die Rolle von mir - Schwanger in LTR Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[LoveLing 1443]

@Rien:

Was DU aber tust ist NICHT WISSEN, WAS DU WUILLST!!! Und du fragst hier UNS FREMDE im Internet, ob du mit der Frau zusammenbleiben sollst oder nicht? HEI:... HALLOOOO???!!!

Ich habe das so verstanden, dass er gerne mit der Frau zusammen sein und mit ihr das Kind haben möchte. Das ist das was er will. Die Frau verhält sich aber nicht so, dass es passt. Das ist die klassische Situation mit vertauschten Rollen: Wenn die Beziehung kriselt greifen Frauen zuweilen zu dem Mittel, den Mann durch eine Schwangerschaft an sich binden zu wollen und stehen dann irgendwie und irgendwann als Single-Mom mit Kind und jedes-zweite-Wochenende-Papa da.

Rien hat in kriselnder Beziehung ein Kind gezeugt, das er wollte, und jetzt hat die Frau kein Interesse mehr an ihm.

@Rien: Wenn ich an deiner Stelle wäre, würde mich ja interessieren, warum die Frau ausgerechnet von dir schwanger werden wollte. Irgendetwas muss sie an dir fasziniert haben. Frauen lassen sich normalerweise nicht von irgendeinem dahergelaufenen Hallodri schwängern.

Ich kann mir gut vorstellen warum sie das Kind von mir wollte. Erstmal hab ich alles, was man sich nur träumen lassen kann. Guten Job, Auto, Wohnung, Geld etc. Abgesehen davon stimmt die "Biochemie". Würde sie infolge meiner damaligen Frauen als fast "perfektes" gegenstück bezeichnen, sexuell wie auch im Wechselspiel der körperlichen Wahrnehmung. Gerüche, Anziehung, Sex... Ohne hier einem Oneitis zu verfallen, davon bin ich weit weg, weiss ich, dass sie so absolut anders sein kann, WENN SIE WILL. Immer dann wenn ich IN MEINEM VERHALTEN auf Distanz gegangen war, kam sie zurück und wollte nähe, Sex etc.

Nicht das ich es darauf angelegt hätte, Nein, sondern hab sie dann eben nicht für bestimmtes Verhalten belohnt. Sie spielt mit dem Bonus der Schwangerschaft, ich fall voll drauf rein!

Eigentlich ist die Frage, die ich stellte sehr sehr einfach, aber du RIEN bist NICHT in der lage gewesen, sie bisher auch nur EIN MAL zu beantworten, im gesamten Thread nicht!!!

Ich hasse sowas!!! Da steht NICHT drin in den Text, ob du die Frau willst oder nicht!!! Wieso schreibst du soviel, OHNE das WESENTLICHE zu schreiben?

Also ich stelle die Frage nochmal:

Stehst du auf die Frau? Willst du mit der Frau zusammen sein? Findest du sie geil und willst du sie? Oder nicht?

Solange du DAS nicht beantworten kannst, ist absolut JEDE Diskussion hier volkommen Sinnfrei! EGAL mit wen EGAL in welcher Richtung! Ist nun mal so und es wird auch so bleiben, EGAL wie sehr du hier wen nachdem Munde redest, und das du das tust ist sowas von offensichtlich, dass es schon schmerzt beim lesen!!!

Ich denke, dass du IHR Komplett die gesamte Führung dessen überlässt, was da vielleicht ist oder nicht ist, oder whatever, und das ist mit Verlaub von DIR die denkbar schlechteste Aktion, die DU bringen kannst!!!

Es wäre mehr als angemessen, wenn du diese Frage beantworten würdest. Du verschwendest hier die Zeit etlicher Leute, die TATSÄCHLICH denken, du wärst ÜBERHAUPT zu einer Entscheidung in der Lage, aber du bist es eben überhaupt nicht, solange du nicht weißt, was DU WILLST!

Und das Borderline-Gelaber kannst du lassen, das ist Bulshit! Du bist nicht mal annähernd in der Lage, sowas zu beurteilen und wenn du jetzt anfängst so ein Bullshit zu palabern, dann solltest du dich SOWIESO fern halten, da du ihr damit nur noch schadest! Ich hasse sowas noch viel mehr als nicht zu wissen was Mann will. Frauen als Krank zu bezeichnen, aber selber nicht wissen was man will.... schlimmer gehts nimmer!!!

lg,

LoveLing

[Gast Hoodseam]

Ich glaube ich habe es hier eher mit einem Partner zu tun, der Anzeichen von Borderline zeigt. Ich hab mich da mal genauer informiert, diese Situationen die ich hatte sind hier fast eins zu eins mit dem zu Vergleichen, was ich erlebe.

Das ist vollkommen irrelevant.

Die spannende Frage ist, warum Du trotz deutlicher Anzeichen nicht nur in eine LTR gegangen bist, sondern auch noch ein Kind gezeugt hast. Und zwar mit Absicht.

DA liegt die Baustelle. Da zieht irgendwas sich gegenseitig an und da solltest Du ansetzen. Das war nicht einfach nur "Pech".

[LoveLing 1443]

@Mockway: Es gibt nichts schlimmeres für eine Frau als ein Mann, der nicht weiß was er will!!! Und das ist hier der Fall beim TE. Die Frau des TE tut mir leid!!!

lg,

LoveLing

Dezember 24, 2014 bearbeitet von LoveLing

[Gast Captain Jack Sparrow]

Ob die Frau wirklich Borderline hat oder ihr Verhalten auf Rien so wirkt, als ob sie Borderline hätte, ist zweitrangig. In der Psychiatrie gehen Ärzte auch nur vom Verhalten und von Aussagen der Patienten aus bzw. von deren Angehörigen.

Wenn es Rien nach dem Googlen nach Borderline endlich aufgegangen ist, dass die Frau ihm nicht guttut, dann ist das gut und wenn es hilft, den Absprung zu schaffen, dann umso besser.

[Mockway 82]

@ Love Ling

Schöne Weihnachten wünsch ich Dir erstmal, liebe Love Ling

Zu Riens Strang hier:

Ich weiß wie Du auf die Sicht mit dem "nicht entscheiden können" kommst-

aber in seinem Fall hier liegt es nicht daran daß Rien sich irgendwie nicht entscheiden könne o.ä.

Ich habe manchmal das Gefühl, diese Ebene, was Rien gerade erlebt, versteht nur jemand, der sellbst

mal Ansätze davon miterlebt hat. Bei mir war das so, nur hatte ich das Glück, daß ich rechtzeitig

weggelaufen bin.

Es fühlt sich in etwa an, als versucht jemand Kleister in Dein Hirn zu schütten und alles was Du tust,

mit so einem Menschen in Aktion, kann immer wieder nur falsch sein.

Diese Frau dreht mittlerweile Rien aus allem was er macht- auch aus dem, was er nicht macht- einen

Strick. Meiner Meinung nach ist das pathologisch.

@ Rien

Das einzige was Dir wirklich helfen kann ist Dich von dieser Frau zu trennen.

Bitte mache Dir auch klar daß Du durch Dein Verbleiben in der Situation der Frau EINVERSTÄNDNIS

signalisierst. Du signalisierst daß Du zwar "diskutierst" aber- BLEIBST-

und das ist das Entscheidende.

Auch wenn diese Sichtweise weh tut und alles in Dir sagt, daß Du doch gar nicht damit einverstanden bist.

Ich weiß ja, aber das alles nutzt Dir nichts. Du mußt gehen.

Warum landen Menschen in destruktiven Beziehungen?

- Weil sie nicht rechtzeitig gegangen sind.

Bitte mache Dir klar daß Du Dir wenn Du Pech hast, die nächsten Jahre Deines Lebens gründlich kaputt

machst. Jetzt bist Du ein junger Mann von Mitte dreißig- denke daran daß Dir keiner Deine falsch investierte

Lebenszeit wieder zurück geben kann!

glg

Mockway

Dezember 25, 2014 bearbeitet von Mockway

[Rien 5]

@Mockway: Es gibt nichts schlimmeres für eine Frau als ein Mann, der nicht weiß was er will!!! Und das ist hier der Fall beim TE. Die Frau des TE tut mir leid!!!

lg,

LoveLing

Sorry aber was erzählst du? Ich weiss sehr wohl was ich will. Ich habe ganz konkrete positive Pläne mit ihr besprochen. Hat sie zugestimmt, zusammenziehen, dies das. Alles vorher. Nur wenn sie nicht dran teilhaben will, dann kann ich es wohl nicht ändern.

Dezember 26, 2014 bearbeitet von Rien

[Rien 5]

Lieber Rien,

mit Schrecken habe ich Deinen Strang hier gelesen.

Also meiner Meinung nach bist Du von verbaler Gewalt und emotionalem Mißbrauch betroffen und hängst ziemlich tief drin.

Obendrein kommt noch hinzu, daß Du ein Mann bist und somit aus dem klassischen Muster rausfällst.

Klassisches Muster in der Form, daß in der Vorstellung der Leute allgemein Männer von "so etwas"

nicht betroffen sind.

Das ist natürlich Unfug aber je länger Du in Deiner "Beziehung" verweilst, umso weniger wirst Du von

Deinem Umfeld jemals verstanden werden.

Ist Dir eigentlich klar daß Du Deinem Inner Game einen großen Schaden zufügst?

Dein Selbstbewußtsein ist jetzt schon im Keller, ohne daß Du es richtig merkst.

Was Du erlebst ist ja jetzt schon die Hölle- wie soll denn das weiter gehen?

Diese Frau wäscht Dir Dein Gehirn.

Du wirst Dich meiner Einschätzung nach trennen müssen, wenn Dir Dein Leben wichtig ist.

Und klar kannst Du auch - sicher von dieser Frau getrennt - ein guter Vater für Dein Kind sein.

Das ist ein anderes Thema.

Kennst Du die Geschichte mit dem Frosch, der im Topf sitzt und die Wassertemperatur langsam erhöht wird?

Der Frosch hüpft nicht raus, weil er sich langsam an die steigende Hitze gewöhnt. So lange, bis er darin

gekocht wird. Etwas ähnliches ist Dir passiert. Du sitzt in der Falle.

- Klassische Formen von verbaler/emotionaler Gewalt sind übrigens Sachen wie:

- Keine Beachtung schenken

- Keine emotionale Unterstützung bieten

- Kritisieren und Beschuldigen

- Niedermachen

Jede einzelne der hier aufgeführten Handlungen für sich allein (!) sind Anzeichen einer Beziehung, in der

verbaler und emotionaler Mißbrauch stattfindet.

Ich kann Dir nur wünschen daß Du Dich trennen kannst. Schnell.

Es gibt ein richtig gutes Buch über dieses Phänomen, leider nur auf English, kannst Du fließend English lesen?

Es heißt "the verbally abusive Relationship-how to spot it and how to respond" von Patricia Evans.

Und bitte kümmere Dich nicht um Diagnosen wie die, ob die Frau Borderlinerin ist oder nicht.

Du bist keine Fachkraft und das ist ihr Problem, nicht Deins.

Diese Frau schadet Dir. Geh.

friedliche Weihnachten wünscht Dir

Mockway

Danke Mockway für dein Feedback. Dies erkenne ich und bin darin gefangen. Erst heute konnte ich mich wieder ein Stück davon lösen. Wenn ich mich von Außen betrachte, und auf die vielen Meinungen meiner Freunde und Familie höre, gehen die alle in die Richtung, dass mir das nicht gut tut. Und das erkenne ich Stück für Stück immer deutlicher. Warum kann ich mich nicht lösen? Verlustangst? Schlüssel-Schloss prinzip. Da ist ja einer, mit dem kann man es machen, und er lässt es zu. Und warum hoffe ich immer wieder? Das ist meine Baustelle, die ich als erstes versuchen muss zu durchdringen.

Danke für den Tipp, ich werde mal sehen ob ich mir das Buch mal bestelle.

Was mir dabei einfach nicht in den Kopf will: Wie kann man sowas machen? Ich persönlich würde nie jemanden so behandeln und deshalb glaube ich jedes mal, die Ursache dessen warum das so ist, liegt nicht an mir, sondern an irgendwas in ihr.

Warum habe ich also dafür entschieden? Ich hab mich wohl blenden lassen. Jetzt heißt es durchhalten und Vater werden und für das Kind da sein und mich drum kümmern.

Ich muss dazu sagen, ich hatte schon einige Beziehungen, die nie so geprägt waren. Zwar hab ich, oder meine Exen es irgendwann mal beendet aus verschiedenen Gründen, jedoch waren diese Beziehungen "normal" und im Leben nicht so wie diese. Das kann ich so sagen, weils mir dabei gut ging und es gepasst hat. Jetzt passt gar nix mehr.

Wenn man dann sie Aussage meiner (noch) Freundin hört die mal sagte, eigenlich haben sich ihre Exfreunde irgendwann ne andere gesucht und sie vorher fast alle betrogen.... Langsam merke ich warum. Selbst ihre Familie sagt, dass irgendwas nicht stimmt und sagen mir das sogar selbst in ner ruhigen Minute, erst gestern erfahren.

Dezember 26, 2014 bearbeitet von Rien

[Rien 5]

Eigentlich ist die knallharte Wahrheit folgende: Du fährst gegen die Wand. Alle sagen es dir und du fährst einfach weiter in der Hoffnung die Wand würde nachgeben aber das wird nicht passieren. Besuche dein Kind, sei da wenn es dich braucht aber diese Frau, ne das funktioniert nicht mit euch beiden.

Such dir eine andere.

Übrigens muss man nach Kitas schon relativ früh suchen, eigentlich schon jetzt.Die sind im moment einfach überfordert.

Wie sieht das eigentlicht mit deinem social Circle aus?

Mein letzter Rat: Geh zu Profamilia.Schilder denen alles ,mach einen Termin und geh hin. Die kennen sich damit aus.

Und hol dir vorallem dingen echt mal Literatur über werdende Väter.

Mein social Circle ist groß. Und die sind gerade auch alle für mich da und meinen übrigens das gleiche wie viele hier.

Einen Termin bei Pro Familia mache ich nach Neujahr, das ist geplant.

[Rien 5]

Diese Frau dreht mittlerweile Rien aus allem was er macht- auch aus dem, was er nicht macht- einen

Strick. Meiner Meinung nach ist das pathologisch.

@ Rien

Das einzige was Dir wirklich helfen kann ist Dich von dieser Frau zu trennen.

Bitte mache Dir auch klar daß Du durch Dein Verbleiben in der Situation der Frau EINVERSTÄNDNIS

signalisierst. Du signalisierst daß Du zwar "diskutierst" aber- BLEIBST-

und das ist das Entscheidende.

Auch wenn diese Sichtweise weh tut und alles in Dir sagt, daß Du doch gar nicht damit einverstanden bist.

Ich weiß ja, aber das alles nutzt Dir nichts. Du mußt gehen.

Warum landen Menschen in destruktiven Beziehungen?

- Weil sie nicht rechtzeitig gegangen sind.

Bitte mache Dir klar daß Du Dir wenn Du Pech hast, die nächsten Jahre Deines Lebens gründlich kaputt

machst. Jetzt bist Du ein junger Mann von Mitte dreißig- denke daran daß Dir keiner Deine falsch investierte

Lebenszeit wieder zurück geben kann!

glg

Mockway

Ich habe jetzt ungefähr drei Tage nur für mich alleine. Und dann eine Entscheidung treffen.

[Mockway 82]

Lieber Rien,

ich war ja auch mal mit einer Person konfrontiert, die so drauf war, in meinem Falle war es halt ein Mann,

und ich hatte eine Kennenlern-Phase mit ihm. Ich hatte halt das riesen Glück daß ich in ihn auch nicht

richtig verliebt war, das machte mir das Gehen natürlich leicht.

Am Anfang hab ich auch gar nicht richtig kapiert, was genau da eigentlich gerade passiert- ich war eine von

denen, die auf der ganz langen Leitung stand. Aber irgendwann hatte ichs dann endlich geschnallt. Im Zuge

dessen hatte ich dann unheimlich viel Fachliteratur gelesen, die sich sehr einschlägig mit "abusive relationships"

- also destruktiven Beziehungen auseinander setzt.

Die richtig gute Fachliteratur kriegst Du nur vom amerikanischen Markt. Lundy Bancroft ist hier auch ganz vorne,

aber das Buch von Patricia Evans beschreibt die Kommunikation in destruktiven Beziehungen am besten.

Bitte sei Dir bewußt daß nach dem gesellschaftlichen Vorurteil "solche Sachen" Männer machen und nicht Frauen-

natürlich ist das völliger Blödsinn. Ich will Dich nur drauf hinweisen, weil es ganz viele Beratungsstellen gibt, die aber

dann halt eben Frauen beraten. Es ist besser, wenn Du da jetzt schon drauf vorbereitet bist. Ich hoffe daß die

Pro Familia da besser aufgestellt ist und Dir helfen kann.

Bitte versteh mich richtig: Es gibt viele Männer, die in destruktiven Beziehungen mit Frauen stecken, also wo die Frau

destruktiv ist und nicht der Mann. Es herrscht aber in unserem Kulturkreis eben der Glaube daß so etwas nur

andersherum vorkommt, das wird dann allgemein als "Gender-speziell" tituliert, also, der Mann ist immer der "Böse"-

klar ist das Quatsch.

Da ich mittlerweile auf dieses Thema sensibilisiert bin, höre ich es, wenn Frauen destruktiv sind. Und da gibts einige

"Beziehungen" in meinem Umfeld, auf die das zutrifft. Offiziell werden diese Themen sowieso eher gemieden, auch

unter Frauen, als Mann hast Du es halt einfach noch schwerer. Und es liegt mit auch an unserem Kulturkreis, die

Deutschen sind einfach meiner Meinung nach manchmal ein bisschen verträumt, wenns um solche Zusammenhänge

geht. Darüber spricht "man" nicht so gerne.

Das Buch von Patricia Evans kriegst Du auch gut als E-Book beim Anbieter, der uns allen wohlbekannt ist und mit A

beginnt.

Ich kann Dir nur wünschen, daß Du Dich trennen kannst. Denk einfach dran, daß Du Deine Integrität retten mußt.

Die Sprache der Frau, mit der Du ja immer noch offiziell zusammen bist schadet Dir mehr als Dir jetzt bewußt ist.

Und es steigt übrigens mit jedem Tag, den Du noch mit ihr verbringst auch die Gefahr, daß Du künftig frühe

Warnzeichen schlechter erkennst als vorher. Deine Wahrnehmung wird sozusagen "verspamt", die kannst Du

aber wieder umtrainieren. Hat bei mir auch geklappt, war aber mit Arbeit verbunden.

Die Frau um die es hier geht, mit der Du noch zusammen bist, die hat im Grunde schon in einem sehr frühen

Stadium angekündigt, was sie vorhat. Sie hat es allerdings sehr geschickt verpackt. Denn klar, oberflächlich

betrachtet darf ja jeder mal "schlechte Laune" haben.

Das ist ein schwieriges, tückisches Thema, mit ein bisschen Übung kriegst Du das in den Griff.

Und bitte vergiss die Frage "warum tut sie das?". Die Antwort ist höchstens "weil sie kann".

Und Du kannst nichts, aber auch gar nichts dafür. Auch nicht, daß Du so wirken würdest, als würdest

Du Dir solche Sachen gefallen lassen. In ihrer Wahrnehmung ist das, was sie tut "normal", weil sie

ihre Aktionen gar nicht wahrnimmt. Sie sieht sich einfach als Zentrum des Geschehens und hält das

für richtig. (Darüber gibt es Studien).

Sicherlich agieren Frauen in destruktiven Beziehungen anders als Männer, Frauen fangen dann z B

eher mit einer "schlechten Laune" an, dann geht es mit Abwertungen weiter. Bei Männern fängts eher

mit Abwertungen an und wird dann irgendwann mal handgreiflich, das ist so der klassische Verlauf.

Aber auch Frauen werden handgreiflich, einem Freund von mir ist genau das passiert.

Abgesehen davon ist ja sowieso das eigentlich toxische diese ganze verdrehte Sprache.

Ich drücke Dir ganz doll die Daumen, daß Du Dich trennen kannst.

Laß Dir das nicht gefallen!

glg

Mockway

Dezember 27, 2014 bearbeitet von Mockway

[sonnenbrand 33]

Ich habe ein Problem mit der Argumentation "Die Frau ist eine gefährliche Irre, lauf so schnell Du kannst". Rien (sorry, aber wie kann man sich selbst eigentlich "Nichts" nennen?) ist ein erwachsener Mann, der für sich selbst sorgen können sollte - das meine ich jetzt nicht bezogen auf finanzielle Fragen. Wieso ist die Frau zu gefährlich für einen erwachsenen Mann, weil sie eventuell missbräuchlich agiert, aber niemand hat Schwierigkeiten damit, ihr Riens Kind allein zu überlassen?

Bin ich die einzige hier, die Gänsehaut bekommt bei der Vorstellung, wie das liebe Kleine lernt, dass man am besten mal ein bissl teure Technik auf dem Boden zerdeppert, wenn man Frust schiebt?

[fünfpunktnull 30]

Ich habe ein Problem mit der Argumentation "Die Frau ist eine gefährliche Irre, lauf so schnell Du kannst". Rien (sorry, aber wie kann man sich selbst eigentlich "Nichts" nennen?) ist ein erwachsener Mann, der für sich selbst sorgen können sollte - das meine ich jetzt nicht bezogen auf finanzielle Fragen. Wieso ist die Frau zu gefährlich für einen erwachsenen Mann, weil sie eventuell missbräuchlich agiert, aber niemand hat Schwierigkeiten damit, ihr Riens Kind allein zu überlassen?

Bin ich die einzige hier, die Gänsehaut bekommt bei der Vorstellung, wie das liebe Kleine lernt, dass man am besten mal ein bissl teure Technik auf dem Boden zerdeppert, wenn man Frust schiebt?

Die Frau ist nicht irre.

Sie hat lediglich null Interesse an einer gut funktionierenden und harmonischen Beziehung MIT Rien.

Kind ja, Rien nein.

Nur Rien merkt das nicht...

[Gast Captain Jack Sparrow]

Ich will Dich nur drauf hinweisen, weil es ganz viele Beratungsstellen gibt, die aber

dann halt eben Frauen beraten. Es ist besser, wenn Du da jetzt schon drauf vorbereitet bist. Ich hoffe daß die

Pro Familia da besser aufgestellt ist und Dir helfen kann.

Beratungsstellen helfen nicht, sondern beraten. Ansonsten hießen sie ja Helferstellen oder Unterstützungsstellen o.ä.

Mir ist schon klar, dass eine Beratung auch eine Hilfe sein kann. Die Berater haben schon viel gesehen in ihrem Job, aber die Situation von rien ist für die harmlos. In dem Gespräch wird es darum gehen, ob er die Vaterschaft anerkennt. Der Staat schätzt es sehr, wenn es zu einem Kind einen Unterhaltspflichtigen gibt.

Ich würde die Vaterschaft nicht anerkennen. Erst nach Vaterschaftstest.

[GMT 1111]

cOOler Scheiss, aber nix Neues.

Wenn der TE alles lesen (und auch beherzigen) würde, dann wäre es halb so wild. Wurde alles schon (mehrfach) geschrieben..

Es bleibt, wie gehabt.

Rien wird sich weiterhin gut ficken lassen und wir harren der Dinge, die da noch kommen werden.

Einer der traurigsten Threads, denen ich folge.

[MrJack 5984]

Die Frage ist wieso die Frau den Mann überhaupt ernstnehmen soll, wenn man dies nicht mal als Fremder schafft den Thread zu lesen, ohne sich für den männlichen Part fremdzuschämen.

Das meine ich nicht persönlich.

Ich halte es natürlich für ehrenwert für ein Kind sorgen zu wollen etc.

Das kann man aber sehr gut auch währen man bereits von einer guten ANDEREN Frau gekrault wird.

Aber so an einer selbstverschuldeten Situation (nicht vorhandenes Screening + Kind zeugen) festzuhalten und sich so unterwürfig von einer nicht LTR fähgen Frau behandeln zu lassen....

Naja....

Ansonsten find ich es priinzipiell gut, dass es Männer gibt, die solche Frauen bespaßen und damit einen gewissen Teil dieser Frauen binden bzw. sie damit anderen Männern ersparen.

Dezember 27, 2014 bearbeitet von MrJack

[sonnenbrand 33]

Ich glaube nicht, dass der TE eine Möglichkeit bekommen wird, auf die Erziehung des Kindes Einfluss zu nehmen, wenn die Mutter das nicht will. Wir lesen, sie will kein Geld und auch keine sonstige Unterstützung von ihm. Ihn will sie offenbar schon gar nicht. Faktisch sind die beiden ohnehin schon getrennt - sie leben nicht zusammen, sehen sich selten und wenn doch, wird es unerfreulich.

Die sind auch nicht verheiratet und wenn Psychomums sich nicht reinreden lassen wollen, haben Väter überhaupt keine Chance. Solche Mütter machen sich gern mal zum Alleinherrscher über ihre Kinder.

Wenn der TE die werdende Mutter jetzt so richtig ärgert - zB indem er laut "Trennung" brüllt, ist es für sie ein leichtes, ihn juristisch niemals Vater werden zu lassen. Deswegen braucht er keine unüberlegte Knall-auf-Fall-Trennung, sondern eine vernünftige Exit-Strategie nach professioneller Beratung. Den Mumm, die Vaterschaft notfalls gerichtlich auch gegen den Willen der Mutter feststellen zu lassen, traue ich Rien einfach nicht zu.

Und ganz ehrlich - welche vernünftige Frau sollte den TE mit dieser Vita wohl kraulen... "Oh, cool - Du hast die werdende Mutter Deines Wunschkindes noch während der Schwangerschaft sitzen lassen, da steh ich total drauf" - hört man ja andauernd, gell.^^ Mega Social Proof - mehr DHV geht gar nicht, is klar...

[Rien 5]

Wenn der TE die werdende Mutter jetzt so richtig ärgert - zB indem er laut "Trennung" brüllt, ist es für sie ein leichtes, ihn juristisch niemals Vater werden zu lassen. Deswegen braucht er keine unüberlegte Knall-auf-Fall-Trennung, sondern eine vernünftige Exit-Strategie nach professioneller Beratung. Den Mumm, die Vaterschaft notfalls gerichtlich auch gegen den Willen der Mutter feststellen zu lassen, traue ich Rien einfach nicht zu.

Und ganz ehrlich - welche vernünftige Frau sollte den TE mit dieser Vita wohl kraulen... "Oh, cool - Du hast die werdende Mutter Deines Wunschkindes noch während der Schwangerschaft sitzen lassen, da steh ich total drauf" - hört man ja andauernd, gell.^^ Mega Social Proof - mehr DHV geht gar nicht, is klar...

Danke für den Zuspruch

Du wirst also selber Vater lieber Sonnenbrand und kannst dich sofort darin reindenken, wie es ist, ja?

Ich muss allerdings dazu sagen, dass ich auf jeden Fall dagegen vorgehen werde, ein Umgangsrecht und Sorgerecht zu erhalten, sollte sich die Situation nicht ändern. Abgesehen von dem "Eier" gelaber hier immer, glaub ich nicht das sich alle hier in meine Lage hinein versetzen können. Ich hab mehr als oft genug klar und deutlich mit ihr gesprochen, und ebenso klare Ansgagen gemacht und auch so gehandelt. Sie mit dem Mist alleine gelassen, weil sie einfach kein Bock hatte. Versucht den Konsens zu suchen und auch nicht mehr reagiert auf diesen ganzen Shit. Sie dann auch komplett in Ruhe gelassen, mich selber nicht mehr gemeldet nachdem ich nur Shice kassiert hab von ihr. Sie dreht es sich so hin wie sie es braucht. Manipulativ. Da ich das durchschaue, bleibt nur zu entscheiden mich zu trennen oder das auszusitzen, dass sie mal zur Besinnung kommt.

Ich weiß, das sie kein Bock hat mich zu sehen und erzählt mir eins von "Schwangerschaftsymtomen" die damit wohl zusammenhängen und ich das akzeptieren soll, dass es so ist... Dann nicht mehr gemeldet und gleichzeitig nervt sie mich wieder am Abend, dass ich mich nicht melde. Nachdem ich ihr dann gesagt hatte, sie soll sich mal fragen warum, kam wieder nur mist. Ein normales Gespräch ist einfach nicht mehr möglich.

[Rien 5]

Die Frau ist nicht irre.

Sie hat lediglich null Interesse an einer gut funktionierenden und harmonischen Beziehung MIT Rien.

Kind ja, Rien nein.

Nur Rien merkt das nicht...

Ich merk das schon, wenn ich mich aber knall auf Fall trenne, wirkt das nicht gut nach meiner Meinung. Mir würde es damit sogar besser gehen, damit stelle ich aber alle Weichen für noch schlechteren Umgang im späteren Verlauf.

[fünfpunktnull 30]

Ich glaube nicht, dass der TE eine Möglichkeit bekommen wird, auf die Erziehung des Kindes Einfluss zu nehmen, wenn die Mutter das nicht will. Wir lesen, sie will kein Geld und auch keine sonstige Unterstützung von ihm. Ihn will sie offenbar schon gar nicht. Faktisch sind die beiden ohnehin schon getrennt - sie leben nicht zusammen, sehen sich selten und wenn doch, wird es unerfreulich.

Die sind auch nicht verheiratet und wenn Psychomums sich nicht reinreden lassen wollen, haben Väter überhaupt keine Chance. Solche Mütter machen sich gern mal zum Alleinherrscher über ihre Kinder.

Wenn der TE die werdende Mutter jetzt so richtig ärgert - zB indem er laut "Trennung" brüllt, ist es für sie ein leichtes, ihn juristisch niemals Vater werden zu lassen. Deswegen braucht er keine unüberlegte Knall-auf-Fall-Trennung, sondern eine vernünftige Exit-Strategie nach professioneller Beratung. Den Mumm, die Vaterschaft notfalls gerichtlich auch gegen den Willen der Mutter feststellen zu lassen, traue ich Rien einfach nicht zu.

Und ganz ehrlich - welche vernünftige Frau sollte den TE mit dieser Vita wohl kraulen... "Oh, cool - Du hast die werdende Mutter Deines Wunschkindes noch während der Schwangerschaft sitzen lassen, da steh ich total drauf" - hört man ja andauernd, gell.^^ Mega Social Proof - mehr DHV geht gar nicht, is klar...

Es ist ganz einfach nicht wahr, dass Mutti den Kontakt bzw die Vaterschaftsanerkennung verhindern kann! Nein, denn Väter haben mittlerweile die gleichen Rechte wie die Mütter!

Seit einiger Zeit bedarf es nur noch einer Unterschrift des Vaters, um das zu klären. Das gilt sowohl für die Vaterschaftsanerkennung (nach evtl Vaterschaftstests), wie auch für das Sorgerecht.

Auch ohne Zustimmung der Mutter! Das wird dann nur noch per Schriftverkehr gemacht. Der TE muss dazu nicht mal mit der Mutter zusammen treffen.

Das ist Fakt!

Diese Ausrede zählt nicht.

[fünfpunktnull 30]

Die Frau ist nicht irre.Sie hat lediglich null Interesse an einer gut funktionierenden und harmonischen Beziehung MIT Rien.

Kind ja, Rien nein.

Nur Rien merkt das nicht...

Ich merk das schon, wenn ich mich aber knall auf Fall trenne, wirkt das nicht gut nach meiner Meinung. Mir würde es damit sogar besser gehen, damit stelle ich aber alle Weichen für noch schlechteren Umgang im späteren Verlauf.

Ist dir mal in den Sinn gekommen, dass es EINFACHER ist sich VOR der Geburt zu trennen und bereits im Vorfeld alles wichtige zu klären als wenn der Racker da ist?

Das hat folgende Gründe:

-> Du kannst unbeeinflusst deinen Weg gehen und schon JETZT alles klären was für den späteren Kontakt + Sorgerecht nötig ist.

-> Die Wogen können sich etwas glätten, ohne das ein Baby mittendrin ist. (Säuglinge sind anstrengend und die Mütter auch. Sich also von einer "frischen" Mutter zu trennen... Das hat wohl den bittereren Beigeschmack^^)

-> Du kannst dich jetzt ohne einen Säugling mit der Mutter auseinander setzen und mit ihr gewisse Punkte klären, alles ohne den kleinen neuen Erdenbürger mittendrin...

Ja, so seh ich das. Eine klare Trennung vor der Geburt ist für alle, vor allem das Kind, besser.

Ich glaube, du willst die Frau. Das Kind ist doch nur deine persönliche Ausrede.

Sie will dich aber nicht. PUNKT.

[Rien 5]

Ist dir mal in den Sinn gekommen, dass es EINFACHER ist sich VOR der Geburt zu trennen und bereits im Vorfeld alles wichtige zu klären als wenn der Racker da ist?

Das hat folgende Gründe:

-> Du kannst unbeeinflusst deinen Weg gehen und schon JETZT alles klären was für den späteren Kontakt + Sorgerecht nötig ist.

-> Die Wogen können sich etwas glätten, ohne das ein Baby mittendrin ist. (Säuglinge sind anstrengend und die Mütter auch. Sich also von einer "frischen" Mutter zu trennen... Das hat wohl den bittereren Beigeschmack^^)

-> Du kannst dich jetzt ohne einen Säugling mit der Mutter auseinander setzen und mit ihr gewisse Punkte klären, alles ohne den kleinen neuen Erdenbürger mittendrin...

Ja, so seh ich das. Eine klare Trennung vor der Geburt ist für alle, vor allem das Kind, besser.

Ich glaube, du willst die Frau. Das Kind ist doch nur deine persönliche Ausrede.

Sie will dich aber nicht. PUNKT.

Das ist mir natürlich bewusst das es einfacher ist. Sie spricht davon, dass es zur Zeit so ist, und ich das akzeptieren soll. Sie will mit mir noch in den Urlaub fahren Neujahr (den übrigens sie bezahlt hat), obwohl ich klar gesagt habe, das ich keine Lust habe mich im Urlaub immer anpampen zu lassen. Sie fragt mich, was sie dafür einkaufen soll. Jetzt macht sie das so, seit kurzem.

Ich möchte mich natürlich unabhängig von ihr um das Kind kümmern, sollte der Fall eintreten, dass es sich nicht ändert.

Sie versucht erklärungen für ihr Verhalten selbst zu finden. Nicht aber, das sie alleine mal an sich arbeiten sollte, so schiebt sie das auf Schwangerschaft. Ich kann das nicht so beurteilen wie sie. Ich bin ein mann. Normal ist das trotzdem nicht. Ich habe manchmal den Eindruck, diese Schwangerschaft wirkt wie ein Verstärker ihrer schlechten Verhaltensweisen, die sie ansonsten immer versucht hat glatt zu ziehen. Zur Zeit geht das nicht. Ich dränge mich ihr auf nicht auf, denn sehen tu ich sie eh selten zur zeit. Also belasse ich die Situation so, und kümmere mich um mein inner Game um mich zu stärken gegen solches Behandeln.

[Rien 5]

Es ist ganz einfach nicht wahr, dass Mutti den Kontakt bzw die Vaterschaftsanerkennung verhindern kann! Nein, denn Väter haben mittlerweile die gleichen Rechte wie die Mütter!

Seit einiger Zeit bedarf es nur noch einer Unterschrift des Vaters, um das zu klären. Das gilt sowohl für die Vaterschaftsanerkennung (nach evtl Vaterschaftstests), wie auch für das Sorgerecht.

Auch ohne Zustimmung der Mutter! Das wird dann nur noch per Schriftverkehr gemacht. Der TE muss dazu nicht mal mit der Mutter zusammen treffen.

Das ist Fakt!

Diese Ausrede zählt nicht.

So ist mein Kenntnisstand auch. Das heißt, das Recht bleibt mich um das kleine kümmern zu dürfen. Und das wird auch so umgesetzt, sollte keine einvernehmliche Lösung gefunden werden.

[fünfpunktnull 30]

Du hast schon richtig erkannt, dass die Schwangerschaft die schlechten Züge Ihrerseits lediglich verstärkt. Denn diese Züge waren vorher schon da.

Das Problem ist und bleibt, dass die Frau offenkundig nicht daran arbeiten will und dank deines Verhaltens auch nicht muss.

Wenn sie so sein möchte ist das ok. Nur dir gefällt das nicht. Und der Umgang unter euch ist eben unterirdisch. Wenn es das ist, was ihr eurem Kind Vorleben wollt, bitte.

Eine Mutter, die mit ihren Emotionen nicht zu Rande kommt und ein Vater, der es auch nicht kann und sich stattdessen wie das letzte unter der Sonne behandeln lässt.

Eine Trennung würde vielleicht auch bei ihr mal zum tiefen nachdenken anregen und zur Erkenntnis führen, dass sie an sich und ihren Problemen arbeiten muss.

Das heisst mit nichten, dass ihr dann in drei Jahren ein Glückliches Ehepaar seid. Aber sie weiß dann sicher, dass man so nicht durchs Leben trampeln kann.

Momentan trampelt sie auf dir rum, weil sie mit sich ein Problem hat. Sowas kann vorkommen, aber in eurem Fall nimmt das Ausmaße an, die erschreckend sind.

Sie will Abstand, sagt es aber nicht, weil sie sich selbst nicht versteht oder artikulieren kann. Beides schlimm wenn man gewollt schwanger wird....

Du lässt dich als Fußabtreter missbrauchen.

Bei euch beiden stimmt was nicht. Und mittendrin ist bald noch ein Kind.

Ihr braucht Abstand um überhaupt mal ins denken zu kommen. Und damit meine ich nicht eine Woche oder zwei. Ein klarer Strich in Form von offizieller Trennung würde den Druck auf beiden Seiten langfristig raus nehmen, auch wenn du das nicht so siehst.

So ist nämlich schon rein Gedanklich Abstand da.

Überlege doch mal:

Ihr wohnt nicht mal zusammen und trotzdem ist der Druck dermaßen groß, dass sie Abstand will.

Das sollte euch beiden mal zu denken geben.

Wenn es nicht mal räumlich getrennt läuft, wie soll es dann mal in einer Wohnung laufen?

Im Grunde seid ihr getrennt. Euch verbindet nur eine Illusion. Die der Familie. Oder besser, dich bindet das. Sie tut nämlich rein gar nichts, um dich zu binden. Sie beißt dich weg. Wenn sie das nicht tut um dich zu vergraulen, dann sollte sie mal langsam in sich gehen und ergründen wo ihr verdammtes Problem ist und dies dir gegenüber verbalisieren. Auch dazu ist eine klare Trennung erst mal sinnvoll.

Urlaub?

Zusammen?

Nicht euer ernst oder?

[Rien 5]

Du hast schon richtig erkannt, dass die Schwangerschaft die schlechten Züge Ihrerseits lediglich verstärkt. Denn diese Züge waren vorher schon da.

Ja das ist richtig. Und dann hat sie irgendwann eingelenkt. Von selbst. Hierfür war aber auch eine kurze Trennung meinerseits nötig.

Das Problem ist und bleibt, dass die Frau offenkundig nicht daran arbeiten will und dank deines Verhaltens auch nicht muss.

Muss sie, denn ich lasse mich derzeit auf diese Spielchen nicht mehr ein. Und sage ihr das auch so.

Wenn sie so sein möchte ist das ok. Nur dir gefällt das nicht. Und der Umgang unter euch ist eben unterirdisch. Wenn es das ist, was ihr eurem Kind Vorleben wollt, bitte.

Auf keine Fall werde ich das dem Kind so vorleben. Und ich habe noch etwas Zeit um zu entscheiden, was ich tue bis zum Sommer. Daher schaue ich mir das in Ruhe einmal an. OHNE auf mir rumtrampeln zu lassen, denn ich habe ihr klaren Ansagen gemacht.

Eine Mutter, die mit ihren Emotionen nicht zu Rande kommt und ein Vater, der es auch nicht kann und sich stattdessen wie das letzte unter der Sonne behandeln lässt.

Eine Trennung würde vielleicht auch bei ihr mal zum tiefen nachdenken anregen und zur Erkenntnis führen, dass sie an sich und ihren Problemen arbeiten muss.

Das heisst mit nichten, dass ihr dann in drei Jahren ein Glückliches Ehepaar seid. Aber sie weiß dann sicher, dass man so nicht durchs Leben trampeln kann.

Momentan trampelt sie auf dir rum, weil sie mit sich ein Problem hat. Sowas kann vorkommen, aber in eurem Fall nimmt das Ausmaße an, die erschreckend sind.

Sie will Abstand, sagt es aber nicht, weil sie sich selbst nicht versteht oder artikulieren kann. Beides schlimm wenn man gewollt schwanger wird....

Du lässt dich als Fußabtreter missbrauchen.

Bei euch beiden stimmt was nicht. Und mittendrin ist bald noch ein Kind.

Nicht mehr so behandeln lassen. Auf schlechtes Verhalten folgen konsequenzen, das merkt sie bereits. Ob da noch was zu retten ist? Ich muss ihr die Möglichkeit lassen nachzudenken. Ich habe mir einen bestimmten Zeithorizont gesteckt, wenn der überschritten ist. Trennung.

Ihr braucht Abstand um überhaupt mal ins denken zu kommen. Und damit meine ich nicht eine Woche oder zwei. Ein klarer Strich in Form von offizieller Trennung würde den Druck auf beiden Seiten langfristig raus nehmen, auch wenn du das nicht so siehst.

So ist nämlich schon rein Gedanklich Abstand da.

Überlege doch mal:

Ihr wohnt nicht mal zusammen und trotzdem ist der Druck dermaßen groß, dass sie Abstand will.

Das sollte euch beiden mal zu denken geben.

Wenn es nicht mal räumlich getrennt läuft, wie soll es dann mal in einer Wohnung laufen?

Im Grunde seid ihr getrennt. Euch verbindet nur eine Illusion. Die der Familie. Oder besser, dich bindet das. Sie tut nämlich rein gar nichts, um dich zu binden. Sie beißt dich weg. Wenn sie das nicht tut um dich zu vergraulen, dann sollte sie mal langsam in sich gehen und ergründen wo ihr verdammtes Problem ist und dies dir gegenüber verbalisieren. Auch dazu ist eine klare Trennung erst mal sinnvoll.

Urlaub?

Zusammen?

Nicht euer ernst oder?

Von meiner Seite aus nicht gut dieser Urlaub. Sie zieht das durch. Fußabtreter? Nein.

Was mir bei ihrem Verhalten extrem auffällt: Sie braucht mich um sich zu entladen, leidet unter dem Zwang immer wissen zu müssen was ich mache. Ich nehms so hin. Sehe mit traurigen Augen eine Abswärtsspirale nach unten in ihrem Verhalten.

Was mir dabei sehr weh tut ist der Gedanke jemand zurück zu lassen, dem es nicht gut geht und unser Kind erwartet. Tief im inneren sehr verletzlich ist und den ich trotzdem liebe. Und zwar ohne etwas zu erwarten. Deshalb bleibe ich vielleicht auch noch in der Situation.

Die Situationen die ich erlebe, sind eindeutig genau so wie hier beschrieben und laufen immer gleich ab:

(Übrigens laufe diese Dinge auch bei anderen ihr vertrauten Leute ab, Freunde, Familie wie ich erfahren habe OHNE nachgefragt zu haben).

(...) "Ich versuche an einem ganz einfachen Beispiel zu erklären, wie diese Mechanismen funktionieren:

Ich lerne jemanden kennen und es knallt! Ich idealisiere diesen Mann und bekomme es auch zurück gespiegelt. Ich fühle mich wahrgenommen und glücklich. In den ersten Monaten ist die Welt in Ordnung, denn ich vermeide unbewusst jede Situation, die mir peinlich sein kann, um vor dem Partner ein ideales Bild aufrechterhalten zu können. Das ist auch der Grund wieso ich nicht lange Zeit am Stück mit ihm verbringen kann, denn diese Spannung dass irgendwas Unangenehmes passieren kann, steigt und ich bekomme Angst.

Beispiel:

Wir gehen irgendwo zusammen hin, wir spazieren Hand in Hand auf der Straße und jemand geht vorbei und macht mich oder ihn blöd an. Ich fange an, mich zu schämen (zeige es aber nicht und bleibe cool), werte mich sofort ab, werte ihn ab, weil er mit mir zusammen ist und meine Welt bricht in dem Moment zusammen, nur ich zeige es nicht. Ich fange an, mich ganz komisch zu verhalten, um diese Schamgefühle nicht zu spüren, und fange an, ihn zu provozieren und herum zu nörgeln ohne einen sichtbaren Grund. Innerlich fühle ich mich so was von "klein" und da ich mich so fühle, MUSS ich auch den Partner in diesem Moment abwerten, denn er ist mit mir zusammen, und ich bin nichts wert. Dann geht es los mit Provokationen und irrationalem Verhalten, das aus dem Gefühl der Wertlosigkeit entsteht.

Ergo, ich vermeide jede Situation, die mir peinlich ist, denn ich muss Perfekt sein, und wenn ich nicht Perfekt bin, bin ich "nichts" - wieder extrem!

Deshalb ist eine Beziehung nicht möglich, denn auch peinliche und unangenehme Situationen gehören dazu und ein Borderliner kann das nicht ertragen, denn er stellt mit einer Kritik seine ganze Person in Frage, hasst sich und damit den Partner genauso." (...)

http://www.borderline-spiegel.de/62-eine_andere_sichtweise.html

Dezember 28, 2014 bearbeitet von Rien

[fünfpunktnull 30]

Wenn du wirklich glaubst, dass die Frau das Borderline hat, dann ist dir ja auch klar, dass NIX UND NIEMAND jemals ihr Verhalten beeinflussen oder ändern kann, vielleicht nicht mal Sie selbst.

Wenn du damit leben lernen willst und dem Kind mit "der" Mutter eine Stütze sein möchtest, ist das ok.

Aber dann musst du schnell lernen mit der kranken Mutter umzugehen.

Ich denke nicht, dass sie das Borderline hat. Ich glaube, sie ist einfach eine Persönlichkeit, die schwierig ist, wenn Mann sie nicht Händeln kann. Und Das sie ganz einfach nicht gut verbalisieren kann, weil sie sich nicht reflektieren kann. (Das macht sie ja gerade so schwierig)

Selbstwahrnehmung, reflektieren und Kommunikation lassen sich erlernen. Allerdings meist nur, wenn man die Konsequenzen zu spüren bekommt und oder selber zur Ansicht gelangt, dass irgendetwas am eigenen Verhalten nicht ok ist.

Wie kommt man darauf?

Durch Konsequenzen. Aktion und Reaktion und zwar unmittelbar.

Kannst du das?

Ich hoffe es für dich.

Du musst eben selber entscheiden, was nun aus deinem und dem Leben des Kindes machst.

Du hast ja offenbar schon einmal festgestellt, dass Konsequenzen bei ihr durchaus ankommen. Vielleicht ist das der Hoffnungsschimmer am Horizont, wer weiß.

Viel Glück