Beziehungspause Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[grüneOrchidee 0]

Hallo Leute,

Bin neu hier und habe diese Seite über Google gefunden. Ich bin 19 Jahre alt und weiblich.

Ich habe ein riesen Problem, undzwar bin ich mit meinem Freund (er wird in 3 Tagen 20) seit fast 2 Jahren zusammen und seit Sonntag machen wir eine Pause. Die Situation zu beschreiben ist schwer, da ich nicht genau weiß, wann sein Sinneswandel begonnen hat, weil er ist kein großer Redner und hatt auch nicht viel gesagt was ihn stört, weil er meinte er will mich nicht verletzten. Aufjedenfall haben wir diese Pause seit Sonntag, denn er meinte er habe sich unsere Beziehung anders vorgestellt (wobei er mir nicht beantworten konnte wie) und er wisse nicht was er fühlt im Moment. Das ist unsere erste große Kriese und ich war der Meinung wir schaffen das schon, doch er hat sich eher zurück gezogen und auf stur geschalten, auch wenn ich ihn kritisiert habe, hat er in letzter Zeit eher mehr dagegen gearbeitet und sich dann gewundert, wenn ich wieder einmal etwas sage. Ich habe diese Entscheidung aber auch aus ihm herausquetschen müssen, ich war diejenige, die geredet hat, nicht er, obwohl er meinte er hat mir auch was zu sagen. Im Endeffekt wie er dann zuhause war am Sonntag, hat er mir geschrieben wie leid es ihm nicht tut, aber er kann nichts für seine Gefühle und er hofft ich bin nicht sehr böse auf ihn und ich habe nichts falsch gemacht in der Beziehung aber seine Gefühle sind halt nun mal da. Und seitdem er mir meine Sachen am Montag gebracht hat, haben wir keinen Kontakt mehr, was mich wahnsinnig macht.

Ich muss dazu sagen, es läuft schon länger etwas komisch, da wir viel diskutiert haben und ich dadurch, dass ich die Matura heuer gemacht habe und ein eher emotionaler Mensch bin sehr angespannt war und ich so auch leichter und schneller gereizt war.

Das größte Problem für mich ist aber seine Mutter, denn sie wohnt bei ihm zuhause und seitdem er in seiner Wohnung wohnt, ging es auch bergab, da wir kaum Zeit für uns hatten, denn seine Mama war immer da und sie verwendet ihn auch als Freundersatz, da sie selber keinen hat und auch sehr wenig bis gar keine Freunde hat. Das blöde ist nur, mein "Freund" merkt nicht, das er zulässt das sie daurch auch unsere Beziehung kaputt macht. Habe ihm auch angeboten bei mir zu schlafen, da ich ein eigenes Zimmer habe und dort auch einen Fernseher, doch gegen Ende meinte er dann oft "Wozu hab ich eine eigene Wohnung, wenn wir dann bei dir schlafen?" Viel alleine haben wir auch nicht mehr gemacht, was natürlich auch schädlich war.

Er ist auch mein erster Freund und auch der erste, wo ich Gefühle richtig zugelassen habe. Er hat mich auch richtig geliebt, mir sehr viel Zuneigung gegeben, auch Freiraum, doch seitdem er mit seiner Mutter in seiner Wohnung wohnt, ist er anders.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich will das es wieder funktioniert, doch wie soll ich das machen, wenn wir keinen Kontakt miteinander haben? Ich habe ihm aber auch kein Ultimatum gesetzt, wie lange er zeit hat, aber er weiß, dass ich nicht ewig warte, das habe ich ihm gesagt. Nur bin ich mir nicht sicher, ob er sich wirklich meldet, wenn er weiß, ob er mich will, oder eben nicht.

Bitte helft mir!

[Moguntia 162]

Du kannst ihn nicht zurück in die Beziehung quatschen oder ähnlich.

Er muss jetzt entscheiden, ob er diese Beziehung noch möchtest. Dann kannst natürlich auch du entscheiden ob du sie noch willst.

Es kann durchaus passieren, dass er definitiv nicht mehr möchte.

Vielleicht ist für ihn die Luft raus. Da wir Menschen dann doch Individuen sind, entwickelt man sich nicht immer gleich innerhalb einer Beziehung. Du möchtest vielleicht noch, er nicht mehr. Dann wird es auf Dauer nicht gut gehen.

Dazu kommt, ist seid beide sehr jung. Er möchte vielleicht auf einfach nochmal was neues machen.

Man kann nur mutmaßen, was zu dieser Entscheidung geführt hat, aber wenn er sich für das Aus entscheidet, gibt es kein zurück. Auch wenn der Verlust jetzt schmerzt, wirst du darüber weg kommen. Auch für dich gibt es noch vieles zu entdecken. Ganz polemisch kann man sagen, ,,wo sich eine Tür schließt, öffnet sich eine neue".

[harald_32 2]

Wenn er diese Entscheidung getroffen hat, dann kannst du kaum mehr was machen. Ich würde aber zu einer Kontaktsperre raten ! So kannst du dir selbst Zeit für dich nehmen (Geh mehr raus, triff dich mit Freundinnen etc.) und er hat auch noch Zeit über das was passiert ist nachzudenken. Melde dich erst nach 3-4 Wochen wieder - Viel Kraft dafür

[General Beta 11766]

Sieh dich als Single.

Das heisst, du hast alle Optionen die sich dadurch ergeben. Wenn er keine konsequente Trennung durchziehen kann, ne Pause ist der grösste Murks, dann triff du die Entscheidung für dich. Dann kommst du aus der Warteposition raus und kannst für dich die Verantwortung übernehmen.

Hab Spaß, lerne andere Jungs kennen und leb deine Leben weiter. Er ist da jetzt raus. Mach dich nicht abhängig von seiner schwammigen Gefühlslage. Tritt für dich ein.

Viel Glück.

[Nightfly 126]

Hi!

Erinnert mich an meine letzte Beziehung. Sie ist auch u.a. daran gescheitert, dass die Mutter immer präsent war. Wenn sie nciht da war dann übers Handy. Immer Probleme zu lösen, immer Zirkus, Mutter hier Mutter da... Du kommst a) nicht dagegen an und b) hatte in meinem Fall meine Ex einfach keine vernünftige Prioritätensetzung. Sie war geistig praktisch nie voll anwesend, zumindest nicht länger als höchstens 1h am Stück.

Ich denke auch bei Dir wird es so sein, dass Dein Freund das entweder selbst kapiert oder eben nicht. Vermutlich verhält er sich auch wie ein Co-Alkoholiker gegenüber einem Alkoholiker. Das ist jemand der glaubt zu helfen, aber immer im Grunde das Gegenteil bewirkt und weiter die Probleme verschlimmert. Also bspw. dass er ihr bei allem hilft, da sie keinen Partner hat, genau dies aber dazu führt, dass sie sich weiterhin immer nur auf ihn verläßt...

[grüneOrchidee 0]

Hi!

Erinnert mich an meine letzte Beziehung. Sie ist auch u.a. daran gescheitert, dass die Mutter immer präsent war. Wenn sie nciht da war dann übers Handy. Immer Probleme zu lösen, immer Zirkus, Mutter hier Mutter da... Du kommst a) nicht dagegen an und b) hatte in meinem Fall meine Ex einfach keine vernünftige Prioritätensetzung. Sie war geistig praktisch nie voll anwesend, zumindest nicht länger als höchstens 1h am Stück.

Ich denke auch bei Dir wird es so sein, dass Dein Freund das entweder selbst kapiert oder eben nicht. Vermutlich verhält er sich auch wie ein Co-Alkoholiker gegenüber einem Alkoholiker. Das ist jemand der glaubt zu helfen, aber immer im Grunde das Gegenteil bewirkt und weiter die Probleme verschlimmert. Also bspw. dass er ihr bei allem hilft, da sie keinen Partner hat, genau dies aber dazu führt, dass sie sich weiterhin immer nur auf ihn verläßt...

Hi, schön das jemand fast das selbe Problem hat wie ich ! Aber das komische ist, er möchte selber, dass Sie endlich auszieht & meint oft sie nervt ihn, aber ich glaub dadurch das in der Vergangenheit (die ich teils mit ihm durch gemacht habe obwohl es manchmal nicht sehr witzig war) ihr nicht gut ging, glaubt er ihr helfen zu müssen & er kann da auch nicht nein sagen. prinzipiell stört sie mich nicht, nur muss sie ausziehen und das welß er auch. Ich weiß halt eben nicht was ich machen soll, außer mich nicht melden, was ich nicht tue, da er sowieso nur abblocken würde da er noch nicht bereit ist. Und ich hab das Gefühl er liebt mich noch und das das noch nicht aus ist...

Aber danke für deinen Text !! Hilft mir etwas

Juli 22, 2014 bearbeitet von grüneOrchidee

[Nightfly 126]

Hi!

Ich habe in diesen 5 Jahren oft geglaubt, dass es besser wird wenn dieses oder jenes geschafft ist. Es war jedoch alles wahnsinnig zäh und wenn doch endlich mal was erreicht war und man sich endlich nach Ruhe gesehnt hat, kam das nächste Problem. Das ist auch jetzt noch so. Ich bekomme es mit obwohl wir getrennt sind und bin gottfroh nicht mehr involviert zu sein. Auch bei der Mutter meiner Ex sollte der neue Job und der Auszug alles verbessern. Jetzt fängts schon an, dass sie schon wieder "krank" ist, als nächstes kommt wieder irgendsoein Problemtyp daher, das kaputte Auto oder eine hohe Rechnung, was weiss ich; ich will es gar nicht wissen . Und natürlich war meine Ex auch genervt und wollte dass alles anders wird, aber es wurde nie...

Juli 22, 2014 bearbeitet von Nightfly

[grüneOrchidee 0]

Okay, das ist einfach nur schade.. Aber ihr hattet keine Pause oder ?

[Gast Hoodseam]

Hi, schön das jemand fast das selbe Problem hat wie ich !

Ne. Überhaupt nicht.

Was spielt denn die Mutter hier für ne Rolle.

Du beschreibst Die Beziehung schon länger als etwas "komisch". Beschreibst viel Diskussion und Dich als emotionalen, zickigen und leicht gereizten Menschen. Beschreibst, dass er auf stur schaltet, wenn Du ihn mal wieder kritisiert hast. Schiebst die Schuld für das Scheitern der Beziehung auf die Mutter.

Nun ist er sich seiner "Gefühle nicht sicher" und hat sich das "irgendwie anders vorgestellt".

Aber eine Idee, worum es eigentlich geht hast Du nicht.

Ich tippe jetzt mal (und das ist mehr geraten): Du bist anstrengend. Ein Quell von Problemen. Die Beziehung nimmt ihm mehr Energie als sie ihm gibt. Und parallel ist ihm aufgefallen, dass er andere Mädels ziemlich sexy findet und sich lieber mal ne Weile durch andere Betten vögeln und ausleben möchte als mit Madame zu Hause zu diskutieren und sich belehren zu lassen.

Irgendwo scheint da zumindest ein Kommunikations- oder Wahrnehmungsproblem zu sein.

Weiss nicht, was ich als Frau da machen würde. Meine Reaktion als Mann würde gespiegelt von einer Frau das genaue Gegenteil bewirken.

Juli 23, 2014 bearbeitet von Hoodseam

[grüneOrchidee 0]

Hi, schön das jemand fast das selbe Problem hat wie ich !

Ne. Überhaupt nicht.

Was spielt denn die Mutter hier für ne Rolle.

Du beschreibst Die Beziehung schon länger als etwas "komisch". Beschreibst viel Diskussion und Dich als emotionalen, zickigen und leicht gereizten Menschen. Beschreibst, dass er auf stur schaltet, wenn Du ihn mal wieder kritisiert hast. Schiebst die Schuld für das Scheitern der Beziehung auf die Mutter.

Nun ist er sich seiner "Gefühle nicht sicher" und hat sich das "irgendwie anders vorgestellt".

Aber eine Idee, worum es eigentlich geht hast Du nicht.

Ich tippe jetzt mal (und das ist mehr geraten): Du bist anstrengend. Ein Quell von Problemen. Die Beziehung nimmt ihm mehr Energie als sie ihm gibt. Und parallel ist ihm aufgefallen, dass er andere Mädels ziemlich sexy findet und sich lieber mal ne Weile durch andere Betten vögeln und ausleben möchte als mit Madame zu Hause zu diskutieren und sich belehren zu lassen.

Irgendwo scheint da zumindest ein Kommunikations- oder Wahrnehmungsproblem zu sein.

Weiss nicht, was ich als Frau da machen würde. Meine Reaktion als Mann würde gespiegelt von einer Frau das genaue Gegenteil bewirken.

Die Mutter spielt eine große Rolle ?! Wenn er sich von ihr so einlullen und Kontrollieren lässt und nicht merkt das es nicht gut ist für unsere Beziehung?!

Ich mach überhaupt keine Probleme aber ist in Ordnung. Ich musste genug durchmachen mit den 2 & bin trotzdem bei ihm geblieben. Ich sage nur wenn mich etwas stört.

Und das mit anderen Fraun, wenn du meinst bitte, aber dieser Meinung bin ich nicht, da er sich schon viel ausgelebt hat. Bedeutet zwar auch nichts, aber der Sinn hier ist es glaub ich nicht mich so schlecht zu machen? Denn das bin ich bei Gott nicht, sonst hätte er schon viel früher gesagt er kann nicht mehr & sonst hätte wir nicht eine PAUSE sondern hätte er es ganz gelassen. Also stell mich nicht als Monster hin, wenn du mich nicht kennst

[Gast Hoodseam]

Ich habe kein Wort verwendet, das Du nicht in Deinem Text hattest.

Gut. Vllt. ist er schwul geworden. Möchte keine Beziehung mehr zu Frauen.

Und lebt glücklich mit seiner Mutter.

Für mich ist es eine Trennung auf Probe. Wenn sich das "ok" anfühlt, ist die Trennung durch.

Ist jetzt nur so ein Gefühl: Glaube nicht, dass er sexlos bis Jahresende bei Mama hockt.

Aber Deine Antwort zeigt schon so ein wenig, in welche Richtung es geht. Worte im Mund umdrehen. Diskutieren. Weg vom Thema. Emotional dramatisch. Schon an der Stelle steige ich bei einer Frau mit der ich Sex habe aus der Diskussion aus. Gebe ich mir nicht. Dreht sich in eine ewige Diskussionsspirale die nur nervig ist. Dann reagiere ich mit C&F und Push&Pull und kümmere mich um andere Dinge. Stresst die Frau weiter, verschaffe ich mir Freiraum. Klappt das nicht, trenne ich mich.

Ich würde also eher freezen als eine Beziehungspause einleiten. Aber ich bin jetzt auch schon 35.

Das Du damit aber anfängst die Wand hoch zu gehen weiss ich.

Bringt mich weiter als ne Diskussion.

Juli 23, 2014 bearbeitet von Hoodseam

[TC84 1391]

Mami wird ihm wohl mal reinen Wein eingeschenkt haben was da bei euch läuft. ;)

Und glaub mal, Mami wird ganz sicher ihren Sohn nicht als Freundersatz sehen.

Seh das aber auch so. Diskussionen und Belehrungen. Du akzeptierst nicht wenn er was anders machen will usw.

Auch lese ich nichts von Sex und Co.

Mit 19 wirst du dich jetzt zur Dramaqueen entwickelt haben. Sein Fehler war das er dir den Zahn nicht früher gezogen hat. Vielleicht war Mami in die Bude holen nur Vorwand..

Meine LTR ist auch so manchmal. Wenn es mal über Probleme zwischen uns abgeht gibt es irgendwie immer noch Sache/Dinge die ich falsch mache oder ändern soll.

Ähm nein, dann passt es nicht. Akzeptiere es so wie es ist oder Ciao.

Du wirst uns jetzt hier verteufeln aber reflektiere dich doch mal selber.

[grüneOrchidee 0]

Mami wird ihm wohl mal reinen Wein eingeschenkt haben was da bei euch läuft. ;)

Und glaub mal, Mami wird ganz sicher ihren Sohn nicht als Freundersatz sehen.

Seh das aber auch so. Diskussionen und Belehrungen. Du akzeptierst nicht wenn er was anders machen will usw.

Auch lese ich nichts von Sex und Co.

Mit 19 wirst du dich jetzt zur Dramaqueen entwickelt haben. Sein Fehler war das er dir den Zahn nicht früher gezogen hat. Vielleicht war Mami in die Bude holen nur Vorwand..

Meine LTR ist auch so manchmal. Wenn es mal über Probleme zwischen uns abgeht gibt es irgendwie immer noch Sache/Dinge die ich falsch mache oder ändern soll.

Ähm nein, dann passt es nicht. Akzeptiere es so wie es ist oder Ciao.

Du wirst uns jetzt hier verteufeln aber reflektiere dich doch mal selber.

Doch sie verwendet ihn als diesen, weil sie geht mit ihm Fort, macht dauernd was mit ihm & er muss sie von der Arbeit holen usw. Man muss es erleben um zu wissen wie ichs mein. Mama in die Bude holen musste er, weil sie sich keine Wohnung leisten konnte & auch keine bekam (hätt ich anscheinend erwähnen sollen) ich hab ihn machen lassen was er wollte nur wenn man überall alleine hin muss & er lieber seiner Mama die haare färbt als mit mir zu einer Feier zu gehen darf ich ja wohl was sagen oder ? Ja er streitet mit mir ja nicht bzw sagt was ihn stört, sonst hätten wir diese Pause wsh nicht sondern währen entweder schon lang nicht mehr zusammen oder wir hätten eine längere Beziehung. Nur wurde es eben jetzt hart, weil wir daran arbeiten hätten müssen was er nicht will oder keine Ahnung. Sex hatten wir, aber mehr will ich da nicht sagen das geht keinen was an

[Uro 259]

Ich gib dir mal ein Tipp. Wenn du als Mädchen in dem Alter relativ heiß bist, kannst du fast jeden Typen haben. Also Arbeite an deiner Optik und verhalte dich Ladylike. Dann krallst du dir ein paar richtig geile Typen, mit den du in Kontakt kommst (Geh ruhig auf sie zu, du wirst eher selten ein Abfuhr bekommen). Triff dich mit den Typen, aber halte deine kleine Muschi wert und lasse um sie kämpfen (Das heißt spring nicht zu schnell mit den Leuten in die Kiste, sondern erst wenn ihr euch ein bisschen kennt). Dein (Ex)Freund wird jetzt nachdem du mit geilen Typen rumhängst auch wieder Lust auf dich haben, nun kannst du dir bequem den raus suchen, der zu dir passt

[dreisindeinerzuviel 856]

Dein Freund hat nicht mehr wirklich Lust. Genauso wenig hat er den Mumm es durch zu ziehen.

[harald_32 2]

Er hat nicht nur keine Lust , sondern scheint auch ein Problem mit seiner Mutter zu haben. Zumindest was die Beziehung zu ihr betrifft. Such dir nen neuen. Hier hilft nicht mal mehr eine Kontaktsperre.

[Keyser Soze 47]

Hi, schön das jemand fast das selbe Problem hat wie ich !

Ne. Überhaupt nicht.

Was spielt denn die Mutter hier für ne Rolle.

Du beschreibst Die Beziehung schon länger als etwas "komisch". Beschreibst viel Diskussion und Dich als emotionalen, zickigen und leicht gereizten Menschen. Beschreibst, dass er auf stur schaltet, wenn Du ihn mal wieder kritisiert hast. Schiebst die Schuld für das Scheitern der Beziehung auf die Mutter.

Nun ist er sich seiner "Gefühle nicht sicher" und hat sich das "irgendwie anders vorgestellt".

Aber eine Idee, worum es eigentlich geht hast Du nicht.

Ich tippe jetzt mal (und das ist mehr geraten): Du bist anstrengend. Ein Quell von Problemen. Die Beziehung nimmt ihm mehr Energie als sie ihm gibt. Und parallel ist ihm aufgefallen, dass er andere Mädels ziemlich sexy findet und sich lieber mal ne Weile durch andere Betten vögeln und ausleben möchte als mit Madame zu Hause zu diskutieren und sich belehren zu lassen.

Irgendwo scheint da zumindest ein Kommunikations- oder Wahrnehmungsproblem zu sein.

Weiss nicht, was ich als Frau da machen würde. Meine Reaktion als Mann würde gespiegelt von einer Frau das genaue Gegenteil bewirken.

Die Mutter spielt eine große Rolle ?! Wenn er sich von ihr so einlullen und Kontrollieren lässt und nicht merkt das es nicht gut ist für unsere Beziehung?!

Ich mach überhaupt keine Probleme aber ist in Ordnung. Ich musste genug durchmachen mit den 2 & bin trotzdem bei ihm geblieben. Ich sage nur wenn mich etwas stört.

Und das mit anderen Fraun, wenn du meinst bitte, aber dieser Meinung bin ich nicht, da er sich schon viel ausgelebt hat. Bedeutet zwar auch nichts, aber der Sinn hier ist es glaub ich nicht mich so schlecht zu machen? Denn das bin ich bei Gott nicht, sonst hätte er schon viel früher gesagt er kann nicht mehr & sonst hätte wir nicht eine PAUSE sondern hätte er es ganz gelassen. Also stell mich nicht als Monster hin, wenn du mich nicht kennst

Also, erstmal vorweg: du bist in nem Forum gelandet, wo es ehrliche Worte hagelt. Die mögen manchmal weh tun. Aber oft tun sie weh, weil sie zutreffen. Deine Reaktion auf Hoodseams Beitrag ist ja mal dafür das Lehrbuch-Fallbeispiel schlechthin.

Nun mal zu deinem Fall:

Du sprichst von Sinneswandel deines Freundes, was zu einer Beziehungspause geführt hat. Du schreibst, dass du diesen Sinneswandel nicht einordnen und nicht erklären kannst. Also suchst du zunächst nach Gründen, die nichts mit dir zu tun haben: seine Mutter, die eure Beziehung erstickt. Das kann ja durchaus zutreffen. Das Problem ist nur, das kannst du nicht ändern. Dein Freund hat offenbar nicht die Eier, die Sache mit seiner Mutter zu regeln. Was er da tut ist ja erstmal sehr lobenswert (bzw. selbstverständlich). Er hilft seiner Mutter, die sonst auf der Straße leben würde. Jetzt ist er mit dieser Situation unglücklich, kriegt es aber nicht hin, das zu ändern und der Mutter seine Grenzen zu kommunizieren. Es scheint, als habe die Frau schwerwiegende Probleme (vielleicht auch psychischer Art, was weiß ich) und er sollte sich Hilfe suchen, diese SItuation zu lösen (wohlgemerkt: nicht ihre Probleme lösen, sondern die Situation, in der er da mit ihr lebt).

In einer funktionierenden Beziehung würde dein Freund dich wahrscheinlich mit in diesen Problemlösungsprozess einbeziehen. Ihr würdet gemeinsam überlegen, was zu tun ist, um das zu ändern, ihr würdet reflektiert miteinander sprechen und zusehen, dass ihr mit euch, aber auch mit seiner Mutter wieder so leben könnt, dass alle einigermaßen zufrieden sind. Da dein Freund aber genau das Gegenteil tut und dich erstmal nicht nur aus diesem Prozess, sondern komplett aus seinem Alltag verbannt hat, musst du dich selbst fragen, woran das liegt. Und welchen EIGENEN Anteil du daran hattest, dass dein Freund so handelt. Und das ist eigentlich auch alles, was Hoodseam dir mit seinem Beitrag sagen will. Offenbar lief irgendwas zwischen euch falsch. Und da sind immer zwei daran beteiligt. Deine Aufgabe ist es nun, deinen eigenen Part aufzuarbeiten und dich so kritisch wie möglich unter die Lupe zu nehmen. Dafür solltest du diese Pause nutzen.

Dabei kannst du dir auch hier Hilfe und Anregungen holen. Dafür müsstest du aber einfach mehr eure Beziehung schildern. Das sexuelle geht natürlich niemanden etwas an, und es klingt auch nicht danach, als läge da der Hund begraben. Aber beschreib doch mal ein wenig die Dynamik zwischen euch beiden. Wie habt ihr eure Wochenenden verbracht? Habt ihr eure Freunde gesehen, ohne dass der andere dabei war? Solche Dinge spielen da eine Rolle.

Also lass die Mutter außen vor und reflektiere mal deinen Anteil an der Situation hier. Denn das ist der einzige Anteil, den du zukünftig in irgendeiner Weise beeinflussen kannst. Nichts anderes.

September 7, 2014 bearbeitet von Keyser Soze