die Rolle von mir - Schwanger in LTR Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[Tranquilized 107]

Hi Rawlings,

besser hätte ich es auch nicht formulieren können.

Toller Beitrag.

Peace.

[Rien 5]

"Das Gefühl der gefühlten Abhängigkeit" ........

Lass diesen Satz mal auf dich wirken Das Gefühl der gefühlten Abhängigkeit ist ---- deine Realität !!

Und wenn ich ich deine Antwort interpretieren soll, was anderes bleibt mir nicht übrig, dann habe ich das Gefühl du verweigerst dich dagegen.

" WAS!? Rien emotional abhängig von seiner Freundin, ständige Bemühung ihr alles Recht zu machen (denn dann habe ich ja alles erfüllt um geliebt zu werden) -- niemals !! " Akzeptiere das erstmal! Und dann höre mal in dich rein, was dein Antrieb ist.

Du erkennst!! Sehr gut!

NUR: Jetzt ist das Gefühl dieser gefühlten Abhängigkeit wieder stärker geworden, auslöser war wohl auch die Nachricht (Schwanger) Ich muss was für mich machen, damit das so nicht mehr passiert...

Wobei ich es bisher so verstanden hatte, dass ihre Schwangerschaft gewollt war. Von euch "beiden"!

Nur jetzt in der Beziehung, wie soll ich das anstellen? Dafür brauche ich Zeit allein für mich - was für mich tun- , die ich ihr damit wegnehmen würde, was nicht geht zur Zeit. Keine Ausrede aber Zwickmühle.

Auch hier mal ein kurzer Einblick in dein Mindset/ in deinen Antrieb für deine jetzige Beziehung.

"Zeit die du ihr wegnehmen würdest !" ....

Hast du den inneren Glauben, oft oder sogar ständig für sie dasein zu müssen. Zu überlegen wie euer heutiger Abend gestaltet werden kann?

Den Satz musst du bitte mal genauer erklären. Was ist dein innerer Dialog der sich dahinter verbirgt.

Was ich hier raus lese, hilft zu reflektieren. Wenn ich selbst so da ran gehe, das zu erwarten, dann kommt es auch so. Im Grunde ist der Umgang mit ihr schon in Ordnung.

Ich muss dazu sagen, sie hat sich gestern auch dafür entschuldigt, dass sie zur Zeit so ambivalent reagiert. OHNE das ich ihr irgendwas vorgehalten habe.

Ich glaube ich sollte einfach weiterhin versuchen ICH selbst zu bleiben und das einfach wenig persönlich nehmen und es entspannter betrachten.

Ich habe übrigens die Woche so geplant, dass ich ihr einfach gesagt habe was wir alles die Woche noch machen (Zusammen Kochen, dies und das) Bisher hat sie bei allem mitgemacht und nix mehr in Frage gestellt. Hab sie auch nicht gefragt, sondern einfach gesagt, was wir machen. Fand sie gut.

Mir tut das Kind leid, das solche kleinkindhaften Eltern hat!

Sie hörte die Uhr ticken und er ist der größte Luschi des Planeten. Sie zickt rum, wenn ich eine Film sehen will.Heul. Sie hat nen schlechten Tag. Heul. Ich mache mir ja so Gedanken. Alter, das solltest du auch, wenn du Leben produzierst, wo du nicht einmal mit dir klarkommst und alles deine Befindlichkeiten betrifft.

Armes Kind!

Kevin, am Ende hilft dir dieser Post wohl nur als einziger dich irgendwie über irgendwas auszulassen, wenn du son oberchecker wärst, dann würdest du hier nicht sone gammel Kommentare abliefern (sprich deine Zeit mit so nem gequatsche vergeuden), weil wenig konstruktiv.

[Rawlings 119]

Rien 2 Dinge die mir hier auffallen und ich dir kurz etwas dazu schreiben möchte. Ob sie dich weiter zum nachdenken bringen oder nicht, sie also zutreffen, musst du selbst herausfinden.

Was ich hier raus lese, hilft zu reflektieren. Wenn ich selbst so da ran gehe, das zu erwarten, dann kommt es auch so. Exakt!! Arbeite daran! Wieso brauchst du diese Bestätigung/Zuneigung/Anerkennung von ihr so stark !?!? Stichwort: Dein eigenes Selbstwertgefühl. Die Arbeit daran hast du hoffentlich bereits aufgenommen!? --> Falls nicht....Da ist der Ansatz für dich!!

Im Grunde ist der Umgang mit ihr schon in Ordnung.

Ich muss dazu sagen, sie hat sich gestern auch dafür entschuldigt, dass sie zur Zeit so ambivalent reagiert. OHNE das ich ihr irgendwas vorgehalten habe.

Sehr gut! Sie merkt, dass ihr Verhalten nicht ihrem Alter entspricht und dir gegenüber nicht respektvoll.

Mich würde hierbei folgendes interssieren. Wie hast du auf diesen Satz reagiert? Hast du ihr ein liebevolles "ich versteh dich Lächeln" geschenkt. Hat es dich gefreut das sie sich entschuldigte?

Worauf will ich hinaus: A: Hast du für dich selbst klare Grenzen in ihrem Umgang mit dir? B: Zeigst klip und klar eine Überschreitung dieser? Frag dich mal, ob es nur eine Frage Zeit ist bis sie erneut über das Ziel hinausschießt !?!? Ihre Entschuldigung bei dir, vorausgesetzt sie war ernst gemeint, wäre ein idealer Zeitpunkt gewesen ihr ruhig aber bestimmt zu sagen, dass SIE hier an sich arbeiten sollte. Du dir solche ein Verhalten auf Dauer nicht gefallen lässt. TUST DU DAS ??

Ich glaube ich sollte einfach weiterhin versuchen ICH selbst zu bleiben und das einfach wenig persönlich nehmen und es entspannter betrachten.

Finde den Fehler! sollte weiterhin versuchen..... Rien, diese Phasen entspannt betrachten und nicht sofort jeden Satz als direkten Angriff zu werten (der dich ins Mark trift) kannst du nur wenn dein Selbstwertgefühl nicht an ihr Verhalten gekoppelt ist. Banal ausgedrückt, wenn du cool bist.

"Weiterhin versuchen ICH selbst zu sein" bedeutet für mich folgendes: Du bist dir momentan garnicht bewusst wer du eigentlich bist!! Nicht das du ein Schitzo bist, aber "weiterhin versuchen" bedeutet für mich das du momentan nicht derjenige bist, den du in deiner Vorstellung gerne verkörpern möchtest.

Reflektiere und entwickle dich!! --> Selbstwertgefühl !!

Ich habe übrigens die Woche so geplant, dass ich ihr einfach gesagt habe was wir alles die Woche noch machen (Zusammen Kochen, dies und das) Bisher hat sie bei allem mitgemacht und nix mehr in Frage gestellt. Hab sie auch nicht gefragt, sondern einfach gesagt, was wir machen. Fand sie gut.

Grundsätzlich richtig toll. ABER wieso planst DU die volle Woche durch?? Wo ist ihr Beitrag dazu? Hast du/sie Zeiten am Abend an denen ihr euren eigenen Sachen nachgeht?

Und ganz wichtig, wo ist der Zeitraum indem du dich mit dir selbst und deinen Themen auseinandersetzt?????

Der Beitrag von Kevin-Bruce sollte für dich mit wenigen Worten und auf direktere Art und Weise folgendes bedeuten:

- Lass dich bloß nicht mehr von ihr und ihrere schlechten Laune mitreißen. Das machst du aber immer wieder weil Sie und ihr Verhalten dirgegenüber solch einen hohen Stellenwert haben, dass du ALLES daran setzen wirst ihr es Recht zu machen. Was unmöglich ist. Arbeitest du zukünftig an dir/euch - geht es auch dem Kind gut

Fang an - Hau rein!

[scoop 127]

ich bin seit juli vater einer gesunden tochter und auch meine frau hat mir damals das gefühl vermittelt, sie hätte mich an den eiern. nachdem ich dann nach streitigkeiten ein paar mal die wohnung verlassen habe, mich mit freunden in einer bar getroffen habe oder einfach nur durch die gegend geschlendert bin, hat sie aufgehört mit ihrem respektlosen verhalten.

in der schwangerschaft habe ich genauso verfahren, da sich emotionaler stress auch immer auf das ungeborene kind überträgt. deswegen hör bitte nicht auf die schwachköpfe hier, die behaupten schwangere seien genauso robust wie andere frauen.

wenn du denkst du wirst jeden moment explodieren, geh einfach. ins kino, zu freunden oder in eine bar. sie meldet sich schon.

November 19, 2014 bearbeitet von scoop

[Rudelfuchs 14861]

Habe hier mal etwas Aufgeräumt.

[Gast Captain Jack Sparrow]

Meine Güte, die Frau ist schwanger und hat Hormonschwankungen. Die ersten drei Monate sind für sie eine Umstellung und anstrengend. Sei großzügig und helfe ihr. Sei für sie da. Danach hat sich der Körper der Frau an die Situation gewöhnt und schwangere Frauen sind dann absolut sexgeil.

Deine Rolle als werdender Vater musst du selbst finden.

[Rien 5]

Hier mal ein Update in aller Kürze:

Die Respektlosigkeiten gehen zahlreich weiter.

Mittlerweile geht sie dem Vorschlag es mal gut sein zu lassen und ein klärendes Gespräch zu führen, um die Dinge aus der Welt zu schaffen mit Schweigen aus dem Weg. Ich habe ihr gestern bei einem wichtigen Thema gesagt, dass ich das Verhalten so nicht akzeptiere.

Sie reagierte mit Schweigen und hat einfach gesagt, sie hätte keine Lust darüber zu sprechen. Als irgendwann nur noch geschwiegen wurde am Telefon habe ich einfach aufgelegt, da keine Antwort mehr auf die Frage kam, ob wie diesen Konflikt nicht mal endlich lösen wollen. Habe versucht ihr klar zu machen, dass es nur zu zweit geht bzw. ihr ins gewissen zu reden das es kaum einen Grund gibt, weshalb man nicht in Ruhe einmal drüber sprechen kann. Hat nichts gebracht.

Sie ist absolut gefühlskalt.

Da ich bemerke das mein Vorgehen eher nur das Gegenteil bewirkt lasse ich sie jetzt erst mal und warte einfach ab bis sie sich meldet. Jedes mal auf sie zugehen führt nicht zum ziel.....Jedes mal alles so hin nehmen auch nicht.

Wie ist eure Meinung dazu?

ich bin seit juli vater einer gesunden tochter und auch meine frau hat mir damals das gefühl vermittelt, sie hätte mich an den eiern. nachdem ich dann nach streitigkeiten ein paar mal die wohnung verlassen habe, mich mit freunden in einer bar getroffen habe oder einfach nur durch die gegend geschlendert bin, hat sie aufgehört mit ihrem respektlosen verhalten.

in der schwangerschaft habe ich genauso verfahren, da sich emotionaler stress auch immer auf das ungeborene kind überträgt. deswegen hör bitte nicht auf die schwachköpfe hier, die behaupten schwangere seien genauso robust wie andere frauen.

wenn du denkst du wirst jeden moment explodieren, geh einfach. ins kino, zu freunden oder in eine bar. sie meldet sich schon.

So richtig zurück melden und das einsehen tut sie nicht. Ist eher der Meinung ich mache alles falsch.

Meine Güte, die Frau ist schwanger und hat Hormonschwankungen. Die ersten drei Monate sind für sie eine Umstellung und anstrengend. Sei großzügig und helfe ihr. Sei für sie da. Danach hat sich der Körper der Frau an die Situation gewöhnt und schwangere Frauen sind dann absolut sexgeil.

Deine Rolle als werdender Vater musst du selbst finden.

würde sie gerne unterstützen, nur möchte sie das nicht, und sagt sie kann alles alleine und reagiert/agiert entsprechend.

[Black Cobra 2749]

Wie ist eure Meinung dazu?

Hast ja n tolles Leben vor Dir mit der Alten.

[Renee 572]

Lebt ihr eigentlich zusammen oder in getrennten Wohnungen?

Sorry, aber vielleicht hat die gute Frau einfach nur jemanden gesucht der sie schwängert? Ist jetzt nur so ein Gedanke. Ich mein ihr kennt euch noch nicht lange, hattet in der kurzen Zeit mehr Knatsch als Harmonie und bei dem Chaos entscheidet ihr euch für ein Kind. Sehr merkwürdig. Oder soll der Nachwuchs eure Beziehung retten? Das wird nicht funktionieren.

[Rien 5]

Getrennte Wohnungen.

Jedes Mal den Wunsch geäußert das es doch einfach gut sein kann, und auch angemerkt das es nur zu zweit geht.... Natürlich rettet das kind die Beziehung nicht. Frage mich nur warum sie nicht ein Stück mal überlegt...

Dezember 3, 2014 bearbeitet von Rien

[Newborn 1907]

Ich frage mich warum DU nicht mal ein Stück überlegst...

[Honoghr 91]

Bro, stehst du irgendwie darauf dich von einer Person "mißhandeln" zu lassen?

Selbst wenn es dein Kind wäre, warum pflegst du Kontakt zu einer Person die dich so scheisse behandelt?
Würdest du mit deinen kumpels weiter Kontakt pflegen wenn sie dich so behandeln würden?

Nochmal:
- es ist nicht mal klar ob es überhaupt dein kind ist. selbst wenn: klebt das kind dich dann für immer an eine Person die dich Scheisse behandelt und dir nicht gut tut?

- du lässt dir weiterhin von der eventuellen kindsmutter aufn sack gehen und weinst dann hier darum das alle maßnahmen eh nur falsch sind. Na und? Die Frau formt dich zu nem super Provider so wie es aussieht... Steig aus oder Fahr weiterhin mit. Deine Entscheidung.

- du bist damit nicht glücklich, aber schaffst auch nicht sie einfach in den wind zu schießen. warum?

Lg,

H

p.s. Die meisten Frauen denken nicht logisch/rational sondern gefühlsbasiert. da wirste mit nem apell an die logik nichts erreichen.

pp.s: es war einfach die falsche Entscheidung mit dieser Frau ein Kind zu zeugen (wenns den deins war und nicht da des anderen. <- DAS DICH DAS KAUM ZU WURMEN SCHEINT spricht doch Bände )

Dezember 3, 2014 bearbeitet von Honoghr

[Rien 5]

Bro, stehst du irgendwie darauf dich von einer Person "mißhandeln" zu lassen?

Selbst wenn es dein Kind wäre, warum pflegst du Kontakt zu einer Person die dich so scheisse behandelt?

Würdest du mit deinen kumpels weiter Kontakt pflegen wenn sie dich so behandeln würden?

Nochmal:

- es ist nicht mal klar ob es überhaupt dein kind ist. selbst wenn: klebt das kind dich dann für immer an eine Person die dich Scheisse behandelt und dir nicht gut tut?

- du lässt dir weiterhin von der eventuellen kindsmutter aufn sack gehen und weinst dann hier darum das alle maßnahmen eh nur falsch sind. Na und? Die Frau formt dich zu nem super Provider so wie es aussieht... Steig aus oder Fahr weiterhin mit. Deine Entscheidung.

- du bist damit nicht glücklich, aber schaffst auch nicht sie einfach in den wind zu schießen. warum?

Lg,

H

p.s. Die meisten Frauen denken nicht logisch/rational sondern gefühlsbasiert. da wirste mit nem apell an die logik nichts erreichen.

pp.s: es war einfach die falsche Entscheidung mit dieser Frau ein Kind zu zeugen (wenns den deins war und nicht da des anderen. <- DAS DICH DAS KAUM ZU WURMEN SCHEINT spricht doch Bände )

Ich denke jedes mal, hast du genug dafür getan diese Konflikte anzusprechen? JA!

Hab ich Lust mich so scheisse behandeln zu lassen? NEIN!

Ist es überhaupt mein Kind? Ich denke schon, so oft wie wir Sex hatten zu der Zeit und allgemein Zeit verbracht haben...

Ob das dann trotzdem so ist, das ich der Vater bin? Die Frage ist berechtigt und das wird man dann sehen/feststellen whatever...

Ich kann nur nicht glauben, dass sie so ist, und denke jedes mal, es ist nur eine Phase, denn diese hatte sie tatsächlich mal und irgendwann wars dann wieder gut! Sie hat mir was ganz anderes erzählt, hat es in ihrem Verhalten gezeigt, dass ich ihr etwas bedeute, SIE von sich aus.

Mein Gefühl geht dahin, dass ich wenn ich das beende, das Gefühl habe, nicht genug getan zu haben....

[Renee 572]

Könntest du denn mit diesen wiederkehrenden Phasen leben? Ich finde es echt unverantwortlich, dass ihr so unüberlegt Nachwuchs in die Welt setzt. Nicht für eine Unze nachgedacht im Vorfeld ...alle Beide!

[Rien 5]

Könntest du denn mit diesen wiederkehrenden Phasen leben? Ich finde es echt unverantwortlich, dass ihr so unüberlegt Nachwuchs in die Welt setzt. Nicht für eine Unze nachgedacht im Vorfeld ...alle Beide!

Eventuell schon, wenn sie als solche erkenntlich werden. Im Grunde und so nahm ich an, hatten wir alles für uns geklärt und uns beide auf einen guten Weg begeben, der eigentlich zeigte was nötig ist, für ne gemeinsame Zukunft.

Bricht total weg gerade alles.....

[MissXYZ 2896]

Ihr habt euch nach 8 Monaten für'n Kind entschieden?

[LoveLing 1443]

Ignoriers einfach und guck den Film auf den du Bock hast. Lebt sich einfacher so. Wieso willst du es ihr überhaupt recht machen? Weil sie schwanger ist?

An sich hätte ich das so machen können ja. Ja wahrscheinlich weils sie es ist. Was mich am meisten ankotzt ist, dass ich voll unsicher bin im Verhalten, das war ich vorher nicht, das merkt sie und reagiert entsprechend. Unsicher was die Zukunft betrifft, unsicher was passiert, wenn ich einfach auch mal n schlechten Tag hab, usw. Und dabei selbst zur Zeit etwas zerbrechlich wirke, was ich nicht sein will, und wie es mir vorkommt, auch nicht sein darf.

Warum das so ist, da brauch ich einen entsprechenden Tipp von euch, weils hier drauf an kommt.

ich möchte hier was schfreiben.

Ein erster Rat: Wenn dir jemand JETZT zu diesem Zeitpunkt rät, du sollst "es lassen"... blablabla.... ich rate dir: Ignoriere es! Wer nicht zu seinem Kind steht, zeigt sich GENAU JETZT, nämlich wenn es beginnt zu enstehen und zu wachsen, und dass das ein Einfluß auf der Frau hat ist eine natürtliche Tatsache. DAHER ist jetzt eben die "Zeit der Bewährung"... wie auch immer man das nennen mag... aber wenn ein Mann zu dieser Zeit sich von einer Frau trennt und sich dadurch GEGEN die Begleitung seines Kindes entscheidet, der hat als Mann versagt.

Deshalb: Egal wie schwer es wird, beib dabei und hilf ihr, denn die Sorgen und Ängste, aber auch die Stimmungen und alldas, was auf einer Frau zukommt, die sich in einen solchen Konstruktionsptozess befindet sind schwer für die Frau. Auch wenn sie nicht direkt dir ihre Ängste ausspricht...

Während dieser zeit Grundsätzliches klären zu wollen ist nicht angemessen und bereitet nur mehr Stress.

Und zum Stress in der Schwangerschaft hatte ich eine sehr spannende Reportage gesehen auf ARTE, die ich aber nicht mehr finde. Aber ich habe ein Artikel gefunden, der in der Reportage erwähnt wurde als Forschung. Es geht darum, dass man herrausgefunden hat, dass sich Stress von Mutter auf Kind überträgt, und bleibende Auswkrkungen auf das Verhalten des Kindes hat. Das hat man aber bei Meerschweinchen herrausgefunden, nachden man die schwangeren meerschweinschenmütter mehr Stress ausgesetzt hat... Das Ergebnis KANN man auch Menschen übertrtagen, muss man aber nicht.... in der Reportage hat man da halt Vermutungen hin zum Mensch gemacht.

http://www.welt.de/wissenschaft/article6437377/Stress-wird-bei-Meerschweinchen-weiter-vererbt.html

Es ist doch so, deine Frage ist folgende: Welche Rolle hast du in der Schwangerschaft?

Klare Antwort: Kümmer dich um die Frau, die dein kind in sich trägt, denn DAS ist dein Zugang zum Kind während es wächst in ihr, und DEINE Kümmerung entscheidet AUCH darüber, die es dem Kind geht. Destso mehr Stress du machst, destso gestresster ist die Frau, destso gestresster ist das Kind... Du wirkst DURCH die Frau AUF das Kind ein. DAS ist deine Rolle, und ich würde dir empfehlen, dich einwenig mit Konfliktdeeskalation zu beschäftigen!!! Das ist wichtig und kann sehr helfen, solche "seltsamen oberflächlichen und nichtigen stressigen diskussionen", wie das da über die DVD war, einfach mal komplett zu UMGEHEN!

Ziel ist es, dass es Mutter und Kind gut geht, und in dieser Zeit kannst du massiven Einfluß darauf nehmen. Nutze das und mach das beste daraus, es wird DIR dann aucuh sehr gut dabei gehen, wenn du dir dessen bewußter wirst, dass IN IHR ein Teil VON DIR aufwächst... Also sei nett ZU DIR indem du nett zu IHR bist und nett zum Kind... :D Das ist einfach... :)

Nimm ihr mehr die Entscheidungen des Alltags ab! Sei nicht zänkisch und nicht nervig, und verlange nicht, dass "sie weiß was sie will", weil da sind jetzt ZWEI!!! Das IN IHR kann auch mal qwas anderes wollen als SIE und die Problematik dann ergibt sich ja wenn sie das "wissen soll genau".... und das genau muss sie eben jetzt überhaupt nicht....Aber DU kannst das wissen was du wilslt und etwas mehr für sie mitdenken... IN LIEBE versteht sich... :D

Ja und Sex während der Schwangerschaft ist so ziemlich sehr sehr sehr wichtig, weil SEHR GUT für das Kind, wenn soviele Glücksgefühle dann so im Körper der Frau abgehen... das Kind freut sich und wird gut wachsen.

Viel Glück

Ich habe das gelesen und mein Gefühl sagt mir: Lass es sein!

Denn wenn nach schon 8 Monaten schon ziemliches Gezanke, Shittest und weniger Sex gab. Dann wird das nach dem Kind nicht besser.

Das wäre meine Meinung.

Überdenke das genau weil das eine wichtige Entscheidung fürs Leben ist ;).

Du scheinst nicht verstanden zu haben, dass er die Entscheidung bereits getroffen hat. Ein Zurück weg vom Kind gibt es nicht mehr, er wird also EGAL was passiert damit leben müssen und sich mit ihr arrangieren müssen, wenn er zu seinem Kind stehen möchte. Es ist schön, was BEIDE entschieden haben, als sie Sex hatten und sie Schwanger wurde. DAS ist der Moment der Entscheidung und nicht erst dannach. Du musst dein Konzept nochmal überdenken, denn sonst kann es dir passieren, dass du GLAUBST etwas entscheiden zu können NACHDEM DU es bereits entschieden hast...

Und übrigens, jemanden verunsichertes zu einer Trennung WÄHREND der Schnwagerschaft seiner Freundin zu raten ist wirklich sehr sehr unklug, sehr unempatisch und sehr unreif. Destso früher sich der Vater vom Kinde abwendet, destso schlimmer wird es später. Glaubst du wirklcih, das Kind braucht seinen Vater nicht jetzt schon? Es ist ja im bauche und wächst, und es FÜHLT MIt, was die Mutter fühlt! Denk nochmal genau darüber nach, was DU hier für Tipps gibts!

Dezember 3, 2014 bearbeitet von LoveLing

[LoveLing 1443]

Ich denke jedes mal, hast du genug dafür getan diese Konflikte anzusprechen? JA!

Hab ich Lust mich so scheisse behandeln zu lassen? NEIN!

Weißt du es geht nicht immer um dich, manchmnal geht es um mehr und man muss sich mal hin und wieder zurücknehmen mit seinen "eigenen angepisstheitsemotionen" und nach sinnvollen Lösungen suchen anstatt DRUCK zu erzeugen......

Und wie gesagt: Konflikte ANSPRECHEN ist mitunter auch stress! Konflikte Deeskalieren, das ist WICHTIG für dich zu lernen! Du musst wirklich lernen, die Kommunikatiion zu führen!!! Lies dich mal schlau, informiere dich, wie man eine Kommunikation deeskalierend führt, weil das wird dir sehr helfen!

Und nochwas ganz wichtiges: Über eine bereits getroffene Entscheidung RÜCKWIRKEND nachzudenken ist SINNLOS und totale Zeitverschwendung. Lern das BESTE aus der Situation zu machen und die Situation schöner zu machen, für ALLE BETEILIGTEN. Und hol dir HILFE, wenn du nicht weiter weißt, es gibt hilfen!!!

Dezember 3, 2014 bearbeitet von LoveLing

[ToTheTop 6107]

Das ist dein Post aus dem Juli.

Ich würde mal behaupten ich lasse mir in der Regel von Frauen gar nix gefallen, sondern beende das dann auch sofort oder gebe Chancen mit Ansage. Nur das Problem hier ist, ich habe sie bestimmt schon zu einer Oneitis gemacht und krieg den Absprung nicht. Passiert mir selten, das liegt aber denke ich auch daran, dass sie fast nie aus ihrem Frame abweicht. Ich zeige offensichtlich schon needy tendenzen. Immerhin hab ich das schon erkannt.

Am besten ist, ich beende es selber bevor sie mich noch tiefer einnimmt. Aber zuletzt bleibt immer die Hoffnung, die ich noch habe. Schwer...

Anstatt nen Schlussstrich zu ziehen schiebst du ihr einen Braten in die Röhre. Prima.

Ich habe kein Kind und bin auch noch lange nicht bereit soviel Verantwortung für eine andere Person zu übernehmen, deshalb kann ich dir auch keine Tipps geben was du jetzt machen sollst.

Aber du bist ein tolles Beispiel dafür, wie Menschen ihr Leben unnötig kompliziert machen. Und diese Situation hast du dir selbst verdient, weil du nicht die Eier hattest sie zu verlassen. Deine Geschichte sollte hier eigentlich gepinnt werden, damit alle in vergleichbarer Situation sehen, was passiert wenn man zuviele dämliche Kompromisse eingeht. Wenn man in den ersten Wochen und Monaten einer Beziehung schon derartige Kommunikationsprobleme wie ihr beiden habt, dann ist das Zeichen genug dafür, dass man einfach nicht zusammen passt. Dass ihr euch schon vorher kanntet und gut verstanden habt, ist überhaupt kein Indikator dafür, dass eure Beziehung gut laufen wird.

Ich kann jedem hier nur empfehlen mal etwas kompromissloser durch das Leben zu gehen und Menschen, die euer Leben komplizierter machen, direkt aus selbigem rauszuwerfen. Es hat doch keinen Sinn um eine Beziehung, die gerade mal 2 Monate (Beginn des ersten Threads) geht zu kämpfen. Hättest sie damals schon in die Wüste schicken sollen (bzw. das hätte sie auch gut mit dir machen können).

Alle Tipps der anderen User in Ehren, aber diese Geschichte mit euch, wird niemals zu einem Happy End werden. Nicht nach den Problemen, die ihr in 8 Monaten schon hattet. Vielleicht trennt ihr euch in ein, zwei Jahren oder in 10 wie bei dem User charon.

Aber jeder bekommt was er verdient. Mir tut es nur Leid, dass mal wieder ein Kind in gestörten Familienverhältnissen aufwachsen muss.

[Honoghr 91]

LoveLing: tl;dr deiner aussagen -> "er hat sich entschieden", das ist in ordnung und völlig frei seine wahl.

ich will ihm nur die augen dafür öffnen wie er rüber kommt und in welche richtung seine geschichte mit der dame (und etwaigigen kindsmutter) geht.

Da gabs mal nen tollen Thread mit ner mehrere Dekaden langen Ehe und völliger Betaisierung, genau da geht die Reise hin.

Mir persönlich stehen die Nackenhaare zu Berge wenn ich sehe wie ein anderer Kerl (da bin ich sexistischer allierter der Kerle) seine Eier an der Tür abgibt und nur noch "ja und amen" sagt, sich alles gefallen lässt, beratungsresitent bleibt und dann sogar anstatt den Schlußstrich zu aversieren nen Braten in die Röhre schiebt.

In aller Härte: Das ungeborene Kind tut mir leid.Ihr kriegt schon ne normale 2personen beziehung nicht geschissen, wie wollt ihr eine Familie mit drei Leuten sein wo ihr nachts wach seit weil der/die kleine mal wieder schreit etc. Der Druck wird sich exponentiell nach der Geburt erhöhen, die anderen probleme nicht einfach verschwinden.

auch: Mann muss nicht anwesend sein um ein guter Vater zu sein. Lieber ein Kind einer alleinerziehenden person + regelmäßge kontakte mit dem anderen Erzeuger als eine total verkorste beziehungsscheisse vorgelebt bekommen... (das ist meine persönliche Meinung)

Lg,

H

Dezember 3, 2014 bearbeitet von Honoghr

[LoveLing 1443]

@Honoghr:

In aller Härte: Das ungeborene Kind tut mir leid.Ihr kriegt schon ne normale 2personen beziehung nicht geschissen, wie wollt ihr eine Familie mit drei Leuten sein wo ihr nachts wach seit weil der/die kleine mal wieder schreit etc. Der Druck wird sich exponentiell nach der Geburt erhöhen, die anderen probleme nicht einfach verschwinden.

Nun es ist eine Tatsache, dass Menschen lernen. Und wenn da eine bereitschaft ist, dann lernen sie umso mehr, und sie lernen sich auch kennen. ich sehe diese Schwarzmalerei schädlich, die hier Prophezeiisch auf beide in dem Fall Herausprojeziert wird. Das ist nicht sinnvoll, so an die Dinge herrangzugehen, denn ER kann an der Situation wachsen und NATÜRLICH kann er sich auch lernen durchzusetzen, aber DAS ist eben nicht einfach.

Die Kommentare, die hier kommen sind häufig Vorwurfshaltungen, Gemecker, warum er das so tat wie er das tat und klare Ansagen, dass alles nur noch schlimmer wird. NATÜRLICH ist das Destruktiv! NATÜRLICH wird er dadurch den Zugang zum Kind, was IHN aber glücklich machen kann und was KRAFT für eine Beziehung geben kann, verringern, wenn man ihm das jetzt lange genug draufdrückt, wird er sich trennen müssen, dadurch die Rolle des "ewigen Verlierers" von IHR aufgedrückt bekommen und sich dann damit sein restliches Leben auseinandersetzen MÜSSEN, dann naütlich wird das Kind eines Tages feststellen, der Vater war nicht da... Und die Mutter KANN dann so ziemlich alles, was sie will dem kinde einreden... ALLDAS gehört zum extremen NEGATIVEN Bild dazu, was hier bereits mehrfach "prophezeit wird" und ich lehne sowas ab!

Ich vavorisiere die japanische herrangehensweise: Mach das Beste aus einer Situation, und wachse daran. Werde zum Gewinner, Und im Verlauf zeigen sich Perspektiven, die sich ZUVOR nicht gezeigt hätten und die hier KAUM JEMAND SSEHEN KANN, und die eben NICHT "hau ab, wird alles nur scheiße" beinhalten. Und dazu MUSS er NICHT mit ihr zusammenbleiben, aber eines habe ich gelernt von diversen Alleinerziehenden Müttern: Die Männer, die sich während der Schwangerschaft und die erste Zeit mit dem kind verabschiedet haben, hatten später immer viel schlimmere karten und mussten sehr viel Missachtung und Disrespekt erleben seitens der Mutter, und dann auch im Verlauf seintens des Kindes.

Eine schwangere zu vlerassen ist assig.

SIE äußert ihre Angst nicht, aber sie LEBT ihre Angst in Form von massiver Kontrollwünsche. DAS schränkt ihn ein. Wenn er keine streitdeeskalation lernt, dann wird es später umso schwieriger, mit ihr über die Problematik Alimente und so weiter und so fort zu sprechen! Er kann das JETZT lernen, oder er lernt das dann, wenn es bereits schwerer geworden ist.

TAKTISCH ist es richtig, solange wie möglich mit der Frau zusammenzubleiben, bis die schwerste Zeit für sie vorrüber ist. DAS verschafft ihm ein positives Standing bei IHR UND natürlich auch ein Zugriff auf das Kind, was er ja dann hat durch die Interaktion mit ihr...

auch: Mann muss nicht anwesend sein um ein guter Vater zu sein. Lieber ein Kind einer alleinerziehenden person + regelmäßge kontakte mit dem anderen Erzeuger als eine total verkorste beziehungsscheisse vorgelebt bekommen... (das ist meine persönliche Meinung)

Das sehe ich total anders. und ob eine Beziehung verkorksen wird, kann man jetzt ja absolut nicht sagen...

Sehr viel krasser destruktiver Pessimismus hier, muss ich schon sagen! Sich dann noch für das richtige zu entscheiden und zu kämpfen ist ja kaum noch möglich. Es wissen ja hier eh alle, "was die zukunft bringt".... seltsam, ich kann das nicht wissen, ich sehe die Dinge OFFEN...

[TC84 1391]

Der Schwangeren eine Ansage machen.

Entweder es funktioniert oder Ciao.

Sie braucht den Provider, du bist der Preis. Quite simple.

Unterhaltzahlen wie ein Mann, nachdem die Vaterschaft bestätigt wurde - fertig die Sache.

18 Jahre Drama schaden dem Kind mehr als irgendwelche Luftschloßer von irgendwelchen Frauen.

Am Ende hast du kein Sex mit ihr oder einer anderen Frau, darfst die Radatten ranschleppen und den Haushalt natürlich auch schmeißen.

Die Ködern und Warten Taktik siehst du ja in den Cat-Antworten oft wieder - das bringt dir nichts.

Natürlich musst du deinen Teil der Entwicklung/Selbstreflektion auch abgeschlossen haben.

[GMT 1121]

Rien,

ich habe mir deine ganze Geschichte jetzt wirklich aufmerksam durchgelesen und kann, so leid es mir tut, nur sagen:

Warum zur Hölle baust Du so eine epische Scheisse und schwängerst eine Frau, die offenbar null Interesse an Dir und deinen Bedürfnissen hat? Respektlos ist noch höflich umschrieben - man könnte auch sagen, sie scheißt auf Dich. Mit Anlauf! Und das war, so wie Du es beschreibst, spätestens 2 Monate nach dem Kennenlernen schon so, nur hast Du es damals lediglich als 'komische Phase' abgetan.

Da bin ich ganz bei Kollege Honoghr.

Mir persönlich stehen die Nackenhaare zu Berge wenn ich sehe wie ein anderer Kerl (da bin ich sexistischer allierter der Kerle) seine Eier an der Tür abgibt und nur noch "ja und amen" sagt, sich alles gefallen lässt, beratungsresitent bleibt und dann sogar anstatt den Schlußstrich zu aversieren nen Braten in die Röhre schiebt.

In aller Härte: Das ungeborene Kind tut mir leid.Ihr kriegt schon ne normale 2personen beziehung nicht geschissen, wie wollt ihr eine Familie mit drei Leuten sein wo ihr nachts wach seit weil der/die kleine mal wieder schreit etc. Der Druck wird sich exponentiell nach der Geburt erhöhen, die anderen probleme nicht einfach verschwinden.

auch: Mann muss nicht anwesend sein um ein guter Vater zu sein. Lieber ein Kind einer alleinerziehenden person + regelmäßge kontakte mit dem anderen Erzeuger als eine total verkorste beziehungsscheisse vorgelebt bekommen... (das ist meine persönliche Meinung)

Ich bin selbst Vater - mir ist also durchaus bewußt, dass die Sache eine andere Dimension hat, als einfach Irgendeine abzuschießen. Dennoch mussst Du aus der Rolle des immer wieder andackelnden Eunuchen raus. Geh auf Distanz - Du siehst doch, dass Du so keinen Millimeter weiterkommst!

Ein Vaterschaftstest ist bei so Einer auch obligatorisch - klar, oder!?!

Alles Gute!

[LoveLing 1443]

Kann irgendjemand nochmal hier ganz klar ERKLÄREN, WIE denn ein Vaterschaftstest JETZT gehen soll, wo das Kind noch nicht draussen ist?

Irgendwie fehlt KOMPELTT der Realistmus! Und auf Distanz zu gehen JETZT, dann warten bis sie das Kind gebohren hat, ihn quasi schon zum "Teufel persönlich" abgestempelt hat...

Oder welche Methode wird da angewandt? Ich meine das jetzt mal ernst: Die Frau ist schwanger und ihr palabert über Vaterschaftstests??? Und ihr Palabert über "streiteskalation"... Verstehe das nicht, wie man so dermaßen Exkalieren kann und das nicht mal mehr merkt... Total destruktiv!

Das EINZIGE; was hier hilft ist DEESKALATION, aber davon scheint Rratsächlich hier niemand die gerrngste Ahnung zu haben!

Ziel ist es doch die Situation nicht zu verschärfen, sondern zu ENTschärfen, aber fast alles, was hier geschrieben wurde, hat eine Verschärfung der Situation als Auswirkung...

Ich verstehe es nicht, warum Menschen freiwillig sich das Leben NOCH schwerer machen, wenn es so schon schwer ist in einer solchen Situation.

Naja also allen, die heir gerne PROBLEME haben und gerne beschissene Beziehungen führen: Viel Glück! Nein es ist nicht schön! JA es geht auch anders!

@TE: Wenn du mit ihr einen Megastress willst, Streit, Krach und unmögliche Reglungen für die Zukunft festsetzen willst (mit Anwalt und so weiter, wird alles teuer auch...), dann machst du das, was hier emofohlen wird: Rückzug, Trennung, Assiverbhalten und klare Ignoranz ihrer Situiation und setzt dich so durch. KLAR du wirst dann nichts von ihr mehr mitbekommen, kannst weiterleben und so weiter, als "wäre nichts geschehen, und sie ist dann AdActa, dein Kind auch und deine Männlichkeit auch! DAS wird sie dir dann aus ganzem Herzen so schön vorhalten, bei JEDEM zwingenden Gespräch, was auf dich zukommen wird eines tages, dass du lange Zeit wünschen wirst, du hättest eine andere bessered Möglichkeit gefunden als dich mit PU durchzusetzen zu versuchen und ne Schwangere mit PU zu "kontrollieren".

Wenn du noch emotionen für sie hast, dann schau, wie du sie Kommunikativ dahin bringen kannst, dass sie NICHT eskaliert und nicht streitet. Sowas kann man lernen und dann hat man aber auch was fürs Leben gelernt! Es kann ja sein, dass sich das der eine oder andere Mann hier leisten kann oder eben drauf steht sich mit der Mutter ewig zu streiten, weil er das vielleicht aus dem eigenen Leben nicht anders kennt (selbst unter trennung und verstrittene Eltern gelitten hat) und die "Arschloch-Rolle" zu leben, aber du musst das nicht so machen.

Hier einpaar Links, kannst ja mal lesen und das mal ausprobieren. Da du SOWIESO KEINERLE Entscheidungen von Heute auf Morgen treffen musst, ist es besser sich zu BERUHIGEN und zu schauen was geht...:

VERBALE DEESKALATION:

http://www.helpster.de/deeskalationstechniken-so-klappt-die-verbale-deeskalation_89160

http://www.cbp.caritas.de/aspe_shared/form/download.asp?form_typ=370&ag_id=1123&nr=254662

Weißt du es obliegt jetzt nur bei DIR, ob du Lust auf den "ewigen Streit" hast, er TEUER wird, oder ob du JETZT lernst, DIESEn Streit zu umgehen und dann noch als Plus nicht nur das Kind wirst miterleben dürfen, sondern vielleicht sogar die Frau dahin bekommst, wo du sie haben willst, denn du hattest ja nicht Sex mit ihr und warst nicht mit ihr zusammen, weil du nicht auf sie stehst, sondern WEIL DU auf sie STEHST! ... Es obliegt NUR bei dir! SIE spielt keine zentrale Rolle, wenn du lernst, richtig zu kommunizieren und deine emotionale Situation nicht ständig von deinem Gegenüber bestimmen zu lassen.

Lern dich mal zu beruhigen!!! Das ist GRUNDWISSEN UMGANG mit komplizierten Menschen und schangeren sowie menstruierenden Frauen. Es wird IMMER auf dich zukommen, EGAL mit welcher Frau! Lerns lieber zu früh als zu spät... spart viel Energit und bringt reine Freude! :D

lg,

LoveLing

Dezember 3, 2014 bearbeitet von LoveLing

[sonnenbrand 33]

Wenn ich es mal auf die nüchternen Fakten reduziere, bleibt doch folgendes: Die Frau war schon vor der Schwangerschaft schwierig und - oh Wunder - ist auch randvoll mit Schwangerschaftshormonen nicht netter als zuvor. Joah...

"Hätte, sollte, könnte" hilft ja nun gar nix mehr - man kann das Kind nicht zurückschieben, wenn es rauswill. Es wird also zur Welt kommen und es wird seine Eltern Nerven und Geld kosten wie alle Kinder. Einen Unterhaltsanspruch gegen den Vater hat das Kind ohnehin, daran ist auch nichts mehr zu ändern. Einzig die Frage, wie das Kind seinen Vater später denn so finden wird, lässt sich noch beeinflussen. Das liegt ja nun bei Daddy selbst.

Mir persönlich wäre das zu heikel, eine Schwangere sitzen zu lassen. Das ändert sich nie mehr, das trägt Daddy fortan sein ganzes Leben mit sich herum. Deswegen würd ich das aussitzen, schon ganz egoistisch allein für mein Spiegelbild. Sind ja nur ein paar Monate, in getrennten Wohnungen sollte das zu schaffen sein. Ich lebe grundsätzlich ganz gut mit dem simplen Prinzip "Keine lebensverändernden Entscheidungen in Krisen". Das bringt erstmal Ruhe rein, man muss nicht mehr täglich über Trennung-oder-nicht grübeln, sondern kann sich konstruktiven Lösungen zuwenden.

Oder um es mit LLs japanischer Lösung zu sagen: Wenn das keine Chance ist, zu wahrer Grösse aufzulaufen, dann weiss ich ja auch nicht...