Männer, ich brauche eure Hilfe - er lässt die Liebe seines Lebens gehen? (vorsicht lang!) Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Malia2022 1]

Ich weiss, dass das hier ein Pickupforum ist und die Jungs hier ziemlich abgeklärt sind, aber ich brauch dringend männlichen Rat, wie man sich am besten verhält, ob es eine Chance gibt und überhaupt.

Mein Freund hat mich am Donnerstag nach einem 3/4 Jahr Beziehung aus Verzweiflung verlassen. Zusammengefasst, wir hatten die schönste Zeit unserer beider Leben, sind 27 Jahre alt. Auf den ersten Blick hat es gefunkt, wir waren die erste Zeit unzertrennlich. Nach und nach kam heraus, dass er an Bindungsangst leidet. Ich hab das respektiert, mich deutlich zurückgezogen, mehr für mich gemacht in den letzten Wochen. Er kam immer von selbst, meldete sich täglich. Donnerstagabend eskalierte es aus einer Situation heraus, dann die Aussprache. Er hat durchgehend geweint, ich hab ihn so noch nie gesehen. Ich hielt ihn im Arm wie ein Kind - zuvor hat er die ganzen Monate immer auf starken Mann gemacht. Er litt als Jugendlicher schon an Depressionen, Familie zerbrach, hatte damals 3 Therapien gemacht, keine hat geholfen. Sieht keine Lebensperspektive, ist unzufrieden, sieht kein Glück, weiss nicht wohin mit sich. Er hat absolut gar kein Selbstvertrauen, und das, obwohl er nach aussen hin für jeden Sunnyboy No. 1 ist.
Er ist zudem momentan massiv mit Uni/Arbeit und daraus resultierende finanzielle Nöte belastet, auch die Wohnsituation in der WG (3er) habe zu unseren Problemen beigetragen, weil er quasi ständig jemanden um sich hatte, egal wen.

Jedenfalls konnte er die letzten Wochen nicht schlafen aus Schuldgefühlen mir gegenüber, er hatte Albträume, weinte sich in den Schlaf. All das wusste ich nicht. Er sagte „Als ich dich kennenlernte, du weißt nicht, wie glücklich ich war. Ich hab allen gesagt ‚Das ist die Frau, die ich mal heiraten will.’“ Ich war und bin die Einzige, die er je geliebt hat, Vor mir hatte er 2 Beziehungen, die ihm nicht so wichtig waren. Dann 3 Jahre nichts, dann ich. Ich sagte, es kommt eine andere, die dich umhauen wird. „DU hast mich umgehauen. Ich garantiere dir, dass du mich nie mit einer anderen Frau sehen wirst. Nie. (Liebe Leute, das glaube ich ihm. Der Mann ist speziell, das sagt jeder, der ihn kennt. Ein Eigenbrötler halt.)

"Und glaub mir, dass die nächsten Wochen die Hölle für mich werden, ich werde am Boden liegen und heulen, ich werd unsere Bilder nicht abhängen. Ich werd es bereuen in ein paar Wochen, werd merken, was für ein Idiot ich war. Wenn du irgendwann einen Neuen haben solltest, werd ich zumindest so tun, als ob ich mich freue, auch wenn es nicht so ist."

Ich hab ihn gehalten, ihm gesagt „Ich kann dir nicht helfen, du musst dein Leben in den Griff bekommen. Ich hätte das mit dir durchgestanden.“ Er weinend „Bitte sei da für mich.“ Für gemeinsames Durchstehen hätte er keine Kraft. Es sei das Beste für uns beide. Er liebt mich auch, aber das Fundament fehlt, seine Angst, seine Depressionen, es zerstört alles, er muss alleine sein, erstmal klarkommen. Aus der WG raus, eigene Wohnung finden, zur Ruhe kommen.
Was jetzt wird, fragte ich. „Wir werden uns weiterhin sehen“. Ich: „Nein. Ich kann keine Freundschaft mit dir führen.“ Er trotzig: „Doch! Ich brauch dich in meinem Leben, auch als Mensch.“ – „Wozu?“ – „Weil du mir wichtig bist. Vielleicht mit richtig viel Zeit Vertrauen, dass das irgendwann neu wachsen kann." Ich wollte ihm seine Sachen zuschicken. Er besteht drauf, mich in 4 Wochen zu besuchen, um seine Sachen zu holen. Warum? Er will mich sehen, alles objektiver betrachten. Auch in Zukunft wolle er mich sehen. Ich weiss nicht, wie das gehen soll, ich führe mit Sicherheit keine Freundschaft mit ihm.

So, dann Samstag.
(Ich erlebe seit seit 5 Tagen puren Horror.) Samstagabend rief mich seine Mom an, die er zu sich gerufen hatte mit einer SMS "Hab mit ihr Schluss gemacht, bin ein schlechter Mensch, fühle mich fürchterlich bitte komm vorbei." (sie sagte, das war wie ein Hilfeschrei, weil er sonst nie über irgendwas spricht und das ist auch echt untypisch für ihn. Weiss auch, dass bei den beiden vorigen Beziehungen überhaupt kein Wort fiel, als die endeten, das war ihm einfach egal gewesen). Ihm gehts psychisch ganz gut (na klar), an Trennungstag gings ihm sehr scheisse, heute besser. Aber er hat zu ihr gesagt, dass die Entscheidung zu schnell/womöglich falsch war, eine Kurzschlussreaktion.

Sie zu ihm, die Frau tat dir sehr gut, das weisst du. Und er: Ja, sie ist eine wunderbare, liebe Frau, ich weiss, eigentlich die Richtige für mich. Sie hat alles richtig gemacht, ich kann ihr nix vorwerfen. Hat versucht sich an mein Tempo anzupassen und wir hatten auch immer eine Lösung gefunden. Jedenfalls denkt er laut ihr, er habe mich so extrem verletzt, ich würde ihn wohl eh nicht mehr zurücknehmen und meine Eltern wären sicher auch enttäuscht von ihm. (Stimmt nicht, nur traurig.)
Ihm gehts halt laut ihr fürchterlich, dass er mich so verletzt hat und er wisse nicht, was er will. Sagte er wortwörtlich zu ihr.

So und jetzt bitte keine zynischen Kommentare à la "Was willst du mit so einem Wrack". Unsere Beziehung war die schönste, die ich je hatte, gegen Ende hin setzte sich halt seine Depression durch bzw. wurde ihm aus irgendeinem Grund alles zu viel. Ich war und BIN bereit, für ihn da zu sein, ich liebe diesen Mann über alles. Er braucht eine Therapie, das ist klar, aber das muss er natürlich selbst einsehen. Das wäre ja auch meine Bedingung, primär gehts mir aber erstmal um uns.

Gestern kam eine SMS von ihm, die mich richtig demotivierte:
Malia, mach dir um mich keine Sorgen - hatte ein längeres Gespräch mit Mama. Schau aber auch auf dich! Ja? Wurde gestern auch schon von Anni angerufen...

Anni ist die beste Freundin von ihm, mit der ich am Freitag gesprochen habe. Sie wollte mich anrufen, aber hat sich wohl zuerst bei ihm gemeldet. Machte sich auch tierisch Sorgen und war sehr geschockt, weil er auch vor ihr immer betont hatte, was für ein Glück er mit mir habe und wie toll ich sei. Ich nehm an, dass sie sich nicht mehr bei mir melden wird (seine Freunde, seine Loyalität - klar).

Ich schwanke derzeit zwischen, schick ich ihm sein Zeug raus, warte ich, geb ich ihm Zeit, was ist das Richtige?

Wenns eine Kurzschlussreaktion war, wieso meldet er sich dann nicht und macht es rückgängig?

Sehr ihr eine Chance, wie soll ich mich verhalten? Liebt er mich überhaupt noch? Wird er wiederkommen?
Mir gehts einfach nur grausam.

November 4, 2014 bearbeitet von Malia2022

[Nasi 37]

Deine Geschichte tut mir leid,

aber du wirst ihn nicht retten können… Damit Leute gerettet werden können muss das aus eigener Überzeugung geschehen.

Ich würde folgendes machen, ihm seine Sachen zurück schicken und ihm einen Brief schicken in dem du ihm so klar wie du es uns hier schreibst mitteilst, dass du weiterhin bereit bist mit ihm die Sache durchzustehen. Des Weiteren gibst du ihm ein 2 Wochen Fenster sich das zu überlegen und wenn es sich bis dahin nicht für dich entscheidest du nicht mehr weiter auf ihn wartest. Du brauchst auch für dich Gewissheit und es ist einfacher wenn man weiß, wann der Punkt kommen wird.

Du willst hier keine Ratschläge hören aller was willst du mit dem... Dennoch muss dir klar sein, dass dir diese Beziehung sollte sie weitergehen, sehr viel Kraft und Energie kosten wird. Weit mehr als was du bisher rein gesteckt hast. Du wirst viele Schmerzen leiden, aber wenn du bereit bist das zu tun ist das vollkommen in Ordnung und letzlich deine Entscheidung.

[Malia2022 1]

Danke sehr für deine Antwort. Das dachte ich ja auch, aber setze ich ihn damit nicht unter Druck? Ich weiss nicht, wie er drauf reagieren würde.

Entschuldige, wenns jetzt nochmal komplizierter werden sollte, aber mir ist noch eine ganz andere Sichtweise dank eines guten Freunds in den Sinn gekommen. Es wäre wichtig, das zu berücksichtigen

Was ich nicht erwähnt habe: Mein Ex war zwar sehr verliebt in mich, hatte allerdings ein anderes Nähebedürfnis (erstmal kein Problem, bekamen wir hin). Als er sich jedoch in Spätsommer immer mehr distanzierte, wurde ich von der unabhängigen, starken Frau unbewusst sehr ängstlich. Ich klammerte nicht, jedoch gab es vor 4 Wochen einen Vorfall. Da äusserte mein Ex bei einer Diskussion über seine knappe Zeit das erste Mal "Vielleicht bin ich einfach nicht der richtige Freund, wenn ich dich so unglücklich mache." Das brachte bei mir das Emotionsfass zum Überlaufen, ich heulte ohne Ende, bat ihn, mir zu sagen ob er das alles noch wolle, ich liebe ihn und will ihn nicht verlieren. Ihm machte das wohl ziemlich Angst (verständlich, aber ich ging danach massiv auf Rückzug, hatte es geschnallt und mich dafür entschuldigt), er sagte mir, ich müsse meine Verlustangst dringend in den Griff kriegen und (Achtung!), warum Frauen immer ihren Stolz aufgeben, wenn sie lieben.

Ich hab erst jetzt über den Satz nachgedacht und mich gefragt, ob ich damit meine ganze Attraction zum Teufel gejagt hab. Bzw er jetzt denkt, er kann sich mit seiner Entscheidung Zeit lassen (unbewusst!), weil ich laufe ihm ja nicht weg. Oder genau das der Punkt war, warum er mich - worst case - nicht mehr 100% will. Dagegen sprechen zwar das heftige Weinen und die krasse Ehrlichkeit mit der Depression bei der Trennung - aber wenn das unterbewusst geschieht?

Mein Kumpel riet mir: Schick ihm sein Zeug zu, zeig ihm, dass du die Chance ihn zu sehen, nicht unbedingt brauchst. Er kann ja trotzdem kommen, wenn er mich sehen wollte - und brich den Kontakt komplett ab. Nur so checkt er, ich wäre wirklich weg.
Plausibel und eigentlich gut, um herauszufinden, ob er mich wirklich will oder nicht - ein Mann, der liebt, kämpft doch, oder? Auch wenn sie sagt, sorry, keine Freundschaft?

Denn: Als wir noch nicht zusammen waren, sondern nur locker mailten, beantwortete ich eine SMS nicht und musste 1 Monat später (!) von mir aus den Kontakt neu aufnehmen, bis das erste Treffen kam, bei dem er sich unsterblich verliebte. Er nahm das nämlich als Desinteresse auf und hätte sich nie mehr selbst gemeldet, sagte er mir später. Daher auch die Angst, er würde meine Zurückweisung wieder hinnehmen, obwohl er vllt noch wollte und ihm nur gezeigt werden muss, man liebt ihn trotz allem. Wie weit sein kaputtes Selbstvertrauen da mit Ego konkurriert, weiss ich nicht.
Ich bin mir daher grade nicht sicher, was der richtige Weg ist.

Hierzu wären mir noch ein paar Meinungen sehr wichtig.

Es ist einfach zum Kotzen gerade.

November 4, 2014 bearbeitet von Malia2022

[SimoneB 4447]

Er fühlt sich eingeengt und möchte sich aus dieser Umklammerung lösen (Bindungsangst). Dabei hat er unglaubliche Schuldgefühle dir gegenüber. Deshalb betont er auch wie toll du bist, dass er das bestimmt bereuen wird, den Kontakt halten will, gibt dir die Hoffnung dass es irgendwann weitergeht.

Du musst jetzt die Verantwortung für dich selbst übernehmen und auf seine Taten, nicht auf seine Worte schauen. Sonst gehst du daran kaputt.

[Enatiosis 7545]

Ihr seid beide, entschuldige die Formulierung, kaputte Persönlichkeiten. Ich weiß einfach nicht, wie man es besser ausdrücken soll. Auch wenn du es nicht hören willst.

Du musst erstmal anfangen Eigenverantwortung zu übernehmen und dein seelisches Wohlbefinden nicht von anderen Menschen abhängig zu machen. Eine Trennung nach ein paar Monaten tut weh, sollte für jemanden emotional stabilen aber kein Problem sein.

Da du hier in einem PU Forum bist und dementsprechende Meinung bekommen wirst, lautet mein Rat: Auch du brauchst eine Therapie, wenn du jemals eine glückliche Beziehung führen möchtest. Lass den Therapeuten mal deine Vergangenheit aufarbeiten, denn du lernst anscheinend immer den gleichen Typen Mann kennen. Probleme mit Nähe und Distanz, niedriges Selbstbewusstsein, Hang zum Dramatischen - das ist relativ typisch für eine Frau, die sich selbst als unabhängig und stark beschreibt. In Wirklichkeit ist sie genau das Gegenteil.

Zu der Situation konkret: Nichts unternehmen.

[Malia2022 1]

Wie erklärt ihr das euch, dass er selbst seiner Mom sagt, er weiss nicht, was er will, ich bin die Richtige etc? Warum geht er dann, wenn er mich liebt?

Warum will er mich in 4 Wochen sehen, was ist das dann für ein Bullshit?

Ein Freund meinte gestern, er kämpft nicht, weil er selbst gerade keine Kraft hat.

Ich weiss nicht, ob ich noch hoffen soll. Ich fühl mich einfach nur ohnmächtig, seit 5 Tagen.

[TC84 1391]

LSE zieht LSE an, trifft ja scheinbar wieder mal zu?!

Ne Ansage machen könnte ihn "wecken", trotzdem nen schwieriges Thema. Der Mitleidsframe muss halt weg aus seinem Kopf.

[Thamsite 1272]

Ihr seid beide, entschuldige die Formulierung, kaputte Persönlichkeiten. Ich weiß einfach nicht, wie man es besser ausdrücken soll. Auch wenn du es nicht hören willst.

Du musst erstmal anfangen Eigenverantwortung zu übernehmen und dein seelisches Wohlbefinden nicht von anderen Menschen abhängig zu machen. Eine Trennung nach ein paar Monaten tut weh, sollte für jemanden emotional stabilen aber kein Problem sein.

Da du hier in einem PU Forum bist und dementsprechende Meinung bekommen wirst, lautet mein Rat: Auch du brauchst eine Therapie, wenn du jemals eine glückliche Beziehung führen möchtest. Lass den Therapeuten mal deine Vergangenheit aufarbeiten, denn du lernst anscheinend immer den gleichen Typen Mann kennen. Probleme mit Nähe und Distanz, niedriges Selbstbewusstsein, Hang zum Dramatischen - das ist relativ typisch für eine Frau, die sich selbst als unabhängig und stark beschreibt. In Wirklichkeit ist sie genau das Gegenteil.

Zu der Situation konkret: Nichts unternehmen.

Sehe ich ähnlich, auch wenn ich nicht gleich zu so drastischen Worten greifen würde.

Wie erklärt ihr das euch, dass er selbst seiner Mom sagt, er weiss nicht, was er will, ich bin die Richtige etc? Warum geht er dann, wenn er mich liebt?

Warum will er mich in 4 Wochen sehen, was ist das dann für ein Bullshit?

Das ist eigentlich völlig unwichtig, dein Ego bohrt jetzt und du zermarterst dir dein Hirn. Der Zug ist längst abgefahren, akzeptiere was ist.

Frag dich lieber mal, wie es möglich ist, dass dich jemand so aus der Bahn wirft? Jede Situation ist von grund auf neutral, deine Bedeutungsgebung (= hier extrem negativ) vergibt die Bewertung.

Abgesehen von Tod und schwersten Krankheiten kannst Du dir immer sagen: "Okay, lt. Matrix würde man sich jetzt schlecht fühlen, ich warte jetzt erstmal und beobachte was kommt, die Situation wird sich schon wieder stabilisieren, davon bin ich fest überzeugt!"

Ähnlich wie man selber bewerten kann, ob ein Angriff ein Angriff ist, rein verbal, so liegt Dir hier alle Macht in deiner Bedeutungsgebung. Leider geht der Schuss bei dir, wie auch bei vielen Männern hier völlig nach hinten los. Dir mangelt es an Selbstreferenz und einem stabilen Fundament, arbeite daran. Männer dürfen dir niemals so wichtig werden, wie in diesem konkreten Fall.

Übe dich in einer positiven Gleichgültigkeit etwa so "ja die Zeit war schön, aber letztlich war sein Weg nicht mein Weg.. es hätte so auf Dauer nicht funktioniert - er passte nicht zu mir"

VG Tham

November 4, 2014 bearbeitet von Thamsite

[Malia2022 1]

Ich verstehe, was ihr sagt, aber drum kämpfen würde ich trotzdem - die Beziehung war zum grössten Teil die schönste meines Lebens, bis es eben so bergab ging. Das hätte einfach nicht sein müssen.

Also konkret, ihr seht keine Chance mehr drin, dass er zurückkommt?

Wie soll ich mich am besten verhalten ihm gegenüber, ihm die Sachen schicken? Das Treffen zulassen und sie ihm dort geben? Kontakt, ja nein?

November 4, 2014 bearbeitet von Malia2022

[grins.Fuchs 731]

Wie erklärt ihr das euch, dass er selbst seiner Mom sagt, er weiss nicht, was er will, ich bin die Richtige etc? Warum geht er dann, wenn er mich liebt?

Warum will er mich in 4 Wochen sehen, was ist das dann für ein Bullshit?

Ein Freund meinte gestern, er kämpft nicht, weil er selbst gerade keine Kraft hat.

Ich weiss nicht, ob ich noch hoffen soll. Ich fühl mich einfach nur ohnmächtig, seit 5 Tagen.

Hi Malia,

erstmal den Kontakt meiden, solange immer noch solche "rührende" SMS kommen, wirst du nicht abschließen können - dein Helfersyndrom sei dank.

Er geht, weil er dich eben nicht liebt, oder zumindest nicht genug. Ihm fehlt jetzt einfach etwas, was er sonst für fast 1 Jahr um sich hatte, wie ein kalter Entzug.

Wichtig ist jetzt, vollziehe auch die Trennung.

[grins.Fuchs 731]

Ich verstehe, was ihr sagt, aber drum kämpfen würde ich trotzdem - die Beziehung war zum grössten Teil die schönste meines Lebens, bis es eben so bergab ging. Das hätte einfach nicht sein müssen.

Also konkret, ihr seht keine Chance mehr drin, dass er zurückkommt?

Wie soll ich mich am besten verhalten ihm gegenüber, ihm die Sachen schicken? Das Treffen zulassen und sie ihm dort geben? Kontakt, ja nein?

Klar kann er zurückkommen.

Das Ergebnis wird sich aber nicht ändern. In nem halben Jahr stehst du wieder an diesem Punkt, wirst die gleichen schweren Tage durchmachen müssen, nochmals.

Also lass es lieber sein.

[roien 3456]

Das klingt für mich verdächtig. Möcht Dir keinen Wurm in den Kopf setzen, aber was, wenn er einfach Rosa-Brille hatte und mit der Zeit merkte, dass Du doch nicht die Wahre für ihn bist? Männer Menschen können manchmal derart feig sein, wenn es um's Schluss machen geht, bloß kein Eingeständnis, dass es nicht gereicht hat, sondern die Schuld der lieben Depression geben, die hält für sowas immer her.

Was kannst Du noch machen? Dein Kumpel hat Dir 'nen guten Rat gegeben. Ich denke, es bringt nichts, ihm die Möglichkeit zu schenken, jederzeit zu Dir zurück zu kommen. Bring ihm seine Sachen, wünsch ihm Alles Gute, verabschiede Dich und brich den Kontakt ab, ohne herumzueiern. Da musst Du konsequent bleiben, einfach übermäßig stur und mehr. Wird wohl die einzige Möglichkeit sein, um ihn wieder zurück zu holen. Wenn er's nicht checkt und nicht richtig (!) investiert, dann war's von Anfang an nicht das Wahre.

[Kninchen 1110]

Es ist die Depression. Es ist alles die Depression. Also bitte, beziehe es nicht auf Dich.

Depressiv verliert man sein Selbstbewusstsein, auch das Vertrauen in die eigenen Entscheidungen. Eine Entscheidung jetzt nochmal von ihm zu verlangen wäre absolut falsch. Er merkt dass er keine Kapazitäten hat um sich um irgendwen zu kümmern, ja noch nicht mal um sich selbst, daher kann er im Moment nur alle Leute von sich wegschieben. Diese tristen Gedanken und Schlafmangel - im Moment erklärt er sich das vielleicht durch Schuldgefühle oder irgendwas, da er noch so denkt als wäre er gesund; aber ich schätze wenn er durch die Therapie und auf der anderen Seite wieder heraus ist, wird er rückblickend in dem allem schon die Depression erkennen. Und Du, wenn Du Dich darüber mehr informieren möchtest, sicherlich auch.

Rückzug vor Freunden, dass er sich in seiner WG mit Menschen herum manchmal nicht wohl fühlt, Leute wegschieben, massiv in Tränen ausbrechen/in den Schlaf weinen wegen negativer Gedankenschleifen. Es gibt das alles natürlich sicher auch einzeln und von gesunden Menschen, aber hier das alles auf einen Haufen ist so typisch. Du hast gar keine Verantwortung für nichts in dieser Sache, du hast sicher auch nichts übermäßig falsch gemacht, aber wie gesagt auf ihn zählen und eine Entscheidung jetzt von ihm zu erwarten wie von einem gesunden Menschen halte ich für nicht möglich. Außer weiteren Hin-und-her Aussagen à la: "Ich kann Dich nicht sehen weil ich Dich so liebe" oder... ich guck nochmal hoch was hatte er denn da schönes formuliert.... ah ja: "Ich werd später so tun als wenn ich mich für Dich und einen anderen freue obwohl es nicht so ist" und so weiter, mit denen man praktisch überhaupt nichts anfangen kann und die Dich auch nur verletzen, obwohl er gerade die Intention hat ehrlich zu sein, wird da erstmal nichts zustande kommen.

Dadurch dass so eine Krankheit schleichend kommt, merkt man eben nicht bis wann derjenigen noch zurechnungsfähig und belastbar ist, sage ich mal, und ab wann er eigentlich nur noch Vermeidungsentscheidungen trifft und sich immer mehr zurück zieht.

Ich würde Dir raten Dich selbst jetzt zurück zu ziehen. Ihn erstmal zu lassen, er ist im Moment kein Gesprächspartner auf Augenhöhe. Die Beziehungsentscheidung auch erstmal so zu lassen. Und wenn er sich erholt hat (es kann dauern), wird er sicher wieder auf Dich zukommen. Und rückblickend wird er sich sicher für einige Dinge die er jetzt so abgezogen hat entschuldigen. Und dann könnt ihr weiter sehen. Bis dahin, wenn Du dich in der Zwischenzeit von ihm löst innerlich, dann ist es eben so und ist auch nicht schlecht.

November 4, 2014 bearbeitet von Kninchen

[pMaximus 5476]

Eine Depression kann unter anderem das Gefühl von Kontrollverlust mit sich bringen. Jeweils abhängig von welcher Depressionsstufe lt. ICD-10 WHO Defintion, sind diese unterschiedlich stark und differenziert ausgeprägt. Dein Freund leidet womöglich auch unter einer Selbstwahrnehmungsstörung (ICH-Störung) und unter dem klassischen male depression.

Auf gut Deutsch: Er sieht keine Handhabbarkeit, nicht genugend Ressourcen zur Verfügung, um eine glückliche Beziehung führen zu können. Um dir das zu geben, woran ER glaubt, das Richtige zu tun um euch beide glücklich zu machen. Erst einmal muss er seine eigenen innerlichen Konflikte lösen.

Vice Versa heißt das: "Man kann niemanden lieben, solange man sich selbst nicht liebt."

Lass ihm Zeit und gönn ihm die Therapie. Dass du ihn liebst, hast du uns unmissverständlich gemacht. Und darauf ziehe ich meinen Hut vor dir. Echt starke Leistung Mädel. Für sowas gehört echtes Rückgrat und eine Portion guter Persönlichkeit (um mit solch einem Mann klar zu kommen).

Aber vergiss anbei nicht auch an dir selbst zu arbeiten. An deine innere Konflikte, deiner (Selbst)wahrnehmung und an deinem sozialen Umfeld sowie Leben. Die Erde dreht sich weiter, und so solltest auch du es tun.

Viel Glück!

November 4, 2014 bearbeitet von Steve_gimmelove

[Geschmunzelt 4380]

Genau das, was das Kninchen sagt. Die typischen Beziehungsratschläge sind so sinnvoll wie der, einem Einarmigen beide Hände zu schütteln.

Und orientier Dich mal zum Thema Ko-Abhängigkeit. Ich sage nicht, dass es Dich betrifft, aber die Situation birgt in der Hinsicht ein Risiko.

[Malia2022 1]

Bring ihm seine Sachen, wünsch ihm Alles Gute, verabschiede Dich und brich den Kontakt ab, ohne herumzueiern. Da musst Du konsequent bleiben, einfach übermäßig stur und mehr. Wird wohl die einzige Möglichkeit sein, um ihn wieder zurück zu holen. Wenn er's nicht checkt und nicht richtig (!) investiert, dann war's von Anfang an nicht das Wahre.

Das ist für mich ja auch das Plausibelste. Hier nochmal die Frage aus meinem vorigen Beitrag, die sich an alle richtet und mal allgemein gehalten ist:

Ein Mann, der liebt, kämpft doch, oder? Auch wenn sie sagt, sorry, keine Freundschaft? Auch wenn sie ihn zurückweist?

Denn: Als wir noch nicht zusammen waren, sondern nur locker mailten, beantwortete ich eine SMS nicht und musste 1 Monat später (!) von mir aus den Kontakt neu aufnehmen, bis das erste Treffen kam, bei dem er sich unsterblich verliebte. Er nahm das nämlich als Desinteresse auf und hätte sich nie mehr von sich aus selbst gemeldet, sagte er mir später. Daher auch die Angst, er würde meine Zurückweisung wieder hinnehmen, obwohl er vllt noch wollte und ihm nur gezeigt werden muss, man liebt ihn trotz allem. Wie weit sein kaputtes Selbstvertrauen da mit Ego konkurriert, weiss ich nicht.

Ist es nun also so, dass ein Mann sich trotz Zurückweisung ("sie schickt mir meine Sachen kommentarlos, obwohl ich noch kommen wollte - okay!? = Sie will wohl nicht mehr und ist zu verletzt.) melden würde, OBWOHL er kein Selbstvertrauen hat? Und das hat er definitiv nicht. Hier liegt für mich grad der springende Punkt.

aber ich schätze wenn er durch die Therapie und auf der anderen Seite wieder heraus ist, wird er rückblickend in dem allem schon die Depression erkennen.

Der Punkt ist, dass ich schon wieder das Gefühl habe, er wird keine Therapie machen. Er hat mir im Trennungsgespräch zu Beginn gesagt "Die, die ich mit 16 gemacht habe, die 3 Therapien haben nichts gebracht. Hab keine Zeit, kein Geld dafür (in der Schweiz muss man das selber zahlen, zumindest bei seiner Versicherung. Aber es gibt ja trotzdem Selbsthilfegruppen und sowas, fiel mir leider erst heute ein). Zudem, vor der besten Freundin und der Mom ("so schlecht gehts ihm nicht psychisch") wirkts schon wieder so, als überspielt ers und will selber damit klarkommen. Das zeigt auch, warum die Freundin mir bisher nicht antwortete, er scheints runtergespielt zu haben.

Das löst das Problem natürlich nicht und verbaut schon irgendwo die Chance, dass man sauber und gesund eine Beziehung führen kann (es sei denn, es klickt irgendwann im Kopf durch Liebe), aber da kann ich dann auch nicht mehr helfen.

[Enatiosis 7545]

Es ist erstaunlich, wie du ihm alles in die Schuhe schieben willst und keine Verantwortung übernehmen willst. Ich fühle mich in meinem Post zu 100% bestätigt.

Er, Er, Er, Er.

[Individualchaotin 10234]

Was sagt es über dich und deine bisherigen Beziehungen aus, wenn das die beste Beziehung ist, die du jemals hattest? All die Kraft und Energie, die du bereit bist, ihn ihn zu stecken, solltest du in die Entwicklung deiner Persönlichkeit investieren, um nach ein paar Monaten nur noch kopfschüttelnd auf dein altes Ich zu blicken.

Unsere StochastiklehrerInnen drehen sich im Grabe um, wenn sie uns "Es gibt nur eine große Liebe" sagen hören.

Hier sind nicht nur Männer.

[pMaximus 5476]

...

Ein Mann, der liebt, kämpft doch, oder? Auch wenn sie sagt, sorry, keine Freundschaft? Auch wenn sie ihn zurückweist?

Wie Kninchen und ich schon sagte. Man kann keine Zweitperson lieben, solange man sich selbst nicht liebt.

@IC: Meine Güte, jetzt lasst die Kleine halt lieben und den Willen geliebt zu werden. Es hat halt nun mal nicht JEDER ein kalt kalküles Persönlichkeitsprofil wie du IC, die im Umgang mit Sex und zwischenmenschlicher Beziehung alles sehr aus rationaler Ebene sieht. Auch alle anderen, die vorweg Wert auf das ICH bezogene Sortiment legen kann ich nur beipflichten, andere Individuuen ihren Freiraum zu lassen und so zu leben wie sie es für haltbar halten. Irgendwenn werden sie schon von alleine auf den springenden Punkt kommen und verstehen, was in ihrem Leben evtl. falsch lief. Aber immer diese Indoktrinierung der eigenen Lebensphilosophie ... ja ist ja gut, aber diese sind eben individuell und nicht auf andere projezierbar.

Die Kleine hat sich halt in den Typen verknallt, na und? Vielleicht war es ja auch eine wunderbare Beziehung mit Ecken und Kanten - genauso wie jede andere. Vielleicht ist der Typ etwas Besonderes. Ich komm mir hier vor wie auf dem Gemüsemarkt. Halbverdorbene Waren werden konsequentlos einfach weg geschmissen und Platz für neues Sortiment gemacht.

Wir Menschen sind aber mit Emotionen verbunden und man kann gewisse Verbundenheit nicht einfach so wegwerfen.

Lasst dem Mädel halt Zeit, es wurde bereits viel gesagt. Nun liegt es an ihr, daraus das Beste zu machen.

November 4, 2014 bearbeitet von Steve_gimmelove

[poporella 385]

Bei depressiven Menschen nimm die Beine in die Hand und renn so schnell wie du kannst, sie machen nicht nur ihr Leben zur Hölle sondern auch das aller ihrer Mitmenschen.

Einen besseren Tip kann man eigentlich nicht geben.

[Malia2022 1]

Danke für eure Beiträge, regt mich zum weiteren Nachdenken an. Natürlich muss ich auf mich schauen, aber das kommt nach und nach von alleine.

Ich tendiere natürlich auch um Nichts mehr machen, nicht melden. Was soll ich auch anderes tun? ;)

Nochmal allgemeine Rundfrage: Was mache ich denn nun jetzt mit seinen Sachen? Schicken? Warten, bis er sie abholen will, bis sich irgendwas tut? Er will mich ja nochmal sehen (und danach auch weiterhin im Leben behalten) und ich weiss ehrlich gesagt nicht, ob ich das will bzw. das gut ist. Der würde evtl. trotzdem in meine Stadt (60 km entfernt) kommen, wenn ich ihm das Zeug schon zugeschickt hätte. Mir mein Weihnachtsgeschenk geben (seins fällt jetzt eh flach, wird weiterverschenkt).

Glaube, da sollte ich vielleicht lieber sagen, lass das mal. Ich seh halt den Sinn dahinter irgendwo nicht, wofür das sein soll.

Wenn es ernsthaft Zweifel an der Entscheidung gäbe (siehe seine Mom), würde er mich das ja wissen lassen, aber ich glaube da grad wenig dran.

November 4, 2014 bearbeitet von Malia2022

[poporella 385]

Danke für eure Beiträge, regt mich zum weiteren Nachdenken an.

Ich tendiere natürlich auch um Nichts mehr machen, nicht melden. Was soll ich auch anderes tun? ;)

Er will mich ja nochmal sehen (und danach auch weiterhin im Leben behalten) und ich weiss ehrlich gesagt nicht, ob ich das will bzw. das gut ist. Der würde evtl. trotzdem in meine Stadt (60 km entfernt) kommen, wenn ich ihm das Zeug schon zugeschickt hätte. Mir mein Weihnachtsgeschenk geben (seins fällt jetzt eh flach, wird weiterverschenkt).

Glaube, da sollte ich vielleicht lieber sagen, lass das mal. Ich seh halt den Sinn dahinter irgendwo nicht, wofür das sein soll.

Wenn es ernsthaft Zweifel an der Entscheidung gäbe (siehe seine Mom), würde er mich das ja wissen lassen, aber ich glaube da grad wenig dran.

Wenn du ihm helfen willst, mußt du ihm helfen seine Stärke wiederzufinden, einziger Weg, obwohl ich lieber rennen würde, auch mit Magenschmerzen, denn Stärke in sich kann man nur selber finden - logisch oder? Willst du dass du sein Fels zum anlehnen und Motivationscoach wirst. Denn das ist nun die Rollenverteilung, und das kann auch so bleiben, wenn ihr jetzt so weitermacht.

PS: das erinnert mich irgendwie an meinen Cousin und seine 7 Jahres Beziehung, und ich frag mich dauernd wann das endlich auseinander geht.

Er ADS, und ziemlich labil unterwegs. Ich hab ihm damals geholfen sein Mädel klar zu machen, sie hattte eine ganz üble Beziehung hinter sich wo sie mishandelt wurde.

Er war so der niceguy der dauernd hinter ihr her lief und nicht locker ließ... Komischerweise hats geklappt und die sind schon so lange zusammen. die gingen anfangs sogar händchenhaltend gemeinsam auf die Toilette so klebten die aneinander. Naja auf jeden Fall ist sie da der starke part in der Bezieung, obwohl sie ein ganz weiches sensibles Persönchen ist, und ich mal sage dass ist nicht ihre Natur diesen Part zu übernehmen.

Manchmal gibt es halt verrückte Sachen will ich damit nur sagen, vielleicht seid ihr ja auch so ne Ausnahme. Aber eher nicht.

November 4, 2014 bearbeitet von poporella

[wasch-saloon 632]

du lernst anscheinend immer den gleichen Typen Mann kennen. Probleme mit Nähe und Distanz, niedriges Selbstbewusstsein, Hang zum Dramatischen - das ist relativ typisch für eine Frau, die sich selbst als unabhängig und stark beschreibt. In Wirklichkeit ist sie genau das Gegenteil.

Zu der Situation konkret: Nichts unternehmen.

Liebe TE,

genau da solltest Du ansetzen, nicht für ihn, sondern für Dich selbst.

WIeso lässt Du einen Menschen in Dein Leben, der kein gesundes Verhältnis zu Nähe und Distanz besitzt und dann wird Dir dieser Mensch auch noch so wichtig, dass es Dich so runterzieht?

Was Du momentan noch nicht siehst, Dir geht es besser ohne diese Beziehung, leider merkst Du es noch nicht.

Es ist die Depression. Es ist alles die Depression. Also bitte, beziehe es nicht auf Dich.

Depressiv verliert man sein Selbstbewusstsein, auch das Vertrauen in die eigenen Entscheidungen. Eine Entscheidung jetzt nochmal von ihm zu verlangen wäre absolut falsch. Er merkt dass er keine Kapazitäten hat um sich um irgendwen zu kümmern, ja noch nicht mal um sich selbst, daher kann er im Moment nur alle Leute von sich wegschieben. Diese tristen Gedanken und Schlafmangel - im Moment erklärt er sich das vielleicht durch Schuldgefühle oder irgendwas, da er noch so denkt als wäre er gesund; aber ich schätze wenn er durch die Therapie und auf der anderen Seite wieder heraus ist, wird er rückblickend in dem allem schon die Depression erkennen. Und Du, wenn Du Dich darüber mehr informieren möchtest, sicherlich auch.

Rückzug vor Freunden, dass er sich in seiner WG mit Menschen herum manchmal nicht wohl fühlt, Leute wegschieben, massiv in Tränen ausbrechen/in den Schlaf weinen wegen negativer Gedankenschleifen. Es gibt das alles natürlich sicher auch einzeln und von gesunden Menschen, aber hier das alles auf einen Haufen ist so typisch. Du hast gar keine Verantwortung für nichts in dieser Sache, du hast sicher auch nichts übermäßig falsch gemacht, aber wie gesagt auf ihn zählen und eine Entscheidung jetzt von ihm zu erwarten wie von einem gesunden Menschen halte ich für nicht möglich. Außer weiteren Hin-und-her Aussagen à la: "Ich kann Dich nicht sehen weil ich Dich so liebe" oder... ich guck nochmal hoch was hatte er denn da schönes formuliert.... ah ja: "Ich werd später so tun als wenn ich mich für Dich und einen anderen freue obwohl es nicht so ist" und so weiter, mit denen man praktisch überhaupt nichts anfangen kann und die Dich auch nur verletzen, obwohl er gerade die Intention hat ehrlich zu sein, wird da erstmal nichts zustande kommen.

Dadurch dass so eine Krankheit schleichend kommt, merkt man eben nicht bis wann derjenigen noch zurechnungsfähig und belastbar ist, sage ich mal, und ab wann er eigentlich nur noch Vermeidungsentscheidungen trifft und sich immer mehr zurück zieht.

Ich würde Dir raten Dich selbst jetzt zurück zu ziehen. Ihn erstmal zu lassen, er ist im Moment kein Gesprächspartner auf Augenhöhe. Die Beziehungsentscheidung auch erstmal so zu lassen. Und wenn er sich erholt hat (es kann dauern), wird er sicher wieder auf Dich zukommen. Und rückblickend wird er sich sicher für einige Dinge die er jetzt so abgezogen hat entschuldigen. Und dann könnt ihr weiter sehen. Bis dahin, wenn Du dich in der Zwischenzeit von ihm löst innerlich, dann ist es eben so und ist auch nicht schlecht.

Depressionen sind die Hölle, besonders für den Partner, während der Betroffene noch meint, es ginge ihm gut. Insbesondere wir Männer sind da spezielle Wesen, suchen weniger Hilfe, stürzen uns mehr in Arbeit/Gedankenkonstrukte, als Frauen.

Ich hatte während meines Zivildienstes das Vergnügen depressive Patienten zu betreuen, für mich war es ein Augenöffner. Akut betroffene Personen sind innerlich komplett haltlos, sie haben keinerlei innere Rückzugsmöglichkeit für die eigene Persönlichkeit, wie sollen sie somit eine stabile Bziehung führen?

Vielleicht hilft Dir das hier um zu verstehen, was bereits seit Wochen und Monaten vorging.

http://www.psychosomatik.at/uploads/lexikon_pdf/maenner_depression.pdf

Auf Eigendiagnosen solltest Du verzichten, es soll ein Anstoß sein um besser verstehen zu können was passiert ist.

Nimm nichts von dem was er sagt persönlich, alles bezüglich eurer Beziehung solltest/darfst Du momentan nicht ernst nehmen.

Und orientier Dich mal zum Thema Ko-Abhängigkeit. Ich sage nicht, dass es Dich betrifft, aber die Situation birgt in der Hinsicht ein Risiko.

Die Frage an Dich: Wieso sollte eine gefestigte und unabhängige, selbstbewusste und starke Frau sich diesen Mann aussuchen?

Lass ihn in Ruhe, Du trägst keinerlei Verantwortung für all das. Momentan bist Du selbst nicht zufrieden. Kümmere Dich um Dein eigenes Leben und blicke nach vorne.

gutes Gelingen

[Malia2022 1]

@poporella:

Wie meinst du?

Aus so ner Rolle kommt man doch nie wieder raus, oder nicht?

@wash-saloon

Danke auch dir für den Beitrag. Warum ich ihn mir ausgesucht habe - sein Problem kam erst mit der Zeit, schleichend. Hat quasi ab September wirklich die Beziehung gestört. Er hat mir anfangs die Fassade gezeigt, die er offenbar auch anderen zeigte, Selbstsicherheit, Humor etc. Aber verliebt habe ich mich in den Menschen mit all seinen Fehlern. Ich kanns nicht erklären. Ich hätte ihn so oder so akzeptiert und geliebt und das habe ich ihm am Donnerstag auch gesagt. Das weiss er.

Und Leute, ich weiss ich nerve, aber mein Beitrag oben bitte nicht überlesen (Schicke ich das Zeug raus oder nicht), alles was in dem stand. Ist bisschen verloren gegangen meine Frage eben.

November 4, 2014 bearbeitet von Malia2022

[roien 3456]

...

Ein Mann, der liebt, kämpft doch, oder? Auch wenn sie sagt, sorry, keine Freundschaft? Auch wenn sie ihn zurückweist?

Wie Kninchen und ich schon sagte. Man kann keine Zweitperson lieben, solange man sich selbst nicht liebt.

@IC: Meine Güte, jetzt lasst die Kleine halt lieben und den Willen geliebt zu werden. Es hat halt nun mal nicht JEDER ein kalt kalküles Persönlichkeitsprofil wie du IC, die im Umgang mit Sex und zwischenmenschlicher Beziehung alles sehr aus rationaler Ebene sieht. Auch alle anderen, die vorweg Wert auf das ICH bezogene Sortiment legen kann ich nur beipflichten, andere Individuuen ihren Freiraum zu lassen und so zu leben wie sie es für haltbar halten. Irgendwenn werden sie schon von alleine auf den springenden Punkt kommen und verstehen, was in ihrem Leben evtl. falsch lief. Aber immer diese Indoktrinierung der eigenen Lebensphilosophie ... ja ist ja gut, aber diese sind eben individuell und nicht auf andere projezierbar.

[...]

Die mit harter Schale (Beiträge) haben meistens 'nen weichen Kern (Signatur).