Bitte männliche Meinungen: Großes Ego vs. Schämen vor Freundin? Bitte erklärt's mir! Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[PuPucky 273]

Erstmal danke für die weiteren Ausführungen.

Das was du da hast ist selten und ich freue mich für dich / euch.

Ja. Langes Blabla. Was sagt ihr konkret nun, wie gehe ich richtig damit um?

Tut mir leid ich bin immernoch überfragt.

Ich kann aber bestätigen das ich bei meiner Jetzt LTR auch noch nicht den besten Sex nach 3 Monaten hatte. Alles andere hat bei uns gepasst aber

beim Sex hat es bei uns irgendwie am Anfang nicht so hingehauen. Allerdings war es eher so das Sie nicht die beste Technik beim

Blasen hatte und ich meist zuviel wollte und dann mittendrin Schlapp gemacht habe.

Das hat unsere Stimmung etwas gedrückt aber wurde auch von Monat zu Monat besser! Keine Ahnung ob das mit deinem Problem vergleichbar ist,

da du ja doch noch einige Schritte hinter versautem Sex liegst.

Sprich warte mal die rosarote Brillenphase ab.

Da sieht man ob sich bis dahin der Sex gebessert hat bzw. sich gesteigert hat und du merkst ob du dem wirklich nicht soviel beisteuerst, denn Luape hat recht.

Das tolle sieht man nur am anfang danach gewöhnt man sich dran.

MFG PuPucky

[roien 3456]

Er ist selbstbewusst, hat aber kein hohes Selbstwertgefühl. Du investierst mehr als er, daher ist die Anziehung sehr einseitig, er hat Dich sicher in der Hand, keine Anziehung. Er ist nicht wirklich verliebt, kann seine Gefühle nur äußern, wenn er besoffen ist, das gibt Dir Hoffnung, der Strohhalm, nach dem Du greifst...

Sowas kann unter Umständen gut gehen, aber nur wenn Du die Gesetze der Anziehung zu begreifen und umzusetzen lernst und es schaffst, ihn zu binden.

[mondmann 293]

Ich möchte in erster Linie verstehen, warum das so ist, ich will ihn nicht ändern, habe ihm das ja sogar gesagt. Ich will nur verstehen, warum er so ist und ob ich ihm dabei helfen kann

Vieles von dem was du beschreibst - das er nicht so viel Kontakt möchte - das er sich nackt nicht zeigen will - das er den selbstbewussten spielt u.s.w.

entsteht dann wenn in der Kindheit in der Beziehung zu den Eltern etwas nicht so gut läuft.

Die Sache mit dem wenigen Kontakt zu anderen Menschen kann ich dir etwas näher erklären weil ich es auch hatte und zum teil immer noch habe.

Die Ursache liegt (wahrscheinlich) darin Begründet das seine Eltern aufgrund ihrer eigener Probleme nicht zu einem normalem Kontakt zu ihm fähig waren.

Wenn man als kleines Kind auf einer emotionalen Ebene realisiert das die eigenen Eltern nicht bedingslos für einen da sind ist das eine sehr traumatische

Erfahrung, da das die einzigen wirklichen Kontaktpersonen des Kleinkinds sind verliert es jeden Kontakt, was zur Folge hat das es auch den Kontakt

zu sich selbst mehr und mehr verliert wenn der Zustand länger andauernd. Das heisst konkret die schmerzhaften empfindungen des alleine seins

werden abgespalten und verdrängt. Dies ist eine Sinnvolle Sache aus der Sicht des Kleinkindes weil die emotionalen Schmerzen sonst so gross währen

das es für sein überleben kontraproduktiv wäre.

Nun hat die ganze Sache aber einen Haken diese Struktur bleibt erstmal lebenslang bestehen wenn derjenige sich nicht damit beschäftigt oder sonstige glückliche

Lebensumstände zutage treten. D.h. derjenige kapselt sich vom Kontakt ab weil Kontakt für ihn gleichbedeutend ist mit Schmerz.

Auf der anderen Seite hungert er aber genau danach was einen furchtbaren zwiespalt hinterlässt, etwas so sehr zu brauchen und gleichzeitig unendlich

Angst davor zu haben. Wenn du deinen Freund besser verstehen willst mach dir diesen Zwiespalt bewusst, er will dir gleichzeitig nahe sein

hat aber vor Nähe auch unendlich viel Angst. So kommt auch dieses etwas unnahbare verhalten von ihm zu stande da zuviel Nähe emotinal ein

grosses Risiko starken schmerzes ist.

Da ich mich mit dem gesammten Themenkomplex intensiv auseinander gesetzt habe kann ich dir auch zu den anderen Dingen etwas sagen allerdings

weniger aus eigener Erfahrung wie beim ersten Thema.

Das Er das Licht nicht anhaben will ist ein typisches Zeichen das er sich körperlich als Makelhaft empfindet, was wiederum ein typisches

Zeichen dafür ist das in seiner Sexuellen entwicklung etwas schiefgelaufen ist.

Das kann zum beispiel sein wenn in der Familie das Thema Sexualität mit Scham besetzt ist und diese auf das Kind übertragen wird.

Oder das in der Pubertät mit dem Thema nicht vernünftig umgegangen wird und der jugendliche sich dann dafür schämt.

Genau ins Bild passt dann auch das der Sex mit ihm nicht so der Knaller ist und er manche Sachen nicht ausprobieren will.

Das Mit dem aufgesetzten Selbstbewusstsein kann so zustande kommen.

Verhaltensmuster die einem selbst nicht bewusst sind und die man ablehnt umgeht man bei entsprechenden persöhnlichkeitsstrukturen

mit sogenannten auf Stolz basierenden Gegenidentifizierungen.

D.h. ich vermute deine Freund ist alles andere als Selbstbewusst lehnt aber seine eigene unsicherheit massiv ab und tut dann (auch für sich selbst) so

als ob er ungemein selbstbewusst sei um das ganze vor sich und vor anderen zu verstecken. da er das schon sein ganzes erwachsenen leben macht

ist er auch so gut darin.

Jetzt zu der Frage wie kannst du ihm helfen.

Mit irgendwelchem verhalten das darauf zielt ihn zu verändern wie z.b. das Licht beim Sex einzusachalten eher nicht.

Mach dir klar das es für ihn hier um sein emotionales überleben geht, das heisst wenn du diese verhaltensweisen

von ihm durch dein verahlten durchsbrichst kann es leicht sein das er das unterbewusst als angriff interpretiert weil

diese seinige verhaltensweisen für ihn so unglaublich wichtig sind.

Der beste weg ihm zu helfen ist für dich ihn vorbehaltlos so zu akzeptieren wie er ist.

Für eine anderweitige Hilfe bist du da du ihm so nahe stehst die umgeeignetse Person auf dem gesammten Planeten.

Wenn er sich helfen lassen will muss das von ihm ausgehen und er müsste von sich aus eine Therapie oder etwas verglsichbares

anfangen, z.b. Männergruppe oder sowas.

Bevor du jetzt auf die idee kommst ihm das vorzuschlagen es wird nicht funktionieren wenn er es nicht will und nur eure beziehung gefährden.

Und wenn er es will wird es von selber machen, bzw. wenn er sich unsicher ist oder es in betracht zieht wird er es selber in

irgendeiner form ansprechen solange er das nicht tut rate ich dir nicht einmal irgendwelche andeutungen in der richtung zu machen

weil du dann nur auf seinen wiederstand treffen wirst und das ganze zu nichts führt ausser das ihr euch voneinander entfernt.

gesprochen hat Dr.Prof:rer.nat.tat Schmidtikus - ne mal ernsthaft wenn du das besser und fundierter erklärt haben willst dann

könntest du einen termin mit einem psychologen vereinbaren.

[polyanna 5]

Glaubt ihr echt alle, dass er ein körperliches Problem hat?

Ich weiß nicht. Er sagt, er vertraut mir, aber er öffnet sich trotzdem nicht. Ich sehe ihn bsp. nach dem Duschen oben ohne, schiebt er mich grinsend aus dem Bad "Heee, lass mich fertig machen." Handtuch wegnehmen geht gar nicht (sowas ist glaube ich in dem Fall aber auch kontraproduktiv bzl. Vertrauen). Oder dass er beim Sex einfach das T-Shirt anlässt, ich ziehe es ihm zwar jedes Mal aus, aber er grummelt. Obwohl ich ihm kurz drauf sage, wie hübsch er aussieht. Ich kann seinen Bauch x-mal streicheln und küssen, er grummelt trotzdem vor sich hin.

Wobei ich dennoch finde, er macht scheinbar für sich Fortschritte. In den ersten Wochen unserer Beziehung sagte er mir "Ich bin jemand, der extrem schlecht mit Nähe umgehen kann bzw. nie das Bedürfnis danach hatte. Erst als meine Ex weg war und jetzt so mit dir, merke ich: Huch, Nähe kann doch ganz schön sein."

Ein Aha-Erlebnis also.

Nun ja, ich frag mich, wie wir das angehen können. Wie gesagt, wenn's halt so bleibt, bleibt's so, ich kann damit leben, aber versuchen/helfen mag ich dennoch jetzt erstmal. Und das hat für mich nix mit Therapeutin zu tun.

Klar, keinen Druck machen. Nur, was IST Druck? Ist es schon Druck, wenn ich ihn drauf anspreche und frage, was los ist? Vielleicht beantwortet mir jemand hier das mal.

Ich dachte, es ist das Beste, aufzuhören zu fragen, was los ist, sondern ihn stattdessen zu bestärken, dass mir gefällt, was er macht. Romantische Situationen provozieren (mit denen kann er auch nicht so gut umgehen, ob er sowas wirklich nicht mag, wie er sagt? Oder ist er einfach nervös bei sowas?). Ihm einfach zeigen, wie schön Liebe und Nähe sein kann. Oder ihm in einer ruhigen Minute im Bett zu sagen "Du brauchst nicht unsicher zu sein, du kannst nichts falsch machen. Du bist toll so, wie du bist." (Vorausgesetzt, dass er wirklich selbst WEISS, dass er ein Problem hat. Weil am Ende fragt er sich, hä? was will die damit sagen? ich komm doch super klar, passt doch alles)

Hach ja. Ich frag mich wirklich, was in ihm vorgeht.

Juli 23, 2014 bearbeitet von polyanna

[Maxim Draco 443]

Liebe TE,

ich glaube, dass du an einem Punkt bist, an dem du gar nichts tun kannst.

Er hat deiner Schilderung nach ein schweres Problem mit seinem Körper und damit einhergehend vermutlich ein recht kleines Selbstwertgefühl. Wenn er sonst extrem Selbstbewusst rüberkommt, kann das eine klassische Überkompensation sein.

Dieses Problem mit sich selbst kannst du aber nicht für ihn lösen. Das muss er selbst schaffen.

Aus meiner Sicht hast du zwei Möglichkeiten:

(1) Du akzeptierst, dass er ein Problem mit sich hat. Und du versuchst nicht, dass irgendwie zu ändern. Ich bin da ganz bei Rudelfuchs oben, der es richtig gut beschreibt. Du kannst das Problem nämlich nicht akzeptieren, deswegen bist du hier. Aber dieses aktuelle "an sich ist er ja ganz toll, aber bis er perfekt ist, muss ich noch eine Runde doktern..." führt zu gar nichts.

Akzeptier seine Schwäche. Sprich ihn nicht mehr drauf an. Warte, dass er von allein Vertrauen zu dir fasst und sich auch mal unbekleidet zeigen möchte.

(2) Zieh die Konsequenz. Sprich ihn drauf an, dass du mit seinem Komplex nicht leben kannst und mach Schluss. So bitter das für ihn ist, vielleicht ist zumindest der Schock heilsam und er fängt an, an dem zu arbeiten, was immer ihn an sich stört.

Alles Gute!

Maxim

[Kninchen 1110]

Glaubt ihr echt alle, dass er ein körperliches Problem hat?

Nein, das Problem ist irgendwo in seinem Kopf.

Wenn Du schon Fortschritte siehst, dann scheint eure Art miteinander umzugehen ja nicht verkehrt zu sein und vielleicht braucht das einfach Zeit, da ihr wirklich noch nicht lange zusammen seid.

Ist es schon Druck, wenn ich ihn drauf anspreche und frage, was los ist? Vielleicht beantwortet mir jemand hier das mal.

Solange Du selbst Fortschritte beobachtest würde ich ihn erstmal nicht direkt ansprechen, denn für mein Gefühl kann man durch das Aussprechen ein Problem auch unnötig aufblähen. Erst wenn Du findest, dass eure sexuelle Entwicklung total stagniert würde ich fragen. Ansonsten finde ich, da Du die Frage ja noch nie gestellt hast, dass das beim ersten mal noch nicht als Druck bezeichnet werden kann. Das machst Du dann einfach um ihn besser zu verstehen, einfach aus Interesse.

Aber Oralsex würde ich schon mal ansprechen ;) .

Da Du jetzt erzählt hast, dass Du seinen Penis nicht einfach auspacken darfst, dass Du ihm das Handtuch nicht wegnehmen darfst und er das Licht ausmacht, kann es nicht sein, dass er genau damit etwas hat? Da kommt man ja echt nicht drauf, was da alles sein könnte.

Es ist jetzt total ins Blaue, aber ich kenne jemanden, der hat zum Beispiel diese Hornzipfel auf der Eichel die wohl manche Männer haben und er hat sich Sorgen gemacht, dass man das für eine ansteckende Krankheit halten könnte. Und beim Oralsex würdest Du das ja dann auch im Dunkeln merken. Aber damit ist meine detektivische Ader auch schon wieder erschöpft für heute.

Aus Deinen Antworten liest man viel Wohlwollen und Rücksicht deinerseits ihm gegenüber, also denke ich nicht, dass Du Gefahr laufen wirst, zuviel Druck zu machen.

[mondmann 293]

Glaubt ihr echt alle, dass er ein körperliches Problem hat?

Er hat kein körperliches Pobrlem, sondert empfindet sich nur als makelhaft wie knichen schon richtig sagt das problem ist in seinem kopf.

Ist es schon Druck, wenn ich ihn drauf anspreche und frage, was los ist? Vielleicht beantwortet mir jemand hier das mal.

Es kann gut sein das er sich dessen gar nicht bewusst ist und auf so eine frage sagt 'ist doch alles in ordnung'

Und wenn du dann sagst 'aber ist doch schon irgendwie komisch das wir nur im Dunkeln miteinander schlafen'

er dann mit irgendeiner absurden konstruierten Begründung kommt wieso das so richtig ist.

Um auf deine Frage zu antworten ja es ist druck, er investiert viel energie darauf das was er an sich selbst nicht

akzeptiert zu verdrängen und wenn du ihn damit konfrontierst wird es sich sehr wahrscheinlich unter druck gesetzt fühlen.

[Fischsuppe 0]

Ich bin hier sonst nur als stiller Mitleser aktiv,aber ich würde an deiner Stelle nicht zu große Hoffnung auf Verbesserung legen.

Ich war mal genau so doof.

Und hab meine Bedürfnisse aus Liebe zurück geschraubt...

Meine damalige Partnerin sagte sogar von sich aus,direkt am Anfang der Beziehung, das sie sehr "verklemmt"sei und ich sie aus der Reserve locken müsse...

Sie hat sich nie nackt gezeigt,schämte sich für ihre großen Brüste.ich hab in der 1.5 Jahre langen Beziehung nicht einmal ihre Vagina gesehen...

Glaube mir,du verschenkst nur kostbare Zeit.

In meinem Fall wurde ich für meine Geduld bestraft.

Sie besuchte einen Therapeuten und begann ihre Jugend/Kindheit aufzuarbeiten.

...und holte hinter meinem Rücken das nach,was sie wohl in ihrer Jugend verpasste.

Leider ohne mich :)

Habt ihr oft sex ,oder ehr weniger?

Juli 24, 2014 bearbeitet von Fischsuppe

[Thamsite 1273]

Offen ansprechen und Verantwortung für sein eigenes Leben übernehmen.

Ggf. akzeptieren was ist, sofern sich langfristig die ganze Sache sich nicht zu deiner Zufriedenheit entwickelt und sich der Situation entziehen und die LTR beenden.