3. Chance nachdem ich gelogen habe? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Gast GoGoGo]

Hallo,

zu viel Hirnfickerei.

Außerdem ist das Mindset nicht gut: Du gehst davon aus -> "Wenn ich XY mache, dann verhält sich meine Freundin so und so"

Menschen sind aber keine Automaten, wo du oben ein Münze einwirfst und unten kommt die Kaugummikugel raus.

Das funktioniert schon bei Automaten nicht immer und bei Menschen erst recht nicht...

Gruß,

The Black Adder

Das Thema Mindest ist aktuell meine große Aufgabe. Könnt ihr eure ganz persönlichen Erfahrungen hier einmal schildern?

[wasch-saloon 632]

Hallo,

zu viel Hirnfickerei.

Außerdem ist das Mindset nicht gut: Du gehst davon aus -> "Wenn ich XY mache, dann verhält sich meine Freundin so und so"

Menschen sind aber keine Automaten, wo du oben ein Münze einwirfst und unten kommt die Kaugummikugel raus.

Das funktioniert schon bei Automaten nicht immer und bei Menschen erst recht nicht...

Gruß,

The Black Adder

Das Thema Mindest ist aktuell meine große Aufgabe. Könnt ihr eure ganz persönlichen Erfahrungen hier einmal schildern?

Menschen funktionieren nicht nach Deinen Regeln. Alles was Dir entgegengebracht wird, das kommt freiwillig.

Nimm Menschen so wie sie sind. Suche Dir diejenigen aus, deren grundlegendes Verhalten Dir in den Kram passt und selbst wenn sie sich mal anders verhalten sollten, sei nicht zu hart. Du wirst keinen Menschen ändern können, niemals.

Gehe davon aus, dass sich einige Deiner Mitmenschen auch schon ordentlich an den Kopf gefasst haben dürften, je nachdem wie Du Dich verhalten hast. Dafür verurteilt Dich jedoch keiner, es sei denn Du baust richtig Scheiße. So und nun hast Du einfach mal Scheiße gebaut und Feierabend. Das heißt aber nicht, dass die Verlängerung und das Elfmeterschießen bereits verloren sind. Kleine Lügen höhlen eine Beziehung nun mal Schritt für Schritt aus.

Dein Problem: Du hattest mit Deiner ExEx noch nicht abgeschlossen und selbst bis tief in Deine neue Beziehung schließt Du damit noch nicht ab. Das ist ansich kein Problem, aber dann sollte das kommuniziert werden, damit Deine (Ex)Freundin für sich entscheiden kann ob sie sich nen Typen rauslässt, der zutiefst unsicher ist, mit seiner Ex noch nicht locker genug umgehen kann, oder ob sie weiterzieht und sich nen Mann nimmt. Dann manipulierst Du rum, irgendwelche Handynachrichten kommen raus und *zack* ist das Ding auch schon durch.

Kenne ich alles, ich habe selbst mal so ne ähnliche Nummer vor vielen Jahren abgezogen und das Vertrauen war weg, komplett. Denkste. Es geht dabei nicht um dieses vorgeschobene: "das Vertrauen ist weg", denn dazu muss es wirklich krachen.

Nein, Deine (Ex)Freundin sucht nur einen Grund dafür Dich endlich loszuwerden, weil sie spürt, dass Anspruch/Fassade/Außenwirkung/Maskerade und Wirklichkeit/Persönlichkeit bei Dir leider noch weit auseinanderliegen. Dazu kommt natürlich noch, dass sie merkte, dass sie nur numero 2 bei Dir war. Keine noch so heiße/bescheuerte/nette/whatever ExEx-Freundin könnte es schaffen Deine aktuelle Beziehung und Dein Handeln zu beeinflussen, wenn Du 1.) mit Dir im Reinen bist und 2.) Deine (Ex)Freundin Deine wahre numero 1 gewesen wäre.

Ja, Dein Leben war hart, vieles kam zusammen. Meine Fresse, was glaubst Du denn wie es momentan dort draußen zugeht? Nur geht es als Kerl genau darum, dass man sich von der ganzen Scheiße, die um einen herum passiert nicht die Butter vom Brot nehmen lässt. Wenn es Dir zuviel wird, dann solltest Du doch derjenige sein, der sich mal ne Auszeit von allem nimmt um klar zu kommen und die Dinge zu ordnen. Dazu gehört auch mal ein: "Schatz, ich brauche Zeit für mich, muss Dinge regeln, alles wird gut, ich komme zurück"

Und dann gehst Du einfach mal und bringst Dein Leben auf die Reihe, ohne, dass Du Verlustangst schiebst, weil es einfach wichtigeres zu tun gibt. Leider schaffen es die meisten Jungs nicht, diesen Schritt zu tun, weil sie Angst haben die Frau dadurch zu verlieren und bereits auf ihre Liebe angewiesen sind.

Du kannst ihr wirklich dankbar dafür sein, dass sie Dich auf diesen Weg geführt hat, denn nun hast Du endlich einmal ne Möglichkeit Dich zu entwickeln. Ohne Leidensdruck funktioniert bei vielen eben nix.

Lass sie einfach in Ruhe und bekomme Dich auf die Reihe, das bist Du Dir selbst schuldig und ihr sowieso.

[Gast Hoodseam]

Ich überlege aktuell, ob sie sich vernachlässigt gefühlt haben könnte. Arbeite viel, bin dann häufig erschöpft.

Das spielt eine untergeordnete Rolle.

Manche Mädels werden sich vernachlässigt fühlen. Anderen wirst Du mit Deinen Aktivitäten (jeden Abend kochen, 1x pro Woche was Unternehmen) schon zu sehr auf die Pelle rücken, weil sie dann keine Zeit mehr für Freundinnen & Co. haben. Ich habe den Monat auch viel Stress und sehe meine Freundin vllt. 3-4x für ein paar Stunden. Dafür fliegen wir im November für gut 3 Wochen in Urlaub.

Was Du mal in Dein Hirn bekommen solltest ist, dass Lügen nicht geht. Es zerschiesst Vertrauen und damit funktioniert eine LTR nicht mehr. Ich würde 100%ig die LTR mit meiner Freundin beenden, wenn sie das bringt, was Du gebracht hast. Vor allem wenn die LTR schon vorbelastet ist. Weil ich sonst die nächsten 20 Jahre Mindfuck schiebe und ihr kein Wort mehr glaube.

So eine LTR schmeisse ich, weil sie mir nicht mehr das gibt, was ich in einer LTR suche.

Daraus entsteht doch erst Eifersucht.

Und da solltest Du Dir mal überlegen, ob Du Eifersucht und Drama einfach "vom Tisch wischen" solltest oder Dich damit mal auseinander setzt. Dann wäre Dir nämlich vllt. auch klar, was Du damit auslöst.

Wenn es mir scheisse geht in einer LTR. Das Mädel Gespräche darüber vom Tisch wischt.

Es sie null interessiert, was sie auslöst. Aber auch von alleine nicht in der Lage ist, ihr Verhalten zu reflektieren.

Dann gibt es da ne einfache Lösung NEXT.

Denn da draußen laufen 1000de Mädels und Typen rum, die sich so nicht in LTRs verhalten.

Was willst Du denn da ne Paartherapie machen?!? Deine Ex lügt doch nicht.

Du bist auf die Fresse geflogen. Bist ein Jahr nachgerannt. Hast Gespräche geführt.

Und wieder wegen nem Scheiss gelogen.

Für mich ist das ganz klar: Ich bin 35 Jahre. Ich habe versucht mit einer lügenden Freundin eine LTR zu halten. Sie zur Vernunft zu bekommen. Und ich habe erlebt, wie beschissen die LTR dann läuft.

Lügt mich ne neue Frau an, ist mein Vertrauen weg. Ich weiss, dass sie (wenn sie reflektiert und nicht mehr lügt) max. auf 80-90% Vertrauen kommen wird. Die Beziehung ist angeknackst, 100% wird es nicht. Die Frau muss schon EXTREM viel mitbringen, damit ich diesen KOMPROMISS eingehe. Und es wird 1-2 Jahre dauern, um überhaupt auf die 80-90% zu kommen. Mit einer neuen Frau erreiche ich nach 2-3 Monaten 95% Da spricht ganz viel dagegen.

Wenn die dann nach 1!! Jahr immer noch rumlügt und null peilt, wie ich ticke... soll sich der nächste Typ mit rumärgern. Warum soll ich da in eine Paartherapie gehen? Damit sie es peilt. Nö. Nicht für 80-90%.

Ich kann Deine Ex total nachvollziehen. Du anscheinend nicht.

Da passt was nicht. Ihr passt nicht. Next von ihr war sinnvoll und sie hat es Spielchen lange mitgemacht.

Und Du hockst jetzt hier und überlegst, ob Du zu wenig Zeit hattest?

Hörst Du ihr nicht zu? Du hast über sehr lange Zeit scheiss Gefühle in ihr ausgelöst.

Dein Verhalten nicht geändert. Und die Perspektive ist flöten gegangen.

Dann beenden Frauen LTRs. Nichts Besonderes.

Aber es wundert mich sehr, wo Du jetzt Baustellen suchst. Ist ja nicht so, dass die Frau Dir da keinen "Hinweis" gegeben hat.

Oktober 24, 2014 bearbeitet von Hoodseam

[Gast GoGoGo]

Ich bin durch die letzten beiden Kommentare etwas sprachlos. Bedanke mich bei euch.

Muss das erstmal verdauen... Einige Sätze tun wirklich weh, vermutlich weil sie stimmen.

[Gast GoGoGo]

Ehrlicher kann ich jetzt nicht mehr sagen: Eure Texte ziehen mir etwas den Boden unter den Füßen weg und diese brutale Ehrlichkeit tut mir sehr weh. Ich bedanke mich trotzdem bei euch...

Vielleicht habt ihr in den anderen Threads mitverfolgt, dass ich irgendwelche Strategien / Taktiken etc. für das Regame vorbereite. Die Wahrheit ist, dass ich eigentlich bereits seit einigen Tagen danach suche was denn eigentlich die richtige Art und Weise wäre mit der Situation umzugehen, anstatt hier irgendwas zu retten. Am 16.11. treffe ich meine Ex wieder und eine innere Stimme, die sehr deutlich ist, sagt mir: "Lass sie gehen. Du hast diesen Menschen durch Dein Verhalten verletzt und Du kannst ihm aktuell überhaupt nicht garantieren, dass Du es nicht wieder tun wirst. Wenn Du sie wirklich liebst, dann denke hier jetzt einfach einmal nicht an Dich und Deinen eigenen Vorteil."

Ich bin verdammt verzweifelt. Will am Liebsten heulen.

[Gast Hoodseam]

"Lass sie gehen. Du hast diesen Menschen durch Dein Verhalten verletzt und Du kannst ihm aktuell überhaupt nicht garantieren, dass Du es nicht wieder tun wirst. Wenn Du sie wirklich liebst, dann denke hier jetzt einfach einmal nicht an Dich und Deinen eigenen Vorteil."

Es geht nicht um sie. Verstehe das einfach mal.

Du brauchst eine Frau, die zu DIR passt. Die DICH akzeptiert und liebt, wie Du bist. Menschen lügen, das ist ganz normal. Warum? Weil es Sinn macht. Weil es nützlich ist. Wir alle lügen.

Man muss für sich aber überlegen, wo die Grenzen sind. Wen man anlügen möchte. Und wen nicht. Das hat erstmal nichts mit Deiner Freundin zu tun. Nur mit Dir. Eine LTR zeigt einem nur die Baustellen, das Entwicklungspotential.

Weisst Du, warum ich meine Freundin nicht anlüge? Das hat einen ganz einfachen Grund. Und der Grund ist nicht, sie nicht zu verletzen. Mit der Motivation lüge ich, weil ich damit vielen kleinen Situationen aus dem Weg gehen kann. Situationen, die sie vollkommen unnötig verletzen. Ich habe da eine ganz andere Motivation: Ich möchte in einer LTR so akzeptiert werden, wie ich bin. Mit Stärken und Schwächen. Dazu muss ich mich so geben, wie ich bin. Auch auf die Gefahr hin, die Frau zu verlieren. Denn so lange ich mich verstelle, kann ich überhaupt nicht akzeptiert werden. Ich verliere dadurch extrem viel. ICH VERLIERE. Und ich verliere die Sicherheit in einer LTR. Weil so etwas jederzeit auffliegen könnte.

Bin ich perfekt? NEIN. Aber ich bin gut geworden.

Was habe ich für einen Scheiß in der LTR am Anfang gebaut. Meine Freundin hat gelogen. Also war ich sauer. Am Ende hatte ich eine Affäre. Hab mir das mit ihrem Verhalten zurecht argumentiert. Und sie schön 3 Monate angelogen. Bis meine Freundin hier das Ding als Fieldreport nachlesen durfte. Und natürlich habe ich erstmal die Verantwortung auf sie geschoben. War aber meine Baustelle. Problematisch kam noch dazu, dass ich in dem Fieldreport gleich mich noch als toller Hecht dargestellt habe. Mein Ego gevögelt habe. Und meine Freundin das mit genau diesen Worten las.

1,5 Jahre durften wir den Scheiss aufarbeiten.

Aber zu einer LTR gehört eben auch dazu, dass man Sicherheit gibt. Dass man großzügig ist.

Du bist nicht perfekt in LTRs. Na und? Ich bin noch schlimmer.

Aber ich lerne. Ich reflektiere.

Und ich sage Dir eins. ICH hätte Dich mit der Lüge abgeschossen. Ich bin da extrem empfindlich.

Meine Freundin hätte da nur drüber gelächelt. War nicht wild, was Du da gemacht hast.

Führst Du mal lieber mit einem Mädel wie meiner Freundin eine LTR als Dir jemandem mit meinem Mindset zu suchen.

Aber irgendwo unter dieser Oberfläche stimmt was bei euch nicht. Du bist zu sehr fixiert auf Deine Freundin. Willst es ihr Recht machen. Und Deine Freundin hat ähnliche Baustellen. Das ist doch eine LTR, in der totale Angst besteht, dass irgendwas passiert.

Ich würde daher Dir raten, mehr bei Dir zu bleiben. Diesen Raum auch einzufordern. Aber auch zu lernen, was der Frau wichtig ist.

Und da kann ich Dir den Tipp geben, dass "Drama" und "Eifersucht" vom Tisch wischen überhaupt nicht gut ist. Mit einer "Dramaqueen" geht man nicht in eine LTR. Aber Themen des Partners nicht ernst nehmen ist nicht gut.

Ich nehme Eifersucht meiner Freundin TOTERNST. Und ich würde sie nie versuchen mit Lügen und Verheimlichen zu beruhigen.

Realistisch gesehen muss sich meine Freundin keine Sorgen machen. Also kann ich ihr auch ehrlich 1:1 alles sagen und darauf vertrauen, dass sie am Ende zu dem selben Ergebnis kommt. Ansonsten erkläre ich ihr das so lange, bis sie es verstanden hat.

Aber auch die Erfahrung musste ich machen.

Erste Freundin: "Ich würde die Beziehung jederzeit beenden, wenn Du nur andere Frauen attraktiv finden würdest."

Das hat die so lange getrieben, bis ich überhaupt keinen Bock mehr auf sie hatte. Geliebt habe ich sie trotzdem. Sex klappte nie. Und was habe ich gemacht? Der Frau brav "natürlich finde ich keine anderen Frauen attraktiv" gesagt. Und mich in Vollzeit damit beschäftigt, mein Ego mit dem Vögeln anderer Mädels in den Griff zu bekommen.

War super klug. Hätte ich da einmal gesagt: "Mädel, seitdem Du Dich nicht mehr ausziehen lässt, finde ich sogar einen Briefkasten attraktiv, weil er einen Schlitz hat" hätte das ne Menge Drama gegeben. Wäre aber produktiver gewesen.

Das habe ich aus der ersten LTR gelernt.

Du kannst nur eins machen: So sein wie Du bist. Und vertrauen, dass der andere Dich so liebt, wie Du bist. Und der beste Weg ist, sich selbst zu akzeptieren. In den Spiegel zu schauen. Und zu sagen: Ich bin in Ordnung. Und wenn DU meinst, dass Du nicht in Ordnung bist, dann hast Du Deinen Weg. Wenn das nicht der Weg der Freundin ist, dann ist eine Trennung sinnvoll. Aber DU und DEINE Meinung sind der Maßstab für Dich. Oder sollten es sein.

Oktober 24, 2014 bearbeitet von Hoodseam

[Gast GoGoGo]

Toller Post! Danke.

Der letzte Absatz schließt sich ein bisschen mit meinem anderen Post: Sei wer Du bist.

Die Trennung ist ein Erdrutsch. Ich weiß gerade nicht wer ich bin. Die Baustellen sind offen, sie sind markiert. Was soll ich akzeptieren? Was soll ich ändern? Womit finde ich mich ab, womit will ich nicht leben?

Finde ich gerade sauschwer.

[Gast Hoodseam]

Vielleicht reflektierst Du mal Dein Leben und stellst fest, dass jede "Katastrophe" sich im Nachhinein als kleiner herausgestellt hat, als sie wirklich war?

Dass Du ein Mensch mit Stärken und Schwächen bist. Nie perfekt sein wirst. Aber trotzdem OK.

Jedes Erlebnis Dich im Leben weiter bringt.

Und eigentlich alles gut wird.

Versuche mal offen und ehrlich zu kommunizieren. Authentisch zu sein.

Und darauf zu vertrauen, dass es sich zum Guten wendet. Auch wenn es eine Trennung wird, so wird es Dich weiter bringen. Du wirst Dich aufrappeln. Reflektieren. Und eine neue Frau kennen lernen. Die Du ohne diese Erfahrung nie kennen gelernt hättest. Die zu Dir passt.

Wahrscheinlich wirst Du in 2020 zurück schauen auf 2014. Und sagen: "Es war hart. Aber wichtig. Denn ohne diesen Schritt hätten wir nie die Basis in die LTR rein bekommen, von der wir heute profitieren". Oder Du wirst sagen: "Wie gut, dass das damals passiert ist. Denn sonst hätte ich nie reflektiert. Wäre nie HB x begegnet. Und wäre immer noch in einer LTR, in der die Frau von heute auf Morgen auszieht."

Im Nachhinein macht doch immer alles Sinn und wird gut... irgendwas Gutes hat so eine Situation immer.

Einfach mal darauf vertrauen.

Was sollst Du akzeptieren? Ändern? Womit abfinden?

Lass mal laufen. Änder mal nichts. Schau mal, wie es sich entwickelt.

Wird im Nachhinein alles Sinn ergeben.

Komm erst mal zur Ruhe.

Oktober 25, 2014 bearbeitet von Hoodseam

[Gast GoGoGo]

Ich habe die Kommentare und Postings hier zum Anlass genommen, ein neues Thema zu eröffnen.

Ganz besonderer Dank gilt natürlich all euren Antworten, insbesondere aber Hoodseam und wasch-saloon in diesem Thread. Ihr habt mir durchaus die Augen geöffnet, mit euren brutal ehrlichen Ansagen.

Es würde mich freuen, wenn ihr ein mit rüberkommt: http://www.pickupforum.de/topic/136903-trennung-als-chance-wer-bin-ich-was-will-ich/

[Gast Hoodseam]

Ich weiss nicht, ob ich damit richtig liege. Aber für mich fühlt sich das so ein wenig an wie folgende Situation:

1. Ich habe Probleme in einer Beziehung.

2. Ich erkenne, dass die Probleme groß sind.

3. Ich verliere den Überblick.

Also schliesse ich das Thema ab und baue daraus ein abstrakteres Thema, das mich nicht emotional betrifft:

"Beziehungsprobleme" als übergeordnetes Thema. Ich lese Bücher. Versuche dadurch besser zu werden.

Und hoffe dann, in der nächsten LTR das Problem nicht mehr zu bekommen.

Ich weiss nicht warum, aber irgendwie haben diese getrennten Threads irgendwas von abschliessen, sobald es komplex wird. Dem Konflikt aus dem Weg gehen. Abspalten der emotionalen Komponente. Kontrolle bekommen. Struktur rein bekommen. Ist nur ein Gefühl, aber da Du das als Baustelle genannt hast...

Oktober 25, 2014 bearbeitet von Hoodseam

[Gast GoGoGo]

Ich würde diesen Thread sehr gerne weiterführen. Lediglich der Übersicht halber bzw um zu konsolidieren, eröffnete ich den neuen Thread.

Ich fühle übrigens was Du meinst: Obwohl ich mich mit der Trennung auseinandersetze, lenke ich mich indirekt auf anderen Feldern ab.

Wollen wir hier vielleicht das Kernproblem noch einmal festhalten?

Ich war in der Beziehung nicht ehrlich und ich war nicht ich selbst. Meine Ex spürte das.

Wie kann ich das in Zukunft vermeiden?

[Gast Hoodseam]

Wollen wir hier vielleicht das Kernproblem noch einmal festhalten?

Ich war in der Beziehung nicht ehrlich und ich war nicht ich selbst. Meine Ex spürte das.

Schau mal, ob Du das etwas genauer reflektiert bekommst, ggf. auch mit Deinem Therapeuten zusammen.

Ich denke, da bist Du noch ein ganzes Stück vom Kern entfernt.

Warum warst Du nicht "du selbst" und nicht "ehrlich"?

[Gast GoGoGo]

Das nehme ich mal mit. Bin am Dienstag wieder bei dem Kollegen.

Mal eine andere Frage: Seitdem ich von euch gestern diese Ansage bekommen habe fühle ich mich irgendwie frei. Das ist ein gutes Gefühl und der Schmerz der Trennung ist weniger stark.

ABER: Ist das normal, dass es nach einer Woche nachdem sie ausgezogen ist, so einen Druckabfall geben kann? Kann es sein, dass man bald wieder in ein Loch fällt?

Außerdem befürchte ich, dass mich die vereinbarte Kontaktsperre latent hoffen lässt, ich mich parallel in diesen vier Wochen irgendwie um all meinen Scheiß kümmere, daher nicht in den tiefen Schmerz falle und ich das endgültige Aus erst nach dem Wiedersehen im November begreife. Bin da garade sehr verwirrt. Will meine aktuelle Gefühlslage nicht aufgeben. Stabil. Gut.

[Gast GoGoGo]

Ich versuche nochmal was anderes und schreibe mal hier einen Brief an sie (nein werde ich nicht abschicken!!):

"Hey XY,

seitdem Du in mein Handy geschaut hast und meine Lügen aufgeflogen sind, stehe ich gefühlsmäßig zwischen den Stühlen. An einem und dem selben Tag bin ich hin und her gerissen zwischen "Ich liebe Dich und will mit Dir zusammen sein" und "Gott sei Dank ist das vorbei, ich sehe es jetzt erst!".

An Deiner Seite habe ich mich wohlgefühlt, weil ich mit Dir viele, schöne Dinge unternehmen konnte und Du gerne dazu bereit warst auch einen Beitrag dazu zu leisten. Wir sind aus einem Flugzeug gesprungen, fuhren Motorrad, haben uns aus einer Blumenvase eine Karaffe gebaut und eine Weinbowle auf der Alster in einem Treetboot verköstigt. Wir haben zusammen Sushi gemacht, uns massiert, Filme und Serien geschaut und sind durch Bars gezogen. Wir besuchten London, Berlin, München, Köln und fuhren ans Meer um gemeinsam in der Sauna zu entspannen. Wir gingen gemeinsam zur Jagd und wir liebten es uns zärtlich zu berühren und wilden Sex miteinander zu haben. Abends kochten wir gemeinsam, gingen an den Wochenenden in Ausstellungen oder besuchten Rundführungen. Im Auto spackten wir beide bei gewissen Liedern rum und wir freuten uns wenn wir Paare mit Kindern und Hunden sahen.

Und trotzdem ist jetzt alles anders: Du hast mich verlassen. Irgendetwas stimme nicht, es kann nicht nur die Lüge gewesen sein. Du warst mit irgendetwas unzufrieden.

Auch ich sehe das jetzt klarer: Ich war auch unzufrieden. Der Job ist anstrengend, die Wohnung die ich gekauft habe ist nicht fertig und mir fehlt das Geld alles auf einen Schlag zu machen. Wir haben uns aufeinander fixiert, kaum eigene Hobbies gepflegt geschweige denn Sport gemacht - "Sollen wir zu McFit? Komm wir machen Schnick-Schnack-Schnuck. Lass uns einen Film schauen und Sushi bestellen...". Wir haben uns beide der Beziehung wegen vernachlässigt und ich stelle fest, dass dieses Ständige sich nun in dem Unständigen auflöst und viele Eigenschaften klarer erscheinen lässt:

- Du bist nicht so interessant wie ich es immer dachte. Ich frage mich, ob Du überhaupt Ziele im Leben hast? Wofür bringst Du eine Leidenschaft mit? Du verfolgst nicht wirklich etwas, sondern lebst in den Tag ohne klare Vorstellungen davon wie die Zukunft sein soll. Das ist einerseits ganz toll, aber nicht wenn es keine Alternative dazu gibt. Dein Bürojob ist langweilig, aber Du gibst Dich damit zufrieden, redest Dir selbst ein, dass es schon gut so sei. Dein eigentliches Studium von damals spielt bis heute keine Rolle in Deiner beruflichen Laufbahn. Du wurdest nie gefördert, förderst Dich aber selbst auch nicht. Bist faul. Auch Deine Kunst. Du wolltest immer malen, sie verkaufen. In unserer Zeit hast Du nicht ein einziges Mal den Pinsel angerührt.

- Du hast mich zum Lachen gebracht, aber meistens nur aufgrund Deines reaktiven Verhaltens auf meine Art und Weise mit dem Leben zu jonglieren. Deine Schlagfertigkeit hat mich geblendet und ich unterstellte Dir einen tiefen Sinn für Humor. Dabei waren es zu großen Teilen erlernte Mechanismen und Satzbausteine, die Du dazu verwendet hast um Dich zu behaupten oder von einer tiefen Unsicherheit abzulenken.

- Du kannst nicht wirklich über Deine Gefühle sprechen und bist rhetorisch weniger reif als es eine Frau Deines Alters sein sollte. Insbesondere wenn es um die tiefen, wichtigen Dinge im Leben geht, machst Du zu. In ein und der selben Tonlage beschreibst Du das Fehlen der Milch im Kühlschrank wie auch Deine Eifersucht gegenüber anderen Frauen. So sehr gerne ich mich diesen Dingen annehmen würde, so gestehe ich mir doch auch ein, dass ich im Dunkeln tappste.

- Deine Lebensfreude hat mich immer überwältigt. Ich mochte Deine spontane Art ein Wochenende schön zu gestalten. Und trotzdem keimt in mir der Samen, dass diese Spontanität Deine einfache Reaktion auf die bereits angesprochene Alternativlosigkeit darstellt. Was solltest Du auch anderes tun, als spontan zu planen? Es gibt ja sonst auch nichts, außer Dich mit halben Freunden zu treffen, dort vielfach psychische Probleme eben dieser zu therapieren um dann wieder relativ ausgelaugt nach einigen Gläsern Wein nach Hause zu kommen.

- Du trinkst viel! Ja, das tue ich auch manchmal. Aber irgendwie hat mein Konsum extrem nachgelassen und insbesondere unter der Woche habe ich mich gegen die "Gläser Wein" gewehrt. Du hingegen betäubst Deinen Schmerz, so kommt es mir vor, desöfteren mit einem Gläschen. Außerdem hilft es Dir beim Einschlafen, was Du schlecht konntest. Du liegst mit offenen Augen da, grübelst Dich in den Schlaf.

- Dein ständiges Knibbeln an den Fingern löst in mir heftige Erinnerungen an meine Mutter aus, die sich auch selbst am Nagelbett häufig Haut abgepult hat. Ihre innere Unruhe, das mangelnde Selbstwertgefühl und die Angst haben ihr dieses Verhalten antrainiert.

- Deine mangelnde Kompetenz Probleme gemeinsam anzugehen, jetzt wo sie das erste Mal sichtbar auf dem Tisch liegen, kotzt mich an. Auch wenn dies eine romantische Vorstellung meinerseits ist, aber es ist mir wichtig und es ist Dir egal! Punkt.

- Du redest häufig erst bevor Du denkst, schießt vorschnell gegen mich und bist dann wiederum beleidigt und nimmst es schwer, wenn ich Dich eine "Ziege" nenne.

- Du hast Dich bisher immer von der gleichen Art Mann anziehen lassen. Vertriebler (=bedingte Blender?) geben Dir irgendetwas, kreieren eine Welt die Dir gefällt. Die Realität, die Schwächen dieser Männer, ihre Ängste, Sorgen und Probleme verschrecken Dich und Du kannst der Wahrheit nicht ins Auge sehen. Du verlässt, Du blickst nicht zurück. Du verdrängst und verrennst Dich dabei.

All diese Dinge sind Eigenschaften, die ich zutiefst ablehne und sogar in diesem Moment verabscheue. All das Gute, das Schöne an Dir, wird von der Tatsache überschattet, dass Du gegangen bist. Die entstandene Distanz löst den Nebel der Liebe auf und ich sehe Dich mit klareren Augen. Ich sehe weiterhin eine tolle Frau, aber auch nicht mehr. Du bist auch nur ein Mensch, so wie auch ich. Du bist aber definitiv nichts besonderes mehr."

Ob ich versuche mir diese Dinge nun bewusst einzureden um loszulassen? Ich weiß es nicht. Ich hoffe es hilft trotzdem.

VG

[Alfamännchen 6]

Was sagt Pickup dazu, wenn man selbst scheiße gebaut hat und es hier eigentlich nicht darum geht, dass ich sukzessive Attraction verloren habe, sondern quasi auf einen Schlag Vertrauen zertrümmert habe?

Was Pickup dazu sagt: LSE. Next. FTOW.

Hier ist ihre LSE gemeint und nicht deine. Das Problem mit LSE-Frauen ist dass sie ihr LSE kompensieren, indem sie nörgeln den Partner niedermachen. Beim Pickup fängt das mit den shit-tests an. Wie es mit einer LSE-Frau weitergeht und schlussendlich ausgeht hast du selber erleiden müssen, bzw. erleidest es noch immer. Als Alfa kann man sich dagegen wehren. Man muss es sich aber nicht antun.

Was ich mir beim durchlesen des Threads ständig gefragt habe, ist, ob sie überhaupt der richtige Typ für dich ist.

Auf LSE konnte wir hier bislang nur daraus schliessen das der Grund für den Auszug vorgeschoben wurde. Das Aufdecken der "Lüge" war irgendeine cover story. Peanuts. Das fiese daran ist, das es ihr gelungen ist, dass du dich schuldig fühlst. Bislang hatten wir im Forum noch keine ausreichende Beschreibung des HB. Die Aussagen im Abschiedsbrief lassen jedoch eindeutig auf LSE schliessen.

- Du bist nicht so interessant wie ich es immer dachte. Ich frage mich, ob Du überhaupt Ziele im Leben hast? Wofür bringst Du eine Leidenschaft mit? Du verfolgst nicht wirklich etwas, sondern lebst in den Tag ohne klare Vorstellungen davon wie die Zukunft sein soll. Das ist einerseits ganz toll, aber nicht wenn es keine Alternative dazu gibt. Dein Bürojob ist langweilig, aber Du gibst Dich damit zufrieden, redest Dir selbst ein, dass es schon gut so sei. Dein eigentliches Studium von damals spielt bis heute keine Rolle in Deiner beruflichen Laufbahn. Du wurdest nie gefördert, förderst Dich aber selbst auch nicht. Bist faul. Auch Deine Kunst. Du wolltest immer malen, sie verkaufen. In unserer Zeit hast Du nicht ein einziges Mal den Pinsel angerührt.

Einzelne Aspekte sind möglicherweise übertrieben. Aber Gesamteindruck und die Diagnose bleiben bestehen. LSE. Next.

Ich weiss nicht, ob es ethisch vertretbar ist, den Brief mit dem Titel "Abschiedsbrief" versehen und abschicken, mit dem Vorschlag, die "Kontaktsperre" auf unbestimmte Zeit zu verlängern. Aber wahrscheinlich ist es sogar deine Pflicht eine klare Ansage machen. Der Abschiedsbrief wäre eine Provokation mit dem Ziel, dass sie endlich den Arsch hochbekommt und an sich arbeitet. Letze Chance, nicht für dich, sondern für sie.

[Alfamännchen 6]

-double post-

Oktober 26, 2014 bearbeitet von Alfamännchen

[Gast GoGoGo]

Naja, viele Meinungen, auch meine, gehen durchaus in die Richtung das sowohl HSE als auch LSE Merkmale in einem Menschen vorliegen. So auch bei mir...

Jetzt gerade bin ich zB auf jeden Fall krass LSE!

[Gast GoGoGo]

Nachtrag: Eine Sache die ich nicht vergessen werde die ich mega nervig fand: Sie hat den Mülleimer absichtlich überlaufen lassen um mit eine Lektion zu erteilen nach dem Motto: "Hier Du Sau!" - dabei bin ich wirklich nicht inaktiv im Haushalt. Da meinte ich auch zu ihr: "Warum sagst Du mir nicht einfach, dass ich den Müll mitnehmen soll? Diese subtile Art ist lächerlich."

[Gast GoGoGo]

Hoodseam, ich habe hier nochmal eine Frage: Du sagtest ja, dass Du einmal in einer ähnlichen Situation warst. Wie hast Du Dich damals verhalten? Hinterhergelaufen? Genextet? Was waren schlussendlich bei Dir die Gründe für das Aus?

[Gast GoGoGo]

Aktuell habe ich immer diesen kleinen, stillen Beobachter neben mir. Der schaut ganz genau was ich tue und korrigiert selbst Kleinste Ungreimtheiten. Ich stelle dabei fest, dass ich im Alltag ebenfalls kein großer Lügner bin. Ich bin wirklich offen und ehrlich.

Allerdings sehe ich hier weiterhin das Problem, welches sich in der aktuellen Situation nicht testen lässt: Wie verhält sich das bei einem Menschen, den ich wirklich, wirklich gerne / lieb habe / liebe. Erst da kann es ja brenzlich werden, weil ich ein Bild von mir abgebe, mich darstelle, etc. Gibt es hier irgendwelche Vorschläge, wie ich hier vorgehen kann? Einfach rausgehen und Frauen kennen lernen führt sicher zu nichts. Dafür bin ich überhaupt noch nicht bereit, bzw. nicht bereit dafür mich auf sie einzulassen.

VG

[Gast Hoodseam]

Hoodseam, ich habe hier nochmal eine Frage: Du sagtest ja, dass Du einmal in einer ähnlichen Situation warst. Wie hast Du Dich damals verhalten? Hinterhergelaufen? Genextet? Was waren schlussendlich bei Dir die Gründe für das Aus?

Du verstehst nicht so recht, was ich Dir versuche zu sagen.

Es ist vollkommen egal, wie ich mich verhalte. Ich bin nicht Du. Für mich wäre die Reaktion der Freundin ein NoGo (Auszug ohne vorherige Kommunikation). Und ich bin auch super nachtragend. Da würde ich keine Sekunde dran denken bzw. wäre einfach nur angepisst. Auf der anderen Seite wische ich Themen der Freundin auch nicht vom Tisch. Von daher könnte sie mit mir auch reden.

Du musst da Deinen eigenen Weg finden. Gestern hast Du unserem anderen Sorgenkind ohne Frame "Beginner" geraten fremdknutschen vor der Freundin zu verheimlichen. Kann man so machen. Ich würde z.B. schon keine Freundin wollen, die mit dem Mindset rum läuft. Wenn das Dein Mindset ist, dann kann ich Dir einfach nur raten: LÜGE BESSER oder suche Dir dümmere Mädels. Oder suche Dir Mädels, denen das vollkommen egal ist.

Nachtrag: Eine Sache die ich nicht vergessen werde die ich mega nervig fand: Sie hat den Mülleimer absichtlich überlaufen lassen um mit eine Lektion zu erteilen nach dem Motto: "Hier Du Sau!" - dabei bin ich wirklich nicht inaktiv im Haushalt. Da meinte ich auch zu ihr: "Warum sagst Du mir nicht einfach, dass ich den Müll mitnehmen soll? Diese subtile Art ist lächerlich."

Würde ich kotzen. Ne Frau im Haus die mir sagt, dass ich den Müll runter bringen soll. Damit ich nicht merken muss, wann er überläuft? Oder weil ich ne Mutti möchte, die mir sagt, was ich zu tun habe?

Das was Du Dir wünschst wäre mit mir undenkbar. Ich reagiere schon super pissig auf diese passiv-aggressive Geschichte mit dem Müll überlaufen lassen. Aber ne Frau die mir nen Plan macht und mich im Haushalt koordiniert. Das kann ne Frau 2 Wochen machen, dann such ich mir ne Wohnung.

Allerdings bin ich da auch so empfindlich, dass ich ne Putzfrau habe. Soll die Freundin mit der Putzfrau reden.

Was hilft es Dir nun, zu wissen, wie ich oder wie jemand anderes reagiert.

Oktober 28, 2014 bearbeitet von Hoodseam

[Gast GoGoGo]

Ich versuche durch eure Erfahrungen eine gewisse Beruhigung zu erfahren. Wenn ich lese, dass wir uns vielleicht ähnlich fühlen/gefühlt haben, geht es mir besser. Dann nehme ich das alles nicht so schwer. Verstehste? Aber ja, Du hast natürlich recht. Wir können unsere Bezeihungen nicht übereinander legen.

Hilft mir trotzdem sehr was Du so schreibst :)

Putzfrau hole ich mir jetzt erstmal absichtlich nicht. Will möglichst viel alleine machen zu Hause... Ist bisher nicht die Welt :) Aber nervt... Und meine Hosen sehen ungenügend faltenfrei aus ;)

[Gast GoGoGo]

Du hattest mit Deiner ExEx noch nicht abgeschlossen und selbst bis tief in Deine neue Beziehung schließt Du damit noch nicht ab. Das ist ansich kein Problem, aber dann sollte das kommuniziert werden, damit Deine (Ex)Freundin für sich entscheiden kann ob sie sich nen Typen rauslässt, der zutiefst unsicher ist, mit seiner Ex noch nicht locker genug umgehen kann, oder ob sie weiterzieht und sich nen Mann nimmt. Dann manipulierst Du rum, irgendwelche Handynachrichten kommen raus und *zack* ist das Ding auch schon durch.

Ich musste eben daran denken und irgendwie ist da schon was dran... Es sind keine Liebesgefühle für meine ExEx. Es sind Schuldgefühle und Scham. Sie war eine sehr liebenswerte Freundin und trotzdem habe ich sie damals betrogen und mit der neuen ersetzt. Das wollte ich partou nicht an sie herantragen... Habe ihr damals einfach nur gesagt, dass ich es nicht mehr kann und nicht mehr will. Was mich ABER JETZT am meisten wurmt ist die Frage: Habe ich mir vielleicht die ganze Zeit unbewusst eine Hintertür offenhalten wollen? Vielleicht. Dabei sind keine Gefühle mehr da. Sie hat auch einen neuen Freund. Ich freue mich für sie.

Verflucht nochmal. Heftige Einsicht.

Muss mich jetzt erst einmal am Penis kratzen und nachdenken.

November 7, 2014 bearbeitet von GoGoGo

[Gast GoGoGo]

Kurzes Update zum Wiedersehen nach der vierwöchigen Kontaktsperre: Das Thema ist durch. Kein Interesse an einem Neuanfang.

[Gast GoGoGo]

Um das etwas auszufüllen:

Wir haben uns am vergangenen Sonntag getroffen und etwa 2,5 Stunden miteinander gesprochen. Ich habe ihr meine Position deutlich gemacht: So sehr ich zwar eine Rückführung auch wünschen würde, so sei ich mir darüber im Klaren, dass wir Beide erst einmal Zeit brauchen um das Gewesene zu begreifen und zu verarbeiten. Ich teilte ihr mit, dass ich mir sehr gewünscht hätte, dass sie eine Frau ist die für die Beziehung kämpft. Im Großen und Ganzen war es ein faires Gespräch, zwischendurch mal kleinere Heulereien und auch ein bisschen Gezicke auf beiden Seiten. Ich bin da vollkommen authentisch reingegangen. Habe auch auf die Frage, welche Erwartungen ich hätte so geantwortet: "Habe darüber nachgedacht hier auf dem weißen Ross anzukommen und auf Knien zu flehen, aber ich will heute einfach nur einmal ich sein."

Von ihr aus: Ihr fehle die Kraft, der Glaube, etc. - sie wolle und müsse lernen loszulassen, ich wiederum müsse lernen mich zu öffnen (Anmerkung: Ich empfinde das eher andersrum :)). Sie will jetzt alleine sein, es nicht mehr probieren. Meine Aktion sie angelogen zu haben sei feige gewesen und ich würde zu oft einfach anders handeln als das ich reden würde ("Wort ist der Schatten der Tat - Style").

Immer wieder zwischendrin haben wir uns gegenseitig erzählt was wir jetzt alles so machen: Sie belegt einen Kunstkurs, richtet ihre Wohnung ein, trifft sich viel mit Freunden, usw. Ich habe aufgehört zu rauchen, trinken, mache Kampfsport, gehe trainieren, meditiere, etc.

Wir sind dann zum Bahnhof gegangen woraufhin ich mich von ihr verabschiedet habe. Wir haben uns beide umarmt und uns für die schöne Zeit bedankt.

Wir hatten gestern kurz eine SMS hin und her geschrieben bzgl. des Garagenstellplatzes. Ich melde mich aber nicht mehr proaktiv. Nicht als Taktik, habe einfach keinen Bock. Will meine Wunden lecken, will wieder klarkommen.

Wo stehe ich jetzt:

Mir wird sehr bewusst, dass wir uns wohl gegenseitig wenig vertraut haben. Ob sie trotzdem die Liebe meines Lebens ist? Nein... Dadurch, dass ich wirklich, ernsthaft, willensstark an mir arbeite, erkenne ich viele Entwicklungspotentiale die ich habe. Dass sie meine Handlungen hier nicht wertschätzt, zeigt mir wie wenig ich ihr bedeute und wie wenig es sie interessiert - nun gut, es ist frisch. Aber ich will sie auch nicht mehr immer beschützen!! Das kann nicht die Liebe des Lebens sein. Außerdem ist unsere Kommunikation echt scheiße gewesen und wir haben kein eigenständiges Leben mehr geführt. In meinen Augen Dinge die bearbeitet werden können, aber aus einem anderen Thread ist etwas hängen geblieben: Wenn sie nicht kämpft, dann reichen die Gefühle nicht. Wenn die Gefühle nicht reichen, dann ist es keine Liebe. Und wenn es keine Liebe ist, dann bin ich da auf der falschen Party! Ich habe sehr viel investiert, bekomme dafür wenig zurück. Damit ist jetzt schluss.

Was ich jetzt mache: Ich übernehme Verantwortung, verzeihe mir selbst und gebe wieder Gas!

Edit: Habe ihr übrigens allen möglichen Kram erzählt, u.a. auch, dass ich mich im Internet mit fremden in Foren über mein Gehirn austausche und das total spannend finde :) Ist mir scheiß egal, ob sie das bescheuert findet :) Nochmal ein Lob an die Community. Es hilft mir sehr hier aktiv und passiv teilzunehmen. Vermutlich muss ich da irgendwann den Absprung schaffen, aber bis dahin ist das Forum wirklich wundervoll!

November 20, 2014 bearbeitet von GoGoGo