Will unbedingt geliebt werden - Wie komme ich weg von dieser Abhängigkeit? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[PU-Rekrut 0]

Hallo Leute,

es geht in meinem Fall nicht um eine konkrete Beziehung sondern um Beziehungen allgemein, darum erschien mir diese Rubrik hier am ehesten richtig, falls nicht bitte verschieben.

Worum gehts genau? Es geht darum, wie im Titel schon steht, dass ich ein sehr großes Bedürfnis habe geliebt zu werden. Jetzt werdet ihr sagen, dieses Bedürfnis hat doch jeder, weil es ganz normal und natürlich ist. Das ja, aber ich finde bei mir ist dieses Bedürfnis viel zu stark ausgeprägt, fast schon eine Art Sucht.

Beispiel: Ich bin mit einer Frau zusammen einige Zeit, es sind daher auch schon Gefühle mit im Spiel. So, und dann droht die Beziehung zu scheitern und damit kommt die "Gefahr" auf mich zu, dass mir diese Frau die Liebe entzieht. Und schon geht's mir dreckig. Diese Angst vor dem Liebesentzug kommt nicht etwa aus einem Mangelbewusstsein weil ich etwa nur diese eine Frau haben könnte und sonst keine andere abkriege. Ich weiß mittlerweile, wenn ich mich bemühe, dass ich dann früher oder später wieder eine bekommen würde, also daran kann es schon mal nicht liegen. Der Punkt ist, in so einer Situation will ich dann gar keine andere Frau haben, selbst wenn ich könnte, weil ich nur auf die Liebe von dieser einen Frau fixiert bin.

Bis zu einem gewissen Grad ist das sicher normal denke ich, aber ich denke bei mir ist das schon übertrieben. Warum ich das denke? Weil für mich ist die Vorstellung, keine Frau an meiner Seite zu haben, die mich will und die mich liebt ,eine furchtbare Vorstellung die ich nicht oder nur sehr schwer ertragen kann.

Ich habe auch sonst ein ausgefülltes Leben, , Freundeskreis, habe viel zu tun, also langweilig ist mir nicht, dass ich deshalb so fixiert wäre auf die Liebe einer Frau. Es ist einfach das Gefühl, geliebt zu werden, nach dem ich mich so sehr sehne. Und meiner Meinung nach übertrieben stark danach sehne.

So und jetzt ist die Frage, was man dagegen tun kann? Gehts jemandem ähnlich wie mir? Bzw. was würdet ihr hier machen in meiner Situation?

Bin dankbar für jeden Tipp und jede Meinung.

Lieben Gruß

PU-Rekrut

[Magnetism 1883]

Innergame Problem!

Dein zwanghaftes Bedürfniss geliebt zu werden, erreicht genau das Gegenteil! Ist Liebe Zwang? Nein! Liebe ist frei und vorraussetzungslos.

Arbeite an dir, erst wenn Du mit Dir selbst glücklich bist kannst Du erst glücklich mit anderen werden. Du sagst Du hast Hobby's und Freunde. Dann sollten das deine prioritäten im Leben sein. Niemals eine Frau! Die ist maximal die zweite... und wenn Du es soweit geschafft hast zu denken, dann brauchst Du Frauen für garnichts mehr außer vielleicht für sex.

Und genau dann kannst Du Liebe geben und bekommen.

Arbeite an Dir.

Magnetism

[Todeskünstler 125]

und wenn Du es soweit geschafft hast zu denken, dann brauchst Du Frauen für garnichts mehr außer vielleicht für sex.

Und was hast du davon?

Eine Frau kann man für viel mehr gebrauchen ausser Sex. Ich denke mit einer Freundin kann man sehr viele schöne Erlebnisse haben usw.

Vielleicht gibt es Leute die durchaus mehr als nur ficken als Bedürfnis haben.

@TE: kenn ich, schwierig davon loszukommen bzw. damit umzugehen. Ich frage mich in Situationen wo dieses Gefühl die Überhand hat, brauch ich diese Person um zu leben? Nein, hat auch vorher geklappt.

Die Welt dreht sich weiter, egal was passiert. Es gibt in der Sekunde wo du dir Gedanken machst, viel schlimmere Schiksale, geliebte Menschen sterben, Kinder werden geschlagen, Leute gefoltert etc.

Da ist mein 'Leid' plötzlich nur noch ganz klein.

Dieser Gedanke alleine hilft mir meistens.

[Gregor_S 213]

Dein Problem könnte sein, dass dein Selbstwertgefühl zu gering ausgeprägt ist und du es dir von Frauen auffüllenlassen musst. Aber erst wenn du dich selbst lieben kannst und den Selbst-Wert (!) aus deinem Inneren ziehst, kannst du unabhängig lieben und dein beschriebenes Problem löst sich in Luft auf. Gleichzeitig wirst du für Frauen viel attraktiver. Lies das Buch die fünf Säulen des Selbstwertgefühls und denk vielleicht auch über eine Therapie nach. Dein Problem haben sehr viele Menschen. Aber im Gegensatz zu der Mehrheit dieser hast du einen riesen Vorsprung: du hast dein Problem erkannt!

[DannyMosh 15]

Hallo Leute,

[...]

Bis zu einem gewissen Grad ist das sicher normal denke ich, aber ich denke bei mir ist das schon übertrieben. Warum ich das denke? Weil für mich ist die Vorstellung, keine Frau an meiner Seite zu haben, die mich will und die mich liebt ,eine furchtbare Vorstellung die ich nicht oder nur sehr schwer ertragen kann.

[...]

Lieben Gruß

PU-Rekrut

Hallo PU-Rekrut,

sind deine Ängste vor Liebesentzug eine bloße Vorstellung oder hast du eine solche Situtation wirklich bereits erlebt?

Sollte es sich lediglich um eine Vorstellung handeln, dann ist diese das Produkt deiner Gedanken, nichts weiter - also ein negativer Glaubenssatz, der nichts mit der Realität zu tun hat, sondern nur in deinem Kopf existiert. Daran kann man arbeiten!

Solltest du jedoch eine solche Situation bereits einmal oder mehrfach erfahren haben, dann scheinst du mit der dir gegebenen Situation schlichtweg falsch umzugehen. Möglicherweise stürzt du dich in Selbstmitleid, wenn du verlassen wurdest. Möglicherweise beginnst du eine Oneitis zu entwickeln und fühlst dich deshalb schlecht und alleingelassen. Möglicherweise lässt du Gedanken zu, die dir sagen "Ich brauche eine Freundin, um glücklich zu sein" oder "Ohne eine Freundin fühle ich mich so leer" - whatever. Tatsache ist, dass du solch ein Situation anders angehen solltest. Anstatt dich darauf zu konzentrieren, was du >verloren< haben könntest, solltest du dich auf die Dinge konzentrieren, die dir nun ermöglicht worden sind. Lerne zu akzeptieren, dass Beziehungen auch scheitern können und dass Alleinsein das Natürlichste auf Welt ist. Akzeptiere das bewusst. Womöglich kann es dir auch helfen, in Lebenphasen, in denen du allein bist, das Alleinsein wirklich bewusst mit allen Höhen und Tiefen wahrzunehmen und es besser zu verstehen und objektiver urteilen zu können.

Ich denke, dass dir im Grunde die Erfahrung fehlt, dass Alleinsein nichts Schlimmes ist. Also mache diese Erfahrung und meistere diese Situationen - dann verlierst du auch die Angst davor.

LG

[Magnetism 1883]

Eine Frau kann man für viel mehr gebrauchen ausser Sex. Ich denke mit einer Freundin kann man sehr viele schöne Erlebnisse haben usw.

Vielleicht gibt es Leute die durchaus mehr als nur ficken als Bedürfnis haben.

.

Habe ich etwas anderes behauptet? Es ging lediglich darum an seinem Innergame Problem zu arbeiten! Das er erstmal mit sich glücklich werden muss bevor er Andere Menschen glücklich machen kann und auch Liebe empfangen kann.

Magnetism

[Carver 2231]

Dein Problem lässt sich nicht so mir nichts, dir nichts beantworten.

Auf einer etwas oberflächlicheren Ebene betrachtet, stimmt dein Lebensmittelpunkt nicht. Du setzt die Frau in den Mittelpunkt deines Lebens und kriegst dann natürlich die Rechnung serviert, wenn die Beziehung scheitert. Das ist völlig normal. Wenn dir das wichtigste genommen wird, geht es dir Scheiße. Für deine Lebensgestaltung hat diese Erkenntnis Konsequenzen:

Mache nie die Frau zum Mittelpunkt deines Lebens! Du wirst das bereuen.

Überprüfe kritisch woher die Abhängigkeit kommt, sobald Gefühle im Spiel sind. Oberflächlich kann es sein, dass du deine Aufgaben, deine Ziele und deine Mission ganz klar in das Zentrum deines Lebens stellen musst. Vielleicht hast du das übersehen.

Weiter in der Tiefe wird es andere Probleme geben, die dir glauben machen, dass Liebe abhängig ist. Kann mit der Beziehung deiner Eltern zu tun haben (unglückliche Rollenbilder) oder mit deinem Verhältnis zu deinem Vater und der Männlichkeit. Lerne, dass Eigenliebe vor Partnerliebe kommt. Sorge erst für dich.

Dazu gehört auch der liebevoll Umgang mit der eigenen Needyness. Jeder hat sie. Kümmere dich um sie, und befriedige die emotionalen Bedürfnisse, die dahinter stehen. Du wirst eine zeitlang in dich hineinspüren müssen, bis du merkst, was du wirklich brauchst.

Good Luck!

[Todeskünstler 125]

Eine Frau kann man für viel mehr gebrauchen ausser Sex. Ich denke mit einer Freundin kann man sehr viele schöne Erlebnisse haben usw.

Vielleicht gibt es Leute die durchaus mehr als nur ficken als Bedürfnis haben.

.

Habe ich etwas anderes behauptet? Es ging lediglich darum an seinem Innergame Problem zu arbeiten! Das er erstmal mit sich glücklich werden muss bevor er Andere Menschen glücklich machen kann und auch Liebe empfangen kann.

Magnetism

Ju hier wenns mir recht ist:

und wenn Du es soweit geschafft hast zu denken, dann brauchst Du Frauen für garnichts mehr außer vielleicht für sex.

Chaxx

[PuPucky 273]

Hallo TE,

ich stimme dem allgemeinen Threadtenor zu:

Bis zu einem gewissen Grad ist das sicher normal denke ich, aber ich denke bei mir ist das schon übertrieben. Warum ich das denke? Weil für mich ist die Vorstellung, keine Frau an meiner Seite zu haben, die mich will und die mich liebt ,eine furchtbare Vorstellung die ich nicht oder nur sehr schwer ertragen kann.

Heißt übersetzt ja soviel wie, alleine sein. Nur mit sich selbst sein. Single sein.

Ich habe auch sonst ein ausgefülltes Leben, , Freundeskreis, habe viel zu tun, also langweilig ist mir nicht, dass ich deshalb so fixiert wäre auf die Liebe einer Frau. Es ist einfach das Gefühl, geliebt zu werden, nach dem ich mich so sehr sehne. Und meiner Meinung nach übertrieben stark danach sehne.

Du umgiebst dich mit vielen Leuten, freunden und deiner Frau und genießt es gemocht und geliebt zu werden. Du hast nie Langweile denn es ist immer einer da.

Klingt zwar alles ganz gut, aber es wird auch deutlich, dass du lieber andere über dich urteilen lässt als du über dich selbst urteilen willst. Du machst es den anderen recht und bist dann liebenswert. Dann erfreust du dich daran das Sie dich lieben.

Du scheinst dennoch deine eigene Meinung zu haben und Sie auch zu äußern, sonst wärst du schon viel zu nett um eine Frau zu halten und würdest dich richtig mies fühlen!

Mein Ratschlag an dich. Setze dich mit dir selbst auseinander. Was bist du eigentlich für ein Mensch? Verstellst du dich für andere? Warum machst du das? Wie denkst du über dich selbst? Denkst du manchmal

andere sind besser oder gar du hättest die liebe garnicht verdient?

Du kannst nur geliebt werden, wenn du dich selbst lieben kannst!

Wenn es bei diesem Punkt zweifel gibt, dann zweifelst du an dir selbst, das kannst du nicht bekämpfen indem du dir immer mehr liebe von anderen holst, das kannst du nur bekämpfen wenn du dir selber liebe gibst!

Wie das geht?

Zielsetzungen im Leben und sich selbst verbessern!

Gibt es etwas was du gerne tun würdest oder an dir selbst nicht gefällt? Mach es oder änder es!

Es ist arbeit und am besten machst du es in kleinen etappen, aber ie Tatsache etwas zu unternehmen gibt einen schon ein besseres Gefühl.

Probiere Dinge aus und schau wie du dich fühlst. Ändere deine Frisur oder kauf dir für dich untypische Klamotten.

Du hast Träume wo du mal hin willst? Verwirkliche Sie indem du Sie planst. Setze dir Checkpoints was bis zum ende des Monats erledigt werden muss und spare darauf.

Kurzum es ist zwar erfüllent anderen zu helfen doch man sollte andere nie über einen selbst stellen, nur wenn dies gerade angebracht ist!

MFG PUPucky

[Lumpi23 5]

Ich könnte mich sogar noch anschließen und sagen, das ich mich nicht nur ohne Partnerin so fühle sondern auch wenn mir Freunde nicht genügend Aufmerksamkeit geben. Das ist ein Wahnsinns Problem. Ich fühle mich ohne Aufmerksamkeit dann einsam.

z.B. An dem Wochenende um den 6 Dez. weiß ich bereits das meine Freunde keine Zeit haben und ich wohl oder übel alleine bin. Davor graut es mir jetzt schon und zieht mich runter. Was mache ich dann zuhause und wie soll ich das Wochenende überstehen. Solche Dinge.

Truecrypt

November 28, 2014 bearbeitet von truecrypt

[Ling Ling 1274]

He PU-Rekrut,

wenn man das hier liest:

Worum gehts genau? Es geht darum, wie im Titel schon steht, dass ich ein sehr großes Bedürfnis habe geliebt zu werden. Jetzt werdet ihr sagen, dieses Bedürfnis hat doch jeder, weil es ganz normal und natürlich ist. Das ja, aber ich finde bei mir ist dieses Bedürfnis viel zu stark ausgeprägt, fast schon eine Art Sucht.

...denke ich zuerst an professionelle Hilfe. Paar Sitzungen mit nem erfahrenen Psychologen. *Sucht* klingt einfach sehr extrem.

Positiv hingegen, dass Du Dein Problem erkennst - also wohl reflektiert bist. Und Dein Beispiel, dass Du bringst, ist zwar nicht gerade super tolles IG - aber auch nichts ungewöhnliches oder beängstigendes.

Hast Du den Eindruck, Du zerschiesst Dir mit Deiner "Macke" funktionierende Beziehungen? Kriegst Du Deinen Alltag einigermaßen auf die Kette? Solche Überlegungen solltest Du anstellen. Behindert Dich Dein Problem in wichtigen Zonen Deines Lebens - dann geh zum Psychologen. Das bringt Dir mehr als das PU-Forum, denn Dein Problem geht dann deutlich über "ich will nen Dreier mit Cindy und Sandy" hinaus (solche *Probleme* sind eher witzig :D ). Andernfalls lese Dich ein bisschen in Persönlichkeitsentwicklungsliteratur ein. Da kannst Du, wenn Du kein Riesenproblem hast, einiges mitnehmen draus. Wie heisst es doch so schön: Erkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung.

Nen guten Tipp finde ich in diesem Fall nicht unbedingt LDS, weil Du gerade damit sehr viel kaschieren kannst (Motto: ich reiße jeden Tag ne Frau auf und komme mir vor wie Gott^^). Als Einstieg vielleicht "der Weg des wahren Mannes". Da geht es eher um (leichte!) Spiritualität und auch darum, wann eine Frau Dich respektieren wird und wann nicht (hab's vor Jahren gelesen, alles nicht so 100 % safe). Und genau darum geht es ja bei Dir: Respektiere Dich selbst und Deine Ziele (sei unabhängiger von anderen als bisher) - und interessanterweise respektieren Dich die anderen dafür MEHR. Eine Positiv-Spirale. Sonst schau Dich mal im Forum um, gibt sicher Threads dazu...

Viele Grüße

Ling

November 28, 2014 bearbeitet von Ling Ling

[Gast Mystikk]

Jeder Mensch sucht nach Liebe. Sie ist wichtig, um ein erfülltes glückliches Leben zu führen.

Wenn der Anteil der Selbstliebe jedoch zu gering ist, ist man auf sehr hohe Dosen Liebe aus dem Außen angewiesen. Das ist nicht gut.

Das hier ist ein liebevolles Buch zum Thema Selbstwert. Des Weiteren wird in diesem Klassiker beschrieben, was Liebe ist.

November 28, 2014 bearbeitet von Mystikk

[satsang 3364]

Ich könnte mich sogar noch anschließen und sagen, das ich mich nicht nur ohne Partnerin so fühle sondern auch wenn mir Freunde nicht genügend Aufmerksamkeit geben. Das ist ein Wahnsinns Problem. Ich fühle mich ohne Aufmerksamkeit dann einsam.

z.B. An dem Wochenende um den 6 Dez. weiß ich bereits das meine Freunde keine Zeit haben und ich wohl oder übel alleine bin. Davor graut es mir jetzt schon und zieht mich runter. Was mache ich dann zuhause und wie soll ich das Wochenende überstehen. Solche Dinge.

Truecrypt

Das was du hier beschreibst ist im Prinzip auch schon die Lösung. Du wirst unabhängig von der Aufmerksamkeit anderer, wenn du lernst dir selbst Aufmerksamkeit zu geben. In deinem Fall zeigst du evident, dass du nicht weisst, was du mit dir anfangen sollst. Wenn du dieses Wissen füllst, und in Aktivitäten umsetzt, stellt sich dieser Wunsch nach Aufmerksamkeit anderer proportional ab.

Gruß

[poporella 385]

und wenn Du es soweit geschafft hast zu denken, dann brauchst Du Frauen für garnichts mehr außer vielleicht für sex.

Und was hast du davon?

Eine Frau kann man für viel mehr gebrauchen ausser Sex. Ich denke mit einer Freundin kann man sehr viele schöne Erlebnisse haben usw.

Vielleicht gibt es Leute die durchaus mehr als nur ficken als Bedürfnis haben.

@TE: kenn ich, schwierig davon loszukommen bzw. damit umzugehen. Ich frage mich in Situationen wo dieses Gefühl die Überhand hat, brauch ich diese Person um zu leben? Nein, hat auch vorher geklappt.

Die Welt dreht sich weiter, egal was passiert. Es gibt in der Sekunde wo du dir Gedanken machst, viel schlimmere Schiksale, geliebte Menschen sterben, Kinder werden geschlagen, Leute gefoltert etc.

Da ist mein 'Leid' plötzlich nur noch ganz klein.

Dieser Gedanke alleine hilft mir meistens.

Frau und Mann ergänzen sich nunmal, wenn Magnetism das nicht erkennt. Denk mal daran du wärst Selbstversorger, also das Männlichste was es wohl so gibt. Da wäre doch en Arbeitsteilung sicher angenehm oder meinst du nicht? Würds du dir auch die Pullis selber stricken?

November 28, 2014 bearbeitet von poporella

[PU-Rekrut 0]

Hallo Leute,

danke für die zahlreichen Tipps und Ratschläge. Der Punkt ist: Ihr habt mit allem recht was ihr sagt. Denn rein rational betrachtet, stimmt das alles: Man muss sich selbst ausreichend lieben, die Frau nicht zum Mittelpunkt des Lebens machen usw. Rational betrachtet ist mir das alles völlig klar. Aber meine Emotionen machen mir da einen Strich durch die Rechnung.

Ich hatte das schon so oft: Situationen wo die Frau mir Liebe entzog und auf Distanz ging. Rein rational betrachtet hätte ich da nur sagen müssen: Who cares? Ich liebe mich selbst genug, verfolge meine Ziele im Leben und mache die Frau nicht zum Lebensmittelpunkt. Ich sage mir das dann auch immer wieder vor. Aber in solchen akuten Situationen funktioniert mein rationales Denken nicht wirklich sondern wird gesteuert durch meine Emotionen die mich da voll und ganz in der Hand haben, egal was ich mir auch versuche rational einzureden - es funktioniert nicht. In solchen akuten Situationen sehne ich mich einfach zu sehr nach der Liebe von dieser Frau, dass diese Sehnsucht alles andere überschattet.

Das heißt ich versuche aus diesem emotionalen Gedankenkarussell irgendwie herauszukommen, bloß mit den rationalen Gedanken und Lösungsansätzen habe ich es bis jetzt nie geschafft, meine Emotionen waren stets stärker. Oder muss man einfach nur lange genug üben, bis man das beherrscht?

[poporella 385]

Hallo Leute,

danke für die zahlreichen Tipps und Ratschläge. Der Punkt ist: Ihr habt mit allem recht was ihr sagt. Denn rein rational betrachtet, stimmt das alles: Man muss sich selbst ausreichend lieben, die Frau nicht zum Mittelpunkt des Lebens machen usw. Rational betrachtet ist mir das alles völlig klar. Aber meine Emotionen machen mir da einen Strich durch die Rechnung.

Ich hatte das schon so oft: Situationen wo die Frau mir Liebe entzog und auf Distanz ging. Rein rational betrachtet hätte ich da nur sagen müssen: Who cares? Ich liebe mich selbst genug, verfolge meine Ziele im Leben und mache die Frau nicht zum Lebensmittelpunkt. Ich sage mir das dann auch immer wieder vor. Aber in solchen akuten Situationen funktioniert mein rationales Denken nicht wirklich sondern wird gesteuert durch meine Emotionen die mich da voll und ganz in der Hand haben, egal was ich mir auch versuche rational einzureden - es funktioniert nicht. In solchen akuten Situationen sehne ich mich einfach zu sehr nach der Liebe von dieser Frau, dass diese Sehnsucht alles andere überschattet.

Das heißt ich versuche aus diesem emotionalen Gedankenkarussell irgendwie herauszukommen, bloß mit den rationalen Gedanken und Lösungsansätzen habe ich es bis jetzt nie geschafft, meine Emotionen waren stets stärker. Oder muss man einfach nur lange genug üben, bis man das beherrscht?

Nein üben kannst du da gar nichts. Du kannst mit deinem Frontalen Kortex keine Emotionen beinflussen, höchstens dein Verhalten erklären bringt dir aber auch nichts weiter emotional. Sonst gäbe es keine psychiatrischen Einrichtungen wenn das so einfach wäre. Über 85% von dem was uns in den Sinn kommt, können wir nicht beeinflussen. Wir können nur unsere Konstitution beeinflussen. Ist die gut, dann haben wir schonmal die hälfte der Miete an positiven Gedanken.

Menschen vergisst man in etwa nach einer Woche wenn man nichts mehr von ihnen hat dass einen an sie erinnert. Mich würde interessieren, ob du eine Erkältung kriegst an dem Tag an dem sie dir egal wird. Bitte PM an mich in diesem Falle - Danke!!

November 30, 2014 bearbeitet von poporella

[Gast KommodoreB]

Hallo Rekrut,

ich lese zur Zeit das Buch hier von Leimbach:

http://www.amazon.de/M%C3%A4nnlichkeit-leben-Die-St%C3%A4rkung-Maskulinen/dp/3831902852/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1417341382&sr=8-1&keywords=leimbach+maskulin

Bei Deinem Thema dachte ich mir, dass Du Dich möglicherweise noch nicht richtig von Deinen Eltern, insbesondere Deiner Mutter gelöst hast (Stichwort "Muttersöhnchen").

Könnte das sein, dass Du in jeder Freundin immer eine Art Mutter-Ersatz siehst und es deswegen so furchtbar findest, wenn sie Dich verlassen will?

Vielleicht trifft das auf Dich gar nicht zu, aber denk mal darüber nach. Wenn Du das Thema danach selbst nicht in den Griff bekommst, würde ich auch mal bei einem Psychologen um Rat suchen.

Viel Erfolg

K.B.

[C_h_o_p_i_n 300]

@PU-Rekrut

Wie war denn Deine Kindheit - behütet - unbehütet - überbehütet ?

Elternhaus intakt ?

Dezember 1, 2014 bearbeitet von C_h_o_p_i_n