Vertrauensprobleme ihrerseits nach verschwiegenen Frauengeschichten Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[namkons 0]

Nach einem kleinem Malheur mit meiner Freundin möchte ich euch einmal um den Rat bitten.

Zuerst einmal die Fakten

Sie: 18 Jahre, bin ihr erster Freund und sie ist sehr behütet aufgewachsen

Ich: 22 Jahre

Beziehung: LTR ungefähr 1 Jahr (Würde es persöhnlich als LTR bezeichnen)

Letztens lag ich mit meiner Freundin im Bett und wir haben ganz normal geredet, da kamen wir zufällig auf ein bestimmtes Mädchen zu sprechen. Da erzählte ich ihr ganz offen, das ich mal etwas mit diesem Mädchen hatte. Ihre erste Reaktion war zu erwarten, sie war geschockt das ich ihr noch nicht von ihr erzählt hatte. Wir haben ansonsten eine sehr ehrliche Beziehung und erzählen uns so gut wie alles.

Ich habe ihr erklärt, dass ich es ihr damals wohl nicht erzählt habe, da es die Ex eines Kumpels war. Es ging auch nicht viel zwischen uns, nur bisschen knutschen und fummeln. Nach einiger Zeit der Stille meinte sie, das sie das akzeptiert sofern nichts weiter kommt. Jedoch kristallisierte sich dann heraus das sie von noch einer Frau nichts wusste. Da ich nicht wusste das sie von Ihr nichts wusste erzählte ich ihr natürlich davon (wie gesagt, ehrliche Beziehung) . Das steckte sie leider nicht so leicht weg. War total entsetzt das ich ihr nicht von ihr erzählt habe. Ich machte ihr klar, dass ich mich gar nicht dran erinnern würde das sie mich jemals danach gefragt hätte und ich eigentlich auch keinen Grund wüsste warum ich ihr von der besagten Frau nicht hätte erzählen sollen. Für sie war das "natürlich" ein Vertrauensbruch und sie fuhr nach Hause.

Die nächsten Tage erspare ich euch. Ich habe mich paar mal dafür entschuldigt ihr nichts erzählt zu haben (ja, ich bin schwach geworden. Denn sie ist ein wirklich herzallerliebstes Mädchen und mir sehr wichtig).

Für die Frauengeschichten natürlich nicht. Nun ist ihr Vertrauen natürlich in mich erschüttert.

Nun haben wir uns eine Woche am Stück gesehen nach dem Vorfall. Auf die Frage hin ob sie nicht ihre Ruhe haben will um nachzudenken meinte sie nur, dass es ihr hilft wenn ich bei ihr bin. Also blieb ich.

Schließlich meinte sie, dass sie erstmal von mir nicht Sexuell angefasst werden will.

Lange hielt sie es aber scheinbar nicht aus. 2 Tage später knutschten wir wieder rum usw.

Von Tag zu Tag wurde es mehr bis wir wieder miteinander schliefen.

Jedoch ist nun das Problem, sie will mein bestes Stück nicht anfassen und auch selber von mir nicht gefingert werden. Lecken und vögeln ist okay. Viellecht weil sie nun weiß wo ich mit den Fingern noch war, bzw. wer noch mein bestes Stück angefasst hat? Sie ist doch sehr sensibel was sowas angeht (ist wie gesagt sehr behütet aufgewachsen).

Was würdet ihr mir raten? Hatte jetzt vor noch 1-2 Wochen zu warten und sie sonst drauf anzusprechen weil mir das auf Dauer sicher zu Stumpf wird ( küssen -> lecken -> Ficken) . Auch kann sie sich beim Vögeln noch nicht richtig fallen lassen (Vertrauen fehlt wohl noch). Oder erstmal Füße stillhalten und ihr die Zeit geben die sie braucht?

und JA, ich weiß das ich kein oberAlpha bin. In der Kiste dominiere ich und außerhalb würde ich es als gleichberechtigt ansehen. Zwischendurch rutsche ich auch mal aus dem "Frame" (Scheiß Tag erwischt usw) und lasse sie mal führen. Jedoch gleicht sich das schnell wieder aus, da sie auch geführt werden will.

Ich weiß eurer Vorstellung nach ist das nicht ganz "richtig" so, aber ich finde so fahren wir gut.

Ansonsten hat sich ihr Verhalten ziemlich normalisiert. Wir gehen ziemlich so miteinander um wie es vor der ganzen Geschichte abgelaufen ist.

Ich Bedanke mich schonmal im Voraus für Kritik und Vorschläge

[MrJack 5984]

Wieso erzählst du von Ex Partnern?

Wenn mich ne Frau danach fragt zeige ich ihr den Vogel. Da wird nichts erzählt. Punkt.

Das hat doch mit ehrlicher Beziehung überhaupt nix zu tun was ihr da macht.

Du hättest auf so en Mist gar nie einsteigen dürfen, sondern das Ganze komplett anders reframen müssen.

Comfort und Vertrauen kann man auch anders erzeugen als damit von ex Sexpartnern zu erzählen.

Das ist doch ein Pseudovertrauensbeweis der niemand etwas bringt.

September 8, 2014 bearbeitet von MrJack

[RealGentleman 6490]

Genau das, was Jack sagt. Was hat es bitte mit ehrlicher Beziehung zutun, wenn du von ehemaligen Sexpartnern erzählst?

Was für ein Vertrauensbruch eigentlich? Ich sehe da keinen Vertrauensbruch, oder hast du ihr erzählt du bist katholischer Priester und willst erst Sex nach der Ehe?

Und zu dem weiteren Verlauf der Geschichte. Sehe ich das richtig, dass deine Freundin deinen Schwanz nicht anfassen wollte, weil er bereits in anderen Frauen drin war? Hier wieder die Frage, hast du gesagt du lebst nach dem Zölibat? Gut, die Kleine ist 18, aber auch von den Menschen erwarte ich etwas Intelligenz. Ich vermisse bei dir ein wenig die Eier. Du lässt dir hier ja einen Scheiß verkaufen von ihr, unfassbar.

[Gast Lafar]

Was du da tun kannst ist deine Einstellung zu ändern. Du bist ein freier Mann mit einer eigenen Geschichte. Diese Freiheit hört nicht auf nur weil du nun in einer LTR bist. Zudem bist du niemanden verpflichtet zu berichten wie ein Jüngling auf dem Beichtstuhl mit wem du sexuell verkehrt hast.

Was ich eher unangebracht sehe ist das du indiskret jener Frauen gewesen bist, mit denen du was hattest. Das ist eine private Sache zwischen dir und der jeweiligen Dame.

Warum entschuldigst du dich ihr nicht über all deine Frauengeschichten erzählt zu haben? Dazu bist du nicht verpflichtet. Es geht sie nichts an. Du hast aus meiner Sicht wie ein Beta gehandelt wegen ihrem Verhalten. Und dann die goldene Regel: Alles was vor eurer Beziehung war, war vor eurer Beziehung. Wo ist dein Frame?

Und nebenbei: Das Verhalten deiner Freundin ist sehr unreif. Erinnert mich an eine 15jährige. Also steh drüber. Kommuniziere deine Meining aber gib ihr das Gefühl das sie deine Nummer eins ist. Wenn sie weiter bockt und sie das immernoch naiver Weise als Vertrauensbruch ansieht, solltet ihr beide ernsthaft über eure Lebensansichten nachdenken ob das so passt.

LG Lafar

[Kninchen 1110]

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll mit meiner Antwort.

Ihre erste Reaktion war zu erwarten, sie war geschockt das ich ihr noch nicht von ihr erzählt hatte.

Finde ich nicht "zu erwarten". Sie hätte auch sagen können: "Mensch, echt? Wusste ich ja noch gar nicht. Wie kam denn das?" Oder so. Du solltest nicht so tun, als würde sie nicht total übertreiben. So empfinde ich das nämlich. Ja, auch wenn sie noch jung ist. Wenn das bisher noch nicht zur Sprache gekommen war, dann ist es halt so. Du bist doch nicht verpflichtet, ihr Deine gesamte Vergangenheit runter zu rattern, für den Fall, dass sie irgendetwas von dem was Du erlebt hast stören könnte.

Und es ist auch nicht in Ordnung, dass sie Dir gleich ohne Weiteres absichtliches Verschweigen unterstellt.

Ich würde bei meinem Partner erstmal nicht davon ausgehen, dass er mir etwas Böses will.

Nach einiger Zeit der Stille meinte sie, dass sie das akzeptiert sofern nichts weiter kommt.

Oooohh~ die Dame akzeptiert es. Du hast doch nicht etwa darum gebeten? Was soll sie auch sonst machen?

Wenn sie jetzt sagen würde sie trennt sich wegen so etwas, dann würde doch spätestens jeder merken, wie lächerlich das gerade ist.

Und ein Problem, Vergangenheit und Zukunft auseinander zu halten, hat sie auch noch.

Jedoch kristallisierte sich dann heraus das sie von noch einer Frau nichts wusste. (...) Das steckte sie leider nicht so leicht weg. War total entsetzt das ich ihr nicht von ihr erzählt habe. (...) Für sie war das "natürlich" ein Vertrauensbruch und sie fuhr nach Hause.

Hier hast Du das "natürlich" wenigstens selbst relativiert.

Nun ist ihr Vertrauen natürlich in mich erschüttert.

Hier leider schon nicht mehr.

Die nächsten Tage erspare ich euch. Ich habe mich paar mal dafür entschuldigt ihr nichts erzählt zu haben

Und jetzt pass auf: So hättest du gar nicht anfangen dürfen und darauf eingehen. Du hattest nichts zu entschuldigen. Was Du früher gemacht hast interessiert 'nen Keks. Sie hat Dich ja so genommen, wie Du danach schon warst und Deine Erfahrungen haben Dich auch dazu gemacht.

Du bist bei euch der ältere und hoffentlich reifere. Wenn sie so jung ist und so "behütet aufgewachsen" (was immer Du damit meinst), dann hättest Du maximal sagen können: "Du, es tut mir leid, dass es Dir gerade so schlecht geht". Aber es ist ja nichts passiert und es ist alles OK. Und das hättest Du vorleben sollen und nicht auf ihren Kram eingehen. Merkst Du, wie es das Problem total aufgebläht hat, weil Du ihre Unsicherheiten angenommen und sie darin bestätigt hast, dass es ein Problem ist?

Jetzt ist das so wie mit allen eigentlichen nicht-Problemen. Sprecht möglichst nicht mehr darüber. Auch nicht über die Nebenwirkungen. (á la: "Mensch, willst Du Dich denn immer noch nicht Fingern lassen?") Sondern macht euch eine bunte Zeit und seid ein Team und so weiter und warte, bis sie von sich aus wieder zaghaft auf Dich zukommt.

Du brauchst auch nicht nachtragend sein, denn Du hast ja einen guten Teil dazu beigetragen, das Problem aufzubauschen.

Du musst Dir die Einstellung, das eigentlich nichts vorgefallen ist, natürlich erstmal selber rauf bringen. Aber tief im inneren weißt Du das ja auch, oder? Du wirst doch Deine früheren Versuche bei irgendwelchen Mädchen nicht wirklich vor ihr bereuen.

September 11, 2014 bearbeitet von Kninchen

[Individualchaotin 10235]

Stelle mir gerade bildlich vor, wie mein Partner und ich, nachdem wir beide gerade mündlich eine Beziehung eingegangen sind, unsere Listen zücken und sie uns dann gegenseitig vorlesen "1. Anna, 2. Bettina, 3. Carina... 11. Nadine ... 22. Jenny ... 33. Amelie ...". Und wenn dann auch noch die Leute mit ins Spiel kommen, mit denen man nur rumgeknutscht hat "55. Julia ... 88. Steffi ... 111. Laura ...".

Egal ob du dich ihr nun zuwendest oder sie freezt, sie wird dir immer das Wort im Munde herumdrehen und so hinbiegen, dass es ihr passt. Ich hätte da keinen Bock drauf und würde auf (evtl. sexuellen) Abstand gehen, bis sie sich emotional beruhigt hat.

[namkons 0]

Danke erstmal für eure Antworten! (Wegen der Post begrenzung kann ich nun erst antworten)

Ich sehe den Vertrauensbruch darin ihr nicht von den zweien erzählt zu haben, aber von anderen. Dann hätte ich gleich sagen sollen das ich darüber nicht mit ihr reden möchte. So war es einfach inkonsequent.

Ganz oder gar nicht.

Warum sie ihn nicht anfassen will weiß ich nicht, war nur eine Vermutung. Ich hatte ja auch 2 feste Freundinnen davor. Also weiß sie das ich nicht nur mit ihr gevögelt habe.

Das ich nicht ihr gegenüber verpflichtet bin weiß ich und wusste ich auch schon damals. Jedoch hatte ich darin damals kein Problem gesehen. Aber um mir in Zukunft einiges zu ersparen werde ich mit zukünftigen Frauen nicht mehr über meine ehemaligen reden, soviel steht nun fest!

Danke für deinen Rat Lafar, ich werde ihn beherzigen

@Kninchen

Es war einfach abzusehen, da ich sie doch recht gut kenne und weiß wie sensibel sie ist, wenn es um andere Frauen geht.

Ja, ich habe auch selbst erkannt, wie unsicher ich geworden bin weil sie daraus so einen Wirbel gemacht habe. Fehler meinerseits da schwach zu werden (dazu neige ich leider), ist halt das erste Größere Drama und ich werde mich beim nächsten mal reifer verhalten.

Natürlich bereue ich die Geschichten nicht. Aber die Einstellung das nichts weiter geschehen ist, werde ich mir versuchen einzutrichtern, aber das ich mir nichts vorzuwerfen habe weiß ich.

Ich habe ihr auch gesagt, dass das alles vergangen ist und wir nun nach vorne sehen müssen und am besten da auch nicht mehr drüber reden, damit wir diesen Mist nicht mitnehmen.

Und du hast recht. Ich versuche auch normal weiterzumachen. Nur fällt es mir beim Sex schwer zu tun, als wäre nichts gewesen wenn sie solche Zärtlichkeiten wie fingern abblockt.

Geplantes vorgehen ist nun: Sie nicht drauf ansprechen und sie auch in der Hinsicht nicht weiter unter Druck zu setzen, also nicht weiter befummeln, sodass sie abblocken muss und sie auf mich zukommen lassen. was meint ihr?

Jedoch wenn es nun noch ewig dauert bis sie das zulässt werde ich sie drauf ansprechen und ihr meine Meinung sagen, da ich auf solche Geschichten auf Dauer auch keine Lust habe.

[Gast BillyStyle]

Da bin ich ja mal gespannt TE, Ich lehne mich mal aus dem Fenster: Da kommt noch was!

[Moguntia 162]

Ähm, naja, sie scheint einfach sexuell absolut unerfahren zu sein. Sogar so sehr, dass sie diese Kleinigkeiten derart abstoßen, dass sie sich nicht anfassen lassen möchte. Shit happens, wird aber nicht die letzte Beziehung sein. Eher die letzte Zeit dieser Beziehung. Mal im Ernst, was mächtest du denn mit einer dermaßen unreifen Partnerin?

Merk dir einfach für die Zukunft: Jeder hat eine Vergangenheit. Und man erzählt nicht über Exfreundinen, ONS, Affairen oder sonstwas! Hat mit Ehrlichkeit nichts zu tun. Hoffe du lernst daraus.

Edit: Kninchen post erst im Anschluß komplett gelesen. Absolute Zustimmung. Nur noch viel besser ausgedrückt als es mir gerade möglich war.

September 8, 2014 bearbeitet von Moguntia

[namkons 0]

@Moguntia: Fing halt alles recht locker an und ich war auch nicht unbedingt auf eine Beziehung aus, aber ihre Art hats mir einfach angetan. Sie ist einfach so ein liebevoller und fürsorglicher Mensch, das kannte ich vorher gar nicht.

da war mir die Tatsache, dass sie unerfahren war ziemlich Wurst.

Glaube mir, das habt ihr mir nun deutlich eingetrichtert, den Fehler mache ich nicht nochmal. Danke für den Arschtritt

[mag-ned-tisiert 74]

Ich rede in Beziehungen auch nicht über Ex-partner oder sonstige Geschichten. Außer es wird explizit vereinbart, dass man das hören möchte, dann darf man aber nicht grantig sein nachher.

Nahezu jeder Mensch hat in der Hinsicht eine Vergangenheit, soll sie mal froh sein, dass du schon Erfahrung sammeln konntest ;)

[RealGentleman 6490]

Ich habe ihr auch gesagt, dass das alles vergangen ist und wir nun nach vorne sehen müssen und am besten da auch nicht mehr drüber reden, damit wir diesen Mist nicht mitnehmen.

Welchen Mist denn? Du fängst ja schon wieder an deine ehemaligen Frauen als etwas Schlechtes anzusehen.

Du sollst dich nicht dafür rechtfertigen und das auch nicht als etwas schlechtes/verwerfliches ansehen. Und deine Freundin ist nicht sensibel, sondern eifersüchtig, wahrscheinlich aufgrund eines scheiß Selbstbewusstseins und Unreifheit.

Lies dir noch mal durch, was die anderen hier geschrieben haben. Sind alles super Tipps.

[glatznsproll 122]

Nunja es beste ist nicht viel von Exen zu erzählen. Manche Frauen hassen es wenn sie selbst Andeutungen hören. Laut Hirn. Doch Gleichzeitig sagt ihr unterbewusstsein das du begehrt warst und sie rattig nach dir wird.

Die Entschuldigungsaktion war total sinnlos wenn nicht sogar dumm, da du dich entschuldigst ein Mann zu sein.

Hättest du dich nicht entschuldigt wäre sie wiedergekommen doch ihr Unterbewusstein hat ihr gesagt er ist zu soft.

Ihr Drama war sinnlos und voll unnötig also dürftest du dich auch nicht entschuldigen.

Ebenso mit der Sache das ihr euch an die Genitalien laut ihr nicht mehr anfassen dürft. Würde ich kein Bock auf die Frau haben, selbst wenn ich für sie Gefühle hätte.

Sie will dich damit kastrieren besonders klug scheint sie nicht zu sein, wie andere schon sagten.

Ich würde bei ihr jedenfals mehr eskalieren und es doch tun, was will sie dagegen machen. Es kann sein, dass es sich wieder ergibt und sie erkennt, das du ein Mann bist.

PS.: Oberalpha sein bringt nicht viel und musst du auch nicht sein.

September 8, 2014 bearbeitet von glatznsproll

[Gast]

OFFTOPIC

Stelle mir gerade bildlich vor, wie mein Partner und ich, nachdem wir beide gerade mündlich eine Beziehung eingegangen sind, unsere Listen zücken und sie uns dann gegenseitig vorlesen "1. Anna, 2. Bettina, 3. Carina... 11. Nadine ... 22. Jenny ... 33. Amelie ...". Und wenn dann auch noch die Leute mit ins Spiel kommen, mit denen man nur rumgeknutscht hat "55. Julia ... 88. Steffi ... 111. Laura ...".

In meinem Bekanntenkreis hat das mal ein Pärchen zu Beginn ihrer LTR gemacht: Du erzählst mir wie viele, warum, wieso und überhaupt - Dann erzähle Ich dir von meinen Geschichten. Anschließend haben Sie noch gegenseitig ihre

Facebook-Freundeslisten durchforstet und jede(n) EX gelöscht bzw . jede Person die auf den ersten Blick gefährlich für diese Beziehung werden könnte.

Voll der kranke Scheiss!

[Sahus 10]

Das kommt immer darauf an, wie ihr eure Beziehung definiert.

Oft ist es ja auch so, dass du ihre Ex-Freunde bzw. sie deine Ex-Freundinnen über irgendwelche Freundes und Bekanntenkreise schon kennt.

Ich persönlich finde es auch absolut nicht schlimm Erfahrungen aus vergangenen LTRs zu erzählen. Egal ob sexuell oder rational.

Der Knackpunkt für mich und meine Freundin ist einzig die Person. Sobald du diese Erfahrung mit einer bestimmten Person verknüpfst und dies auch dein Partner so kommunizierst, wird die Erfahrung realer.

Du kannst dir im Kopf viel mehr ein Bild davon machen.

Das ganze wird in einem Hirnfick enden, denn du nur schwer kontrollieren kannst. Allein schon wenn du an diese(n) EX denkst wird sich in dir ein scheiß Gefühl aufbauen.

Von daher finde ich: Erfahrungen und Erlebtes gern mit meiner Partnerin austauschen aber NIEMALS NIEMALS NIEMALS Namen nennen.

[Renee 572]

Expartner sollten nur dann Thema sein, wenn man durch gemeinsame Kinder weiterhin verbunden ist. Und auch dann sollte man diskret bleiben.

Ich möchte auch nicht dass meine Exfreunde über mich und unser Intimleben plaudern.

[LoveLing 1443]

Hmm.... ich erzähle immer auch von meinen Exfreunden und ich möchte auch etwas von dem Mann dazu hören. Mich interessiert das vergangene Leben eines Menschen, egal ob Mann oder Frau oder whatever... ich will wissen wer da vor mir sitzt und was er so gemacht hat... und auch WIE er sich bezüglich der Exfreundin äußert, wie er davon erzählt. Man kann daraus sehr viele Informationen ziehen und das ist der einzige Grund, warum man nicht darüber reden sollte, warum das empfohlen wird. Wie ein Mann seine Exbeziehung beschreibt, oder den Konflikt etc... zeigt genau sein "Grundproblem" und seine Haltung zu Frauen an sich... Es zeigt seine Grenzen. Das gilt auch für Frauen. Das ist auch der Grund, warum ich das sehr gerne erzähle, weil ich will das der Mann weiß woran er ist. Immerhin, man kann sich sehr viel Zeit sparen wenn gewisse Gundlagen nicht passen.

Ich habe da schon Prinzipien und Grundwerte, die erfüllt sein müssen. Ist nicht viel aber ist da.

Also was ich gelernt habe aus der Uni bezüglich Interviewanalyse ist, dass wenn jemand eine Frage nicht beantwortet, und diese Frage mehrfach nicht beantwortet, und dann auch gereizt reagiert, dann versucht er von der Frage abzulenken und er hat etwas unangenehmes zu verheimlichen (die jeweilige bewertung des Menschens). Er hat eine Information, die ihn in ein "schlechtes Licht" darstellen würde und will deshalb nicht erzählen.

Sowas ist mega auffällig. Wenn mir ein Mann gar nichts erzählen will zu den ex'en , dann werde ich skeptisch. Das wirkt sich durchaus auf das Vertrauen aus. Dieses auch nach Wochen nicht zu erzählen macht mich nur noch skeptischer und rückt den Mann in einem seltsamen Licht. Ich gehe dann schon von aus dass es da größere Probleme gab in seiner Vergangenheit. Immerhin habe ich ja keine Lust eines Tages aufzuwachen neben ihm und unten vor der Tür eine mit einem Stock bewaffnete Frau vorzufinden die sein Auto zerhämmert, oder vielleicht sogar mein Auto....

Ehrlich gesagt ist es etwas naiv zu glauben, man könne so gar nichts erzählen. Ich hatte das bisher nur einmal, das sich jemand sehr geweigert hat, mir ein Konfliktbeispiel von ihm und einer seiner Exfreundinnen zu erzählen. Sowas ist strange und nicht natürlich. ... Ich bemerke es ja immer wieder... Menschen erzählen gerne über ihre Vergangenheit wenn sie gern erzählen. Das ist meistens so. Und wenn sie was nicht erzählen, dann ist es Missbrauchserfahrungen, Traumata oder eben Dinge, die schlecht gelaufen sind und die ihnen unbewußt sind oder wo sie sich schämen...

lg,

LoveLing

September 8, 2014 bearbeitet von LoveLing

[namkons 0]

Ich habe ihr auch gesagt, dass das alles vergangen ist und wir nun nach vorne sehen müssen und am besten da auch nicht mehr drüber reden, damit wir diesen Mist nicht mitnehmen.

Welchen Mist denn?...

Ne, das hast du falsch verstanden. Mit dem Mist meine ich ihr Drama. Meine Frauengeschichte sehe ich nicht als Fehler

Okay House54, so schlimm ist es dann bei uns doch nicht :D

glatznsproll: durcheskalieren werde ich nicht komplett. Das würde sie definitiv direkt abblocken. Ansonsten weiß ich nun ja, dass ich mich nicht soviel entschuldigen darf für sowas.

Sahus: Nun ist es leider zu spät und ich kann gegen ihren Hirnfick ohnehin nichts mehr tun.

LoveLing: Wie gesagt, an sich sah ich darin auch nicht so das Problem. Allerdings war eben das "Problem" das ich ihr nicht alles erzählt habe, sondern nur einen Teil. Idealerweise hätte ich ihr klargemacht, dass ich nicht darüber reden möchte(Was aus deiner Sicht schlecht gewesen wäre). Aber ich denke sie hätte das vermutlich verstanden, bzw verstehen müssen. ODER ich hätte ihr alles erzählt.

Jedoch hat sich das Thema nun für mich. Ich werde nicht mehr über sowas reden, ODER wenn ich über Erlebnisse erzähle keine Namen nennen.

[Sahus 10]

Mal ein kleines Beispiel aus meinem Freundeskreis:

Einer meiner besten Kumpels ist in einer LTR mit der Frau mit dem sein bester Freund vorher zusammen war und versteht sich trotzdem blendend mit beiden.

Und warum?
Seinen Kumpel kennt er schon sein ganzes Leben. Die Frau nur seit gefühlt 2 Jahren.

D.h. die beiden wissen, dass ihre Freundschaft nicht durch irgendeine Frau gefährdet ist und allein deshalb entsteht bei den beiden auch absolut null Kopfkino.

Sobald das Kopfkino angefangen hat, sollte man versuchen die Vorstellung so schnell wie möglich zu verlassen. Lass das Popcorn verschwinden und geh in einen besseren Film!

[LoveLing 1443]

@TE: Naja also ich kann zu diversen Punkten nichts schreiben. Ob es nun der beste Kumpel ist, oder die Frauen, die da in der Uni (whatever) herumlaufen und man jeden Tag sieht, wo man was mit ihnen hatte etc..etc... Kenne ich alles nicht. Aber bei Frauen/Männer, wo man intensiver zusammen sein will, da erzähle ich halt viel, aber ALLES zu erzählen ist kaum möglich!

Zahlen lasse ich weg (kommt sehr schlecht, wenn man Durchnummeriert) und Namen nenne ich, und die treffen sich alle niemals, weil überall in DE verteilt, teilweise auch mittlerweile Ausland

Da ist kein Bekanntenkreis dabei quasi, wo sich die Leute treffen könnten.

Ich habe eine Abstufung:

-Lange Beziehungen, die Längsten, da erzähle ich viel von und nenne auch die Trennungsgründe

-Weniger Lange: erzähle ich bischen was, auch paar Anekdoten, was lustiges auch, damit der Mensch sieht, ich bin auch bezüglich dem einen oder anderen nicht langfristig irgendwie wütend oder angepisst etc...

-Kurzbeziehungen, die nenne ich maximal, aber das lasse ich auch oft weg.

-Affären: da erzähle ich nur, wenn es sich beim Mann, mit den ich da rede es auch richtung Affäre gehen soll. Dann erzähle ich keine Deteils und nur das, wo halt es gut funktioniert hatte.

-ONS: habe ich keine/nur ein versuchtes, und das erzähle ich nur wenn der Moment passt, er sowas auch erzählt oder eben halt so, aber das bleibt meist unbenannt. Oder ich erzähle es in Zusammenhang mit dem Thema drumherum, aber OHNE Deteils. Wenn es was lustiges ist, kann man es erzählen.

Und sowas aufeinmal erzählen ist auch unmöglich. Hin und wieder mal erzählt man halt was, hier und da.... sowas ergibt sich auch aus dem Kontext. Manchmal will der Partner viel wissen und fragt, manchmal aber will der Partner kaum oder nichts wissen, dann erzählt man auch nicht viel, nur wenig. Damit aber den anderen Volldröhnen ist auch schlecht.

Wichtig ist doch, wenn man über sowas redet eben zu betonen, dass es sich um EX = Vergangenheit handelt, und da eben nix mehr ist! EGAL wieviele, EGAL wie gelaufen, es ist nicht mehr/ es ist Vergangenheit. Und damit muss sich der aktuelle Partner auch zufriedengeben und braucht sich nicht aufzuspielen oder da irgendwelche negativen Gefühle zu entwickelt. Die eigene Vergangenheit gehört zum Menschen dazu, und da Stress daraus zu bauen ist schlecht! Das würde ich auch so kommunizieren, wenn ich da in meinem Seminar zwei Exaffären sitzen hätte und mein Freund neben mir sitzt. Das würde ich ihm so erklären. Und gegenüber den Exaffären würde ich mich definitiv distanziert geben und da auch klar Grenzen zeigen, eben nicht mti ihnen groß interagieren. Sowas erübrigt sich meit eh, weil es ja etwas negatives gab, warum eine Trennung überhaupt stattgefunden hat oder eben bei Affären warum diese nicht weitergelaufen sind.

Der eigene Partner muss sich eben auch bewußt werden, dass ER/SIE aktuell sind und damit ON TOP! Es geht nicht um die, die mal WAREN, sondern nur um denjenigen, der IST. Das kann man durchaus klar rüberbringen und damit hat es sich aber auch.

lg,

LoveLing

[Enatiosis 7566]

Witzig wie hier jeder so tut, als hätte er ihr direkt all seine Frauengeschichten erzählt.

Also meine Freundin hat null Problem damit, zu wissen, mit dem ich mal geschlafen habe. Im Gegensatz zu vielen Menschen hier stehe ich anscheinend zu meiner Sexualität, und sie weiß das auch zu schätzen. Natürlich muss man hier unterscheiden zwischen nem prahlerischem "huehue, die hab ich gefickt" oder einer Antwort auf Nachfrage. Ich stelle es mir ziemlich bescheuert vor, bei solchen Nachfragen immer mit C&F zu antworten, oder ihr den Vogel zu zeigen.

Das nur zu den bisherigen Antworten.

TE, deine Freundin ist 18, da ist es mit dem Selbstbewusstsein noch nicht so weit her. Du musst jetzt einfach akzeptieren, dass sie Mindfuck schiebt, ihr habt halt eine sehr junge und "naive" Beziehung. Deine Antwort an sich finde ich garnicht schlimm, und an deiner Stelle würde ich einfach dahinter stehen. Verhalte dich generell erotisch und begehrenswert, dann wird sie auch wieder deinen Schwanz wollen. Sie ist nur verunsichert, zeig ihr dass sie es nicht sein muss - indem du cool bleibst und so agierst, als wäre nie etwas passiert.

[namkons 0]

LoveLing: Das sie bei mir die Nummer 1 ist mache ich ihr klar, das definitiv. Ihr ist durchaus bewusst, dass sie einige Qualtiäten hat, die andere vor ihr nicht hatten. Das kommuniziere ich auch ehrlich. Sehe darin auch kein Problem a la Aufs Podest stellen.

Danke Enatiosis für deine Antwort.

Ich werde es versuchen. Nur fällt es mir ehrlich schwer Cool zu bleiben, wenn ich merke das es ihr nicht gut geht. Bin ein sehr fürsorglicher Mensch und möchte mich eigentlich um sie kümmern, wenn es ihr nicht gut geht. Muss wohl lernen sie mit manchen Probleme auch mal alleine zu lassen.

[Enatiosis 7566]

Ich werde es versuchen. Nur fällt es mir ehrlich schwer Cool zu bleiben, wenn ich merke das es ihr nicht gut geht. Bin ein sehr fürsorglicher Mensch und möchte mich eigentlich um sie kümmern, wenn es ihr nicht gut geht. Muss wohl lernen sie mit manchen Probleme auch mal alleine zu lassen.

Du wirst in deinem zufünftigen Liebesleben öfter mal auf Situationen stoßen, in denen es wichtig ist, einfach mal keinen fliegenden Fick zu geben. Das Problem was du jetzt momentan hast, liegt vornehmlich an eurer Unerfahrenheit und des Alters.

Folgende Situation ist gerade Zustand: Sie schiebt Hirnfick. Also sei du nicht derjenige, der auch ihr auch noch Holz ins Feuer wirft in dem du sie besonders fürsorglich behandelst, das geht gerade dann meistens nach hinten los. Sei wie vorher, wie sie dich kennengelernt hat.

[namkons 0]

Ja, das denke ich auch.

Bin mal gespannt ob da noch was kommt. Ansonsten werde ich sie nicht wie ein rohes Ei behandeln.

Jedoch werde ich mehr Wert auch sexuelle Intimität legen. Die letzten male Sex nach dem "Zwischenfall" waren eher gefühlslose Rammelei.

Vielen Dank für eure Ratschläge, Thema kann wohl geschlossen werden

[MrJack 5984]

Ja, das denke ich auch.

Bin mal gespannt ob da noch was kommt. Ansonsten werde ich sie nicht wie ein rohes Ei behandeln.

Jedoch werde ich mehr Wert auch sexuelle Intimität legen. Die letzten male Sex nach dem "Zwischenfall" waren eher gefühlslose Rammelei.

Vielen Dank für eure Ratschläge, Thema kann wohl geschlossen werden

Sag ihr klar, dass du es nicht akzeptierst, dass sie künstlich Probleme in eure Beziehung/Sexleben redet.

Dann hast du mal für 1-2 Mal kein Bock auf Körperliches...(aber nicht assi sein dabei. Bist eben nicht in Stimmung)

Dann lässt du sie flennen und nimmst sie in den Arm und heuchelst Verständnis für sie.

Und dann schaust du mal ob es sich normalisiert. Manchmal hilfts auch ner Frau zu sehen -> guter Sex ist keine Selbstverständlichkeit.

Zudem sagst du nie wieder etwas über Sex in deiner Vergangenheit.

Du bleibst dabei, dass sie nun deine Freundin ist und alles andere damit egal.

September 11, 2014 bearbeitet von MrJack