Unschönes Ende einer Affäre – Wo liegen meine Baustellen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Keyser Soze 47]

Ich: 25

Sie: 24

Anzahl der Dates: Unzählige

Etappe der Verführung: Sex

ICH HOFFE ICH BIN IN DER RICHTIGEN RUBRIK!

Die Vorgeschichte:

Es handelt sich um eine frühere gute Freundin. Vergangenen Winter trafen wir uns nach mehreren Jahren Funkstille zufällig wieder. Dann über Karneval noch einmal und aus einer Laune heraus küsste ich sie. Es entwickelte sich eine extrem unkomplizierte und sehr harmonische Affäre, die sich über den ganzen Sommer hinzog.

Wir sprachen beide von Anfang an ehrlich miteinander. Keiner von uns wollte eine Beziehung und beiden war klar, dass wir nicht ineinander verliebt sind. Dahinter kann ich eigentlich bis heute zu 100 Prozent stehen. Wir trafen uns alle paar Wochen – entweder bei ihr, bei mir, oder in unserer gemeinsamen Heimatstadt – hatten guten Sex und auch sonst eine sehr schöne und harmonische Zeit miteinander. Wir kannten uns natürlich und es war sehr vertraut.

Nebenher entwickelte sich auch sonst alles prächtig bei mir. Beruflich ging es gut voran und auch in meiner neuen Studienstadt fühlte ich mich wohl. Es gab wilde Nächte mit den Jungs und es gab genug andere Mädels nebenher. Ich erreiche zwar nicht annähernd Walgas Statistiken, aber für meine Verhältnisse war es doch ordentlich ;) – kurzum: es war ein herausragender Sommer.

Das Ende:

Nun fragte mich besagte Affäre, ob ich nicht Lust hätte, sie und einige andere Freunde von früher auf einen Wochenend-Campingtrip im Grünen zu begleiten. Ich sagte zu, sie machte ein Zelt für uns beide klar, ich freute mich auf ein gutes Wochenende. Freitagabend kam ich an. Wir tranken viel Bier, landeten im Zelt, es ging heiß her. Alles, wie ich das auch erwartet hatte.

Dann kam der Samstag. Es wurde getrunken, es wurde gelacht, und wir begrüßten einen gleichaltrigen Fremden in unserer Truppe, der zufällig auch auf dem Campingplatz Urlaub machte. Es kam, wie es kommen musste. Dem Kerlchen gefiel das Mädel und offenbar gefiel er ihr auch. Und während ich zwei Meter entfernt von beiden am Lagerfeuer stand, küsste er sie und sie machten vor meinen Augen miteinander rum.

BÄM!!

Das hat ganz schön gesessen. Hab ich mir da etwa was vorgemacht? War ich emotional doch mehr involviert als ich bis dato auch mir selbst geglaubt habe? Ich beschloss, derartige Fragen zur Seite zu schieben und erst einmal zu handeln. Weitere zwei Meter neben mir stand eine weitere Dame aus unserer Gruppe, mit der ich mich an diesem Tag auch recht gut verstanden hatte. Ich fragte sie, ob sie Lust auf eine kleine Nachtwanderung hätte. Sie hatte. Wir gingen spazieren, ich heulte ihr eine Stunde lang mein Leid vor. Dann sprachen wir über den großartigen Sternenhimmel und machten erstmal heftig miteinander rum. Mein Ego war zunächst wieder hergestellt.

Am nächsten Tag jedoch war das verflogen und ein ekelhaftes Gefühl machte sich in mir breit. Ich war eifersüchtig auf diesen Typen und ich war sauer auf die Alte. Ich dachte mir, das hätte man auch anders lösen können.

Da wir trotzdem die Nacht im selben Zelt verbracht hatten (natürlich ohne, dass was lief. Sie schlief bereits, als ich reinkroch) und am Morgen gemeinsam aufwachten, merkte sie natürlich recht schnell meine schlechte Laune. Ich sagte ihr, dass ich ihr natürlich nichts vorwerfen kann. Wir schulden uns nichts, jeder kann machen was er will, und weder habe ich das Recht, sie zur Rede zu stellen, noch hat sie den geringsten Grund sich vor mir zu rechtfertigen. Dennoch, so fuhr ich fort, muss ich gestehen, dass es mir ziemlich weh getan hat, euch so zu sehen. Sie meinte, sie könne das verstehen. Umgekehrt wäre es wohl ähnlich gewesen (sie wusste, dass ich mit der anderen noch was am Start hatte, aber sie ließ es sich nicht anmerken). Sie entschuldigte sich für die Art und Weise, wie das gestern gelaufen wäre.

Sie hätte aber ohnehin mal mit mir reden müssen. Es gäbe da noch jemanden, in den hätte sie sich ziemlich verschossen. Daher müssten wir unser Arrangement ohnehin mal überdenken. Das Interessante ist nun, dass mich diese letzte Aussage für sie ziemlich gefreut hat. Sie hatte mal gesagt, sie sei bislang noch nie richtig verliebt gewesen und würde gerne jemanden treffen, um heraus zu finden, ob sie dazu überhaupt in der Lage sei. Es war ja auch außerdem von vornherein klar, dass unsere kleine Liaison endet, sobald sich einer von uns in jemand anderen verliebt. Daraus schloss ich, dass ich eigentlich immer noch nicht in sie verliebt sein kann. Sonst hätte mich diese Information ja noch mehr aus der Bahn werfen müssen.

Insgesamt habe ich für mich das folgendermaßen reflektiert:

Alles lief bis dato gut. Noch kurz zur Info: Sie ist an sich ein recht verkopfter Mensch, und möchte das ein wenig ändern. Sie möchte mehr den Moment genießen lernen, sich weniger über Dinge Gedanken machen. Weil es mit mir so unkompliziert lief, kam ich ihr da gerade Recht (umgekehrt natürlich auch). Früher hätte sie sich vielleicht nicht auf sowas eingelassen.

Dann kommt dieser Typ, der sich einen Scheiß darum schert, was die Gruppe von ihm hält (er ging allen Anwesenden extrem auf den Sack). Er fand sie geil, machte das deutlich, zog sein Ding durch. Ihr gefiel das. Ich weiß auch, dass ihr das nicht mega häufig passiert. Sie denkt nicht groß darüber nach, gibt sich der Situation hin, die sich gerade besonders gut anfühlt, und beide sind am Ziel. Hätte man in der Situation selbst genauso gemacht und jedem Kumpel hätte man High Five gegeben, der das so durchgezogen hätte.

Das Problem für sie bin aber nun ich: Auf einmal bin ich nicht mehr unkompliziert. Ich mache deutlich, dass mir das weh getan hat. Der Ablauf ist gestört, die Sache ist beendet.

Für mich aber ergeben sich daraus folgende Fragen:

Erst einmal, für alle die jetzt schreien: Du Idiot hättest nichts sagen dürfen! Du hast Drama geschoben wie eine verdammte Pussy! STIMMT! Habe ich. Ich kann diese Gefühle aber erst einmal nicht abstellen. Sie da so mit ihm zu sehen, hat sich nun einmal extrem Scheiße angefühlt. Wenn ich nicht dabei gewesen wäre, und sie hätte mir gesagt, sie hätte da an dem WE mit einem Typen rumgemacht, wäre mir das extrem egal gewesen. Aber das so konkret mitzubekommen war kacke. PUNKT! Das habe ich ihr auch so gesagt. Ich habe ihr auch deutlich gemacht, dass ich kein Recht darauf habe, von ihr zu verlangen, sowas zu unterlassen. Aber ich habe ein Recht darauf, ihr zu sagen, wie ich dabei empfinde, auch damit sie weiß woran sie ist. War vielleicht taktisch unklug.

Meine Fragen also nun endlich:

• Warum habe ich so empfunden? Ich bin nicht in sie verliebt. Zwar denke ich aktuell darüber nach, ob ich nicht doch eine Beziehung mit dieser Frau will. Eigentlich weiß ich aber auch, dass diese Gedanken aus meiner aktuellen Gefühlslage entstehen und ich eigentlich keine Beziehung möchte. Warum also hat sich das so scheiße angefühlt?
• Sind das Verlustängste? Weil ich weiß, dass es nun erstmal keinen Sex mehr mit ihr gibt, sie aber jederzeit zu diesem Camping-Typen fahren könnte, und sich von dem den Sex holen kann? Warum beruhigt es mich dann aber nicht, dass es bei mir ja auch nicht so schlecht lief mit Alternativen. Und es gibt eigentlich auch keinen Grund, warum sich das in naher Zukunft ändern sollte.
• Habe ich eine Oneitis?
• Wie kann ich in Zukunft mit solchen Situationen souverän umgehen? Wie kann ich meine Emotionen in den Griff bekommen und sie so kommunizieren, dass sie im Idealfall nicht zu einem Abbruch der Affäre führen?
• Ist da noch was zu holen? Mein Plan war, erstmal nichts zu machen. Mich nicht melden, quasi kompletter FO. Wenn wir uns irgendwann wieder sehen (was erst einmal eine Weile dauern wird), das Thema nicht ansprechen einfach ganz normal durcheskalieren und sehen, wie sie darauf reagiert.

Ich bin mir eigentlich sicher, dass diese Eifersucht, die ich gerade empfinde nur vorübergehend ist. Gestern hatte ich ein neues Date, das einigermaßen lief und in spätestens zwei Wochen werden sich meine Emotionen hoffentlich wieder beruhigt haben. Ich würde aber gerne in Zukunft besser damit umgehen können!

Alles vielleicht etwas durcheinander hier… ich hoffe, ihr könnt mir trotzdem helfen.

Dank und Gruß

KS

August 27, 2014 bearbeitet von Keyser Soze

[Nasi 37]

Erstmal muss ich sagen sehr schön geschrieben, hat mir Spaß gemacht zu lesen.

Des Weiteren finde ich, dass du doch gut gehandelt hast. Was ist schlecht daran zu seinen Gefühlen zu stehen und sie auszusprechen wenn man sie nicht versteht.

Zu deinen Fragen:

Ich denke du hast in erster Linie so empfunden weil du den anderen Typen nicht mochtest und andere Erwartungen an die gemeinsame Zeit hattest. Für dich war eigentlich klar du bist mit ihr da und ihr werdet ne Menge Spaß haben. Also war ne Enttäuschung da und deshalb hast du so gefühlt.

Verlustängste würde ich verneinen, denn wenn dieses Wochenende nicht gewesen wäre und sie hätte dir nur die Geschichte von dem anderen Typen erzählt hättest du dich für sie gefreut ohne dir Gedanken zu machen.

Oneitis würde ich klar verneinen.

Ich weiß nicht wie man mit sowas in der Zukunft umgehen soll. Vllt einfach nur Wissen das bei sowas negative Gefühle auftreten können und einfach das beste aus der Situation machen. Was du ja auch getan hast.

Ob da noch was zu holen ist kann dir keiner sagen aber wenn mit dem Typen in den sie sich verknallt hat es nicht läuft warum nicht.

[yeluoj 106]

Ist doch nur eine Affäre?

Alternativen weiterhin nutzen und gucken wie es sich entwickelt.

Mach es nicht komplizierter als es ist. Du hast jetzt gesehen wie sie mit einem rumknutscht.(Live)

Du triffst dich mit anderen und vögelst auch. Woher weißt du das sie es nicht tut? Und wenn sie es tut, juckt es dich doch auch nicht oder?

Einfach weiter im Programm.

[Keyser Soze 47]

Hey Nasi,

vielen Dank für deinen Post. Tut tatsächlich grad sehr gut, das zu lesen^^

Vor allem dein Beitrag zu meinen Erwartungen trifft wohl voll zu. Das waren genau die Gedanken, mit denen ich dahin gefahren bin. Wie es dann verlief, kam ziemlich unerwartet.

@yeluoj: Ja, so werde ich natürlich jetzt verfahren: Weiter im Programm. Aber es hat ja trotzdem was mit mir gemacht in dem Moment. Das musste ich vorher noch reflektieren.

[chill3r 101]

Hier mal meine Ansicht zu deinen Fragen:

1. Du bist ein Mensch und keine Maschine. Gefühle, Emotionen.. all das macht dich (uns) aus. Wenn ich dir mit 5 Jahren das coole Matchboxauto wegenommen hätte, wärst du auch nicht so begeistert davon.

Im Moment liegt das Interesse aber mehr auf Frauen, anstatt Matchboxautos

Das wurde dir jetzt weggenommen -> doof

2. Jup. Du hattest mit ihr etwas, was du mit deinen Alternativen nicht hast oder noch nicht hattest. (sieht Punkt 1)

3. Nein.

4. In den Griff bekommen heißt sie zu unterdrücken? Mach das nicht. Damit wirst du auch nicht glücklich. Und in diesem Fall wollte SIE ja etwas an der Situation ändern. Auch wenn von deiner Seite alles cool gewesen wäre, hätte sie auf die Mehrgleisigkeit keine Lust gehabt. Ist bei vielen Frauen so. Wenn es nicht so wäre, hättest du vermutlich nicht den Thread aufgemacht sondern hättest dich damit zufrieden gegeben, sie weiterhin zu beglücken (auch wenn es ne doofe Situation beim Campen war)

5. Genau so würde ich es auch machen. Allerdings schätze ich dich so ein, dass du beim nächsten Treffen genug (gute) Alternativen hast und sich die Frage nicht mehr stellen wird :)

August 28, 2014 bearbeitet von chill3r

[cooperx 1377]

Du musst lernen - auch wenn du mit 25 das noch nicht kannst - was dich als Menschen ausmachen soll: Was sind deine Prinzipien? Wie willst du von anderen Menschen behandelt werden?

Alles was ich lese, ist ein Mann, der denkt er hätte sich und sein Leben im Griff...Dann kommt eine Situation wie diese und alles gerät ins Wanken. Erst schreibst du, du hast genug Frauen am Start, bist von ihr unabhängig...sie sei sehr verkopft, soll mehr impulsiv agieren, dann macht sie das, knutscht mit nem Typen rum und dann verurteilst du sie?! ???

Wesshalb gehst du hier mit nem anderen Mädel weg und klagst ihr DEIN Leid? Ich dachte die Regeln waren klar definiert. Oder doch nicht?

Dieses Scheiss Gefühl welches du hattest kam desshalb, weil du für dich selbst erstmal ein paar Dinge mental klarstellen musst, denn

du musst lernen, authentisch zu werden. Stell dir mal folgende fragen: Was willst du ganz konkret von ihr? Lässt sich das auch so mit deinem Lebensstil vereinen? Will Sie das selbe und steht ihr beide auf selber Wellenlänge?

Wenn Sie einen andern Kerl will und du damit nicht klarkommst, brauchst du nicht wie ein kleines Kind trotzig und emotional zu werden, sondern bleib sachlich: Sag ihr dass sich das nicht mit deinen Ansichten vereinen lässt, du dankbar bist für die gemeinsame Zeit und ihr alles gute wünscht!

[Trollol 101]

Ich find deine Reaktion absolut verständlich, nachvollziehbar und alles andere als Pussyhaft. Ist doch völlig normal wenn man sich mit einer Person verbunden fühlt wenn man ne tolle Zeit und viel Sex hatte. Du hast ihr nichts vorgeheult sondern ihr nur ganz ehrlich deine Situation geschildert.

Passende Lektüre dazu wäre wahrscheinlich: "Models: Attract women trough honesty" von Mark Manson

[Keyser Soze 47]

Vielen Dank für euer Feedback. Das hat mir sehr weiter geholfen, vor allem auch nochmal der Post von chill3r.

@ cooperx: Puh, schwierig, etwas dazu zu sagen. Auf der einen Seite hast du Recht. Ich lasse mich generell schnell verunsichern. Schneller als andere, und sicherlich auch etwas stärker. Gerade in solchen Situationen wie diesen. Das erkennt man schon allein daran, dass ich das Gefühl hatte, hier diesen Thread eröffnen zu müssen. Daran muss ich arbeiten. Daran arbeite ich schon seit vielen Jahren und auch wenn es Rückschläge gibt, glaube ich doch, dass mir das ganz gut gelingt. Mein Selbstbild oder mein Leben geraten durch diese Geschichte jedenfalls nicht ins Wanken, wie du weiter suggerierst. Zumindest nicht nachhaltig.

In diesem Fall geriet aber tatsächlich etwas ins Wanken. Nämlich meine Überzeugung, dass ich genau weiß, wie ich zu dieser Frau stehe. Die Fragen, die du stellst, hätte ich bis zu diesem Abend sehr eindeutig beantwortet. Es hat mich dann, und tut es noch, sehr irritiert, was das mit mir gemacht hat in dem Moment. Auch durch die Antworten hier im Forum wird mir langsam klar, dass das eigentlich gar nicht nötig ist. Und es wird mir auch deutlich, dass ich diese Fragen immer noch genauso beantworten würde, wie vor diesem Wochenende.

Meine Reaktion in diesem Moment war wohl tatsächlich trotzig und emotional, wie ein kleines Kind. Das möchte ich nicht beschönigen, auch wenn ich es auf absehbare Zeit wahrscheinlich genauso wieder machen würde. Für das Emotionale will ich mich nicht rechtfertigen. Aber daher ja auch meine Frage, wie ich in Zukunft mit solchen Situationen souveräner umgehen kann (ohne, meine Emotionen dabei zu unterdrücken).

Was ich aber ganz klar verneine und zurückweise, ist deine Behauptung, dass ich sie für die Aktion verurteile! Dass sie verkopft sei, hat sie mir mal gesagt, auch dass sie das gerne ändern möchte. Das hat sie nun konsequent durchgezogen und das finde ich toll! Nicht alle Mädels sind so mutig, sich das einzugestehen, bzw. es überwiegt eben genau die Angst davor, verurteilt und abgestempelt zu werden. Das einzige was ich ihr gesagt habe ist in etwa, dass ich das nächste Mal versuchen werde nicht wenige Meter daneben zu stehen, wenn sie es wieder so konsequent durchzieht^^ Ansonsten finde ich ihre Einstellung ganz aufrichtig bewundernswert und ich denke, das hat sie auch so verstanden.

August 28, 2014 bearbeitet von Keyser Soze

[Robosonic 62]

Ihr beide seid unserer Zeit schon weit voraus. Und das meine ich als absolutes Kompliment! Wie ihr euch in der Situation verhalten habt verdient Respekt. Das können nur ganz wenige in dem Alter.

[AMR 176]

Ich mag falsch liegen, aber ich würde behaupten Dein schlechtes Gefühl kam nur von einem verletzten Ego. Schreibst Du ja auch teilweise selbst. Sie hat an dem Abend jemand anderen Dir vorgezogen. Deshalb stört es dich auch weniger, wenn Du nicht dabei bist. Dann ist es ja nicht so, dass Sie gerade jemand anderen besser findet als Dich, sondern Du bist in dem Moment einfach nicht zur Stelle. Du willst vielleicht nicht der einzige für sie sein, aber die 1. Wahl

Darum meine Antwort auf Deine Fragen:

1. verletztes Ego
2. nein
3. nein
4. indem Du Dir bewusst machst, das das keine Abwertung Deiner Person bedeutet oder dass der andere besser ist. In dem Moment hatte sie vielleicht einfach nur mehr Lust auf was neues, eine einmalige Chance oder was auch immer.
5. keine Ahnung, kann gut sein

Kann mich aber natürlich auch komplett irren