langjährige Beziehung wegen fehlender Leidenschaft beenden? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[BlueSky Armatus 109]

Ich rate allen an der Diskussion beteiligten dringend, auf moralische Urteile zu verzichten.

Wem hilft dies weiter?

Ändern Moralvorstellungen, die auf gesellschaftlichen Konstrukten beruhen, etwas an unserer Natur?

Wie TE handelt und fühlt ist ein völlig normaler Vorgang. Wir alle kennen dies! Unser ganzer PU-Kram basiert auf der Annahme dieser Verhaltensmuster. Wir wissen um Begriffe wie Betaisierung und Emotionalität der Frau bestens bescheid.

Wer sich hier ein Verurteilen erlaubt, beweist, dass er NICHTS verstanden hat.

Versuchen wir, konkrete Ratschläge zu erteilen.

Auch ich habe in meinem ersten Beitrag in diesem Thread bewusst auf die Ausdrucksform "müssen" verzichtet. Mein Rat war, sie SOLLE sich nach ihren Gefühlen richten. Wir alle wissen, wohin diese sich klar neigen. Das hat unter anderem PWillow auch sehr schön beschrieben.

Ich bin sehr sicher, dass wir langfristiges Glück innerhalb einer intakten, innigen Beziehung am allerbesten erreichen können. Dass etwas, das nicht mehr intakt ist, wieder repariert werden kann, sollte dabei nicht aus den Augen verloren werden. Grade, weil auch neue Beziehungen, wie ebenfalls hier bereits von jemandem festgestellt worden ist, wieder an einen disfunktionalen Punkt geraten werden.

Ich bin mir im vorliegenden Fall aber sicher, dass TE sich innerlich längst entschlossen hat. Ein Rettungsversuch ist daher mit höchster (aber nicht absoluter) Wahrscheinlichkeit nur Hinauszögern von Leid für beide.

Liebe new_Cat:

Lass dich nicht beirren. Hör in dich selbst. Du wirst mehrere Stimmen vernehmen. Teste sie. Teste, welche sich gut anfühlen, teste, welche schlecht. Du fühlst in dir, was richtig ist, du musst nur dir selbst vertrauen, in dem, was du möchtest.

Zuletzt noch:

Sag ihm aber nicht, dass du ihn betrogen hast! Das erleichtert vielleicht dein Gewissen macht es ihm aber nicht einfacher!

Sei versichert, es macht es ihm einfacher! Sein Schmerz wird durch eine (mögliche) Trennung phänomenal sein. Seine komplette Zukunft stirbt, alles, was seine Persönlichkeit ausgemacht hat, er selbst, höchstwahrscheinlich mit ihr. In Anbetracht dessen wird es nicht mehr viel Unterschied machen, ob er auch noch mitbekommt, dass du ihm fremd gingst, oder nicht.

In Anbetracht seiner Schmerzverarbeitung aber sehr wohl! Mit der Untreue wird er dir einen großen Vorwurf machen können.

Ich hätte mich gefreut, wenn ich nach der Trennung einen solchen Grund zur Wut gehabt hätte. Es hätte mir urgrundtief geholfen, über meine Ex hinfortzukommen. Ich hatte ihr den Sex mit meinem damals guten- ihrem jetzt festen - Freund aufgrund unseres damaligen Beziehungskonzepts ausdrücklich und von ganzem Herzen erlaubt.

Ich konnte ihr nichts vorwerfen! Kannst du dir vorstellen, wie schwer es für mich noch heute ist, etwas negatives an ihr zu finden?

Das Geständnis des Fremdgehens ist kurfristig härter, wird aber langfristig ein riesiges Geschenk an ihn sein.

Das fernab von der oberflächlichen Diskussion "du sollst aber ehrlich sein" (sollst du, musst du aber nicht).

Wenn du in dich hörst, um festzustellen, was sich gut anfühlt, um eine Entscheidung zu treffen: dann denke auch daran, wie sehr du ihm das Loslassen erleichtern wirst, wenn er weiß, was vorgefallen ist.

Ich plädiere dringend dazu, es ihm zu sagen - aber auch hier gilt: es zählt einzig und allein, was dein Gefühl letzten endes dazu sagt.

Hör in dich!!

(falls du dich für die Rettung der Beziehung entschließt, ist es von Vorteil, über den Betrug ERSTMAL nicht zu sprechen (früher oder später müsst ihr dass aber, wenn es nicht unentwegt zwischen euch stehen soll))

Juli 24, 2014 bearbeitet von BlueSky Armatus

[cdc 2783]

Ändern Moralvorstellungen, die auf gesellschaftlichen Konstrukten beruhen, etwas an unserer Natur?

Dieses Argument mit der "Natur des Menschen" liest man immer wieder - seit tausenden Jahren. Es ist damals wie heute falsch. Oder wie der Philosoph Dieter Birnbacher dazu schrieb: Es liegt auch in der Natur, dass der Stärke den Schwächeren vergewaltigt. Ist Dir diese Natur lieber als "Moralvorstellungen", die ja "auf gesellschaftlichen Konstrukten" beruhen?

Das, wie BlueSky Armatus hier argumentiert, nennt man in der Philosophiegeschichte gerne auch den naturalistischen Fehlschluss.

In anderen Worten: Wer ein Urteil fällt, der möge dies tun. Selbstständig. Kritisch. Reflektiert. Er soll dabei aber nicht so tun, als würde er sein Urteil auf irgendeiner "eigentlichen Natur des Menschen" gründen. Bullshit und bloße Ausrede.

Juli 24, 2014 bearbeitet von cdc

[-InFlames- 181]

Ändern Moralvorstellungen, die auf gesellschaftlichen Konstrukten beruhen, etwas an unserer Natur?

Dieses Argument mit der "Natur des Menschen" liest man immer wieder - seit tausenden Jahren. Es ist damals wie heute falsch. Oder wie der Philosoph Dieter Birnbacher dazu schrieb: Es liegt auch in der Natur, dass der Stärke den Schwächeren vergewaltigt. Ist Dir diese Natur lieber als "Moralvorstellungen", die ja "auf gesellschaftlichen Konstrukten" beruhen?

Das, wie BlueSky Armatus hier argumentiert, nennt man in der Philosophiegeschichte gerne auch den naturalistischen Fehlschluss.

In anderen Worten: Wer ein Urteil fällt, der möge dies tun. Selbstständig. Kritisch. Reflektiert. Er soll dabei aber nicht so tun, als würde er sein Urteil auf irgendeiner "eigentlichen Natur des Menschen" gründen. Bullshit und bloße Ausrede.

Besser hätte man es nicht ausdrücken können! Ich stimme dir uneingeschränkt zu,gut geschrieben!

[BlueSky Armatus 109]

Es steht die Frage im Raum, was die Argumentation auf moralischer Ebene TE hier helfen soll?

Solche Inhalte entsprechen dem sozialen Konsens derart stark, dass auch ihr die inhaltlich transportierten Werte definitiv bewusst sein müssen. Auch ohne das ständige Erinnern mit dem spitzen Zeigefinger durch Dritte.

Wir wollen ihr helfen, den für sie optimalen Weg zu finden. Inwiefern in ihrem natürlichen, individuellen Weg gesellschaftliche Zwangskonstrukte eine hilfreiche Rolle spielen, ist zu entscheiden.

Aber nicht von uns.

Juli 24, 2014 bearbeitet von BlueSky Armatus

[cdc 2783]

O.k. Du verstehst nicht, worauf ich hinauswill. Macht aber nichts. Denn in einem stimme ich Dir zu: Die Threaderstellerin muss entscheiden. Und daher verkneife ich mir die an dieser Stelle eigentlich notwendige Belehrung über die Philosophiegeschichte.

[Newborn 1907]

Hallo liebe Community,

als erstes möchte ich mich hier mal als begeisterte stille Mitleserin outen. Hatte ich anfangs noch Vorurteile ggü. Pick-Up haben mir einige eurer Ansichten doch die Augen geöffnet...

Nun zu meinem Problem. Ich bin mit meinem Partner seit fast 6 Jahren zusammen (sind beide Ende 20/Anfang 30). Mittlerweile sind wir auch verlobt und wollen nächstes Jahr heiraten. Am Anfang der Beziehung war ich wirklich unsterblich in ihn verliebt, nach einiger Zeit ist natürlich der Alltag eingekehrt. Es ist auch ganz offensichtlich so dass ich ihn sehr stark betaisiert habe. Als ich hier die Beiträge zur Betaisierung durchgelesen habe, habe ich uns zu fast 100% wieder gefunden. Jedenfalls ist auch die sexuelle Leidenschaft sehr zurück gegangen. Ich habe zwar grundsätzlich schon sehr große Lust auf Sex, aber nicht auf ihn.

An diesem Punkt, beantwortest du dir alle Fragen deines Beitrages selber. Dein Verlobter hat sich nach Lehrbuch bataisieren lassen. Daher ist deine sexuelle Lust auf ihn natürlich erloschen. Das hast du hier ha selbst gelernt.

PS: kleiner Tipp an dich. Das mit "sehr große Lust auf Sex, aber nicht auf ihn" sag ihm das bloß nicht, wenn du ihn nicht vernichten willst. Meine Ex hat das bei mir gemacht. nicht lustig...

Er ist ein sehr sehr lieber und guter Mensch und ich hab ihn auch wirklich sehr lieb. Ich kann nichts negatives über ihn sagen (außer dass er sehr faul ist und sich nicht um Sachen kümmert) und er liebt mich über alles. Allerdings habe ich das Gefühl dass das nicht mehr reicht. Dass ich ihn nicht mehr liebe. Dass das nur noch eine tiefe Zuneigung ist. Der Weg mit ihm ist schon so vorgezeichnet: Heiraten, Kinder kriegen, Haus bauen. Das möchte ich theoretisch auch alles! Aber ich habe Angst dass ich mich mein Leben lang mit ihm langweilen werde... Vom Kopf her ist er ein guter Partner für mich. Treu, ehrlich, liebevoll und sicher ein guter Vater. Aber dass alles ohne die sexuelle Leidenschaft?? Oder ist es normal dass es sich so stark abnutzt?

Er ist also durch die Betaisierung und weil er dich als sicher Nummer sieht n Nice Guy geworden. Du erkennst selber, dass es keine Liebe, sondern nur noch Zuneigeung (Gewohnheit?) ist.

Dein Konflikt, ist emotion gegen rationalen Verstand... Weißt du aber selber.

Dazu kommt, dass in den letzten Monaten etwas mit mir geschehen ist. Ich hatte eigentlich schon immer eine etwas andere sexuelle Neigung, also ich bin devot. Habe das lange verdrängt und nicht ausgelebt. Mein Partner ist auch "normal", also nicht dominant. Noch ein Grund warum es im Bett nicht harmoniert. Vor ca. einem halben Jahr habe ich beschlossen die Pille abzusetzen, weil ich das Gefühl hatte, dass sie mir nicht gut tut. Gleichzeitig war ich beruflich viel auf Reisen. Durch das Absetzen der Pille ist bei mir so ein Hormonchaos entstanden dass ich permanent geil war. Und das war wirklich richtig richtig extrem. (hab endlich mal verstanden wie ihr Männer euch fühlen müsst ;)) War dann auch so ein bißchen verschossen/scharf auf meinem Kollegen mit dem ich beruflich zu tun hatte, aber da ist nichts gelaufen.

Naja, dass du jetzt deine Vorliebe für devote Spielchen entdeckt hast und er scheinbar nicht drauf steht ist schlecht, aber nicht euer eigentliches Problem.

Eines Abends war ich dann mit einer Freundin und paar Freunden aus (mein Freund war nicht dabei) und da ist es dann passiert: ich habe fremdgeknutscht und es wäre auch fast mehr geworden. Hab mich am nächsten Tag komisch gefühlt und habe dann meinem Freund von meiner devoten Neigung erzählt. und dass ich Lust auf andere Männer habe, mit denen ich das ausleben könnte. Habe dann auch erwähnt, dass ich eine offene Beziehung interessant fände.... Das fand er überhaupt nicht gut und war zutiefst verletzt das ich sowas in Erwägung ziehe :( Also es ging ihm richtig schlecht dabei und es hat mir so weh getan ihn so leiden zu sehen, dass ich auch wieder was zurück gerudert bin. Dass ich ihm von meiner geheimen sexuellen Leidenschaft erzählt habe fand er gut, allerdings steht er selber wirklich überhaupt nicht darauf. Jedenfalls haben wir darauf hin auch ein paar Sachen im Bett ausprobiert, es war auch ganz gut, aber es ist halt nicht so, wie wenn jemand richtig dominantes mit mir "spielen" würde.

An dieser Stelle hättest du mmn die Konsequentzen ziehen müssen. Drei Absätze weiter oben hast du noch skandiert, dass er fest mit Heirat, Kindern und Haus rechnet. Verstehe jetzt nicht, warum du dich wunderst, dass er in dieser ganzen Situation, sich gegen offene Beziehung ausspricht.

Dann habe ich mich auf einer einschlägigen Seite im Internet angemeldet, auf der BDSMler unterwegs sind, einfach aus Neugier, Langeweile und Geilheit. Hatte da kein bestimmtes Ziel. Jedenfalls habe ich dort jemanden kennen gelernt, mit dem ich echt auf einer Wellenlänge war und wir haben uns viel geschrieben. Gegenseitig unsere Phantasien geschildert usw. Und das sexuelle mit ihm passt einfach perfekt. Seitdem ich mit ihm schreibe bin ich auch wieder permanent geil. (obwohl ich mittlerweile die Pille wieder nehme) Irgendwann war es dann soweit dass ich ihn doch unbedingt treffen wollte. Das ist dann auch gestern passiert. Ich war extrem nervös. Aber der Sex mit ihm war einfach das unglaublich geilste was mir je passiert ist. Ich war danach noch stundenlang wie berauscht und habs auch nicht bereut.

Spätestens hier sollte dir deine weiteres Vorgehen klar sein. Es gibt übrigens auch den pendanten zu "leave her better that u found her" und der nennt sich: "leave him better that u found him"

Heute morgen hat sich dann mein Gewissen gemeldet. Nicht wegen dem Fremdgehen, sondern weil ich glaube dass ich meine Beziehung unehrlich führe.

Knallharter Widerspruch. Das ist natürlich Blödsinn. Dein schlechtes Gewissen meldet sich, weil du deinen Verlobten anlügst, hintergehst und verarscht. Das Rot markierte, ist nur deine rationale Rechtfertigung um dich nicht ganz so schlecht gdabei zu fühlen. Aber mann muss da shcon ehrlich zu sich selbst sein wenn man da weiter kommen will.

Das es nicht ok ist, dass ich noch mit ihm zusammen bin obwohl ich solche Zweifel habe. Und jetzt denke ich ernsthaft darüber nach mich zu trennen. Aber ich hab auch so viele Zweifel bzw. denke über so blöde Dinge nach: meine innere biologische Uhr tickt, ich möchte Kinder haben, wer weiß ob ich noch wen finde, was machen wir mit unserer Wohnung wenn wir uns trennen, was mit unseren Haustieren, wie sagen wir das unseren Freunden/Familien dass die Verlobung geplatzt ist, ich habe sehr große Angst allein zu sein und vor allem: es würde ihn einfach umbringen. Es wäre das Schlimmste auf der Welt für ihn wenn er mich verliert. Er würde verrückt werden. Davor habe ich am meisten Angst. Ihn so sehr zu verletzen. Er denkt ja das alles ok wäre, weil ich ihm das so vorspiele.

Andererseits: denke ich viel an den anderen Typ. ich mein wir haben uns nur einmal gesehen und es läuft bisher nur rein sexuell. Leider bin ich jemand der sich schnell verknallt und Luftschlösser baut und ich bin in Gedanken schon bei ihm eingezogen :/ :/ Ich freue mich darauf, wieder frei zu sein, mehr reisen zu können (wollte mein Freund nie), ganz viel Sex mit meinem Typ oder auch mit anderen Männern haben zu können. vllt mehr in die Innenstadt zu ziehen.

Hier kommt gut raus, dass du mit deiner Entscheidungsfindung schon durch bist. Ich frage mich gerade, warum du dir noch Fragen stellst...

Oh Gott wenn ich meinen Text selber so lese ist es eigentlich eindeutig wie die Antwort sein sollte oder? Ich sollte mich trennen... :( :( Oder bin ich nur verblendet von dem anderen Mann? Hab das Gefühl dass das jetzt die schwerste und wichtigste Entscheidung meines Lebens ist...

Ich kann doch keine Hochzeit planen und gleichzeitig fremd gehen?? Denn da gibt es keinen Weg mehr zurück... Ich habe Blut geleckt und will unbedingt mehr. Ich kann nicht mehr ohne diesen Sex leben. Vielleicht muss ich das auch einfach einmal richtig ausleben um mir die Hörner abzustoßen?

Und vor allem habe ich solche Angst vor einer Trennung aus den o.g. Gründen. Es ist so schwierig das durchzuziehen. Und so einfach bequem und feige einfach so weiter zu machen wie bisher... :(

Oder bin ich einfach ein verwöhntes Weibchen dass sich bei jedem Mann nach einiger Zeit langweilen würde? Glaube manchmal ich bin unfähig zu lieben, ich bin nur gut darin mich zu verlieben und wenn ich ihn dann hab ist er uninteressant?

Ich wühle in meinem Hirn nach Ausreden: vllt liebst du ihn ja doch? warum kannst du ihn nicht lieben? Er tut alles für dich und ist so ein lieber und guter Mann und du bist einfach nur ein Schwein. Die Beziehung an sich ist äußerlich auch gut, wir haben ein schönes Leben und einen tollen Freundeskreis und streiten auch nicht so oft, unternehmen schöne Dinge zusammen usw. Warum kann das nicht genug sein?

Vielleicht nervt es mich auch einfach dass ich mich jetzt nicht so viel ich möchte mit meinem Typ treffen kann um jede Menge Sex zu haben. Das möchte ich nämlich im Moment am liebsten. Vielleicht hab ich mich auch auf den jetzt schon zu stark fixiert. Aber im Moment haben wir beide sehr viel Spaß aneinander.

Sorry für den langen und wirren Text, musste nur grad auch einfach ein bißchen meine Gedanken ordnen.

Bitte helft mir! :(

Hier bestätigst du alles von mir geschriebene nochmal im Komplettdurchgang. Das Ding ist durch.

Juli 24, 2014 bearbeitet von Newborn

[Newborn 1907]

doppelpost

Juli 24, 2014 bearbeitet von Newborn

[Honoghr 91]

Dein Impuls, es Deinem Partner zu beichten, dürfte in erster Linie daher kommen, dass Du Dein Gewissen beruhigen möchtest. Das ist aber nicht der Job Deines Partners.

Das ist eine Weisheit die sich JEDER mal hinter die Ohren schreiben sollte. Ich würde mich an deiner Stelle von dem Partner trennen ohne das fremdgehen mit auch nur einer Silbe zu erwähnen.

Was nutzt es wenn du es ihm beichtest? Du beruhigst dein eigenes Gewissen auf Kosten seines. Im wird es danach nicht besser gehen, sondern schlechter. Willst du ihm das wirklich an tun? Du sagst er ist ein toller Mensch und alles bis auf den Sex passt super, sei so stark und nimm das Paket alleine mit. Teile es nicht!

Das hat nix mit "hinterfotzigkeit" oder "schlampigkeit" zu tun, meiner Meinung nach ist es charakterschwach zu beichten. Es hat noch nie was gebracht jemand anderen mit der eigenen Dummheit zu belasten (fremdgehen ist dumm, es gibt genug möglichkeiten vorher darüber zu reden um es nicht hinter dem Rücken tun zu müssen)

Vielleicht ein kleiner Denkansatz, nicht nur für die TE.

nochmal direkt auf die Situation von dir liebe TE: durch das fremdgehen hast du mindestens eines der größten Fundamente in einer Beziehung vollends zerstört. Du bist unehrlich, du hintergehst und du hast ihn betrogen. Geh in dich und dann löse die Verlobung und lass ihn ziehen. Willst du dem "so tollen Kerl" durch irgendein Schauspiel versuchen sonstwas zu suggerieren und in Wirklichkeit eine riesen Lüge leben? Das wird dir nicht gut tun, das wird ihm nicht gut tun. Genauso wird beichten und gehen nur dir gut tun und ihm eventuell die Trennung einfacher machen. (ich hasse sie, sie hat mich hintergangen etc. pp.)

Das "Ehrlichste" wäre jetzt alles zu beenden und weitestgehend kommentarlos zu gehen.

LG,

H

Juli 24, 2014 bearbeitet von Honoghr

[charons 1277]

Hallo cat,

zum Thema Dominanz und Devot möchte ich hier auch kurz meine eigene Einschätzung wiedergeben:

Dominanz und Devotheit sind zwar in unserer Gesellschaft stark umstritten, aber es soll m.E. jeder nach seiner Facon glücklich werden. Bei diesem "Spiel" und das ist ein "Spiel", das ist wichtig, geht es aber nicht um hauen und quälen, wie meistens in den Medien dargestellt wird, sondern um VERTRAUEN und KONTROLLE !

Ja, sich devot hinzugeben (auf die Zeit des Spieles) erfordert das unbedingte Vertrauen in den Partner, dass er Deine Grenzen kennt und sie nicht überschreiten wird. Nur wenn Du das sicher weißt, wird es Dir Spaß machen. Die Überschreitung einer "Zumutbarkeits-"Grenze kann einen massiven Einschnitt in die Psyche haben, der sich wirklich nur schwer wieder "hinbiegen" lässt. Hinbiegen deshalb, weil Dir beim nächsten Mal das Vertrauen fehlen wird.

Jetzt zu Deiner Situation: Du sagst, Du hast Deinen Partner betaisiert, ihn unter Deine Kontrolle gebracht. Daraus folgt automatisch, dass Du die Kontrolle nicht an ihn abgeben kannst, weil er einfach kein dominantes "Männchen" ist. Genau das suchst Du aber. Einen dominanten Mann (nicht zwangsweise ein Alpha), der Dich unterwirft und dabei peinlich genau Deine Grenzen achtet und auch ermessen kann, wo diese liegen. Das herauszufinden ist nämlich nicht so ganz einfach. So frei nach dem Motto: Soll ich nochmals zuschlagen, oder lieber doch nicht ? Naja, ich mach's einfach mal und schaue zu, was passiert ! Wenn Du an einen solchen Mann gerätst, dann wird Dich das seelisch ungeheuer schädigen. Tu das nicht. Wenn Du mit einem Mann "spielst", dann sei Dir sicher, dass er Dich achtet und zwar im Sinne von auf Dich "achtgeben".

Ich glaube nicht, dass Du - durch wieviele detailgetreue Gespräche - auch immer aus Deinem Partner einen Dom machst. Und wenn er es Dir zuliebe tut, dann wirst Du Dich nicht fallenlassen können, weil Du ihn nicht respektierst, als Dom versteht sich. Und dann wird Dir dieses "Spiel" nichts bringen.

Es wird Dir zwar bei Deiner Entscheidung, bei ihm zu bleiben nichts helfen, aber Du machst aus einem "normalen" keinen "Dom". Das hat man entweder in sich, oder auch nicht. Das kann man auch nicht "lernen". Das ist man einfach. Und das muss man auch für sich selbst akzeptieren, das ist sehr wichtig !

Wer sich dabei nicht kontrollieren kann und sich des vertrauens würdig erweist, dass in ihn gesetzt wird, der wird eine "Sub" entweder unabsichtlich verletzten oder psychisch schädigen. Tu Dir das selbst bitte nicht an.

[new_Cat 6]

Oh wow, so viel Feedback, vielen Dank!

Also erstmal möchte ich mich zu dem Punkt "es ihm beichten oder nicht" äußern. Das werde ich wohl nicht tun. Ich denke es würde ihn noch mehr verletzen, als es die Trennung ohnehin schon tut. Es ist einfach nicht notwendig dass er es weiß.

Zweitens, ist diese Devotheit nichts was ich jetzt plötzlich entdeckt habe oder nur so eine Laune von mir, sondern das ist etwas das ich schon immer in mir trage, aber bisher immer sehr stark verdrängt habe. Bzw. mich nicht getraut habe jemanden (real) davon zu erzählen. Habe auch viel darüber gelesen, mich mit dem Thema beschäftigt, mit Leuten drüber gechattet und beim Sex und bei der Selbstbefriedigung ganz eindeutige Phantasien. und das schon immer. Und das blöde Shades of Grey hab ich noch nicht mal gelesen.

Mit vielem was ihr geschrieben habt, habt ihr absolut Recht. Es ist die Frage Sicherheit vs. Abenteuer. Gestern als ich diesen Text geschrieben habe, war ich innerlich schon ziemlich überzeugt davon dass es keinen Sinn mehr hat. Heute morgen war ich mir nicht mehr so sicher. Hab ihn angesehen und gedacht dass ich ihn niemals verlassen könnte, dass ich ihn schon irgendwo liebe. Ob das nur eine komische Reaktion von meinem Kopf ist um die unangehme Trennung zu umgehen? Wir haben uns soviel aufgebaut. Ich denke ich brauche vielleicht noch etwas Zeit um mir besser klar zu werden oder um den Mut zu finden den Schritt zu wagen. Die Zeit gebe ich mir jetzt einfach noch. Haben jetzt erstmal Urlaub und meinen BDSM-Typ werde ich dann auch erstmal nicht sehen können. Allerdings schreibe ich täglich mit ihm und bin dadurch auch permanent geil, was mein Urteilungsvermögen auch beinflusst glaube ich. Vielleicht werd ich ihm sagen dass ich ein bißchen Pause von ihm brauch.

Ich glaube auch nicht, dass es Sinn macht zu versuchen die Dominanz in ihm zu wecken. Wir haben das probiert, aber mich turnt es einfach nicht an, weil ich weiß dass es von ihm gespielt ist und es ihm eigentlich keinen Spaß macht. Wie jemand schon geschrieben hat, dass ist nichts was man lernen kann. Das hat man in sich oder nicht.

Die moralischen Vorwürfe sind natürlich absolut berechtigt, das weiß ich selber.

[Asuma 66]

Also erstmal möchte ich mich zu dem Punkt "es ihm beichten oder nicht" äußern. Das werde ich wohl nicht tun. Ich denke es würde ihn noch mehr verletzen, als es die Trennung ohnehin schon tut. Es ist einfach nicht notwendig dass er es weiß.

Ich hatte in deinem Eingangspost schon den Eindruck, und hier siehts genauso aus, dein Freund ist dir scheißegal! Du beschreibst ihn als Beta Nice-Guy, der wahrscheinlich zu nett, zu gutgläubig und zu führsorglich ist, vorallen mit Frauen. Schon mal daran gedacht, dass es ein heilsamer Schock für ihn sein könnte, mal zu sehen zu was Frauen fähig sind? Das seine Freundin nach sechs Jahren Beziehung, Verlobung und geplanter Hochzeit sich mit nem Typen aus dem Internet auf ein Sex-Date trifft?! Vielleicht lernt er ja was draus und geht dann besser vorbereitet in seine nächste Beziehung und lässt sich nicht so leicht betaisieren? Das ist dir aber egal, du hast innerlich schon schluß gemacht, und was aus ihm wird ist dir egal. Du willst nur das Bild was er von dir hat bewahren, soll ja keiner wissen was du so treibst, vorallem nicht er und wem er es sonst noch erzählt. Sieht man auch hier:

wie sagen wir das unseren Freunden/Familien dass die Verlobung geplatzt ist

Also wird gelogen, das sich die Balken biegen, er liebt dich ja nur seit sechs Jahren, wieso solltest du ehrlich zu ihn sein?

und weiter geht der Egotrip:

Ich denke ich brauche vielleicht noch etwas Zeit um mir besser klar zu werden oder um den Mut zu finden den Schritt zu wagen. Die Zeit gebe ich mir jetzt einfach noch.

Übersetzung: Die Zeit stehle ich ihm jetzt einfach noch.

Ich meine ihr seid um die 30, sechs Jahre Beziehung, Verlobung und Hochzeit in Planung und dir ist klar, die Beziehung ist tot. Anstatt ihm das direkt zu sagen, nimmst du dir jetzt noch mal extra Zeit, damit der Schnitt für dich angenehmer wird?! WTF Du hast ihn betaisiert und genauso behandelst du ihn auch!

Heute morgen hat sich dann mein Gewissen gemeldet. Nicht wegen dem Fremdgehen, sondern weil ich glaube dass ich meine Beziehung unehrlich führe. Das es nicht ok ist, dass ich noch mit ihm zusammen bin obwohl ich solche Zweifel habe.

Das hier ist auch ein Knaller, Fremdgehen nö damit habe ich kein Problem. Dass ich aber mit diesem beta männchen noch zusammen bin, obwohl ich eigentlich meine Lust mit Alpha Männern ausleben will, ja damit habe ich ein Problem! Mit einem Gewissen hat das nichts zu tun.

es würde ihn einfach umbringen. Es wäre das Schlimmste auf der Welt für ihn wenn er mich verliert. Er würde verrückt werden. Davor habe ich am meisten Angst. Ihn so sehr zu verletzen. Er denkt ja das alles ok wäre, weil ich ihm das so vorspiele.

Selbst wenn das stimmt, dann nur weil du ihm die anlügst. Er liebt eine Frau, die du gar nicht bist! Vielleicht hilft es ihm bei der Trennung deinen wahren Charakter zu sehen?! MIr ist aber völlig bewusst, dass du ihn weiter anlügen wirst, ist für dich einfach der Weg des geringsten Widerstands.

Ich meine schauen wir uns doch mal die Fakten an. Du bist eine Frau Ende 20, hast deinen Freund betaisiert, hast deinen Freund belogen, deinen Freund betrogen und hast jeglichen Respekt vor ihm verloren. Da draußen gibt es millionen Frauen wie dich, wie lange wird es wohl dauern bis er eine Neue kennenlernt die bereit ist, dasselbe für ihn zu tun? Die Beziehungskiste ist voll mit Themen, wo es um solche Frauen geht.

Mein Tipp, sag ihm die Wahrheit, die ganze Wahrheit! Sieh es mal so, du belügst und betrügst deinen Freund, bist du wirklich in der Position zu beurteilen, was das beste für ihn ist?

[Luape 108]

Ein kleiner Einwand, weil diese Behauptung schon mehrmals hier herumgeisterte:

Niemand "betaisiert" irgendjemand anderen. Für ihr Verhalten sind die Menschen schon ganz allein selbst verantwortlich.

Diesen fremden Schuh braucht sich also niemand anziehen.

[mourinho 8]

Also erstmal möchte ich mich zu dem Punkt "es ihm beichten oder nicht" äußern. Das werde ich wohl nicht tun. Ich denke es würde ihn noch mehr verletzen, als es die Trennung ohnehin schon tut. Es ist einfach nicht notwendig dass er es weiß.

Das was du schreibst ist kein Argument, sondern ein Widerspruch in sich selbst. Die Wahrheit willst du ihm nicht erzählen, weil es ihn zu sehr verletzen würde, aber fremdficken tust du. Dann ist es doch einfach nur scheinheilig, jetzt, wo es für dich unangenehm werden würde, seine Verletzlichkeit als Argument vorzuschieben..

Wird natürlich eine Enttäuschung für ihn. Aber danach ist er schlauer. Er ist ent-täuscht. Lebt also nicht länger in einer Täuschung/ Illusion, dass seine Freundin sexuell nur ihm vorbehalten ist. Soll das geil sein wie ein Kind behandelt zu werden?

Das würde aber auch Konsequenzen für dich bedeuten und da kommt raus, wie egoistisch du bist. Erstmal könnte dein Plan, "die Sache einfach mal noch ein paar Wochen laufen zu lassen um rauszufinden was du willst" dann nämlich nicht mehr funktionieren. Weil wer weiß, vielleicht hat der Junge ja mehr Stolz als du denkst und hat gar keine Lust mehr auf dich, wenn er weiß, dass du dich auch mit BDSM Schwänzen ausm Internet beschäftigst? Außerdem wäre dein Ruf natürlich insofern angeschlagen, als das du offiziell die Fremdgeherin bist (Freundeskreis, Familien, ...). Gleichzeitig würde IHM ein Loslassen dadurch aber viel einfacher fallen und er wäre außerdem in der Lage, die richtigen Schlüsse aus euerem Beziehungsaus zu folgern..

Wie du siehst kann man also auch anders argumentieren, als das es das Beste sei, dass er davon einfach nichts erfährt..

[Baroper69 9]

Mourinho das gleiche hab ich mir auch gedacht. Gut formuliert.

Kann mir auch gut vorstellen nachdem du dein Sex Trieb gestillt hast das du wieder bei ihm anklopfen wirst und dann hoffentlich will er dich nicht mehr... das "Abenteuer" ja doch nicht das wahre ist langfristig.

Aber Versuchungen sollte man nachgehen man weiß nie wann sie wieder kommen.

[Geschmunzelt 4380]

Das was du schreibst ist kein Argument, sondern ein Widerspruch in sich selbst. Die Wahrheit willst du ihm nicht erzählen, weil es ihn zu sehr verletzen würde, aber fremdficken tust du. Dann ist es doch einfach nur scheinheilig, jetzt, wo es für dich unangenehm werden würde, seine Verletzlichkeit als Argument vorzuschieben..

Da ist kein Widerspruch, denn den Partner der Fragestellerin verletzt nicht, was er nicht weiß. Und es hat auch nichts mit Vorschieben zu tun, wenn die Fragestellerin sich um die Gefühlswelt ihres Partners Gedanken macht. Vielleicht kannst Du Dir nicht vorstellen, dass es Menschen gibt, die differenzieren können, was aus Deiner Sicht ein moralischer Eintopf ist, aber das ändert ja nichts daran, dass in der Suppe verschiedene Dinge schwimmen, nicht wahr?

Und zum Rest... klar, "Schwänze aus dem Internet". Vorsicht, die Barbaren aus dem dunklen Wald kommen und rauben uns unsere Jungfrauen! Über solche Muster würde ich mir Gedanken machen, bevor ich andere moralisch in puncto Liebe, Sex und Zärtlichkeit berate.

Kann mir auch gut vorstellen nachdem du dein Sex Trieb gestillt hast das du wieder bei ihm anklopfen wirst und dann hoffentlich will er dich nicht mehr... das "Abenteuer" ja doch nicht das wahre ist langfristig.

Es ist ja eine Sache, inhaltlich anderer Meinung zu sein. Aber jemandem etwas Schlechtes zu wünschen, mit dem man nichts zu tun hat, ist schon ziemlich schwach. "Sextrieb gestillt"... als wenn das das Problem wäre.

[Geschmunzelt 4380]

Ich hatte in deinem Eingangspost schon den Eindruck, und hier siehts genauso aus, dein Freund ist dir scheißegal!

Keine Ahnung, wie man diesen Eindruck beim Lesen des Eingangsposts bekommen kann, aber vielleicht liest Du den Beitrag nochmal, bevor Du schnappatmende Postings verfasst.

Schon mal daran gedacht, dass es ein heilsamer Schock für ihn sein könnte, mal zu sehen zu was Frauen fähig sind? Das seine Freundin nach sechs Jahren Beziehung, Verlobung und geplanter Hochzeit sich mit nem Typen aus dem Internet auf ein Sex-Date trifft?!

"Wozu Frauen fähig sind". Völlig überdramatisiert. Wie wäre es denn mit: Männer sind dazu fähig, sechs Jahre lang zu übersehen, dass ihre Freundinnen sich mit etwas herumschlagen? Wäre übrigens ziemlich nahe an der Realität einer Menge Beziehungen.

wie sagen wir das unseren Freunden/Familien dass die Verlobung geplatzt ist

Also wird gelogen, das sich die Balken biegen, er liebt dich ja nur seit sechs Jahren, wieso solltest du ehrlich zu ihn sein?

Lies doch mal, bevor Du eine so abqualifizierende Bewertung schreibst. An dieser Stelle geht es ihr darum, wie beide zusammen Dritten mitteilen, falls ihre Beziehung endet. Ich weiß nicht, ob Du Deiner Oma schonmal erzählen musstest, dass Du das liebe Mädchen nicht heiraten wirst, das seit ein paar Jahren Weihnachten immer mit am Tisch sitzt, aber ich bin ziemlich sicher, die Wörter "devot", "Sextreff" und "richtig hart ficken" sind dabei nicht vorgekommen.

und weiter geht der Egotrip:

Ich denke ich brauche vielleicht noch etwas Zeit um mir besser klar zu werden oder um den Mut zu finden den Schritt zu wagen. Die Zeit gebe ich mir jetzt einfach noch.

Übersetzung: Die Zeit stehle ich ihm jetzt einfach noch.

Nein, Übersetzung: Bevor ich eine Entscheidung mit gravierenden Folgen auch für einen anderen Menschen treffe (nämlich ihn), muss ich mir sicher sein, dass ich ihn nur aus sehr guten Gründen schwer verletze.

Die Beziehungskiste ist voll mit Themen, wo es um solche Frauen geht.

Die Beziehungskiste ist vor allem voll von Männern, bei denen statt Farbe ein Schwarz-Weiß-Programm läuft. Dieser Teil des Forums ist nun wirklich der allerschlechteste Beleg. Man müsste drüber lachen, wenn Du es nicht ernst meintest.

Mein Tipp, sag ihm die Wahrheit, die ganze Wahrheit! Sieh es mal so, du belügst und betrügst deinen Freund, bist du wirklich in der Position zu beurteilen, was das beste für ihn ist?

Warum denn eigentlich nicht?

[Newborn 1907]

Ne Ne Ne.

@geschmunzelt:

Auch wenn ich jetzt wieder ne Verwarnung dafür kassiere, aber das was du hier schreibst ist absoluter scheiß.

Arrogant, anmaßend und hinterfotzig

Es geht hier offensichtlich um ne hb, die zu feige ist zu ihren (längst getroffenen) Entscheidungen zu stehen, weil sie die durch IHRE Handlungen entstandenen negativen Konsequenzen nicht tragen will.

Da gibts nix zu entschuldigen und auch die "ihr seid alle Frauenhasser-Keule" kannste in dem Zusammenhang getrost stecken lassen.

[Laura Palmer 488]

Ich denke ich brauche vielleicht noch etwas Zeit um mir besser klar zu werden oder um den Mut zu finden den Schritt zu wagen.

Glaskugel der glücklichen Zukunft:

Du wirst dich trennen. Es wird höllisch weh tun. Dir. Ihm. - Und dann, wenn ihr die Trauer und den Schmerz langsam überwindet, werdet ihr beide viel glücklicher sein als jetzt.

Denn soweit ich deine Postings lese und verstehe, new_Cat, könnt ihr euch gegenseitig eines nicht schenken: daß ihr euch beim Sex gegenseitig erkennt, euch in allen euren Wünschen, Sehnsüchten und Ängsten zeigt, euch gegenseitig vollumfänglich annehmt und euch als ganze Personen, also inklusive eurer sexuellen Vorlieben, begehrt. Das könnt ihr ebensowenig wie ein Schwuler und eine Frau das können, auch wenn ein Schwuler und eine Frau einander lieben können, auch wenn sie miteinander Sex haben können, aber es ist halt nicht dieser Sex des "einander Erkennens" (ja, is a biblische Diktion, aber ich find, sie trifft's ganz gut).

Was ihr, du und dein Freund, einander schenken könnnt: die Freiheit so einen "erkennenden" Sex und auch eine Liebesbeziehung mit so einem Sex mit anderen zu finden. (Wenn ihr zusammen bleibt, nehmt ihr einander diese Form der Liebe ein Leben lang weg. Was ich nicht für einen sehr liebevollen Umgang miteinander halten würde.)

Juli 25, 2014 bearbeitet von Laura Palmer

[Geschmunzelt 4380]

Ne Ne Ne.

@geschmunzelt:

Auch wenn ich jetzt wieder ne Verwarnung dafür kassiere, aber das was du hier schreibst ist absoluter scheiß.

Arrogant, anmaßend und hinterfotzig

Ach weißt Du, ich kenn´ das schon. Wenn jemand nicht weiß, was er inhaltlich sagen soll, haut er halt ein paar Beleidigungen raus und glaubt, damit hätte er jetzt ein irres Statement abgegeben. Komm wieder, wenn Du groß bist.

[Honoghr 91]

[...]

Es geht hier offensichtlich um ne hb, die zu feige ist zu ihren (längst getroffenen) Entscheidungen zu stehen, weil sie die durch IHRE Handlungen entstandenen negativen Konsequenzen nicht tragen will.

Es gehört einfach soviel mehr Schneid dazu etwas bei sich zu behalten und alleine damit klar zu kommen als es zuzugeben und sein eigenes Gewissen auf Kosten des Gewissens des Partners zu entlasten.

Was bringt es dem Partner der TE zu wissen das sie "bdsm schwänze aus dem internet" geil findet und ihn u.a. deswegen nicht heiraten will? Absolut gar nix. Eine saubere Trennung mit nem "pro-forma" Grund ist da viel schmerzloser FÜR IHN.

Ich raff die Menschen nicht die ihren Ex nochmal so richtig einen reindrücken wollen damit der "mich ja hasst" um ihm "die trennung zu erleichtern" das ist völliger und absoluter Bullshit...

Wenn die Trennung durch ist, ein paar Jahre ins Land gehen und der Kerl über die Sache irgendwann hinweg ist, dann und auch nur dann, kann man eventuell die wahren Gründe preisgeben und gleichzeitig erklären warum man das damals nicht einfach gesagt hat.

TL,DR: Es ist feige jemandem sowas wie fremdgehen zu beichten, es bringt faktisch nichts und belastet nur die andere Person. Ich bin in meiner letzten Beziehung noch zwei mal von zwei verschiedenen FBs verführt worden (gerade frisch zusammen mit meiner LTR damals) und es hätte sie umgebracht davon zu erfahren. Ich hab mein Verhalten korrigiert und das Päkchen schön selbst getragen. Manch einer wird jetzt schreien "omg scheiss feiger betrüger", aber im Gegenteil: Ihr geht es gut und nur ich weiss das ich das behinderte ArschlochPUA-Männchen bin das seinen Schwanz an der Stelle nicht im Griff hatte.

Denkt mal nach bevor ihr indifferenziert und unüberlegt auf anderen Meinungen rum hackt. Gebt alternativen Denkweisen ne Chance! (solltet ihr eh, oder is pua mittlerweile gesellschaftskonform? ;) )

LG,

H

Juli 25, 2014 bearbeitet von Honoghr

[Newborn 1907]

Ne Ne Ne.

@geschmunzelt:

Auch wenn ich jetzt wieder ne Verwarnung dafür kassiere, aber das was du hier schreibst ist absoluter scheiß.

Arrogant, anmaßend und hinterfotzig

Ach weißt Du, ich kenn´ das schon. Wenn jemand nicht weiß, was er inhaltlich sagen soll, haut er halt ein paar Beleidigungen raus und glaubt, damit hätte er jetzt ein irres Statement abgegeben. Komm wieder, wenn Du groß bist.

Haha. QED...

Du hättest ja auch auf mein Argument eingehen können, anstatt es im Zitat zu löschen und so zu tun, als hätte ich meine Meinung nicht unterfüttert...

Arrogant und anlaßend. USA-Style halt...

PS: Dassin deinem Profil steht, dass du 38 bist, heißt nicht per se, dass du Erwachen bist...

[Newborn 1907]

Es gehört einfach soviel mehr Schneid dazu etwas bei sich zu behalten und alleine damit klar zu kommen als es zuzugeben und sein eigenes Gewissen auf Kosten des Gewissens des Partners zu entlasten.

Was bringt es dem Partner der TE zu wissen das sie "bdsm schwänze aus dem internet" geil findet und ihn u.a. deswegen nicht heiraten will? Absolut gar nix. Eine saubere Trennung mit nem "pro-forma" Grund ist da viel schmerzloser FÜR IHN.

Ich raff die Menschen nicht die ihren Ex nochmal so richtig einen reindrücken wollen damit der "mich ja hasst" um ihm "die trennung zu erleichtern" das ist völliger und absoluter Bullshit...

Wenn die Trennung durch ist, ein paar Jahre ins Land gehen und der Kerl über die Sache irgendwann hinweg ist, dann und auch nur dann, kann man eventuell die wahren Gründe preisgeben und gleichzeitig erklären warum man das damals nicht einfach gesagt hat.

TL,DR: Es ist feige jemandem sowas wie fremdgehen zu beichten, es bringt faktisch nichts und belastet nur die andere Person. Ich bin in meiner letzten Beziehung noch zwei mal von zwei verschiedenen FBs verführt worden (gerade frisch zusammen mit meiner LTR damals) und es hätte sie umgebracht davon zu erfahren. Ich hab mein Verhalten korrigiert und das Päkchen schön selbst getragen. Manch einer wird jetzt schreien "omg scheiss feiger betrüger", aber im Gegenteil: Ihr geht es gut und nur ich weiss das ich das behinderte ArschlochPUA-Männchen bin das seinen Schwanz an der Stelle nicht im Griff hatte.

Denkt mal nach bevor ihr indifferenziert und unüberlegt auf anderen Meinungen rum hackt. Gebt alternativen Denkweisen ne Chance! (solltet ihr eh, oder is pua mittlerweile gesellschaftskonform? ;) )

LG,

H

Sorry. Aber das ist absoluter Schwachsinn. Es geht um Ehrlichkeit, Aufrichtigkeit und Integrität.

Egal wie ihrs dreht und wendet. Fremdgehen, bei ausgemachter Monogamie ist einfach der Dealbreaker! Jemanden mit Vorsatz zu belügen und dann auch noch zu behaupten, das wäre mutig ist einfach so abstrus, dass das für sich alleine spricht...

Findest du nicht, dass ich als dein Partner ein Recht darauf habe, zu wissen, dass ich mich in dir komplett getäuscht habe?

Speziell hier im Fred gehts darum, dass die HB ein Bild von Hochzeit, Kindern und gemeinsamem Haus zeichnet, und abei aber on purpose mit Internetbekanntschaften fremd geht. Ihr jetzt einzureden, es wäre mutig dies für sich zu behalten... Ich weiß gar nicht was ich dazu sagen soll... Ah doch: Wie kommt man auf so n Schmarrn???

Juli 28, 2014 bearbeitet von Newborn

[DerErwachte 1022]

Moin,

ich versuche jetzt mal sachlich zu begründen warum es besser sein könnte ihm es nicht zu sagen, das sie fremdgegangen ist und vorallem WIE sie fremdgegangen ist :

Ja, ich stimme zu das es ein Augenöffner sein KANN. Das es etwas ist, was ihm das Aha Erlebnis gibt, als Mann den "Disney-Channel" auszuschalten und mal "für Erwachsene" zu handeln und zu denken.

ABER keiner weis hier wie er gestrickt ist ! So ein Augenöffner ist eine "Rosskur" und für eine Rosskur muss man stabil genug sein, sonst zerstört sie einen selbst.

Ich glaube, das die TE ihn am besten kennt und damit am besten Entscheiden kann was er verträgt, auch wenn es sich mit eigener Feigheit vor der Situation vermischt, kann SIE es immer noch am besten einschätzen. Keiner (in Großbuchstaben KEINER!) hier kann beurteilen wie diese Information beim Partner der TE wirkt , was es bewirkt oder anrichtet. Was den einen unter schmerzen wachsen lässt, vernichtet den Anderen, bricht ihn, lässt ihn verzweifeln, lässt sein ego zerbrechen oder zum Frauenhasser werden.

Da die Variante des Verschweigens, leichter einzuschätzen ist und die "Fatalität" geringer einzuschätzen ist, würde ich ehr zu der Variante des Verschweigens raten , wobei die Entscheidung immer bei der TE liegt.

Jetzt aber erstmal abzuwarten, und "mal schauen" zu sagen, halte ich aber auch für absolut falsch

[Geschmunzelt 4380]

Du hättest ja auch auf mein Argument eingehen können, anstatt es im Zitat zu löschen und so zu tun, als hätte ich meine Meinung nicht unterfüttert...

Ich lasse den Kinderkram aus Deinem letzten Beitrag einfach mal weg.

Auf Dein Argument bin ich nicht eingegangen, weil es nutzlos ist, Dinge zu wiederholen. Du kannst meine inhaltliche Erwiderung weiter oben nachlesen; einen Sonderbonus, dass ich für Dich extra alles nochmal aufschreibe, gibt es nicht.

[Geschmunzelt 4380]

Sorry. Aber das ist absoluter Schwachsinn. Es geht um Ehrlichkeit, Aufrichtigkeit und Integrität.

Egal wie ihrs dreht und wendet. Fremdgehen, bei ausgemachter Monogamie ist einfach der Dealbraeker! Jemanden mit Vorsatz zu belügen und dann auch noch zu behaupten, das wäre mutig ist einfach so abstrus, dass das für sich alleine spricht...

Findest du nicht, dass ich als dein Partner ein Recht darauf habe, zu wissen, dass ich mich in dir komplett getäuscht habe?

Speziell hier im Fred gehts darum, dass die HB ein Bild von Hochzeit, Kindern und gemeinsamem Haus zeichnet, und abei aber on purpose mit Internetbekanntschaften fremd geht. Ihr jetzt einzureden, es wäre mutig dies für sich zu behalten... Ich weiß gar nicht was ich dazu sagen soll...

Da sind so viele Vorannahmen und Unterstellungen drin, dass man Deine Frage

Ah doch: Wie kommt man auf so n Schmarrn???

nur so beantworten kann: Wer mit solchen Situationen Erfahrung hat, würde es vielleicht "Differenzierungsvermögen" nennen. Aber ich sehe ein, es ist natürlich leichter, wenn man im Leben genaue Vorstellungen davon hat, dass es die Guten und die Bösen gibt.