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[erwin48 19]

Hallo Forumsgemeinde, ich könnte mal einige Meinungen gebrauchen, weil ich selbst nicht weiterkomme:

Zunächst mal etwas zur Situation: Ich bin mit meiner Frau seit 25 Jahren zusammen, wir sind beide 48 und haben 2 Kinder.
Am Anfang war alles easy, wir sind ziemlich schnell zusammengezogen und hatten mehrerer Jahre viel Sex.

Dann beruflicher und anderweitiger Stress, sie hatte ne Affäre, ich bin auch fremdgegangen, alles immer heimlich und
nur durch Zufall aufgeflogen.

Dann kamen die Kinder, und die letzten Jahre hatten wir eigentlich selbst keine Paar-Beziehung,
alles drehte sich um die Kinder. Der Sex wurde immer weniger, der Streit immer mehr.

Ich habe mich dann aus Frust mit PU beschäftigt und auch einige Erfolge erzielt. Ich hatte viel Spaß, aber entfernte mich
immer weiter von meiner Frau und den Kindern, was mich auch ziemlich belastete.

Deshalb habe ich dann einen Schlussstrich unter die FBs gezogen und habe alles was ich gelernt habe, bei meiner Frau angewendet.
Wir wurden wieder ein Paar mit viel Sex, und ich war glücklich, auch emotional. Ich war zwar am Anfang eifersüchtig, weil ich
mittlerweile mitgekriegt habe, wie manche Frauen ticken, wenn sie Sex brauchen, aber das habe ich inzwischen auch
überwunden. Ich weiß, dass ich wenn ich wollte sehr schnell zumindest eine FB aufbauen könnte. Aber ich halte mich bewusst
zurück, weil es einfach emotional und zeitlich für mich zu viel wäre.

Aber natürlich ist nicht alles in Butter, weil sonst würde ich hier nicht schreiben und um euren Rat bitten:

Meine Frau hat in dem dreiviertel Jahr, wo es jetzt besser läuft, nur 2 mal den Sex selbst initiiert, die anderen Male ging es immer von mir aus. Sex haben wir ca. 1 x die Woche, aber immer nur, wenn ich darauf hinarbeite.

Meine Frau kommt sehr selten zu mir zum Kuscheln, einfach so, ohne Sex. Ich würde mir das wünschen.

Ich mach praktisch die ganze Beziehungsarbeit, meine Frau lässt sich bedienen, auch sexuell, und investiert sehr wenig von ihrer Seite.
Mir ist das einfach zu anstrengend auf Dauer. Ich habe zwar hier gelesen, dass man sich keine Komfortzone einrichten soll, aber
wenn ich von ihr fast keinen Invest bemerke, ist mir das eindeutig zuwenig.

Meine Frau redet nie über ihre Gefühle, das was sie bewegt und beschäftigt. Ihre Gespräche drehen sich nur um praktische Dinge.

Außerdem hat sie fast keinen Respekt vor mir, was natürlich meine Attraktion bei ihr beeinflusst. Sie belügt mich bei vielen Gelegeheiten oder versucht zumindest, für sie angenehme Sachen vor mir zu verheimlichen.
z.B. wenn sie mit ihrer Freundin weggeht, wenn ich nicht da bin, oder sie sagt sie erledigt was im Haushalt und legt sich stattdessen ins Bett.
Letztens hat sie gesagt, sie geht mit ihrer Freundin joggen, aber sie haben sich stattdessen in der Stadt getroffen. Hierbei
lügte sie mir offen ins Gesicht. Wenn ich sie auf eine Lüge anspreche, findet sie immer andere Ausreden, warum sie es mir nicht
gesagt hat oder warum sie es überhaupt gemacht hat.
Ich habe ihre wiederholt gesagt, dass für mich Ehrlichkeit sehr wichtig ist, aber das scheint sie nicht zu stören.
Langsam stinkt mir die ganze Sache gewaltig. Sie scheint damit keine Probleme zu haben, sie kommt auch auf mich zu, umarmt mich und zeigt allgemein einen liebevollen Umgang. Aber ich distanziere mich emotional von ihr wegen der obigen Sachen.

Ich weiß, dass ich jahrelang Beta war (und vielleicht auch noch bin), dass mein Ego ziemlich klein war (noch ist?) und dass ich selbst einige Defizite habe.

Normalerweise würde ich das Handtuch werfen und verschwinden, aber das hebe ich mir noch auf als letzte Möglichkeit.

Momentan frage ich mich (und euch), ob ich etwas an meinem Verhalten ändern kann, um das Vertrauen in der Beziehung wieder
herzustellen. Ich fühle mich schutzlos, wenn ich mich meiner Frau ausliefere und ich das Gefühl habe, sie missbraucht diesen Einfluss auf mich. Hoodseam hat das in einem anderen Thread sehr schön beschrieben.

Oder ist das alles Hirnfick und ich muss einfach weiter führen wie die letzten Monate, damit es läuft? Ist aber sehr anstrengend, wenn ich immer nur Kohlen in ein Feuer schaufeln muss, das nicht von selber brennt.

[TheCharmer 2]

Hi Erwin,

wenn in einer Beziehung Lügen an der Tagesordnung sind - egal worüber -, dann besteht keine Achtung mehr für den Partner.

Dazu gibt es alle Indikatoren, dass die Attraction übergreifend am Boden liegt.

Ist vermutlich eine reine Zweckbeziehung der Kinder wegen: Glaube nicht, dass ihr noch eine Zukunft habt..

So lange wie ihr zusammen seid, müssten die Kinder auch inzwischen alt genug sein um eine Trennung der Eltern zu verkraften.

Gruß TC

[Gast Lafar]

Klare Kommunikation.

Klare Definierung einer gemeinsamen Beziehung.

Begreife für dich das du maximal 50% in die Beziehung zu investieren hast und sie ihre. Nicht mehr, nicht weniger. Wenn du mehr investierst merkst du selbst, es ist zu anstrengend. Entweder ihr stämmt gemeinsam gerecht verteilt die Beziehung oder gar nicht. Du musst dir deinen Eigenwert neu vor Augen halten.

Wenn du mit Stolz und Zufriedenheit sagen kannst das dein Teil der Beziehung ausreichend ist ohne das du dich verausgabst, dann musst du gar nichts verändern. Sie hat ihren Teil zuerfüllen. Wenn ihr es nicht schafft euch wieder im Herzen zu begegnen, dann ist das nur eine Funktionsbindung den Kindern zu liebe. Das ist für alle scheiße.

Findet Zugang zueinander. Finde deine Prinzipien und deine Grenzen. Kommuniziert das klar und was das werden soll. Wenn sie darauf nicht eingeht und die Monate danach nur dich einlullt aber nicht ernshaft auf deine Gefühle eingeht und ihr Invest auf 50% bringt - beendest du die Sache.

Euer Problem ist aber das ihr beide euch belogen und betrogen habt. Irgendwann habt ihr euch entfernt. Liebst du sie? Was sind die Stärken eurer Beziehung? Warum kamt ihr damals zusammen?

LG Lafar

[Cowboy 871]

Hallo erwin48,

das Verhalten deiner Frau hört sich für mich so an, als ob ein Arbeitnehmer innerlich gekündigt hat, ihm (ihr) die Arbeitsstelle mehr oder weniger egal ist und er nicht einmal mehr Bock auf Dienst nach Vorschrift hat. Ich könnte mir vorstellen, dass deine Frau sogar kurzfristig erleichter wäre, wenn du gehen würdest, dann würde sie sich endlich die Lügerei ersparen.

Für dein Problem gibt es meines Erachtens keine schnelle Lösung per Tipps aus dem PU-Forum, eventuell müsstet ihr sogar eine Paartherapie machen, aber das ist wohl die allerletzte Lösung, ich hätte auf so etwas auch keine Lust.

Vielleicht so: Ihr braucht als Paar dringend neue Impulse, sowohl mental als auch sexuell. Mir scheint, sie ist sexuell gelangweilt und beschafft sich alle mögliche Ersatzaktivitäten, von denen sie dir nichts berichten will. Vielleicht geht sie sogar mit dem Alibi einer Freundin sogar fremd. Ich will den Teufel nicht an die Wand malen, aber ziehe auch diese Möglichkeit in Betracht. Sei realistisch, nur du kannst deine Situation richtig einschätzen.

Finde heraus, was sie wirklich will, überrasche sie, besonders im Sexuellen. Anstatt am Abend auf der Couch rumzusitzen, packe sie, lade sie ins Auto und fahrt spontan in einem Pärchenclub oder auf eine erotische Party. Ich habe exakt dies am WE gemacht. Meine Freundin und ich sind seit 3,5 Jahren zusammen und sehen uns nur am WE, wo wir mit Pferd und Hund eine wunderbare, aber zeitintensive "Landleben-Routine" aufgebaut haben, bei der extravagante Sexabenteuer im letzten Jahr quasi verschwunden sind. Wir haben uns aber über das Swingen kennen gelernt und waren die ersten beiden Jahren sexuell sehr aktiv und frei. All das hatten wir in den letzten Monaten verloren, auch aufgrund anderer Faktoren wie Arbeit, Gesundheit, etc.. Letzten Samstag sind wir dann spontan in einen Club gefahren, haben uns so wieder einmal sexuell resettet und einen wunderbaren Abend verbracht, bei dem UNSER SEX im Vordergrund stand und sonst gar nichts. Meine Freundin hat mir in dieser "intimen Zweisamkeit" auch eröffnet, dass sie gerne einmal Analsex haben wollte, was sie bisher immer abgelehnt hatte. Na prima!

Sorry für den kleinen "Ausflug", aber ich denke, ihr müsst etwas ähnliches machen. Werdet euch eurem Dasein ALS SEXUELLES PAAR wieder bewusst und fangt an, euch wieder zu vertrauen und euch einander zu öffnen. Ihr habt da inzwischen jede Menge Mauern aufgebaut, die ihr abreissen müsst, falls irh noch eine Chance haben wollt.

Hier bist DU gefragt!! Lass die ganze Logik weg, also konfrontiere sie nicht mit Lügen, Aussprache und Vorhaltungen (lass die Vergangenheit ruhen), sondern sei emotional, denke dir was schönes für sie aus, zeige ihr etwas komplett (auch für dich neues), erlebt es gemeinsam, dann ist es EURES, nur für euch zwei. Da spielt kein anderer rein, so etwas verbindet.

Weder zu ihrem Führer, ihr Guide in den (sexuellen) Spaß, verbünde dich mit ihren Träumen und Hoffnungen. Glaube nicht, dass sie über den jetzigen Zustand glücklich sein wird, oder sich mit Freude von dir trennen wird, immerhin hat sie dir 25 Jahre ihres Lebens geschenkt, das wirft auch frau nicht so einfach weg.

Denk nach: Du sagst du wirfst Kohlen ins Feuer! Sind das überhaupt die richtigen Kohlen?? Du denkst zwar, dass du alles richtig machst, aber deine Anstrengungen kommen nicht an. Ändere also deine Kohlenschaufel-Strategie und heize mit Holz, du verstehst was ich meine?

Sie hat jetzt noch ca. 10 Jahre, in denen sie sich sexy und attraktiv fühlen kann. Schenke ihr dieses Geschenk, in dem du ihr zeigst, dass IHR MANN sie (noch immer) begehrenswert findet und ihr dies auch zeigt, in dem er alle tut, um ihre Wünsche zu erfüllen. Nebenher erfüllst du ja auch deine.....

Good luck, Cowboy

Oktober 22, 2014 bearbeitet von Cowboy

[TC84 1391]

Wieso hast du die FBs gekündigt? ;)

Rest siehe Ehethread der hier vor kurzem recht ähnlich anklang (jedoch gabs da keinen Sex mehr glaube ich).

Betablocker könnte nochmal etwas reißen, aber ob der wirkt in deiner Situation?

[mondmann 293]

Meine Frau hat in dem dreiviertel Jahr, wo es jetzt besser läuft, nur 2 mal den Sex selbst initiiert, die anderen Male ging es immer von mir aus. Sex haben wir ca. 1 x die Woche, aber immer nur, wenn ich darauf hinarbeite.

Vielleicht kannst du auch hier ansetzen, deine Frau scheint nicht gerade megageil auf häufigen Sex zu sein. Im Schatztruhe->Sex Forum sind einige gute threads vorhanden

was du versuchen könntest, von Eiswürfel spielen bis mach deine Frau zum Pferd ist einiges dabei und gute Buchempfehlungen findest du dort auch.

[Aldous 9590]

Ich mach praktisch die ganze Beziehungsarbeit, meine Frau lässt sich bedienen, auch sexuell, und investiert sehr wenig von ihrer Seite.

Mir ist das einfach zu anstrengend auf Dauer.

Wenns dir was auf Dauer zu anstrengend ist, dann mach halt so viel, wie dir gut tut. Und dann guck, was passiert.

Beziehung kann man sich bildlich vorstellen wie ein Mobile. Damit die Beziehung erhalten bleibt, versuchen alle Beziehungspartner das System im Gleichgewicht zu halten. Zu eurem alte Gleichgewicht gehörten Aussenbeziehungen. Das hast du vor einem dreiviertel Jahr verändert. Darauf hat deine Frau reagiert und eure Beziehung hat zu einem neuen Gleichgewicht gefunden. Wenn dir dieses neue Gleichgewicht als Ungleichgewicht erscheint, dann veränder das nochmal. Dann guck, was sich daraus ergibt - und dann mach den nächsten Schritt.

Nennt sich im PU-Sprech Kalibrierung. Kleine Schritte funktionieren dabei meist am besten.

Ich habe zwar hier gelesen, dass man sich keine Komfortzone einrichten soll

Ne. Aus der Comfortzone muss man dann aktiv raus, wenn man sich persönlich entwickeln will - also weil man sich mit dem status quo unkomfortabel fühlt. Grundsätzlich ist die Comfortzone aber das Ziel jeder Entwicklung.

Dabei ist jede Comfortzone nur eine Zeit lang komfortabel. Weil sich die äußeren Umstände ständig verändern und man sich ständig kalibrieren und entwickeln muss.

Meine Frau redet nie über ihre Gefühle, das was sie bewegt und beschäftigt.

Kannst selbst anfangen über Gefühle zu reden - und gucken was dann passiert.

Außerdem hat sie fast keinen Respekt vor mir, was natürlich meine Attraktion bei ihr beeinflusst.

Attraction is not a choice. Mit Respekt hat das nix zu tun.

Respekt bezieht sich übrigens nicht auf die Person, sondern auf Verhaltensweisen. Bedeutet, Respekt muss man sich verdienen. Bedeutet, wenn du etwas tust was in ihren Augen respektabel ist, dann wird sie das respektieren. Baust du Mist, wird sie das nicht respektieren.

Was sich auf die Person bezieht, ist Wertschätzung. Und wie man andere wertschätzt, hängt davon ab wie man sich selbst werstschätzt. Bedeutet, je mehr du dich selbst wertschätzt, um so mehr wirst du andere wertschätzen. Unabhängig von deren Verhalten. Bedeutet für eure Beziehung: Wenn du Wertschätzung willst, dann fang an dein eigenes Selbstwertempfinden zu entwickeln. Dadurch wirst du dir selbst gegenüber eine andere Haltung entwickeln - und dadurch auch deiner Frau mit einer anderen Haltung begegnen - und das wird die Haltung deiner Frau dir gegenüber verändern.

Sie belügt mich bei vielen Gelegeheiten oder versucht zumindest, für sie angenehme Sachen vor mir zu verheimlichen.

Unehrlichkeit war ja auch der status quo in eurer Beziehung. Auf beiden Seiten. Wenn du das verändern willst, dann fang selbst an ehrlicher zu kommunizieren.

Ich habe ihre wiederholt gesagt, dass für mich Ehrlichkeit sehr wichtig ist, aber das scheint sie nicht zu stören.

Langsam stinkt mir die ganze Sache gewaltig. Sie scheint damit keine Probleme zu haben, sie kommt auch auf mich zu, umarmt mich und zeigt allgemein einen liebevollen Umgang.

Gibt im PU das Konzept des Alphas. Eine Eigenschaft von Alphas ist, dass sie nach eigenen Regeln leben. Das wird oft dahingehend missverstanden, dass man von anderen erwarten müsste, dass die sich nach den Regeln richten, nach denen man sich selbst richtet.

Das ist aber nicht der Fall. Nach eigenen Regeln leben bedeutet, dass deine Regeln für dich selbst gelten - und das impliziert, dass man auch andere nach ihren eigenen Regeln leben läßt.

Für dich bedeutet das, dass deine Frau sich nicht nach deinen Regeln richten muss - sondern es völlig legitim ist, wenn sie nach ihren Regeln lebt.

Für eure Beziehung bedeutet das, dass du deiner Frau Regeln vorschlagen kannst, die für eure Beziehung gelten sollen. Dazu kann auch gegenseitige Ehrlichkeit gehören. Deine Frau kann dann entscheiden, ob sie sich darauf einlassen will. Will sie nicht, kannst du entscheiden, ob du die Beziehung fortführen willst.

Ich weiß, dass ich jahrelang Beta war (und vielleicht auch noch bin), dass mein Ego ziemlich klein war (noch ist?) und dass ich selbst einige Defizite habe.

Beta bedeutet meist, ein ziemlich großes Ego. Weil Ego sehr viel mit Narzismus zu tun hat. Beispielsweise wenn man will, dass die eigenen Regeln auch für andere gelten.

Alpha hat viel damit zu tun, sich selbst so zu nehmen, wie man ist. Mit allen Eigenschaften. Und Andere auch so sein zu lassen, wie sie sind.

Momentan frage ich mich (und euch), ob ich etwas an meinem Verhalten ändern kann, um das Vertrauen in der Beziehung wieder herzustellen.

Ne. Du kannst es aber andersrum machen. Du kannst gucken, ob du Vertrauen zu dir selbst finden willst. Das wird dann auch dein Vertrauen in die Beziehung verändern. Das wird dein Verhalten in der Beziehung verändern - und darauf wird deine Frau reagieren.

Je mehr Selbstvertrauen du hast, um so mehr wird dabei übrigens die Reaktion deiner Frau für dich OK sein. Unabhängig davon, wie sie reagiert.

Ich fühle mich schutzlos, wenn ich mich meiner Frau ausliefere und ich das Gefühl habe, sie missbraucht diesen Einfluss auf mich.

Dein Gefühl kann durchaus berechtigt sein. Gibt man jemandem Macht, dann ist normal dass derjenige die Macht auch missbraucht.

Wobei es in Beziehungen zwischen Erwachsenen keinen tatsächlichen Missbrauch gibt. Tatsächlichen Missbrauch gibts nur in Abhängigkeitsverhältnissen. Also klassischerweise zwischen Eltern und Kindern.

Was es in Beziehungen zwischen Erwachsenen dauernd gibt, ist dass sich einer missbraucht fühlt. Das ist aber kein tatsächlicher Missbrauch, weil es kein tatsächliches Abhängigkeitsverhältnis gibt. Von der Sache her, seid ihr beide erwachsen, selbstständig und eigenverantwortlich. Da gibts keine Abhängigkeiten.

Was es gibt, sind entäuschte Erwartungen. Bedeutet, du bist deiner Frau gegenüber insoweit schutzlos, inwieweit du Erwartungen an sie stellst - und glaubst, du wärst darauf angewiesen, dass sie deine Erwartungen erfüllt.

Das in Beziehungen Erwartungen entäuscht werden, ist dabei eine völlig alltägliche Sache. Passiert dauernd und in jeder Beziehung. Alltäglich ist auch, dass die Entäuschungen schmerzhaft sind. Die Entäuschungen bringen aber keinen um. Vielmehr kann man damit umgehen. Gleichzeitig hat man aber Angst davor.

Das wär sowas, wo man dann seine Comfortzone verlassen und sich der Angst stellen könnte. Dabei macht man meist die Erfahrung, dass das wovor man Angst hat, garnicht so bedrohlich ist, wie man es empfunden hat. Das verändert dann zwar nicht die Angst, aber sozusagen die Bewertung der Angst. Oder anders gesagt, die Angst vor der Angst.

Oder nochmal anders gesagt, man akzeptiert die eigene Angst. Was dann wieder mit dem Selbstwertgefühl zu tun hat. Weil die eigene Angst ja auch eine Eigenschaft von sich selbst ist.

Oder ist das alles Hirnfick und ich muss einfach weiter führen wie die letzten Monate, damit es läuft? Ist aber sehr anstrengend, wenn ich immer nur Kohlen in ein Feuer schaufeln muss, das nicht von selber brennt.

Der Hirnfick ist, dass du die Beziehung kontrollieren könntest. Faktisch kannst du das nicht. Wenn du aber glaubst, du könntest das und darum ständig Kohlen schaufelst, dann überlastest du dich auf Dauer.

Mögliche Frage wäre, warum du das glaubst. Eine der üblichen Antworten ist, dass du unbewusst glaubst, etwas leisten zu müssen, damit deine Frau dich liebt.

Wäre ein weit verbreitetes Beziehungsmuster. Kann auch funktionieren. Ist halt nur auf Dauer anstrengend. Ein anderer Weg wäre, weniger andere zu kontrollieren - und sich selbst mehr zu vertrauen.

[Aldous 9590]

wenn in einer Beziehung Lügen an der Tagesordnung sind - egal worüber -, dann besteht keine Achtung mehr für den Partner.

Dazu gibt es alle Indikatoren, dass die Attraction übergreifend am Boden liegt.

Ist meist eher andersrum:

Je mehr man von seinem Gegenüber will, um so mehr will man einen bestimmten Eindruck zu erzeugen.

Gibt Frauen die gerade die Männer wie gedruckt anschwindeln, von denen sie total geflasht sind. Genauso wie PUAs, die sich um so mehr ins Zeug legen, je wichtiger ihnen der close ist. Oder Vertriebler, die gutbetuchte Kundinnen anflirten, um die sie privat einen riesen Bogen machen würden. Usw.

Was Achtung angeht, kann es auch nix mit dem Gegenüber zu tun haben, ob man schwindelt. Wenn Ehrlichkeit zu deinen Regeln gehört, dann kannste das nicht davon abhängig machen, ob du dein Gegenüber achtest.

[erwin48 19]

Hi, danke für den vielen und sehr interessanten Feedback!

Ich glaube da hab ich ne Weile dran zu tun, alles ein paar mal in Ruhe durchzulesen und darüber nachzudenken.

Nächste Woche werde ich mir dafür Zeit nehmen.

Aber zumindest auf die Schnelle ziehe ich aus euren Antworten den Schluss, dass nicht alles gleich verloren ist.

Ich muss wohl generell etwas lockerer werden, vermutlich sehe ich immer zu schnell zu schwarz.