Ehe und Pick up Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Andywolf 136]

Hey,

heute mal von mir ein ungewöhnliches, gruindlegendes, ernstes und sehr persönliches Thema.

Es geht nicht um Pick up in der Ehe, zwar auch interessantes Thema, aber vor allem um Pick up daneben.

Ich bin 38. Und ich bin seit 8 Jahren verheiratet. Habe Pick up erst in dieser Zeit kennengelernt. Und ich denke ich habe mich stark verändert dadurch. Meine Einstellungen zu mir selbst und zu vielen Dingen des Lebens, und natürlich auch der nun deutlich bessere Erfolg bei Frauen, auch wenn ich noch weit davon entfernt bin ein grosser Aufreisser zu sein.

Ja, es lief das ein oder andere ausserhalb der Beziehung in den letzten Jahren.

Viele Bekannte von früher die mich noch kennen wundern sich eigentlich dass ich nun verheiratet bin und einen 7 jährigen Sohn habe. Das hätten sie nie erwartet. und ich verstehe es irgendwie selbst gar nicht. Aber es ist eben jetzt so. Und so schlecht ist es auch gar nicht galub ich wenn ich es schaffe das richtige draus zu machen.

ich bin ein sehr freiheitsliebender Mensch. Im klassischen Famnilien- und Eheleben fühle ich mich wie in einem Käfig. Ich bin gern allein, reise sehr gerne allein oder mit andren Leuten, ja und ich interessiere mich auch für andre Frauen.

Angefangen hat es vor 7 Jahren mit meiner Frau. Ich war total der AFC, eher unerfahren und erfolglos mit Frauen und hauptsächlich Einzelgänger. Ok, durch meine Reisen habe ich schon die ein oder andere Erfahrung mitgenommen wenn es der Zufall wollte.

Dann kam ich mit meiner heutigen Frau zusammen. Wir waren anderthalb Jahre zusammen, also klassisch LTr, aber noch nicht zusammen gewohnt. Und dann wurde sie plötzlich schwanger. Nun, dann stand die Frage im Raum ob wir denn heiraten wollten. war nicht so begeistert, aber , naja, hab halt zugestimmt. War ja auch ne ganz liebe und hübsche. Wer weiss wann ich in meinem nicht gerade mit Frauenreichtum gesegneten Leben wieder so eine eine kennenlernen würde. Und dann zog sie bei mir ein.

Und es lief gar nicht mal so schlecht. Klar, die Verliebtheit ist weg, ist wohl in sehr vielen längeren Beziehungen so. Aber ich kann mich über nichts beklagen an meiner Frau. Sie ist hübsch und junggeblieben für ihr Alter, verhält sich als verantwortungsvolle Frau und Mutter, der Sex ist ok. Es gab Phasen heftiggen Streits und von Distanzierung, da habe aber auch ich teils die Schuld selber dran.

In den letzten Jahren habe ich mich enorm weiterentwickelt. Boot Camp, hunderte von Approaches. Kaum noch Approach Anxiety. Und ein paar Erfolge! Viel besseres Selbstbewusstsein. Ich kleide mich heute stylish. hab ich früher nicht. Und noch einige andrere Veränderungen in meinem Leben. Meine Ziele sind heute ganz andere als vor 7 Jahren.

Ich habe erkannt was in mir steckt. Ich kann Frauen verführen , in manchen Fällen zumindest. Das Potential hat einfach nur geschlafen in mir meine ersten 30 lebensjahre. es gehzt, es funktioniert in der Stadt oder im Zug Frauen anzusprechen. Und es ist auch ok frühzeitig zu eskalieren.

Ich weiss dass ich heute Frauen kennenlernen kann wenn ich will. Und dadurch habe ich eben ein biscchen den Respekt verloren für meine Frau. ja, sie ist hübsch, lieb, korreklt, aber nichts besonderes. Solche Frauen laufen da draussen zu tausenden rum. Sie ist eben eine ganz normale Frau. Nichts besonderes mehr.

Wen ich über alles liebe ist mein Sohn. Mit ihm will ich auf jeden Fall weiter zeit verbringen.

ich habe mir Stück für Stück meine Freiräume zurückerobert. Und meine Frau scheint es Stück für Stück zu akzeptieren, dass ich Freunde (Pickupper) treffe die sie nicht kennt. Sie meckert immer mal wieder drüber, aber inzwischen ist es mehr oder weniger ok dass ich hin und wieder ausgehe die ganze Nacht über, dass wir teils getrennt Reisen unternhemen und uns mal ein paaar Wochen nicht sehen. Ich ermuntere sie auch immer wieder doch was für sich zu machen. Ausgehen, feiern, Reisen, Kurse. Sie macht es auch, aber in deutlich geringerem Masse als ich. Eifersucht fühle ich heute keine mehr. Von mir aus kann sie alles machen was sie will.

Und irgendwie , möcht ich meinen, wenn sie nicht ganz doof ist, dann muss sie doch auch erahnen dass da irgendwo auch Frauen eine Rolle spielen. Andeugtungen in die Richtung habe ich denk ich schon reichlich gemacht, aber immer auf einer etwas zweideutigen Ebene. Eine klare rationale Aussprache mit fakten auf den Tisch hat es nie gegeben zwischen uns. Und ich habe Zweifel ob das überhaupt sinnvoll wäre.

Ich möchte weitermachen in meiner Entwicklung. Frauen ansprechen. daten. Und wenn es past und ich will, dann auch sexuell werden. Ich bin in meiner Seele Abenteurer, Freiheitsliebender, Reisender und auch Verführer. Ich bin nicht der Typ für eine klassische spiessige Kleinfamilie. der typische betaisierte Ehemann und Vater will ich nicht sein.

Ich habe einiges Schöne erlebt in den letzten Jahren und will das auch weiter erleben.

Wie soll des nun weitergehen?

Möglichkeit 1: Trennung. getrennte Wohnungen, Scheidung, Kind bei Mutter, ich ab und zu am Wochenende.

Möglichkeit 2: Zweckgemeinschaft. WEegen Kind gemiensame Wohnung und nach aussen hin die heile Familie, aber jeder lebt sein eigenes Leben , keine Beziehung mehr. Interessant wär dabei natürlich ob sexy zu einer Zweckgemeinschaft dazugehört oder nicht.

Möglichkeit 3: Offene Beziehung. Klare Aussprache, klar verabredete regeln, völlige Ehrlichkeit. Keine Ahnung wie sie darauf reagieren würde.

Sie ist doch eher konservativ erzogen und richtet sich nach klassischen Wertvorstellungen. Allerdings nicht aus agnz tiefer Überzeugung raius glaub ich, sondern ich würd eher schätzen so aus Gewohnheit, ist halt so, war schon immer so, hab mir nie über was anderes Gedanken gemacht. Ist halt ein grosses Risiko, kann sein das ddaann alles vorbei ist zwischen uns wenn ich ndas so ajusspreche, kanns nicht einschätzen.

Möglichkeit 4: Das Unausgesprochene. Nur ahnen, aber lieber nicht wissen.

das finde ich das interessanteste Konzept, wenn auch das fremdartigste für mich. Ich hoffe ihr versteht wie ich es versuche zu erklären was ich meine. Ich bin als offener und ehrlicher und rational denkender mensch erzogen. Über alles kann man reden, alles kann man ausdiskutieren, das höchste Gut ist absolute Ehrlichkeit und Vertrauen. Und alles was nicht Wahrheit ist ist Lüge. Und Lüge ist moralisch völlig verwerflich.

Aber ist das wirklich so? Nach allem was ich gelernt habe durch Pick up ist auch eine Relativierung von vorher unumstösslichen Wahrheiten dabei. Es gibt nicht nur das Rationale, Ja und Nein, Richtig und Falsch, reine fakten. Es gibt noch eine andere Welt , die des Emotionalen. Undin dieser Welt verkehren Frauen hauptsächlich. Und deshalb funktioniert ja Verführunng oft gerade auf so unerfindlichen unlogischen wegen. Du kannst eine Frau nicht mit Fakten von dir überzeugen. ja, die fakten sind gar nicht so wichtig, wichtig sind die Emotionen.

Könnt ihr mir erklären was Lodovico Satana in LdS genau meint wenn er sagt, dass eine offene Beziehung nicht unbedingt explizit vereinbart werden muss. Und dass sexuelle Ausschliesslichkeit selbst dann nicht zwingend ist wenn Treue explizit vereinbart wurde mal. Ja, genau so steht es drin im Buch. Und ich habe auch so ein diffuses Gefühl was er meint damit und dass es Sinn macht. Aber logisch-rational kriege ich es nicht zu fassen, da ist es einfach nur widersprüchlich.

Und wie ist es zu verstehen, dass Frauen nicht ernstzunehmen sind, dass das was sie sagen und das was sie wollen zwei verschiedene Dinge sind? dass Frauen eben nicht lügen, sondern ihren Emotionen gehorchen? Und die sind halt heute so und morgen so? Passt das nicht genau zu dem eben gesagten aus LdS?

Konkret: Könnte es sein dass viele Frauen es lieber nicht so genau hören wollen was ihr Mann so treibt? Auch wenn sie natürlich sagen dass sie es wollen? Könnte es sein dass eine Frau wenn du sie fragst sagt dass ihr sexuelle Treue total wichtig ist, sie es aber gar nicht so meint?

Dass sie einer offenen Beziehung so ausgesprochen niemals ihr Jawort geben würde, aber es akzeptiert wenn es so ist und sie es nur ahnt?

Und ist es nicht auch furchtbar unromantisch alles plattzureden und vertraglich festzuzurren? Sagt nicht Pick up mdass gerade solche Dinge wie Push und Pull funktionieren, dass du interessanter bist wenn du ein bisschen mysteriös bist und sie nie ganz sicher sein kann?

Läuft nicht ein Grossteil der Ehen so? Ist nicht sdie explizit vereinbarte offenne Beziehung ein ziemlich neumodisches liberales produkt für das auch heute nur wenige menschen bereit sind? Während es Fremdgehen schon immer gab und gibt?

Ihr wisst was ich meine, der typische Frauenheld alpha, der Frauen verführen kann. Und es auch tut von zeit zu Zeit. Jeder weiss es. Und das ist doch ein verdammt cooler kerl. Seine Frau ahnt es. weisse sschon fast. Er macht genug zweideutige Andeutungen mit einem Augenzwinkern. Würde aber niemals seiner Frau beichten, ich bin fremdgegangen. Will sie auch gar nicht hören. Würde sie verletzen. Aber alles kein Problem. ist doch schön wenn mein Mann so begehrt und erfolgreich ist denkt sie sich. Solange sie Nummer 1 bleibt und geliebt wird.

ich tendiere zu dieser Möglichkeit 4. Wie ist das praktisch-konkret umzusetzen? Worauf zu achten? Wer hat Erfahrung mit so etwas?

Ich habe schon eine Menge Andeutungen gemacht. Nehme mir einfach meine Freiräume. Erlaube ihr diese Freiräume auch, ermuntere sie öfter mal auszugehen. Blockiere mein Handy und PC konsequent mit Pin. Sie hat schon Fotos von mir zusammen mit Hb aufm Handy gesehn. hab ich extra nicht versteckt. Sie fragt wer ist das, ich sag ja die hab ich auf dem Bahnhof kennengelernt. Stimmt. hab mirt mit Absicht letztens von einem HB eine Postkarte schicken lassen aus dem Urlaub.

Also, ich denke mal meine Frau ahnt irgendwie was im Busch ist. So klug wird sie sein. Und erstaunlich: Noch nie hat sie mich explizit gefragt ob ich was habe mit einer anderen. Ich sie auch nicht. Also ich denke sie will das, zumindest momentan, nicht wissen.

Dazu stammt meine Frau aus Russland. Und nach allem was ich da so mitgekriegt habe ist es dort gar nicht unüblich hinter der Fassde andres zu tun als vor der fassade. Der/ die Geliebte ist klassisch. Trotzdem kommt kaum jemand da auf die Idee eine offene Beziehung zu vereinbaren . Und ich glaube so ist es in sehr vilen Ländern dieser WEelt wo es der Fassade nach etwas konservativer zugeht als bei uns.

schreibt mal wer von euch auch verheiratet ist und wie ihr das so handhabt. Wenn jemand da persönliche Ertfaahrungen hat, auch gern Austausch per PM.

[ApfelApfel 10]

Heyo,

Also das klingt für mich alles echt ein wenig wirr. Sollte der Sinn einer offenen Beziehung nicht darin liegen, dass man sich zwar nach anderen Frauen sehnt aber trotzdem ganz klar die Beziehung zur eigenen Frau möchte ? Die offene Beziehung schwirrt dir doch nur im Kopf rum, weil du nicht mit offenen Karten spielen willst. Wieso eine schlecht funktionierende und unglücklich machende Zweckbeziehung führen ?

"ich bin ein sehr freiheitsliebender Mensch. Im klassischen Famnilien- und Eheleben fühle ich mich wie in einem Käfig. Ich bin gern allein, reise sehr gerne allein"

Schon mal mit dem Thema Beziehungsangst/Bindungsphobie befasst ? Ich möchts dir nicht diagnostizieren, aber ich selbst schlage mich damit rum und mache sehr ähnliche Aussagen über mich selbst.

Ist nicht viel und es ist schon spät, hoffe du wirst dir deiner Sache klarer und spielst mit offenen Karten

Dir , deiner Frau und vor allem deinem Sohn zu liebe ;)

[cdc 2783]

Ich finde den einen Satz "Meine Frau ist nett, aber nichts Besonderes" überdenkenswert. Deine Frau ist sehr wohl etwas besonderes - immerhin scheint sie dir den Freiraum zu geben, den du dir wünscht. Sie lässt dich mal ein paar Wochen alleine. Nicht jeder Mensch kann das in Beziehungen so umsetzen wie deine Frau.

Damit ist nicht gesagt, dass du bei ihr bleiben sollst. Das musst du selbst entscheiden. Aber kanzel deine Frau nicht so ab. Kann gut sein, dass sich der nächste Mann alle zehn Finger schleckt, so eine Frau an seiner Seite zu haben.

[bestofall 909]

Ich habe bei mir irgendwann herausgefunden, dass es nicht wirklich um tatsächliche Freiheit geht, sondern nur um das Gefühl von Freiheit.

In dem Moment, wo mir eine Frau das Gefühl gibt, dass ich alles tun kann, was ich möchte, bedeutet das noch lange nicht, dass ich es auch tue. Das ist in etwa so, dass ich jederzeit ins Kino oder Theater gehen kann, wenn ich Lust dazu habe, was aber nicht bedeutet, dass ich ständig ins Kino oder ins Theater gehe. Es geht nur darum, dass ich die Möglichkeit habe, ohne mich dabei eingeschränkt zu fühlen. Und genauso verhält es sich auch mit Frauen. Ich kann auch mit anderen Frauen Sex haben, wenn ich das will, aber ich muss es nicht zwangsläufig.

Ob es bei dir ähnlich ist, vermag ich nicht zu sagen. Was sich mir allerdings beim Lesen aufgedrängt hat, dass es bei dir mehr so eine Ego-Geschichte ist. Du bestehst darauf, deinen Egofilm zu fahren. Und vermutlich steht dahinter, dass du für dich Selbstbestätigung suchst. Auf der Verstandesebene wirst du dein "Problem" nicht lösen können. Wir Männer werden gleichermaßen von Emotionen gesteuert. Und es ist nach meiner Erfahrung sehr viel wichtiger sich auf der emotionalen Ebene angenommen zu fühlen und weniger auf der rationalen. Ständig hinter irgendwelchen Frauen herzurennen und sie flach zu legen, gibt dir zwar das Gefühl, ein toller Hecht zu sein und dein Ego fühlt sich gebauchpinselt. Die seelisch-/emotionale Ebene leidet allerdings oft darunter, weil dort etwas fehlt.

Es kann auch sein, dass du Angst hast, dich auf eine feste Bindung mit allem drum und dran einzulassen, mit der gesamten Verantwortung, sowohl für dein Kind als auch für die Mutter des Kindes. Du nennst es freiheitsliebend. In dem Moment, wo sich herausstellt, dass deine Freiheitliebe letztendlich aus einer Angst heraus resultiert, bist du eine ziemlich arme Sau, weil du dadurch ständig auf der Flucht bist und immer wieder den Kick suchst.

Spüre mal in dich hinein, was sich tatsächlich hinter deiner Freiheitsliebe verbirgt.

[odrat 27]

Sorry mein "Freund". Aber was du da schreibst, das läßt mich innerlich kotzen. Du hast eine Frau, die dich wohl liebt (bzw. es mal hat) und die dir wohl mal gut genug war, als du sonst keine abbekommen hast. Für diese Frau solltest du jetzt auch da sein. Du hast weiter einen Sohn, der einen Vater braucht. Und alles was in deinem Kopf rumgeistert, ist der Wunsch Frauen abzuschleppen und flachzulegen??? Ernsthaft????

Also ganz ehrlich, ich hoffe, dass es deine Frau gerafft hat und sich mittlerweile nach einer eigenen Wohnung umsieht und dass sie einen Mann findet, der diese Rolle auch ausfüllen kann. Auf alle Fälle solltest du deiner Familie zuliebe so ehrlich sein und mit offenen Karten spielen.

[Mauerbluemchen 1275]

Ich sag dir mal einfach, was ich so zu deinem Text denke.

Andeugtungen in die Richtung habe ich denk ich schon reichlich gemacht, aber immer auf einer etwas zweideutigen Ebene.

Das klingt für mich nach einem kleinen Jungen, der etwas angestellt hat und weiss, dass er furchtbar in der Klemme sitzt, wenn das jemand erfährt. Aber wenn es niemand erfährt, ist es für ihn irgendwie auch nicht befriedigend.

ja, sie ist hübsch, lieb, korreklt, aber nichts besonderes.

Das schliesst für mich jegliche Beziehung, ob nun offen oder monogam, aus. Du liebst sie nicht mehr und begehrst sie nicht mehr. Eure Beziehung ist nur noch Zweck und Gewohnheit. Vielleicht auch ein wenig "Wir lassen es lieber so, wie's ist, als dass wir der ungeschminkten Wahrheit ins Gesicht schauen."

Ihr wisst was ich meine, der typische Frauenheld alpha, der Frauen verführen kann. Und es auch tut von zeit zu Zeit. Jeder weiss es. Und das ist doch ein verdammt cooler kerl. Seine Frau ahnt es. weisse sschon fast. Er macht genug zweideutige Andeutungen mit einem Augenzwinkern. Würde aber niemals seiner Frau beichten, ich bin fremdgegangen. Will sie auch gar nicht hören. Würde sie verletzen. Aber alles kein Problem. ist doch schön wenn mein Mann so begehrt und erfolgreich ist denkt sie sich. Solange sie Nummer 1 bleibt und geliebt wird.

Das ist ein Wunschbild, dass du dir gerade selbst ausmalst. Weiter oben hast du Wahrheit und Vertrauen als deine höchsten Güter angepriesen und weiter unten ist es plötzlich doch schöner mit einer Lüge zu leben. Es soll sogar erstrebenswert sein!

Ich bezweifle sehr stark, dass deine Frau so denkt. Besonders, da du sie selbst nicht einmal mehr als etwas Besonderes siehst. Wie soll sie denn da noch die Nummer 1 sein?

Schlussendlich bin ich der Meinung, dass du dir die Situation, wie sie gerade ist, schön redest.

Zum einen hälst du Ehrlichkeit hoch, was jedoch im krassen Gegensatz dazu steht, wo derzeit klar deine Präferenzen liegen: Du willst weiter Sex mit anderen Frauen haben. Und deshalb baust du dir jetzt dieses Konstrukt, dass es so mit weiterhin Verschweigen doch für alle viel besser ist.

Eine Aussprache würde klar Konflikte mit sich bringen. Aber halte dich nicht für den Alphamann, nur weil du deiner Frau die Wahrheit nicht sagen willst und dir dafür einredest, dass sie das so auch viel toller findet.

[Zooler 1852]

Du hast Dich leider in die verkehrte Richtung weiterentwickelt. Du hast nicht verstanden, worum es im Pick-Up geht. Statt deine Persönlichkeit zu entwickeln, bist Du ein egomanes Arschloch. Und damit meine ich nicht, Du sollst mit Deiner Frau weiterhin zusammen sein, wenn Du sie nicht mehr liebst. Klare Trennung, Unterhalt, Kinder jedes zweite Wochenende. Dann kannst Du deine Freiheiten ausleben.

Das, was Du machst, Handy, Fotos etc. ist menschlich ganz schwach. Du bist ein Angsthase, der Angst hat vor Konsequenzen. Im Inneren bist Du immer noch der AFC, der sein Leben aus Angst vor den Konsequenzen nicht selbst in die Hand nimmt.

[bestofall 909]

@odrat

Hier mit der moralischen Keule herumzuwedeln, bringt niemandem etwas und schon gar nicht dem Threadstarter. Es ist vollkommen OK, dass du eine andere Weltsicht hast, nur deine Sicht der Dinge ist nicht die Welt. Es gibt eine Vielzahl von unterschiedlichen Betrachtungsweisen und sie alle haben ihre Berechtigung. Du möchtest, dass andere deine Weltsicht respektieren, dann respektiere auch die von anderen.

[TC84 1391]

Also prinzipiell -> wenn du rumvögeln willst, dann tue es ABER schaffe klarheit und lasse sie nicht im unklaren.

Ich denke Swingerclub/offene Beziehung ist vielleicht erstrebenswerter als die Trennung.

Wobei es mir eher scheint als würde dich deine Frau nicht mehr wirklich reizen - fragloch ob Beziehungsneedyness hilfreich ist hierbei.

[Andywolf 136]

Ich habe bei mir irgendwann herausgefunden, dass es nicht wirklich um tatsächliche Freiheit geht, sondern nur um das Gefühl von Freiheit.

In dem Moment, wo mir eine Frau das Gefühl gibt, dass ich alles tun kann, was ich möchte, bedeutet das noch lange nicht, dass ich es auch tue. Das ist in etwa so, dass ich jederzeit ins Kino oder Theater gehen kann, wenn ich Lust dazu habe, was aber nicht bedeutet, dass ich ständig ins Kino oder ins Theater gehe. Es geht nur darum, dass ich die Möglichkeit habe, ohne mich dabei eingeschränkt zu fühlen. Und genauso verhält es sich auch mit Frauen. Ich kann auch mit anderen Frauen Sex haben, wenn ich das will, aber ich muss es nicht zwangsläufig.

Genau so sehe ich das auch. ich ziehe ja nicht nacht fürt nacht durch die Clubs und schleeppe Frauen ab. hab genug andres zu tun. Aber es geht mir um ein Gefühl von Freiheit wie dir.

Frage: Wie hast du das geklärt mit deiner? oder ist dein letzter Satz nur hypothetisch?

Ob es bei dir ähnlich ist, vermag ich nicht zu sagen. Was sich mir allerdings beim Lesen aufgedrängt hat, dass es bei dir mehr so eine Ego-Geschichte ist. Du bestehst darauf, deinen Egofilm zu fahren. Und vermutlich steht dahinter, dass du für dich Selbstbestätigung suchst. Auf der Verstandesebene wirst du dein "Problem" nicht lösen können. Wir Männer werden gleichermaßen von Emotionen gesteuert. Und es ist nach meiner Erfahrung sehr viel wichtiger sich auf der emotionalen Ebene angenommen zu fühlen und weniger auf der rationalen. Ständig hinter irgendwelchen Frauen herzurennen und sie flach zu legen, gibt dir zwar das Gefühl, ein toller Hecht zu sein und dein Ego fühlt sich gebauchpinselt. Die seelisch-/emotionale Ebene leidet allerdings oft darunter, weil dort etwas fehlt.

Aha, ich bin also auf einem Ego Trip. Na gut, kann sein. Ist das so schlimm? Ich halte mich selbst für wertvoll, es ist mein leben und ich möchte glücklich und zufrieden sein. ich halte das füpr eine absolut gesunde Grundeinstellung. Das heisst nicht ich wäre ein rücksichtsloses Arschlochj und die bedürfnisse andrer gehn mir nicht an den Sackhaaren vorbei. ich denke da viel und sensibel nach wie Dinge für alle Beteiligten zufreidenstelölend gelöst werden können. . Denn du machst keinen anderen menschen glücklich indem du dich selbst aufopferst, da hat im Endeffekt keiner was von.

Ja, vielleicht hab ich grad eine Phase dass mir Erfolge Frauen eine gewisse Sebstbestätigung geben. Na und ? Wahrscheinlich brauche ich diese Bestätigung grade. Schlimm? Ich lauife ja nicht ständig von morgens bis abends Frauen hinterher und beziehe meine Selbstbewusstsein durchaus noch aus andremn Quellen. Aber das wird vorübergehen. ich denke ich habe genug amndere Interessen ausser Frauen hinterherrennen und es wird sich alles auf ein gesundes Mass einpendeln.

Es kann auch sein, dass du Angst hast, dich auf eine feste Bindung mit allem drum und dran einzulassen, mit der gesamten Verantwortung, sowohl für dein Kind als auch für die Mutter des Kindes. Du nennst es freiheitsliebend. In dem Moment, wo sich herausstellt, dass deine Freiheitliebe letztendlich aus einer Angst heraus resultiert, bist du eine ziemlich arme Sau, weil du dadurch ständig auf der Flucht bist und immer wieder den Kick suchst.

Spüre mal in dich hinein, was sich tatsächlich hinter deiner Freiheitsliebe verbirgt.

Ich verstehe nicht warum Freiheitsliebe umgeframed wird in Beziehungsangst im Sinne eines psychischen Problems. Ich erkenne keine Angst bei mir vor irgendetwas. Lediglich die Erkenntnius dass ich anscheinend doch nicht so ganz der typische Familienmensch bin. Klar hätte ich vor 7 Jahren wissen sollen. Hab ich aber nicht. kann zeit leider nicht zurückdrehen. ist halt jetzt so. jeeder mansch ist individuell. Der eine mehr der Familientyp, der aandre mehr der Freiheitstyp. Bloss weil der zweite nicht ganz der gesellschaftlichen Norm entspricht ist er noch lange nicht gestört und läuft vor irgendeinem Problem davon.

Ganz ähnlich war es als ich vor etlichen Jahren als Backpacker ausgezogen bin und über ein jahr unterwegs war. Meine Eltern und auch manch gutmeinende Freunde haben mir ins Gewissen geredet. Warum machst du das? Denk an dceine Karriere und deine Zukunft. Vor welchen Problemen läufst du weg? Welchen Kick suchst du und warum? Hör mal tief in dich hinein und erkenne dein wahres Problem usw. usf.

Es gab aber kein Problem, mir ging es gut zuhause. Im gegenteil, es hat mich verdammt Überwindung gekostet trotzdem aufzubrechen und es zu wagen. Aber ich wollte es. Bin vor niochts weggelaufen, sondern zu etwas hin, nämlich zu einer verdammt geilen zeit mit vielen tollen Erlebnissen (Frauen eigentlich kaum, aber viel andres schönes) die mir viel gegeben haben und mir eine Menge Lebenserfaahrung gelehrt haben.

Warum muss jeder der nicht ins Standardschema passt ein Problem haben?

[Andywolf 136]

Ok, ich sehe hier als Tendenz eurer Antworten, dass keiner recht was anfangen klann mit dem Macho-Modell des Frauenhelden der nur wissend grinst, jeder weiss bescheid, aber es bleibt unausgesprochen.

ihr ratet mir zu einer offenen Aussprache nmit meiner Frau mit rationalen Fakten. Risiko einfach eingehen, wenn sie darauf dann nicht klarkommt, dann ist es eben vorbei mit unsrer Familie, aus die Maus.

[Thalios 465]

Damit ist nicht gesagt, dass du bei ihr bleiben sollst. Das musst du selbst entscheiden. Aber kanzel deine Frau nicht so ab. Kann gut sein, dass sich der nächste Mann alle zehn Finger schleckt, so eine Frau an seiner Seite zu haben.

Wichtiger Aspekt!

Wenn Du sozusagen Untreue offenbarst, dann muss deine Frau in zweiter Emotion fühlen, aber er hat mir immer ein gutes und tiefes Gefühl von Vertrauen und Liebe vermittelt. Wenn Du LdS als Referenz nennst, dann bieg es Dir nicht hin, sondern versteh das offene Prinzip und behandele deine Frau wie ein Königin. Wenn Sie dann auch hin und wieder einen geilen Schwanz genießt, Ja dann sei Groß und komm klar damit. Bisher bist Du ein geheimer Möchtegernalpha der PU viel zu wichtig nimmt.

[Zooler 1852]

Es geht nicht um das Macho-Modell des Frauenhelden....Es geht darum, die Leute ehrlich zu behandeln. Das Macho-Modell von Dir ist für mich absolutes AFC-Standard-Modell. Du feierst Dich selbst für deine Erfolge bei Frauen. Soll ich Dir mal was verraten....Frauen zu haben ist nichts, nichts wert, nichts worüber man reden muss, womit man sein Ego streicheln muss. Wenn man im Leben steht, seine Hobbies und seine Visionen und Träume hat und diese verwirklicht, werden die Frauen einen schon finden. Und PU ist ganz gut, um technisch mit ein paar Skillz dies nicht zu verkacken. Ob jeder ein aufreissender Frauenheld sein muss? Nein, und wenn Du so leben willst, dann tu es. Aber nicht auf Kosten Deiner Frau, vor allem nicht auf die Art.

Was bereitet Dir denn Freude? Dass Deine Frau sich Sorgen macht, oder dass es ihr egal ist, dass Du ein verdammt gewiefter Typ bist?

Höchstwahrscheinlich ahnt Deine Frau was, vielleicht hat sie auch den einen oder anderen Stecher am Start und denkt sich "ach egal, soll er mal machen"...Ich hoffe, Du kriegst den Bogen, charakterlich stärker zu werden. Das ist eine ganz schwache Leistung. Und hier geht es nicht um Frendgehen in der Ehe, sondern um diese "Spielchen", jeder ahnt was, niemand weiß was Genaues.

[Andywolf 136]

Zooler, ich blicke nicht recht durch was du mir sagen möchtest. ich bin hier weil ich nach fairen Lösungen suche , nicht um mich moralisch verurteilen zu lassen.

Ich denke nicht dass ich in erster Linie mein Ego streicheln will. Etwas viellcht, isst das verwerflich? aber in erster Linie gehts mir um die Sache an sich. Und Kumpels vor denen ich mich mit meinen Heldentatenm brüsten könnte hab ich sowieso nichtr, wär mir viel zu peinlich.

Was willst du mir jetzt raten? Fakten auf demnn Tisch, ehrliche rationale Aussprache? mit vollem Risiko? Ihr genau das um die Ohren hauen was ich hier geschrieben habe? und dann schauen was sie sagt? entweder sie stimmt offener beziehung zu oder wir trennen uns halt?

Oder wolltest du mir sagen, dass, wenn jemand mit Ü 30 verheiratet ist PU kennenlernt, dann ist es ganz nett das mal gehört zu haben, hat aber keinen weiteren Nutzen mehr, leider etwas zu spät gekommen. Punkt aus.

Was konkret wolltest du mir sagen?

[Andywolf 136]

Damit ist nicht gesagt, dass du bei ihr bleiben sollst. Das musst du selbst entscheiden. Aber kanzel deine Frau nicht so ab. Kann gut sein, dass sich der nächste Mann alle zehn Finger schleckt, so eine Frau an seiner Seite zu haben.

Wichtiger Aspekt!

Wenn Du sozusagen Untreue offenbarst, dann muss deine Frau in zweiter Emotion fühlen, aber er hat mir immer ein gutes und tiefes Gefühl von Vertrauen und Liebe vermittelt. Wenn Du LdS als Referenz nennst, dann bieg es Dir nicht hin, sondern versteh das offene Prinzip und behandele deine Frau wie ein Königin. Wenn Sie dann auch hin und wieder einen geilen Schwanz genießt, Ja dann sei Groß und komm klar damit. Bisher bist Du ein geheimer Möchtegernalpha der PU viel zu wichtig nimmt.

Und auch dich Thalios verstehge ich nicht wirklich. Was willst du mir sagen?

was ist der konkrete Ratschlag? was muss ich tun um sie wie eine Königin zubehandeln? Was heisst in zweiter emotion fühlen?

Und dass ich meinerseits kein Problem damit hätte wenn sie einen andren Schwanz bekommt, das hab ich doch gesagt im Eingangspost.

[Zooler 1852]

Dass Du Deine Haltung ändern musst. Es geht nur in einem Punkt um eine Verurteilung, und zwar, dass Du Hinweise durchblicken lässt, Du hast was mit anderen Frauen, aber keine Aussprache, nichts. Imho tut man entweder sowas heimlich oder ganz offen. Ich bin nicht jemand, der sagt, "Ehebruch, steinigt ihn!"....Aber auch hier gibt es Wege, wie man den Partner am wenigsten verletzt. Wenn es rauskommt, ist immer scheisse. Wenn man es vorher sagt, ist es nicht besser, aber oftmals haben die Menschen das Gefühl, man geht fair mit ihnen um.

Das mit Deinem Ego....da ist die wirkliche Baustelle. Jeder ist ein Egoist, das ist vollkommen natürlich. Aber wo sind deine Referenzen, aus denen Du Dein Ego aufbaust? Wenn das mit den Frauen Dich wirklich so glücklich macht und Dein Ego pusht, dann hast Du ein paar enorme Defizite im Leben gehabt. Schreibst Du auch selber. Du kannst diese ausleben und vor Deiner Frau verheimlichen oder mit Deiner Frau Klartext reden. Aber versuche nicht Deine Defizite zu überkompensieren dadurch, dass Du jetzt als "Überstecher" angesehen wirst. Wie gesagt, Frauen zu haben ist nichts wert imho.

Du kannst entweder der Typ sein, der macht, was er macht und so diskret wie möglich ist, seiner Frau nichts sagt, sie nichts ahnen lässt oder genau umgekehrt, alles sagen. Das ist die Message. Das Spiel, was Du da treibst, ist verletzend.

Bekomm Dein Ego in Griff, PU=Frauen bzw. mehr Frauen=Ego ist eine Scheiss-Variante

PU=Frauen=IG-Entwicklung=Leben=EGO......darum geht es.

[bestofall 909]

@Andywolf

Es geht weder darum, ob du ein Problem hast oder wie du lebst. Sehr viel wichtiger ist es, sich seiner Motivation bewusst zu sein. Was liegt dahinter, dass ich dieses oder jenes Bedürfnis habe?

Probleme entstehen sehr häufig dadurch, dass ein Mensch sich über die tatsächlichen Beweggründe seiner Motivation nicht bewusst ist. Und genau das lässt sich auch aus deinem Thread herauslesen.

Du hast kein Problem, weil du Familenvater oder weil du freiheitsliebend bist. Du hast ein Problem, weil du die Gründe und Ursachen für deine Motivation nicht kennst. Anstatt uns zu fragen, wie du mit deiner Situation umgehen sollst, frage dich selbst, was dahinter steht, um für dich Klarheit zu bekommen. Denn aus Klarheit entsteht auch ein klares zielgerichtetes Handeln.

Dir fehlt diese Klarheit, deshalb eierst du rum und suchst nach Lösungen für ein Problem, welches du im Außen vermutest.

Auch die Art und Weise, wie du auf meinen Post reagierst, nämlich in der Form, dass du dich ans Bein gepinkelt fühlst, deutet darauf hin, dass da etwas bei dir im Argen liegt. Ob du dazu bereit bist, das für dich selbst zu ergründen, das kannst du nur für dich selbst entscheiden. Und wie bereits erwähnt, das hat nichts damit zu tun, wie du dir dein Leben einrichtest, ob du als Backpacker durch die Weltgeschichte reist oder reihenweise Frauen flach legst oder ob du Karriere machst oder eine Familie gründest.

Ich kenne genügend Menschen, die anders leben, ohne dass sie bei einer Kritik, sich gleich angegriffen fühlen. Und sie fühlen sich deshalb nicht angegriffen, weil sie ihre Beweggründe genau kennen, weshalb sie in einer bestimmten Art und Weise leben und davon überzeugt sind, dass es für sie das richtige ist.

Bei dir habe ich den Eindruck, dass dir diese Überzeugung fehlt und deshalb hängst du im luftleeren Raum und weißt nicht, wohin die Reise gehen soll.

Wenn es für dich klar ist, dass dir Freiheit über alles geht, dann lebe es und zwar in der Form, dass du dieses auch gegenüber anderen klar kommunizierst. Wenn dir ein Familienleben so gegen den Strich geht, dann ziehe auch die Konsequenzen und gehe und lebe deine Freiheit, denn so hat deine Frau für sich ebenfalls Klarheit und weiß, woran sie ist und kann sich nach einem anderen Mann umsehen.

Und um auf deine Frage einzugehen, wie ich das geklärt habe.

Ich kommuniziere genau das, dass mir das Gefühl von Freiheit wichtig ist und das vom ersten Moment an. Ich hatte neulich eine junge Frau kennengelernt (28 Jahre) und sie fragte mich nach kurzer Zeit, ob mir meine Freiheit wichtig sei, was ich bejahte. Sie antwortete darauf, das merkt man.

Ich spiele nicht, sondern ich weiß, was ich will und wie ich es will. Was nicht heißt, dass ich nicht dazu bereit bin, Kompromisse einzugehen, so lange ich das Gefühl habe, frei zu sein.

Aus deiner Beschreibung von deiner Frau, lese ich zwischen den Zeilen, dass dir deine Frau sehr viele Freiheiten lässt, nur anscheinend weißt du das nicht zu schätzen. Alleine das wäre für mich schon ein Grund eine solche Frau zu lieben und besonders wertzuschätzen.

[Andywolf 136]

Doch ich weiss das sehr zu schätzen und bin ihr dafür sehr dankbar. Andererseits, würde sie mich nicht an der langen leine halten, hätte ich wahrscheinlich schon längst die Konsequenz gezogen.

was also muss ich tun um das richtig zu kommunizieren? So wie du, ihr gesagt daass mir Freiheit wichtig ist, das habe ich auch getan, schon mehrfach. Ist das alles? Reicht das? Ist es ok das so zu verklausulieren und zu hoffen dass sie von selbst versteht was ich unter anderem mit Freiheit meine?

@zooler

Interessant. also ok ist sowohl vollkommene Diskretion als auch vollkommen offene Aussprache, aber die Mitte dazwischen ist scheisse? Hätte ich anders eingeschätzt.

Ich dachte es ist immerhin fairer Hinweise durchsickern zu lassen, so dass sie sich 1 und 1 zusammenreimen kann. Und dann ist der Ball bei ihr. Sie kann entscheiden ob sie es genauer wissen will und mich zur Rede stellen. Was sie bisher nicht tut. Sie kann wenn es absolut unerträglich ist ihre Konsequenz ziehen und mich verlassen. Sie kann sich daraus ein moralisches Recht ableiten auch ihren Spass zu haben sofern sie denn will. bei vollkommener Diskretion wäre das ja so nicht gegeben.

Aber ok, interessant. Dann mache ich mir mal Gedanken welche der beiden Varianten besser passt.

[Zooler 1852]

Nee. das ist kein Mittelweg. Schau Dir die Posts der Beziehungskiste an. Da gibt es viele nach dem Motto "Meine Ex hat zufällig ihre Facebookseite offen gelassen, ihr Handy entsperrt auf dem Tisch liegen lassen etc....Da war so eine Unterhaltung mit nem Typen, die haben sich scheinbar auch getroffen" etc etc....Das ist ein Standardschema bei charakterschwachen Frauen und 16järigen Mädels, um Schluss zu machen. Deshalb auch meine heftige Reaktion. Ein Mann macht sowas nicht, keine Spiele.

[bestofall 909]

Wie bereits gesagt, werde dir über die Gründe deiner Motivation bewusst. Denn daraus ergibt sich auch ein klares Handeln. Dir stellt sich dann die nicht mehr die Frage, wie du das kommunizieren sollst, du kommunizierst es.

Und für den Fall, dass dir Freiheit über alles geht, dann lebe es auch, ohne wenn und aber, auch auf die Gefahr hin, dass deine Frau dich dann verlässt oder du deine Frau verlässt und somit aus der Familie ausbrichst und nur noch als Teilzeitvater agierst oder auch gar nicht als Vater in Aktion trittst.

So wie du derzeit agierst, ist es für die Frau und für dich selbst nur verletzend.

Juli 24, 2014 bearbeitet von bestofall

[Andywolf 136]

Ok, ich lese immer mehr aus den Posts heraus, dass ich am besten doch reinen Tisch mache, mit vollem Risiko. Also eine klare faktenorientierte Aussprache, harte männlich-logische Worte, nicht weiblich-emotionale. Eine rein sachliche Diskussion. genau das was man als Verführer eigentlöich gerade nicht tun sollte.

Also nicht verklausuliert: weisst du Schatz ich liebe meine Freiheit so sehr, sondern : ich will andre Frauen ficken.

Hab ehrlich gesagt etwas Schiss davor. Einmal weil ich dooch sehr schwer einschätzen kann wie sie reagiert. Alles ist möglich, auch nach 7 Jahren Ehe kann ich sie noch nicht ganz sicher einschätzen. Und auch schiss davor einen schweren Fehler zu machen. Eben dieser quälende Gedanke dass sie viellcht doch bei mir bleiben will und es nicht ganz genau wissen will, aber wenn ich ihr radikalö die Wahrheit um die Ohren haue dann viellecht doch keine andere Möglichkeit mehr hat. hab sowas letztens auch mal in nem Buch gelesen von einem Psychologen über eheliche Treue, der schreibt dass es unter Umständen auch ein schwerer Fehler sein kann einen Seitensprung ohne Notwendigkeit zu beichten. Und manche Ehe heute noch leben würde wenn man es nicht getan hätte, die beichte.

Und zweitens ganz praktisch: ich weiss nicht so recht wie. In was für einer Situation schnapp ich sie mir am besten, wie bereite ich sie vor, und wie formuliere ich es ganz genau. Mir fehlen noch die richtigen Worte. So wie ich sie kenne ist sie zu sachlicher Diskussion unfähig wenn starke Emotionen mit ihr durchgehen, so ist schon mancher Streit unterschiedlichster Themen unter uns eskaliert wenn ich versucht habe emotionalen Vorwürfen sachlich zu begegnen. da stimmt Pick up schon vollkommen bei ihr, dass Frauen eben nicht so auf der Sachebene verkehren wie wir Männer. Sie ist echt so etwas von dem Typus dass sie bestimmte Dinge in bestimmten Situationen einfach lieber niocht hören möchte und sich Dinge lieber schön malt.

Juli 24, 2014 bearbeitet von Andywolf

[bestofall 909]

Wenn es ein Seitensprung ist, aber ansonsten klar ist, dass die Ehe oder die Familie ganz klar an erster Stelle steht, dann macht es durchaus auch Sinn, einfach mal seine Klappe zu halten und nicht mit der Tür ins Haus zu fallen.

In deinem Fall verhält es sich anders. Du bist ein Wiederholungstäter und es ist nicht nur ein Seitensprung, sondern viele. Es gibt Frauen, die das tolerieren, ohne dabei eifersüchtig zu sein. Ich hatte mal ein Statement von einer Frau gehört, dass sie es schön fände, wenn ihr Mann sich immer wieder in andere Frauen verliebt, weil er dadurch immer so ein besonderes Strahlen hat, was sie als sehr anziehend und attraktiv empfand. Und sie hat ihren Mann nicht verlassen und ihn sogar noch darin bestärkt.

Ob deine Frau zu diesem Typ Frau gehört, das kann ich dir nicht sagen.

Was mich allerdings wundert, dass ihr in sieben Jahren Ehe zzgl. Beziehung vorher, nie über solche Dinge geredet habt. Für mich sind das elementare Dinge, die klar ausgesprochen gehören. Deshalb wundert es mich auch nicht, dass du dich jetzt damit schwer tust.

Nur wenn du schreibst, dass du Schiss hast, dann schau mal dahinter, vor was du genau Angst hast.

Wie bereits gesagt, in dem Moment, wo du für dich absolute Klarheit hast, was du für dich willst und wie du leben willst, ergeben sich viele Probleme nicht. Nur davon bist du zum gegenwärtigen Zeitpunkt nach meiner Einschätzung meilenweit entfernt. Deshalb kann ich dir nur den Rat geben, deine Frauengeschichten erst einmal ruhen zu lassen und in dich zu gehen, damit du für dich herausfindest, was die Gründe für deine Motivation sind. Und erst wenn du das weißt, wirst du auch entsprechend handeln, sei es in der Form, dass du dich für die Familie entscheidest oder für ein Leben allein mit wechselnden Partnerinnen oder eine offene Beziehung mit deiner Frau zusammen oder einer anderen Frau oder auch Polyamorie.

[Andywolf 136]

ja, sie ist hübsch, lieb, korreklt, aber nichts besonderes.

Das schliesst für mich jegliche Beziehung, ob nun offen oder monogam, aus. Du liebst sie nicht mehr und begehrst sie nicht mehr. Eure Beziehung ist nur noch Zweck und Gewohnheit. Vielleicht auch ein wenig "Wir lassen es lieber so, wie's ist, als dass wir der ungeschminkten Wahrheit ins Gesicht schauen."

das ist auch ein ganz interessanter Aspekt. Die gute alte Liebe. Hast ja vollkommen recht, das ist ja der eigentliche Grund warum wir überhaupt Beziehungen, ob nun monogam oder offen, eingehen.

Aber was genau ist eigentlich Liebe? Kann es mir jemand erklären? ich weiss es nicht. Ich weiss dass ich ein paar mal im Leben zu Frauen etwas recht intensives gefühlt habe. ich denke das war die Liebe. Aber ich habe ja keine Ahnung was ein andrer fühlt wenn er von Liebe spricht, kann ja in niemneden reingucken.

Ja, aam Anfang war ich denk ich verliebt in meine Frau und es hat geknistert. Heute ist das nicht mehr so stark. Hier würden aber die meisten Mneschen denen ich das so erzähle sagen, Hey kein Grund zur Beunruhigung, alles paletti, das ist völlig normal dass es nach 7 Jahren nicht m,ehr so knistert wie am Anfang, geht jedem so.

Also ist das einfach völlig normal und kein Grund zur Beunruhigung? Und vor allem kein Trennungsgrund?

Ich weiss nicht ob ich noch genug fühle für meine Frau um eine Beziehung zu rechtfertigen oder nicht. Woher soll ich es denn wissen? Habe ja keinen vergelichsmassstab. Woher soll ich denn wissen waas andere "normale" Paare die sich als glücklich bezeichnen so fühlen?

Es ist ein auf und ab. es gibt Zeiten des Alltagsstresses da fühle ich rein gar nichts mehr. und dann gibt es Zeiten wenn wir z.B. mal ohne Kind etwas unternehmen, eine lange Wanderung oder so, da ist dann schon ein schönes Gefühl für sie da und sie bedeutet mir einiges. Ob dieses gefühl nun die vielbeschworene Liebe ist? keine Ahnung.

Ganz nüchtern betrachtet denkle ich, daß eine tolle, zusammnschweissende Unternehmung zu zweit, Gespräche, Zärtliuchkeiten evtl. sex, mit einer anderen mir gefallenden Frau ebensolche schönen liebevollen Gefühle hervorrufen würden. habe ja sogar mal ein wenig diese Erfahrung gemacht. Also ich glaube ich kann Liebe empfinden in verschierdenen Situationen und zu verschiedenen Frauen. Oder viellcht ist es auch nicht Liebe sondern was anderes. Aber wie man sich "normalerweise" nach jahrelanger Ehe zu fühlen hat, weiss ich nicht.

[bestofall 909]

Ich kann dir nicht sagen, was Liebe ist, aber ich kann dir sagen, was ich damit verbinde.

Für einen Menschen, den ich liebe, möchte ich, dass es ihm gut geht und gleichermaßen möchte ich auch, dass es mir gut geht. Und das bedeutet für mich auch, wenn meine Partnerin, sich in den Armen eines anderen wohl fühlt und vielleicht auch Sex hat, dann ist es genau das, was ich mir für meine Partnerin wünsche, dass es ihr gut geht. Ich erhebe nicht den Anspruch, alle Bedürfnisse meiner Partnerin erfüllen zu können. Genauso wenig erhebe ich den Anspruch, dass meine Partnerin meine Bedürfnisse erfüllt.

Und Verliebtheit hat nichts mit Liebe zu tun. Liebe ist vielmehr ein sehr tief gehendes Gefühl, welches auch über diverse Gefühlsschwankungen (z. B. Verliebtheit oder Tristesse) hinaus spürbar ist. Auch mit einer Partnerin zusammen Alltag zu leben, ohne sich ständig dabei in die Haare zu bekommen, ist sehr viel Wert. Denn das ist auch nicht mit jedem Partner möglich. Da kann die Verliebtheit am Anfang noch so groß sein.

Verliebtheit ist wie ein Strohfeuer, welches leicht entfacht und genauso schnell wieder erlischt. Liebe hingegen ist wie ein großer Holzscheit, der nur langsam entflammt und lange wärmt.

[nlum 13]

" auch nach 7 Jahren Ehe kann ich sie noch nicht ganz sicher einschätzen."

Ja, das wollt ich dich auch noch fragen, wie habt ihr die 7 Jahre Ehe denn so verbracht?

Ich verstehe es so:

Du bist mit deiner Frau nur des Kindes wegen zusammengezogen und auch bei ihr geblieben. Sie als Person hat dich nicht sonderlich interessiert und ist bis heute noch so.
In der Zwischenzeit hast du versucht, dich "weiter zu entwickeln". Deine Frau weiß von alldem nichts konkretes
Sprich: du hast dir ein Leben neben deiner Frau aufgebaut.
Ein klassischer Fall von "wir haben uns auseinander gelebt." also.

Was ich dazu denke:

Du bist 38.

Eine Ehe und Kind, selbst eine Partnerschaft, das bedeutet auch Verantwortung gegenüber deiner Frau. Zum Beispiel, dass du dir anmerken lässt, wenn du unzufrieden bist.
Handlungsspielräume zulassen, deiner Frau die Chance geben sich an neue Situationen zu gewöhnen und ggf. auch einzulenken.
Wie sieht es da aus? Hast du ihr die Zeit gegeben?

Meine persönliche Meinung dazu erspar ich dir lieber.