2 Jahre LTR - jetzt öffnen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Cat.Judith 2]

Ich bin ganz neu hier und hab direkt mal eine Menge Fragen.
Mit meinem Freund bin ich inzwischen 2 Jahre lang zusammen, wir sind verlobt und wollen nächstes Jahr heiraten.
Jedoch fehlt mir in letzter Zeit etwas - nämlich das Gefühl des Neuen, das Kennenlernen, das Flirten bis zum ersten Kuss und vielleicht noch etwas weiter.
Dabei hab ich nicht nur Sehnsucht nach körperlicher Nähe sondern auch nach dem wunderschönen Gefühl des Neuverliebtseins.
Ich hab das meinem Freund gegenüber auch schon angesprochen und er will darüber nachdenken, ob eine offene Beziehung für ihn in Frage kommt.

Jetzt meine Fragen:
-Habt ihr Erfahrungen mit offenen Beziehungen?
-Hat es bei euch gut geklappt oder ist die bestehende LTR daran zerbrochen?
-Habt ihr eure Beziehung nur körperlich oder auch emotional geöffnet?
-Welche Regeln hattet ihr?
-Was hat euch dabei geholfen, dieses Konzept zu leben?
-Wem habt ihr davon erzählt? Und wie?

[SirJohnFranklin 14]

Ich bin ganz neu hier und hab direkt mal eine Menge Fragen.

Mit meinem Freund bin ich inzwischen 2 Jahre lang zusammen, wir sind verlobt und wollen nächstes Jahr heiraten.

Jedoch fehlt mir in letzter Zeit etwas - nämlich das Gefühl des Neuen, das Kennenlernen, das Flirten bis zum ersten Kuss und vielleicht noch etwas weiter.

Dabei hab ich nicht nur Sehnsucht nach körperlicher Nähe sondern auch nach dem wunderschönen Gefühl des Neuverliebtseins.

Ich hab das meinem Freund gegenüber auch schon angesprochen und er will darüber nachdenken, ob eine offene Beziehung für ihn in Frage kommt.

Jetzt meine Fragen:

-Habt ihr Erfahrungen mit offenen Beziehungen?

-Hat es bei euch gut geklappt oder ist die bestehende LTR daran zerbrochen?

-Habt ihr eure Beziehung nur körperlich oder auch emotional geöffnet?

-Welche Regeln hattet ihr?

-Was hat euch dabei geholfen, dieses Konzept zu leben?

-Wem habt ihr davon erzählt? Und wie?

Hey Judith,

auch wenn das jetzt nicht in die Richtung einer offenen LTR geht, hier vielleicht ein anderer Denkanstoß:

Kann es sein, dass eure Beziehung einfach eingefahren ist? Wie oft habt ihr Sex? Hat jeder von euch ein eigenständiges Leben?

Ich denke du siehst die wahren Probleme in eurer Beziehung nicht. Ihr seit gerade 2 Jahre zusammen,

das ist meiner Meinung nach nicht sonderlich viel und du sehnst dich jetzt schon nach etwas Neuem?

Viele Grüße

SJF

September 8, 2014 bearbeitet von SirJohnFranklin

[MacBest 285]

Dabei hab ich nicht nur Sehnsucht nach körperlicher Nähe sondern auch nach dem wunderschönen Gefühl des Neuverliebtseins.

Hi,

also um das Neuverliebtsein geht es in einer offenen Beziehung nicht.

Mache dir besser klar was du suchst, bevor du heiratest.

Gruß

[Enatiosis 7538]

Ich bin ganz neu hier und hab direkt mal eine Menge Fragen.

Mit meinem Freund bin ich inzwischen 2 Jahre lang zusammen, wir sind verlobt und wollen nächstes Jahr heiraten.

Jedoch fehlt mir in letzter Zeit etwas - nämlich das Gefühl des Neuen, das Kennenlernen, das Flirten bis zum ersten Kuss und vielleicht noch etwas weiter.

Dabei hab ich nicht nur Sehnsucht nach körperlicher Nähe sondern auch nach dem wunderschönen Gefühl des Neuverliebtseins.

Ich hab das meinem Freund gegenüber auch schon angesprochen und er will darüber nachdenken, ob eine offene Beziehung für ihn in Frage kommt.

Jetzt meine Fragen:

-Habt ihr Erfahrungen mit offenen Beziehungen?

-Hat es bei euch gut geklappt oder ist die bestehende LTR daran zerbrochen?

-Habt ihr eure Beziehung nur körperlich oder auch emotional geöffnet?

-Welche Regeln hattet ihr?

-Was hat euch dabei geholfen, dieses Konzept zu leben?

-Wem habt ihr davon erzählt? Und wie?

Schön dass ihr so offen darüber sprechen könnt, allerdings sind 2 Jahre wirklich wenig und deuten für mich eher darauf hin, dass er deine Bedürfnisse nicht erfüllen kann.

Gerade hier im Forum gibt es da Thema sehr oft - und ebenfalls sehr oft kommt es vor, dass die Threadersteller in die völlig falsche Richtung wollen. Wenn du nach so kurzer Zeit schon das Gefühl des neu-verliebt sein haben willst, dann funkt es zwischen euch schlichtweg nicht genügend.

[Vice! 2488]

Kann es sein, dass dir die bald anstehende Vermählung Unbehagen bereitet? Also der Gedanke, dass möglicherweise nichts mehr kommt? Ich halte es da mit Ena über mir. Ist schon krass, wenn nach 2 Jahren das "verknallt" sein weg ist. Wie alt seid ihr denn?

Des weiteren kann ich mich aus meiner eigenen Erfahrung heraus nicht erinnern, dass es gut gegangen wäre, nach so kurzer Zeit auf offene Beziehung zu switchen. Entweder von Anfang an offen oder erst nach ner 2-stelligen Jahreszahl, wenn die Beziehung bombenfest ist.

Aber nach 2 Jahren wirft oft einer das Handtuch, wenn er/sie jemanden vermeintlich "besseren" kennen lernt.

[Kninchen 1110]

Hallo,

ich bin gerade auf einem ähnlichen Weg. Auf die meisten Deiner Fragen kann ich noch nichts antworten aber auf ein oder zwei. Ich bin einen Ticken weiter als Du in dieser Sache, dennoch am Anfang.

In meiner Beziehung ging auch der Wunsch von mir aus, sie zu öffnen und als ich es angesprochen habe waren wir 2 Jahre und 3 Monate zusammen.

Davor hatte ich lange nachgedacht. Angesprochen habe ich es im März diesen Jahres. Dann meinte er auch, jetzt muss er erstmal nachdenken. Ich hatte ja Nachdenkvorsprung. Aber er hat halt auch nicht gleich kategorisch nein gesagt.

Also habe ich ihn gelassen und nachgehakt habe ich im... Mai/Juni. Und dann haben wir angefangen ab und an darüber zu reden, wie das werden könnte, und ob es Regeln geben soll und was es für Regeln geben soll und so weiter. Die Gespräche waren offen, vertraut und schön; er hatte immer noch nicht nein gesagt also sah es ja gut aus.

Wir sehen uns meist nur am Wochenende und auch da ging das Gespräch nicht jedes Mal konsequent weiter, entsprechend waren wir letzten Sonntag damit fertig. :D

Und jetzt erzähle ich den Inhalt, ich habe nämlich dabei natürlich schon was Neues über meinen Freund gelernt.

Erst einmal habe ich gelernt, dass er eigentlich kein Problem mit Eifersucht hat. Das fand ich interessant, denn im ersten Moment bin ich davon ausgegangen, dass die Eifersuchtsfrage die erste und einzig wichtige sei, die man klären muss. Das drängte sich auf, aber nein:

Er hat sich viel mehr Sogen gemacht über praktische Dinge, wie die möglichst perfekte Krankheitsverhütung.

Dann über Diskretion.

Und er hat sich Sorgen um mich gemacht, dass ich mir Männer anlachen könnte, die mir nicht gut tun. Beziehungsweise dass ich mit der Gefühlsverwirrung nicht umgehen könnte, falls ich mich dann in jemanden verliebe.

Ach, und ich muss ja mal einen Thread von Antidote verlinken, den ich damals so hilfreich fand. Darin ist nämlich erstens über Eifersucht und Kommunikation geschrieben und zweitens sind Regeln vorgeschlagen, die man sich geben könnte.

http://www.pickupforum.de/topic/94821-eifersucht-eine-gebrauchsanweisung-by-antidote/

Aber er hat auch weitere geschrieben also kannst Du von dem Thread aus auf seinen Avatar klicken und dann sind auf der Profilseite noch weitere Threads aufgelistet, die interessant und hilfreich sein könnten bei Deiner Entscheidung.

Ich bin mit meinem Freund entsprechend dem was ich oben geschrieben habe jetzt bei diesen Regeln gelandet.

- safer sex

- keine one-night-stands, kein Abschleppen aus der Disko, keine Leute, die in eine Hochrisikogruppe einzuordnen wären, was Krankheiten angeht. Das dreht sich auch alles um die Idee, das Krankheitsrisiko zu minimieren. Man soll die Leute etwas besser kennen und einschätzen können.

- wir erzählen uns wenn es jemand gibt mit dem sich etwas anbahnt oder mit dem es passieren könnte, das man Sex hat, denn

- wir geben uns gegenseitig ein veto-Recht

- dass wir eine offene Beziehung haben, erzählen wir nicht (weiter) rum. Es soll sozusagen immer nur zwischen den Leuten bleiben, die anbändeln wollen und sein Gegenüber soll man jeweils ebenfalls um Diskretion bitten.

Vielleicht habe ich jetzt ein paar vergessen die uns beiden gleich selbstverständlich waren und ich mir deshalb nicht mit Anstrengung gemerkt habe wie etwa: Man muss über alles reden können und die Anliegen des Partners ernst nehmen.

Wir sind recht unterschiedlich, was Diskretion angeht. Ich erzähle unter Freunden gern mit einem großen "Hallo", was mich gerade beschäftigt. Wenn man 7 meiner Freundinnen fragen würde, was mich gerade mit Prio 1 beschäftigt, und was ich darüber denke, könnten sie das alle korrekt und aktuell benennen. Und das kann auch zu jeglichem Thema sein.

Mein Freund holt sich keinen Rat zu Beziehungs- oder Sexfragen. Er meinte, dass man das unter Männern nicht mache, man kriege dann eh nur zu hören: "Du wirst doch wissen, wo bei der alten vorne und hinten ist." Entsprechend erzählt er auf natürliche Weise niemandem von der offenen Beziehung außer eben Frauen, die er in dem Zuge kennen lernen will.

Und ich bin angehalten, mich zusammen zu reißen. Ich habe gesagt: "Ich muss mit meinen Freundinnen reden können." Und das ist in soweit ok, als dass die meisten davon nicht in unserem gemeinsamen Studien-Freundeskreis sind, aber ansonsten soll ich halt den Mund halten und das nicht weiter erzählen, als ich es bis jetzt schon habe.

Zum durchaus spannenden Rest Deiner Fragen kann ich dann leider noch nichts sagen. Ich hoffe doch mal, dass unsere Beziehung nicht an so etwas zerbricht.

September 11, 2014 bearbeitet von Kninchen

[Maxim Draco 443]

Kninchen: toller beitrag!

Liebe TE,

ich hatte beim Lesen des Threads stark das Gefühl, dass einige andere hier auch teilen:

Irgendwie hast du die Beziehung für dich jetzt als "ist halt so, bleibt so" eingestuft und das ist jetzt halt so, dass du den heiratest aber irgendwie bist du nicht zufrieden.

Und du legst etwas zugrunde, dass viele Menschen für normal halten, dass aber in einer langen Beziehung quasi unmöglich ist: Frisch verliebt sein.

Das geht einfach nicht. Liebe und Zuneigung ändern sich, keine Frage.

Wenn man am Anfang einer Beziehung sagt: "Jau, die Kiste ist jetzt offen", dann ist das die grundsätzliche Einstellung dieser Beziehung und wird laufen.

bei dir klingt das mehr nach "Die Luft ist raus, aber den Salat haben wir nun" - und das ist doch... traurig. Zumal so früh.

Mein Eindruck: hinterfrage mal grundsätzlich, warum du das wirklich öffnen willst.

oder gib uns mehr infos, wenn wir da so grundsätzlich falsch verstehen, was dich bewegt.

[Cat.Judith 2]

Erstmal danke euch allen, da ist ja schon ne Menge zusammengekommen

@SirJohnFranklin: Wir haben viel (fast täglich) und guten Sex, das ist es nicht :)
Und auch sonst ist es wirklich harmonisch bei uns, sehr selten Streit, gemeinsame Freunde und Interessen, aber auch mal Zeit für sich.
Zu den 2 Jahren sollte ich vielleicht noch sagen, dass wir uns schon deutlich länger kennen, nämlich seit ich 13 war (also insgesamt schon über 7 Jahre) und wir schon seitdem sehr eng befreundet sind und uns in und auswendig kennen. Ich bin übrigens 20 und er 24

@MacBest: Mir persönlich schon :P
Ich wollte unsere Beziehung nicht nur sexuell, sondern vor allem emotional öffnen, das ist auch Eine mögliche Form der offenen Beziehung

[MacBest 285]

Echt?

Und es macht dir dann garnichts aus, wenn dein Freund auch verliebt ist? Er denkt den ganzen Tag nur noch an diese Sonja. Kauft schöne Postkarten für sie und wirft sie ihr Nachts in den Briefkasten. Und erfreut sie mit so vielen schönen Dingen und Gesten. Am Morgen geht er etwas früher zur Arbeit, weil er ihr ein Herz auf die beschlagene Windschutzscheibe malt. Und er bekommt das natürlich auch zurück.

Tja, und dann diese Sonja. Ist die vielleicht genauso verliebt in ihn? Du weisst ja, wie Listig Weiber werden können, wenn sie was wollen, na ja, mit 20 vielleicht noch nicht so gut. Und du weisst ja, bei Frauen geht der Rock'n Roll im Bett mit 30 erst los.

Ich kann ehrlich gesagt nur hoffen, das der Kerl nicht tatsächlich ne 20 jährige mit null Lebenserfahrung heiratet die von einer offenen Beziehung redet. Das ist nicht böse gemeint. Macht eure eigenen Erfahrungen, aber bitte nicht heiraten, bevor das so läuft wie ihr euch das vorstellt.

[Enatiosis 7538]

Ich wollte unsere Beziehung nicht nur sexuell, sondern vor allem emotional öffnen, das ist auch Eine mögliche Form der offenen Beziehung

Das wäre mir neu. Eine offene Beziehung zeichnet sich ja gerade darin aus, sich nur diesem einen Partner am emotionalsten zu öffnen, und zu den anderen schöne, sexuelle Verhältnisse nach Wunsch aufzubauen.

Ich bleibe dabei, du bist emotional bei ihm an der falschen Adresse. Mit 20 von Heirat offener Beziehung zu reden finde ich zudem recht merkwürdig, da gehe ich mit Maxim überein und sage dass du ihn mehr als Kumpel für Sex siehst. Wenn ihr euch kennt seit ihr 13 seid, und euch in- und auswendig kennt, ist es nicht verwunderlich dass er dich emotional nicht befriedigen kann.

[Kninchen 1110]

Also was die Liebe angeht:

Es ist ja nicht so, dass man nur ein bestimmtest Kontingent an Liebe hätte, und wenn man es einer neuen Person gibt, muss man es der vorherigen entziehen.

Oder wenn man einer neuen Person 30 % der Liebe abgibt, kann man der, die schon früher da war, nur noch 70% Liebe geben. Sondern lieben kann man bis man schwarz wird.

Aber problematisch wird das mit Zeit und Aufmerksamkeit, die ist nicht unendlich. Und da möchte sicherlich jeder soviel es geht davon bekommen.

Das heißt ihr müsst euch dann Regeln überlegen à la:

- die gemeinsamen Termine mit dem Partner haben immer Vorrang

(oder eine andere Regelung diesbezüglich)

Cat.Judith, hast du es Deinem Freund auch deutlich so gesagt, dass es Dir auch ums verlieben geht? Ich denke es ist leicht so misszuverstehen, dass es Dir vor allem um sexuelle Erfahrungen ginge. Und dann muss er nochmal komplett neu nachdenken.

September 11, 2014 bearbeitet von Kninchen

[Cat.Judith 2]

Echt?

Und es macht dir dann garnichts aus, wenn dein Freund auch verliebt ist?

Das kann ich natürlich erst sicher sagen, wenn der Fall wirklich eintritt, aber vom Gedanken her macht es mir erstmal nichts aus.

Mein Verständnis von Liebe scheint ein anderes zu sein als deins, vielleicht kannst du meine Idee deswegen nicht nachvollziehen, aber für mich ist Liebe selbstlos. Ich freue mich, wenn mein Partner glücklich ist, auch wenn andere und nicht nur ich dieses Gefühl erzeugen.

Natürlich hat auch das Grenzen, wenn er oder ich denken, dass unsere Beziehung dadurch gefährdet wird, dann wird der Kontakt abgebrochen.

Unsere Beziehung ist und bleibt das allerwichtigste.

Ich wollte unsere Beziehung nicht nur sexuell, sondern vor allem emotional öffnen, das ist auch Eine mögliche Form der offenen Beziehung

Das wäre mir neu. Eine offene Beziehung zeichnet sich ja gerade darin aus, sich nur diesem einen Partner am emotionalsten zu öffnen, und zu den anderen schöne, sexuelle Verhältnisse nach Wunsch aufzubauen.

Ich will mich nicht über Definitionen oder bestimmte Wortlaute streiten, ich finde "offen" kann man in zweierlei Richtung deuten - sexuell und emotional.

Antidote beschreibt übrigens gleich 4 Variationen von offener Beziehung: http://www.pickupforum.de/topic/57955-mltr-polyamorie-offene-beziehung-anfangen/ unter anderem eben auch: B 2. Offene Beziehung mit einer Hauptbeziehung (Königin) und Nebenbeziehungen (Secondarys) bzw. Sexfreundschaften.

Also was die Liebe angeht:

Es ist ja nicht so, dass man nur ein bestimmtest Kontingent an Liebe hätte, und wenn man es einer neuen Person gibt, muss man es der vorherigen entziehen.

Oder wenn man einer neuen Person 30 % der Liebe abgibt, kann man der, die schon früher da war, nur noch 70% Liebe geben. Sondern Lieben kann man bis man schwarz wird.

Aber problematisch wird das mit Zeit und Aufmerksamkeit, die ist nicht unendlich. Und da möchte sicherlich jeder soviel es geht davon bekommen.

Das heißt ihr müsst euch dann Regeln überlegen à la:

- die gemeinsamen Termine mit dem Partner haben immer Vorrang

(oder eine andere Regelung diesbezüglich)

Cat.Judith, hast du es Deinem Freund auch deutlich so gesagt, dass es Dir auch ums verlieben geht? Ich denke es ist leicht so misszuverstehen, dass es Dir vor allem um sexuelle Erfahrungen ginge. Und dann muss er nochmal komplett neu nachdenken.

Danke, Kninchen, du hast dir wirklich Zeit genommen, um auf die Fragen einzugehen, die ich wirklich gestellt habe.

Ja, ich habe es ihm so wortwörtlich gesagt. Und das dann auch noch mehrmals wiederholt/betont/erklärt.

Mir ist es nämlich sehr wichtig, dass mein Partner sowohl meinen Wunsch als auch die Motivation dahinter kennt und versteht.

An alle: Mir ist aufgefallen, dass ihr teilweise sehr schnell und auch sehr hart urteilt über Situationen und Menschen, die ihr nur von einem 2-Zeiler im Internet kennt.

Das halte ich für gefährlich. In diesem Forum sind viele Neulinge, die euren Rat suchen und ggf. unreflektiert übernehmen. Sei es aus Bewunderung/ Heldenverehrung oder einfach nur aus einem geringen Selbstbewusstsein heraus.

Fragt lieber 3mal nach bevor ihr jemanden verurteilt oder ihm/ihr seine Beziehung schlecht redet.

[Maxim Draco 443]

Liebe TE,

wenn du erwartest, dass man aus 2 zeilen einen Rat ableite soll, musst du wohl damit leben, wenn der Rat dir nicht gefällt.

Überhaupt - warum fragt man um Rat, wann man eh eine bestimmte Meinung hören will und sich dann beschwert, wenn die nicht kommt?
Raff ich nicht.

[Cat.Judith 2]

Liebe TE,

wenn du erwartest, dass man aus 2 zeilen einen Rat ableite soll, musst du wohl damit leben, wenn der Rat dir nicht gefällt.

Überhaupt - warum fragt man um Rat, wann man eh eine bestimmte Meinung hören will und sich dann beschwert, wenn die nicht kommt?

Raff ich nicht.

Lieber Draco, ich hatte ursprünglich gar nicht nach einem Rat gefragt, sondern nach euren Erfahrungen.

Bitte lies dir erstmal meine Frage durch.

Zudem wüsste ich nicht, wo ich mich beschwert habe, gib mir da doch einfach ein Beispiel, wozu ich mich dann konkret äußern kann.

[Enatiosis 7538]

Zudem wüsste ich nicht, wo ich mich beschwert habe, gib mir da doch einfach ein Beispiel, wozu ich mich dann konkret äußern kann.

Ich kenne keine 20Jährige, die in dem Alter schon über genügend Lebenserfahrung verfügen sollte um für sich zu wissen, dass eine offene Beziehung das richtige ist. Dafür fehlt dir eben besagte Lebenserfahrung, sowie Beziehungserfahrung.

Natürlich lasse ich mich jederzeit eines besseren belehren, aber wie ich schon schrieb, überwiegt der Gedanke dass du jetzt einen 'provider' hast und dich dann anderweitig austobst.

Oder du flunkerst wegen deinem Alter.

[Maxim Draco 443]

Liebe TE,

wenn du erwartest, dass man aus 2 zeilen einen Rat ableite soll, musst du wohl damit leben, wenn der Rat dir nicht gefällt.

Überhaupt - warum fragt man um Rat, wann man eh eine bestimmte Meinung hören will und sich dann beschwert, wenn die nicht kommt?

Raff ich nicht.

Lieber Draco, ich hatte ursprünglich gar nicht nach einem Rat gefragt, sondern nach euren Erfahrungen.

Bitte lies dir erstmal meine Frage durch.

Zudem wüsste ich nicht, wo ich mich beschwert habe, gib mir da doch einfach ein Beispiel, wozu ich mich dann konkret äußern kann.

Gut, in der Rat vs Erfahrungssache, ja. Da hast du recht. Du hast tatsächlich nach Erfahrungen und nicht nach Rat gefragt, das haben viele hier (ich auch) missverstanden.

In diesem Forum wird eben meist um Rat gebeten.

Andererseits: wolltest du nur Erfahrungen, hättest du auch die Such-Funktion benutzen können. Da gibts einige tolle Beiträge zu dem Thema. Und du hattest auch konkrete Fragen, was wiederum für Rat-Suche spricht, auch wenn du es anders nennst.

Ein Missverständnis? Vielleicht. Wortklauberei? Möglich. Ich weiß es nicht. Du?

Beschwert hast du dich allerdings mit diesem ganzen "Liebe User hier, bitte reflektiert doch besser, bevor ihr euch erdreistet, mir etwas zu sagen..."

Und da der Grundtenor der Antworten hier eindeutig in eine Richtung weist, find ichs unverschämt, sich dann drüber zu beschweren.

Denn entweder hast du die Situation schief dargestellt - dafür können die anderen nix. Oder du hast keine Lust, dich mit evtl. kritischen Meinungen auseinanderzusetzen.

Dafür können die anderen wiederum auch nix.

Ich suche nur Rat / Erfahrung / andere Ansichten wenn ich wirklich ergebnisoffen eine Meinung haben will. Nicht, wenn ich einfach möchte, dass andere mir das bestätigen, was ich gerne hätte.

Und so kommst du mir einfach gerade rüber und das finde ich schade.

Und gerade diese Haltung führt die Rat-Suche hier im Forum ad absurdum.

An alle: Mir ist aufgefallen, dass ihr teilweise sehr schnell und auch sehr hart urteilt über Situationen und Menschen, die ihr nur von einem 2-Zeiler im Internet kennt.

Das halte ich für gefährlich. In diesem Forum sind viele Neulinge, die euren Rat suchen und ggf. unreflektiert übernehmen. Sei es aus Bewunderung/ Heldenverehrung oder einfach nur aus einem geringen Selbstbewusstsein heraus.

Fragt lieber 3mal nach bevor ihr jemanden verurteilt oder ihm/ihr seine Beziehung schlecht redet.

[Honoghr 91]

Ehm, versteh ich das falsch wenn die klassische "offene beziehung" übersetzt "emotional geschlossen, sexuell offen" bedeutet? Das beeinhaltet kein neu verlieben.

Willst du deine bevorstehende Ehe auch emotional offen führen? Also die Möglichkeit haben dich in neue Kerle zu verlieben und die dann als sekundäre Beziehungen neben deiner Ehe mit zu führen?

Sonst würde es ja kein neues verlieben geben sondern nur den Austausch von sexuellen Kontakten mit anderen Kerlen außer deinem Verlobten/Ehemann.

Ist das hier nur der fehlenden Begrifflichkeit geschuldet oder bist du dir einfach nicht genau sicher was du möchtest?

Was für eine Vorstellung und Begrifflichkeit hat dein Verlobter an der Stelle?

Also mit anderen Worten: Weiss dein Verlobter dass du nicht das klassische "offene Beziehungs"-Modell fahren willst, sondern ein viel offeneres?

Lg,

H

September 11, 2014 bearbeitet von Honoghr

[Kninchen 1110]

Das hat sie schon beantwortet Honoghr.

Wie wollt ihr das denn immer machen mit dem nicht verlieben? Eine Regel

-niemand darf sich in jemand anderen verlieben

ist in meinen Augen kompletter Blödsinn, weil man das nicht mit Willenskraft beeinflussen kann. Da sieht man ja den Streit schon auf sich zurollen.

Man kann sich höchstens extra vornehmen, sich nicht reinzusteigern.

Aber so wie ich es verstanden habe, möchte sie sich extra reinsteigern. Ich find's auch interessant. Und "gefährlich". Denn ich finde auch in Bezug auf eine Ehe... hmm, an einer Ehe hängt ideologisch soviel dran. Ihr Verlobter könnte sich das wirklich sehr anders vorstellen.

Mich würde es ja interessieren wie Deine Erfahrung weiter geht, TS. Aber man kann natürlich auch verstehen wenn Du erstmal nix schreiben willst.

September 11, 2014 bearbeitet von Kninchen

[Individualchaotin 10234]

Wie bringe ich sie dazu mit anderen zu schlafen?
Wie sage ich anderen Mädels, dass ich eine offene Beziehung habe?
Wie eröffne ich neuen HBs die Situation?
Wie dem HB beibringen, dass sie nicht die einzige ist?
Probleme in offener Beziehung wegen FC
Offene MLTR?
MLTR

Und alles andere rund um das Thema "Offene Beziehung": http://www.pickupforum.de/topic/114324-hat-die-monogamie-zukunft-oder-offene-beziehung-und-pu/#entry1381133

[Automatikk 123]

Worüber hier gesprochen wird: offene Beziehung

was du eigentlich willst: Polyamorie

[Individualchaotin 10234]

Worüber hier gesprochen wird: offene Beziehung

was du eigentlich willst: Polyamorie

Nein. Polyamorie ist bescheuert.

[Automatikk 123]

tl:d ganz r,

TE möchte ihren Freund behalten, aber sich in andere Männer verlieben, es vielleicht mit ihnen treiben aber "vor allem emotional öffnen, das ist auch Eine mögliche Form der offenen Beziehung",

wenn dabei keine Langfristigkeit oder sonstwas angestrebt oder Polyamory auch nur eine Teilmenge der offenenen Beziehung ist, die hier nicht zutrifft, hast du natürlich recht.

Aber der Kanon "offene Beziehung ist nur körperlich nicht emotional diesdas" schien mir nicht ganz passend.

[Cat.Judith 2]

Ich kenne keine 20Jährige, die in dem Alter schon über genügend Lebenserfahrung verfügen sollte um für sich zu wissen, dass eine offene Beziehung das richtige ist. Dafür fehlt dir eben besagte Lebenserfahrung, sowie Beziehungserfahrung.

Natürlich lasse ich mich jederzeit eines besseren belehren, aber wie ich schon schrieb, überwiegt der Gedanke dass du jetzt einen 'provider' hast und dich dann anderweitig austobst.

Oder du flunkerst wegen deinem Alter.

Das mag sein, ich WEIß es nicht. Aber genauso wenig weiß ich, ob eine "normale" monogame Beziehung das Richtige für mich ist.

Und wie soll ich das anders herausfinden als durch Kommunikation mit meinem Partner und durch Try and Error ?

@MaximDraco:

/Quote/ Beschwert hast du dich allerdings mit diesem ganzen "Liebe User hier, bitte reflektiert doch besser, bevor ihr euch erdreistet, mir etwas zu sagen..."

Und da der Grundtenor der Antworten hier eindeutig in eine Richtung weist, find ichs unverschämt, sich dann drüber zu beschweren.

Denn entweder hast du die Situation schief dargestellt - dafür können die anderen nix. Oder du hast keine Lust, dich mit evtl. kritischen Meinungen auseinanderzusetzen.

Dafür können die anderen wiederum auch nix.

Ich suche nur Rat / Erfahrung / andere Ansichten wenn ich wirklich ergebnisoffen eine Meinung haben will. Nicht, wenn ich einfach möchte, dass andere mir das bestätigen, was ich gerne hätte.

Und so kommst du mir einfach gerade rüber und das finde ich schade.

Und gerade diese Haltung führt die Rat-Suche hier im Forum ad absurdum. /Quote Ende/

Ich habe nie von erdreisten gesprochen. Ich kann verstehen, dass du mit meiner Reaktion nicht ganz zufrieden bist, aber bitte stell sie nicht noch negativer dar als sie tatsächlich ist.

Und nur weil die Meinung von vielen geteilt wird, heißt das noch lange nicht dass sie auch richtig ist.

Ich nehme eure Meinung und eure Anregungen auf jeden Fall mit ins Gespräch, ich denke darüber nach, dessen kannst du dir sicher sein.

Aber erwarte nicht, dass ich sofort meine Meinung ändere, nur weil ein paar Leute im Internet mir etwas dazu schreiben. Dazu braucht es Reflektion und Zeit, bitte gestehe mir das auch zu.

September 11, 2014 bearbeitet von Cat.Judith

[Hamsterbacke 491]

Ich weiß ja nicht wie lange es her ist als Du das letzte mal verliebt warst TE oder ob Du überhaupt schonmal richtig verliebt warst.

Es ist ein tolles Gefühl, ein wunderbar erfüllender Rausch. Vermutlich eines der Top 3 Gefühle welches der Mensch auf natürlichem Wege erhalten kann.

Wenn es einen von Euch beiden erwischt, derjenige dann wie ferngesteuert versucht den Alltag zu meistern, alles andere liegen bleibt weil man an demjenigen klebt wie die scheiße am Schuh, dann helfen euch keine Regeln dieser Welt. Das gibt Drama ^10, vermutlich von Demjenigen der sich gerade verliebt hat, weil er sich genau dann einschränken muss wenn er es am wenigsten will/kann. Man hat eben keinen Bock auf "Regeln" wenn man voll auf Hormon ist und erst recht nicht auf einen langweiligen Griller mit Ehemann und Nachbarn.

Soweit zu meinen Erfahrungen mit der Liebe.

Wünsch Dir alles Gute,

MfG

September 11, 2014 bearbeitet von Hamsterbacke

[Honoghr 91]

@TE: try and error kann scheisse weh tun, sei dir dessen bewusst. vielleicht nicht dir, vielleicht nur ihm, vielleicht beiden. Eine Beziehung zu öffnen macht es nicht leichter, sondern viel viel komplizierter!

Ich versuche mittlerweile seit fast zwei jahren in die richtung polygamie (endziel sogar polyamorie) zu entwickeln. Den Karren hab ich mit zwei verschiedenen Frauen so gründlich an die Wand gefahren und darüber musste ich zweimal neu ansetzen und mich wieder zusammenraffen. Gesellschaftliche Konventionen abzuschütteln und sich selbst zu finden ist schwer :)

Ist deiner Meinung nach das ganze Konzept "Monogamie" grundsätzlich verkehrt? Oder kannst du dir eventuell nur nicht vorstellen mit "diesem einen Kerl" bis das der Tot euch scheidet (heiratet ihr kirchlich oder nur standesamtlich?) monogam zu sein?

@:Knichen: danke nochmal für deinen post in der ersten seite, sehr aufschlußreich für mich! und ja, sorry die Antwort der TE hab ich überlesen :(

@IC: Meiner Meinung nach Haarspalterei ob Begrifflichkeit. dann nenn du es offen, ich nen es polyamor, der nächste nennt es UBAJA-prinzip oder was weiss ich ;) Im Grunde ist der Begriff als solcher völlig vernachlässigbar solange beide Seiten geistig das gleiche Konzept haben :)

LG,

H

September 11, 2014 bearbeitet von Honoghr