Eifersucht Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Schweben 0]

Ich w 20

Er 22, pickuper

Ich habe seit ca 8 Monaten jetzt einen Freund. Zu seiner Vorgeschichte: in Beziehungen fremdgegangen, Mädels verarscht, es bei sehr sehr sehr vielen Mädels versucht, bzw angeschrieben, Trotzallem eher bei kc geblieben

Wir sind ziemlich glücklich verstehen und richtig gut, bevor wir zusammen gekommen sind schon fc gehabt, am Anfang von meiner Seite aus war es nur Spaß und ziemlich locker, einmal in der Woche treffen Nacht durchmachen fc. Nach ca einem Monat sind wir zusammen gekommen haben und ziemlich ehrlich auf nicht legalen Drogen unterhalten. Ich wollte eigentlich keine Beziehung aber an Gefühlen kann man nichts ändern. Also haben wir beschlossen wenn dann eine richtige Beziehung ohne den ganzen Kram mit anderen und fremdgehen. Wir waren beide ziemlich geflasht und hatten eine richtig gute zeit vorallem am Anfang. Irgendwann hat es dann angefangen.. Zuerst ging es darum dass er eine kennengelernt hat die ihm eine saunakarte besorgen wollte, hat auch mit ihr geschrieben etc. Ich habe erstmal nichts gesagt. Thema beendet. Nach ca 2 Wochen wusste er nicht wie er nach Hause von mir kommen sollte hat etliche Freunde gefragt, aber niemand konnte. Dann sagt er dass eine Freundin ihn abholt, als er dann den Namen erwähnt wusste ich das war das Mädchen mit der saunakarte die er neu kennengelernt hat. Hab dann gefragt ob sie weiß dass er eine Freundin hat und er meinte nein aber dass wird er im Auto nachholen. Ich hab ihn eher widerwillig verabschiedet und ihm gesagt dass ich das nicht gut finde. Danach ist mir aufgefallen sie hat ihm grundsätzlich geschrieben wenn er bei mir war, meistens nur hi, oder was geht. Tage später wo es immer mehr Unstimmigkeiten wegen dem Mädchen gab hat er ihren Namen in Handy geändert, natürlich hat man es sofort gesehen weil auf Dem homebildschirm immer noch der richtig angezeigt wurde. Ich nichts gesagt ihn später drauf angesprochen, seine Erklärung: er wollte nicht dass es mich runterzieht wenn die ihm schreibt er würde schon gar nicht mehr zurück schreiben. So weit so gut Thema vergessen. Ein paar Wochen später war ich im abistress musste lernen. Dann war da diese Party. Ich wusste er würde hingehen ich konnte nicht, ein paar meiner Freundinnen sind auch hingegangen. Nachdem ich dann 2 Tage später die Prüfungen hinter mir hatte erzählten mir meine Freundinnen er wäre komisch gewesen hätte sich ertappt gefühlt als er sie gesehen hat, (obwohl er wusste sie sind da) er hätte ein anderes Mädchen an der Hand gehabt. Einen Tag zuvor erzählte er mir er hätte einen Blackout wüsste nichts mehr etc. Wir hatten eine Woche Stress deswegen. Vielleicht bin ich zu eifersüchtig? Im Nachhinein kam Monate später raus dass er als wir Stress hatten wieder mit dem saunakarten Mädchen geschrieben hat und zu ihr etwas netter war und auch mit ihr treffen wollte, was aber nicht stattgefunden hat.er hat so ein Theater gemacht dass ich das nicht rausbekomme, das war schon komisch. In laufe der zeit ist immer mehr gewesen, er schreibt mit alten Mädchen über die alten Zeiten und was wäre gewesen wenn.. Dazu muss man sagen dass er sich in den letzten Monaten bevor wir uns getroffen haben sehr verändert hat sportlicher geworden ist selbstbewusster früher war er für Mädels eher entweder ein guter Freund oder abstoßend. Aber er hat sich so verändert dass er mittlerweile ziemlich heiß aussieht. Mir kam es so vor als würden dann auf einmal alle ankommen.. Wir hatten trotzdem eine ziemlich coole zeit und vorallem auch schön aber immer wieder Stress wegen irgendwelchen anderen Mädels. Wenn wir Stress hatten hat er immer sich alternativen gesucht mit denen geschrieben was im Nachhinein dann rauskam. Auch ziemlich krasse Sachen wie dass er bei denen schlafen wollte. In der Disco letztens streichelt ihm eine bekannte beim vorüberlaufen über den Bauch solche komischen Situationen halt und das nicht zum ersten mal. Das ist alles nur grob beschrieben und zum Teil ist noch viel mehr passiert aber jetzt zu meiner frage :

Bin ich zu eifersüchtig oder sehe ich einfach hinter allem soetwas vielleicht auch wegen seiner Vergangenheit, dass er seinen exfreundinnen fremdgegangen ist auf ziemlich hinterhältige weise?

Die Meinung von meinen Freundinnen dazu: er ist undurchsichtig. Man kann ihn nicht einschätzen, er kann so lieb zu mir sein aber im anderen Winkel betrachtet was alles passiert ist auch ziemlich hinterhältig und falsch.

[Grischa 29]

Anstatt auf deine Freundinnen zu hören solltest du auf dich hören .

Und nix für ungut aber du bist richtig eifersüchtig ... Zumindenstens liest sich das aus dem Text heraus .

Der arme Kerl , lass ihn nicht alzusehr leiden und Zeig ihm lieber wie sehr du ihn liebst - falls du ihn liebst .

Gruß

Grischa

[LeDe 3576]

Werte Schweben

Du lernst einen Mann mit Charme kennen, welcher bei den Ladys gut ankommt. Du weist darum das er das Konzept der Monogamie zu weilen anders berachtet.

All das, was Du schilderst, wusstest Du bereits im Vorfeld, hast Dich aber dennoch dazu entschieden mit ihm eine Beziehung einzugehen.

Nun beginnst Du, aufgrund Deines Vorwissens in alle Situationen mit Damenkontakt etwas hineinzuinterpretieren, nämlich das bevorstehende Dich hintergehen.

Das schwierige daran ist, das man Deinem Text entnimmt, das Du im Grunde bereits davon ausgehst, DAS es passieren wird, und nur die Frage offen ist wann und mit wem.

Vertrauen in Deine selbst erwählte Partnerschaft fehlt völlig, liegt aber daran, das Du Dir selbst nicht vertraust, und jeder Interaktion Deines Freundes mit dem anderen Geschlecht einen höheren Wert als eurer Beziehung und den weiblichen Akteuren einen höheren Wert als Dir selbst beimisst.

Ein Mann, welcher selbstsicher agiert, mit Charme die Damenwelt zu erobern weis, wird auf Deine Bedenken (den Bedenken seiner LTR) eingehen, vielleicht ein oder zwei mal, danach wird es im zu blöd werden, immer wieder mit den selben Vorwürfen konfrontiert zu werden, und sucht sich stressfreiere Partner.

Eifersucht (egal in welchem Ausmass) ist kein Zeichen von Zuneigung, sondern von der Angst, dem Partner nicht genügen zu können, nicht gut genug zu sein, gar schlechter zu sein als andere. Dies ist ein Selbstwertproblem, welches Dich beginnen lassen wird ihn kontrollieren zu wollen, ihn vor den "beziehungsgefährdenden" Momenten bewahren zu wollen. Diese Einengung wird ihn von Dir wegtreiben.

So, und damt der Hirnfick aufhört:

Statt Dich zu fragen warum eure Beziehung schief gehen werden wird, frage Dich warum er Dich ausgesucht hat. (Umkehrdenken, weg von den negativen und hin zu den positiven Gedanken)

Einlesen: Verlustangst, Eifersucht, Selbstwert, Selbstbewusstsein usw.

LeDe

[ariello 716]

Deiner Schilderung ist zu entnehmen, dass Du im Grunde genau weißt, dass er Dinge tut, die sich mit Deiner Vorstellung von einer Beziehung nicht decken. Allein die Konsequenzen hieraus zu ziehen, davor scheust Du Dich (noch).

[curiousity 201]

Die Mädels sind für Ihn ego-pusher, deswegen muss man da jetzt nicht gleich "ertappt" ofer gar "fremdgehen" reininterpretieren.

Du solltest da in erster Linie souverän drüber stehen und nicht zicken/stressen

Aber, es gibt irgendwie keine klare Grenze oder grundsätzliche Regeln in Eure Beziehung zu dem Punkt Monogamie.

Das wird jetzt gerade ausgetestet durch ihn, alles harmlose Einzelaktionen die er fährt. Aber in der Summe verletzt es, wenn man andere Vorstellungen von Beziehungen hat.

Den Fokus also gar nicht darauf legen, ob, wann und mit wem er schreibt, flirtet oder sich trifft. Er hat dich als Freundin, nicht die Anderen.

Aber grundsätzliche Dinge klären, wo sind Eure Grenzen. Auch seine in Bezug auf Deine Verhalten gegenüber Männern (z.B.: Saunabesuch mit Frau/Mann den man in der Disko kennengelernt hat, noch ok? - gilt dann aber für beide von euch).

Wenn er darauf keinen Bock hat, musst du ihn ziehen lassen, so oder so...........

[Black Cobra 2749]

Das "Saunakartenmädchen" macht mich irgendwie geil.

[BeardyVogts 89]

Zum "verheimlichen":

Er hat keine Lust auf dein Drama wenn solche Nichtigkeiten von dir aufgegriffen werden. Deshalb sagt er es dir nicht mit der Reaktion, dass dein Drama noch extremer wird wenn du es dir zusammenreimst oder es herausfindest.

Hier hilft ein bisschen Zeit und einfach mehr Offenheit zueinander. Er wird einfach keine Lust darauf haben, sich bei jedem Kontakt mit Frauen vor eine Rechtfertigungssituation gestellt zu sehen.

Ich hatte in meiner 4-jährigen LTR irgendwann das selbe Verhalten an den Tag gelegt weil meine damalige Freundin mir deshalb so dermaßen auf den Sack gegangen ist und irgendwann angefangen hat in jede blöde Geste mir gegenüber von anderen Frauen die totale Anmache zu interpretieren. Optimal wäre gewesen wenn ich damals einfach offen dazu gestanden hätte ("Ja ich habe auch weibliche Bekannte - Nein, ich ficke nicht jede Frau die mich begrüßt") anstatt einen möglichst konfliktfreien Ausweg zu suchen aber man lernt ja irgendwann dazu.

[Phos4* 1611]

@TE

Wenn du doch seine Vorgeschichte kennst, wieso gehst du mit so einem Mann eine Beziehung ein? Würde ich solche Details von einer Frau am Anfang erfahren (fremdgehen), würde ich sie nicht für eine Beziehung in Betracht ziehen.

Ich weiß, wir alle machen Fehler und wollen daraus lernen. Aber einige Menschen lernen nicht, besonders nicht wenn es um das Thema Fremdgehen geht.
"Ist der Ruf erst ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert." Das trifft auch einige da draußen zu, den ist auch mittlerweile schon scheiss egal, was andere über sie denken.

[Gast Blayer]

Hier mal ganz direkt: Er verarscht dich.

Auch wenn du es jetzt gerade nicht wahr haben willst dann ist das aber nunmal so. Alle Anzeichen sind vorhanden.

Er fährt den Frame: erzähle ihr was sie hören will.

Phos4 hat es schon gesagt.

Ich hatte mal ne Beziehung auch mit so ein Typus, aber Frau. Die sind eiskalt. Das gehört einfach zum normalsten der Welt. Ficken hier, ficken da. Ist alles körperlich. Was glaubst du wohl warum er so gut lügen kann? Ganz ehrlich, wenn mir nochmal ne Frau sagt, dass sie mal einem Fremd gegangen ist werde ich keine Beziehung mehr eingehen. Das ist dann einfach vorprogrammiert. Wenn ich rumhuren will bin ich Single. PUNKT! Alles andere ist Lüge und unfair.

Da gibt es noch einen zweiten Spruch zu dem von Phos4: Der/Die machts mit jedem.

Hier mal ne Strategie wie du heraus bekommst ohne Drama zu schieben oder zu kontrollieren.

Ist er oft nicht zu erreichen?

Ruft er oft sehr viel später zurück?

Hat er oft Ausreden für Treffen wo er dann keine Zeit hat?

Fühlt es sich eher so an als ob ihr dann was macht, wenn er es bestimmt?

Ist er oft in Eile?

Ist sonst etwas merkwürdig an seinem Verhalten?

Schaut er dir in die Augen, wenn er Ausreden hat?

Lügen lassen sich identifizieren, wenn du das Gefühl hast etwas hört sich ausgedacht an. Du kannst auch auf Muster achten. Meistens konstruieren sie die Lügen auf die selbe weise.

Dezember 11, 2014 bearbeitet von Blayer

[Grischa 29]

Hier reimen mache Leute sich ja echt viel scheisse zusammen ....

Blayer woher nimmst du solche Kenntnisse ? Ne Frau erzählt was und du interpretierst mehr daraus als meine Oma und die war immerhin Wahrsagerin ....

,, schweben " will wissen ob sie zu eifersüchtig ist und wenn man sich das durchliest kann man das nur bejahen . Aber direkt nach so ner knappen Story anzunehmen jemand würde fremd gehen is in meinen Augen Schwachsinn .

Versuch also anstatt hier einen auf Hobby Experten zu machen einfach mal die Frau aufgrund des Textes einzuschätzen um ihr dann mitteilen zu müssen , dass unser TE doch etwas zu eifersüchtig ist und dazu bestimmt auch gerne mal Drama macht .

Sprich wie bei vielen , dass die einfach Action wollen weil sie Langeweile haben .

Gruß Grischa

[Gast Blayer]

Gut das kann man so auch auslegen lieber Grischa. Da gebe ich dir Recht.

Die Informationen die sie liefert sind eben: Er ist schon einmal fremd gegangen. Hat Kontakt mit der Sauna Dame. Die holt ihn sogar noch ab. Hatte ne andere Frau an der Hand. Hat sich aufgeführt als ob er ertappt wurde.

Tja da ist dann eben meine Experten-Meinung das er sie verarscht. In meiner Welt gibt es das nicht, dass meine Beziehung mit anderen schreibt und Händchen hält. Aber ich bin ja auch ein Experte und hab Erfahrung mit Frauen. Denn in einer Fickbeziehung ist mir sowas Wurscht. Da kann jeder machen was er will.

Sag wie ist denn deine Meinung? Bist du auch ein Experte, sodass du was beitragen kannst oder willst du nur rumprovozieren?

Also würdest du sagen es ist kein Grund sauer zu werden, wenn deine Beziehung mit jemand anderem Händchen halten gesehen wird? Ist das also ganz normal? Und Drama ist was anderes als sauer sein mein Guter. Ich als Experte sage dir unser TE ist einfach nur misstrauisch, etwas sauer und ein klein wenig eifersüchtig.

Wir können der TE natürlich auch raten die Augen zu verschließen und sich zu beruhigen..... ob das zielführend ist weiß ich dann auch nicht.

Wie sehen das die anderen Experten hier?

Dezember 11, 2014 bearbeitet von Blayer

[Grischa 29]

Ok hör zu

1. du weist selbst als pua dass Mann sich ändert aus Fehlern lernt und daraus Konsequenzen zieht

D.h es kann sein dass er fremdgeht kann aber auch sein dass er es eben nicht tut

2. ob er wenn an der Hand hatte ist nicht klar

3. willst du behaupten ich hab keine Erfahrung ? Obwohl du mich nicht kennst ? Nagut jeden das seine

4. wenn du dir die mühe machst und einfach mal oben guckst siehst du dass ich bereits geantwortet habe

5. vor was den die Augen zu verschließen ? Glaub mir aus Erfahrung sage ich dir , sie liebt ihn einfach und reagiert über . Das is normal sie sagt selbst er is einer von uns und die Mädels stehen auf ihn .

Wenn überhaupt hat sie Angst ihm nicht zu reichen und nicht gut genug zu sein .

Daher auch mein Rat :

Liebe TE Schweben ,

Mach deinen Kopffick aus und genieß die Beziehung ;)

Gruß Grischa

Dezember 11, 2014 bearbeitet von Grischa

[Gast Blayer]

Übrigens Grischa und lieber Moderator der das liest,

deine Ausdrucksweise gegenüber anderen ist, ich sags mal in deinen Worten: Scheiße.

Ich finde das du ziemlich respektlos rüber kommst. Und das alles weil jemand ne andere Meinung hat? Du bist sicherlich ein Experte so reflektiert wie du hier auftrittst.

Sorry TE!

Ich bleibe bei meiner Meinung. Nicht überreagieren, aber achte auf die Details und schütze dich ehe es zu spät sein könnte.

[Grischa 29]

Ich habe dich weder beleidigt noch sonst was . Dass du dich angegriffen fühlst tut mir echt leid , aber direkt an einen Moderator sich zu wenden finde ich is ne Schwache Leistung . Jeder drückt sich einfach so aus wie er es am besten kann .

Und nur weil du dich klug ausdrückst mit deiner deutschen , in meinen Augen , klugscheisserischen Art und ich halt meine Art habe , springt einfach der Funke bei uns beiden nicht über . Halb so wild , kommt Schaun mal vor .

Gruß Grischa

Dezember 12, 2014 bearbeitet von Grischa

[roien 3456]

Fremd gegangen in vorigen Beziehungen? Saunakarte? Händchen gehalten? Blackout? .. Vertrauen wäre in diesem Fall einfach nicht hinsehen und es erdulden.

[Gast Blayer]

Danke roien. Das wollte ich hören.

und Grischa. Egal wie du dich jetzt windest. Hiermit endet meine Aufmerksamkeit für dich. Der letzte Post hats wieder gezeigt wie du so drauf bist. Übrigens, wenn du auch so schön schreiben willst wie ich dann lies mehr Bücher. Ich kann dir Paolo Coelho oder Simmel empfehlen und wenns dir nicht zu schwer ist Kavka, Frisch oder insbesondere Christian Kracht zu lesen. Dann klappts auch mit dem Forum.

TE, Roien sagt es perfekt. Nicht darauf achten wäre es zu erdulden. Einfach gesagt Blackout???? Dümmste Ausrede der Welt. Er verarscht dich. Ist so. Tut mir Leid, dass du dich jetzt schämst und schlecht fühlst, aber es sind nicht alle so.

edit:

Da ist mir gerade noch eingefallen wie du wieder rauskommst aus der Geschichte: Frage dich selbst, ob du dir nicht mehr Wert bist?

Dezember 12, 2014 bearbeitet von Blayer

[Eriksen 1600]

Mal davon abgesehen, dass man aus seinem Verhalten in der Vergangenheit mit genau solch einem Verhalten wieder rechnen musste, verstehe ich die Leute, die den Typen verteidigen, überhaupt nicht. Es geht doch gar nicht darum, dass da andere Maedels an ihm dran sind, sondern dass er nicht die Eier hat zu diesen Kontakten zu stehen. Das hat auch einen Grund, aber der liegt nicht einfach nur in der Angst vor umbegründeter Eifersucht sondern wie so oft darin, dass er Dinge macht, die er selbst unangemessen in einer Bezuehung findet und die er bei seiner Partnerin keinesfalls tolerieren würde.

Ich sehe hier keine gemeinsame Grundlage, weil ihr total unterschiedliche Ansichten/Beduerfnisse habt. Wäre aber sicher mal spannend zu sehen, wenn die TE sein Verhalten spiegeln würde. Bin mir sicher, dass es Kirmes geben würde.

Ich glaube die Ursache liegt im unterschiedlichen Valueniveau aktuell.

[Schweben 0]

Das Problem ist dass die Beziehung nicht nur schwarz und weiß ist. Ich geb euch vollkommen recht und es ist auch meine Meinung dass solche Aktionen, wie oben beschrieben, nicht sein müssen und was mir am meisten bei der Sache Angst macht ist das verhalten von ihm, dass er alles leugnet bis zur letzten Sekunde wo ich eh schon alles weiß. Das Problem ist dass es nicht einmal sehr schlimme Dinge sind es geht einfach auch mit ums Lügen.

Die andere Seite ist wiederum dass wir ziemlich viel zeit verbringen auch am Wochenende, es kommt eher selten vor dass wir mal getrennt feiern gehen. Viele Wochenenden verbringen wir auch einfach zusammen und fahren irgendwo in ein Hotel oder zu Freunden oder gehen eben zusammen feiern. Auch an sein Handy darf ich immer dran gehen, es liegt immer offen rum. Das einzige was mich stört sind diese Aktionen mit anderen daraus gibt es dann Streit ziemlichen großen gefolgt von wieder einen Fehler seinerseits.

Zu den anderen, ich weiß dass ich ziemlich eifersüchtig bin aber das liegt keinesfalls an meinem Selbstbewusstsein. Manchmal frage ich mich ob es überhaupt noch treue und Wahrheit gibt. Die Eifersucht bei mir liegt eher darin, dass in meinem Freundeskreis eher alle dazu neigen nicht ganz treu zu sein und schon bei meinem Eltern ging es immer um das Thema.

Im grundgenommen wollte ich einfach wissen ob ich vielleicht zu eifersüchtig bin und ob ihr seine Aktionen ok findet.

[Gast Blayer]

Du hast starke Zweifel. Woher kommen die? Sind sie begründet?

Ich kann niemanden ernst nehmen der lügt. Insbesondere bei kleinen Dingen bin ich da sehr empfindlich. Weil, wenn es da schon passiert was dann bei großen Dingen?

Kann es sein, dass du es dir schön redest, weil du es dir so sehr wünscht, dass es so ist? Was wenn die Andere weiß was er spielt und deshalb sehr kurzfristig für ihn erreichbar ist? Quasi er geht ins Fitness Studio und stattdessen ne Stunde zu ihr? Alles schon mit erlebt. Spekulation bringt dich aber nicht weiter. Du kommst nur vom 100sten ins 1000ste. Deshalb musst du nur auf dich jetzt achten. Halte dir vor Augen, dass es eine Erfahrung ist. Sie froh, dass du sie jetzt machst und nicht, wenn Haus, Kinder und Hypothek im Spiel ist. Danach wirst du sofort erkennen, wenn dich jemand verarscht.

Das Problem ist das du einfach nicht hören willst was man dir sagt, weil du es einfach nicht glauben kannst, dass jemand der dir so nahe steht dich so hintergeh. Womit wir wieder beim value Problem sind.

Kann es sein, dass du für ihn einfach eine sehr gute Freundin bist mit der er gerne Zeit verbringt? Was habt ihr für ziele und Vorstellungen. Wie geht er mit dem Thema um? Wie verhält er sich nach dem Sex? Wie lauft die Eskalation ab?

Btw. aus eigener Erfahrung, wenn du sein Verhalten spiegelst wie Eriksen dir empfiehlt kannst du einiges lernen aus der Reaktion wie solche Menschen gestrickt sind.

Dezember 12, 2014 bearbeitet von Blayer

[LeDe 3576]

Liebelein

Nachstehendes ist das Kerndilemma.

Zu den anderen, ich weiß dass ich ziemlich eifersüchtig bin aber das liegt keinesfalls an meinem Selbstbewusstsein. ... Die Eifersucht bei mir liegt eher darin, dass in meinem Freundeskreis eher alle dazu neigen nicht ganz treu zu sein und schon bei meinem Eltern ging es immer um das Thema.

Im grundgenommen wollte ich einfach wissen ob ich vielleicht zu eifersüchtig bin und ob ihr seine Aktionen ok findet.

Eifersucht kommt nicht davon, das Dritte irgendwas tun oder nicht tun. Eifersucht resultiert aus Angst dem Partner nicht genügen und diesen an vermeintlich bessere verlieren zu können. Das wiederum liegt daran das Du anderen Mädels aus Deiner Perspektive einen höheren Wert beimisst als Dir selbst. Und das liegt in irgendeinem Selbstwertdefizit Deiner Selbst begründet.

Ich mach das ganze mal an einem hypothetischen Szenario anschaulich das Du es nachvollziehen kannst:

Du, schlank, besser als der Durchschnitt aussehend bist mit Deinem Freund auf Club-Tour, Dein Freund holt Euch an der Bar coole Dinks, Du bleibst auf der Tanzfläche. An der Bar angelangt steht ein neben ihm ein moppeliges Mädel, und gemessen am Durchschnitt, ist diese vom Attraktivitätslevel darunter.

Wie es so ist, ist reichlich Gedränge an der Bar, sie unterhalten sich kurz und es wird gelächelt, was Du gut aus dem Augenwinkel sehen kannst.

Und nu?

Keines Falls fühlst Du Dich von Ihr in Eurer Beziehung bedroht, weil Du dem kleinen moppeligen Mädel einen geringeren Wert beimisst als Dir selbst. Erst wenn da eine, aus Deiner Sicht, heissere / wertvollere Lady als Du Dir selbst zugestehst stünde, in genau dem selben Szenario mit kurzer Unterhaltung und Lächeln, würdest Du Dir Gedanken machen.

Geh dem mal nach.

Allein die Fragestellung von Dir zeigt, das Du Eifersucht als etwas normales und wichtiges erachtest und Du nur nach dem richtigen Mass der Eifersucht fragst.

Eifersucht ist aber kein Liebesbeweis Baby, zumindest nicht für Menschen mit Selbstwert. Die lächeln müde darüber und entlassen Dich aus deren Leben, wenn solche Fälle öfter auftreten.

Wie dem auch sei, Du hängst in einer negativen Gedankenschlaufe. Statt das ganze positiv auf Dich zu beziehen à la "So ein geiler, von vielen Mädels begehrter Typ, und ich hab ihn an der Angel - *gedanklicher selfhighfive* jap *lächeln", ich bin schon eine verdammt geile Sau (oder anderen Positiven Spruch)", siehst Du nur, "der merkt bestimmt bald, dass es ein Fehler war sich auf mich eingelassen zu haben und beginnt sich schon eine Andere zu suchen."

Beides sind nur Hilfsmittel um Dir aufzuzeigen, wie man sich selbst in ein und der selbsen Situation betrachten kann.

Dein Selbstwert, Dein Selbstbewusstsein muss aus Dir kommen, nicht aus Deinem Gegenüber.

Ob Dein Freund fremdgeht ist völlig ohne Belang, da erstens alle unsere Infos auf Deiner das so zu recht drehenden Eifersucht basieren, zweitens Dir es im Falle des Endes Eurer LTR mit dem Nächsten wieder passieren würde, zumindest mit dem Mindset, und drittens jeder Mensch, egal ob Mann oder Frau es immer irgendwie schafft "fremdzuvögeln" wenn er denn wollte.

LeDe

Dezember 12, 2014 bearbeitet von LeDe

[Gast Hoodseam]

Ich bin da bei der Einschätzung sehr bei Blayer.

Eifersucht resultiert aus Angst dem Partner nicht genügen und diesen an vermeintlich bessere verlieren zu können. Das wiederum liegt daran das Du anderen Mädels aus Deiner Perspektive einen höheren Wert beimisst als Dir selbst. Und das liegt in irgendeinem Selbstwertdefizit Deiner Selbst begründet.

Zum Teil. Da ist aber ein Denkfehler drin.

Die anderen Mädels haben nämlich schnell einen höheren Wert. Sie geben nämlich direktes Feedback und vor allem Bestätigung. Ist für einen Typen sehr interessant, der sich da selbst noch ausprobiert und verbessert und in dem Punkt ein schwaches Ego besitzt. Außerdem sind neue Mädels aufregend.

Aus der Perspektive gesehen ist das Saunamädchen ziemlich spannend.

Irgendwie sagt mein männliches Gehirn aber auch nicht unbedingt, dass die HB8 uninteressant wird, nur weil ich eine HB9 vögele.

Die TE sieht da das Risiko, dass der Freund da am liebsten mehrgleisig fährt.

Vom Verhalten wird er das eher verschweigen.

Und die Einschätzung halte ich für nicht ganz falsch.

Jetzt könnte man der TE natürlich empfehlen, da ziemlich entspannt zu sein und dem Typen viel Spaß zu wünschen. Denn verlieren wird sie ihn mit dem Verhalten auf keinen Fall. Dieses Mindset kenne ich aber nur von sehr wenigen Frauen. Und wenn es einem nicht liegt, dann muss man da nicht unbedingt an sich arbeiten.

[Antidote 1846]

Hey Schweben.

Sollten deine Schilderungen so zutreffen finde ich es ziemlich offensichtlich dass er dich vermutlich "betrügt".

Du schreibst hier dass dich hauptsächlich das Lügen stört. Ist das wirklich so? Vielleicht solltest du mit ihm reden und ausmachen dass du keine Lügen mehr willst und es dich nicht wirklich stört wenn er mit diesem Mädel vögelt solange er dich liebt und ihn darüber informieren dass du ab jetzt auch mit Leuten vögeln willst auf die du eben Bock hast. Entweder werden seine Nüsse da ganz schnell ganz klein und dann weißt du dass er im Punkt Loyalität einfach nicht deinen Vorstellungen entspricht oder er sagt ja hast Recht und ihr macht zusammen iene echte Entwicklung.

(Ach ja er wird natürlich alles abstreiten blabla. Musst du dir vorher überlegen ob du ihm das abnimmst. Letztlich ist die Ansage dass du ab jetzt mit anderen Typen SEx haben WIRST deswegen so effektiv wiel du damit Konsequenzen aufzeigst nach denen er mit seiner internen Logik einverstanden sein müsste. Entweder hat er diese und öffnet sich dann "echten" Verhandlungen darüber wie man miteinander umgeht, oder er hat sie nicht und dann liegt es eben an dir wie wichtig es dir ist in einer Beziehung nicht mit Doppel-Standart behandelt zu werden.)

Wenn es dich allerdings doch stört DAS er was macht und nicht dass er dich deswegen belügt ist es aus seiner Sicht recht verständlich dass er lügt. Es macht es nicht geil oder unterstüzenswert, aber aus seiner Perspektive verständlich. Da gilt dann was hier auch schon geschrieben wurde: Du weißt schon was du davon hälst. Es liegt an dir ob du die Konsequenz durchziehst mit ihm Schluss zu machen.

Alternativ könntest du auch einfach sagen okay das ist ab jetzt eine nicht abgesprochene Dont-ask-dont-tell Beziehung und selber tun was du willst so dass er es nicht mitkriegt. Wenn er damit ein Problem hat oder dahinter kommt, hey wer dumme Ausreden benutzt kann nicht verlangen dass man sich für ihn intelligente Ausreden ausdenkt.

Das ist auch nicht zynisch gemeint oder so. Viele "monogamen" Beziehungen funktionieren genau so. Warum auch nicht? Jeder wie er will.

Gruß,

Antidote

[C_h_o_p_i_n 300]

Also ich wäre nicht gern die Freundin von dem Kerl.

Ich hätte das Gefühl nur eine Option zu sein.

Meiner Meinung nach - Such Dir einen Kerl der voll zu Dir steht und keinen Ego-Pusch durch andere Mädels brauch oder FB`s sucht ....

Dezember 15, 2014 bearbeitet von C_h_o_p_i_n

[LeDe 3576]

Werter Hoodseam

Eifersucht resultiert aus Angst dem Partner nicht genügen und diesen an vermeintlich bessere verlieren zu können. Das wiederum liegt daran das Du anderen Mädels aus Deiner Perspektive einen höheren Wert beimisst als Dir selbst. Und das liegt in irgendeinem Selbstwertdefizit Deiner Selbst begründet.

Zum Teil. Da ist aber ein Denkfehler drin.

Ich verstehe Deine Gedankengänge, nur basieren diese auf der Annahme, die TE wäre passiv. Schon klar, das es dann so läuft wie von Dir beschrieben, darum geht es aber nicht in meiner Aussage.

Meine Aussage beruht auf der Erfahrung, dass wenn man beginnt an seiner Eifersucht zu arbeiten, man unweigerlich zu seinem Selbstbild / -wert / -wahrnehmung und -bewusstsein gelangt.

1)

Durch das erkennen seiner eigenen gefühlten, oder vorhandenen Defizite, kann man diese aktiv überdenken und (das ist der entscheidende Punkt) man wird, durch das Erkennen, dass nur man selbst für sein Glück, Emotionen, Wertigkeit verantwortlich ist, attraktiver (nicht im Sinne der äusseren Gestalt, sondern im Sinn der Ausstrahlung), da man beginnen werden wird unabhängig von der Aussenwelt zu agieren, statt um Dritte Willen reagiert.

Diese Entwicklung geht mit der Erkenntnis einher, das sich ungesunde Abhängigkeiten gegenüber Dritten lösen, da man diese nicht mehr für eigene Emotionen verantwortlich macht und somit viel schneller erkennt ob man den Menschen / Freund / Partner um deren Willen, oder des eigenen in seinem Leben haben möchte.

Der berühmte Satz: Eine Beziehung ist ein Bonus, keine Notwendigkeit für das eigene Leben.

2)

Das was dir ein Anliegen zu sein scheint, werter Hoodseam, ist, wie ich meine das Thema Konkurrenz. Da pflichte ich Dir bei.

Egal wie toll, wunderbar der Partner ist, es wird immer wieder, zeit seines Lebens Konkurrenz geben, und das ist auch wichtig.

Ohne diese ist die Gefahr gross, dass man sich nicht mehr um seine Partnerschaft und Partner bemüht. Konkurrenz ist wie ein Spiegel den man vorgehalten bekommt und man schauen kann, ob man selbst so aktiv, abenteuerlustig, spontan, versaut, interessensreich, vielschichtig usw. ist.

Monogame Partnerschaft ist in meinen Augen ein Geschenk des Partners an einen selbst (ebenso umgekehrt), welcher in diesem Moment so von einem überzeugt, das dieser sich nur Dir hin zu geben gewillt ist.

Und das ist eine starke Leistung, immer hin muss man dann besser sein als all die anderen Pimmel / Mumus.

Das "besser Sein" misst sich aber am eigenen Erfahrungsschatz, und ist steht im Wandel und Anpassung.

3)

Und dennoch wird es Momente geben wo all das geleistet nicht genügt, denn machen wir uns nichts vor, es kann immer jemanden geben der besser ist.

Der Trick daran ist, das zu akzeptieren, statt zu verdrängen oder sonst der gleichen.

Mit der Akzeptanz entsteht Lockerheit, ein Lebens- / Beziehungs"fluss", welches dem Verkrampfen entgegensteht.

Nach meinem Dafürhalten führen Menschen, welche die genannten drei Punkte verinnerlichen entspanntere, und selbst-zufriedenere Leben sowie Beziehungen freundschaftlicher / partnerschaftlicher / sexueller Natur auf sehr hohem Niveau.

Dank Dir für Deinen Input Hoodseam.

LeDe

Dezember 15, 2014 bearbeitet von LeDe

[PuPucky 273]

Hallo Te,

ich finde ihr habt beide ein paar Probleme im allgemeinen.

Ich muss sagen du verhälst dich ziemlich eifersüchtig und ich würde das keinen Monat mit dir aushalten. Es gibt schlimmeres vorgehen, aber ich kenne auch weitaus angenehmeres verhalten.

Ich mach dir aber kein vorwurf, denn er machts ja schon fast zu leicht.

Du sprichst etwas an was dich stört (ist ja kein verbrechen) und anstatt dies ordentlich zu bereden wird dir zugestimmt und danach alles heimlich gemacht. Das allein finde ich schon betrug genug.

Es ist absolut nichts dabei mit weibern zu schreiben oder sogar zu flirten in einer beziehung. Das ist meine Meinung und dazu stehe ich und ich kann das auch

dementsprechend vertreten, wenn mich meine Freundin dazu zur Rede stellt. Das was er macht ist ganz einfach Lügen. Stimmt er zu aber machts trotzdem weiter. So gehts nicht!

Es wäre mir egal wenn meine Freundin mit einem Typen im Club tanzen geht. Selbst ein Saunabesuch würde ich durchgehen lassen. Ob nun ein Freund oder ein Fremder Sie anglotzt mein Gott ich bin derjenige der

Abends reinlümmelt wärend die nur davon fantasieren...

Was mir aber nicht egal wäre, wenn Sie mich belügt um es mir zu verheimlichen. Auf so ein Kinderkram hab ich keine Lust!

Ums kurz zu machen, er verhält sich entweder so weil er nicht zu seiner meinung steht und er es möglichst so machen will das du dich desswegen nicht aufregst oder

er hat wirklich was nebenher am laufen.

Fakt ist beides ist ein ungutes Zeichen für mich und da würde ich nicht weiter in die Beziehung investieren wollen. Wer sich nicht vertraut und nicht zu seiner Meinung steht ist für mich kein Standbein für eine

glückliche Beziehung.

MFG PuPucky