Männer, ich brauche eure Hilfe - er lässt die Liebe seines Lebens gehen? (vorsicht lang!) Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Krob 1]

Wenn du ihn wirklich noch haben willst, solltest du auch in die Beziehung investieren, seine persönlichen Sachen gehören nunmal ihm. Es kann für euch beide schön und prickelnd sein sich bei einem gemeinsamen Treffen auszutauschen und die Verliebheit neu aufleben zu lassen. Was dein Mann braucht ist eine starke Frau die ihm Ultimaten setzt, Pistole auf die Brust und raus mit deinem Frust, sag ihm was dir nicht passt und beobachte wie er sich verhält und sprich ihn darauf an.

Versuch dich an eure Beziehungsanfänge zu erinnern und spiegel die Verliebheit durch Worte und Taten wider, aber sobald du merkst, dass er trotz deines Investments nicht auf dich eingeht, lass ihn einfach links liegen und er wird von alleinezu dir kommen. Vergiss nicht eure Beziehung ist ein Spiel und du bist der Preis.

Ansonsten seh ich das Ding wie Cycle und Kninchen, eher pro Beziehung.

Und an alle Zweifler, psychologische Hilfe brauch der Mann nicht, kleine Erfolge helfen ihm aus seiner Krise, er hat Bugs im innergame, die gilt es für Malia zu finden und sie anzusprechen. War vor 2 Jahren in fast der gleichen Situation, es muss erst Privat Stimmen, damit die Beziehung glänzen kann!

@jon klasse zusammen gefasst!

[blackli 196]

Sollte die TE davon überzeugt sein, dass der Mann ihre "Liebe des Lebens" ist und wirklich krank ist, kann ich nicht verstehen, warum man nicht befreundet bleibt in dieser schweren Zeit...

Danach, sofern die Krankheit behandelt wurde, kann man wieder zusammen kommen.

Auf mich wirkt es, als wenn die TE selber nicht daran glaubt, dass der Mann so verliebt und/oder so krank ist. Denn das Bestehen auf "entweder wir sind zusammen oder wir haben keinen Kontakt", ist ein Ultimatum mit dem sie ihn an sich binden will. Ist sicher sinnvoll bei gesunden Menschen - ist aber absolut der falsche Ansatz bei einem depressiven.

Man sollte sich nicht aufopfern, aber trotzdem unterstützen. Was liegt da näher als "befreundet" zu bleiben?

Die gegebenen Infos klingen für mich aber erstmal danach, dass dieser Mann kein ehrliches Interesse an der Beziehung hat. Ist aber nur so ein Eindruck, kann naturlich falsch sein.

Ich war selbst vor Jahren schwer depressiv und gänzlich verschwindet sowas auch nie, ich kenne daher diese Gefühle.

Man kommt da auch nicht raus durch eine Therapie. Man muss tatsächlich selber anfangen an seinem Innenleben zu arbeiten.

Wenn er das nicht will, wird das nie besser werden - und die TE erwähnte ja schon, dass er da nicht gerade fleißig mitarbeitet.

Gehen, ist daher in beiden Fällen die sinnvollere Antwort, ob er nun gesund ist (und kein Interesse mehr hat) oder krank (und nicht daran arbeiten will).

Und an alle Zweifler, psychologische Hilfe brauch der Mann nicht, kleine Erfolge helfen ihm aus seiner Krise, er hat Bugs im innergame, die gilt es für Malia zu finden und sie anzusprechen.

Das ist echt albern! Sollte ihr Freund wirklich depressiv sein, braucht es mehr als ein paar Aufmunterungen fürs IG! Und da kann ihm die TE auch absolut nicht helfen... Hilfe prallt bei dieser Krankheit einfach an einem ab. Und wenn da 10.000 Mann stehen würde und dir nen Kanon singen wie toll du bist...trotzdem fühlst du dich leer und wie der letzte Mist.

Gib nicht solche unqualifizierten Tipps. Damit lässt du die Fragestellerin ins offene Messer rennen, da sie denkt, sie kann etwas an seiner Situation ändern. Kann sie aber nicht!

November 5, 2014 bearbeitet von blackli

[Black_Cat 160]

Gibt nix einfacheres als einen instabilen Menschen zu halten- allerdings darfst du dann selber nicht den Fehler machen und emotional so einknicken wie du es getan hast. Was du da beschreibst, hat nichts mit Liebe zu tun. Auch wenn er es selbst denkt, dass er dich liebt, diese seltsame Art von "Zuneigung" hängt stark von deinem Verhalten ab, ist dermaßen einfach manipulierbar und ist außerdem egoistisch. Kommt natürlich auf die Definition an, aber in meinen Augen ist das keine Liebe. Auch wenn die vorhandenen Gefühle extrem stark sind (sowohl im positiven, als auch im negativen Sinne), gesund sind sie wahrscheinlich nicht.

Klingt schon fast nach Borderline o.ä.

Dass du ihn dir ausgesucht hast, ist ein Hinweis darauf, dass du selbst noch nicht auf dem richtigen Weg bist. An deiner Stelle würde ich mich zuerst fragen: Will ich wirklich von einem Menschen "geliebt" werden, dessen Gefühle für mich so leicht zu erschüttern sind? Der innerlich sofort auf Rückzug geht, wenn ich Schwäche zeige?

Wenn ja, dann beseitige sein Mitleid mit einer Portion Konkurrenz. Andernfalls überleg dir, warum du es dir selbst nicht wert bist, auch dann geliebt zu werden, wenn du mal schwach bist.

[MrJack 5984]

Im Prinzip kann ich nur eins sagen

Es gibt depressive Menschen ja. Aber keiner davon hat jemals mit der Partnerin Schluss gemacht, wenn er die Frau geliebt hat. Und umgekehrt.

Soweit meine Lebenserfahrung. Egal wie depressiv. Man beendet doch nicht eine gute Beziehung. Ess sei denn man hat ganz andere Baustellen.

Und damit ist denke ich auch alles gesagt.

[roien 3456]

Im Prinzip kann ich nur eins sagen

Es gibt depressive Menschen ja. Aber keiner davon hat jemals mit der Partnerin Schluss gemacht, wenn er die Frau geliebt hat. Und umgekehrt.

Soweit meine Lebenserfahrung. Egal wie depressiv. Man beendet doch nicht eine gute Beziehung. Ess sei denn man hat ganz andere Baustellen.

Und damit ist denke ich auch alles gesagt.

Es sei denn, der Typ hat wirklich die ganze Zeit heile Fassade gezeigt und ist wegen des Zusammenbruchs und der Entblößung überzeugt, dass er nun als Jammerlappen dasteht und er nicht glauben kann, dass sie sich jetzt noch für ihn interessiert. Dann kann ich verstehen, dass er Schluss machen will.

[pMaximus 5473]

....

Es sei denn, der Typ hat wirklich die ganze Zeit heile Fassade gezeigt und ist wegen des Zusammenbruchs und der Entblößung überzeugt, dass er nun als Jammerlappen dasteht und er nicht glauben kann, dass sie sich jetzt noch für ihn interessiert. Dann kann ich verstehen, dass er Schluss machen will.

Oftmals ist eine (schwere) Depression auch mit einer Selbstwahrnehmungsstörung assoziert. Dissoziative Störungen und ICH-Störungen prägen das Symptombild einer Chronifizierung. Es fehlt an Handhabbarkeit und Ressourcen, um gewisse Konflikte zu lösen.

[indiana123 69]

Bei depressiven Menschen nimm die Beine in die Hand und renn so schnell wie du kannst, sie machen nicht nur ihr Leben zur Hölle sondern auch das aller ihrer Mitmenschen.

Einen besseren Tip kann man eigentlich nicht geben.

sowas kann auch nur jemand schreiben der vollkommen ahnungslos ist, selten so einen scheissdreck gelesen

depressionen kann man heilen und wenn man nicht so ein egoist ist wie du, kann man verständnis zeigen

selten dämlicher kommentar

[MrJack 5984]

Bei depressiven Menschen nimm die Beine in die Hand und renn so schnell wie du kannst, sie machen nicht nur ihr Leben zur Hölle sondern auch das aller ihrer Mitmenschen.

Einen besseren Tip kann man eigentlich nicht geben.

sowas kann auch nur jemand schreiben der vollkommen ahnungslos ist, selten so einen scheissdreck gelesen

depressionen kann man heilen und wenn man nicht so ein egoist ist wie du, kann man verständnis zeigen

selten dämlicher kommentar

Ja man kann sie heilen. Aber eben auch oft nicht richtig dauerhaft.

Aber man muss es sich auch nicht geben. Vor allem dann nicht, wenn noch keine tiefe Bindung zu dem Menschen besteht.

[indiana123 69]

Bei depressiven Menschen nimm die Beine in die Hand und renn so schnell wie du kannst, sie machen nicht nur ihr Leben zur Hölle sondern auch das aller ihrer Mitmenschen.

Einen besseren Tip kann man eigentlich nicht geben.

sowas kann auch nur jemand schreiben der vollkommen ahnungslos ist, selten so einen scheissdreck gelesen

depressionen kann man heilen und wenn man nicht so ein egoist ist wie du, kann man verständnis zeigen

selten dämlicher kommentar

Ja man kann sie heilen. Aber eben auch oft nicht richtig dauerhaft.

Aber man muss es sich auch nicht geben. Vor allem dann nicht, wenn noch keine tiefe Bindung zu dem Menschen besteht.

ja das stimmt, ist ein argument

[Gast Captain Jack Sparrow]

Ich denke, wenn jemand innerlich so schlecht über sich selbst denkt, ist es egal, ob das wegen Krankheit so ist oder wegen sonstwas, ich würde keine Beziehung wollen.

Kannst du machen. Sagen, dass es dich nicht interessiert, warum er so handelt. Dass dir der Grund egal ist, warum er so ist, dass das für dich einfach nicht in Frage kommt. Völlig legitim.

Genauso legitim ist es aber, mehr Interesse am Gefühlsleben seines bisherigen Partners zu haben und wissen zu wollen, wieso er sich so verhält. Um eine Entscheidung auf Grundlage ausreichender Informationen zu treffen, die es einem erlauben abzuschätzen, welche alternativen Zukunftsperspektiven bestehen.

Der entscheidende Punkt ist nämlich, dass eine Depression kein andauernder Zustand ist (und vor allem nicht sein muss). Im Gegensatz zu jemandem, der beispielsweise auf Grund einer Persönlichkeitsstörung innerlich so schlecht über sich selbst denkt, ist es bei einem Depressiven nicht fester Teil der Persönlichkeit sondern eine Auswirkung der Krankheit.

Du hast mich falsch verstanden. Ich hatte ja schon in meiner ersten Antwort geschrieben, dass ich die Aussage "ich kann seit Wochen nicht schlafen und weine und habe Schuldgefühle" nicht einfach hingenommen sondern nachgefragt und insistiert hätte.

Ich habe ziemlich viel Verständnis und Empathie für verschiedenen Lebens- und Gefühlslagen. Ich empfehle allerdings, im Umgang mit Menschen mit psychischen Problemen auch die Realität, die Erscheinungsebene, das äußerliche, oberflächliche Verhalten zur Kenntnis zu nehmen und nicht alles zu pathologisieren bzw. zu entschuldigen oder zu ergründen nach dem Motto der Arme kann ja nix dafür, dass er mich scheisse behandelt, ihm geht es ja so schlecht.

Ich finde es sehr problematisch, wenn aufgrund des Bewusstseins um die Krankheit darauf verzichtet wird, das Verhalten des Partners zu spiegeln, wenn der andere quasi nur noch mit Glaceehandschuhen angefasst wird.

Es hilft einem nicht, zu wissen, dass die Depression nur ein vorübergehender Zustand ist aufgrund schwieriger Umstände und wenn sich Therapeuten, Psychiater und der Partner nur ordentlich bemühen, kommt alles wieder ins Lot. Schwierige Situationen treten immer wieder im Leben auf und wenn der Partner dann wegen Überlastung selbst zum "Pflegefall" wird, ist das nicht schön.

[stevie111 9]

Ich glaube die TE ist schon über alle Bergen...

[Malia2022 1]

Nein, ich bin noch da. Sorry.

Für mich hatte ich es jetzt so entschieden, nochmal ein Gespräch mit ihm führen zu wollen mit den Fakten, die wir haben, eine Lösung zu finden. Kommt da nix bei raus, Kontaktabbruch komplett. Ich kann und will keine Freundschaft führen. Folgendes geschah in den letzten 2 Tagen:

Freitag war ich mit seiner Mom mittagessen, nachdem sie ihn kurz zuvor traf. Sie wollte mit ihm sprechen, auch Kaffee trinken. Fakt: Trotz 1h Pause nahm er sich grade mal 15 Minuten zeit, war halb am handy und mit dem Kopf voll in der Arbeit. Sie fragte ihn, wie's ihm gehe - Gut! Stress habe er. (Psychisch zeigt er ihr gar nichts). Sie sprach ihn auch auf die Tabletten an, die er nimmt, welche das seien. "Egal." Er spricht also absolut mit niemandem drüber. Ob er was von mir gehört habe? Nein, er würde sich mal am WE bei mir melden. Familie macht sich Sorgen, weil Sohn vorm burnout dteht und es nicht merkt.

Abends kam dann auch eine SMS: Können wir reden?

Ich: "Wie reden?" - Er: "Einfach telefonieren. Morgen oder Sonntag." Bot ihm Sonntag an, fragte aber warum. Er: "Eig. nichts Grosses, wollte mal hören, wie es dir geht und die Bahn streilt ja auch wieder." (Bin Pendlerin). Ich: "Okay. Das kannst du mich doch auch hier fragen. Oder warum möchtest du reden?" - "Ne wollte mich nur mal melden. Komm lassen wir's, eh noch zu früh."

Ich: "ich würde gerne nochmal darüber reden." - Er: "Ja, das sowieso." - Ich: "Ich brauche kein Abschlussgespräch. Ich bin nach wie vor gewillt, eine Lösung zu finden, wie wir sie bisher immer gefunden haben. ." - Er: "Wir werden reden. Geniess dein WE. (Sorry muss jetzt wirklich lernen, Prüfung übernächste Woche)." Ich: "Das ist okay. Aber versteh, dass ich das ansonsten abschliesse. Ich möchte eine Lösung finden. Es gibt nicht nur Schwarz und Weiss." Von ihm nur noch: "Ja"

Heute eine SMS: "Sorry, bin wieder im Büro. Besser nächste Woche oder essen gehen?"

Könnte ihm jetzt vorwerfen, warum er mir dann Samstag vorschlägt und mich dann wegen Lernen auf sonntag verschiebt, und heut arbeitet er und verschiebts wieder. Aber das bringts wohl nicht, er kommt einfach nicht klar. Er arbeitet wie ein Tier und macht sich kaputt. Jeden Tag.

Essen gehen geht mir jetzt zu arg auf die Freundschaftsschiene. Ich möcht mich erst dann treffen, wenn er Zeit hat, über uns zu reden. Das will er ja definitiv, aber wohl erst nach der Prüfungsphase. Und in der Mittagspause lässt sich schon gar nicht reden. Mehr will ich aber nicht. Was soll ich antworten?

[Gast eswareinmal]

Was Du ihm schreibst, finde ich ja widersprüchlich. Erst klingt es so, als willst Du nicht reden (zumidenst klingt es für mich abweisend-spitz), dann sagst Du, Du willst reden. Dann willst Du kein Abschlussgespräch, sondern eine Lösung finden, drohst aber im nächsten Satz damit "abzuschließen" und das mit dem Schwarz und Weiß ist doch auch unlogisch in dem Zusammenhang. An seiner Stelle hätte ich auch den Eindruck, dass es so nicht sinnvoll ist, mit Dir zu reden.

Vielleicht ist es also gar nicht schlecht, wenn Ihr das Gespräch noch vertagt, bis er seine Prüfungen hatte.

[Gast KommodoreB]

Ich würde Ihn jetzt auch mal in Ruhe die Prüfungen machen lassen. Das hat jetzt oberste Priorität.

Euch endgültig trennen oder wieder zusammen kommen könnt Ihr danach ja immer noch.

[Malia2022 1]

Naja er weiss schon, wie ich das meine. Ich will, wenn wir uns treffen, kein Abschlussgespräch, sondern eine Lösung finden für uns. Und wenn er das nicht möchte, schliesse ich logischerweise danit ab. Das hat er schon kapiert.

Hab ihm jetzt gesagt, ich würd gern nocnal über den Donnerstag sprechen und er schlug dann vor, nächste oder drauffolgende Woche. Damit lass ich ihn jetzt. Das lass ich jetzt so stehen.

Nach dem Gespräch dann Kontaktsperre, falls nix bei rauskommt, weil Freundschaft ist nach wie vor nicht drin.

Er ist ehrlich grad überfordert, aber er macht sich das auch selbst und spannt sich 7 Tage die Woche ein. Ahoi Burnout. Sein Problem, aber ganz richtig, so machts grad keinen Sinn, ein Gespräch zu führen.

Edit: Er schrieb auf meinen Aussprache-Wunsch: "Lieber essen gehen diese/nächste Woche"

Wtf?! Ein Zwischentreffen auf Freundschaftsbasis oder wie?'

November 9, 2014 bearbeitet von Malia2022

[Rudelfuchs 14859]

Dir ist schon klar dass du mit deinem "Ich will reden, vollkommen Ergebnissoffen und wir arbeiten an einer Lösung und es gibt immer einen Weg und nichts ist nur schwarz und weiß...aber wenn das nichts wird schieße ich dich ab" ein klasse schwarz/weiß Druckmittel aufbaust? Hop oder Flop. Würde mich schon nerven mit ein wenig Bindungsangst vollkommen verschrecken.

Es ist klar dass du auch irgendwo einen Rahmen brauchst nach dem du für dich regeln kannst. Die Sache für dich einordnen musst. Aber so wie du dich verhältst entsteht da schlicht druck. Du nimmst es nicht wahr aber du erstickst ihn. Ja er ist ne Primel und stellt sich unglaublich an. Aber trotzdem.

Luft lassen und raum geben sieht anders aus. Ist dein Beitrag zum Thema, dein Beitrag zur Dynamik die eure Beziehung gekillt hat.

Trefft euch zum essen, bis dahin hältst du mal die Füße still und hörst auf ihn auf irgendwas festnageln zu wollen. Dann gucken was von ihm kommt. Dann nett verabschieden,für dich in ruhe drüber nachdenken und fazit ziehen.

Und lies dir den Text von Morgain auf seite drei oder sowas durch. Das trifft es Imho ganz gut.

Für das Gespräch unter der Woche beim Essen: Verabschiede dich von dem Vorsatz da eine Lösung finden zu müssen. Jeder Versuch das ding zu lösen baut druck auf und verhindert smoit ein annähern. Treffen, gute Zeit haben, nichts festzurren wollen nichts forcieren. Wenn ihr euch trefft und einen entspannten Nachmittag mit nem netten gespräch hattet ist das der Erfolg.

[Malia2022 1]

Okay. So seh ich das auch. Also gar nicht anfangen mit dem Thema, sondern mal hören was er mir erzählt.

Übrigens hab ich grad noch meinen Job verloren und bin jetzt gezwungenermassen Freelancerin wie früher. Schaut danach aus, als ob ich fürn Dezember spontan erstmal auf Weltreise abhaue ;) (Früher schon)

Das schadet vielleicht gar nicht.

[Rudelfuchs 14859]

Den Scheiss einfach Scheiss sein zu lassen und in Übersee mit Carlos Hochprozentiges aus Kokossnüssen zu trinken ist natürlich immer eine Option.

Eigentlich sogar eine ganz gute. Geh zum Gespräch, plauder ein wenig. Ist ohnehin keine kurzfristige Sache sowas. Wenn er sagt er braucht Abstand und will erstmal in Ruhe nachdenken und blablabla was so Leute die nie ausm Quark kommen wollen halt so sagen, gib ihm die Zeit und Buch nach einer freundlichen Verabschiedung das Ticket gen Thailand. Wehe du antwortest auf jede seiner Jammermails anstatt am Strand zu tanzen. Wenn du zurück bist, n Monat oder besser zwei bis drei durch abwesenheit geglänzt hast könnt ihr euch ja immer noch treffen. Dann hat er Zeit dich zu vermissen, geht dir nicht auf den Sack weil du warten musst und das Leben ist für alle Beteiligten besser.

Achja..selbstverständlich wirst du auf garkeinen Fall so etwas sagen wie "entweder wir sind jetzt wieder zusammen oder ich mach ne Weltreise" ne. garnicht.

[Satre 7]

xxxx

November 12, 2014 bearbeitet von xxxx x

[kevin-bruce 971]

Sicher, dass er hier derjenige mit dem Problem ist? Du insitierst hier in ihn eine Krankheit, aber die einzige, die sich komisch benimmt, bist du, die nach drei Wochen Beziehung einfach nicht akzeptieren kann, abgewiesen worden zu sein! Bist du Forgotten in weiblich?

[Gast KommodoreB]

Ich wundere mich allmählich auch. Was soll der Mist mit dem Druck aufbauen kurz vor seinen Prüfungen? Du bist nervig und egoistisch. Sorry, aber Tatsache. Das kann kein Mann in der Not gebrauchen.

Wenn Du ihm jetzt bei dem Treffen die Pistole auf die Brust setzt, dann war es das imho, und das zu Recht.

November 10, 2014 bearbeitet von KommodoreB

[Kninchen 1110]

Abends kam dann auch eine SMS: Können wir reden?

Ich: "Wie reden?" - Er: "Einfach telefonieren. Morgen oder Sonntag." Bot ihm Sonntag an, fragte aber warum. Er: "Eig. nichts Grosses, wollte mal hören, wie es dir geht und die Bahn streilt ja auch wieder." (Bin Pendlerin). Ich: "Okay. Das kannst du mich doch auch hier fragen. Oder warum möchtest du reden?" - "Ne wollte mich nur mal melden. Komm lassen wir's, eh noch zu früh."

Ich: "ich würde gerne nochmal darüber reden." - Er: "Ja, das sowieso." - Ich: "Ich brauche kein Abschlussgespräch. Ich bin nach wie vor gewillt, eine Lösung zu finden, wie wir sie bisher immer gefunden haben. ." - Er: "Wir werden reden. Geniess dein WE. (Sorry muss jetzt wirklich lernen, Prüfung übernächste Woche)." Ich: "Das ist okay. Aber versteh, dass ich das ansonsten abschliesse. Ich möchte eine Lösung finden. Es gibt nicht nur Schwarz und Weiss." Von ihm nur noch: "Ja"

Ach Du meine Nase.

Wieso stellst Du Dich erst drei mal dumm? Und dann eierst Du hin und her. Und dann nimmst Du per Text das Gespräch vorweg in Fetzen, wie soll das denn gut gehen? Und dann grenzt Du auch noch wieder ein was Du hören willst und was rauskommen soll. Und dann drohst Du.

Ich denke es wäre konstruktiv wenn Du Dir vornimmst einfach einen Termin festzusetzen, und auch wenn Du jetzt schon viel auf dem Herzen hast das nicht vorzeitig in den Äther zu texten, wie soll man denn auf der Kommunikationsebene damit umgehen? Da kann man doch nur ausweichen das ist einfach nicht das Medium dafür.

Und ja lass ihn halt seine Prüfungen machen. Es fühlt sich vielleicht manchmal an als ob so etwas jetzt sofort geklärt werden müsse, aber in der Regel dreht man sich dann einfach grad nur selbst zu sehr darum.

Macht doch einfach einen Termin in für beide günstig entfernt liegender Zukunft und dann konzentrier Dich erstmal auf was anderes.

Für so ein Gespräch, wenn ich etwas auf dem Herzen habe, dann grübel ich zwar vielleicht ein bisschen bis ich ein paar Worte zusammen gefunden habe. Habe ich es für mich selbst formuliert und so dass ich verstanden werden kann fühle ich mich ein bisschen besser. Aber ob man dass dann bei dem Treffen sagt liegt trotzdem noch am Moment. Vielleicht merkt man, man muss es gar nicht mehr sagen oder es passt gar nicht weil man nur in seinem eigenen Süppchen gegart ist. Und ihr habt einfach einen netten Austausch wie es euch geht und was ihr vorhabt wie Rudelfuchs schreibt.

Ich verstehe im übrigen immer noch nicht, wie Du für eine Beziehung so strikt kämpfen und eine Freundschaft so krass ablehnen kannst, dass Du befürchtest er würde darauf hinaus wollen und ihm gleich den Wind aus den segeln nehmen willst. Magst Du den Mann nun oder magst Du ihn eigentlich nicht? Welches Versprechen birgt das Wort Beziehung für Dich, dass Du dafür bereit bist, Dich aufzuopfern?

Das er in nächster Zeit so oder so platt ist scheint absehbar zu sein.

Du musst nicht mir antworten aber eventuell ist es verständlich worauf ich hinaus will und Du fragst Dich selbst nochmal.

[Malia2022 1]

@Kninchen

Ja meine Wiederholung hab ich selbst bemerkt. War relativ perplex und wusste nicht, was er wollte. Jedenfalls: Klar will ich ein klärendes Gespräch, eigentlich nur das, damit ich weiss, woran ich bin. Ihn nicht ófter sehen als nötig, weil Schmerz. Das darf auch gern nach den Prüfungen sein,, damit er klar denken kann - ich schrieb ihm gestern, dass er ruhig erstmal lernen soll. Kam von ihm eben das "Lieber essen gehen diese/nächste Woche?" Sprich, damit ist die 1h Mittagspause gemeint. Ich verstehe nicht ganz, was das für einen Sinn hat. Geplant war ja eine Aussprache, damit ich abschliessen kann bzw laut ihm eine objektive Aussprache nach 4-5 Wochen. Beim Essen in einer Stunde gibt das maximal Smalltalk und (tut dann so als ob nichts passiert wäre?). Bisher hab ich noch nicht drauf geantwortet.

Versteht mich nicht falsch, ich geb ihm gern die Zeit, aber wo liegt der Sinn für so ein kurzes "Zwischentreffen", wenn wir uns vor fast 2 Wochen getrennt haben und ich ihn um mehrwöchigen Abstand bat? Versteht ihr das? Ich will nach wie vor keine Freundschaft mit ihm, daher weiss ich nicht, ob ich hingehen soll oder nicht. Mir tut's ja auch weh, ihn zu sehen und das weiss er auch, dann lieber eine einzige Aussprache, sobald er Kopf hat, und gut ist.

Vielleicht kann mir jemand erklären, was in seinem Kopf vorgeht mit der Idee. Weiss er noch gar nicht, was er will und muss mich nochmal angucken?

November 10, 2014 bearbeitet von Malia2022

[Jingang 4661]

Kraß wie beratungsresistent du bist und nur dich wahrnimmst. Ich tippe mal, daß das Ding genau deswegen schon lange durch ist und er einfach nur nett ist ("du bist zu gut für mich", in der Prüfungszeit treffen..).

[Malia2022 1]

Leute. Ich bin nicht beratungsresistent, sondern einfach nur furchtbar durcheinander. Deshalb ja meine Fragen. Nicht böse sein mit mir.

@jingang
Und in der Prüfungszeit treffen war SEIN Vorschlag. Ich sagte, gern können wir auch erst danach reden, mach dir bloß keinen Stress - er will trotzdem dazwischen essen gehen. Lies das obige noch einmal bitte.

November 10, 2014 bearbeitet von Malia2022