihr tut so als wäret ihr ein befreundetes Pärchen, dessen Frau er immer so anglotzt. Sieh das ganze als geiles Spiel, er will damit deine Gefühle nicht verletzen er hat einfach ein Verlangen was er nicht abstellen kann.

Dann habe ich hier noch Swingerclub gelesen. So weit bin ich mit meiner LTR auch noch nicht ich sag mal das Rollenspiel reicht mir, aber ich sag mal eine echte andere Frau kannst du nie ersetzen. Wenn du also wirklich nicht eifersüchtig wärest und du das ganze als Spiel sehen kannst, wäre auch ein 3er eine gute Sache. Geil dich daran auf wenn er eine andere Frau verwöhnt - sieh es nicht als Betrug - du bist für ihn die einzige Frau fürs Leben mit der er ein Kind wollte, die andere Frau ist nur eine Spielpartnerin die grob in seiner Erinnerung bleibt und dessen Name er wohl bald vergessen hat!

Auch Frauen haben ja gerne mal Fantasien mit anderen Frauen, lebe das aus er wird dir danken!

Natürlich stecken tatsächliche Personen hinter den "Spielpartnern" und falls du Angst vor Folgen hast wie, er verliebt sich in die andere oder sind da Gefühle halte einfach absolute Privatsphäre ein. Nimm keine Freundin dazu oder so die ihr kennt, geht in einen anonymen swingerclub oder du machst was über ein Internetportal klar oder bestellt euch eine escortdame und reißt irgendeine im Club auf aber tauscht keine Nummern. Das sind Regeln die du aufstellen kannst ;) Genauso wie was im Bett läuft. Aufjedenfall mit Gummi und sowas!

Offene Beziehung ist dann der letzte Schritt, aber davon fang ich nicht an. Die Leute die das drauf haben und wollen, klären das vorab - mitendrin umzusteigen macht nur alles kaputt ;)

Ich kann Ihn verstehen, natürlich stimmt mich das Ganze unglaublich traurig und ich weiß nicht was ich darüber denken soll. Auf der einen Seite bin ich natürlich froh, dass er so ehrlich zu mir ist, auf der anderen Seite, verletzt mich das natürlich enorm. Er meinte jedoch, es tat gut, mir das sagen zu können.

Sehr viele Männer fressen das in sich hinein, entweder sie hatten noch nie eine andere oder ihnen wird die eigene Frau langsam langweilig. Aufeinmal hat man eine Affäre und schämt sich tierisch wie es soweit kommen konnte. Dein Kerl ist einer von den guten! Das Problem löst sich nicht zwar von alleine aber er hat etwas gesagt bevor eine Katastrophe draus wurde! Was deine Verletzung angeht, dazu habe ich mich ja ausführlich zur männlichen Sicht geäußert.Du kannst nix dafür das er sich nach anderen Frauen sehnt außer du könntest deine gestalt und deinen geschmack im bett ändern dann frag ich mich warum du das nicht getan hast^^

Ich habe nur zwei Sichtweisen dazu. Die erste ist, ich kann es Ihm doch eigentlich nicht verbieten, dadurch wird er doch noch viel unzufriedener und die andere Sichtweise ist, dass ich es Ihm aber auch nicht erlauben kann, da ich mich dadurch total kaputt machen würde.

Nun die erste Sichtweise stimmt vermutlich. Wird das Problem nicht behoben wird es immer mehr auf ihm lasten und irgendwann ob in naher oder ferner Zukunft wars das. Der Vater von einer Freundin von mir. Genau das gleiche. Die waren 27 Jahre zusammen, verheiratet und 2 Kinder die 22 und 24 sind und von heute auf Morgen brennt er mit der Nachbarin durch. Das ist kein Scheiß auch wenns wie ein schlechter Krimi klingt. Die ganze Familie verachtet ihn, aber ich kanns mir genau vorstellen. Erste Freundin direkt geheiratet, Kinder und so ist das Leben nunmal. Keine überraschung mehr es ist klar wie die Geschichte endet. Das hat an ihm genangt und als die Kinder ausgewachsen waren und seine Verantwortung kleiner wurde da war es einfach nicht mehr zu stoppen. Er wird sich nie bei seiner Frau ausgekotzt haben, er wird sich wohl ewig für seine Gedanken geschämt haben und irgendwann hat er Sie akzeptiert und zugelassen. Blut geleckt und dann sein Leben komplett rebootet. Schicksalsschlag für die Frau die nie für sich selbst Sorgen musste, tja der Kerl hats verkackt er hätte wie deiner seine Ängste und Probleme äußern müssen.

Jetzt frage ich mich, hat die Beziehung so überhaupt eine Chance? Natürlich ist es normal solche Gedanken zu haben, aber dadurch dass er das Verlangen hat, mir dieses zu gestehen, muss es ja überaus kritisch bei Ihm sein. Ich habe das Gefühl, dass er Angst hat sein Verlangen nicht kontrollieren zu können. Oder dass er mich vorgewarnt hat, dass er mich bald betrügen wird. Oder wie seht Ihr das?

Dadurch das er es dir gesagt hat sehe ich die Beziehung in einem guten Stern (wenn zumindestens die anderen Faktoren alle gut sind - Mutter sein / Geld sorgen etc) und ich denke ihr könnt das gemeinsam gut lösen. Ich will nicht sagen jeder Mann hat das Verlangen, aber ich hab es aufjedenfall. Es ist schwach da und Rollenspiele reichen mir durchaus (zumindestens bis jetzt immer^^) aber ich wette jeder Mann denkt so. Vorallem die, die sich nicht mit genug Frauen ausgetobt haben! Die werden immer im Kopf diesen Splitter haben der an Ihnen zerrt und sagt: Wie schmeckt wohl eine andere Frau? Du wirst es nie wissen!

Was kann ich tun um möglichst cool mit der Sache umzugehen? Und wie kann ich wieder Interessant für Ihn werden, obwohl wir zusammenwohnen und ein Kind haben. Ich liebe Ihn und möchte Ihn wirklich ungern verlieren, aber ich möchte auch nicht dass er unzufrieden ist in der Beziehung.

Freue mich sehr über ein paar gute Tipps.

Schweige das Thema nicht Tod. Sprecht darüber immer mal wieder und zeig verständnis! Macht Rollenspiele im Bett und lebt eure Sexualität aus wie ihr euch noch nie getraut habt zu sein! Verurteilt den anderen nicht was er im Bett probieren will, sondern seit offen. Gibt euch Wochenenden wo ihr zeit habt euch so auszuleben - Kind bei den Großeltern lassen und ein Hotel für eine Nacht mieten, es gibt so viele Varianten die das Sexleben interessant gestalten - Macht euch zur aufgabe darein zu investieren.

Ich wette das wird ihm sehr viel geben und später dann mal, macht ihr einen 3er mit nem anderen Mädel. Wenn du einen mit einen anderen Kerl willst musst du das natürlich auch ansprechen und er muss das mit sich vereinbaren.

Ich möchte keine Spielchen mehr spielen. Eigentlich bin ich ein sehr eifersüchtiger Mensch, aber in dieser Hinsicht jetzt, habe ich gar kein ungutes Gefühl. Bin ich zu naiv?? Hat er mich vielleicht doch irgendwie vorgewarnt, dass es bald passieren könnte. Ich mag echt nicht betrogen werden. Soll ich meine Fühler ausklappen oder soll ich auf dieses Gefühl hören und mich entspannt zurücklehnen?

Nun, deine eifersucht ist etwas, was tatsächlich du für dich selbst angehen kannst. Wie weitreichend ist deine Eifersucht? Darf er mit anderen Frauen flirten ohne das du da direkt dein Rivier makierst? Darf er anderen Frauen hinterhergucken? Darf er mit den Männern mal im Club einen drauf machen ohne dich und ohne sich an Uhrzeiten zu halten oder melden zu müssen oder gar dann ohne bescheid zu sagen bei einem Freund pennnen und du wachst alleine auf!?

Diese Freiheit braucht ein Kerl um sich nicht bedrängt zu fühlen. Grapschen und Küssen ist natürlich auslegungssache aber im normalfall Tabu für eine monogame Beziehung!

Du hast diesmal garkein ungutes Gefühl - Ich würde sagen Glückwunsch das ist toll und auf keinenfall naiv - außer er ist wirklich ein Arsch aber das glaube ich nicht. Vertrauen ist ein schwer zuzulassendes Gefühl, man übergibt dem anderen Menschen die Kontrolle einen zu verletzen. Im Prinzip ist es so, vertraust du ihm voll und ganz hat er die Freiheit alles zutun -> Betrügt er dich ist dein vertrauen gebrochen und es schmerzt unendlich! Doch für eine gute Beziehung verlange ich genau diese Art von vertrauen! Wenn das Gegenüber dieses ausnutzt und mich verletzt, dann habe ich eine schlechte Partnerwahl getroffen!

Also in der hinsicht sage ich dir, folge dem Gefühl und lehn dich entspannt zurück. Ihm jetzt hinterherzuspionieren oder seine Freiheiten einzugrenzen zeigt nur, dass du ihm nun nicht mehr vertraust und das wird ihn verletzen. Dann sagt er dir beim nächsten mal vllt nicht mehr was ihm Sorgen bereitet und dann beginnt das wahre Problem!

Wie gesagt, lass das Thema nicht einfach ruhen er soll sich da ruhig weiter auskotzen und bringt neuen Schwung ins Bett ;)

Dann denke ich werdet ihr noch eine lange und gute Beziehung führen ;)

Viel Glück und nochmals frohe Weihnachten!

Wenn du noch bestimmte Infos brauchst oder Fragen hast kannst du dich auch gerne per PM melden.

MFG PUPucky!

[Gast Hoodseam]

Soll ich meine Fühler ausklappen oder soll ich auf dieses Gefühl hören und mich entspannt zurücklehnen?

Letzteres.

Der ist auch eher so anhänglich, weil er sich verstanden fühlt und das Thema nicht zwischen euch steht. Und weil Du da eben nicht an die Decke gegangen bist. Coole Freundin hat er da.

Dezember 26, 2014 bearbeitet von Hoodseam

[caramella 4]

Erstmal vielen Dank für die wirklich hilfreichen Antworten.

Ich finde es wirklich schön wie ehrlich er zu mir ist/war, aber trotzdem habe ich irgendwie das Gefühl dass es auf lange Sicht schwierig wird. Wir haben zur Zeit richtig guten Sex und ich gebe mir Mühe und mach das auch gern, weil es Ihm so gut gefällt und ich dann auch viel zurück bekomme. Dennoch merke ich, wie ich am Tag wegen der kleinsten Sache plötzlich an die Decke gehe und im Hinterkopf immer der Gedanke ist : "Du willst mit einer Andern schlafen"

Versteht mich nicht falsch, ich verstehe ganz genau was das Problem ist. Ich finde PuPucky hat das wirklich gut getroffen, mit dem Wort abnutzen. Und ich weiß auch dass ich nicht den Fehler bei mir suchen muss dann, weil das einfach ein völlig verständliches Verlangen ist, dass ich jedoch nicht habe. Und ich weiß nicht wie viele Frauen er bereits hatte, darüber reden wir nicht. Dieses Thema mag er nicht. Aber seine erste bin ich auf keinen Fall, das weiß ich. Ich schätze mal so 5-10 vor mir, aber genau kann ich es wirklich nicht sagen, vielleicht ja auch 15-20. weiß es echt nicht...

Ich bin vollkommen zufireden damit, dass ich nur mit IHM und keinem Andern Sex habe und in nächster Zeit haben werde, deswegen glaube ich Ihn wirklich nicht teilen zu können.

Und jetzt fange ich plötzlich an, mich mit anderen Frauen zu vergleichen (also klar hab ich das schon immer gemacht) aber jetzt mach ich es ganz stark und eigentlich war und bin ich auch zufrieden mit mir, nur komme ich eben nicht auf die Tatsache klar, nichts Neues mehr zu sein.

Ich werde jetzt erstmal ins neue Jahr starten und mir Eure Ratschläge auf jeden Fall zu Herzen nehmen. Danke nochmal bisher.

[move 0]

Hi,

ich muss schmunzeln, weil ich die Situation kenne. Nur anders herum. Bevor sie schwanger wurde.

Mir fallen dazu ein paar Dinge ein.

1. Meiner Erfahrung nach ist die Tatsache, dass er mit einer Anderen schläft, weit wenig schlimm, als das Kopf-Kino-Drama, dass du dir gibst.

Ich meine, was soll passieren? Entweder er kommt befriedigt zurück zu dir und weiß bestimmt wieder 10000 mal mehr zu schätzen, was er an dir hat. Oder er stellt fest, dass die Fantasie aufregender ist, als der Seitensprung selber. - So war das zumindest bei mir :)

Ihn kannst du nicht ändern und die Erfahrungen, die er da machen will kannst du nur geringfügig beeinflussen. Ich glaube, das wichtigste ist, dass du ihm signalisierst, dass er sich auch weiter offen mit dir darüber austauschen kann. (Hey, ganz im Ernst! Eine Frau, der man alle Fantasien und sexuellen Gelüste anvertrauen kann - egal wie schmutzig oder komisch sie sind - und die auch noch cool darauf reagiert.... .ja! Eine Frau, die sogar noch Vorschläge macht á la swinger club.... Donnerwetter! Die verlässt ein Mann nicht einfach so.)

Also noch einmal. Dein Problem scheint mir eher, dass du durch die ganze Geschichte mit Gefühlen, Bilder, Ängsten und deiner Eifersucht konfrontiert wirst. Und da heißt es - meiner Meinung nach - jetzt bist du dran mit: In dich rein horchen und gucken, was da in dir abgeht. Und dann mit ihm darüber reden.

2. Du hast geschrieben:

"Nur quält mich alle 10 min wieder die Frage "Wieso er mir das unbedingt erzählen musste?".

Steckt da irgendwas dahinter? Will er mir irgendwie zeigen, dass Er mir nicht gehört, oder will er sich das zeigen, indem er es laut ausspricht? "

Jeder gehört -in erster Linie- sich selbst. Das nur mal am Rande :D (Vielleicht muss er das ja auch wieder heraus finden)

Hör auf, dich mit dieser Frage zu quälen und sei lieb zu dir. Das "Wieso" führt dich vermutlich nicht sehr weit. Es ist so, weil es so ist.

PuPucky hat die Problematik ja schon ganz gut erklärt. Und ich kann als Vater auch sagen, dass es das ganze Kinder Thema nicht leichter macht. Um so mehr Respekt an euch. Für mich liest sich das so, als währt ihr da schon in einem guten Prozess.

Viel weiterführender würde ich eine Frage halten, die in etwa so klingen könnte: "Was muss geschehen, dass sich das ganze auch gewinnbringend/bereichernd/lustvoll für dich anfühlt". Denn darum geht es doch. Oder etwa nicht? :)

Er wird tun, was er tun muss, um für sich wieder klar zu kommen. Alles Andere wäre zu seinem Nachteil, zu deinem Nachteil und zum Nachteil des KIndes. Denn ein unglücklicher Mann ist nervig für alle.

Ich bin damals mit meiner Freundin auf eine Sex Party gegangen. Die ganzen Gespräche davor waren mega anstrengend. Und sie hat es sich ständig noch einmal anders überlegt (kurz vorher hat sie dann doch noch einmal bammel bekommen). Aber danach, war sie sehr dankbar um die Erfahrung. Und als Pärchen ist man noch lange danach von so einem Erlebnis aufgeladen.

Viel Glück!

[Bakkan 180]

:-oDu schreibst dass du jetzt da verheiratet keine Spielchen mehr spielen musst. Doch auch wohl deswegen ist die Ehe bald lasche Routine.

Wenn ich täglich meine Lieblingstorte essen könnte, dann wär mir das nach 2 Jahren auch verleidet.

es gibt doch ein paar tricks. viele Paartherapeuten schwören auf getrennte Schlafzimmer. jeder hat sein eigenes Reich. Man muss den andern immer noch erobern, "zu dir oder zu mir" ist immer noch ne Realität. Man sollte auch nicht gleichzeitig im Badezimmer nackt voreinander sich waschen und kacken. das turnt ab und führt zu einer Inflation der sex.reize. eigene Hobby pflegen, Mädels / männerabend usw.. kurz. man klebt nicht wie 2 Kletten zusammen sondern jeder hat noch sein eigenes Leben.

Soll der andere sich ruhig mal ein wenig in Fantasien verlieren, was sie wohl grad am Mädelsabend so treibt. Mann muss dann auch nicht grad Rapport abliefern. Geheimnisse haben. nicht alles auf der Zunge tragen und jedes pipapöchen sich erzählen. die Person immer wieder neu betrachten und erforschen wollen. nicht denken, man kenne sich jetzt ja auswendig. neues gemeinsames Hobby beginnen zb. gemeinsam Bachata tanzen und dort dann auch mal mit einem anderen Mann tanzen.

DHV Story, wie man von anderen männern angeflirtet wurde usw. oder ist das schon gemeine Yin-Manipulation?

bei mir hat das eine Ex-mal gemacht. klar hats mich genervt, aber ihr Wert stieg dabei immens.

Das Hauptproblem bei der Ehe und der lustkiller ist, diese Routine wiederholungssendung und der gegenseitige Besitz-Anspruch und der Gedanke, man habe den Partner ja auf sicher. (angekettet)

[LastActionHero 3259]

Ich möchte eigentlich ungern nochmal mit Ihm darüber reden, da wir dieses Thema echt zerkaut haben und das letzte was er gesagt hat war, dass ne Lösung hermuss. Offene Beziehung, Trennung oder Erlaubnis das zu tun, kommen nicht in Frage, weder für Ihn, noch für mich. Was kann man noch tun?

Fucking Serious ? Du bzw Ihr schließt damit ja schon fast alles aus ?!

Steck ihm doch mal nen Finger in den Arsch, evtl. wacht er dann auf ?

[caramella 4]

DHV Story, wie man von anderen männern angeflirtet wurde usw. oder ist das schon gemeine Yin-Manipulation?

Was meinst du damit? :D

Danke Bakkan erstmal für deinen Beitrag. Du hast Recht. Auch mich macht es glücklicher und entspannter, wenn ich weiß, dass er nicht alles weiß. Aber leider neigt man ja wirklich oft dazu ALLES zu erzählen, weil man so froh ist, dass man sich überhaupt im Alltag was zu erzählen hat.

Mädelsabende und sowas sind leider nur schwer für mich machbar, da ich mit in seine KLEINStadt gezogen bin und kaum eigenständige Freunde bisher habe, was natürlich auch zu meiner Langeweile/Unzufriedenheit führt, die er bestimmt spürt. Er arbeitet immer Abends und bleibt dann noch in der Kneipe mit Freunden nach dem Feierabend und ich passe auf unser Kind auf. Ich hab dann natürlich nie was spannendes zu erzählen!!

Mittlerweile gehe ich tagsüber arbeiten, aber da kann ich kein Interesse in Ihm wecken oder Ihn neugierig machen. Wenn ich mal absichtlich länger bleibe hat das Mittags auch nicht die Wirkung wie wenn man Nachts später nach Hause kommt. :/

Aber das ich Ihn sicher habe denke ich nicht. Ich glaube er denkt - er hat mich sicher und das ist das Problem!!!

Er langweilt sich extrem weil er eben nicht mehr um mich kämpfen muss. Ich schaffe es aber nicht interessant zu werden ohne das er denkt ich bin beleidigt oder eingeschnappt und bin deswegen etwas "kühler" zur Zeit.

Beim Sex mache auch meist ich den ersten Schritt, weil ich echt jeden Tag gerne Sex hätte, ihm aber meist 2 mal die Woche reicht.

Es ist wirklich nicht ganz einfach in seiner Kleinstadt, mit Kind wieder ein interessantes Persönchen zu werden. Aber ich möchte so gerne.

Und kacken tun wir niemals voreinander!!!! :D :D

Januar 3, 2015 bearbeitet von caramella

[Bakkan 180]

Wie würde er eigentlich darauf reagieren, wenn Du sagen würdest, dass du eigentlich auch mal Lust auf einen anderen Kerl hättest, da du ja quasi 7x die Woche Sex möchtest, er aber nur 2x abliefert. bleiben noch 5 Tage wo deine Bedürfnisse nicht gestillt werden...

Er ist zurzeit in der klar mächtigeren Position. Nur schon, weil ihr in seine Stadt seid. Er viele Leute kennt, du nicht. Er weg geht, du kaum. usw..

Wie ist die Idee, wenn du mal für 1 Monat weggehst? (Mit Kind) Meine Mutter hat das mal gemacht und das hat den Vater ziemlich aus dem gewohnten Trott herausgeschüttelt. Danach wars bald wieder gleich. weil die Mutter danach wieder wie vorher war (zb. auch zuviel Hotel-Service abliefert.)

Warum will er eigentlich nicht mehr Sex, wenn er den ja haben könnte? (muss da mehr pepp rein, Tantra Kamasutra &Co? ) eine Gefahr ist auch Porn-Konsum und mastur-Bier

[caramella 4]

Das mit dem Monat mal wegfahren hab ich mir auch schon überlegt, nur habe ich jetzt einen Job angenommen der mich bindet und der mir echt gefällt und den ich nicht so leicht wieder aufgeben möchte. Aber ich glaube das würde wirklich was bringen. Aber wenn ich nur n Wochenende wegfahre, bringt das wahrscheinlich nicht so viel.

In unserem Gespräch habe ich Ihm leider (oder nicht leider) gesagt, dass er der Einzige ist mit dem ich schlafen möchte und dass mich der Sex wirklich ausfüllt. Hätte ich das nicht sagen sollen? Das war ein Fehler oder? Jetzt kann ich ja schlecht ne Woche später hingehen und sagen "Du also ich hab doch auch das Bedürfnis mit andern Männern zu schlafen"

Sein Lustkiller ist oft die Faulheit den ersten Schritt zu machen glaube ich. Der Sex ist wirklich gut, hart, mal lange und ausgiebig aber auch mal kurz und schnell. Eigentlich immer überraschend anders. Aber er ist oft zu faul anzufangen.

Ob er viel masturbiert oder Pornos konsumiert weiß ich gar nicht. Mitbekommen tu ichs nie.

Verzwickte Sache irgendwie. Ich hab immer das Gefühl, das Ende der Beziehung ist in Sicht. :(

[Laura Palmer 488]

Aber wenn ich nur n Wochenende wegfahre, bringt das wahrscheinlich nicht so viel.

Mehrere Wochenenden. Regelmäßig. Und zwar ohne Kind.

Du hältst ihm unter der Woche den Ausgeh-Rücken frei - wo sind deine freien Abende, an denen er sich um euer gemeinsames Kind kümmert, und du mal was erleben kannst, damit du dich selbst nicht mehr so fad fühlst?

(Und wo sind eure gemeinsamen kinderlosen Abende und Wochenende?)

((Und wo sind eure Familienausflüge zu dritt?))