LDR drängelt und macht plötzlich Drama ohne Ende Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[saltnpepper 4]

Hallo!

• Mein Alter: 31
• Ihr/Sein Alter: 21
• Dauer der Beziehung: 2 Jahre
• Art der Beziehung: LDR

Ich bin mit meiner Freundin nun seit rund 2 Jahren zusammen und auch glücklich. Der Sex ist prima und auch sonst verstehen wir uns sehr gut. Als wir uns kennengelernt haben, waren wir in der gleichen Stadt. Dies änderte sich ein halbes Jahr später und wir entschieden, es dennoch zu versuchen. Also haben wir seit 1,5 Jahren eine LDR, in der wir uns zum Teil recht selten sehen. Wir telefonieren aber täglich! Manchmal sind es auch schon mal 6-8 Wochen in denen wir uns nicht sehen können, da sie beruflich viel unterwegs ist und ich auch. Es besteht allerdings die Perspektive im neuen Jahr viel näher aneinander oder sogar in der gleichen Stadt zu leben. Ich liebe sie und will mit ihr zusammen bleiben, sonst würde ich mir eine LDR gar nicht geben!

Soweit zur Vorgeschichte. Seit einigen Wochen drängelt sie ständig, dass wir uns öfters sehen sollen und lässt mich ihre Unzufriedenheit massiv spüren. Ich bin derzeit beruflich arg eingespannt, da ich in einem IT-Unternehmen an einem Sonderprojekt arbeite. Ich arbeite zum Teil auch von zu Hause aus, bin aber auf bestimmte Ressourcen angewiesen, so dass ich nicht einfach mein Notebook schnappen und im Kaffee arbeiten kann. Das versteht sie nicht. Sie sähe es gerne, dass ich mit Sack und Pack zu ihr komme und von dort aus meinen Job erledige. Ich habe ihr mehrfach versucht zu erklären, dass dies nicht geht. Ich muss flexibel sein und auch mal kurzfristig ins Unternehmen fahren können. Außerdem habe ich so viele IT-Utensilien, dass ich diese nicht alle von A nach B schleppen und immer auf- und abbauen kann und will.

Sie wirft mir nun vor, dass ich sie nicht sehen will und sagt, dass sie sehr unter unserer Getrenntheit leidet. Ich habe ihr gesagt, dass es für mich mindestens genauso schwer sei, doch das interessiert sie offensichtlich nicht bzw. lässt es nicht gelten. Vor einer Woche hatten wir deswegen zuletzt Streit, den wir dann aber nach 2 Tagen beilegen konnten. Nun fängt sie erneut davon an und will, dass ich übernächstes Wochenende für eine Woche zu ihr komme, da es ein günstiges Bahnangebot gibt. Sie hat es mir geschrieben und ich meinte, dass ich drüber nachdenke und es mir heute Abend ansehe. 2 Stunden später kommt sie mir, ob sie es gleich buchen soll. Sie ist ausgelassen und drängt auf meine Zusage. Ich sage ihr, dass ich keine ganze Woche einfach hier abhauen kann. Ich bin im Termindruck und kann bei ihr, wie ich bereits hundert Mal erklärt habe, nicht so arbeiten, wie es erforderlich wäre. Sie will das aber einfach nicht verstehen und wirfst mir vor, dass ich einfach keinen Bock hätte. Das stimmt nicht und ist aus meiner Sicht massivst unfair. Sie kann derzeit nicht kommen, da sie keinen Urlaub bekommt. Ok, das verstehe ich und meckere nicht rum. Ich könnte theoretisch kommen, es wäre jedoch für meine Projektziele der Genickschuss.

Ich weiß langsam echt nicht mehr, wie ich ihr noch plausibel machen soll, dass es einfach nicht geht!!!! Ich könnte schreien vor Zorn!! Ich verstehe, dass sie unglücklich mit der Situation ist. Dennoch weiß sie, dass dieses Projekt spätestens April nächsten Jahres endet und ich dann wieder mehr Zeit habe. Wenn ich es jetzt allerdings verkacke, war alles umsonst! Ich erfahre hier aus meiner Sicht null Unterstützung. Sie ist auch der Meinung, dass sie immer nur Kompromisse macht und auf mich Rücksicht nimmt. Das stimmt aus meiner Sicht nicht. Ich war die letzten Male immer bei ihr, da sie keinen Urlaub hat. Ich muss mir die Zeit echt aus den Rippen schneiden und zum Dank bekomme ich dann immer zu hören, dass ich nichts für die Beziehung tue.

Ich würde einfach gerne mal ein paar Meinungen hören, ob tatsächlich ich total daneben liege oder ob sie einfach nicht versteht um wie viel es gerade für mich geht.

Was soll ich nun machen? Ich finde es auch irgendwie respektlos, dass sie nun schon zum zweiten Mal einen Streit zu diesem Thema anzettelt und mich mit meinen Problemen einfach so übergeht. Ich ärgere mich auch massivst darüber, dass ich mich jetzt schon den ganzen Morgen so ärgere, dass ich nicht vernünftig arbeiten kann! Absolut unnötig verschwendete Zeit!

Ich denke gerade darüber nach, ob ich mich mal 1-2 Tage nicht melden soll. Aber in einer LDR ist das mE ein unzulässiges Mittel. Andererseits habe ich aber auch keine Lust wieder stundenlang zu diskutieren! Das kotzt mich an und es führt vor allem zu nichts! Soll ich vielleicht einfach mal eine Ansage machen, dass ich zu dem Thema nichts mehr hören möchte? Finde eigentlich, dass das keine Art und Weise ist in einer Partnerschaft dem anderen bestimmte Themen zu verbieten, aber ich weiß mir langsam nicht mehr zu helfen.

Danke.

Edit: Ich arbeite schon Tag und Nacht, damit ich an Weihnachten nicht muss. Ich könnte ihr ja mal zusagen für ein paar Tage zu kommen und dafür dann an Weihnachten durchzuarbeiten. Aber das will ich erstens nicht und zweitens wäre das auch wieder nicht recht.

Dezember 5, 2014 bearbeitet von saltnpepper

[Enatiosis 7574]

Kannste nix machen. Klar dass ihr beide unzufrieden seid, blöde Situation.

Das was sie genau sagt, spielt nichtmal ne Rolle, weil viel davon einfach nur entsteht weil sie in dem Moment traurig ist und etwas Dampf ablassen / Drama machen will. Wenn du merkst sie fängt deswegen Streit an, fall nicht in ihre Rolle und feuer das ganze noch an. Bleib entspannt, mach nen Witz oder 2, lass sie lachen.

Dir bleibt nichts anderes übrig als bis April durchzustehen.

[Individualchaotin 10236]

saltnpepper, hast du schon mal von dem Buch gehört, in dem eine Frau, die Menschen bis zum Tod begleitet, schreibt, was die Menschen am Ende ihres Lebens am meisten bereuen? Zu viel arbeiten und zu wenig Zeit mit den Geliebten zu verbringen steht ganz weit oben. Was führt ihr da für Jobs aus, wenn ihr euch manchmal nur alle 6 oder 8 Wochen seht? Was ist das für ein Job, der dich dazu zwingt, vor Weihnachten besonders viel zu arbeiten, damit du an Weihnachten Ruhe hast? Das ist ein Punkt, wo du mal ansetzen solltest.

Sich so selten zu sehen ist in meinen Augen auch keine Beziehung mehr. Das ist doch eher eine Freundschaft Plus, bloß, dass ihr euch auch noch die Bürde der Monogamie aufgebunden habt(?). Jedenfalls kannst du dich so oder so (in einer Fernbeziehung oder auch nicht) mal 2 Tage nicht melden. Ist ja nicht so, als ob WhatsApp, Anrufen oder Skypen das gleiche ist, wie sich real sehen. Im Gegenteil, manchmal ist es besser, wenn man sich dann mal gar nicht liest/hört. Vielleicht sieht deine Freundin die ganzen Pärchen in der Werbung, die Paare, die durch die Einkaufsgassen und Weihnachtsmärkte ziehen. Und sie vermisst dich besonders.

Was euer Kommunikationsproblem betrifft:

Sie: "Kannst du für 1 Woche lang kommen?"

Du: "Ich überlegs mir."

WTF. Du wirst gewusst haben, dass das (vor Weihnachten) natürlich nicht klappt. Warum dann erst herauszögern? Verständlicherweise ist sie angepisst, wenn du sie für dumm verkaufen willst. Du willst wertgeschätzt werden, sie will, dass du verstehst, was sie dir unterschwellig mitteilen will. Buchtipp: "Mars, Venus & Partnerschaft: Vertrautheit, Nähe und Liebe durch offene Kommunikation" von John Gray. Kaufen und beide/gemeinsam lesen!

Des Weiteren: Wenn dich das Thema wirklich nervt, dann geh nicht darauf ein. Wenn du der Meinung bist, deine Sicht der Dinge klar dargestellt zu haben, warum reagierst du dann noch auf ihre Provokation?

[Enatiosis 7574]

Was führt ihr da für Jobs aus, wenn ihr euch manchmal nur alle 6 oder 8 Wochen seht? Was ist das für ein Job, der dich dazu zwingt, vor Weihnachten besonders viel zu arbeiten, damit du an Weihnachten Ruhe hast? Das ist ein Punkt, wo du mal ansetzen solltest.

Oh bitte, jetzt fang nicht den Blödsinn wieder an. Es gibt halt Menschen die größere Ziele verfolgen als n 36 Stunden Job bei Normalbezahlung. Hör doch endlich mal auf anderen Leuten deine Ansicht vom Leben einzukloppen.

[Busterkane 331]

Was führt ihr da für Jobs aus, wenn ihr euch manchmal nur alle 6 oder 8 Wochen seht? Was ist das für ein Job, der dich dazu zwingt, vor Weihnachten besonders viel zu arbeiten, damit du an Weihnachten Ruhe hast? Das ist ein Punkt, wo du mal ansetzen solltest.

Oh bitte, jetzt fang nicht den Blödsinn wieder an. Es gibt halt Menschen die größere Ziele verfolgen als n 36 Stunden Job bei Normalbezahlung. Hör doch endlich mal auf anderen Leuten deine Ansicht vom Leben einzukloppen.

Er hat geschrieben, das es ein Projekt ist, also eine temporäre Sache. Das ist völlig i.O. und solche Projekte hast Du sicher auch IC......

[saltnpepper 4]

Es ist sicherlich etwas dran an dem was IC sagt. Der Job ist bereits seit einigen Monaten stressig und das ist nicht gut. Ich bin auch um Änderungen bemüht, da mir klar geworden ist, dass das nicht mein Leben sein soll. Aber nun brauche ich eben noch ein paar Monate. Ich kann doch nicht einfach jetzt kurz vor Schluss einfach alles stehen und liegen lassen. Und ich finde, dass man in so einem Fall selbst eben nochmal zurücksteckt und den Partner unterstützt, auch wenn es hart ist. Ich würde behaupten, dass es für mich mit der Distanz + extrem belastender Arbeit (80 Stunden Woche) nicht leichter ist als für sie. Das Argument, dass sie noch so jung ist, lasse ich nicht gelten. Beziehung auf Augenhöhe heißt auch, dass man gleiche Anforderungen an beide stellen kann.

Tja, weshalb gehe ich auf die Provokation ein? Weil sie mir das Gespräch darüber förmlich aufgezwungen hat. Ich wollte das wirklich mal in Ruhe auschecken, ob es eine Möglichkeit gibt. Doch sie wollte das dann während kurzer Zeit entschieden wissen. Aber ja, ich hätte vielleicht gleich sagen sollen, dass es nicht geht. Aber hey, ich will doch grundsätzlich auch und wollte mir erst selbst mal Gedanken machen.

An Weihnachten habe ich schon zugesagt, dass wir zu Freunden fahren etc., und das obwohl ich echt den Arsch zu hab mit Arbeit. Mache ich alles für sie und will mir auch sonst zwischen den Jahren Zeit nehmen, wenn ich bei ihr bin! Aber wir können nun mal nicht alles haben, jetzt treffen und Ende des Jahres gemeinsame Freizeit. Dafür muss ich erst was tun und brauche Unterstützung in Form von "no Drama"!! Gleichzeitig will ich mir auch nicht anhören müssen, dass ich ja so wenig tue. Finde ich persönlich auch irgendwo unverschämt. Habe das bisher noch nicht so direkt gesagt, weil ich es vermeiden will Dinge in einer Beziehung gegeneinander aufzuwiegen. Rein von den Argumenten her ist mein Anliegen ja wohl auch völlig verständlich. Es geht halt mehr um die emotionale Seite.

Habt ihr konkrete Vorschläge was ich tun könnte, um die Situation zu entspannen?

Dezember 5, 2014 bearbeitet von saltnpepper

[Chawara 22]

Habt ihr konkrete Vorschläge was ich tun könnte, um die Situation zu entspannen?

Sich treffen!

Wenn du nicht weg kannst, lade sie doch ein?

Wer mit 31 Jahren 80 Stunden / Woche in der IT schafft, ist sicher nicht auf günstige Bahnangebote angewiesen und kann seiner Freundin auch mal ein Flugticket spendieren.

Dann guten Sex, Weihnachtsmarkt und Shopping und die Kleine ist wieder happy.

Aber jetzt noch wochenlang Skypen und dabei rumjammern, dass gerade alles so stressig ist, wird meiner Meinung nach nicht gut gehen.

[saltnpepper 4]

Sie hat deutlich mehr Zeit als ich und daher würde es sich anbieten. Allerdings kriegt sie keinen Urlaub! Das ist ja das Problem!

Wenn ich jetzt für 5 Tage hinfahre, kostet mich der Spaß gleich 300 €. Das würde ich lieber bei einem Wellnesswochenende mit ihr auf den Kopf hauen. Aber das Geld is noch nicht mal der Punkt. Ich fahre hin und hätte noch nicht mal Zeit für Weihnachtsmarkt und Shopping.

Ich wünsche mir doch einfach noch ein paar Monate Geduld und Verständnis. Aber sie setzt mich gerade so dermaßen unter Druck, indem sie im Subtext kommuniziert, dass durch die Distanz und mein angebliches "nicht wollen" etwas in ihr kaputt geht. Sie verhält sich auch seit 2 Tagen etwas kühler.

Wenn ich jetzt hinfahre, dann nicht weil ich es will, sondern eher, weil ich das Gefühl habe ich muss, damit nicht alles auseinander bricht. Zudem frage ich mich, ob ich dann nicht erst recht noch ihr Drama belohne.

[MissXYZ 2896]

Sie kriegt keinen Urlaub -> du verstehst das.

Du musst dein Projekt zu Ende bringen, kannst deshalb nicht weg. -> Sie versteht das nicht.

Mir wär das irgendwann zu blöd, ihr ständig und dauernd erklären zu müssen, dass es halt nicht geht. Völlig Wurscht, wie alt sie ist. Was ist daran nicht zu verstehen, dass du arbeiten musst? Natürlich ist es blöd für euch beide, aber zu ändern ist es halt grad einfach nicht.

Wenn es Sie so stört, dass ihr euch nicht sehen könnt, dann soll Sie sich halt bemühen, Urlaub zu bekommen.

Wenn Sie das nächste mal per WhatsApp/Telefon so Drama macht, würde ich auflegen und mich erstmal nicht mehr melden. So ein Kindergarten, meine Güte, was ist daran so unverständlich, dass du ein Projekt zu Ende bringen musst? Wenns halt grad nicht geht, gehts halt einfach nicht, meine Güte aber auch.

Und ich würde auf keinen Fall hinfahren, nur, damit sie kriegt was sie will. Erinnert mich an ein Kind, dass sich im Supermarkt auf den Boden wirft und rumkreischt, weil es den Schokoriegel nicht bekommt.

[MrJack 5984]

Paar Denkfetzen von mir selbst....

Vielleicht liefert es ja einen Denkanstoß.

Würde ich im Gegenzug eine HB abschießen, die so wenig Zeit hat ?

JA

Würde ich eine LDR führen?

NEIN

Würde ich erwarten, dass eine 20 jährige beruflichen Stress im Projektgeschäft versteht?

NEIN

Würde ich erwarten, dass mich eine Frau die keine Ahunug hat was es bedeutet unterstützen kann?

NEIN

Würde ich zumindest versuchen das bestmögliche zu tun damit man die Partnerin mehr sieht?

JA

Habt ihr konkrete Vorschläge was ich tun könnte, um die Situation zu entspannen?

Wer mit 31 Jahren 80 Stunden / Woche in der IT schafft, ist sicher nicht auf günstige Bahnangebote angewiesen und kann seiner Freundin auch mal ein Flugticket spendieren.

und falls doch hat er sich gründlich verarschen lassen.

In dem Fall würd ich aber bestimmt keine einzige Überstunde machen.

@TS

schon mal darüber nachgedacht, dass sie evtl. ernsthaft die Beziehung gefärdet sieht und deswegen so drängelt?

In dem Fall wäre es aber eh zu spät meiner Lebenserfahrung nach...

Was spricht gegen ein Kompromiss zB. Donnerstags hinzufahren und Freitags von dort aus zu arbeiten ?

Dezember 5, 2014 bearbeitet von MrJack

[Renee 572]

Ist bei ihr denn gerade irgendwas negatives los, dass sie dich mehr braucht als sonst?

Dein Projekt ist wichtig und du wirst es zu Ende bringen. Punkt! Es reicht wenn man das einmal deutlich ausspricht und sich danach auf keine Diskussion mehr einlässt.

Aber: Sie darf trotzdem traurig und enttäuscht sein. Du hast kein Recht ihr ihre Gefühle abzusprechen, egal wie unsinnig du diese findest. Sie steigert sich da jetzt rein ----> das können wir Frauen gut^^ und ist für logische, und rationale, Argumentation rein gar nicht empfänglich. Akzeptiere das!

Was mir beim lesen aufgefallen ist:

a) du redest nur davon was du alles für sie tust. Ärgerst dich aber, wenn sie das gleiche macht. Albern!

b) du nimmst dir Weihnachten Zeit, obwohl du eigentlich viel Arbeit hast. Das klingt so gönnerhaft, als wenn du eigentlich keinen Bock drauf hast, es dir aber antust.

Wenn du das bei ihr auch so rüberbringst, dann wundert's mich nicht, dass sie so mies drauf ist. Da würde mir auch alles vergehen. Heute würde ich dir für Weihnachten eine klare Absage erteilen und dir viel Spass beim arbeiten wünschen. In ihrem Alter hätte ich aber sicher auch mit Drama reagiert.

Du erwartet Empathie und Rücksicht ...dann mach's doch bitte erstmal vor.

[saltnpepper 4]

Was spricht gegen ein Kompromiss zB. Donnerstags hinzufahren und Freitags von dort aus zu arbeiten ?

Es spricht dagegen, dass ich einen Haufen Computer etc. durch die Gegend schleppen müsste, um bei ihr in der Form werkeln zu können, wie es nötig wäre.

Ist bei ihr denn gerade irgendwas negatives los, dass sie dich mehr braucht als sonst?

Dein Projekt ist wichtig und du wirst es zu Ende bringen. Punkt! Es reicht wenn man das einmal deutlich ausspricht und sich danach auf keine Diskussion mehr einlässt.

Aber: Sie darf trotzdem traurig und enttäuscht sein. Du hast kein Recht ihr ihre Gefühle abzusprechen, egal wie unsinnig du diese findest. Sie steigert sich da jetzt rein ----> das können wir Frauen gut^^ und ist für logische, und rationale, Argumentation rein gar nicht empfänglich. Akzeptiere das!

Was mir beim lesen aufgefallen ist:

a) du redest nur davon was du alles für sie tust. Ärgerst dich aber, wenn sie das gleiche macht. Albern!

b) du nimmst dir Weihnachten Zeit, obwohl du eigentlich viel Arbeit hast. Das klingt so gönnerhaft, als wenn du eigentlich keinen Bock drauf hast, es dir aber antust.

Wenn du das bei ihr auch so rüberbringst, dann wundert's mich nicht, dass sie so mies drauf ist. Da würde mir auch alles vergehen. Heute würde ich dir für Weihnachten eine klare Absage erteilen und dir viel Spass beim arbeiten wünschen. In ihrem Alter hätte ich aber sicher auch mit Drama reagiert.

Du erwartet Empathie und Rücksicht ...dann mach's doch bitte erstmal vor.

Eigentlich ist nichts Negatives bei ihr zur Zeit. Sie fühlt sich halt einsam und vermisst, genau wie ich, die Zweisamkeit. Sie sagt, dass es ihr halt mehr zu schaffen macht als mir. Das kann sicherlich sein, da ich eben mit dem Kopf tief in Arbeit stecke und es daher nicht so merke wie die zeit vergeht.

Klar darf sie enttäuscht sein!! Gar keine Frage. Aber ich finde es unfair, wenn sie deswegen so einen Aufstand mit mir macht.

Sie unterstellt mir halt, dass ich gar nicht will. Das stimmt nicht, aber ich kann es ihr nicht glaubhaft vermitteln, egal was ich ihr sage.

Ich will nicht gönnehaft klingen. Ich wollte nur mal zum Ausdruck bringen, dass ich mir den Schuh nicht anziehe, dass ich nichts für die Beziehung tue und nur sie immer zurückstecken muss. Aus meiner Sicht ist das so eben nicht richtig.

Seit über 6 Stunden haben wir nun Funkstille und ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob ich mich nochmal melden soll/will. Es wird wieder Diskussionen geben und dafür habe ich momentan keine Kraft. Es ist bei mir eine Ausnahmesituation, deren Ende absehbar ist. Deshalb erhoffe ich mir ein wenig mehr Empathie und Rücksicht als ich selbst ihr zur Zeit entgegenbringen kann.

Erinnert mich an ein Kind, dass sich im Supermarkt auf den Boden wirft und rumkreischt, weil es den Schokoriegel nicht bekommt.

Mich ebenfalls. Aber das kann ich schlecht sagen, da sie dann komplett ausflippt. Sie hat hierzu eben eine eigene Meinung, die ich respektiere.

Im Moment bin ich zwiegespalten. Einerseits denke ich drüber nach mit dem nötigsten Equipment hinzufahren und dort zu arbeiten. Bin dadurch allerding sicherlich 50% weniger effizient. Andererseits denke ich, dass ich es nicht besser mache, wenn ich nach diesem Drama und der Art und Weise wie sie mich hier überrumpeln wollte noch hinfahre. Auf ne Runde Beta habe ich keine Lust, will aber auch nicht auf Krampf den Alpha raushängen lassen.

Dezember 5, 2014 bearbeitet von saltnpepper

[MissXYZ 2896]

Sollst du ihr auch gar nicht sagen, sonst is Polen offen.

Erklär's ihr meinetwegen nochmal so, dass du, wenn du zu ihr kommst, 50% weniger effizient arbeiten kannst -> Projekt verlängert sich dadurch nur noch mehr.

Wenn Sie das dann nicht wenigstens verstehen kann, weiß ich auch nicht mehr.

Sie darf ja enttäuscht sein und traurig und was weiß ich nicht alles, aber sie fährt ja auch nicht zu dir, weil es ihr durch außenstehende Faktoren nicht möglich ist. Genauso ist es eben bei dir.

[saltnpepper 4]

Sie darf ja enttäuscht sein und traurig und was weiß ich nicht alles, aber sie fährt ja auch nicht zu dir, weil es ihr durch außenstehende Faktoren nicht möglich ist. Genauso ist es eben bei dir.

Genau das sieht sie anders. Sie findet, dass ich durchaus kommen kann, da es rein theoretisch von der Arbeit her ja ginge, dass ich nicht im Unternehmen bin. Bei ihr geht's halt gar nicht, da sie vor Ort sein muss. Allerdings weiß sie nicht wirklich was ich da mache und versteht darum wohl nicht (auch nach mehrfacher Erläuterung), dass das einfach scheiße ist so zu arbeiten.

Ich will die Kleine nicht verlieren! Aber irgendwie denke ich halt auch, dass wenn sie mich jetzt nach über einem Jahr in dem das nun schon geht, auf den letzten Metern nicht noch ein wenig unterstützt und sich zurücknehmen kann, es alles nichts wert ist. Ich meine, ich mache das ganze ja auch für eine gemeinsame Zukunft. Wenn ich mit dem Shit fertig bin, können wir dreimal jährlich Urlaub buchen!

Wie erkläre ich es ihr, dass sie es versteht? Mit logischer Argumentation habe ich es versucht. Die Argumente sind alle gut, verfehlen aber ihr Ziel. Ich habe das Gefühl, dass ich ihre Emotionen ansprechen muss, weiß aber nicht, wie ich das machen soll. Ich verliere mich immer in typisch männlichen (rationalen) Erklärungsversuchen, die sie nicht hören will.

Dezember 5, 2014 bearbeitet von saltnpepper

[Renee 572]

Ich will nicht gönnehaft klingen. Ich wollte nur mal zum Ausdruck bringen, dass ich mir den Schuh nicht anziehe, dass ich nichts für die Beziehung tue und nur sie immer zurückstecken muss. Aus meiner Sicht ist das so eben nicht richtig.

Donnerschock! Wenn du Zeit mit ihr verbringst, dann siehst du das also als zurückstecken an? Übel!

Spass beiseite ...mach dir das Leben mit solchen Aussagen bitte nicht noch schwerer. In ihrem Zustand wird sie dir aus allem einen Strick drehen können. Obacht!

Vielleicht tut's euch ganz gut wenn ihr keinen Kontakt habt. Ihr seid beide gerade viel zu aufgewühlt. Schau sie scheint doch sonst ein liebes, verständiges Mädel zu sein. Dann vertraue doch drauf, dass sie die letzten Meter auch noch packt.

Vielleicht sind ihre Akkus aber auch tatsächlich leer und sie erträgt die Situation einfach nicht mehr. Solltest du akzeptieren können, auch wenn's verdammt weh tut. Du möchtest doch sicher nicht, dass deine Herzdame eure Beziehung als Qual empfindet, oder?

Mach du deine Arbeit, denn in erster Linie tust du das für deine Zukunft. Sie scheint sich doch selbst versorgen zu können. Was sie sich wünscht ist mehr Zeit und nicht, dass du ihr 3 Urlaubsreisen finanzierst. Drück ihr bitte nicht deine Ansprüche auf und erwarte dafür Verständnis.

[saltnpepper 4]

Ich will nicht gönnehaft klingen. Ich wollte nur mal zum Ausdruck bringen, dass ich mir den Schuh nicht anziehe, dass ich nichts für die Beziehung tue und nur sie immer zurückstecken muss. Aus meiner Sicht ist das so eben nicht richtig.

Donnerschock! Wenn du Zeit mit ihr verbringst, dann siehst du das also als zurückstecken an? Übel!

Spass beiseite ...mach dir das Leben mit solchen Aussagen bitte nicht noch schwerer. In ihrem Zustand wird sie dir aus allem einen Strick drehen können. Obacht!

Vielleicht tut's euch ganz gut wenn ihr keinen Kontakt habt. Ihr seid beide gerade viel zu aufgewühlt. Schau sie scheint doch sonst ein liebes, verständiges Mädel zu sein. Dann vertraue doch drauf, dass sie die letzten Meter auch noch packt.

Vielleicht sind ihre Akkus aber auch tatsächlich leer und sie erträgt die Situation einfach nicht mehr. Solltest du akzeptieren können, auch wenn's verdammt weh tut. Du möchtest doch sicher nicht, dass deine Herzdame eure Beziehung als Qual empfindet, oder?

Mach du deine Arbeit, denn in erster Linie tust du das für deine Zukunft. Sie scheint sich doch selbst versorgen zu können. Was sie sich wünscht ist mehr Zeit und nicht, dass du ihr 3 Urlaubsreisen finanzierst. Drück ihr bitte nicht deine Ansprüche auf und erwarte dafür Verständnis.

Ja, ich bin sicherlich nicht der einfachste Charakter und habe momentan sehr wenig Zeit für sie. Aber ich sitze ja nicht in der Kneipe an der Ecke und lasse mich mit den Kumpels volllaufen, sondern ich arbeite. Ist auch für mich kein Vergnügen und ich kann auf Anhieb 1000 Dinge aufzählen, die ich lieber täte.

Sie empfindet die Beziehung momentan als Qual, weil ich nicht bei ihr bin und wir uns zu selten sehen. Aber es gibt doch die Perspektive in einem halben Jahr viel näher beieinander zu sein. Soll ich nun alles hinschmeißen wegen ein paar Wochen und Monaten, die es zu überstehen gilt? Wenn das notwendig ist, dann wäre die Beziehung sicherlich keinen Cent wert.

Sie ist normalerweise lieb, verständnisvoll und sie unterstütz mich auch. Sie hat allerdings auch ihre Phasen in denen sie total down ist, weil wir getrennt sind. Diese Phasen haben in den letzten Wochen massiv zugenommen.

Vielleicht versuche ich am späten Abend einfach nochmal mit ihr zu sprechen und dabei auf meine rationalen Argumente zu verzichten. Meine Wut hat sich inzwischen auch ein wenig gelegt und ist einem gewissen Verständnis für ihre Gefühlswelt gewichen. Ich hoffe einfach, dass ich sie mit der Aussicht auf freie Zeit an Weihnachten und Silvester und einem baldigen Ende dieser Situation besänftigen kann.

In meiner ersten Wut hätte ich am liebsten verbal draufgehauen. Inzwischen denke ich, auch dank der Kommentare hier, dass dies nicht zielführend wäre. Vielleicht will sie ja auch - wie bei Frauen so oft der Fall - keine Lösung von mir, sondern nur Verständnis und Trost. Sicher bin ich mir da aber nicht.

[Enatiosis 7574]

Wozu Wut und 'gewisses' Verständnis?

Ich kann die Kleine zu 100% verstehen, dich aber auch. Was sie in dem Augenblick sagt ("du bist schuld, du kannst doch kommen, du bemühst dich nicht") meint sie nicht ernst. Das sind einfach nur Aussagen, weil sie eine emotionale Person ist. Sie will ihrer Trauer freien Lauf lassen. Und weil sie erst 21 ist, haut sie dir halt solche Sachen um die Ohren.

Du musst nicht sauer werden, dazu gibt es keinen Grund. Ich glaube dir, dass es nervt, ich kenne das von selber früher. Aber es bringt auch nichts, wenn ihr euch die Schuld zu schmeisst. Bring sie auf andere Gedanken. Wenn sie wieder damit anfängt, sagst du "Hey, ich verstehe dass du traurig bist. Bin ich auch. Aber es geht nur noch bis April, und wenn du den Weg nicht mit mir gehen willst, dann verstehe ich das total. Aber wenn du dich dafür entscheidest, dann lass uns versuchen den Rest der Zeit relativ gechillt über die Bühne zu bringen. Ich bin sicher, dass sich das lohnt."

Dann Thema wecheln und über den Tag erzählen, redet über das Wetter, was weiß ich.

[Ištar 122]

Ja, ich bin sicherlich nicht der einfachste Charakter und habe momentan sehr wenig Zeit für sie. Aber ich sitze ja nicht in der Kneipe an der Ecke und lasse mich mit den Kumpels volllaufen, sondern ich arbeite. Ist auch für mich kein Vergnügen und ich kann auf Anhieb 1000 Dinge aufzählen, die ich lieber täte.

Sie empfindet die Beziehung momentan als Qual, weil ich nicht bei ihr bin und wir uns zu selten sehen. Aber es gibt doch die Perspektive in einem halben Jahr viel näher beieinander zu sein. Soll ich nun alles hinschmeißen wegen ein paar Wochen und Monaten, die es zu überstehen gilt? Wenn das notwendig ist, dann wäre die Beziehung sicherlich keinen Cent wert.

Sie ist normalerweise lieb, verständnisvoll und sie unterstütz mich auch. Sie hat allerdings auch ihre Phasen in denen sie total down ist, weil wir getrennt sind. Diese Phasen haben in den letzten Wochen massiv zugenommen.

Vielleicht versuche ich am späten Abend einfach nochmal mit ihr zu sprechen und dabei auf meine rationalen Argumente zu verzichten. Meine Wut hat sich inzwischen auch ein wenig gelegt und ist einem gewissen Verständnis für ihre Gefühlswelt gewichen. Ich hoffe einfach, dass ich sie mit der Aussicht auf freie Zeit an Weihnachten und Silvester und einem baldigen Ende dieser Situation besänftigen kann.

In meiner ersten Wut hätte ich am liebsten verbal draufgehauen. Inzwischen denke ich, auch dank der Kommentare hier, dass dies nicht zielführend wäre. Vielleicht will sie ja auch - wie bei Frauen so oft der Fall - keine Lösung von mir, sondern nur Verständnis und Trost. Sicher bin ich mir da aber nicht.

Hallo saltnpepper,

deine letzten Worte finde ich schon sehr gut Ich kann mir auch vorstellen, dass deine Freundin da nicht auf der Sachebende, sondern auf der Gefühlsebene reden wollte und du ihr auf der Sachebene geantwortet hast. Ich glaube auch, dass deine Freundin gerade Trost, Zuversicht und auch etwas deine Stärke braucht. Ich an deiner Stelle würde versuchen, ihr nochmal etwas Bestätigung für die Beziehung zu geben und ihr dein Vertrauen aussprechen, gleichzeitig aber auch klar die Grenze ziehen, dass sie nicht einfach irgendwelche Bahnangebote raussuchen und dann von dir erwarten kann, dass du springst. Bedenke auch, dass jetzt November und Dezember ist, draußen ist es dunkler als sonst und das kann bei vielen Menschen auf die Stimmung drücken. Gerade in so einer dunklen zeit wünscht man sich vielleicht noch eher die Zweisamkeit, wenn man kuschelende Pärchen am Weihnachtsmarkt beobachten kann. Diese zeit ist für Fernbeziehungen einfach eine etwas schwerere, und gerade wenn deine Freundin weniger zu tun hat als du, fällt es ihr momentan einfach schwerer, mit der Distanz umzugehen und das kann ich gut verstehen.

Ich kann aber auch gut nachvollziehen, wenn du dich mit deinem großen Projekt unverstanden fühlst. Du schreibst, dass sie nicht nachvollziehen kann, dass du nicht bei ihr arbeiten kannst. Wie kommt das? Sprecht ihr nie über die Arbeit? ich finde es wichtig, dass man so gut es geht versucht, zu verstehen, was der andere so viele Stunden die Woche macht. Vielleicht könnt ihr euch dafür mal Zeit nehmen? Wenn sie das nachvollziehen kann, fällt es ihr vielleicht auch leichter, dein "Nicht zu ihr fahren" nicht so persönlich zu nehmen. Wie schenkst du ihr denn sonst so Aufmerksamkeit im Alltag und was macht ihr, damit in der Zeit, in der ich euch nicht seht, auch etwas schönes miteinander teilt? Verbringt ihr ab und zu mal einen Abend auf Skype mit einer Flasche Wein oder sind eure täglichen Telefonate jeweils nach dem langweiligen Motto "Wie war dein tag?"?

Und wie weit wohnt ihr denn voneinander entfernt? 6-8 Wochen klingt ja schon wirklich hart!

Für das Gespräch heute Abend wünsche ich dir viel Ruhe! :)

[Cycle 4202]

Ist bei ihr denn gerade irgendwas negatives los, dass sie dich mehr braucht als sonst?

Advent, Weihnachtszeit, Winter, kalte Tage, lange Nächte…Ob man das als irgendetwas negatives bezeichnet ist Ansichtssache.

Aber: Sie darf trotzdem traurig und enttäuscht sein. Du hast kein Recht ihr ihre Gefühle abzusprechen, egal wie unsinnig du diese findest. Sie steigert sich da jetzt rein ----> das können wir Frauen gut^^ und ist für logische, und rationale, Argumentation rein gar nicht empfänglich. Akzeptiere das!

Aber weiter wählen gehen wollt ihr Frauen schon?

Was ist denn das bitte für ein Argument? Weil sie eine Frau ist, soll es okay sein, wenn sie sich wie ein quengelndes Kleinkind verhält? Natürlich muss er kapieren, dass sie für logische und rationale Argumente dabei nicht zugänglich ist. Bei dir klingt das aber so, als wäre das kein Fehler von ihr sondern völlig okay so.

Was mir beim lesen aufgefallen ist:

a) du redest nur davon was du alles für sie tust. Ärgerst dich aber, wenn sie das gleiche macht. Albern!

Blödsinn. Er redet doch nur davon, weil sie sich darüber beschwert. Er beschwert sich ja nicht dafür, dass sie nichts für die Beziehung tun würden, sondern dass sie ihm das vorwürft.

b) du nimmst dir Weihnachten Zeit, obwohl du eigentlich viel Arbeit hast. Das klingt so gönnerhaft, als wenn du eigentlich keinen Bock drauf hast, es dir aber antust.

Du hast mal wieder gar nichts verstanden. Diese Aussagen von ihm dienen doch nur dazu, uns zu erklären, dass er kein Typ ist, den seine Freundin einfach gar nicht interessiert, sondern dass er sich selbstverständlich für die Beziehung bereits Zeit nimmt obwohl er so eingespannt ist. Aber natürlich musst du ihm daraus trotzdem auch noch einen Strick drehen.

Wie erkläre ich es ihr, dass sie es versteht?

Gar nicht. Du machst einmal eine Ansage, dass du sie liebend gerne besuchen würdest, versucht hast irgendeine Möglichkeit zu finden, aber leider keine Zeit hast. Entweder sie akzeptiert und versteht das, oder sie tut es nicht. Niemand verlangt von ihr, dass sie glücklich damit ist. Das darf sie auch gerne zum Ausdruck bringen. Aber nicht in der Form, dass sie dir deswegen Drama oder irgendwelche Vorwürfe macht.

Heißt natürlich nicht, dass damit alles in Butter ist. An solchen Geschichten zerbrechen Beziehungen. Also Fernbeziehung und langen Arbeitszeiten. Die wenigsten Menschen sind in der Lage, ihren eigenen Beziehungsegoismus zurückzustecken und den Partner bei solchen Dingen zu unterstützen. Wenn du dir so eine Partnerin wünschst, dann bleibt halt letztlich die Frage, ob es sinnvoll ist, auf Teufel komm raus zu versuchen, diese Beziehung zu retten.

Allerdings muss man fairerweise auch dazu sagen, dass unreifes und kindisches Drama zu Betriebsrisiko dazu gehört, wenn man sich als 29-Jähriger ein 19-Jährige anlacht.

Dezember 5, 2014 bearbeitet von Cycle

[saltnpepper 4]

Hallo saltnpepper,

deine letzten Worte finde ich schon sehr gut Ich kann mir auch vorstellen, dass deine Freundin da nicht auf der Sachebende, sondern auf der Gefühlsebene reden wollte und du ihr auf der Sachebene geantwortet hast. Ich glaube auch, dass deine Freundin gerade Trost, Zuversicht und auch etwas deine Stärke braucht. Ich an deiner Stelle würde versuchen, ihr nochmal etwas Bestätigung für die Beziehung zu geben und ihr dein Vertrauen aussprechen, gleichzeitig aber auch klar die Grenze ziehen, dass sie nicht einfach irgendwelche Bahnangebote raussuchen und dann von dir erwarten kann, dass du springst. Bedenke auch, dass jetzt November und Dezember ist, draußen ist es dunkler als sonst und das kann bei vielen Menschen auf die Stimmung drücken. Gerade in so einer dunklen zeit wünscht man sich vielleicht noch eher die Zweisamkeit, wenn man kuschelende Pärchen am Weihnachtsmarkt beobachten kann. Diese zeit ist für Fernbeziehungen einfach eine etwas schwerere, und gerade wenn deine Freundin weniger zu tun hat als du, fällt es ihr momentan einfach schwerer, mit der Distanz umzugehen und das kann ich gut verstehen.

Ich kann aber auch gut nachvollziehen, wenn du dich mit deinem großen Projekt unverstanden fühlst. Du schreibst, dass sie nicht nachvollziehen kann, dass du nicht bei ihr arbeiten kannst. Wie kommt das? Sprecht ihr nie über die Arbeit? ich finde es wichtig, dass man so gut es geht versucht, zu verstehen, was der andere so viele Stunden die Woche macht. Vielleicht könnt ihr euch dafür mal Zeit nehmen? Wenn sie das nachvollziehen kann, fällt es ihr vielleicht auch leichter, dein "Nicht zu ihr fahren" nicht so persönlich zu nehmen. Wie schenkst du ihr denn sonst so Aufmerksamkeit im Alltag und was macht ihr, damit in der Zeit, in der ich euch nicht seht, auch etwas schönes miteinander teilt? Verbringt ihr ab und zu mal einen Abend auf Skype mit einer Flasche Wein oder sind eure täglichen Telefonate jeweils nach dem langweiligen Motto "Wie war dein tag?"?

Und wie weit wohnt ihr denn voneinander entfernt? 6-8 Wochen klingt ja schon wirklich hart!

Für das Gespräch heute Abend wünsche ich dir viel Ruhe! :)

Das Gespräch verlief erwartungsgemäß hitzig! Wir verstehen einander einfach nicht, da ich immer wieder auf Sachebene, sie auf Gefühlsebene argumentiert. Sie sagt einfach, dass sie nicht mehr kann und ihre Reserven aufgebraucht sind.

Überdies dreht sie mir das Wort im Halse rum. Das ist allerdings wiederum mein subjektives Empfinden. Ich sagte vor einigen Wochen, dass wir mal schauen können, ob es um diese Zeit mit einem Treffen klappt. Dann kam gestern plötzlich (für mich aus dem Nichts) die Frage nach dem Treffen. Sie behauptet nun auch mehr oder weniger, dass ich fest zugesagt hätte, dass ich komme und eine ganze Woche bleibe. Ich habe weder das eine noch das andere zugesagt.

Den Schuh, den ich mir anziehen muss ist, dass ich damals nicht direkt nein gesagt hab, obwohl mir schon klar war, dass die Chancen schlecht stehen. Aber ich will ja nunmal auch zu ihr und dachte, dass man ja mal schauen kann, ob sich was ergibt. Mein Fehler.

Klar reden wir viel über die Arbeit und meine außergewöhnliche Situation. Im Grund weiß sie auch ganz genau was ich mache. Deshalb bin ich ja so verwirrt, dass von ihrer Seite nun so wenig Verständnis kommt.

Wenn wir beide frei haben unternehmen wir ansonsten immer schöne Dinge. Wir gehen Kaffee trinken, sitzen stundenlang irgendwo rum und unterhalten uns, gehen ins Kino, spielen...alles mögliche! Ist nicht so, dass ich in meiner Freizeit nichts mit ihr unternehme! Im Gegenteil, sie ist mein liebstes Hobby.

Ein weiterer Punkt, den ich jetzt sehe: Wir skypen, aber nicht einen ganzen Abend lang mit einer Flasche Wein, sondern reden in der Tat eher so über den Tag. Aber was soll man machen? Gemeinsam TV schauen oder etwas spielen geht ja leider nicht.

Ich habe ihr gesagt, dass ich jetzt komme, dann dafür aber zwischen den Jahren was aufarbeiten muss. Ich kann nicht alles machen. Das war aber natürlich auch nicht recht und sie war aufgrund dieser Ansage direkt angepisst.

Ist also insgesamt nicht gerade gut gelaufen.

P.S. Wir leben momentan in unterschiedlichen Ländern, so dass wir auf Flüge angewiesen sind. Es ist also schon mit einem gewissen Aufwand verbunden das Ganze. Aber wie gesagt, im nächsten Jahr soll sich das ja ändern. (Wenn ich bis dahin nicht aus dem Fenster gesprungen bin!)

Dezember 5, 2014 bearbeitet von saltnpepper

[Gast Xenia]

Wenn man am Projekt arbeitet , muss man an manchen Tagen länger als die üblichen 8 Stunden arbeiten, auch am WE, bist das Ding durch ist, Deadline..

Das muss sie nunmal verstehen.

Warum sollst du hinfahren, extra freimachen, wenn die Gute selbst arbeitet ?! praktisch selbst kaum Zeit hat ! Versteh ich nicht ganz.

Warum macht ihr über die Feiertage nichts längeres aus, wäre doch passender ?

Bahnticket hin oder her, lass dich von ihr nicht unter Druck setzen, entweder du kannst zeitlich und machst es von dir aus gerne oder ihr verschiebt es.

Soll sie das Ticket doch für ein WE benutzen;-

Dezember 5, 2014 bearbeitet von Xenia

[MrJack 5984]

So oder so.

Man muss schon wissen was man tut.

Fernbeziehung und lange Arbeitszeiten. Das ist ne Kombi die jede Beziehung in jungen Jahren killt.

Wenn dann auch noch beide unterwegs sind... sprich nicht wenigstens einer in der Heimat ist und da Stabilität geben kann.

Da würde ich lieber gleich Schluss machen. ganz ehrlich.

Ist halt so. Das nimmt man in Kauf, wenn man sich so entscheidet.

Das Mädel macht nun Terz, weil sie die LTR kurz vorm Status "beendet" sieht. Nicht mehr und nicht weniger.

-----

Ebenso kann man feste Meinungen von anderen nicht einreißen. Egal wie lange man diskutiert.

Mal ein konstruierter Fall:

Wenn ich zB. ne Freundin habe und sie sagt sie kann in der Prüfungszeiten selten. Ich bin jemand der so ein Grund für Bullshit hält.

Dann akzeptiere ich das auch nicht. Denn ich weiss das es auch anders geht. Da kann sie mir 10 mal erzählen es liegt am Lernen.

Ich sehe das nunmal konkret anders. Kurzum ich denke sie erzählt Blödsinn. Das akzeptiert man wenns 2 Wochen sind. Wenns 3 Monate sind nicht mehr.

Und wenn dieser Zustand länger anhält bilden sich Fronten. Diese Fronten sind irgendwann so verfestigt, dass kaum was mehr helfen kann.

Dezember 6, 2014 bearbeitet von MrJack

[Ištar 122]

Hallo saltnpepper,

deine letzten Worte finde ich schon sehr gut Ich kann mir auch vorstellen, dass deine Freundin da nicht auf der Sachebende, sondern auf der Gefühlsebene reden wollte und du ihr auf der Sachebene geantwortet hast. Ich glaube auch, dass deine Freundin gerade Trost, Zuversicht und auch etwas deine Stärke braucht. Ich an deiner Stelle würde versuchen, ihr nochmal etwas Bestätigung für die Beziehung zu geben und ihr dein Vertrauen aussprechen, gleichzeitig aber auch klar die Grenze ziehen, dass sie nicht einfach irgendwelche Bahnangebote raussuchen und dann von dir erwarten kann, dass du springst. Bedenke auch, dass jetzt November und Dezember ist, draußen ist es dunkler als sonst und das kann bei vielen Menschen auf die Stimmung drücken. Gerade in so einer dunklen zeit wünscht man sich vielleicht noch eher die Zweisamkeit, wenn man kuschelende Pärchen am Weihnachtsmarkt beobachten kann. Diese zeit ist für Fernbeziehungen einfach eine etwas schwerere, und gerade wenn deine Freundin weniger zu tun hat als du, fällt es ihr momentan einfach schwerer, mit der Distanz umzugehen und das kann ich gut verstehen.

Ich kann aber auch gut nachvollziehen, wenn du dich mit deinem großen Projekt unverstanden fühlst. Du schreibst, dass sie nicht nachvollziehen kann, dass du nicht bei ihr arbeiten kannst. Wie kommt das? Sprecht ihr nie über die Arbeit? ich finde es wichtig, dass man so gut es geht versucht, zu verstehen, was der andere so viele Stunden die Woche macht. Vielleicht könnt ihr euch dafür mal Zeit nehmen? Wenn sie das nachvollziehen kann, fällt es ihr vielleicht auch leichter, dein "Nicht zu ihr fahren" nicht so persönlich zu nehmen. Wie schenkst du ihr denn sonst so Aufmerksamkeit im Alltag und was macht ihr, damit in der Zeit, in der ich euch nicht seht, auch etwas schönes miteinander teilt? Verbringt ihr ab und zu mal einen Abend auf Skype mit einer Flasche Wein oder sind eure täglichen Telefonate jeweils nach dem langweiligen Motto "Wie war dein tag?"?

Und wie weit wohnt ihr denn voneinander entfernt? 6-8 Wochen klingt ja schon wirklich hart!

Für das Gespräch heute Abend wünsche ich dir viel Ruhe! :)

Das Gespräch verlief erwartungsgemäß hitzig! Wir verstehen einander einfach nicht, da ich immer wieder auf Sachebene, sie auf Gefühlsebene argumentiert. Sie sagt einfach, dass sie nicht mehr kann und ihre Reserven aufgebraucht sind.

Überdies dreht sie mir das Wort im Halse rum. Das ist allerdings wiederum mein subjektives Empfinden. Ich sagte vor einigen Wochen, dass wir mal schauen können, ob es um diese Zeit mit einem Treffen klappt. Dann kam gestern plötzlich (für mich aus dem Nichts) die Frage nach dem Treffen. Sie behauptet nun auch mehr oder weniger, dass ich fest zugesagt hätte, dass ich komme und eine ganze Woche bleibe. Ich habe weder das eine noch das andere zugesagt.

Den Schuh, den ich mir anziehen muss ist, dass ich damals nicht direkt nein gesagt hab, obwohl mir schon klar war, dass die Chancen schlecht stehen. Aber ich will ja nunmal auch zu ihr und dachte, dass man ja mal schauen kann, ob sich was ergibt. Mein Fehler.

Klar reden wir viel über die Arbeit und meine außergewöhnliche Situation. Im Grund weiß sie auch ganz genau was ich mache. Deshalb bin ich ja so verwirrt, dass von ihrer Seite nun so wenig Verständnis kommt.

Wenn wir beide frei haben unternehmen wir ansonsten immer schöne Dinge. Wir gehen Kaffee trinken, sitzen stundenlang irgendwo rum und unterhalten uns, gehen ins Kino, spielen...alles mögliche! Ist nicht so, dass ich in meiner Freizeit nichts mit ihr unternehme! Im Gegenteil, sie ist mein liebstes Hobby.

Ein weiterer Punkt, den ich jetzt sehe: Wir skypen, aber nicht einen ganzen Abend lang mit einer Flasche Wein, sondern reden in der Tat eher so über den Tag. Aber was soll man machen? Gemeinsam TV schauen oder etwas spielen geht ja leider nicht.

Ich habe ihr gesagt, dass ich jetzt komme, dann dafür aber zwischen den Jahren was aufarbeiten muss. Ich kann nicht alles machen. Das war aber natürlich auch nicht recht und sie war aufgrund dieser Ansage direkt angepisst.

Ist also insgesamt nicht gerade gut gelaufen.

P.S. Wir leben momentan in unterschiedlichen Ländern, so dass wir auf Flüge angewiesen sind. Es ist also schon mit einem gewissen Aufwand verbunden das Ganze. Aber wie gesagt, im nächsten Jahr soll sich das ja ändern. (Wenn ich bis dahin nicht aus dem Fenster gesprungen bin!)

Guten Morgen!

Herzlich willkommen im Club, auch ich führe eine Fernbeziehung in ein anderes Land und auch ich brauche einen Flug, um meinen Freund sehen zu können UND er arbeitet sehr viel ;)

Wir haben anfangs auch den "Fehler" (wie ich jetzt finde) gemacht, keine Qualitätszeit miteinander zu verbringen, sondern grundlegend jeden Abend zu skypen. Das klappt auch, wenn beide abends immer zuhause sind. Aber irgendwie war es auf Dauer für uns nicht befriedigend, wahrscheinlich auch weil wir wirklich fast jeden Abend zuhause waren oder man zumindest versucht hat, noch nach hause zu kommen. Wir haben dann nach zwei Monaten ausgemacht, dass wir zwei Abende die Woche miteinander verbringen und für die nehmen wir uns auch wirklich Zeit und machen etwas schönes. Vorgestern haben wir zum Beispiel zusammen Glühwein getrunken (oder besser: uns zusammen mit Glühwein betrunken ), manchmal bestellen wir gleichzeitig eine Pizza (weil wir da ja dann quasi essen gehen, habe ich mich auch richtig schick gemacht), manchmal hält er mir eine Präsentation oder er fragt mich Sachen für die Uni ab. Wenn du etwas mit ihr spielen willst, dann spiel was mit ihr! Es gibt genügend coole Onlinespiele, die man miteinander ausprobieren kann. Alltag über Skype erleben, das geht schon! Man muss nur etwas kreativer sein! Dadurch, dass wir die anderen Tage dann ganz offiziell Zeit haben, um viel zu lernen (bzw er um viiiiel zu arbeiten) oder man die Tage sonst wie schön verplanen kann, sind wir beide auch nochmal aktiver mit unseren Freunden geworden. Das hat sich wiederum auf unsere Zufriedenheit und auf die Ausgeglichenheit der Beziehung ausgewirkt. Es gibt so viel, was man gemeinsam machen kann!

Mit der Planung für diese "gemeinsame Woche" habt ihr nun echt aneinander vorbeigeredet. Ich glaube, da gibt es vielleicht unterschiedliche Einstellungen zu Planungen überhaupt: du schlägst manchmal etwas vor, weil dir der Gedanke gut gefällt, ohne die konkrete Planung durchzudenken...? Würde sie das auch tun? Oder ist sie eher nicht so spontan? Ich kenne das: Wenn man mir einen Plan vorschlägt, halte ich mich daran fest und nehme ihn auf. Andere Menschen aber sagen auch einfach mal so, ohne tatsächlich drüber nachzudenken irgendwas von irgendwelchen Planungen. Ich hätte mir da immer schon vorher überlegt, ob das tatsächlich in meinen Zeitplan passt. Kann es sein, dass so etwas öfter vorkommt, beispielsweise bei geplanten gemeinsamen Abenden ("heute Abend machen wir dies und das"?)?

Ich hoffe, ihr versöhnt euch bald wieder :)

[Gast KommodoreB]

Servus,

ich habe jetzt nicht alles gelesen, weil es offensichtlich erscheint, was Enatiosis und MrJack schreiben:

- Ihr seid 10 Jahre auseinander und führt eine LDR, das ist schonmal nicht einfach.

- Sie argumentiert weiblich emotional, Du antwortest männlich rational, was nichts bringt. Der Klassiker:

- Sie fühlt sich mies und einsam, da helfen auch keine schlauen Argumente.

Wie long ist denn die distance?

Spendier ihr halt für die nächsten Wochenenden schnelle ICE-Tickets (Flüge werden wohl so kurzfristig richtig teuer sein). Dann kann sie bei Dir sein. Auch wenn Du wenig Zeit hast, besser als nix.

Am Geld sollte es nicht scheitern.

[ariello 716]

Dann akzeptiere ich das auch nicht. Denn ich weiss das es auch anders geht. Da kann sie mir 10 mal erzählen es liegt am Lernen.

Ich sehe das nunmal konkret anders. Kurzum ich denke sie erzählt Blödsinn. Das akzeptiert man wenns 2 Wochen sind. Wenns 3 Monate sind nicht mehr.

Diese Aussage deutet auf einen in dieser Hinsicht begrenzten Horizont hin. Aber das kann man im Grunde niemandem vorwerfen, der diese Situationen aus seinem eigenen Leben nicht kennt. Die meisten Menschen können sich das eben schlichtweg nicht vorstellen, dass man monatelang fast asketisch leben und arbeiten muss, um bestimmte Ziele in seinem Leben zu erreichen.

Das liegt vor allem auch daran, dass 95% der Menschen normale "0815-Jobs" im Supermarkt oder am Bankschalter haben. Da beginnt die Arbeitswoche am Montag um 8 und endet Freitags nach der Mittagspause. Weiter oben wird die Luft jedoch sehr viel dünner und man muss wesentlich mehr investieren als sich viele vorstellen können.

Was "besser" ist, muss natürlich jeder für sich selbst entscheiden. Allerdings finde ich es kurzsichtig und auch ignorant, wenn man diese Dinge vor dem Hintergrund mangelnder eigener Vorstellungskraft pauschal aburteilt und so letztlich die dahinterstehende Problematik bagatellisiert. Das hat dann schon eine gewisse "Stammtischmentalität". Nichts für ungut.

Dezember 6, 2014 bearbeitet von ariello