Trennung als Chance: Wer bin ich? Was will ich? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 7 7

[Gast GoGoGo]

Deine Lügen ziehen sich ganz gut durch Dein Leben, oder?

Nein. Aber ExEx und Ex Beziehung sind durch ein Lügengerüst verbunden weil ich damals einfach nicht verstehen konnte was da in mir passiert und bestimmt auch sehr feige war. Ich habe mich daher aus der Beziehung unter Vorwänden rausgeschlichen.

Ihr die Wahrheit zu sagen ist für mich in etwa so, als würde ich die Möglichkeit endgültig begraben, in einen sicheren Hafen zurückkehren zu können. Meine ExEx hätte mich bis vorgestern wiedergenommen. Diese Sicherheit habe ich die ganze Zeit gespürt und ehrlich gesagt bin ich schon oftmals zu ihr gelaufen, wenn es mir nicht gut ging. Ich spürte aber, dass genau hier ein Problem liegt und ich die Verantwortung für meine schlechten Gefühle in die Hände einer anderen Person lege. So werde ich ja niemals erwachsen...

Das ist keine schöne Geschichte. Aber das musste sein und es ist ja auch bereits passiert.

Weiß nicht ob ich euch das erklären kann.

Das sind also die "großen Lügen" die ich versuche aufzuräumen. Diese Leichen im Keller die mir stinken. Und jetzt ist da zumindest auf dieser Seite nichts mehr.

[Gast Quanah]

Es gehört einiges dazu, das positive Bild, das eine andere Person von einem selbst hat, wissentlich zu demontieren und sich damit eine Möglichkeit zu verbauen, wieder bei einer netten Frau unterzukriechen, wenn es hart auf hart kommt. Das ist ein unbequemer Weg. Respekt.

[Gast GoGoGo]

Es gehört einiges dazu, das positive Bild, das eine andere Person von einem selbst hat, wissentlich zu demontieren und sich damit eine Möglichkeit zu verbauen, wieder bei einer netten Frau unterzukriechen, wenn es hart auf hart kommt. Das ist ein unbequemer Weg. Respekt.

Tut auch echt weh. Die Frau hat mich wirklich geliebt und es ist ein wunderbares Gefühl gewesen zu wissen woran ich bei ihr bin.

Aber es beruht nicht auf Gegenseitigkeit und es baut auf einer Lüge auf.

Wenn ich mein ganzes Geschwafel in diesem Forum und damit mich selbst ernstnehmen will, dann führt an dem Aufräumen kein Weg vorbei... :(

[Gast GoGoGo]

So, zehn Tage später und am Valentinstag passt das nächste Update:

1.) @General Beta: Ich habe tatsächlich gestern mal wieder getrunken und ich fühle mich deshalb nicht schlecht ;) Alaaf...

2.) Mir ist irgendwie klargeworden, dass alles im Leben / das Leben nur eine Phase ist. Ein Lachkrampf ist eine Phase. Karneval ist eine Phase. Beziehungen sind eine Phase. Das Leben ist eine Phase. Sogar eine Ära ist eine Phase.

Alle Phasen können lange / kurz anhalten und ich habe gerade (in dieser akuten Phase) das Gefühl wirklich alle Fäden in der Hand zu halten: Ich suche mir aus woran ich festhalte und woran nicht und ich genieße förmlich jedes Gefühl in mir :) Echt super...

Hoodseam hatte das in einem anderen Zusammenhang mal als Wellenbewegung beschrieben. Stimmt :)

Das mit meiner ExEx tut mir weiterhin leid. Aber es verläuft in sehr gesunden Bahnen. Ich wünsche mir, dass wir irgendwann darüber sprechen und ich ihr vielleicht dabei helfen kann ihr Vertrauen wieder zu gewinnen.

Schöne Grüße!

Februar 14, 2015 bearbeitet von GoGoGo

[Gast GoGoGo]

Hallo in die Runde :) Meine Beiträge hier werden weniger, wie ihr vielleicht merkt. Das liegt an meinem besseren Wohlbefinden, welches ich mir in den letzten sechs Monaten liebevoll zurückgeholt habe. Ich kann und will hier einfach jedem Menschen raten: Achtet auf euch. Drei Aspekte haben mich besonders begleitet. Energiearbeit, Körperarbeit und Geistarbeit. Gerne erkläre ich das in PMs en Detail.

So, wo steh ich nun? Ich bin glücklich. Alles läuft richtig gut. Mein Wohlbefinden ist auf einem Allzeithoch. Ich bin richtig sportlich, fühle mich gesund etc. Außerdem: Bin ein wenig verknallt in eine Frau - genieße gerade die Prozesse in mir, in alter Pickup-Manier weiß ich natürlich was in mir vorgeht, aber ich spiele dieses Spiel voller Liebe, Leidenschaft und Spaß an der Freude. Richtig toll! Zufällig kam darüber hinaus mein Traumjob um die Ecke, den ich nun auch annehmen werde. Ich war immer der Meinung, dass ich dort mal mit Mitte 40 eine Stelle bekommen würde. Nun bin ich mit 27 dort. Geil.

Meine aktuelle Herausforderung besteht nun darin, dass ich diese liebevolle Art und Weise beibehalte. Quanah erwähnte das "Innere-Schweinehund-Syndrom" mal in einer PM. Da ist viel dran und ich muss mich jetzt echt zusammenreißen mich nicht der Zerstreuung zu sehr hinzugeben. Verrückt oder? Ich fühle mich so gut, dass ich nicht mehr so sehr auf mich achte und auch wieder unbewusster/blind werde.

Hierzu würde ich gerne eure

Meinung hören. Irgendwie muss ich jetzt dran bleiben, nicht wieder von meinem Weg abkommen.

Freue mich auf eure Postings dazu!

Übrigens: Ich hoffe sehr, dass vielleicht der ein oder andere meine Story zum

Anlass nimmt Hoffnung zu haben. Es geht wieder bergauf. Auf die Dunkelheit folgt das

Licht. Auf den Winter folgt der Frühling. Ganz bestimmt!

[Gast Quanah]

Verrückt oder? Ich fühle mich so gut, dass ich nicht mehr so sehr auf mich achte und auch wieder unbewusster/blind werde.

Nee, IMO ganz normal und menschlich, weil: Läuft ja gerade mehr als gut bei dir.

Es ist halt hilfreich, wenn du nicht aus dem Blick verlierst, welche Optionen du hast bzw. an welchen Stellschrauben du drehen kannst, wenn es mal wieder etwas holpriger wird. Und das wird es, so ist das Leben...

Ich möchte dir gerne gratulieren - zum neuen Job, der Verliebtheit und allem. Genieße es!

:)

[Candygirl 441]

Nach vorheriger Absprache mit GoGoGo, hier ein Text über unsere gemeinsame Weiterentwicklung.

Worte des gegenseitigen Abschieds

Manche erinnern sich vielleicht noch an den Aufruf von GoGoGo im Oktober. Er war auf der Suche nach einer Cat für gemeinsame Weiterentwicklung. Ich habe mich daraufhin gemeldet.

Es war ein Experiment und wir haben uns regelmäßig getroffen. Es ist nie etwas zwischen uns gelaufen, außer einer Umarmung zur Begrüßung und zum Abschied. Nun befinden wir uns an einer Weggabelung und unsere Wege werden sich von hier an trennen.

Es sei angemerkt, dass folgender Text nur meine Wahrnehmung widerspiegelt und GoGoGos Sicht eine völlig andere sein mag.

Meine Sicht der letzten Monate:

Durch ihn habe ich das Hellste und Strahlendste in mir erlebt, die Begegnungen haben jedoch auch das Dunkelste und die niedersten Anteile in mir hervorgeholt.

Ich war drauf und dran, mich in ihn zu verlieben, doch je mehr ich mich ihm verbunden fühlte, desto mehr spürte ich, wie er mich zurückstieß. Ich sagte vor kurzem zu ihm: "Du hast zwar diesen Aufruf im Forum gestartet, aber ich habe dich auch gesucht. Ich habe mich nach dir gesehnt." Er erwiderte: "Du warst nicht die Einzige, die sich gemeldet hat." Während er für mich etwas so Besonderes war, schien ich nur eine Option zu sein.

Ich unterzog ihn einem Shittest. Der größte, welcher mir anzuwenden möglich war. Ich gab ihm die Aussicht auf einen Dreier mit einer Freundin von mir, um gemeinsam durch Sexualität spirituell zu heilen. Er war Feuer und Flamme und ich spürte, wie ich ihn verlor. Bei einem ersten Kennenlern-Treffen bemerkte er nicht, wie ich immer stiller wurde. Ich nahm seine Gier wahr, zwei Frauen zu besitzen und er schien nicht zu erkennen, welchen Schmerz er mir damit zufügen würde. Später schrieb ich ihm: "Was ist, wenn ich anfinge, dich zu lieben?" Er antwortete, das sei ein wunderbares Kompliment. Nein, es war kein Kompliment. Ein Kompliment war es für das Ego. Ich aber machte ihm das größte Geschenk, welches ich imstande war zu geben.

Ich habe mein Herz für ihn geöffnet, denn ich wog mich in Sicherheit. Er sprach manchmal davon, dass er wohl Gefühle für mich entwickeln würde und stellte so manches Mal eine Beziehung in Aussicht. Er sprach sogar von der Option einer Fernbeziehung, sollte ich wirklich Ende des Jahres nach Berlin gehen. Ich bin keine Frau, die man sich warmhält, auch wenn ich ihm keine bewusste Absicht unterstellen möchte.

So viel zu seinen Schatten... Denn nun kommen die meinen.

Als ich das Posting über die andere Frau las, wusste ich sofort, dass nicht ich gemeint war.

Eine Dimension des Schmerzes öffnete sich in mir, welche mich beinahe zerreißen ließ.

Es ist das kleine Kind in mir, welches in fassungslosem Entsetzen vor seinen Eltern steht und fragt:

Warum liebt ihr mich nicht?

...und nicht begreifen kann, wie sich jemand einfach so abwenden kann, von einem Wesen, das so dringend intensive und bedingungslose Liebe bräuchte.

Und da ist mein Ego, welches sagt: Ich habe mich dir geöffnet, ich habe dich in mein Herz gelassen, ich habe dir mein Innerstes gegeben, also liebe mich gefälligst zurück und gib mir, was ich brauche.

Da war die Sehnsucht in mir, dass er mir Liebe geben könnte. Und die Aussicht, mit ihm eine für mich völlig neue, liebevolle Sexualität zu leben, bei der ich mich nicht selbst zum Objekt degradiere.

Und gleichzeitig waren da meine Ängste, die immerzu schrien: Komm mir nicht zu nah!

Dementsprechend meine innere Haltung: Sei für mich da und gib mir, was ich brauche, komm mir aber nicht zu nah und halte es stillschweigend aus, wenn ich mich zurückziehe.

Mir war von Anfang an klar, dass er für mich ein Spiegel dessen sein würde, wo ich mich in meiner Entwicklung befinde. Wo befinde ich mich jetzt?

Ich nehme meine inneren Schatten nun bewusst wahr, so schmerzhaft und ernüchternd sie auch sind. Ernüchternd deswegen, weil sie so nieder und unvollkommen sind. Ich bin bedürftig wie ein kleines Kind, ich bin voller Schmerz und Angst, da ist ein Ego, welches besitzen will... Gleichzeitig ergebe ich mich nicht mehr bewusst-los der Identifikation mit meinem Schmerz und meinem Ego. Früher hätte ich mir selbst geschadet, um den Schmerz zu ertragen. Jetzt verwandle ich ihn in Liebe. Ich male auf Leinwand und fülle leere Seiten mit Worten. Ich male und schreibe und lasse den Schmerz durch mich hindurchfließen, so dass er sich in etwas Lichtvolles verwandelt.

Ich nehme diese Gefühle des inneren Verlassenseins, der Leere, des Begehrens, des Haben- und Besitzen-Wollens an.

Mein blutendes Herz und mein Ego haben ihm in unserer letzten Konversation entgegengeschleudert: Komm mir niemals wieder zu nah. Niemals wieder. Wir werden uns nicht wiedersehen.

Wieder bei Bewusstsein, weiß ich:

Er ist nicht da, um meine Wunden zu heilen.

Er hat mir gespiegelt, zu welch wundervollen Gefühlen ich fähig bin, zur gleichen Zeit wurde jedoch das Niederste in mir aktiviert. Er ist für keines dieser Gefühle verantwortlich.

Ich bin nicht die Frau, die ihn fasziniert und emporhebt zu seinem Höchsten, die ihn im Innersten berührt und mit der er in Liebe verschmelzen will. Das ist nicht weiter schlimm. Es ist einfach das Leben. Nicht jeder Keimling wird zu einem großen, starken Baum, manche sterben einfach und verdorren. Ich gebe ihm aber Recht: Nach jedem Winter, in welchem die Äste der Bäume in der Kälte zittern, kommt ein Frühling und dann ein warmer Sommer, in welchem die Blätter und Blüten voller Freude ob ihrer Lebendigkeit im Licht der Sonne leuchten.

Vielleicht werden sich unsere Wege eines Tages wieder kreuzen. Aber nicht jetzt. Ich muss mich jetzt um meine eigenen Schatten kümmern. Und wenn er will, kann er dasselbe mit den seinen tun.

Vielleicht ist es aber auch mein Ego, welches mir sagt, dass er mir jetzt nichts mehr geben kann. Mein neuer Job macht mir Spaß, mein Buch ist fast fertig, der Sommer kommt und ich werde so wie letztes Jahr wieder viel Zeit mit meinen Freunden draußen verbringen. Es geht mir gut und ich bin glücklich. Die Zeit wird zeigen, ob noch etwas mit uns beiden geschieht. Bis dahin wünsche ich dir, GoGoGo, nur das Beste und ja, wir bleiben einander verbunden. In Liebe. Fühle dich von mir geliebt.

Mein Herz steht immer noch offen. Ich habe nun verstanden, dass es keine Zurückweisung gibt. Es gibt nur ein Besitzen-Wollen. Ich bin noch nicht LTR-fähig. Mein Innerstes ist noch zerbrochen und voller Schmerz. Aber da ist auch ein Schatz in mir, ein Reichtum, etwas unendlich Kostbares und Wertvolles und eines Tages, werde ich bereit sein für eine Beziehung. Die erste in meinem Leben.

Mein Herz bleibt offen. Es gibt nichts wundervolleres als ein offenes Herz.

Zum Schluss möchte ich ein Gedicht mit euch teilen von meinem arabischen Lieblingsautor Khalil Gibran.

Von der Liebe

}

Da sagte Almitra: Sprich uns von der Liebe.

Und er hob den Kopf und sah auf die Menschen, und es

kam eine Stille über sie. Und mit lauter Stimme sagte er:

Wenn die Liebe dir winkt, folge ihr,

Sind ihre Wege auch schwer und steil.

Und wenn ihre Flügel dich umhüllen, gib dich ihr hin,

auch wenn das unterm Gefieder versteckte Schwert dich

verwunden kann.

Und wenn sie zu dir spricht, glaube an sie,

auch wenn ihre Stimme deine Träume zerschmettern kann,

wie der Nordwind den Garten verwüstet.

Denn so, wie die Liebe dich krönt, kreuzigt sie dich.

So wie sie dich wachsen lässt, beschneidet sie dich.

So wie sie emporsteigt zu deinen Höhen

und die zartesten Zweige liebkost, die in der Sonne zittern,

Steigt sie hinab zu deinen Wurzeln und erschüttert sie in ihrer Erdgebundenheit.

Wie Korngarben sammelt sie dich um sich.

Sie drischt dich, um dich nackt zu machen.

Sie siebt dich, um dich von deiner Spreu zu befreien.

Sie mahlt dich, bis du weiß bist,

Sie knetet dich, bis du geschmeidig bist.

Und dann weiht sie dich ihrem heiligen Feuer,

damit du heiliges Brot wirst für Gottes heiliges Mahl.

All dies wird die Liebe mit dir machen,

damit du die Geheimnisse deines Herzens kennen lernst

und in diesem Wissen ein Teil vom Herzen des Lebens wirst.

Aber wenn du in deiner Angst nur die Ruhe und die Lust der Liebe suchst,

Dann ist es besser für dich, deine Nacktheit zu bedecken

und vom Dreschboden der Liebe zu gehen,

In die Welt ohne Jahreszeiten,

wo du lachen wirst, aber nicht dein ganzes Lachen,

und weinen, aber nicht all deine Tränen.

Liebe gibt nichts als sich selbst und nimmt nichts als von sich selbst.

Liebe besitzt nicht, noch lässt sie sich besitzen;

Denn die Liebe genügt der Liebe.

Wenn du liebst, solltest du nicht sagen: »Gott ist in meinem Herzen«,

sondern: »Ich bin in Gottes Herzen.«

Und glaube nicht, du kannst den Lauf der Liebe lenken,

denn die Liebe, wenn sie dich für würdig hält, lenkt deinen Lauf.

Liebe hat keinen anderen Wunsch, als sich zu erfüllen.

Aber wenn du liebst und Wünsche haben musst, sollst du dir dies wünschen:

Zu schmelzen und wie ein plätschernder Bach zu sein,

der seine Melodie der Nacht singt.

Den Schmerz allzu vieler Zärtlichkeit zu kennen.

Vom eigenen Verstehen der Liebe

verwundet zu sein; Und willig und freudig zu bluten.

Bei der Morgenröte mit beflügeltem Herzen zu erwachen

und für einen weiteren Tag des Liebens dankzusagen;

Zur Mittagszeit zu ruhen und über die Verzückung der

Liebe nachzusinnen;

Am Abend mit Dankbarkeit heimzukehren;

Und dann einzuschlafen mit einem Gebet für den Geliebten im Herzen

und einem Lobgesang auf den Lippen.

[Gast GoGoGo]

An dieser Stelle die richtigen Worte zu finden versuche ich gar nicht erst. Das werde ich mit Candygirl im Laufe der Zukunft klären.

Dennoch ist es sehr mutig, und das will ich schreiben, dass Candygirl sich mit diesen Worten meldet. So oft erleben wir hier im Forum die Situation, dass ein Mensch einen anderen Menschen mehr lieb hat / liebt, als der andere. Deswegen existiert dieses Forum ja. Wir empfehlen in einigen Situationen dann zu "freezen" oder eine Kontaktsperre einzuleiten, um ein Vermissen auf der Gegenseite (eventuell) zu erreichen. Oder auch ein Ausnüchtern voneinander. Oder ein Entwöhnen. Oder ein Desillusionieren. Wie auch immer man das am Ende nennt, das Resultat wird ähnlich sein. Candygirl und ich werden nun ebenfalls ein bisschen Distanz entstehen lassen müssen. Wir haben das ja schließlich hier mehrfach gelernt.

Nun ist es natürlich irgendwie komisch, dass wir hier beide in diesem Thread etwas posten - eigentlich ist das ja etwas zwischen ihr und mir. Ein öffentliches Bekenntnis will ich aber trotzdem aussprechen:

Candygirl, Du hast auch in mir ganz viele und schöne Gefühle geweckt. Viele Ängste durfte ich mit Dir teilen und Du hast mich so akzeptiert wie ich bin; diese Form der Liebe von einer Frau zu erfahren ist wundervoll und voller Wunder. Dass ich heute wieder fast der Alte bin, habe ich auch Dir zu verdanken.

Dein Mut in den vergangenen Monaten sucht außerdem einen ebenbürtigen Widersacher: Die Angst über das Stottern zu sprechen, Deine Furcht vor echter Intimität, Dein Wunsch danach Dich hinzugeben, ganz zu werden und Deiner Vergangenheit mit Liebe zu begegnen - all das war und ist ein Teil meiner Motivation ohne Angst weiterzugehen.

Es ist schön, dass Du Dich mir gegenüber geöffnet hast und das ich mich Dir gegenüber ebenfalls öffnen durfte. Unser gemeinsamer Wunsch nach Verbundenheit ist wahr geworden.

Danke.

April 5, 2015 bearbeitet von GoGoGo

[Gast GoGoGo]

Ich habe mich hier länger nicht zu Wort gemeldet. Einerseits wegen Candygirl, andererseits auch weil ich erstmal abwarten wollte was so passiert. In den vergangenen Monaten habe ich tatsächlich viel zu hastig Themen gesucht die ich bearbeiten konnte. Jetzt weiß ich, dass das ein Stopfen war.

So, zum Update: Mir geht's echt gut. Ich ärgere mich zuweilen darüber, dass ich relativ viel feiern gehe und auch wieder rauche auf Parties. Das muss ich mir wieder abgewöhnen, nachdem ich die sechs Monate zuvor super ohne diese Form der Zerstreuung gelebt habe. Verlockend ist es momentan dadurch, dass ich extrem viel auf Reisen bin... Habe von meiner alten Firma einen golden handshake bekommen und trete ab August meinen Traumjob an. Habe mir dann sofort Flugtickets zu all meinen Freunden gekauft, die überall auf der Welt verstreut leben. Mega toll :) Außerdem mache ich eine Ausbildung zum Meditationslehrer. #happy

Zur Liebe gibt es (k)ein Update. Habe eine tolle Frau kennengelernt, aber ich gehe es ganz ruhig an. Ruhe hier sehr in mir, spiele keine Spiele und es läuft.

Was passiert ist war ungemütlich und gleichzeitig wichtig für mich. Die Zeit nach der Trennung habe ich sehr diszipliniert genutzt, auch wenn die Disziplin die Ernte der Verzweiflung war. Bin hier sehr stolz auf mich :) Und bedanke mich natürlich bei Allen...

Im Übrigen freue ich mich echt über PMs um einige von euch in HH mal persönlich kennenzulernen. Da ich momentan ab und zu darüber nachdenke meinen Account hier zu löschen, ist das vllt ein guter Weg um trotzdem den ein oder anderen im Leben zu behalten.

VG aus Asien!

[Candygirl 441]

Ach, wegen mir hättest du dich nicht zurückhalten müssen. Du warst mir ein Spiegel und dafür bin ich dir sehr dankbar. Du hast mir viele neue Erkenntnisse gebracht.

Von meiner Seite war nach 1,5 Tagen heulen und einem halben Kuchen wieder alles gut ;)

Zu deinem jetzigen Update: Ich gönne dir von Herzen, dass es gut bei dir läuft. Im Beruf, gleichsam in der Liebe.

Und doch sagt mir mein Gefühl, dass sich bei dir ein Tor wieder verschlossen hat, welches sich durch die schmerzhafte Trennung geöffnet hatte.

Deine Worte sagen mir, dass du es auch spürst. Das Rauchen sagt dir etwas. Rauchen ist keine Zerstreuung... Es ist ein Hinweis... Was es dir sagen will, kannst nur du selbst herausfinden.

Glitzernde Grüße aus HH

Sala

[Gast GoGoGo]

Von einem Kuchen ersetzt worden zu sein, das kann auch nicht jeder von sich behaupten ;) Ich freue mich, dass der Entzug so schnell vorbei war. Wirklich.

Und ja, Du hast recht. Momentan stehe ich mit beiden Beinen im Leben und ich tendiere dann dazu den Autopiloten anzuwerfen. Die Öffnung zu meinem Herzen muss ich jetzt sehr aktiv und bewusst einleiten, durch zB Meditation / Yoga / Sport. Es ist wieder schneller um mich herum geworden (was ich ja auch sehr mag), aber ich will mir diesen tiefen und liebevollen Zugang zu meinen Gefühlen auch nicht verschütten. Daran arbeite ich momentan.

Was ich durchweg positiv sehe: Meine verzweifelten Versuche einen Anker zu werfen aus den ersten paar Monaten nach der Trennung wirken sehr stark nach und ich habe durch diese Hyperaktivität im Zeitraffer gelernt was mir gut tut, was funktioniert und was nicht funktioniert.

Interessanterweise sind viele Erkenntnisse wirklich erstaunlich allgemein, aber dadurch nicht weniger gravierend wichtig (und anwendbar?!) für alle Menschen:

- Pass auf Deinen Körper auf: Gesund essen, Bewegung in Form von Sport

- Pass auf Deinen Geist auf: Achtsamkeitsübungen durch Zen und progressive Muskelentspannung

- Pass auf Deine Lebensenergie auf: Yoga und verschiedene andere Praktiken helfen dabei den Energiefluss im Körper fließend zu halten

Seitdem es mir wieder so gut geht, habe ich auch wieder richtig Lust auf die Verlockungen im "Äußeren". Ich kaufe mir jetzt auch mal wieder Sachen von meinem Geld und ich kann sie durchaus genießen, schaffe mir aber keine Identität darüber. Vielmehr ist ein schönes Fundament aus mir heraus entstanden, worauf ich eine äußere Projektionsfläche aufbauen kann.

Tatsächlich habe ich verstanden, dass nur ich alleine für mein Glück verantwortlich bin. Es mag profan klingen, aber dahinter verbirgt sich alles was ich gesucht habe. Geduld, Langsamkeit und Beharrlichkeit stellen da on top das Doping für eine gute und zügige Entwicklung dar. Ich glaube instinktiv habe ich einfach aufgrund eines starken Glaubens gewusst, dass ich recht habe / dass ihr recht hattet. In den schweren Phasen hat mir das immer dabei geholfen diszipliniert meinen Weg zu gehen.

@all: Danke für die vielen PMs bisher. Ich melde mich bei allen von euch und wir können uns gerne mal persönlich treffen in HH!

VG

Mai 15, 2015 bearbeitet von GoGoGo

[Gast GoGoGo]

Die in den letzten Posts beschriebenen Erkenntnisse begleiten mich seit einigen Wochen wie ein Schatten. Ein "So what?" drängt sich mir auf und ich suche hinter diesem Nebel eine noch tiefere Erkenntnis.

Seit einigen Wochen reise ich nun schon durch die Welt. Aktuell bin ich in Asien, weitestgehend alleine, abgeschottet und terminlos. Momente der inneren Leere überkommen mich und ich bin froh mich seit einigen Wochen wieder einmal so sehr spüren zu können. Sicherlich hat das auch mit tieferen Meditationsstufen zu tun, die ich in den vergangenen Wochen in einem Kloster erlangen konnte.

Der Nebel lichtet sich langsam und ich erkenne das Feuer bzw meine Leidenschaft für das Schöpferische in mir nun sehr deutlich. Viele hier wissen ja bereits, dass ich dazu tendiere zu viel zu tun, machen zu müssen, leisten zu wollen - Grundzüge eines Unternehmers. Das hat mich auf der einen Seite erfolgreich gemacht, auf der anderen Seite rastlos.

Nun sehe ich einen Baustein, der sich dahinter verbirgt: Ich will ein Vorbild sein. In allen Lebenslagen. Dafür reiße ich mir meinen Arsch auf, dafür brenne ich.

Dadurch, dass mir selbst im Leben ein echtes Vorbild fehlt, habe ich früh begonnen meinen eigenen Weg zu suchen: Wie behandelt man Menschen? Was ist wichtig? Was ist Liebe? Was ist Erfolg? Was ist Leidenschaft? Was ist Wahrheit? Was treibt mich an? Wer bin ich? Was will ich? ...

Nun bin ich noch nicht bei allen Antworten angekommen, aber es ist eine tiefe Weisheit aus der Erkenntnis erwachsen, ein Vorbild für andere sein zu wollen. Vielleicht will ich gesehen werden? Ganz bestimmt sogar. Aber darüber hinaus habe ich ein riesiges Mitgefühl für den Weg anderer Menschen. Ihre Reise verstehe ich, ihre Verwirrungen sehe ich. Und irgendwas in mir will Ihnen dabei helfen näher zu sich selbst zu gelangen. Wahrscheinlich weil auch ich das hinter mich gebracht habe?

Dass es mir gelungen ist diesen Schleier aufzulösen, ist sehr geil. Vorbild sein ist etwas Schönes und ich kann den Menschen mit meiner Kraft helfen. Ich habe sehr viel davon. Love it.

Und sonst? Jo, läuft super. Das Mädel von vor ein paar Wochen hat leider mein Interesse verloren. Es war trotzdem wichtig für mich, dass ich mich wieder öffnen konnte. Für eine Beziehung bin ich aber noch nicht bereit gewesen, bzw wollte sie nicht mit dieser Frau.

Aktuell bin ich mit einer alten Bekanntschaft am Daten, die ich bereits seit vier Jahren kenne. Eine tolle Frau, die ich vorher gar nicht wahrnehmen konnte. Ich war noch in meiner alten Beziehung und hatte meine Augen geschlossen. Bin gespannt wo es dieses Mal hinführt - wobei das eigentlich vollkommen egal ist :)

Liebe Grüße

GGG

PS: Kann man die Threads eigentlich in ein PDF umwandeln bzw speichern?

[Gast GoGoGo]

Vermutlich musste das eintreten, ich hatte das schon länger gespürt:

Die Zeit hier in Asien tut mir weniger gut als ich dachte. Irgendwie sitze ich in meinem eigenen Saft und schwitze in der Monsunzeit so vor mich hin. Nachdenken und grübeln sind hier sehr leicht, weil es in meinem Ort außer Kampfsport und gedünstetem Gemüse kaum etwas gibt. Vollkommen auf mich selbst zurückgeworfen konfrontiere ich mich wieder einmal mit den Fragen meines Lebens: Was bedeutet es eigentlich ein Mann zu sein? Welche Rolle spielen Frauen? Verhalte ich mich richtig? Gibt es ein nachhaltiges Lebenskonzept, das ich nicht nach einigen Monaten wieder in die Schublade lege? Und so weiter.

Ich weiß mittlerweile, dass mit Sport, Meditation und auch Yoga sehr helfen mich besser zu fühlen. Aber wenn morgens der Wecker klingelt, dann schalte ich ihn wieder aus. Drehe mich auf die Seite und schlafe weiter. Dann wache ich auf und fühle mich mies: "Bin ich es mir selbst denn nicht wert, dass ich meinen Arsch zusammenkneife und etwas für mich tue, das mir gut tut?". Diese Frage nervt mich.

Und es nervt mich außerdem, dass die Gedanken an meine Ex Freundin wiederkommen. Wir hatten zwischenzeitlich mal Kontakt, es ging da um Überweisungen. Der Kontakt ist sehr neutral. Ich versuche beinahe hilflos immer noch diese seltenen Momente zu nutzen um die Situation aufzulockern. Keine Reaktion. Leider.

Und dieses leider ist der Grund meiner hier im Loch sitzenden Grübelei. Warum zum Teufel brennt diese Trennung noch? Ich habe heute beim Dinner darüber gesprochen. Die Person meinte: "Man, just talk to her. Send her a message. You need to close this chapter of your life.". Und diese Person hat irgendwie recht...

Komischerweise reagiere ich noch immer mit meinem Körper darauf. Diese Vorstellung meiner Ex zu schreiben und um ein Gespräch zu bitten um das Vergangene hinter uns zu lassen brennt in meinem Herzen. Es ist einerseits weiterhin Angst abgelehnt zu werden für meine Gefühle. Andererseits aber auch irgendwie eine weitere Angst davor, dass es vielleicht endgültig vorbei ist zwischen uns. Ein Teil in mir hofft auf ein Comeback. Irgendwann.

Und gleichzeitig fühlt sich das so falsch und lächerlich an und ich weiß überhaupt nicht mehr wem ich hier etwas beweisen will. Ihr, um ihr zu beweisen, dass ich ein braver / toller / lieber Mann bin? Oder mir, um mir zu beweisen, dass ich stark bin, warten kann, aushalte? So ein Käse.

Während des Dinners und auch während des Tippens spüre ich, dass vermutlich kein Weg um eine Aussprache herum führt. Aber bin ich bereit dafür? Ist man das irgendwann überhaupt? Aktuell fühle ich mich noch sehr schwach. Allerdings predige ich selbst immer: "Du musst Deine Komfortzone verlassen um Veränderung anzustoßen!". Und das stimmt, ganz bestimmt. Die eigene Medizin schmeckt mir nicht. Im letzten Post sage ich noch, dass ich Vorbild sein will. Wenige Tage später gehe ich mir selbst auf den Sack mit dieser Angst.

Nun ja, keine Ahnung was ich von euch hören möchte. Ich habe sogar kurz überlegt ob ich die Leser hier nicht lieber in dem Glauben lasse, dass weiterhin alles Bombe ist. Sinnlos hier dem Forum etwas vor zu machen.

Es ist ein kleines Tief, weil ich hier sehr, sehr alleine bin. Abgeschottet von der Welt und von dem Trubel. Das hat auch gute Seiten, aber jetzt gerade regnet es halt. Typisch für die Monsunzeit :)

Würde mich freuen, wenn ihr was dazu schreibt. Auch ohne, dass ich ganz konkret um einen Ratschlag bitte.

Viele Grüße

GGG

[Gast GoGoGo]

Ok, der letzte Text ist vermutlich zu lang. Long story short:

Soll ich meine Ex kontaktieren und ein klärendes Gespräch suchen? Kein Ex Back Gedanke, aber ich drehe mich aktuell im Kreis und mir fehlt - das interpretiere ich zumindest so - das Finale.

Wie sind eure Erfahrungen damit?

[Candygirl 441]

Die in den letzten Posts beschriebenen Erkenntnisse begleiten mich seit einigen Wochen wie ein Schatten. Ein "So what?" drängt sich mir auf und ich suche hinter diesem Nebel eine noch tiefere Erkenntnis.

Seit einigen Wochen reise ich nun schon durch die Welt. Aktuell bin ich in Asien, weitestgehend alleine, abgeschottet und terminlos. Momente der inneren Leere überkommen mich und ich bin froh mich seit einigen Wochen wieder einmal so sehr spüren zu können. Sicherlich hat das auch mit tieferen Meditationsstufen zu tun, die ich in den vergangenen Wochen in einem Kloster erlangen konnte.

Der Nebel lichtet sich langsam und ich erkenne das Feuer bzw meine Leidenschaft für das Schöpferische in mir nun sehr deutlich. Viele hier wissen ja bereits, dass ich dazu tendiere zu viel zu tun, machen zu müssen, leisten zu wollen - Grundzüge eines Unternehmers. Das hat mich auf der einen Seite erfolgreich gemacht, auf der anderen Seite rastlos.

Nun sehe ich einen Baustein, der sich dahinter verbirgt: Ich will ein Vorbild sein. In allen Lebenslagen. Dafür reiße ich mir meinen Arsch auf, dafür brenne ich.

Dadurch, dass mir selbst im Leben ein echtes Vorbild fehlt, habe ich früh begonnen meinen eigenen Weg zu suchen: Wie behandelt man Menschen? Was ist wichtig? Was ist Liebe? Was ist Erfolg? Was ist Leidenschaft? Was ist Wahrheit? Was treibt mich an? Wer bin ich? Was will ich? ...

Nun bin ich noch nicht bei allen Antworten angekommen, aber es ist eine tiefe Weisheit aus der Erkenntnis erwachsen, ein Vorbild für andere sein zu wollen. Vielleicht will ich gesehen werden? Ganz bestimmt sogar. Aber darüber hinaus habe ich ein riesiges Mitgefühl für den Weg anderer Menschen. Ihre Reise verstehe ich, ihre Verwirrungen sehe ich. Und irgendwas in mir will Ihnen dabei helfen näher zu sich selbst zu gelangen. Wahrscheinlich weil auch ich das hinter mich gebracht habe?

Dass es mir gelungen ist diesen Schleier aufzulösen, ist sehr geil. Vorbild sein ist etwas Schönes und ich kann den Menschen mit meiner Kraft helfen. Ich habe sehr viel davon. Love it.

Und sonst? Jo, läuft super. Das Mädel von vor ein paar Wochen hat leider mein Interesse verloren. Es war trotzdem wichtig für mich, dass ich mich wieder öffnen konnte. Für eine Beziehung bin ich aber noch nicht bereit gewesen, bzw wollte sie nicht mit dieser Frau.

Aktuell bin ich mit einer alten Bekanntschaft am Daten, die ich bereits seit vier Jahren kenne. Eine tolle Frau, die ich vorher gar nicht wahrnehmen konnte. Ich war noch in meiner alten Beziehung und hatte meine Augen geschlossen. Bin gespannt wo es dieses Mal hinführt - wobei das eigentlich vollkommen egal ist :)

Liebe Grüße

GGG

PS: Kann man die Threads eigentlich in ein PDF umwandeln bzw speichern?

Nach dem Lesen dieses Postings war mir klar, dass sehr bald ein emotionaler Absturz kommen würde. Das Hochgefühl der letzten Wochen hat dich noch eine Zeit lang in Asien getragen, doch je stiller dein Leben wurde, desto mehr hörtest du deine Seele.

Du hast geschrieben, dass du ein Vorbild sein möchtest, ja sogar schon eines bist. Vorbild sein bedeutet, dass man einen Weg voranschreitet und einem Menschen folgen. Hinter deinem Wunsch steckt einfach nur die Angst vor deinem eigenen, dunklen Weg, der vor dir liegt, und du möchtest Menschen, die dir folgen, um das Gefühl zu haben, das Richtige zu tun.

Du bist kein Vorbild. Du bist genauso auf der Suche wie ich und wie alle anderen hier. Du bist nicht anders als wir alle hier.

Du bist dir selbst nicht nah, auch wenn du denkst, dass du "das hinter dich gebracht hast".

Du spürst weder dich selbst noch die Liebe um dich herum. Das "Mädel", das dich vor wenigen Wochen noch so fasziniert hat, hat einfach so dein Interesse verloren und nun hast du etwas Neues zum Spielen. Du bist wie ein Kind, das nicht tief spürt, sondern sich einmal hier und einmal da einer Zerstreuung widmet. Deine Gefühle ändern sich wie das Wetter und so wirst du ewiglich einem Schatten hinterherjagen.

Letztes Mal habe ich dir von deinen Gaben erzählt und nun sollst du deine Versuchung, deine Wurzelsünde erfahren. Es ist die Gier und der Hochmut. Beide laden dich jedoch ein, demütig und dankbar zu werden. Erst wenn Demut und Dankbarkeit deine Handlungen durchströmen wirst du wahrlich zu deinen Gaben gelangen und den Menschen mit deinem bloßen Sein dienen. Dann wird es dir nicht mehr wichtig sein, von anderen bewundert zu werden.

Vermutlich musste das eintreten, ich hatte das schon länger gespürt:

Die Zeit hier in Asien tut mir weniger gut als ich dachte. Irgendwie sitze ich in meinem eigenen Saft und schwitze in der Monsunzeit so vor mich hin. Nachdenken und grübeln sind hier sehr leicht, weil es in meinem Ort außer Kampfsport und gedünstetem Gemüse kaum etwas gibt. Vollkommen auf mich selbst zurückgeworfen konfrontiere ich mich wieder einmal mit den Fragen meines Lebens: Was bedeutet es eigentlich ein Mann zu sein? Welche Rolle spielen Frauen? Verhalte ich mich richtig? Gibt es ein nachhaltiges Lebenskonzept, das ich nicht nach einigen Monaten wieder in die Schublade lege? Und so weiter.

Ich weiß mittlerweile, dass mit Sport, Meditation und auch Yoga sehr helfen mich besser zu fühlen. Aber wenn morgens der Wecker klingelt, dann schalte ich ihn wieder aus. Drehe mich auf die Seite und schlafe weiter. Dann wache ich auf und fühle mich mies: "Bin ich es mir selbst denn nicht wert, dass ich meinen Arsch zusammenkneife und etwas für mich tue, das mir gut tut?". Diese Frage nervt mich.

Und es nervt mich außerdem, dass die Gedanken an meine Ex Freundin wiederkommen. Wir hatten zwischenzeitlich mal Kontakt, es ging da um Überweisungen. Der Kontakt ist sehr neutral. Ich versuche beinahe hilflos immer noch diese seltenen Momente zu nutzen um die Situation aufzulockern. Keine Reaktion. Leider.

Und dieses leider ist der Grund meiner hier im Loch sitzenden Grübelei. Warum zum Teufel brennt diese Trennung noch? Ich habe heute beim Dinner darüber gesprochen. Die Person meinte: "Man, just talk to her. Send her a message. You need to close this chapter of your life.". Und diese Person hat irgendwie recht...

Komischerweise reagiere ich noch immer mit meinem Körper darauf. Diese Vorstellung meiner Ex zu schreiben und um ein Gespräch zu bitten um das Vergangene hinter uns zu lassen brennt in meinem Herzen. Es ist einerseits weiterhin Angst abgelehnt zu werden für meine Gefühle. Andererseits aber auch irgendwie eine weitere Angst davor, dass es vielleicht endgültig vorbei ist zwischen uns. Ein Teil in mir hofft auf ein Comeback. Irgendwann.

Und gleichzeitig fühlt sich das so falsch und lächerlich an und ich weiß überhaupt nicht mehr wem ich hier etwas beweisen will. Ihr, um ihr zu beweisen, dass ich ein braver / toller / lieber Mann bin? Oder mir, um mir zu beweisen, dass ich stark bin, warten kann, aushalte? So ein Käse.

Während des Dinners und auch während des Tippens spüre ich, dass vermutlich kein Weg um eine Aussprache herum führt. Aber bin ich bereit dafür? Ist man das irgendwann überhaupt? Aktuell fühle ich mich noch sehr schwach. Allerdings predige ich selbst immer: "Du musst Deine Komfortzone verlassen um Veränderung anzustoßen!". Und das stimmt, ganz bestimmt. Die eigene Medizin schmeckt mir nicht. Im letzten Post sage ich noch, dass ich Vorbild sein will. Wenige Tage später gehe ich mir selbst auf den Sack mit dieser Angst.

Nun ja, keine Ahnung was ich von euch hören möchte. Ich habe sogar kurz überlegt ob ich die Leser hier nicht lieber in dem Glauben lasse, dass weiterhin alles Bombe ist. Sinnlos hier dem Forum etwas vor zu machen.

Es ist ein kleines Tief, weil ich hier sehr, sehr alleine bin. Abgeschottet von der Welt und von dem Trubel. Das hat auch gute Seiten, aber jetzt gerade regnet es halt. Typisch für die Monsunzeit :)

Würde mich freuen, wenn ihr was dazu schreibt. Auch ohne, dass ich ganz konkret um einen Ratschlag bitte.

Viele Grüße

GGG

Weißt du, warum die Gedanken an deine Ex zurückkommen?

Weil du durch die Stille im Außen in Kontakt mit deinem Inneren kommst und das macht dir Angst. Jetzt, da die andere Frau dich nicht mehr oberflächlich erfüllt, braucht dein Kopf schnell ein gedankliches Konstrukt, welches dich deine innere Beklommenheit vergessen macht. Da muss nun die Ex herhalten.

Ja, du hättest lügen können, dass alles gut läuft. Aber du hättest nicht das Forum belogen, sondern nur dich selbst. Es geht immer nur um dich.

Ok, der letzte Text ist vermutlich zu lang. Long story short:

Soll ich meine Ex kontaktieren und ein klärendes Gespräch suchen? Kein Ex Back Gedanke, aber ich drehe mich aktuell im Kreis und mir fehlt - das interpretiere ich zumindest so - das Finale.

Wie sind eure Erfahrungen damit?

Kontaktier sie, wenn du ihre Reaktion aushältst. Was auch immer du tust: Make sure it makes you happy.

Berichte gerne weiter wie es dir geht und was du machst. Da scheint sich ein Tor zu öffnen und ich gehe gerne ein kleines Stück mit dir. Wenn auch nur virtuell.

Alles Liebe!