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[Fabian! 83]

Dass sie deine Freunde kontaktiert find ich aber auch total schraeg

[Gast]

Könntest das unten noch etwas ausführen? Ich hab keine spezielle Frage, aber wenn du zu diesem Thema noch was sagen kannst, würds mich echt interessieren. VG!

Was interessiert dich denn am meisten? Oder lies doch erstmal das von mir oben genannte Buch, vielleicht erübrigen sich dann schon ganz viele Fragen. Hilfe zur Selbsthilfe

[kevin-bruce 971]

Ch finde es erschreckend, dass deine Beziehung für dich ein Energiefresser ist und keine Ladestation. Ich finde deine Einstellung zu ihren Kindern und ihrem Leben, vorsichtig ausgedrückt, daneben. Ich finde, du bist mit der falschen Frau zusammen. Ich finde, du bist nicht beziehungsfähig. Ich kann deine Freunde verstehen, denn vermittelst den Eindruck eines Heuchlers, der am meisten sich selbst betrügt. Du hast dich für ein Leben mit dieser Frau entschieden, aber du bist nicht bereit, einen Schritt auf sie zuzugehen, das Gemeinsame zu suchen, mit ihr zu wachsen. Du kannst nur nicht allein sein. Da helfen auch all die schönen, scheinbar reflektierten Worte nicht, denn sie sind eine Maske, dein Schutz, deine Rechtfertigung. Unrecht wird aber auch mittels schöner Sätze nicht zum Recht. Selbstbetrug nicht zur Wahrheit, nur weil man wohlklingende Floskeln benutzt, die einem Sozialpädagogen einen Orgasmus verschaffen und einem 18jährigen das Gefühl geben, Worte eines erfahrenen Mannes zu hören. Leg die Maske ab, befreie dich von den angeblichen, erarbeiteten Freiheiten, werd ein Mann und werd erwachsen!

Juli 21, 2014 bearbeitet von kevin-bruce

[Soulmate77 733]

Macht natürlich Spaß,´sich hier auf dem Niveau ein bisschen zu unterhalten, aber unter dem Strich steht für mich:

Du bist nicht mit der richtigen Frau zusammen.

[Kadir91 76]

Das mit dem Kind wusste ich nicht... Nimm es mir nicht übel, wenn ich sage, dass ihr euch besser trennen solltet. Du möchtest mehr Freiheit, was auch dein gutes Recht ist. Nimm dir so viel Freiheit wie du brauchst. Jeder soll das tun was er für richtig hält.

Aber es geht mir eher um deine Freundin. Ich denke sie sucht jemanden mit dem sie das Kind zusammen groß ziehen kann oder evtl. ein weiteres Kind haben kann. Halt einen Ehemann...

Wenn man das so betrachtet, passt ihr gar nicht zueinander. Du bist gar nicht bereit, noch mehr auf sie zuzugehen und das ist das was sie sich halt wünscht. Deshalb ihre Handlungen und ihre Bedenken. Du willst dir immer eine bestimmte Distanz halten und ich bezweifle dass sich dies überhaupt je ändern wird, wegen deinem Post von vorhin...

Ich sags nochmal, damit mein Post nicht falsch rüber kommt: Du kannst dein Leben so führen wie du möchtest, aber wenn man merkt dass die Person mit der man zusammen ist nicht glücklich damit ist und nicht in der Lage ist (sei es finanzielle Abhängigkeit, Angst bzw. der Mut fehlt oder was weiß ich) die Beziehung zu beenden, dann sollte man sich überlegen selbst einen Schlussstrich zu ziehen sodass dieser Mensch die Gelegenheit/Chance hat jemand anderes zu finden, der sie glücklicher macht.

[Peterpan81 754]

Du hast keinen Frame! Wenn du dich innerhalb von einer Woche um 180 Grad drehst musst du dich nicht wundern wenn alle komisch reagieren! . Klar höre auf die Leute hier dann bist du bald ganz alleine!

[DerErwachte 1022]

Moin ,

Lieber PeterPan, wie in alle Threads wo ich etwas von dir lese, sind deine Beitraege wenig hilfreich.

Und da stört mich nichtmal die konträre Meinung - die bei dir ehr meiner Meinung nach nur wenig mit PU und der dazugehörigen persönlichkeitsentwicklung zu tun hat - sondern ehr das du ätzende vermeintliche "Tatsachenbehauptungen" in den Raum stellst, die du nie mit Argumenten unterfütterst. Im Gegenteil , du konstruierst dir ein Bild das in dein Vorurteil passt, urteilst dann , wahrscheinlich um dich selbst zu erhöhen.

Du agierst sehr destruktiv und respektlos. Was mich auf ein Persönlichkeitsdefizit schließen lässt oder einen hohen frustrationsgrad bei dir an dem du arbeiten solltest.

Konstruktives sehe ich gern im Threads , auch wenn es nicht meine Meinung deckt, wenn du nur frust loswerden willst meide bitte den Thread.

Juli 22, 2014 bearbeitet von DerErwachte

[DerErwachte 1022]

Moin Kadir,

wahre Worte von Dir - und etwas was mir auch schon öfters durch den Kopf ging. "Prinzip Hoffnung" verhindert oft konsequentes Handeln.

Wir waren genau wegen dieser Sache auch schon mal ca. 1 Jahr getrennt (ohne je den Kontakt zu verlieren). Die Initiative zur "Re-Union" ging von ihr aus. Sie sagte mir damals, das sie "verstanden hätte" und das ihr klar sei, das eine Beziehung mit einem neuen Partner immer anders wäre und das ich natürlich nicht den Vater der Kinder ersetzen kann oder soll. Und die verstünde welche Freiheiten ich bräuchte.

Jaja ! Ich weis , selbst schuld wenn ich auf WORTE höre ! Anfängerfehler von mir.

ich hoffe ich bin nicht falsch rübergekommen was die Kids anbelangt. Die Kinder mag ich SEHR gern, mache auch gern etwas mit ihnen und habe sie auch gern um mich. Ums klar zu sagen , wenn wir uns jetzt trennen würden, würde mir nicht nur meine Partnerin fehlen sondern auch die Kinder sehr.

Was ich meine mit "es sind nicht meine Kinder" , ist die Sache das einem bei den nicht eigenen Kindern, das letzte Quentchen Bereitschaft zur Selbstaufgabe fehlt . Dies halte ich für völlig normal, dies zu leugnen halte ich für sehr idealistisch aber wenig realistisch. Zumal es den Kindsvater gibt , und ich zusätzlich eine Innere Abwehr gegen den Gedanken habe meine Bedürfnisse massiv einzuschränken, damit er sich ein schönes Leben macht. (By the way , weitere Kinder sind in unserem Alter kein Thema mehr)

Vielleicht hast Du - Kadir - nur die Wahrheit ausgesprochen, die ich (noch) nicht akzeptieren will

[Carver 2231]

Eigentlich ist es ein Unding, dass du dich für dein ureigenstes Bedürfnis rechtfertigst oder glaubst rechtgertigen zu müssen. Die Bereitschaft zur Selbstaufgabe wird in unserer Kultur von den Männern verlangt. Und wenn wir sehen, dass die Lebenserwartung der Frauen um 5 Jahre länger ist, als die von Männern, so zeigt sich, wohin diese Selbstaufgabe führt. Ehrlich, Erwachter, ich finde dass du das einzig richtige tust. Du kümmerst dich um dein eigenes Wohlbefinden. Mach dir immer wieder klar, dass dies dein angestammtes Recht ist. Selbst mit eigenen Kindern hättest du ein Recht auf eigenen Freiraum und ein Mindestmaß an Erholung.

Deine Freundin fährt halt gnadenlos ihre Agenda und wird ziemlich zum "ball breaker". Hier im Forum gab es mal einen Thread von "Bock", bei ihm war die Situation ähnlich. Kannst ja mal recherchieren. "Mamis" fahren ihre Agenda ziemlich egoistisch und es liegt an dir, deine Interessen zu wahren. Der erste Schritt, um sich zu behaupten, wird sein zu erkennen, dass dein Anliegen natürlich und berechtigt ist. Oder willst du einer der Männer sein, die 5 Jahre früher abtreten, weil sie so erbarmungslos aufgearbeitet haben?

Warum ist eigentlich der Freundeskreis so gut über eure Beziehungsprobleme informiert? Ich wundere mich schon die ganze Zeit, warum sich Leute einmischen, die das überhaupt nichts angeht? Gib einfach nichts auf diese Stimmen. Die Freunde von dir, die heute lautstark Selbstaufgabe fordern und alles für eine Beziehung opfern, werden früher oder später einen schrecklichen Preis bezahlen und ihr Aufwachen wird bitter werden. Es sind Nice Guys, die in ihrer Freundin die Mama sehen und glauben, dass ihnen Mama den Kopf streichelt, wenn sie brav sind. Wir wissen aber alle, was das Beziehungsschicksal von Männern ist, die sich permanent bei den Frauen anbiedern. Glaub mir, langfristig wirst du den Respekt deiner Freundin gewinnen, wenn du für dich selbst eintrittst.

Wohnst du denn mit deiner Freundin zusammen? Wenn nicht kannst du dich an deinen Wochenenden doch sehr gut zurückziehen.

Juli 22, 2014 bearbeitet von Carver

[Renee 572]

Moin!

Hab zuerst mal in deinem anderen Thread gelesen, um mir einen Überblick zu verschaffen. So wie du deine Freundin da beschrieben hast, erstaunt es mich, dass du überhaupt noch mit ihr zusammen sein möchtest.

Mir ist schon klar, dass all das negative zum Thema einfach mal raus muss. Vielleicht schreibst du aber auch mal was über ihre guten Seiten. Warum lohnt es sich, jetzt nicht direkt den Kopf in den Sand zu stecken.

Außerdem kann man so vielleicht ein bisschen Sympathie entwickeln. Das Bild dass du bisher von ihr gezeichnet hast klingt eher nach egoistischer Zicke, die nur auf ihr Wohl (und das ihrer Kinder) achtet und dich mit ihrem Verhalten tyrannisiert.

Nähe-Distanz-Probleme gibt es häufig in Beziehungen. So lange man gemeinsam dran arbeiten möchte, kompromissbereit ist und sich Zeit nimmt für's einpegeln, muss ein Paar daran nicht scheitern.

Bei dir ist der typische Fall von ein Extrem ins andere. Erst unterdrückt man, aus Angst vor Konsequenzen, die eigenen Bedürfnisse und dann bricht es nur so raus. Logisch, dass der Partner da nicht mit Freudensprüngen reagiert. So ein Verhalten verunsichert erstmal, weil dein Freiheitsdrang eben nicht nur dich betrifft, sondern auch deine Partnerin.

Die Dosis macht's. Sanftes abnabeln hätte viel weniger Stress zur Folge, als die Holzhammermethode. Natürlich kommt es auch auf das Selbstbewusstsein deiner Freundin an.

Unter der Woche seht ihr euch nicht, richtig? Gehen wir mal vom günstigen Fall Freitagsabend-Sonntagabend aus, sind dann 2 Tage pro WE, dann noch ein WE abrechnen und du kommst auf ca 6 Tage im Monat. Ist jetzt auch wieder nicht soviel, dass man sich erdrückt vorkommen muss. Sind aber eben leider auch die Tage wo man mal einen drauf machen kann.

Hat sie denn die Möglichkeit ihre Kinder mal bei den Großeltern zu lassen? Ansonsten kommt Zweisamkeit bei euch sicher viel zu kurz. Ich hatte mit meinem Partner anfangs ähnliche Probleme und es hat mich echt einiges an Nerven gekostet. Mich hat zB sehr diese Regelmäßigkeit gestört. Am WE mal was getrennt machen war nicht das Problem, denn ich möchte auch mal am Mädelsabend dabei sein und gewisse Veranstaltungen fallen nunmal auf's Wochenende. Muss aber nicht jeden Monat sein. Dann hat es nämlich irgendwie einen negativen Beigeschmack.

Ich hab meinen Freund dann einfach mal machen lassen und gar nichts mehr gesagt. Nach 2 Monaten waren wir, auch bedingt durch ungünstige Umstände, bei 4 Tagen gemeinsam verbracht er Zeit pro Monat. Da hat es mir dann gereicht. Zu einer Beziehung gehören 2 Menschen und beide sollen sich wohl fühlen. Wir haben es in den Griff bekommen und für meine Geduld wurde ich letztendlich auch belohnt.

Ein Tipp: mein Freund hat mich nach getrennt verbracht WEs regelrecht mit Liebe überhäuft. Fand ich anstrengend, wenig authentisch und konnte ich auch nicht annehmen. Ich hab mich wie ein Hund gefühlt, der belohnt wird, weil er was richtig gemacht hat. Gut gedacht ist nicht immer gut gemacht. Zwischen Selbst-und Fremdwahrnehmung liegen manchmal Welten. Deshalb ist es ganz wichtig wirklich zu kommunizieren und nicht nur zu reden.

Horch tief in dich rein, ob du mit einer Patchworkfamilie leben möchtest. Im Zweifelsfall lass es lieber, denn meist leiden Kinder unter so einer Situation, weil sie eben auch spüren, dass es ihrer Mutter (oder Vater) damit nicht gut geht. Es ist sicher nicht in deinem Sinne da irgendeinen Schaden anzurichten.

[Ryobi 38]

@DerErwachte:

Moin,

beim Lesen deines Problems habe ich so einige Parallelen zu meinen Erfahrungen und Verhalten in meiner letzten LTR festgestellt.

Könnte es vielleicht sein, das Du mit dieser Beziehung längst innerlich gekündigt hast?

Könnte es sein, dass der Wunsch nach einer "Beziehung" eher von deiner Freundin ausging und du es lieber gerne langsam und locker hättest angehen lassen?

Hast Du dich stattdessen vielleicht durch Drama & "schlechtes Gewissen" in diese Konstellation "reindrängen" lassen und fühlst dich seit dem auch genauso -> Bedrängt, unter Druck gesetzt, bekommst nicht die notwendige Zeit um von dir aus ein "Wow ich muss sie unbedingt sehen Gefühl" zu entwickeln!?

Auch, dass die Beziehung dich Kraft kostet anstatt dir Kraft zu geben, deutet für mich darauf hin...

Sobald Du wirklich starke Gefühle für eine Frau hast, würdest Du das alles anders empfinden und dich anders verhalten - Glaub mir!

LG

[PaoloPinkel 8317]

Achso wir reden hier über ein(!) Wochenende pro Monat. Und selbst da grätscht sie Dir noch permanent rein. Das ist einfach übergriffig und distanzlos und sonst garnichts.

Auch egal was die anderen labern, SELBSTVERSTÄNDLICH kannst Du Dir diese Zeit nehmen. Da muss man ganz klar hart bleiben. Aber Menschen die das nicht einsehen können, haben sowieso einen komischen Anspruch an Partner und andere Menschen. Dreimal egoistischer als Du selber - weil sie nicht einfach Zeit für sich wollen, sondern stattdessen die Zeit von anderen für sich verlangen. Fand ich schon immer unsympathisch...

Grüße,

PP

[Easy Peasy 7829]

Was PP sagt.

Abgesehen davon. Schonmal von PU, Persönlichkeitsentwicklung und alles irgendwie richtig und reif lösen weggedacht?

Kauf dir zum Beispiel ein Motorrad. Alte Schule für genervte Männer.

[Peterpan81 754]

Achso wir reden hier über ein(!) Wochenende pro Monat. Und selbst da grätscht sie Dir noch permanent rein. Das ist einfach übergriffig und distanzlos und sonst garnichts.

Auch egal was die anderen labern, SELBSTVERSTÄNDLICH kannst Du Dir diese Zeit nehmen. Da muss man ganz klar hart bleiben. Aber Menschen die das nicht einsehen können, haben sowieso einen komischen Anspruch an Partner und andere Menschen. Dreimal egoistischer als Du selber - weil sie nicht einfach Zeit für sich wollen, sondern stattdessen die Zeit von anderen für sich verlangen. Fand ich schon immer unsympathisch...

Grüße,

PP

Das Problem ist das er sich innerhalb von 7 Tagen um 180 Grad wendet. Das ist es was komisch ankommt bei Frau und Kumpels. Ansonsten einfach take down und es langsam angehen. Natürliche Entwicklung geht immer langsam. Hauruckaktionen bringen eher den Verlust!

[DerErwachte 1022]

Das Problem ist das er sich innerhalb von 7 Tagen um 180 Grad wendet. Das ist es was komisch ankommt bei Frau und Kumpels. Ansonsten einfach take down und es langsam angehen. Natürliche Entwicklung geht immer langsam. Hauruckaktionen bringen eher den Verlust!

Kannst du das irgendwo belegen, das ich eine 180 Grad Wende mache?

Bitte untermauere dies deutlich, sonst würde ich dich bitte diese falschen Behauptungen zu lassen.

[Peterpan81 754]

Dein anderer Thread und deine Beiträge. Wenn dein Freundeskreis deine Veränderungen ablehnt müssen die schon gravierend sein. Langsame Veränderungen bekommt das direkte Umfeld kaum mit!

[Gast]

Sein Freundeskreis wendet sich gegen ihn, aber nur deswegen weil er den Charakter hat den Sie nicht haben!

Er nimmt sich seine Freiheit die er braucht. Das entspricht nicht der Norm, denn diese wird von der Gesellschaft geprägt und es weckt Neid bei seinen Freunden, da er den Mut hat für sich einzustehen und andere Wege zugehen.

[Soulmate77 733]

Auch wenn Der TE und die meissten anderen da nicht darauf eingehen, warum diese Frau?

Dein Bedürfnis ist total im Rahmen und legitim, und an sich eine positiv besetzte EIgenschaft.


Es gibt genug wunderbare Frauen da draussen die damit souverän umgehen.

[Peterpan81 754]

Sein Freundeskreis wendet sich gegen ihn, aber nur deswegen weil er den Charakter hat den Sie nicht haben!

Er nimmt sich seine Freiheit die er braucht. Das entspricht nicht der Norm, denn diese wird von der Gesellschaft geprägt und es weckt Neid bei seinen Freunden, da er den Mut hat für sich einzustehen und andere Wege zugehen.

Wasn das für ein Schwachsinn? Seit wann ist es problematisch mal Zeit allein zu verbringen? Wieso ist es gegen die Konvention? Wer sagt das? Ok dann passt er auch ein Wochenende auf die Kinder auf und sie kann raus. . Das Problem ist das sein Freundeskreis ihn so nicht kennt und deshalb so reagiert. Er ist unsicher und hat nicht den Frame den er vorgibt. Deshalb muss er sich im Pu Forum rückversicherrn ob sas ok ist was er tut!

[Luke9876 41]

hey Erwachter,..

Du schreibst mir von der Seele. Hab quasi das gleiche Problem nur ohne Kind.

... nervt einfach nur!

[Gast]

Sein Freundeskreis wendet sich gegen ihn, aber nur deswegen weil er den Charakter hat den Sie nicht haben!

Er nimmt sich seine Freiheit die er braucht. Das entspricht nicht der Norm, denn diese wird von der Gesellschaft geprägt und es weckt Neid bei seinen Freunden, da er den Mut hat für sich einzustehen und andere Wege zugehen.

Wasn das für ein Schwachsinn? Seit wann ist es problematisch mal Zeit allein zu verbringen? Wieso ist es gegen die Konvention? Wer sagt das? Ok dann passt er auch ein Wochenende auf die Kinder auf und sie kann raus. . Das Problem ist das sein Freundeskreis ihn so nicht kennt und deshalb so reagiert. Er ist unsicher und hat nicht den Frame den er vorgibt. Deshalb muss er sich im Pu Forum rückversicherrn ob sas ok ist was er tut!

In dem Kreise seiner Freunde und seiner Freundin scheint es ja problematisch zu sein, mal alleine Zeit zu verbringen. Das ist doch hier das Problem. Er hat festgestellt das er mehr Zeit für sich brauch, fordert es ein und setzt es um. Seiner Freundin passt es aber nicht, das er mit seinen Jungs mal einen drauf machen geht Sie will dabei sein und das mit der blöden Begründung, das Sie seine Freunde ja kennt. Er will einfach mal ohne Sie!

Das mit dem Freundeskreis ist doch überall gleich... Willst du mal losziehen ist mindestens einer dabei der sagt:" Geht nicht, "Schatzi" sitzt dann alleine daheim...blablabla!" Habe ich gerade selbst erst wieder erlebt.

Derjenige (wie der TE) der dann merkt das er mehr Zeit für sich brauch und sich diese auch nimmt, wird dann von der Masse blöd "angemacht" weil er sich "Schatzi" daheim zu lassen wozu der Rest nicht in der Lage scheint.Er traut es sich anders zu machen, anders zu machen als seine Freunde. Übrigens: Seine Freunde mucken auch nur auf weil seine Freundin da rum geheult hat. Je mehr Ich darüber nachdenke, desto mehr denke Ich das bei Ihr Verlustangst einsetzt. Er könnte ja eine Frau ohne Kinder kennen lernen, sich seinem "Marktwert" bewusst werden (aus ihrer Sicht,ich denke der TE kennt ihn gut).

Da es nicht seine Kinder sind, muss nicht er auf die Kinder aufpassen wenn sein HB raus will, sondern er kann. Müssen ist in diesem Fall ist dem Kindesvater vorbehalten!

Juli 23, 2014 bearbeitet von Gast

[DerErwachte 1022]

Moin,

Die Frage "warum diese Frau"

Weil ich mich sehr wohl mit ihr fühlte (ja ich weis das das die Vergangenheitsform ist) . Weil sie sehr liebevoll sein kann und mir eine gewissen Geborgenheit geben kann.

Aber ich beginne einen "Preis" dafür zu zahlen , der nach und nach an meinen Reserven knabbert.

Jemand warf das Wort "Schon die Beziehung gekündigt" in den Raum .. ja, so fühlt es sich manchmal an. Sich treffen wird zur Pflicht , Sie zu vermissen wird unmöglich.

Ein Trennung ziehe ich aber nur wohlüberlegt Betracht. Wenn ich die Kinder nochmal einer Trennungssituation aussetze, dann nur als Ultima Ratio. Und Nein , das ist KEINE Ausflucht, dieser Aspekt macht es umso schwerer