Bitte männliche Meinungen: Großes Ego vs. Schämen vor Freundin? Bitte erklärt's mir! Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[polyanna 5]

Hallo, hier bittet mal eine Frau um dringende Hilfe. Mein Freund (26) und ich (25) sind seit 3 1/2 Monaten zusammen, Beziehung ist wundervoll, verstehen uns gut, haben uns quasi gesucht und gefunden. Er ist generell jemand, der gern alleine ist und das braucht (z.B. einen Abend lesen und Musik hören), war zuvor 3 Jahre Single, davor eine pure 1jährige Streitbeziehung (darüber weiß ich nicht so viel, auch egal eigentlich, ich weiß nur, dass ich ihm von allen bisher am meisten bedeute). Er hat daher auch anfangs Schwierigkeiten gehabt, Nähe zuzulassen, bzw. ich habe anfangs Angst gehabt, weil er mich nicht so oft sehen wollte wie ich ihn (ihm reicht 1-2x pro Woche völlig, ich hatte Panik geschoben, Probleme zu Vertrauen...etc. ist jetzt aber alles eingependelt soweit bzw. ich lasse ihm die Freiheit, die er braucht und gebe mir viel Mühe. Möchte ihn nicht einengen.).

Er sagt, er vertraut mir komplett und ich tu das auch inzwischen.

Allgemein ist sein Auftreten sehr souverän und gradeaus, er steht stets zu seiner Meinung, ist ein starker Charakter, sowas hab ich gebraucht. Er ist optisch für die meisten meiner Freundinnen eher Durchschnitt, für mich allerdings (klar) der Schönste weit und breit :). Ich selbst hab auch einen sehr guten Schlag bei Männern (ohne hoffentlich eingebildet zu klingen, aber die Ex, die ich mal auf Bildern sah, wär jetzt rein optisch keine Konkurrenz. Und er weiß auch sehr wohl, dass er "eine schöne Frau an seiner Seite hat". Ist ja auch wurscht.)

Er selbst findet sich echt gutaussehend (laut ihm, als ich mal ein Kompliment machte, sagte er "Ich weiss. ;)" Eitel ist er schon etwas, eingebildet aber überhaupt nicht!

Ein paar Dinge, die ich an ihm nicht verstehe. Vielleicht könnt ihr sie mir aus Männersicht erklären.

1. Wenn wir Sex haben, mag er das nur im Dunkeln. Ich dachte erst, das ist Zufall, aber als ich einmal "unauffällig" eine Ecklampe anließ, hat er die bewusst ausgemacht, bevor er ins Bett kam. Anschalten zwecklos, er machte sie wieder aus. Ich fragte warum. "Zeig mich nicht gern nackt." Ich weiß, dass er seinen kleinen !! Bauch nicht mag, er meckert oft drüber, aber er weiß wirklich sehr gut, dass ich genau den liebe, ich sage ihm häufig, dass ich seinen Körper sehr hübsch finde und er mich anmacht.

Darf ihn offenbar auch nicht lange anschauen, wenn wir miteinander schlafen, gibt's kein langes Vorspiel, er kommt nach 2 Minuten Küssen & Co. schnell zur Sache, direkt rein, 15-20 Min Sex, Orgasmus, fertig --> Rauchen gehen. Ich dagegen wünsche mir, dass er mich auch mal fingert, das hat er lange nicht mehr gemacht und wenn, dann nur kurz. Oder am ganzen Körper küsst, oder einfach mehr.... Zärtlichkeit zeigt. Da kommt er gar nicht drauf. Ich weiß, dass ich ihm sehr viel bedeute, seine Freunde und Familie bestätigen es mir. Oralsex hatten wir noch nie, auch nicht angesprochen. Dabei würde ich ihm gern einen Blowjob geben.

Der Akt an sich ist ganz gut, aber es stört mich schon, dass er teilweise so festgefahren ist. Am besten mit Decke drüber. Und das T-Shirt zieht er auch nur aus, wenn ich ihm das wegnehme, weil ich seine Haut spüren will.

Oder: Er zieht sich nicht vor mir um. (Gemeinsam Duschen & Co. brauch ich wahrscheinlich gar nicht erst fragen.) Wenn wir tagsüber auf dem Sofa liegen oder sonstwas zuhause machen und ich ihn 'angrabsche' bzw. küsse und in die Hose fasse, zieht er meine Hand lachend weg "Ehhh, lass den da." So spontaner Sex an anderen Orten als im Bett würde er auch abwehren, denke ich. Es klingt doof jetzt, aber ich habe seinen Penis noch nicht ein einziges Mal geSEHEN. Nur angefasst. War ja immer dunkel. (Aber holla die Waldfee, ein beachtliches Teil. Daran kann's auch nicht liegen.)

Ich akzeptiere das, ich mag ihn zu nichts zwingen. Aber ich wünsche mir insgeheim schon ein bisschen, dass er das Verhalten irgendwann ablegt. Oder... Ich würde nur gerne verstehen, was los ist.

Komplexe? Er scheint so selbstbewusst. Als ich ihn heute drauf ansprach, schämst du dich vor mir? Er: Hä? Für was soll ich mich denn schämen? Nee nee, also bitte."

2. Dann ist er wie gesagt jemand, der Gefühle nicht so offen zeigt wie ich. Ich habe ihm heute auf dem Sofa beim Kuscheln, als er mich fest im Arm hielt, meinen Rücken kraulte und ich vor Glück fast geplatzt wäre, das erste Mal gesagt, dass ich ihn lieb habe. Er nur mit Blick auf den TV: "Mhhh." (grummel). Vielleicht kann er es nicht äußern. Ich weiß, er hat noch nie zu einer Frau gesagt, dass er sie liebt.

In der der Anfangsphase.. so richtig verliebt, sehr nervös ("Hatte weiche Knie vor unserem ersten Date!") und kribbelig war er, das legte sich dann aber, (mittlerweile kann er sogar vor mir rülpsen -.-'). Vor zwei Wochen waren wir auf einer Party seiner Freunde, er war gut betrunken, ließ mich nicht mehr von seinem Schoß, hat allen stolz gesagt, "Das ist meine Freundin". Und mich permanent gekuschelt, "Du duftest soooo gut. So ein hübsches Mädchen bist du, Spatz." Ich: völlig überrascht, weil nüchtern ist er niemals so gewesen. Ich dann nur mit Küsschen "Jaja, Schatz, du bist so lieb, aber jetzt ist gut mit Alkohol, ich bring dich bald heim." und hab meinen torkelnden Freund heimgestützt. Hab ihm tags drauf gesagt, dass ich ihn an dem Abend süß fand, aber dabei bliebs bisher auch. Ich würd mir so liebes Verhalten manchmal echt wünschen.

Versteht ihr das? Könnt ihr mir das Phänomen Mann irgendwie erklären? :)

Juli 20, 2014 bearbeitet von polyanna

[Phos4* 1611]

Hallo! Polyanna

Ist natürlich schwer zu sagen was mit deinem Freund los ist, da wir ihn ja nicht kennen. Ich vermute einfach mal, dass er sich dir gegenüber nicht ebenbürtig fühlt, weil du offensichtlich ein heißer Feger zu sein scheinst, und er (nach Meinung deiner Freundinnen) "nur durchschnittlich" gut aussieht. Das Äußere Erscheinungsbild seiner Ex-Freundin lässt wohl auch nicht auf ein Model schließen.

Ich finde es aber toll, dass du ihn so kennen- und lieben gelernt hast bzw. ihn so akzeptierst wie er ist. Trotzdem kann das manchmal an dem Ego kratzen, auch wenn du gerade seinen Bauchansatz anziehend findest. Vielleicht hat er doch nicht so das Selbstbewusstsein.

Wenn Paare optisch nicht auf einer Ebene sind, kann es schon mal zu Differenzen und Problemen kommen. Das muss aber nichts heißen!
Ich kenne einige Paare, die sind optisch so unterschiedlich, trotzdem läuft es einfach rund und man spürt, dass sie ein tolles Team sind und sich wohlfühlen. Das finde ich immer wieder schön anzusehen.

Juli 20, 2014 bearbeitet von Phos4*

[Gast Lafar]

Offen ansprechen was du dir wünschst. Sexuelles immer ansprechen welche Wünsche man hat, was man sich vorstellt. Ansonsten handel doch wenn du ihm nen Blowjob geben willst, machs.

Klar liebst du ihn alles ist super an ihm, der Prinz, der König, er der mir Herzrasen verursacht. In einem Jahr bekommst du Träume wie ein Fremder Mann dich leckt und fingert, wie du einem fremden Mann nen Blowjob gibst oder ne ganze Gruppe von Männern. Nach 1 1/2 Jahren bist du unzufrieden, nach zwei Jahren die Trennung. Ändern wirst du ihn schwer. Du kannst es nur ansprechen welche Wünsche du hast. Blockt er das auf Dauer ab, entweder akzeptieren, offene Beziehung führen, Swinger blabla oder NEXT.

Sex ist halt der mit abstand nicht zu unterschätzende Faktor in einer Beziehung. Wenn der nicht stimmt, ist das Ende vorprogrammiert.

LG Lafar

[Riddik76 3634]

Ich kenne einige Paare, die sind optisch so unterschiedlich, trotzdem läuft es einfach rund und man spürt, dass sie ein tolles Team sind und sich wohlfühlen.

Bei den beiden läuft allerdings eine ganz bedeutende Sache nicht rund....und das ist der Sex.

@TE

Ich bin bei dem Thema bei Lafar.

Entweder sexuelles immer ansprechen oder während des Aktes versuchen zu machen. Wenn du z. B. bock hast ihm einen zu blasen, dann versuche das und wenn er immer wieder abblockt, dann lass es. Dann hat er wohl kein Nerv drauf, weil ihm irgendwas peinlich ist oder er nicht drauf steht (obwohl ich keinen kenne, der nicht drauf steht).

Du hast kein bock auf Sex im dunkeln...er will aber nicht anders.

Du willst ihm das Shirt dabei ausziehen....er will es aber anbehalten.

usw

Auch wenn der Rest mit ihm super duper toll ist, ist eure Beziehung zum Scheitern verurteilt. Es sei denn du siehst über die Defizite beim Sex hinweg. Das ist allerdings das Schlechteste was du machen kannst.

Für eine kurze Zeit kann man mal über solch Sachen hinwegsehen. Auf Dauer hat das aber keinen Zweck.

[jon29 10841]

Er hat ein Problem mit seinem Körper, definitiv. Sprech ihn doch ganz offen darauf an, warum das so ist. Sag ihm, dass du auf Dauer seine Scham nicht akzeptieren kannst. Er soll sich annehmen, wie er ist. Das tust du auch.

Dann schrittweise die Schäm abbauen: Einfach darauf bestehen, dass das Licht an bleibt. Ein paar Tage ist gemeinsames duschen angesagt. Humor und nette Frotzelei sind ein gutes Mittel um Verkrampfungen zu lösen.

[Gast LastMinute]

Machs Licht an, nicht dass es versehentlich nur'n Umschnalldildo ist, was Du da im Dunkeln ausfindig machst. :D

Ansonsten bin ich bei den Vorpostern, dein Freund hat ein gespaltenes Verhältnis zu seinem Körper.

Du kannst es geschickt umgehen ihn direkt darauf anzusprechen, indem Du ihn nach einem Fotoalbum fragst. Zeig ihm einfach eines von dir, das machts leichter.

Zeigt er dir eines, schaust Du dir die Bilder, vor allem aber die körperliche Entwicklung genauer an und wie sich seine Ausstrahlung über die Jahre verändert hat.

Es macht auch nichts wenn er dir einige Bilder aus der Kindheit zeigt und zum Beispiel bewusst die Pubertät weg lässt.

Dann hättest Du einen Anhaltspunkt wo etwas vorgefallen sein könnte, oder was ihn belastet hatte und hat.

Man kann so ein Gespräch recht gut einleiten mit dem Thema Reisen. Gerade jetzt im Sommer, einfach mal fragen wo er schon war und obs davon Bilder oder gar Urlaubsvideos gibt.

Wenn Du magst kannst Du mir auch ne PN schicken falls Du Fragen dazu hast oder dir etwas aufgefallen ist und Du dies hier nicht breit treten möchtest. Zum Beispiel markante Merkmale die Wiedererkennungswert haben und er auf Anhieb wüsste, dass der Thread über ihn ist, wenn er ihn denn findet.

Beste Grüße

LastMinute

[polyanna 5]

Hallo! Erstmal danke für die antworten :) Gerne mehr davon!

..., dass er sich dir gegenüber nicht ebenbürtig fühlt, weil du offensichtlich ein heißer Feger zu sein scheinst, und er (nach Meinung deiner Freundinnen) "nur durchschnittlich" gut aussieht. Das Äußere Erscheinungsbild seiner Ex-Freundin lässt wohl auch nicht auf ein Model schließen.

Ich finde es aber toll, dass du ihn so kennen- und lieben gelernt hast bzw. ihn so akzeptierst wie er ist. Trotzdem kann das manchmal an dem Ego kratzen, auch wenn du gerade seinen Bauchansatz anziehend findest. Vielleicht hat er doch nicht so das Selbstbewusstsein.

Das ist ja das, was ich nicht verstehe. Er ist in allem, was er tut, überzeugt, selbstsicher, manchmal stur und will sich gern durchsetzen. Er ist extrem intelligent und gebildet. Ich setze ihm in seinem Ich-muss-jetzt-aber-Ego-Trip-durchziehen manchmal Grenzen, aber komme ihm auch oft sehr entgegen. Er mir in anderen Bereichen aber dafür auch (nur hier nicht). Möchte, dass wir beide zufrieden sind und sonst klappt das überall auch.

Der Punkt ist halt, irgendwo ist da ein Knick in der Leitung. Er findet sich auch wirklich gutaussehend, aber mit Nacktheit, mir gegenüber, hat er ehrlich ein Problem. (Nochmal: Er ist jemand, der gern allein ist und Menschen nur schwer an sein innerstes lässt, Probleme macht er lieber mit sich allein aus. Habe ihm aber ein einziges Mal klar gesagt, ich bin IMMER für ihn da, egal, was es ist. Er weiß das.)

Ich kanns mir irgendwie nicht vorstellen, dass er unsicher ist, obwohl ich ihm sage, er ist so attraktiv für mich, ich sag ihm das wirklich häufig in unterschiedlicher Form. Gestern während eines schönen Gesprächs über andere Themen sagte ich zu ihm " Du bist gut so, wie du bist, ich möchte dich gar nicht ändern, nur manchmal über ein bisschen entgegenkommen freue ich mich" Das hat er bewusst angenommen und sich lieb bedankt, fand er toll von mir.

Du kannst es geschickt umgehen ihn direkt darauf anzusprechen, indem Du ihn nach einem Fotoalbum fragst. Zeig ihm einfach eines von dir, das machts leichter.

Zeigt er dir eines, schaust Du dir die Bilder, vor allem aber die körperliche Entwicklung genauer an und wie sich seine Ausstrahlung über die Jahre verändert hat.

Habe alte Bilder von ihm zufällig gefunden, er hatte einen alten Account auf einer Social Media Seite. Da musste er ca. 17 gewesen sein und genau das Gegenteil von heute. Er war damals so der typische Skater-Punkrock-Typ,drei Piercings im Gesicht, Chucks, Krawatte. Laut ihm sind ihm die Mädels nachgelaufen , er aber wollt einfach nur seine Ruhe oder war gemein zu ihnen. Heute 180 Gradwandlung: Kleidet sich super konservativ, Stoffhose/Hemd mit Kragen, drüber Pulli. Intellektuell ohne Ende, auch Literatur- und Musikbezogen. Wie ein Jurastudent, sagten meine Freunde. Mir gefällt eigentlich beides (wenn er noch so wie damals aussähe, uiii... hätte mir auch zugesagt. Sein Gesicht ist für mich einfach unglaublich perfekt, der könnte auch Lumpen tragen) Er sagte mir auf mein Nachfragen zur Veränderung: So war ich eigentlich vorher auch, aber bin auch erwachsen geworden, das war damals eine Jugendphase. Und auch beruflich ist es krass, was das Äußere bei Chefs ausmacht. Läuft so viel besser"

Zu den anderen: Versteht mich nicht falsch. Klar ist Sex wichtig, aber es hat für mich - auch wenn es einige nicht verstehen - jetzt so einen hohen Stellenwert, dass ich davon eine ganze Beziehung abhängig mache. Ich bin da altmodisch, wenn sonst alles passt... soweit ich das sagen kann, ich habe noch nie für jemanden so viel empfunden. Ich würde ihn wegen dieser Sache nie verlassen, weil wir in so vielen anderen Punkten außergewöhnlich perfekt zueinander passen. Nein, auch langfristig nicht.

Es ist wie gesagt der Wunsch da - Aber es ist kein Desaster. Primär möchte ich verstehen, was dahintersteckt, auch aus psychologischem Aspekt und vllt. kann ich ihm da irgendwie helfen. Daher auch die Frage an euch, wie ich ihm diese Scheu bzw. Angst, sollte sie vorhanden sein, nehmen kann. Da frage ich mich dann manchmal schon, ob er mir wirklich so sehr vertraut, wie er immer sagt.

Juli 20, 2014 bearbeitet von polyanna

[jon29 10841]

So sicher, wie du denkst ist er nicht! Er hat ein Problem mit seinem Körper, eine selbstbewusste Person macht nicht beim Sex das Licht aus.

Spreche ihn offen darauf an. Herumlavieren wird nix bringen. Nimm ihn da an die Hand und mit der Zeit wird er diesen komplex verlieren.

[Melnator 5]

Er selbst findet sich echt gutaussehend (laut ihm, als ich mal ein Kompliment machte, sagte er "Ich weiss. ;)"

Das sind halt meistens die Männer, die es eben nicht wissen, bzw. von sich selber denken, dass sie hässlich seien. Die wollen das hinter ihrer Fassade verstecken, indem sie (augenscheinlich) selbstbewusst "Ich weiß" sagen. Anscheinend hat dein Freund ein riesen Problem mit seinem Aussehen. Zumindest mit seinem Körper.

Was du dagegen machen kannst ist eigentlich nur offen mit ihm darüber reden, wie du den Sex gerne hättest. Dazu gehört halt dann auch, dass er sein T-shirt auszieht und auch das Licht mal an bleibt.

Wenn du ihm gerne einen Blowjob geben möchtest, dann mach es einfach. An seiner Reaktion erkennst du dann ja, ob er das will oder nicht.

Viele denken beim Sex einfach viel zu viel nach. Anstatt ganze Zeit darüber nachzudenken, was in Ordnung ist und was nicht, sollte man bei Sex mit jemandem, den man liebt, einfach handeln und seinen Gefühlen freien Lauf lassen. Dazu gehört es dann auch einfach mal zum Blowjob anzusetzen, wenn dir gerade danach ist. Wenn er das nicht möchte, musst du das allerdings respektieren, wobei ich keinen kenne, der einen Blowjob nicht mag.

[Gast Hoodseam]

"Ich weiss" als Antwort auf Komplimente kann gespielt sein.

Meiner einer macht das sehr bewusst.

Offen Kommunizieren. Nicht locker lassen. Zeit lassen. 3,5 Monate ist noch nicht lange.

Einreissen lassen würde ich es aber nicht.

Kommt auch nicht so schlecht an, wenn eine Frau Ansprüche stellt, ohne Druck zu machen. Ursache sind massive Komplexe mit dem eigenen Körper. Auch wenn der Herr noch so gut Selbstbewusstsein faken kann...

Cleverer wäre es gewesen sich bewusst zu machen, dass schlechter Sex spätestens nach der Rosaroten-Brille-Phase ne Beziehung ziemlich sicher gegen die Wand knallt und sich nicht in einen Typen zu verknallen, bei dem es sexuell nicht passt. Aber dazu ist es jetzt halt zu spät.

Frauen sind sowieso fast unfähig auf Selbstbewusstsein zu screenen. Kaum lässt man da ein paar heftige Sprüche raus wo einem jeder Typ im Club eine reinhauen würde denkt Frau "Oh... der muss ja selbstbewusst sein. Wenn der sich DAS traut." Wenn ein Typ clever ist durchschaut er das ganz schnell.

Juli 21, 2014 bearbeitet von Hoodseam

[PuPucky 273]

Also richtig guter Sex brauch ja seine Anlaufzeit um sich gegenseitig besser zu Kennen aber das ist ja schon heftig.

Klingt fast wie Licht aus und nun die Last der ehelichen Pflichten nachgehen.

Könnte es sein das er schwul ist? Soll ja viele Männer geben wo das dann noch geoutet wird nachdem schon Kinder im Haus sind.

Ich hab da natürlich keine Ahnung aber ich finde Licht aus und kaum Vorspiel (Kein Fingern oder OV) spricht dafür.

Wie sind seine Eltern so drauf? Ich finde diese 180 Grad wende auch sehr erschreckend. Warum auf einmal so überkorrekt?

Muss er seinen Eltern was beweisen? Ringt er da um anerkennung?

Oder noch schlimmer gab es vllt sexuelle Übergriffe?

Ich meine das nicht ironisch oder so, Ich weiß das sind extreme Annahmen und ich hoffe auch nicht das es in so eine Richtung geht. Ich wüsste auch nicht wie man sowas prüfen kann,

da müsste schon eine Fachkraft ran, aber ich finde das verhalten doch schon sehr seltsam! Äußerlich würde ich mich auch in einer anderen Liga als meine LTR einschätzen aber das pushed mich eigentlich mehr als es mich runterzieht. Ich hab ja meinen Spaß beim "auspacken" und ich liebe das Vorspiel :)

Eventuell hat er nur Probleme mit seinem Körper und ist schüchtern doch für mich passt dieses Verhalten nicht ganz ins Bild.

Da es auf dauer eure Beziehung kaputt machen wird musst du ihn konfrontieren, geht nicht anders!

MFG PuPucky

[Noodle 8253]

Wie lange kennt ihr euch schon?

3,5 Monate in ner Beziehung ist nicht viel, besonders wenn ihr euch vorher nicht lange kanntet.

Bei Unsicherheiten gilt immer:

Verstärke das Positive, zerrede nie das negative.

MMn KANN man über Probleme reden, allerdings auch nur mit nem Partner der in sich ruht und sich seiner selbst sicher ist.

Das ist dein Freund offensichtlich nicht.

Dh. erstmal langsam rantasten. Schmeiß bei ihm Kopfkino an und schmier ihm Honig um den Mund.

Wie toll du den Sex findest, wenn er dich anpackt, dies und das macht... oder schick ihm mal ne scharfe SMS, von Arbeit aus, das du grad übelst Kopfkino hast.. wie du so unterm Schreibtisch hockst.. und er so da sitzt.. und dann einfach nix mehr schreibst..

Push Pull.

Wenn du willst das er dich fingern soll, dann nimm doch einfach mal seine Hand, und schieb sie in Richtung Pussy.

Frag ihn wie es sich anfühlt, sag ihm er soll das beschreiben.

Sag ihm wie geil sich das anfühlt, wenn er das macht.

Über sowas erreichst eher das was du willst, als über Diskussionen.

Du musst ihm das Gefühl vermitteln, das du ihn begehrst, ohne das er sich schlecht fühlen muss, bzw du ihn drängst.

Denn genau dieses " ich will das jetzt!" setzt Männer unter Druck, Versagensangst und macht dann erst recht Probleme.

Evtl hat er ja Angst vor zu schnellen kommen beim Bj oder so?

Sag ihm doch einfach beim Sex-Talk neben her, das du das auch mal als tolles Kompliment siehst, wenn er schnell kommt (ist es ja auch..)

Bzgl Licht aus und so..

Selbes Spiel. Ich nehme mal an, du hast ihn auch mal Oben Ohne auch mal nicht beim Sex gesehn?

Dann schau ihn halt mal etwas länger an, lächel in an.. und sag ihm wie scharf dich das gerade macht, wenn er da so oben ohne da steht..

Positive Sexuelle Affirmation wirkt Wunder.

Bei Mann und Frau.

Juli 21, 2014 bearbeitet von Noodle

[benny2515 73]

Das meiste ist schon gesagt, da kann man sich nach Geschmack und Glauben aussuchen, welchem Ratschlag man denn nun folgt. Ist auch ein wenig typabhängig, ob Du ihn lieber direkt konfrontierst / das Thema angehst oder auf die sanfte Tour und indirekt; je nachdem, was bei ihm wohl besser klappen könnte.

Will aber das Banale und Naheliegende fragen: Sex am Tag ist keine Option? Dann kann auch Deine Ecklampe aus bleiben und Du siehst trotzdem, was da Sache ist.

[N0I 8]

@ TE:

hat er nur probleme sich vor dir auszuziehen oder auch vor anderen Menschen?

grade jetzt bei dem Sommerwetter, geht er da mit kumpels schwimmen oder macht er sport wo er sich danach zwangsläufig neben anderen menschen duschen muss?

[Gast Psycho Dad]

Ich wundere wie viel Verständnis hier von den meisten gezeigt wird. Kann es damit zu tun haben, dass es sich diesmal um einen verklemmten Mann handelt? Für mich persönlich wäre das Ganze schon ein Nogo, aus mehreren Gründen.

Wie schon von z.B. von jon29 erwähnt scheint er keineswegs selbstbewusst zu sein. Was aussagt, dass du deinen Freund wohl nicht nicht wirklich gut kennst. Klar, nach ein paar Monaten kennt man den Partner nicht in und auswendig, aber du scheinst sehr geblendet zu sein und eure Beziehung scheint auch emotional nicht sonderlich intim zu sein. Das war der erste Eckpfeiler einer Behziehung, den ihr missen lasst.

Aber der zweite Grund und fehlende Eckpfeiler, weswegen ich das Weite suchen würde: mit 25 erwarte ich (und nochmals, ich spreche hier nur für mich) eine gewisse sexuelle Offenheit und Erfahrung. Sex nur in Shirt und im Dunklen, kein Oralsex usw.? Um so etwas zu trolerieren - und nichts anderes wäre der Zustand - ist mir Sex in einer Beziehung viel zu wichtig.

Worauf basiert eure Beziehung?

[cdc 2748]

Die naheliegende Erklärung lautet: Er hat ein Problem mit seinem Körper. Tiefe Unzufriedenheit. Mangelndes Selbstbewusstsein hinsichtlich seines Aussehens. (Dass er ansonsten selbstbewusst rüberkommt, ist hierbei kein Widerspruch.)

Eine spekulativere Erklärung könnte allerdings noch heftiger ausfallen: Bei einer Frau, die derartige Probleme mit ihrer eigenen Leiblichkeit hat, liegt stets der Verdacht eines Missbrauchs in früheren Jahren nahe. Diesen Gedanken sollte man - auch wenn es sich im vorliegenden um einen Mann handelt - nicht ausschließen. Wie gesagt: Hoch spekulativer Gedanke.

[Kninchen 1110]

Du wolltest Männermeinungen aber ich möchte Dir auch etwas dazu schreiben:

Ich würde mir denken, dass ihm vermutlich früher mal/oft gesagt wurde, er sei hässlich oder irgend etwas an ihm sei hässlich. Und ich würde es so machen wie Noodle auch vorschlägt: positiv bestätigen. Erstmal rundweg alles und dann merkst du ja, was besonders fruchtet und wo die Stellen sind. Oder es wird einfach so besser, das ist ja auch nicht verkehrt.

Ob das nun sein Bauch ist oder sein Penis, oder, nachdem es hier letztens mal so einen Thread gab: seine Haare auf dem Rücken...

Es gibt ja immer mal im Leben Leute, die einem frustriert reindrücken müssen was an einem hässlich oder unzulänglich wäre, wobei das überhaupt nicht wahr sein braucht. Wenn er das von einer Partnerin erlebt hat (die letzte Beziehung war nur Streit, schreibst Du) Kann dass schon ganz schön rein hauen. Und Du musst das erstmal wieder durch positive Bestätigung ausgleichen.

Ich würde aber an Deiner Stelle für Dich wirklich darauf achten, dass eine Entwicklung bei ihm in Richtung mehr Offenheit und Vertrauen stattfindet. Denn klar bist Du im Moment vollauf zufrieden. Aber wenn ihr euch nicht weiter entwickelt was den Sex angeht und eurem Handlungsspielraum erweitert und Neues ausprobiert, dann wirst Du irgendwann frustriert sein. Wenn Dir zum Beispiel Deine Freundinnen erzählen, was bei ihnen läuft. Und ich finde es verbindet auch, wenn man zusammen im Bett neues ausprobiert. Und das kannst Du in einer Beziehung gerade am besten. Bei einem One-Night-Stand probierst Du doch nicht plötzlich irgend etwas aus, was Du Dich in einer Beziehung noch nie getraut hast.

Also ich würde mir vornehmen nach und nach und nach diese Dinge durch zu bekommen. Bei etwas anfangen was ihm noch am leichtesten fallen könnte, zum Beispiel das mit dem T-Shirt, da hat er sich ja nun schon einmal drauf eingelassen, also öfter so (nicht immer, das baut dann Druck auf, wenn es ein Prinzip wird). Und dann das nächst-naheliegende. Und sich über neue Errungenschaften ordentlich freuen. Das musst du Dir ja sicher nicht vornehmen, das machst Du dann eh.

Juli 21, 2014 bearbeitet von Kninchen

[Gast]

Seine Selbstsicherheit ist voll und ganz gespielt. Sein unterkühltes Verhalten dir gegenüber hat genau damit zu tun. Er weiß, dass du diese Selbstsicherheit an ihm liebst und er weiß, dass er eine Rolle spielen muss, um seinem Bild deines Bildes von ihm gerecht werden zu können.

Das erkennt man ganz deutlich an der Alkohol-Geschichte, welcher die Blockaden in ihm gelöst hat.

Deswegen ist Offenheit hier Trumpf. Nur auf diese Weise werdet ihr euch emotional annähern und wie ein wirkliches Liebespaar miteinander umgehen können. Lafar hat völlig recht mit seiner Beschreibung, wie eure Beziehungszukunft aussehen wird. Der Sex wird sich immer weiter in den Vordergrund drängen und du wirst beginnen rumzuzicken und er wird sich immer weiter verschliessen, um deinem Druck auszuweichen. Am Ende kracht es an allen Ecken und Enden und die Beziehung fährt gegen die Wand. Du musst dir vor Augen führen, normale Männer halten es kein Jahr in einer Beziehung mit einer streitsüchtigen Zicke aus, sondern tragen selbst eine ganze Menge dazu bei.

Zuguterletzt, versuche nicht die Therapeutin zu spielen. Hier eine Anlehnung an ein französisches Sprichwort: Selbst wenn du ihn liebst, manchmal gibt es nur eine Sache die schlimmer ist, als einen Mann zu verlieren - einen Mann zu gewinnen.

Eventuell irre ich mich aber und er hat einfach die Namen seiner Exfreudinnen auf den Lümmel tätowiert. Hab hier schon so ziemlich alles gelesen....

Juli 21, 2014 bearbeitet von Gast

[Noodle 8253]

Eventuell irre ich mich aber und er hat einfach die Namen seiner Exfreudinnen auf den Lümmel tätowiert. Hab hier schon so ziemlich alles gelesen..

Lol wut? link pls!

[Rudelfuchs 14859]

Bin hin und her gerissen. Wieder diese typische: "Also das mit dem Sex stört mich ja gar nicht so sehr und unsere Liebe ist so groß und rein das wird nie zu einem Problem, aber ich durchforste bereits nach ein paar Wochen rumgevögel das Internet um den miesen Sex retten zu können, der mir jetzt schon auf die Eierstöcke geht. Wie kann ich meinen Partner jetzt schon so ändern damit er endlich zu mir passt?"

Andererseits bist du ja hier um dir einen Ratschlag ab zu holen.

Ich fange mal an.

1. Dein Freund ist wie er ist. Nimm ihn so oder lass ihn ziehen.

2. Erwarte nicht dass du mit ein paar kniffen aus einem verstockten Langweiler einen heißen Carlos machen kannst.

("blabla, der Sex ist EIGENTLICH gut, EIGENTLICH bin ich befriedigt." Nein bist du nicht. Der Sex ist Scheiße, deine Beschreibung bringt mich zum gähnen und treibt dich dazu im Internet um Hilfe zu suchen. Nach ein paar Wochen.Wieso geht man mit so jemanden eine Beziehung ein? Alternativenmangel. Wie immer.)

Der konstruktive Part:

Du kannst IN TEILEN über viel Arbeit und Geduld eine Schrittweise und partielle Erweiterung seines Selbstbewusstseins begünstigen. Niemals grundsätzlich neu aufbauen. Das kann wenn nur er selbst und das braucht Jahre.

Wie also seine Entwicklung begünstigen:

Zwei Wege die bei mir funktioniert haben.

Passiv:

Man schafft eine Atmosphäre der sexuellen Freiheit. Heißt man zeigt sich selbst gerne nackt, redet gerne über Sex, knutscht, fummelt, streichelt, liebkost völlig frei und entspannt wann immer es einem passt. Ohne das gleiche vom Partner zu fordern. Man wird aber nicht selbst aktiv. Heißt man eskaliert nicht durch. Lässt kommen. Nimmt was gegeben wird und bestärkt das. Also nicht "Ja, ganz nett, aber wie wäre es wenn du mich mal lecken würdest?" "warum darf ich dir keinen blasen?" Das ist alles nett gemeint und offen und ehrlich formuliert, aber erzeugt schlicht Druck. Dein Partner fühlt sich zurecht so als ob er dich nicht befriedigen könnte. Das verstärkt seine Selbstzweifel. Blockiert ihn in seiner Entwicklung. Das was er macht ist gut und schön. Gilt im übrigen auch für seine kleine Plautze. Wenn du sagst: "Ich finde deine Plautze nicht schlimm" bekommt er doch voll die Krise, weil du seine Plautze siehst und ansprichst. Gleichbedeutend mit: "Schatz, deine Cellulite ist gar nicht so schlimm" .

Ansonsten: Du lebst vor was du noch so gut und schön findest.

Wie bekommt man das Licht an? Naja, ihr liegt im Bett rum , du fängst an an dir rumzuspielen, befriedigst dich vor ihm. er kann dich beobachten.

Aktiv:

Grundsätzlich alle Elemente der passiven Methode. Mit dem UNterschied: Du machst und waltest. Du bist der aktive, lenkende Part. Er soll sein Tshirt ausziehen? Reiß es ihm runter. Du willst mehr als Rein raus? Ok, knie dich hin, lutsch seinen Schwanz. Du willst geleckt werden? Drück seinen Kopf runter und geh voll ab egal was er macht. Du willst Analsex? Pack seinen Schwanz beim Vögeln zieh ihn aus dir raus und setz ihn hinten an. Hol dir was du brauchst.

Je nachdem wie verklemmt dein Partner ist könnte ihn das schlicht überfordern. Deshalb würde ich mit dem passiven anfangen. Und nach und nach mal ein aktives Element einführen. Und die Reaktion beobachten.

Und noch mal: Kritik ist bei Leuten mit kleinem Ego und selbstzweifeln meist tödlich. positiv bestärken meist sinnvoller. Dabei aber aufpassen dass man nicht in die Forderungshaltung abrutscht.

[Noodle 8253]

Je nachdem wie verklemmt dein Partner ist könnte ihn das schlicht überfordern. Deshalb würde ich mit dem passiven anfangen. Und nach und nach mal ein aktives Element einführen. Und die Reaktion beobachten.

Und noch mal: Kritik ist bei Leuten mit kleinem Ego und selbstzweifeln meist tödlich. positiv bestärken meist sinnvoller. Dabei aber aufpassen dass man nicht in die Forderungshaltung abrutscht.

+1

Erstmal schaun, was man ggf rauskitzeln kann.

Wenns nach ner Weile nicht richtig klappt, bringt sich rumquälen auch nichts.

Allerdings empfinde ich seinen Frame als sehr fragil.. Er hat ja nach außen hin dieses "souveräne"...

Denke, wenn TE ihn da mitm Schlagbohrhammer der Wahrheit bearbeitet, fällt das Kartenhaus ggf schnell zusammen.. Mehr Druck usw..

Vergangenheit des Kerles kenne wir nicht.

Wenn jemand verklemmt/unerfahren ist, heißt es nicht, dass diese Person sich -in den richtigen Händen- nicht zum besseren wandeln kann.

Juli 21, 2014 bearbeitet von Noodle

[Gast]

Noodles Part (auch den von RF zitierten) unterstreiche ich, weil ich Rudelfucks' Vorgehen eher für Menschen prädestinieren würde, die Spaß an Sex haben. Das hat der Loverboy der TE eben nicht. Für ihn ist Sex etwas, was man schnell hinter sich bringt und was irgendwie schmutzig ist.

Was ich mit Offenheit und Ehrlichkeit meine, ist ein vorsichtiges Vorgehen ohne Druck zu erzeugen. Ein "Warum leckst du nicht meine Pussy?" hat sicher noch keinen Typen zum Lippenbekenntnis verführt. Ich bin trotzdem der Meinung, eine gestörte Sexualität hat meist tiefergehende Gründe und es kann verdammt viel Kraft kosten, so etwas zu normalisieren. Okay, in den meisten deutschen Betten ist Sex eine schnelle Nummer mit Umdrehen und Einschlafen, aber das Wunschbild entspricht eher dem pornösen Gerammel in zehn Stellungen mit Arschfick und Cumshot. Ich verstehe polyanna da voll. Ich gehöre zu den Männern, mit denen Frauen ziemlich schnell tief und sexuell intime Gespräche beginnen und weiß aus Gesprächen, das sowas einfach Scheiße ist, weil es verdammt unbefriedigend ist. Sie ist rattig wie eine Ratte und er liegt mehr oder weniger unbeteiligt da und erledigt einen Job bis zum Schichtwechsel-Geläut. Will Frau so einen Mann oder eröffnet sie Threads, um der Sache auf die Schliche zu kommen. Manchmal ist dann im Endeffekt nur das Außergewöhnliche der Kumulationspunkt der Anziehung. Einzig gute Nachricht, falls die Sache schief geht, freut sich der nächste Typ auf eine ausgehungerte Partnerin, die alles nachholen will und wird.

[polyanna 5]

So, jetzt hab ich mal Zeit zum Antworten, danke für die ganzen Antworten, mit so viel Resonanz hab ich nicht gerechnet.

Gut, wo fang ich an.

Erstmal die Sache mit den Eltern. Ich kenne bisher den engen Kreis außer den Dad. sind alle echt locker und super unkonventionell, wie meine Familie auch. Kann ich mir nicht vorstellen, dass von der Seite irgendwie Erfolgsdruck in jungen Jahren kam. Er ist da auch eher Marke Dickschädel, der so oder so macht, was er will und seinen Weg geht. Karriere ist ihm wichtig. Er hat auch eine ziemlich stabile Meinung und lässt sich da nicht so einfach reinreden - finde ich zumindest. Die Klamottenwandlung hat er mir eben mit beruflichen gründen erklärt, dass es seitdem so viel besser läuft und die Skaterphase nur so ein paar Jahre war, davor sei er auch schon so "spießig" gewesen.

Ich finde ihn wie gesagt alles andere als hässlich, für mich ist er optisch perfekt. Ich glaube, das spürt er auch, aber trotzdem mauert er bzgl. genannten Themas irgendwie.

Dass das Selbstbewusstsein gespielt sein kann, wow. Klar kann das sein, aber dann spielt er das verdammt gut. Nur ein einziges Mal hat er was gesagt, als ich mich im Bikini unwohl fühlte und nicht an den See wollte, sagte er: "Du siehst toll aus wie du bist. Und ich brauch gar nichts sagen, ich bin ja auch kein Adonis." In dem Moment war für zwei Sekunden irgendwas da, was ich gern festgehalten hätte, wie ein Fensterchen, das er kurz aufgemacht hat.

Ob er von der Ex runtergebuttert wurde, keine Ahnung. Weiß nur, dass sie viel gezickt hat und laut seiner besten Freundin haben sie sich gegenseitig zerstört, eine "Liaison fatale" laut ihr. Er hats dann nach einem Jahr beendet. Dann drei Jahre lustiges Singleleben. Die beste Freundin sagte mir übrigens vorgestern auch (als er grad weg war), "Der zeigt das nicht so nach außen, aber doch, der hat schon gesucht, ich freu mich so für euch." Wenn ich die nochmal treffe, werd ich mal zuhören, was sie noch so erzählt, ist echt ein liebes Mädchen und sie kennt ihn seit Jahren. ;)

Schwul kann ich gleich mal ausschließen, absolut gar nicht. Er wurde mal von nem Schwulen auf der Arbeit angemacht und hat mir das belustigt erzählt, hatten dann mal das Thema Bi/Homo, da sagte er, nie im Leben könnte er sich das vorstellen. Ist ehrlich kein Thema. ^^

So. Worauf basiert unsere Beziehung. Als wir uns kennengelrnt haben, habe ich gewusst, den oder keinen. Das Gefühl hatte ich bisher noch nie. Er auch nicht. Nein, nicht nur wegen der Optik. Ich hatte bisher selbst nur eine lange Beziehung und das ist fünf (!) Jahre her, danach habe ich schon etwas geschaut. Nichts gefunden, das gepasst hat, blieb lieber alleine, anstatt halbe Dinge einzugehen, bei denen ich nicht mit dem Herzen dabei bin oder die Person rundum, mit Haut und Haaren und allen Makeln lieben kann. Hab einige schöne Männer kennengelernt, viele, von denen auch Freundinnen sagen, du bist doch bescheuert, wenn du die laufen lässt. Ich blieb allein, bin durch die Welt gereist, kam gut allein klar. Und dann kam er, bei dem das offenbar genauso war und alles war klar, es musste nicht einmal über das Thema Beziehung gesprochen werden. Er tut sich wie gesagt schwer, Gefühle zu zeigen, aber zu beginn sagte er mir einmal "Mir hat noch nie jemand so viel bedeutet, bei meiner Ex war mir alles egal. Du bist die Erste, bei der ich mir wirklich Mühe

gebe." und ein anderes Mal, als wir gerade die Diskussion mit der Treffen-Häufigkeit hatten, "Du musst mich halt auch so nehmen, ich bin so. Und dich fragen, ob das für dich das Richtige ist, ich brauche viel Zeit für mich, aber ich gebe mir alle Mühe, die ich kann. Ich will, dass du glücklich bist und dass es funktioniert, aber ich bin einfach ich." Da hatte es auch bei mir Klick gemacht, konnte mich damit anfreunden, hab gelernt zu vertrauen und diesbezgl. läuft es wundervoll, da haben wir längst unsere Mitte gefunden. (Ich finde es in der Hinsicht auch gut, dass er sich selbst treu bleibt und was gesucht hat, das ihn wirklich so nimmt, wie er ist. Offenbar kam die Ex wirklich nicht klar damit.)

Er braucht sehr sehr viel Zeit, Vertrauen zu Menschen zu fassen, das spiegelt sich in allem wieder. Ist am liebsten dort, wo gar keine Menschen sind (bin auch so, bei ihm nur noch etwas mehr). Er braucht die Sicherheit, dass man ihn lässt, wenn er allein sein mag. Habe gemerkt, er kommt dann sofort von alleine an, wenn ich ihm diesen gebe, und sucht dann wieder meine Nähe.

Zusammenziehen irgendwann, ich glaube, dafür bräuchte er auch lange, aber dafür ist es eh noch viel zu früh.

Noch einmal, worauf basiert es bei mir. Es sind zwar erst ein paar Monate, aber ich hatte noch nie solche starken Gefühle für einen Mann. Ja, was gibt er mir? Er gibt mir unglaublich viel. Jaja, ich weiß, es klingt abgedroschen, aber wir sind unglaublich perfekt, wenn man von oben genanntem absieht. Wir haben dieselben seltenen, speziellen Interessen (im Bezug auf Musik, Literatur, Humor, die Konstellation hatte ich noch nie erlebt bisher und mir ist sowas unglaublich wichtig.). Wir lachen über dasselbe, wir verstehen uns oft wortlos, wenn wir uns zu irgendwas unseren Teil denken. Wenn wir zusammen sind, kann die Welt untergehen, wenn er mich im Arm hat, ist mir alles andere egal. Seine Freunde haben das auch schnell gemerkt, dass das einfach wahnsinnig gut passt mit uns. Er weicht bei mir laut ihm das erste Mal von Prinzipien ab, die er bei der Ex damals ignoriert hatte (Beispiel: Eltern kennenlernen hatte er bisher gehasst, sowas gab es bei ihm immer erst nach einem Jahr. Und wenn sie was wollte, das er nicht wollte - verzieh dich. Ich habe ihn gefragt - mir zuliebe ging er zum Familienfest mit. Er wollte eigentlich keinen Urlaub nehmen dieses Jahr, mir zuliebe macht er Ferien mit mir Ende des Monats, weil er weiß, es macht mich glücklich. Verlangt habe ich es nie, Streit gab es wegen sowas auch nicht.)

Ich war lange allein und hätte auch locker weiter allein bleiben können, aber er als Mensch ist genau das, was ich gesucht habe, sein Wesen einfach. Wenn er am Klavier sitzt und gedankenverloren vor sich hin spielt oder was in sein Notizbuch schreibt und ganz bei sich ist, ich könnte dann platzen vor Emotionen. Ich bin genauso gedankenverloren, er sprach mich ganz zu Beginn auch drauf an, dass er viel von sich in mir erkennt. Vom Wesen her sind wir wirklich gleich. Allein das wiegt für mich am schwersten.

So, genug der Emotionen.

Es ist nur wie gesagt das mit der Nacktheit. Und nochmal, entgegen aller Annahmen, schlechter Sex zerstöre eine Beziehung, das ist bei vielen sicher so. Nur... ich messe Sex nicht eine derart große Bedeutung zu, dass ich davon unsere Beziehung abhängig machen würde. Vielleicht hab ich das falsch vermittelt. Ich habe wie gesagt selbst nicht sehr viel Erfahrung, hatte nur eine Beziehung und dazwischen kurze, unbedeutende Affären, was aber auch am Reisen lag. Vielleicht ist der Stellenwert daher bei mir anders als bei anderen in meinem Alter. Alles andere stimmt einfach, vom Herzen her, ich würde ihn niemals hergeben, weil er mich ansonsten so unglaublich glücklich macht. Daher frage ich nicht aus Verzweiflung, sondern vor allem aus Neugier hier im Forum nach. Ich möchte in erster Linie verstehen, warum das so ist, ich will ihn nicht ändern, habe ihm das ja sogar gesagt. Ich will nur verstehen, warum er so ist und ob ich ihm dabei helfen kann. Und wenn nicht, der Sex ist nicht der Beste, ja. Aber bei Weitem nicht so grottenschlecht, dass es die gesamte Beziehung belastet, vielleicht (!) kann man daran arbeiten, ohne Druck und Muss. Es geht ja auch um das Nackt zeigen usw. und da dachte ich, vielleicht habt ihr Erfahrungen oder könnt mir erklären, woran sowas liegt. Entschuldigt, wenn das falsch rüberkam.

Zu mir - ich war selbst in meiner Jugend das typische hässliche Entlein, damals sehr pummelig, das sich dann erst so mit 18 komplett gewandelt hat und dann plötzlich von allen Seiten Aumerksamkeit bekam. Mich selbst hat das nie innerlich verändert, ich nehme mich selbst nicht als sehr schön wahr, aber ich strahle das wohl nach außen aus, weil ich es sehr oft höre und mich gut kleide. Mein Selbstbewusstsein ist super, offen und schlagfertig, aber ich bin selbst wahnsinnig unsicher und habe kein Selbstvertrauen. Vielleicht ist es bei ihm ähnlich? Weiß ich nicht.

Da könnte ich vielleicht mal ansetzen, Thema Jugend. Und selbst mal mehr Schwächen und Ängste zu zeigen.

Soweit mal. Dass ich keinen Druck machen darf, klar. Will ich auch nicht. ich gebe ihm schon so viel Bestätigung, er weiß zu 150%, wie verliebt ich in ihn bin, sage ihm ständig, dass er hübsch aussieht und ich dies und das mag. Und dennoch scheint es nicht zu reichen, die Mauern fallen zu lassen. Aber es sind ja auch erst drei Monate.

Ja. Langes Blabla. Was sagt ihr konkret nun, wie gehe ich richtig damit um?

Juli 21, 2014 bearbeitet von polyanna

[Luape 108]

Eine Warnung und ein Gedankenspiel von mir:

Schmier ihm nicht zuviel Honig ums Maul, das führt nur zum Stillstand und nicht zur Veränderung.

Stell dir mal folgendes vor: All das Tolle, was du im Moment empfindest, wird irgendwann normal und bekannt. Es führt zur Gewöhnung und leider hat gewöhnliches die fiese Angewohnheit unsichtbar zu werden.

Was du nicht siehst, ist nicht da.

Und übrig bleibt das Jucken am Bein, das manchmal auch am Rücken auftritt. Immer an derselben Stelle, obwohl da gar nichts ist. Du hast schon so oft nachgesehen, aber nichts hat dich gestochen, nichts ist zu sehen. Aber es ist da und geht nicht weg.

Und nun wo all das Wunderbare weg ist und nichts mehr da ist, das Jucken zu überdecken, beginnt es dich zu stören. Erst ein bisschen, dann ein wenig mehr und dann, wenn du es kaum noch aushältst, reißt du dir das Bein aus und es ist endlich Ruhe. Endlich Allein.

[Gast]

Hi polyanna,

ich antwortete und antworte eigentlich nur, weil bei deinem Nick archaische Gefühle angesprochen werden. In meiner Kindheit gab es diesen Comic "Wunderbare Pollyanna", adaptiert von den Japanern nach den Büchern einer amerikanischen Autorin.

Ich finde es etwas bedenklich, wie du versuchst dir deine Situation schön zu reden. Sex mag für dich nicht so wichtig sein und trotzdem redest du darüber und beschreibst deine Situation in einem Forum für Frauenhelden? Sorry, entweder belügst du dich oder uns. Mittlerweile muss ich von dem einen oder anderen Szenario ausgehen, denn die Anti-PU-Hass-Gesellschaft mit mangelndem Verständnis der Community und ihren Zielen ist groß.

Denkst du ernsthaft, ein Mann der in den ersten drei Monaten keinen hammergeilen Sex mit dir will, würde dieses Verhalten ändern? Ganz ehrlich, mit meinen Partnerinnen und späteren Freundinnen bin ich am ersten oder spätestens am zweiten Abend ins Bett gegangen. Sexuelle Grenzen der Freizügigkeit waren nach höchstens einem Monat komplett besprochen oder erreicht und wurden verschoben.

Nochmal, du bist nicht seine Therapeutin. Löse dich davon. Du bist ein junge Frau, die im Hier und Jetzt steht. Ob du früher pummeliger warst oder sonstwas ist völlig egal. Du bist einem sexuell verklemmten Mann nicht schuldig, ihn aus dieser Lage zu befreien.