Beziehung mit gemeinsamen Kind beendet Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Mindhack 0]

Liebe Community,

ich bin Beta!

Ich(25) kam vor 2 Jahren mit einer Frau(20) zusammen. Bevor ich Sie kennen lernte machte ich einschlieszlich Sachen auf welche ich Lust habe. Ich machte viel Sport, unternahm was mit Freunden, ... Es kam dazu, dass wir zusammen kommen. Ab da begann es, ich liesz mich durch emotionales Verhalten ihrerseits beeinflussen. Ich brach den Kontakt zu Freunden ab, Sport wurde auch immer weniger gemacht, ... So war es zum Beispiel, dass wir Streit hatten ich direkt daraufhin was mit einem Freund etc. unternahm. Als Sie dann fragte, was ich gemacht habe, log ich einfach um dem Drama, welches darauf folgen koennte zu entgehen (Natuerlich gab es trotzdem welches)

Ich zog mir ihr zusammen in IHRE Wohnung und liesz mein Leben inklusive meiner Sachen hinter mir. (Wohl der groeszte Fehler den ein Mann begehen kann) Selbstverstaendlich wurde der Streit nicht weniger, jetzt kam jedoch die Komponente "Abhaengigkeit" hinzu. Sie sagte ich soll mich verpissen ausziehen... Ich dachte daran, dass Frauen viel scheisze reden wenn Sie streiten aber Respekt sollte immer vorhanden sein.

Nach der Geburt unserer Tochter wurde das ganze nicht besser. Zwei verschiedene Erziehungsmethoden trafen hier aufeinander. Ich jemand der gerne Sachen nachliest und Sie die gerne ihre Mutter um Rat fraegt. So kam es, dass selbst bei der Nahrungszubereitung gestritten wurde, wenn ich mich genau nach der Anleitung auf der Verpackung gehalten habe. Es kam soweit, dass sie mich schlug waehrend ich unser Kind am beruhigen war. Ich nahm meine Sachen und ging. Kam jedoch wieder zurueck, nachdem wir uns ausgesprochen hatten.

Jede Woche bekam ich zuhoeren, zieh aus du hast mein Leben zerstoert,... Beleidigungen waren an der Tagesordnung. Jetzt wurde mir das ganze zu viel und ich ging. Wie ich merke habe ich nichts mehr. Freunde? Wohnung? Moebel? Fehlanzeige.

Als ich meine Tochter besuchen war, suchte Sie das Gespraech, ob ich um meine Familie kaempfe, weil Sie sich diese Situation nie fuer unser Kind gewuenscht hat(Warum jetzt so, wenn Sie jede Woche davor etwas anderes sagte). Ich antwortete:"Ich werde um meine Tochter kaempfen."

Es gibt einen Teil der zurueck in seine Komfortzone will. Der seine Tochter zum schlafen bringen will, mit ihr Kuscheln oder spielen will. Und der Teil der die Streitereien sich nicht weiter antun will. Der sich weiterentwickeln will und sich am Rande seiner Komfortzone rumtreiben moechte. Mir geht das ganze sehr nahe und ich bin echt am Boden einen Moment geht es mir gut im naechsten wird mir die Situation wieder schlagartig bewusst.

Natuerlich bin ich selbst Schuld an der Situation, mein Verhalten gegenueber ihre wurde im Laufe der Zeit auch immer respektloser. Obwohl es das gegenteil von meinem Lebensziel ist, welches ich in der Zeit komplett aus den Augen verloren habe.

Greets

Mindhack

[mrsaphen 136]

Das mit der Frau scheint nix mehr zu werden. Konzentrier dich jetzt auf dein Leben und auf das deiner Tochter. Du kannst immernoch ein sehr guter Vater sein, selbst wenn du nicht mit ihr zusammen wohnst.

Versuch nicht schwach zu werden, wenn du zu deiner LTR zurückgehen würdest könnte es vielleicht paar Wochen gut sein, aber die gleiche Scheiße würde immer wieder kommen. Deswegen mach jetzt einen klaren Schnitt, ist auch besser für eure Tochter. Kinder spüren es wenn es bei den Eltern nur noch Streiterein gibt.

[Gast]

Ich geh mal davon aus das eure Tochter nicht geplant war! Folgender Satz lässt mich darauf schließen:

Jede Woche bekam ich zuhoeren, zieh aus du hast mein Leben zerstoert

Das klingt schon sehr krass aber Sie ist erst 20 und für Verhütung sind beide Zuständig, also solltest du dir diesen Schuh nicht alleine anziehen!

Ich lese hier nichts von einer harmonischen Beziehung...Liegt dir noch etwas an deiner Ex? Du solltest nicht nur wegen eurer Tochter zurück wollen, aber dennoch solltest du zusehen das du ein vernünftiges Verhältnis zur Kindesmutter hast. Glaub mir,denn Ich habe da selbst den schlechtesten Weg gewählt!

Mach dir jetzt erstmal Gedanken was du überhaupt willst und steh dann dazu!

Stell dir folgende Fragen:
- Was begehrst du an deiner EX? Begehrst du Sie überhaupt noch?
- Was lief falsch in der Beziehung?
- Was lag an dir und was kannst du dagegen tun?
- Verbindet euch noch mehr als eure Tochter?
- Was willst du?Willst du diese Beziehung nur noch wegen deine Tochter?


EDIT:

@ mrsaphen - Das soll kein Angriff sein aber Ich denke mit knapp 17 Jahren hast du zu wenig Erfahrung als hier überhaupt irgendwelche Tipps geben zu können.

Dezember 13, 2014 bearbeitet von Gast

[mrsaphen 136]

@ mrsaphen - Das soll kein Angriff sein aber Ich denke mit knapp 17 Jahren hast du zu wenig Erfahrung als hier überhaupt irgendwelche Tipps geben zu können.

Knapp 18 Jahre alt . Natürlich kann ich ihm tipps geben. Zumindest im Bezug zu seiner Tochter.

Ich weiß nämlich ganz genau wie sich ein Kind fühlt wenn sich die Eltern gar nicht mehr abkönnen und nur noch am Streiten sind, weil sie meinen dem Kind etwas Gutes tun wenn sie die "heile Welt" vorspielen.

[Dmrdarwin 973]

Zuerst solltest du dein Leben auf die Reihe bekommen.

Dies betrifft, Freunde, Wohnung, Möbel.

Das ist in dieser schwierigen Situation sehr wichtig.

Klar geht dir gerade viel durch den Kopf und vor lauter Problemen weisst du nicht wo du anfangen sollst.

Daher rate ich dir die Probleme in Angriff zu nehmen, die du ALLEIN auch lösen kannst. Siehe oben.

Der nächste Schritt, der für dich wichtig sein sollte ist deine Tochter, ich weiss nicht wie es da rechtlich aussieht, verheiratet wart ihr wohl nicht.

Dennoch ist es wichtig, um den Umgang zu bekommen bzw. zu behalten selber stabil zu sein und ein geregeltes Leben vorweisen zu können.

Mit ner 1 Zimmer Wohnung im Ghetto wirst du schwer Umgang bekommen, also schöne Wohnung muss her.

Das du ein guter Vater sein willst glaub ich dir sofort, aber Fremde werden dich beurteilen ( Jugendamt ) und nach aussen muss es so

aussehen das du es auch kannst. Deine inneren Werte sind für den Eindruck sekundär.

Dann und erst dann würde ich mich um ein freundschaftliches Verhältnis zur Kindsmutter bemühen.

Ich kann mich irren, aber ich würde es so anpacken.

Dir viel Glück!

[laphi 51]

Hey Mindhack,

Wenn du einen guten Freundeskreis hast, nutze ihn gerade, sei dafür nicht zu stolz!

Wichtig, es müssen deine Freunde sein und nicht eure gemeinsamen.

Such dir eine schöne Wohnung mit Einbauküche, der Rest ist günstig zu beschaffen!

Behalte deinen Job im Auge, du musst da weiter performen!

Organisiere schöne Zeiten mit deiner Tochter!

Hast du diese 3 Punkte erfüllt, kannst du dir um alles andere Gedanken machen.

Viel erfolg!

[fünfpunktnull 30]

Mein Rat:

1. Ihr solltet Beziehungstechnisch auf Abstand gehen. Euer Umgang miteinander ist unterirdisch und für eure Tochter nicht gut. Denke an deine Tochter und vergiss zunächst eine Beziehung mit der Mutter, die über eine rein elterliche hinaus geht.

2. Regel deine Angelegenheiten. Wohnung, Möbel etc. (Evtl. auch Arbeit/Ausbildung usw.)

3. Regel zusammen mit dem Jugendamt den Umgang mit deiner Tochter und versuch dich daran zu halten.ggf Regel auch das gemeinsame Sorgerecht.

4. Zu guter Letzt kannst du dich um ein einigermaßen gutes Verhältnis zur Kidsmutter bemühen. Die Paarebene würde ich allerdings (zumindest zunächst) komplett außen vor lassen. Ihr scheint beide noch recht unreif zu sein was den Umgang untereinander anbelangt.

Ich finde es toll, dass du dich um deine Tochter kümmern willst. Tu das so gut du kannst und entwickel dich weiter. Auch ihr in der Rolle der Eltern werdet älter und im besten Fall reifer.

Auch wenn ihr nie mehr als Paar funktionieren solltet, könnt ihr es mit etwas Arbeit und selbstreflecktion dennoch als Eltern.

Natürlich wird es nicht immer einfach und ich hoffe für euch und eure Tochter, dass ihr eure Differenzen als Paar beilegen könnt und dafür als Eltern funktionieren könnt.

Alles Gute

[Cheez 138]

Mann, und ich dachte meine Trennung mit Kind war scheiße.

Hört sich ja wie die Hölle auf Erden an.

Wünsch dir ganz viel Kraft...

[Mindhack 0]

Hallo zusammen,

vielen Dank fuer die zahlreichen Antworten und Tips. Vieles deckt sich mit dem welches ich bis gestern vorhatte.

Doch es kam wie es kommen musste:

Ich war gestern meine Tochter besuchen und meine Ex fing an zu reden, dass ihr das alles enorm zu schaffen macht sie nichts mehr esse und nur noch vor dem Kind weine. Sie will sich aendern und ihr Verhalten tut ihr unendlich leid. Das sie so eifersuechtig ist (Was sie sei weil sie mal betrogen wurde), kein Vertrauen habe und mir vieles verboten hat. Sie habe das alles gemacht weil Sie sich nicht mehr geliebt gefuehlt hat. Ich kam in die unangenehme Situation das mir das alles jetzt leid tut. Momentan habe ich starke Schuldgefuehle fuer die Situation in der wir drei jetzt stecken. Ploetzlich bin ich unsicher ob ich das alles will. Wie oft habe ich aber schon gehoert das etwas geaendert werden soll. Worte < Handlungen

Ich habe die Moeglichkeit mit einem Kollegen, in eine WG in die naechste Stadt zu ziehen. Von dort habe ich kein Problem die Arbeit zu erreichen. Jedoch wuerde ich Probleme haben mein Kind zu besuchen gar bei mir uebernachten zu lassen. Ich habe das Gefuehl, dass egal wie ich mich entscheide, viel zu verlieren.

Ich moechte mich an dieser Stelle wieder herzlichst fuer eure Antworten bedanken!

Greets

Mindhack

[PuPucky 273]

Du hast dich ziemlich in die Scheiße geritten. Keine Frau auf der Welt darf dich so manipulieren können,

aber passiert ist passiert. Mit 25 kann man nochmal von ganz vorne beginnen.

Knackpunkt ist hier aber das Kind und da fällt mir gerade kein guter Rat ein. Für dich persönlich wäre es wohl am Besten einen Schlussstrich zu ziehen

und nur noch der stille Versorger im Hintergrund zu sein. Abschließen mit allem. Das wäre allerdings deiner Tochter gegenüber egoistisch und unfair.

Die Zeit heilt alle Wunden. Bei dir wirds länger dauern, denn du stichst mit jedem Besuch wieder neu ins angeheilte Fleisch. Dennoch ist der Heilungsprozess schneller

als der Schmerz.

Steh zu deiner Tochter und zu deiner Meinung. Lass deine Ex reden, aber lass dich nicht wieder um den Finger wickeln. Nichts aber auch nichts wird besser wenn ihr es neu versucht.

DU hast von Anfang an falsch gescreent und dich bis zum geht nicht mehr betasieren lassen.

Gib dir ruhig im Moment ein wenig die Distanz, doch verlasse deine Tochter nicht ganz. Sie kann am wenigsten dafür.

MFG PuPucky

[LeDe 3576]

Werter Mindhack

Empfehlung kurz und schmerzlos:

Eure Beziehung ist vorbei, wird auch nicht mehr.

Akzeptiere.

Sorge für Deine Tochter.

Lese Dich hier ein.

Wende Dich bei Bedarf an User "Apfelfan" -vergleichbares Problem, gut gelöst.

LeDe

[Cheez 138]

Das ist alles so sauschwer. Und ich stecke grad selber drin (wie gesagt, nicht mal ansatzweise so ein harter Mist wie beim TE, aber trotzdem).

Manchmal denke ich mir, es würde mir besser tun, mal ein halbes Jahr auf jeden Kontakt zu verzichten (also auch zum Kind), damit das mal alles heilen kann.

Aber andererseits, irgendwie verpasse ich eh so viel vom Aufwachsen meines Sohns, weil meine Ex erstmal ans andere Ende Deutschlands gezogen ist nach der Trennung, und ich, wenns hoch kommt, den Kleenen einmal im Monat ein paar Tage sehe. Das will man irgendwie auch nicht verpassen...

Wie man's macht macht man's falsch, und ist der Doofe...

[fünfpunktnull 30]

Lieber Mindhack

Diese Beziehung hat als Paarbeziehung ausgedient. Natürlich tut ihr jetzt alles leid. Sie will nicht mit dem Kind alleine da stehen. Und evtl will sie einen bequemen Versorger. Zudem wird sie jetzt die "Sicherheit" des bekannten vermissen.

Ließ noch mal durch, wie sich euer Umgang miteinander gestaltet hat. Das wird nicht mehr. Ihr habt es vor die Wand gefahren.

Ihre Eifersucht ist und war schon immer IHR Problem, welches sie auf dich projeziert hat. Ich glaube nicht, dass sie das abstellen wird schon gar nicht, wenn du jetzt einknickst. Das würde sie wohl eher noch bestätigen.

Mach jetzt erst mal einen klaren cut unter euch als Paar.

Regel dein Leben. (Sie wird ihres auch regeln, bestimmt!)

Kümmere dich als Vater um deine Tochter.

Wenn du emotional mit eurer Beziehung abgeschlossen hast, kannst du dich um ein gutes Verhältnis zu ihr als Mutter deines Kindes bemühen. (Vorher sollte das nicht die erste Priorität sein, da du dann sehr wahrscheinlich einknickst. Liest sich zumindest so).

Alles Gute

[fünfpunktnull 30]

Das ist alles so sauschwer. Und ich stecke grad selber drin (wie gesagt, nicht mal ansatzweise so ein harter Mist wie beim TE, aber trotzdem).

Manchmal denke ich mir, es würde mir besser tun, mal ein halbes Jahr auf jeden Kontakt zu verzichten (also auch zum Kind), damit das mal alles heilen kann.

Aber andererseits, irgendwie verpasse ich eh so viel vom Aufwachsen meines Sohns, weil meine Ex erstmal ans andere Ende Deutschlands gezogen ist nach der Trennung, und ich, wenns hoch kommt, den Kleenen einmal im Monat ein paar Tage sehe. Das will man irgendwie auch nicht verpassen...

Wie man's macht macht man's falsch, und ist der Doofe...

Habt ihr das gemeinsame Sorgerecht?

Du bist nicht der dumme. Wenn Eltern innerhalb ihrer Beziehung nicht mehr funktionieren und sich gegenseitig fertig machen ist das dumm. Kinder spüren sowas und es prägt sie für ihr späteres Leben.

Vor allem für Söhne ist es gut, wenn sie nicht ständig vorgelebt bekommen, dass Papa, (Männer) alle Launen und Spielchen von Frauen (der Mutter) mitmachen ohne auch mal konsequent zu sein. Jungen werden heutzutage sowieso viel zu sehr im Sinne der Frauen erzogen und es fehlen männliche Vorbilder. (Umgekehrt ist eine sich schlagen lassende Mutter sowohl für Söhne wie auch für Töchter noch schlimmer und das, was sie daraus lernen fatal)

Also sei in den Tagen, in denen du deinen Jungen siehst ein Vorbild! Ein liebendes Vorbild.

Du hast auch in der kurzen Zeit, in der du ihn siehst, Einfluss. Sei dir dessen bewusst!

Alles Gute

[Cheez 138]

Das ist alles so sauschwer. Und ich stecke grad selber drin (wie gesagt, nicht mal ansatzweise so ein harter Mist wie beim TE, aber trotzdem).

Manchmal denke ich mir, es würde mir besser tun, mal ein halbes Jahr auf jeden Kontakt zu verzichten (also auch zum Kind), damit das mal alles heilen kann.

Aber andererseits, irgendwie verpasse ich eh so viel vom Aufwachsen meines Sohns, weil meine Ex erstmal ans andere Ende Deutschlands gezogen ist nach der Trennung, und ich, wenns hoch kommt, den Kleenen einmal im Monat ein paar Tage sehe. Das will man irgendwie auch nicht verpassen...

Wie man's macht macht man's falsch, und ist der Doofe...

Habt ihr das gemeinsame Sorgerecht?

Du bist nicht der dumme. Wenn Eltern innerhalb ihrer Beziehung nicht mehr funktionieren und sich gegenseitig fertig machen ist das dumm. Kinder spüren sowas und es prägt sie für ihr späteres Leben.

Vor allem für Söhne ist es gut, wenn sie nicht ständig vorgelebt bekommen, dass Papa, (Männer) alle Launen und Spielchen von Frauen (der Mutter) mitmachen ohne auch mal konsequent zu sein. Jungen werden heutzutage sowieso viel zu sehr im Sinne der Frauen erzogen und es fehlen männliche Vorbilder. (Umgekehrt ist eine sich schlagen lassende Mutter sowohl für Söhne wie auch für Töchter noch schlimmer und das, was sie daraus lernen fatal)

Also sei in den Tagen, in denen du deinen Jungen siehst ein Vorbild! Ein liebendes Vorbild.

Du hast auch in der kurzen Zeit, in der du ihn siehst, Einfluss. Sei dir dessen bewusst!

Alles Gute

Auf das Sorgerecht habe ich bislang verzichtet, obwohl ich mich langsam frage: warum eigentlich?.. Am Anfang aus Rücksicht auf die Mutter, sie wollte das so.

Wenn ich den Kleenen sehe, dann gebe ich natürlich alles, dass der eine gute Zeit hat. Er war grad ne Woche da, und die war ziemlich toll.

Er ist halt erst 2 Jahre alt, deswegen geht da noch keine Kommunikation die nicht über die Mutter läuft. Denke, da wird vieles einfacher wenn er mal ein eigenes Handy usw hat.

Danke für deine Ratschläge...

Dir auch alles gute..

[Hokuto 232]

Fotze,

konzentrier dich auf dich, halte die Phasen aus die dich überkommen, Trauer, Wut etc und lass es raus, nicht unterdrücken nicht ablenken etc. rauslassen.. alles! damit du heilst. Alles wird gut, das glaubst du jetzt noch nicht aber wenn du die schlimmen Phasen überstanden hast geht die Sonne wieder auf, glaub mir. Konzentrier dich auf deine Tochter sei ihr ein guter Vater, sie kann dir viel geben.

Dezember 15, 2014 bearbeitet von Hokuto

[Gast Captain Jack Sparrow]

Hallo zusammen,

Ich war gestern meine Tochter besuchen und meine Ex fing an zu reden, dass ihr das alles enorm zu schaffen macht sie nichts mehr esse und nur noch vor dem Kind weine. Sie will sich aendern und ihr Verhalten tut ihr unendlich leid.

Ich würde es noch einmal versuchen. In eurem Alter seit ihr zu jung, um es nicht doch noch einmal zu versuchen. Mir würde es ja das Herz zerreissen, meine kleine Tochter nicht mehr sehen zu können.

Du kannst dich ja trotzden ändern und dir einen Freundeskreis aufbauen und Sport machen oder was auch immer.

[ToTheTop 6107]

Du kannst dich ja trotzden ändern und dir einen Freundeskreis aufbauen und Sport machen oder was auch immer.

Ganz genau. Man selbst kann sich ändern. Aber andere Menschen ändern, das kann man nicht. Das geschieht nur wenn andere Menschen bereit dazu sind. Und die, die das schaffen kann man an einer Hand abzählen.

Deshalb ist die Sache hier auch durch. Die Frau ist scheiße. So eine wirft man nach der ersten Entgleisung im hohen Boden aus der Wohnung. BEVOR man sie geschwängert hat.

Es kam soweit, dass sie mich schlug waehrend ich unser Kind am beruhigen war.

[...]

Jede Woche bekam ich zuhoeren, zieh aus du hast mein Leben zerstoert,... Beleidigungen waren an der Tagesordnung.

Und du, Captain Jack Sparrow, willst ein Ex-back im Sinne des Kindes? Was soll das Kind denn aus deren Beziehung lernen?

seriously...

[Gast Captain Jack Sparrow]

Und du, Captain Jack Sparrow, willst ein Ex-back im Sinne des Kindes? Was soll das Kind denn aus deren Beziehung lernen?

seriously...

Ich glaube, das Kind muss noch ziemlich klein sein. Der Mann ist 25 und die Frau 20. Das Kind lernt natürlich gar nichts aus einen "ex-back". Das Kind möchte erstmal nur den Papa und die Mama bei sich haben.

Eine 20jährige Frau ist noch ziemlich unreif. Ich fände es ganz gut zu versuchen, die Familie zu retten. Als 25jähriger Mann mit einer 20jährigen Mutter des gemeinsamen Kindes ist es überhaupt nicht beta, wenn man Verantwortung übernimmt und versucht, die Beziehung zu retten.

[ToTheTop 6107]

Da brauch man gar keinen Pu Slang a la "Beta" und "Alpha".

Ihr Verhalten ist respektlos. Wer sich von so einer Göre auf der Nase rumtanzen lassen will... Bitte. Das ist unter aller Sau und deshalb hat der TE richtigerweise einen Schlussstrich gezogen. Dass er selbst seinen Anteil daran hat, dass es soweit gekommen ist, steht außer Frage. Er ist aber als Partner nicht dafür verantwortlich seine EX zu erziehen.

Ab jetzt zählt nur noch das Kindeswohl. Ex-back ist vergebene Mühe und den Aufwand nicht wert.

Aber ok. Andere Sichtweisen sind auch mal ganz erfrischend. Also spielen wir das Ganze mal durch: Wie soll diese Beziehung "gerettet" werden?

[Bock 399]

ihr das alles enorm zu schaffen macht sie nichts mehr esse und nur noch vor dem Kind weine.

Deine Freundin Weint vor ihrem Kind und instrumentalisiert dieses Verhalten um Dich zu manipulieren.

[Bock 399]

Das ist alles so sauschwer. Und ich stecke grad selber drin (wie gesagt, nicht mal ansatzweise so ein harter Mist wie beim TE, aber trotzdem).

Manchmal denke ich mir, es würde mir besser tun, mal ein halbes Jahr auf jeden Kontakt zu verzichten (also auch zum Kind), damit das mal alles heilen kann.

Aber andererseits, irgendwie verpasse ich eh so viel vom Aufwachsen meines Sohns, weil meine Ex erstmal ans andere Ende Deutschlands gezogen ist nach der Trennung, und ich, wenns hoch kommt, den Kleenen einmal im Monat ein paar Tage sehe. Das will man irgendwie auch nicht verpassen...

Wie man's macht macht man's falsch, und ist der Doofe...

Meines Wissens nach darf sie nicht ohne deine Zustimmung so weit wegziehen wenn du der Vater bist....

[fünfpunktnull 30]

Das ist alles so sauschwer. Und ich stecke grad selber drin (wie gesagt, nicht mal ansatzweise so ein harter Mist wie beim TE, aber trotzdem).

Manchmal denke ich mir, es würde mir besser tun, mal ein halbes Jahr auf jeden Kontakt zu verzichten (also auch zum Kind), damit das mal alles heilen kann.

Aber andererseits, irgendwie verpasse ich eh so viel vom Aufwachsen meines Sohns, weil meine Ex erstmal ans andere Ende Deutschlands gezogen ist nach der Trennung, und ich, wenns hoch kommt, den Kleenen einmal im Monat ein paar Tage sehe. Das will man irgendwie auch nicht verpassen...

Wie man's macht macht man's falsch, und ist der Doofe...

Meines Wissens nach darf sie nicht ohne deine Zustimmung so weit wegziehen wenn du der Vater bist....

Wenn er kein Sorgerecht hat wahrscheinlich schon. Deswegen sollte man als Mann niemals darauf verzichten...

[Cheez 138]

Das ist alles so sauschwer. Und ich stecke grad selber drin (wie gesagt, nicht mal ansatzweise so ein harter Mist wie beim TE, aber trotzdem).

Manchmal denke ich mir, es würde mir besser tun, mal ein halbes Jahr auf jeden Kontakt zu verzichten (also auch zum Kind), damit das mal alles heilen kann.

Aber andererseits, irgendwie verpasse ich eh so viel vom Aufwachsen meines Sohns, weil meine Ex erstmal ans andere Ende Deutschlands gezogen ist nach der Trennung, und ich, wenns hoch kommt, den Kleenen einmal im Monat ein paar Tage sehe. Das will man irgendwie auch nicht verpassen...

Wie man's macht macht man's falsch, und ist der Doofe...

Meines Wissens nach darf sie nicht ohne deine Zustimmung so weit wegziehen wenn du der Vater bist....

Wenn er kein Sorgerecht hat wahrscheinlich schon. Deswegen sollte man als Mann niemals darauf verzichten...

Genau so ist es. Da war ich ein ziemlicher Trottel.