Nächtliche Luftentleerungen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Fundevil 72]

Leute, ihr seid total verklemmt unterwegs. Schon Goethe sagte: Warum rülpset, furzet und schmatzet ihr nicht? Hat es euch nicht geschmecket?

[Renee 572]

Pupsen ist doch nichts woraus man ein Drama machen muss. Jeder weiß wie unangenehm es ist, wenn der Bauch grummelt und man es sich ewig verkneift. Was man auch gar nicht tun sollte.

Ist jetzt nicht so, dass mein Freund und ich ständig voreinander Furzkonzerte geben, aber wenn mal einer ertönt, dann geht die Beziehung doch nicht gleich den Bach runter.

Manchmal kann es sogar lustig sein. Am WE standen wir draußen zum rauchen und da erwischte mich ein Überraschungspups. Der kam ohne Vorwarnung und ich hab mich selbst erschrocken. Unser Hund aber auch. Die kleine Fellkanone hat ganz verdutzt geguckt und sich erstmal den Hintern beschnüffelt. Zum schießen komisch!

[Tiger_Durden 63]

Du redest hier ja auch von einer Beziehung. Da kennt man sich schon ziemlich gut und hat eine höhere Peinlichkeitslatte. Aber ich rede hier von Frauen, die ich erst seit ein paar Stunden kenne und ich möchte, dass sie wieder kommen :D

Ihr Frauen stellt euch doch manchmal so an und sagt "Oh nee ich möchte den Kerl nicht wiedersehen, der hatte so schlechte Tischmanieren"

[Renee 572]

Ok, neue Bekanntschaft und Beziehung ist schon ein Unterschied. Da vedrückt man sich halt auf Toilette und lässt raus, was raus muss. Wer ständig Blähungen hat sollte vielleicht mal abklären woran das liegt und eventuell seine Ernährung umstellen.

[Tiger_Durden 63]

Ja. Und genau das werde ich demnächst mal machen. Mal im Internet recherchieren welche Nahrungsmittel Blähungen verursachen.

[HerrRossi 1514]

Bei "Dings vom Dach" wurde mal so ein gläsernes Pupsrohr vorgestellt, das man sich in früheren Jahrzehnten appliziert hat. Sah aus wie die knubbeligen Schlauchanschlußstutzen an Laborglasgeräten. In der heutigen Zeit würde ich vielleicht einen unzerbrechlichen Kunststoff nehmen und noch eine kleine Aktivkohlekartusche einbauen. Oder so eine "Huiii"-Spaßtröte. Als Notlösung in der Disco vielleicht einen halblangen Caipi-Strohhalm.

Dieses Patent http://www.google.com/patents/DE19709880A1?cl=de beschreibt eher eine Sitzausrüstung.

Haare in der Arschfalte helfen bei der geräuschlosen Entlüftung, da es sonst durch aufeinanderklebende Arschbacken gleich zweimal geräuschvoll Widerstände zu überwinden gilt.

Aber es geht tatsächlich, einen Normalzustand zu erreichen, in dem man fast nie furzen muß. Während Bier, Chips, Orangensaft, 200g Rindersteak medium und noch ein Kohlrabi hinterher schon etwas Unordnung schaffen können.