sexuelle Unlust in frischer LTR Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[muzzdair 23]

- Dein Alter: 26
- Ihr/Sein Alter: 22
- Dauer der Beziehung: 1 Monat offiziell, 2 Monate inoffiziell
- Art der Beziehung: LTR

Situation / Problem:

Ich (26) und meine Freundin (22) nun seit 1 Monat in einer LTR.

Das ist meine erste angehende LTR mit Potential.

Kennengelernt haben wir uns vor 5 Monaten, damals hatte Sie was mit einem Meiner Kumpels. Wir haben uns schon damals ein Wenig ineinander verguckt. Die Affäre mit meinem Kumpel ging kurz darauf zu Ende. Dann hatten wir 3 Dates im Abstand von jeweils einer Woche, beim Dritten hat sie bei mir übernachtet. Ich hab sie regelrecht überfallen an dem Abend, sie war fast ein wenig überfordert, dass ich so schnell zur Sache kommen wollte. Leider hab ich keinen hochgekriegt (alkoholbedingt, dachte ich), so gab es halt Fingern und BJ. Daraufhin haben wir uns regelmässig ca. 3 mal wöchentlich, meist bei mir Zuhause getroffen. Nach einigen Wochen kam ihrerseits mehrfach die Frage, was Sie ihren Freunden auf die Frage, ob ich nun ihr Freund sei, antworten soll. Ich sagte, dass sie mich ruhig so nennen kann. Seit da haben wir „offiziell“ eine Beziehung mit allem was so kommt. Freundeskreise, Eltern kennenlernen etc.

Zu ihr: Sie ist wirklich bildhübsch, gross, wirkt sehr selbstvertraut und autoritär nach aussen und ist daher bei fast allen Männern begehrt. Sie ist intelligent, hat Talent, hat ihre Meinung. Ich weiss nicht ob ich Sie als LSE oder HSE einstufen soll, irgendwas dazwischen. Würde sagen eher HD, jedoch gibt es nach ihrer Aussage nur Sex in bzw. mit Aussicht auf Beziehung. Das glaube ich ihr, christliches Elternhaus. Bei mir ist sie jederzeit für Sex zu haben, daher eher HD. Jedoch hat Sie gewisse Unsicherheiten: Sex nur bei Dunkelheit, zieht ihren BH nicht gerne aus. Daher nicht ganz offen was Sex anbelangt, aber immer gewillt und offen für vieles.

Jetzt kommts: Beinahe sämtliche Versuche, Sex zu haben scheiterten an meiner fehlenden Erektion. Genauer gesagt an meiner fehlenden Libido. Seit ich Sie wirklich kennengelernt habe, ist mir irgendwie generell die Lust auf Sex (auch mit anderen Frauen) vergangen bzw. nur noch schwach vorhanden. Ich dachte das legt sich wieder, sobald ich die Gelegenheit auf Sex habe, dem ist leider nicht so, das geht jetzt seit einem Monat so!! Sie erregt mich natürlich, jedoch wirklich nur in ihrer Anwesenheit mit Berührungen etc, aber auch dann fehlt mir einfach dieser unkontrollierte Sexdrive, der sonst normal ist. Beim GV treten immer früher oder später meine Zweifel in den Vordergrund, die Lust ist wie weggeblasen und mein Ding wird schlaff. Sexuelle Fantasien habe ich sonst fast keine mehr! Auch auf SB habe ich nicht wirklich Lust. Bevor ich Sie an der Angel hatte, sprich während den ersten 3 Dates hatte ich 3 Wochen keine Lust auf SB! Ihr könnt euch vorstellen, wie belastend das ist, da hat man eine unglaublich scharfe Braut regelmässig daheim.. und hat kaum Lust sie zu knallen!

Nach dem 3. Versuch haben wir auch offen darüber gesprochen, ich habe ihr auch die aus meiner Sicht mögliche Ursachen erzählt:

• meine letzte und einzige "Beziehung" ist 5 Jahre her, war ziemlich schlecht. Es kam 2 mal zu schlechtem Sex, mehr nicht.
• Ich habe mich in Sie verliebt und könnte daher wirklich am Madonna-Whore-Komplex leiden, der meine Libido killt
• Ich bin mir Sex auf Beziehungsbasis nicht gewohnt, sprich das ist Neuland für mich
• Mir fehlt es schlicht generell an Sex-Erfahrung (hatte noch nie über längeren Zeitraum guten Sex), sie hat einiges mehr Erfahrung

All das habe ich ihr mehr oder weniger ehrlich gesagt. Ihre Reaktion war absolut gelassen, ihrer Meinung nach ist die Penetration nur ein Teil vom Sex. Hauptsache sei, dass wir uns gegenseitig befriedigen können, auf den Teil mit Penetration warte sie sehr gerne, wie lange es auch brauchen mag. Klar hat Sie mir auch zugestimmt, dass ich da ein Problem habe, was nichts mir ihr zu tun hat. Ich solle das bitte lösen. Sie studiert übrigens Psychologie im Nebenfach, kann sich also durchaus vorstellen, was bei mir schief laufen könnte. Aber sie soll ja bloss nicht mein Therapeut werden.

Nun sind einige Wochen vergangen, mein Problem ist nicht gelöst. Ich sehe mich in einem Teufelskreis von Versagens- und Verlustängsten der soweit geht, dass ich den Sex mit ihr mit Niederlage/Versagen in Verbindung bringe. Wir haben das auch noch oft angesprochen, Sie ist mir echt eine Hilfe, stellt keine direkten Ansprüche, geht soweit möglich voll auf mich ein etc. Trotzdem komme ich da nicht raus.

Wahrscheinlich liegt eine psychische Blockade vor, die ich lösen muss. Jedoch weiss ich nicht genau welche bzw. wie viele Faktoren da reinspielen und wie ich das am besten angehe. Ich war bereits in einer Sitzung beim Psychotherapeuten, dieser meinte, dass hierfür einige Sitzungen notwendig sind, da auch er nach 2 Stunden nur wenig Ansätze bzw. Probleme meinerseits erkennen konnte und das Problem daher tief liege. Ich glaube aber nicht, dass dieser das Problem in angemessener Zeit behandeln kann, ohne dass ich mein ganzes Geld für diese Therapie ausgeben muss (das wären mehrere tausender). Ich glaube zudem eher, dass ich im einer Negativspirale festsitze und deswegen nicht meine ganze Kindheit aufarbeiten muss, sondern diese selber in den Griff bekommen kann. Aber als letzte Option bleibt die Psychotherapie, sollte sich der Zustand nicht bessern.

Vor kurzen hat sich bei mir immer mehr der Verdacht eingeschlichen, dass es doch körperlich bedingt sein könnte. Also ab zum Urologen, Befund: scheint alles ok. Ausser auf die Ergebnisse der Blutprobe warte ich noch, wird auf Testo-Gehalt, Schilddrüsenfunktion geprüft. Ernstere Erkrankungen wie z.B Diabetes, Krebs kann ich nach Aussage meines Hausarztes sowie des Urologen mit hoher Wahrscheinlichkeit ausschliessen. Trotzdem habe ich mir Cialis 5mg verschreiben lassen. Erste Versuche zeigen: ja, er kann dadurch steinhart werden, aber eben auch nur, solange die Lust hält. Und hier liegt mein Problem.

Durch die ganze Geschichte stelle ich natürlich die Beständigkeit unserer frischen Beziehung in Frage. Mir ist klar, dass sie (wie jede andere gesunde Frau) das auf Dauer nicht mitmachen wird, sprich die Beziehung beenden wird. Das trifft mich momentan echt hart, da sonst alles wunderbar passt. Aktuell ist sie zwar immer noch verständnisvoll, aber klar merke ich, das sie das belastet. Logischerweise schlägt das arg auf mein Selbstvertrauen und somit auf meinen Frame, sprich langsam fühle ich mich ihr nicht mehr würdig! Auch werde ich dadurch schleichend betaisiert.

Langsam wird auch die Qualität unserer Begegnungen schlechter, Routinen schleichen sich ein, ich verliere an Dominanz und Sie daher an Interesse und Respekt.

Wir hatten dieses Wochenende eine wunderbare Zeit zusammen, am Samstag 2 mal fast erfüllenden Sex. Als Sie gestern (Montag) bei mir übernachtete, war sie plötzlich sehr abweisend, weil ich sie nicht knallen wollte (bin gerade Erkältet). Das hat Sie auch so geäussert. Sie hat die üblichen Zärtlichkeiten eingestellt und kaum mehr mir mir geredet (kleines Drama), was mir eine ziemlich schlaflose Nacht neben ihr bereitet hat. Mir ist klar geworden, dass ich die Beziehung loslassen können muss, um nicht im Boden zu versinken, falls sie mich deswegen verlässt. Heute morgen kam wieder Invest in Form von Zärtlichkeiten ihrerseits, halt etwas weniger. Sie musste dann bald zur Uni, worauf ich sagte, dass es in dem Falle halt keinen Sex mehr gibt. Darauf hin hat sie sich sofort aufs Bett geschmissen und sich ausgezogen. Dann folgte miserabler Sex, Erektion nach 1 Minute weg, dann habe ich sie noch mühevoll zum Orgasmus gefingert und sie meine halbschlaffe Gurke oral befriedigt. Mehr Zwang als Spass (habe mich sogar dafür entschuldigt, recht unterwürfig). Danach war die Stimmung echt bedrückt, verständlich. Sofort danach ist sie aus dem Bett gehüpft, kurz und eher kalt verabschiedet und gegangen. Das ist der aktuelle Stand.

Aus meiner Sicht ist momentan das Beste, wenn wir uns mal eine Weile nicht sehen, um vielleicht die schlechte Stimmung von heute zu vergessen, denn da will ich nicht anknüpfen (2 Tage zuvor war es wie gesagt noch wunderbar). Ich brauche eine Weile für mich, um die Verlustangst zu überwinden und meine sexuellen Probleme zu klären. Ich bin mir nicht sicher, ob ich ihr das so sagen soll, oder eher einen auf stillschweigenden freeze machen soll, um ihre Reaktion abzuwarten. Bis jetzt war sie der anhängliche Teil, schrieb mir immer wie sehr sie mich vermisst, wann wir uns endlich wieder sehen. Wenn das jetzt ausbleibt, sagt das vieles...

Sie hat mir bereits gesagt, dass sie mich liebt. Ich habe das nur mit „ich bin auch in dich verliebt“ erwidert. Nach ihrer Aussage bedeuten ihr die Worte „ich liebe dich“, dass man zusammen alt werden will (zumindest dass diese Absicht dahinter steckt). Mir geht es ähnlich, sie ist bis jetzt die umwerfendste Frau, die mir je begegnet ist! Die Oneitis versuche ich seit Beginn zu unterdrücken, 100% gelungen ist mir das leider nicht. Ich kann gut damit leben, dass die Beziehung irgendwann in die Brüche geht, aber nicht jetzt, so früh, nur weil ich keine Lust auf Sex habe!

Zur Info: ich habe schon einiges hier im Forum gelesen, den Grossteil der Schatztruhe, diverse andere Threads. Auch LdS habe ich mir 2 mal zu Gemüte geführt. Ich habe aber definitiv nicht alles präsent, geschweige denn umgesetzt. Aber PU hat mir erst überhaupt ermöglicht, diese Dame an Land zu ziehen. Vorher hätte ich mich nich an Frauen wie sie herangetraut.

Fragen

Hat jemand von euch Tipps zu einzelnen Problemen oder zur Gesamtsituation?

Wie würdet ihr vorgehen?

Hat bereits jemand mit ähnlicher, genereller sexueller Unlust zu kämpfen gehabt? wie Überwunden?

Kennt jemand passende Threads, welche mir weiterhelfen könnten?

Danke für’s lesen!

[Gast Lafar]

Wir hatten hier mal jemanden der so was ähnliches hatte. Bei ihm lags daran das er ein Schamgefühl im Bezug auf Sex hatte bzw Sex war im peinlich. Das hatte er irgendwie während seiner Erziehung bzw Pubertät abgekriegt. Das saß bei ihm so tief drin das er keinen hoch bekam und Sex nie genießen konnte.

Ein anderer Grund ist vielleicht, etwas das bei Männern oft vorkommt, viel Stress wie Arbeit, Familie, Druck von allen Seiten.

Ich empfehle dir einen bis zwei Besuche bei einer Sexualtherapeutin. In meinem Freundeskreis habe ich eine und die hat bisher jedes Problem lösen können. Sie war auch mal Gast im ZDF. Nicht das du sie jetzt besuchen solltest, aber generell eine. So jemand kann dir schon mit paar Worten dein ganzes Leben umkrempeln.

LG Lafar

[Individualchaotin 10226]

Jetzt ist nicht der Zeitpunkt für eine Pause in der Beziehung. Sie ist mit einem schlechten Gefühl gegangen. Je länger ihr euch nicht seht, desto tiefer verankert sie dieses Gefühl in sich und verknüpft es mit euch. Eine schlechte Erfahrung braucht mehrere gute um ausgeglichen zu werden.

Hattet ihr schon mal Sex mit Licht und ohne ihren BH?

Befriedigst du dich selber? Mit Pornos?

Libido-Verlust Keine "Lust" auf HB8

[muzzdair 23]

@ Lafar

ein generelles Schamgefühl bezüglich Sex hatte ich meines Wissens bisher nicht, das ganze ist erst präsent, seit ich Sie kenne. Kann aber durchaus sein, dass dies erst jetzt zum Vorschein kommt.

Stress, Druck oder familiäre Probleme habe ich nicht so viel, dass ich dies als Ursache dafür sehe. Jedoch bin ich im Beruf eher unzufrieden, was sicher auch mitspielen kann.

Einen kompetenten Sexualtherapeuten werde ich mir suchen, danke für den Tipp. Der Psychotherapeut, bei dem ich war bot zwar unter Anderem auch explizit Sexualtherapie an, schien mir aber nicht der kompetente Ansprechpartner für mein Anliegen zu sein. Ich habe gehofft, dass mir jemand mit nur ein paar Worten vieles aufzeigen könnte, der Therapeut war jedoch fest überzeugt, dass das nicht so einfach wäre. Aber ich glaube sehr wohl, dass es derartige Therapeuten gibt, ich werde mich auf die Suche machen!

Vielen Dank!

[muzzdair 23]

@ Individualchaotin

Das klingt absolut einleuchtend.

Meine Idee war, die vergangenen positiven Gefühle wieder in den Vordergrund zu rücken, da nach einer Gewissen Zeit eher die positiven Gefühle in Erinnerung bleiben, die negativen jedoch ausgeblendet werden.

Ich dachte auch nicht direkt an eine Beziehungspause, sondern einfach mal 1 oder 2 Wochen Raum, damit wir uns ordentlich vermissen und die Sehnsucht (falls vorhanden) auflebt.

Soeben hat Sie mir wieder geschrieben, dass Sie mich gerade extrem vermisst und selber nicht weiss, warum gerade jetzt so extrem. Da ich auf ihre Abweisung auch abweisend reagiert habe, könnte ich mir vorstellen, dass Sie gerade von ähnlichen Gefühlen geplagt wird, also mein Interesse an ihr in Frage stellt. Bis jetzt haben wir die Situation von gestern/heute morgen nicht zur Sprache gebracht. Ich habe auch nicht vor, das anzusprechen bzw. totzudiskutieren, sondern einfach wieder positive Momente nachschieben.

Denkst du ich sollte Sie sobald als möglich wieder treffen, damit nicht zu viel Zeit bleibt, über die schlechte Erfahrung nachzugrübeln?

Ich will Sie einfach nicht wieder halb gevögelt, unbefriedigt und unglücklich zurücklassen, nur weil ich gerade viel Mindfuck betreibe.

Sex ohne BH nur beim ersten mal, da hab ich ihr alles vom Leib gerissen. Bei Licht nur Vorspiel, dann hat Sie meistens erwähnt, das Licht bitte auszuschalten oder es selber ausgeschaltet. Es ist nicht stockfinster, kleide LED's oder Geräte leuchten oft genug, dass man noch was sieht.

Selbstbefriedigung hatte ich in den letzten 2 Monaten vielleicht 6 Mal, aber nicht aus Lust, sondern zu Testzwecken, ob noch alles funktioniert.

Dabei habe ich festgestellt, dass mein Saft nicht mehr wirklich herausspritzt, sonder fast nur herausläuft. Zudem kommt schon vor dem Orgasmus deutlich mehr raus als früher. Meine Orgasmen in letzter Zeit kommen recht spontan (kann sie nicht gut zurückhalten) und sind nicht mehr so intensiv wie früher. Das liegt bestimmt auch an der (Beckenboden?)-Muskulatur, die halt nicht mehr in Schwung ist.

Pornos schaue ich seit einem halben Jahr keine mehr.

Die 2 erwähnten Threads habe ich bereits gelesen.

Vielen Dank!

November 11, 2014 bearbeitet von muzzdair

[sugsug 36]

Ich denke fast alle Männer hatten schonmal ein Errektionsproblem, das Problem ist halt, wenn du in so einen Teufelskreis gerätst wie du, dann ist psychisch so ein Druck da, dass du dich halt einfach nicht entspannen kannst. Du bist halt mit dem Kopf immer bei deinem Schwanz, sogar beim Mastubieren und das ist auch der Grund warum du da irgendwelche Veränderungen feststellst, du kannst dich halt nicht richtig entspannen. Wenn du erstmal ein paar mal !!ohne Hilfsmittel!! Sex hattest, dann hast du wieder Selbstvertrauen und es läuft ohne Probleme, aber das Dumme ist ja genau, dass du erstmal zu dieser Situation kommen musst. Aber ich bin mir zu 99% sicher, dass du körperlich keine Probleme hast und auch keine tiefliegenden psychologischen Traumata.

November 12, 2014 bearbeitet von sugsug

[Cattani 125]

Wenn du eine von den Tabs schmeißt solltest du auf gar keinen Fall mehr keine Erektion haben.

[stevie111 9]

Vielleicht machst du dir einfach so viel Druck, da sie wie du sagst, bildhübsch, intelligent usw. ist. Könnte sein, dass du einfach unsicher bist? Versuch mit Sport den Kopf frei zu kriegen. Du könntest auch was mit ihr unternehmen, mach einen kurzen Ausflug am Wochenende so was in der Art.

Sonst wie schon oben erwähnt worden ist, such dir einen Sexualtherapeuten.

Viel Glück

[XLeFluX 35]

Kommt mir irgendwie bekannt vor. Habe auch vor kurzem jemanden kennengelernt und auf einmal absolute Erektionsprobleme. Zum Glück hatte ich sehr schnell einen Termin beim Urologen gekriegt, körperlicher Check oB, ihm mein Problem geschildert, ein paar Hintergrundinfos gegeben und er war meiner Meinung, dass es sich um eine Blockade meinerseits handeln könnte. Hat mir dann ein Viagra-Generika verschrieben und das waren 40 verdammt gut investierte Euronen. Beim ersten Mal noch etwas skeptisch, aber die Wirkung war absolut überzeugend und wir haben sie beide sehr genossen. Ich bin wirklich froh, dass ich sehr schnell reagiert habe (nach dem zweiten erfolglosen Versuch) und mich selber überzeugen konnte, es zu probieren. Es ist wirklich schön, sich wieder fallen lassen zu können und den Sex zu genießen!

Ich möchte nicht wissen, wo ich jetzt vom Kopf her wäre, hätte ich es nicht gemacht.

[Honoghr 91]

Magst du sie vielleicht einfach viel zu gerne?

Ich kenn das Problem von Frauen bei denen ich wirklich, wirklich, wirllich einen guten Eindruck hinterlassen will. Da hemmt mich dann quasi mein eigener Leistungsdruck. Ich bin dann verkrampft, ideenlos und völlig unkreativ. Also quasi das genaue Gegenteil von dem was ich sein will :P

Da hilft nur lockerer werden, bei mir hat sich das mit der Zeit immer selbst geregelt.

Lg,

H

[LastActionHero 3246]

Wenn du eine von den Tabs schmeißt solltest du auf gar keinen Fall mehr keine Erektion haben.

Schwachsinn...solange er nicht will oder im Kopf nicht bei der Sache ist, wirken auch Potenzmittel nicht.

[LastActionHero 3246]

Mein Tipp...mit der Frau reden, ihr deinen Leistungsdruck erklären und sagen, dass du aufgeregt bist.

Evtl. auch erstmal nur Petting und Co. vereinbaren...Körper erkunden, Massagen, Küssen etc. ganz ohne den Hintergrund, später Sex zu haben.

Zeigt sie kein Mitgefühl, ist sie es eh nicht wert (zumindest für ne LTR oder eine Affäre).

Ich hab auch des öfteren mit psychisch bedingter ED zu kämpfen....fuckt halt ab, aber ist im Grunde nichts schlimmes oder unlösbares.

Nachtrag: sexuelle Lust und Libido lässt sich aufbauen !

Einfach mal an nem Sonntag schön ausschlafen mit deiner LTR, frühstücken und danach was aktives (draußen) unternehmen.

Am besten zieht ihr euch entsprechend an, damit Sie dich anturnd und umgekehrt (leggins, Rock, Ausschnitt etc.)

Viele Makeouts und Intimitäten austauschen, bischen fummeln hier und fummeln da.

Evtl. kurz in ne Ecke drängen und kurz an ihr rumspielen....nicht bis zum Orgsamus ! Einfach nur, bis du nen harten hast und sie feucht wird...dann ablenken und weiter die Welt erkunden.

Das mehrere male machen und immer an o.g. festhalten: Es geht nicht um Sex ! Entdecke die Lust...

November 12, 2014 bearbeitet von LastActionHero

[muzzdair 23]

Ich denke fast alle Männer hatten schonmal ein Errektionsproblem, das Problem ist halt, wenn du in so einen Teufelskreis gerätst wie du, dann ist psychisch so ein Druck da, dass du dich halt einfach nicht entspannen kannst. Du bist halt mit dem Kopf immer bei deinem Schwanz, sogar beim Mastubieren und das ist auch der Grund warum du da irgendwelche Veränderungen feststellst, du kannst dich halt nicht richtig entspannen. Wenn du erstmal ein paar mal !!ohne Hilfsmittel!! Sex hattest, dann hast du wieder Selbstvertrauen und es läuft ohne Probleme, aber das Dumme ist ja genau, dass du erstmal zu dieser Situation kommen musst. Aber ich bin mir zu 99% sicher, dass du körperlich keine Probleme hast und auch keine tiefliegenden psychologischen Traumata.

Das sehe ich soweit auch so. Jedoch ist es bei mir so, dass ich nicht einfach nicht kann, sondern gar nicht erst wirklich lust auf sex bekomme. Vermutlich verbinde ich nicht zur sie, sondern Sex generell mit Versagen..

Vielleicht machst du dir einfach so viel Druck, da sie wie du sagst, bildhübsch, intelligent usw. ist. Könnte sein, dass du einfach unsicher bist? Versuch mit Sport den Kopf frei zu kriegen. Du könntest auch was mit ihr unternehmen, mach einen kurzen Ausflug am Wochenende so was in der Art.

Sonst wie schon oben erwähnt worden ist, such dir einen Sexualtherapeuten.

Viel Glück

Ja, ich war zu Beginn schon etwas unsicher, hat sich aber gelegt als ich sie besser kennengelernt habe. Jedoch macht mich natürlich die aktuelle Situation wieder unsicher, das nagt halt schon arg an meinem Selbstvertrauen. Ich kann ja nicht nach so langer zeit ganz cool sagen: "dann haben wir halt keinen richtigen Sex, auch egal"

Sport treibe ich gelegentlich, 2 mal die Woche joggen und ein Wenig Krafttraining. Hab auch bemerkt, dass Sport viel bringt, sollte ich intensivieren.

Wochenende ist in Planung.

Kommt mir irgendwie bekannt vor. Habe auch vor kurzem jemanden kennengelernt und auf einmal absolute Erektionsprobleme. Zum Glück hatte ich sehr schnell einen Termin beim Urologen gekriegt, körperlicher Check oB, ihm mein Problem geschildert, ein paar Hintergrundinfos gegeben und er war meiner Meinung, dass es sich um eine Blockade meinerseits handeln könnte. Hat mir dann ein Viagra-Generika verschrieben und das waren 40 verdammt gut investierte Euronen. Beim ersten Mal noch etwas skeptisch, aber die Wirkung war absolut überzeugend und wir haben sie beide sehr genossen. Ich bin wirklich froh, dass ich sehr schnell reagiert habe (nach dem zweiten erfolglosen Versuch) und mich selber überzeugen konnte, es zu probieren. Es ist wirklich schön, sich wieder fallen lassen zu können und den Sex zu genießen!

Ich möchte nicht wissen, wo ich jetzt vom Kopf her wäre, hätte ich es nicht gemacht.

Danke für die Schilderung, das macht Hoffnung.

Ich werde auf jeden Fall wieder auf Cialis zurückgreifen, damit lassen sich einige Zweifel beseitigen. Aber Lust auf Sex hab ich deswegen auch nicht mehr.

Magst du sie vielleicht einfach viel zu gerne?

Ich kenn das Problem von Frauen bei denen ich wirklich, wirklich, wirllich einen guten Eindruck hinterlassen will. Da hemmt mich dann quasi mein eigener Leistungsdruck. Ich bin dann verkrampft, ideenlos und völlig unkreativ. Also quasi das genaue Gegenteil von dem was ich sein will :P

Da hilft nur lockerer werden, bei mir hat sich das mit der Zeit immer selbst geregelt.

Lg,

H

Ja ich mag sie sehr gerne, kann man jemanden zu gerne mögen? Klar, wenn es krankhaft wird oder starke Züge einer Oneitis hat, kanns zu viel werden. Ich habe schon grossen Respekt vor ihr, aber nicht im Sinne von Angst, ich sehe sie einfach als starke Persönlichkeit, die Respekt verdient hat. Ich stelle sie nicht über mich selber, aber ich empfinde sie als mir würdig.

Bei den ersten Treffen hatte ich schon Zweifel, ob ich ihr gewachsen bin, das hat sich jedoch bald gelegt. Inzwischen kann ich im generellen Umgang mit ihr einfach mich selber sein, sprich habe auch nicht das Bedürfnis, ihr etwas vorzumachen bzw. immer einen super Eindruck zu hinterlassen.

Wenns um den Sex geht jedoch schon. Ich mein es hat jetzt so um die 10 mal nicht funktioniert, das geht nicht spurlos an einem vorbei. Ich wills ja nicht mal umbedingt ihr recht machen, sondern will selber Freude daran haben können, dann wird auch sie ihre Freude haben. Ich habe solche Lust auf Lust, aber eben keine Lust..

Aber korrekt, wäre ich locker genug, dann würde sich das Problem vermutlich langsam lösen. Daran arbeite ich gerade.

Mein Tipp...mit der Frau reden, ihr deinen Leistungsdruck erklären und sagen, dass du aufgeregt bist.

Evtl. auch erstmal nur Petting und Co. vereinbaren...Körper erkunden, Massagen, Küssen etc. ganz ohne den Hintergrund, später Sex zu haben.

Zeigt sie kein Mitgefühl, ist sie es eh nicht wert (zumindest für ne LTR oder eine Affäre).

Ich hab auch des öfteren mit psychisch bedingter ED zu kämpfen....fuckt halt ab, aber ist im Grunde nichts schlimmes oder unlösbares.

Nachtrag: sexuelle Lust und Libido lässt sich aufbauen !

Einfach mal an nem Sonntag schön ausschlafen mit deiner LTR, frühstücken und danach was aktives (draußen) unternehmen.

Am besten zieht ihr euch entsprechend an, damit Sie dich anturnd und umgekehrt (leggins, Rock, Ausschnitt etc.)

Viele Makeouts und Intimitäten austauschen, bischen fummeln hier und fummeln da.

Evtl. kurz in ne Ecke drängen und kurz an ihr rumspielen....nicht bis zum Orgsamus ! Einfach nur, bis du nen harten hast und sie feucht wird...dann ablenken und weiter die Welt erkunden.

Das mehrere male machen und immer an o.g. festhalten: Es geht nicht um Sex ! Entdecke die Lust...

Ich habe ihr schon nach den ersten gescheiterten Versuchen gesagt, dass ich ein wenig aufgeregt und nervös bin. Sie hat mir auch echt keinen Druck gemacht. Nun äussert Sie halt trotzdem ihr Bedürfnis, sie macht das sehr humorvoll, indem sie mir z.B in allen möglichen Situationen "fick mich" zuflüstert oder mir Zettel mit den Worten zusteckt, das find ich genial. Sie hätte halt auch gerne spontan mal z.B auf der Toilette in ner Bar Sex, das äussert sie auch immer sehr humor- und liebevoll. Ich merke deutlich, dass sie damit oft auch mir entgegenkommen will, sprich versucht mich auf diversen Wegen scharf zu machen. Aber natürlich macht das auch ein wenig Druck. Sie hat halt auch schon beim Lecken oder Fingern geblockt mit der Aussage, dass sie endlich meinen Schwanz spüren will. Wär ja schlimm, wenn sie einfach sagen würde: "dann lassen wir's halt"

Eine reine ED sollte sich mit Cialis und Co. eigentlich gut in den Griff kriegen lassen, bei mir scheint es halt mehr als eine reine ED zu sein.

Wir haben auch schon eine Woche lang keinen Versuch unternommen, sprich nur das von dir genannte, hat aber nicht im Wesentlichen was geändert. Aber klar ist, dass ich mir den Druck nehmen muss, umbedingt anschliessend Sex zu haben. Aber Sex ist halt die logische Konsequenz, die folgen soll.

Doch sie zeigt Mitgefühl, aber wie lange noch?

Dein Nachtrag find ich super, genau sowas habe ich momentan auch vor. Das klingt richtig romantisch :)

Sie zickt mich halt immer ein Wenig an, wenn ich sie so heiss mache und danach klitschnass beiseite schiebe. Ist einfach schon oft passiert.

Ich werde versuchen mich auf die Lust und weniger auf den Sex zu konzentrieren.

Vielen Dank für eure Antworten, es hilft schon mal ungemein, andere Meinungen zu hören!

[muzzdair 23]

Kleines Update.

wir haben uns seit dem Vorfall am Montag/Dienstag noch nicht gesehen, jedoch hatten wir gestern eine ziemlich lange Texterei per Whatsapp.

Sie hat mir ihre Verlustängste geschildert, dass sie nicht sicher ist, ob ich es zu 100% ernst mir ihr meine. Sie scheint also von meinem Abweisenden verhalten echt getroffen zu sein. Sie erklärte, dass sie keine Beziehungen mehr aus reinem Spass führen will, sondern an die Zukunft denkt. Und falls ich das anders sehen würde, sie das auf Dauer nicht ertragen könnte, da sie ich ihr zu viel bedeute für was kurzfristiges. Sie hat mir echt ihr Herz ausgeschüttet.. Sie meint es echt sehr ernst!

Ich erwiderte, dass eine Beziehung nicht hält, einfach weil man sich das vornimmt, sondern dass man sie am laufen halten muss. Sie wollte eine Art Versicherung von mir, diese könne ich ihr nicht geben, wie auch sie mir nicht. Ich äusserte jedoch klar, das ich es zum jetzigen Zeitpunkt absolut ernst meine und aktuell keinen Grund sehe, dass sich das ändert.

Ich bin irgendwie verblüfft, ich dachte ich bin hier derjenige, der sich Sorgen machen muss...

Nun muss ich erwähnen, dass sie ein sehr traditionelles Beziehungsbild hat. Monogam, zusammen alt werden, gemeinsam durch dick und dünn etc.

Dies hat sie auch schon einige Male geäussert, ich bin natürlich nicht so wie gewünscht darauf eingegangen, nur schon um sie ein wenig Zappeln zu lassen. Einerseits weiss ich ja aus de Theorie, dass ich das nicht so erwidern soll, andererseits finde ich es etwas früh, sich derartig aufeinander einzulassen. Grundsätzlich sehe ich es aber ähnlich wie sie und kann mir mit ihr wirklich was längeres vorstellen.

Sie hat bis jetzt auch deutlich mehr investiert als ich. Sie fährt durchschnittlich 3 Mal die Woche 70 km zu mir, sie meldet sich in der Regel zuerst, ich sage öfters mal nein zu Treffen, sie sagt mir oft wie sehr sie mich vermisst etc. Und das alles, obwohl ich sie nicht mal ordentlich f....!! Habe mich auch aus strategischen Gründen etwas zurückgehalten. Ich habe jedoch langsam das Gefühl, dass ich ruhig mehr investieren und meine Gefühle zeigen darf, ohne mich sofort uninteressant zu machen.

Was mich halt echt gehindert hat, mich voll auf sie einzulassen, ist der fehlende erfüllende Sex. Ich konnte/kann mir irgendwie nicht vorstellen, dass sie darüber einfach so hinwegsehen kann.

Ich bin nun leicht verwirrt, aber sehr erfreut, dass sie mir das scheinbar nicht so übel nimmt, wie ich dachte, sprich mich momentan nicht deswegen abschieben will, ja sogar selber Verlustängste hat.

Ist jetzt ein wenig OT, trotzdem höre ich gerne eure Meinung dazu

[Thamsite 1271]

Ihr braucht Zeit und Vertrauen, aktuell ist Unsicherheit und eine drückende Erwartung im Raum. Du hast eine gewisse Vorstellung und sie sollte sie auch erfüllen, tut sie es nicht fühlst du dich beschissen, deshalb kriegst du keinen hoch. Ihr beide müsst euch spüren und raus aus dem Zwang zu denken kommen, dann löst sich der kordische Knoten.

Ich kenne das auch von mir, ich habe mich in vielen Passagen wiedererkannt. Nimm den Druck spielerisch raus und kommuniziere offen mit ihr, auch wenn es knirscht und dann halte die Klappe, sonst geht die Kritik ins Unterbewusstsein. Achte darauf von wir zu sprechen und nicht du, also achte auf eine wertschätzende Argumentation, sonst verlierst du sie.

Du kriegst die angezogene Handbremse nur gelöst mit Zeit und wertschätzender Kommunikation und ohne Ego Tour von wegen, dass muss morgen kommen, in zwei Wochen soll sie mindestens das können. Vergleiche dich auch nicht mit deinen Freunden und erfreue dich daran, was du an ihr hast.

Es ist eher ein Kampf mit dir selbst, gegen deine Erwartungen und dein Ego.

November 13, 2014 bearbeitet von Thamsite

[ch0zen92 41]

Erstmal sorry vorneweg, ich habe nicht alles gelesen. Für mich persönlich ist es jedoch schnell klar geworden wo dein Problem liegt.

Was du da schilderst klingt für mich sehr stark danach, als ob du ein körperlich bedingtes Potenzproblem hast. Ich weiß,dass das der Meinung vieler Leute hier widerspricht.

Natürlich spielt die Psyche da auch eine große Rolle, mag sein.Jeder Mann kriegt ab und an mal keinen hoch, ist normal.

Der Trieb ist aber in erster Linie eine hormonelle Angelegenheit. Wenn die Hormone nicht stimmen, kannst du noch so ein tolles Mindset haben, es wird nicht klappen.Sex besteht meiner Meinung nach aus mindestens 60% körperlicher Faktoren und ungefähr 40% psychische Faktoren.

Wenn man wochenlang noch nicht mal mehr Lust auf Selbstbefriedigung hat, ist die Sache meines Erachtens sehr eindeutig. Beobachte mal deine Morgenlatte. Vermutlich hast du auch seltene eine gescheite Morgenlatte. Morgens ist der Testo-Wert am höchsten, heißt, wenn man über WOchen hinweg keine Morgenlatte hatte, ist das ein schlechtes Zeichen.

Was sagt der Arzt bezüglich deinen T-Werten? Achtung: Wenn deine T-Werte gerade noch so im norm-bereich liegen, wird der Arzt trotzdem sagen, dass alles okay ist. Aus rein medizinischer sich hat er damit ja auch Recht, du wirst schon nicht tot umfallen. Das heißt dann aber nicht, dass es trotzdem nicht am mangelndem Testo liegen könnte. Der "Norm-Bereich" ist nur nunmal ein Richt-Rahmen, mehr nicht.

Sicherlich haben die ganzen Diskussionen über die Psyche beim Sex ihre Berechtigung, aber ein Mann der überdurchschnittlich hohe Testosteronwerte hat, wird mehrmals über dem Tag verteilt ordentliche Errektionen bekomen, völlig egal ob er ein psychisches Problem hat oder nicht. Er wird fast ständig eine deutlich spürbares Lustempfinden haben. Habe auch selbst oft gelesen und gehört, wie sehr das Sexualempfinden mystifiziert wird und das alles ja so sehr eine Kopfsache ist. Ist es vielleicht auch, aber zu einem sehr viel geringerem Anteil, als hier mancheiner meint. Sex ist und bleibt nunmal eine mechanische Angelegenheit, für die der Körper nunmal ein hohes Maß an Ressourcen benötigt. Es gibt Männer die haben sowas von Haus aus. Es gibt aber Männer die haben das eben nicht. Und genau das lässt sich modifizieren.

Es gibt mehrere Dinge die du tuen kannst und ich bin ziemlich sicher, wenn du das alles einhälst, wird dein Lustempfinden sich in nichtmal 3 Monate merklich verändern.

Wie du schon richtig erkannt hast, hat es etwas mit der Beckenbodenmuskulatur zu tuen. Informiere dich, wie man sie richtig trainiert und mache einen Trainingsplan. Überanspruche aber deine Beckenbodenmuskulatur nicht.

Schaue weiterhin keine Pornos, das machst du schon richtig.

Geh nur noch ein mal pro Woche joggen, mache öfters Kraftsport (3 mal die Woche reicht bereits aus). Arbeite dabei mit möglichst hohen Gewichten (saubere Ausführung beachten!) Mache Grundübungen mit freien Gewichten! Trainiere alle Muskelpartien. Alle. Erstelle also einen Kraftsport-Trainingplan.

Erstelle einen Ernährungsplan! Informiere dich dabei, wieviel tägliche Kcal, Protein und Fettaufnahme für dich angemessen ist. Eine Erektion ist ein sehr energieaufwändiger Vorgang, auch bei der Ejakulation selbst gehen viele Mikronährstoffe verloren. Wenn dein Körper also diese Ressourcen nicht zur Verfügung hat, wird er auch keine Erektion aufbauen. Der Körper denkt eben evolutionstechnisch einfach richtig. Was glaubst du denn warum ein Mann nach dem ejakulieren meistens etwas müde und leicht lethargisch wird? Weil die Ejakulation für den Körper erstmal eine Belastung ist. Das Gehirn schüttet das Hormon Prolactin aus, damit du leicht schläfrig wirst und gezwungen bist dich zu erholen. Wie gesagt, das Gehirn "denkt" nunmal evolutionstechnisch richtig, in freier Wildbahn könnte es für dich gefährlich werden wenn du in einem leicht lethargischen Zustand von einem Gegner oder einem Tier angegriffen werden könntest und möchte daher immer möglichst viel Ressourcen einsparen.

Informiere dich im groben über die chemischen Vorgänge einer Errektion und nehme regelmäßig Nahrungsmittel zu dir, die nachweislich eine Erektion begünstigen. Hierzu gehören alle Nahrungsmittel die bspw. Stickstoffoxide beeinhalten, sowie die Produktion von NO begünstigen (bspw. Spinat, Knoblauch,Zwiebeln,etc. ). Nehme auch Nahrungsmittel, die die Umwandlung von Testosteron in Östrogen verhindern. Bspw. Brokkoli.

Wenn du diese Punkte strikt einhältst, wirst du schon bald merken, wie sich dein Körper verändern wird und du bereits eine Latte bekommst, wenn deine Freundin dich küsst oder dir schmutzige Sachen ins Ohr flüsterst.

Achja übrigens, du scheinst eine sehr geduldige und gute Freundin zu haben, weihe sie ein, damit sie dich unterstützen kann, mache ihr klar, dass du konkret weißt woran du arbeiten musst. Sie wird dir helfen, weil sie nun etwas konkretes vor Augen hat und nicht mehr so schwammige, nonmaterielle Dinge wie zB.: Leistungsdruck.

November 14, 2014 bearbeitet von ch0zen92

[PuPucky 273]

Hallo muzzdair,

puh das war verdammt viel Text du hast hier echt dein Herz ausgeschüttet.

Nun ich sehe bei dir folgendes. Ich denke du bist ein sehr Kopflastiger Mensch. Du planst alles wie bei einem Schachspiel und machst auch Züge dessen

Sinn sich erst nach 2 weiteren erschließen. Viele Männer sind so und in der Arbeitswelt oder für generelle Planungen für die Zukunft ist sowas Gold wert,

aber um eine Frau zu "halten" oder eine Beziehung zu "leiten" ist das nicht so das wahre.

Du machst die viel viel zu viele Gedanken und ich glaube all die Ideen/Regeln und ansätze von Pickup sind da eher kontraproduktiv für dich.

Die Fakten sind ihr kennt euch seit 3 Monaten, du hast noch keine großen Sex und Beziehungserfahrungen.

Wenn ich jetzt sowas lese wie "Die Oneitis versuche ich seit Beginn zu unterdrücken" muss ich mich fragen was du da tust.

Ich habe das Gefühl du versuchst hier keine zu große Nähe aufzubauen oder unterdrückst den drang Sie jetzt anzurufen wenn du Sie vermisst oder was weiß ich.

Klar erste Beziehung du willst keine Fehler machen aber das ist genauso wie erstes Date. Man verbockt es sich indem man zu vorsichtig ist weil man keine Fehler machen will.

DU musst du selbst sein und deine Gefühle zulassen. Klar machst du dich dadurch verletzlich aber wenn du eine erfüllte Beziehung willst muss Sie dich so nehmen wie du bist!

Oneitis ist eine Krankheit bei der ein Kerl klammheimlich auf eine Frau steht ohne es ihr je richtig gut signalisiert zu haben. Das geht dann in die Hose. Klar es ist auch ein Schritt in Betasierung möglich aber

ist ja nicht so das Sie deine Eier abgeklemmt hat.

Schau mal 1 Monat seit ihr offiziell zusammen und ich lese hier begriffe wie verlustangst, wenig libido, Sex mit niederlage assoziiert.

Da würde keiner einen Hochkriegen. Du tust ja so als wäre es ein Wettrennen und wenn du nicht erste bist wirst du erschossen.

Du musst dich auf folgende Punkte konzentrieren denn die sind wichtig:

Sie hat mir bereits gesagt, dass sie mich liebt. Ich habe das nur mit „ich bin auch in dich verliebt“ erwidert. Nach ihrer Aussage bedeuten ihr die Worte „ich liebe dich“, dass man zusammen alt werden will (zumindest dass diese Absicht dahinter steckt). Mir geht es ähnlich, sie ist bis jetzt die umwerfendste Frau, die mir je begegnet ist!

Ihr habt bisher bestimmt eine schöne Zeit gehabt und bringt euch gegenseitig zum lachen und alles. Das ist soviel Wert, das wird nicht einfach aufgegeben wegen ein paar Problemchen in der Kiste!

Deine Startschwierigkeiten sind kein Problem das ist Normal, deine libido ist so weit unten weil du versagensangst hast. Du fürchtest dich davor, dass es nicht besser wird. Du fürchtest dich, dass Sie enttäuscht ist,

das Sie denkt du bist ein schwanzloser Versager und demnächst haut Sie eh ab.

Dieses Mindset ist der Teufelskreis der es immer schlimmer machen wird bis sich das bewahrheitet was du befürchtest...

Sex ist für eine Frau nicht alles und Sex definiert sich für eine Frau nicht nur durch rein raus und feddich.

Das Vorspiel beginnt bei der Frau im Kopf und das nicht erst im Bett sondern schon wenn du ihre Hand beim Abendessen streichelst.

Es sind erst 3 Monate. In 3 weiteren Monaten sieht es ganz anders aus ;) versprochen!

Mein Rat:

1) Sie nimmt das alles weniger mit als du glaubst - Sie hat viel mehr verständnis als du erahnst. Präge dir das ein.

2) Es reicht ein gutes Vorspiel und ein wenig Petting für den Anfang. Erforscht eure Körper. Was mag Sie? Was magst du? Wenn du keinen Hochbekommst dann unterbrecht es halt wieder und kuschelt und vllt

kriegst du ja vom knutschen wieder eine Latte.

3) Nimm den Druck raus. Der Weg ist das Ziel auch beim Sex. Nix muss alles kann :)

4) Trenne dich davon alles zu hinterfragen und zu taktieren. Vertraue mehr deinem Bauch und tu das was dein instinkt dir sagt. Weniger denken mehr handeln!

MFG PuPucky

[lilal 27]

So als Frau mal: Für sie ist es primär doof, weil sie es auf sich bezieht. Das heißt, die Negativspirale ist: Es klappt nicht. Sie denkt: Hoppla, na ja gut, was soll's. Obwohl, ob das was mit mir zu tun hat? Du denkst sie ist enttäuscht von dir. Du willst es richtig machen, damit sie nicht mehr enttäuscht ist. Die Wahrscheinlichkeit, dass es klappt sinkt. Es klappt wieder nicht. Sie denkt: Also findet der mich nicht geil? und so weiter und so fort.

Daher mein nicht sexbezogener Rat (wirkt aber! Getestet von zwei Kumpels ): Zeig und sag ihr das sie großartig ist. Körperlich. Mach Komplimente. Denk dir welche aus. Was an ihr ist geil? Schön? Heiß? Und macht mal zwei Wochen Sexpause. Keine Körperlichkeitspause.

Und so psychologisch: Versuche nicht zu viele detaillierte Strategien zu befolge, das führt nur dazu, dass du den ganzen Tag daran denkst was nicht funktioniert!

Das so aus Frauenperspektive

[muzzdair 23]

Ihr braucht Zeit und Vertrauen, aktuell ist Unsicherheit und eine drückende Erwartung im Raum. Du hast eine gewisse Vorstellung und sie sollte sie auch erfüllen, tut sie es nicht fühlst du dich beschissen, deshalb kriegst du keinen hoch. Ihr beide müsst euch spüren und raus aus dem Zwang zu denken kommen, dann löst sich der kordische Knoten.

Ich kenne das auch von mir, ich habe mich in vielen Passagen wiedererkannt. Nimm den Druck spielerisch raus und kommuniziere offen mit ihr, auch wenn es knirscht und dann halte die Klappe, sonst geht die Kritik ins Unterbewusstsein. Achte darauf von wir zu sprechen und nicht du, also achte auf eine wertschätzende Argumentation, sonst verlierst du sie.

Du kriegst die angezogene Handbremse nur gelöst mit Zeit und wertschätzender Kommunikation und ohne Ego Tour von wegen, dass muss morgen kommen, in zwei Wochen soll sie mindestens das können. Vergleiche dich auch nicht mit deinen Freunden und erfreue dich daran, was du an ihr hast.

Es ist eher ein Kampf mit dir selbst, gegen deine Erwartungen und dein Ego.

Vielen Dank, weise Worte!

Welche Vorstellung meinst du genau? Ich denke eher, dass ich ihre gewisse Vorstellung nicht erfülle, sie deshalb kälter wird, ich mich deshalb beschissen fühle und es daher schwerer habe, locker zu bleiben und einen hochzukriegen.

Raus aus dem Zwang, sehe ich genau so. Die Frage ist wie, denn sie wird ja nicht glücklicher, je länger der Zustand anhält, ich auch nicht.

Die Kritik ist denke ich schon im Unterbewusstsein angekommen, vielleicht deshalb die Lustprobleme.

Ich habe das bis jetzt ganz klar als mein Problem betrachtet und ihr auch klar gemacht, dass es nicht unseres oder ihres ist. Meinst du ich soll das Problem auf der Wir-Ebene lösen? Warum? Sie kann ja nix dafür.

Jep, wertschätzende Kommunikation versuche ich beizubehalten bzw. aufzubauen. Nach meinem Gefühl wird aber ihre Wertschätzung immer weniger..

[muzzdair 23]

@ ch0sen92

Danke für die ausführliche Antwort, ähnlicher Meinung bin ich eigentlich auch.

Morgenlatte habe ich kaum mehr bemerkt.

Der Urologe hat mir nur geschrieben, dass alle Werte im grünen Bereich liegen. Ich werde aber nochmals nach den genauen Werten fragen. Ansonsten hatte ich fast immer Lust auf Sex, egal wie's mir gerade ging, daher find ich das auch auffällig.

Kraftsport bin ich dran.

Zur Ernährung, bin Vegetarier, esse viel Roh. Aber gerade Broccoli, Spinat, Knoblauch, Zwiebeln esse ich viel. Ansonsten versuche ich auch recht gesund zu Essen. Kürbiskerne, Mandeln, Kokosöl, Sprossen aller Art, Nüsse, viel Früchte, viel Wasser, kaum Brot, kaum Süssigkeiten. Was eher schlecht ist, viel Kohlehydrate in Form von Nudeln, Kartoffeln, ab und zu viel Chips, Kaffe, Rauchen, Alkohol. Hab mir natürlich schon gedacht, dass mir (gerade als Vegi) was fehlt, jedoch hätte sich das in den letzten Jahren bereits bemerkbar machen sollen, momentan ernähre ich mich eher besser sprich bewusster als früher. Aber ich arbeite an meiner Ernährung, einfach um die Ursache hier ausschliessen zu können. Weitere Tips nehme ich gerne entgegen.

Meine Freundin habe ich schon soweit möglich eingeweiht, sie sieht, dass ich dem nachgehe und nach Lösungen suche, das ist das Mindeste.

[ch0zen92 41]

@ ch0sen92

Danke für die ausführliche Antwort, ähnlicher Meinung bin ich eigentlich auch.

Gerne, einem Bruder in der Not wird geholfen.

Morgenlatte habe ich kaum mehr bemerkt.

Verstehe, wie gesagt, ist das grundsätzlich ein schlechtes Zeichen. Natürlich hat man nicht jeden Morgen eine Latte, das ist klar. Aber wenn man über Wochen hinweg keine solide Morgenlatte hat, ist was faul, spricht eben für hormonelle Dysbalance.

Der Urologe hat mir nur geschrieben, dass alle Werte im grünen Bereich liegen. Ich werde aber nochmals nach den genauen Werten fragen. Ansonsten hatte ich fast immer Lust auf Sex, egal wie's mir gerade ging, daher find ich das auch auffällig.

Kraftsport bin ich dran.

Sehr gut, wenn du den Kraftsport ernst nimmst, wird sich das sehr positiv auf deine Libido auswirken. Auch Beine trainieren und Waden trainieren.

Zur Ernährung, bin Vegetarier, esse viel Roh.

Das ist eine wichtige Information. Als Vegetarier läuft man Gefahr einen gewissen Mangel an bestimmten Mikronährstoffen zu haben (kann, muss nicht, kommt drauf an, wie bewusst man sich ernährt). War selbst auch mal Vegetarier.

Aber gerade Broccoli, Spinat, Knoblauch, Zwiebeln esse ich viel.

Ansonsten versuche ich auch recht gesund zu Essen. Kürbiskerne, Mandeln, Kokosöl, Sprossen aller Art, Nüsse, viel Früchte, viel Wasser, kaum Brot, kaum Süssigkeiten. Was eher schlecht ist, viel Kohlehydrate in Form von Nudeln, Kartoffeln, ab und zu viel Chips, Kaffe, Rauchen, Alkohol. Hab mir natürlich schon gedacht, dass mir (gerade als Vegi) was fehlt, jedoch hätte sich das in den letzten Jahren bereits bemerkbar machen sollen, momentan ernähre ich mich eher besser sprich bewusster als früher. Aber ich arbeite an meiner Ernährung, einfach um die Ursache hier ausschliessen zu können. Weitere Tips nehme ich gerne entgegen.

Das von dir genannte Gemüse fördert teils die NO Produktion und enthält auch teils NO. Beides ist gut. Viel Kohlenhydrate sind grundsätzlich gut, wenn es eine gesunde Kohlenhydratquelle ist. Vollkorn Nudeln wären z.B. gut. Ansonsten, komm nicht auf die Idee deine Kohlenhydrate niedrig zu halten. Kohlenhydrat ist ein schnellverfügbarer Energieträger, auf die dein Körper dringend angewiesen ist, wenn du deinen Testospiegel hochschrauben willst und Kraftsport betreibst, um aufzubauen. Kartoffeln sind auch sehr gute und gesunde Kohlenhydrat-Lieferanten, also nicht denken, an Kartoffeln wäre was verkehrt. Komme weg von diesem Low-Carb denken, das ist deiner Situation momentan nicht dienlich. Rauchen falls möglich komplett aufhören. Rauchen neutralisiert die NO Moleküle und macht sie unwirksam. Des Weiteren kannst du noch Antioxidantien zu dir nehmen. Viele Waldfrüchte, zB. Aber ich glaube das machst du bestimmt schon.

Ich denke was deine Mikronähstoffe angeht (alle Stoffe außer Proteine, Fette und Kohlenhydrate) ist alles in Ordnung. Achte darauf, dass du genug Eisen und Zink zu dir nimmst, aber ich denke du fährst hier schonmal ganz gut, du isst z.B. Kürbiskerne was sehr gut ist. Qualitativ sind das größtenteils hochwertige Nahrungsmittel.

Ich denke das Problem könnte bzgl. Ernährung bei den Makronährstoffen liegen (Proteine,Kohlenhydrate,Fette). Vermutlich isst du quantitativ nicht genug. Hier ein paar grobe Angaben, es handelt sich hierbei einfach nur um persönliche Empfehlungen von mir.

Deine ungefähr benötigte Menge an Kcal kannst du hier ganz gut berechnen, hier erhältst du schonmal einen recht guten Richtwert, wenn alles richtig angegeben ist: http://www.ironsport.de/Kalorien.htm

Protein: ca. 1,5 g pro Kg Körpergewicht.

Fett: ca. 1 g pro Kg Körpergewicht, ein bisschen mehr ist auch ok.

Kohlenhydrate: So viele bis die restlichen benötigten Kcalorien "aufgefüllt" sind.

Wenn du das alles beachtest fährst du schonmal sehr gut und mit Geduld (ca. 3-4 Monate, vllt etwas mehr, jenachdem wie diszipliniert) wirst du deutliche Unterschiede bemerken.

Auch hart und intensiv trainieren, dann wird alles.

Meine Freundin habe ich schon soweit möglich eingeweiht, sie sieht, dass ich dem nachgehe und nach Lösungen suche, das ist das Mindeste.

Gut, das freut mich. Viel Erfolg und Alles Gute!

November 20, 2014 bearbeitet von ch0zen92

[muzzdair 23]

Hallo muzzdair,

puh das war verdammt viel Text du hast hier echt dein Herz ausgeschüttet.

Nun ich sehe bei dir folgendes. Ich denke du bist ein sehr Kopflastiger Mensch. Du planst alles wie bei einem Schachspiel und machst auch Züge dessen

Sinn sich erst nach 2 weiteren erschließen. Viele Männer sind so und in der Arbeitswelt oder für generelle Planungen für die Zukunft ist sowas Gold wert,

aber um eine Frau zu "halten" oder eine Beziehung zu "leiten" ist das nicht so das wahre.

Ich bin eher ein Kopfmensch, der zu viel denkt, richtig.

Du machst die viel viel zu viele Gedanken und ich glaube all die Ideen/Regeln und ansätze von Pickup sind da eher kontraproduktiv für dich.

Die Fakten sind ihr kennt euch seit 3 Monaten, du hast noch keine großen Sex und Beziehungserfahrungen.

Wenn ich jetzt sowas lese wie "Die Oneitis versuche ich seit Beginn zu unterdrücken" muss ich mich fragen was du da tust.

Ich habe das Gefühl du versuchst hier keine zu große Nähe aufzubauen oder unterdrückst den drang Sie jetzt anzurufen wenn du Sie vermisst oder was weiß ich.

Klar erste Beziehung du willst keine Fehler machen aber das ist genauso wie erstes Date. Man verbockt es sich indem man zu vorsichtig ist weil man keine Fehler machen will.

DU musst du selbst sein und deine Gefühle zulassen. Klar machst du dich dadurch verletzlich aber wenn du eine erfüllte Beziehung willst muss Sie dich so nehmen wie du bist!

Oneitis ist eine Krankheit bei der ein Kerl klammheimlich auf eine Frau steht ohne es ihr je richtig gut signalisiert zu haben. Das geht dann in die Hose. Klar es ist auch ein Schritt in Betasierung möglich aber

ist ja nicht so das Sie deine Eier abgeklemmt hat.

Mit Oneitis unterdrücken meine ich nicht, dass ich keine Gefühle zulasse. Ich lasse alle Gefühle sowie auch Nähe. Aber gerade da ich kaum Beziehungserfahrung habe, kann ich da schnell in ein Abhängigkeitsmuster reingeraten, wo sie dann zur einzig wahren, auf dem Podest stehenden Königin wird und ich ihr als unterwürfiger Schosshund begegne. Das wollte ich verhindern.

Aber vielleicht habe ich im Unterbewusstsein eine Blockade, die mir das voll auf sie einlassen und somit den Sex erschwert.

Schau mal 1 Monat seit ihr offiziell zusammen und ich lese hier begriffe wie verlustangst, wenig libido, Sex mit niederlage assoziiert.Da würde keiner einen Hochkriegen. Du tust ja so als wäre es ein Wettrennen und wenn du nicht erste bist wirst du erschossen.

Das mit der Verlustangst wegen wenig Libido und die Assoziation von Sex mit Niederlage schreibe ich ja nicht aus Spass, sondern das ist leider Tatsache. Ich gebe mein bestes, all die Vorurteile zu eliminieren, jedoch werde ich durch meine Freundin und ihre Reaktionen ständig daran erinnert. Ich bleibe dran.

Du musst dich auf folgende Punkte konzentrieren denn die sind wichtig:

Sie hat mir bereits gesagt, dass sie mich liebt. Ich habe das nur mit „ich bin auch in dich verliebt“ erwidert. Nach ihrer Aussage bedeuten ihr die Worte „ich liebe dich“, dass man zusammen alt werden will (zumindest dass diese Absicht dahinter steckt). Mir geht es ähnlich, sie ist bis jetzt die umwerfendste Frau, die mir je begegnet ist!

Ihr habt bisher bestimmt eine schöne Zeit gehabt und bringt euch gegenseitig zum lachen und alles. Das ist soviel Wert, das wird nicht einfach aufgegeben wegen ein paar Problemchen in der Kiste!

Deine Startschwierigkeiten sind kein Problem das ist Normal, deine libido ist so weit unten weil du versagensangst hast. Du fürchtest dich davor, dass es nicht besser wird. Du fürchtest dich, dass Sie enttäuscht ist,

das Sie denkt du bist ein schwanzloser Versager und demnächst haut Sie eh ab.

Dieses Mindset ist der Teufelskreis der es immer schlimmer machen wird bis sich das bewahrheitet was du befürchtest...

Der Ratschlag, mich auf unsere Beziehung sprich die gegenseitigen Gefühle zu konzentrieren ist super, mache ich so und werde das beibehalten. Ich hoffe sie auch.

Sie sagt mir ja auch, dass das (bis jetzt) kein Grund für sie ist, an der Beziehung zu zweifeln. Aber wenn dadurch die Attraction flöten geht, dann kann sie noch so sicher behaupten, dass sei kein Problem, ihre Gefühle werden was anderes sagen. Mein Ziel ist, die Attraction aufrecht zu halten, das sollte auch ohne rein-raus machbar sein. Sie war halt nach befriedigendem Sex einfach viel glücklicher, das tut ihr echt verdammt gut, mir somit auch. Nach Fehlversuchen ist sie eher kalt und abweisend...

Sex ist für eine Frau nicht alles und Sex definiert sich für eine Frau nicht nur durch rein raus und feddich.

Das Vorspiel beginnt bei der Frau im Kopf und das nicht erst im Bett sondern schon wenn du ihre Hand beim Abendessen streichelst.

Es sind erst 3 Monate. In 3 weiteren Monaten sieht es ganz anders aus ;) versprochen!

Danke, dem sehe ich mit Freude entgegen!

Mein Rat:

1) Sie nimmt das alles weniger mit als du glaubst - Sie hat viel mehr verständnis als du erahnst. Präge dir das ein. Mach ich, das einzig richtige Mindset.

2) Es reicht ein gutes Vorspiel und ein wenig Petting für den Anfang. Erforscht eure Körper. Was mag Sie? Was magst du? Wenn du keinen Hochbekommst dann unterbrecht es halt wieder und kuschelt und vllt

kriegst du ja vom knutschen wieder eine Latte. Wenn er mal hängt, dann bleibt er meist unten.. und ihr vergeht die Lust

3) Nimm den Druck raus. Der Weg ist das Ziel auch beim Sex. Nix muss alles kann :) Mach ich, nur muss sie da auch noch mitmachen..

4) Trenne dich davon alles zu hinterfragen und zu taktieren. Vertraue mehr deinem Bauch und tu das was dein instinkt dir sagt. Weniger denken mehr handeln! Ich glaube das ist momentan das wichtigste, was ich tun muss!

MFG PuPucky

Vielen Dank PuPucky, das hilft!

November 20, 2014 bearbeitet von muzzdair

[muzzdair 23]

So als Frau mal: Für sie ist es primär doof, weil sie es auf sich bezieht. Das heißt, die Negativspirale ist: Es klappt nicht. Sie denkt: Hoppla, na ja gut, was soll's. Obwohl, ob das was mit mir zu tun hat? Du denkst sie ist enttäuscht von dir. Du willst es richtig machen, damit sie nicht mehr enttäuscht ist. Die Wahrscheinlichkeit, dass es klappt sinkt. Es klappt wieder nicht. Sie denkt: Also findet der mich nicht geil? und so weiter und so fort.

Daher mein nicht sexbezogener Rat (wirkt aber! Getestet von zwei Kumpels ): Zeig und sag ihr das sie großartig ist. Körperlich. Mach Komplimente. Denk dir welche aus. Was an ihr ist geil? Schön? Heiß? Und macht mal zwei Wochen Sexpause. Keine Körperlichkeitspause.

Und so psychologisch: Versuche nicht zu viele detaillierte Strategien zu befolge, das führt nur dazu, dass du den ganzen Tag daran denkst was nicht funktioniert!

Das so aus Frauenperspektive

Danke lilal!

Ich denke nicht, dass sie daran zweifelt, dass ich sie geil finde. Fast jeder findet sie geil ;)

Aber ich mach ihr natürlich im angemessenen Rahmen Komplimente.

Sexpause hat auch sie zu Beginn mal vorgeschlagen, hat dann aber trotzdem immer nach meinem Schwanz gebettelt..

Aber ich denke nochmals drüber nach, die Versuche zu unterlassen und alles andere auszukosten. Sie sagt mir halt auch, dass was fehlt...

Ja die Denkerei ist echt scheisse, hab mich die letzten Tage ein wenig ablenken, sprich den Fokus mehr auch mich richten können. Aber ich hab echt Wochenlang nur das Problem im Kopf gehabt, nicht gut!

Frage an dich, könntest du die Situation als Frau ertragen?

[Noodle 8251]

Macht sie denn dich auch mal geil, oder fordert sie nur?

Geil machen, ala bewusst, weiblich agieren? So auf deine Fantasien eingehn?

Oder jammert sie nur rum und schiebt Hirnfick?

Hatte das gleiche Problem mit dem Kopf und dem Willy.

Von der Frau kam egtl nicht viel Input, außer Drama usw..

November 20, 2014 bearbeitet von Noodle

[muzzdair 23]

Mal ein Update von mir... leider ist es seit anfangs Dezember vorbei.

Grund ist klar, es hat sich nicht gebessert. Wenn ich so überlege, wir hatten nur 3 mal wirklich Sex mit Penetration, nur 1 mal ist Sie dabei gekommen. Und ich konnte es nie geniessen, sie wahrscheinlich auch nicht. Das hat die ganze Stimmung zwischen uns vermiest, völlig klar.

Es traf mich echt hart, obwohl es absehbar war.

Bei unserem letzten Treffen war sie schon schlecht drauf. Als wir kurze Zeit später im Bett waren und ewig versucht hatten, irgendwas lustvolles zu machen wurde mir bewusst, wie sehr sie das ankotzt. Danach ohne grosse Worte eingeschalfen. Am nächsten morgen kaum geredet (sie war sauer, weil sie nicht schlafen konnte wegen meiner nächtlichen Wälzerei), uns am Bahnhof kurz geküsst. Das war sowas von spürbar der letzte Abschiedskuss, das war's.

Darauf hin hatten wir 9 Tage keinen Kontakt. Sie hat sich in dieser Zeit bei ihrem Ex (meinem Kumpel) gemeldet und wollte ihn treffen. Er hat mir alle Nachrichten gezeigt (Bro halt) und hat sie ziemlich kalt abserviert, als sie ihm sagte, dass sie zwar nichts mehr von ihm will, aber an ihm hänge.

Dann hab ich ihr nur kurz und sachlich geschrieben, dass wir uns mal treffen sollten, auf öffentlichem Grund. Somit haben wir uns in ner Bar getroffen und sozusagen ein 1-stündiges Schlussgespräch geführt.

Ich habe zuerst gesagt, dass ich so nicht weiter machen will, sie hat zugestimmt. Sie hat mir auch gestandent, dass sie noch an ihrem Ex (mein Kumpel) hängt und sich bei ihm geledet hat (ehrlich ist sie zumindest). Klar, der hat sie auch ordentlich gevögelt. Sie hat 3 Wochen nach der Trennung mit mir was angefangen. Ich war ihr Rebound-Guy. Sie sagte, dass ihre Gefühle für mich immer noch da sind (hab ich allerdingst nichts von gespürt), sie im Moment aber einfach nicht bereit ist. Zudem fühlte sie sich eingeengt gegen Ende (vermutlich weil ich stundenlang mit schlaffer Nudel an ihr rumgedoktert habe). Ich hab ihr gesagt, dass ich schon nach unserem letzten Treffen abgeschlossen habe, weil die Stimmung so mies war und ich es nicht mehr ertragen habe, sie nicht vögeln zu können. Dass deswegen mein Selbstvertrauen im Boden versunken ist und es mir generell scheisse ging deswegen. Und das ich verstehe, dass sie das nicht mehr mitmachen wird. Dass es mir einiges besser geht, seit der ständige Leistungsdruck und die Versagensangst weg ist. Ihr ging es auch scheisse (hat man ihr angesehen). Einerseits weil sie mich vermutlich nicht verletzten wollte, oder sich vielleicht doch noch was von der Beziehung erhoffte. Andererseits hat sie vielleicht gehofft, dass ihr Ex sie wieder will und ist jetzt enttäuscht, dass er ihr ne klare Ansage gemacht hat. Sie sagte halt sie sei völlig durcheinander, kann nicht schlafen, hat körperliche Beschwerden. Und dass auch sie stark gelitten hat wegen unserem Sexleben.

Zum Schluss fragte sie, wie wir jetzt verbleiben sollen. Ich sagte klar, das was war, ist vorbei, aber dass ich uns trotzdem eine neue Chance geben würde, einfach nicht jetzt. Sie sagte weder ja noch nein (also demnach nein).

Die Stimmung war während dem Gespräch eher bedrückt, vor allem ihrerseits (ihr Gewissen denke ich). Nur ab und zu konnte ich sie wieder zum lachen bringen. Aber mein Ziel war ja nicht, sie wieder rum zu kriegen. Das wär sinnlos gewesen.

Jep, nach dem Gespräch habe ich endgültig abgeschlossen (dachte ich). Konnte mich 2 Wochen sehr gut ablenken, hab mich in meine Hobbies gestürzt und nur selten an das Geschehene gedacht (auch weil ich zuvor schon teilweise abgeschlossen habe). Aber nach diesen 2 Wochen hats mich wieder fies erwischt und ich denke so oft an alles, was passiert ist. Meine Stimmung sank oft wieder in den Keller, ich habe also noch nicht abgeschlossen. Hab auch wieder angefangen, mir Hoffnungen zu machen.

Seit dort Kontaktsperre. Ich weiss, dass ich unmengen Baustellen bei mir habe. Also InnerGame Lektüre und alles was mit Persönlichkeitsentwicklung zu tun hat, ist seit da meine Hauptbeschäftigung. Das hält mich über Wasser. Auch meine Freunde tun mir gut und lenken ab. Ich meditiere, mache oft Sport. Aber ich bring die Geschichte einfach nicht aus dem Kopf. Wenn ich mal eine Weile nicht dran denke, irgendwann kommt der Gedanke wieder und trifft mich wie ein Schlag. Ich spürte in diesen Momenten sogar Schmerzen in den Eiern und im Schwanz, echt scary. Mein erster Gedanke jeden Morgen ist sie bzw. unsere Story. Toller Start in den tag. Ich hab noch einiges an Arbeit vor mit ;)

Mann es ist echt zu hart, wenn ich nur daran denke. Das war meine erste richtige Beziehung, mit einer Frau, wie ich mir es vorher nicht erträumen mochte. So vieles hat gepasst. Mein ganzes verdammtes Leben lang habe ich mich darauf gefreut, eine tolle Beziehung und regelmässigen Sex zu haben, und dann sowas. Ich könnt kotzen und heulen gleichzeitig. Die meisten Frauen hätten das keinen Monat oder nicht mal ne Woche mitgemacht. Sie war so geduldig und hat mir echt gezeigt, dass ich es ihr wert bin. Wow. Und sie hat unzählige Alternativen, nötig hatte sie das definitiv nicht. Ich glaube sogar, dass 3 Monate ohne Sex für uns das geringere Problem gewesen wären, als die ca. 30 gescheiterten Versuche. Jegliche Leichtigkeit ist deshalb verflogen, mein Frame war im Eimer, und ich glaube vor allem deshalb ging es in die Brüche. Einfach weil ich zu einem Häufchen Elend geworden bin deswegen. Ich kam mir vor wie ein behinderter, entmannter Versager, der unfähig ist, seine Frau zu beglücken.

Ich hoffe, dass ich irgendwann in der Zukunft den Sinn dieser Erfahrung sehen und dankbar für die Einsicht sein kann.

Ich weiss, ich sollte mir keine Hoffnungen machen. Aber im Hinterkopf schlummert der Gedanke, dass ich ihr eines Tages wieder als Mann begegnen und sie erneut verführen kann.

Ach ja, meine Libido ist immer noch nicht wirklich zurückgekehrt. Mein Schwanz war ab und zu wieder mal fast hart, aber die Blockade ist immer noch da… ich hoffe, dass das kein Trauma ist!

Wie ihr merkt, habe ich mir das einfach von der Seele schreiben müssen, sorry für das Rumgeheule ;)

Trotzdem bitte ich euch um Ratschläge, die mir aktuell helfen können, das ganze zu verarbeiten.

Vielen Dank euch allen für die Unterstützung! :)

Januar 13, 2015 bearbeitet von muzzdair