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[2002 0]

Hallo, werte Künstler,

von der begeisterten Leserin zur Hilfesuchenden...

ich: 24

er: 26

Wir haben uns vor 1,5 Jahren in der Blüte seiner PU-Zeit kennengelernt, seit ca. einem halben Jahr führen wir eine monogame Beziehung. Von der Mann-Frau-Dynamik her passen wir zusammen wie Faust und Auge, Alpha und die Weiblichkeit in Person, wenn man so will.

Es war trotz dem jetzigen Stand "Monogamie" immer klar, dass wir mit 60 nicht zurückblicken und sagen werden: "hach, bin ich froh, dass ich seit 35 Jahren nur dich ficke". Wir haben's beide nur als Frage der Zeit gesehen.. Aus dem einfachen Grund, dass wir beide noch jung sind und uns vorher nie sexuell auf eine Person beschränkt haben. Neuland also..

Nun ist die erste Sache die, dass ich grad trotzdem gar nicht klarkomm damit, dass er jetzt schon drüber nachdenkt, die Exklusivität zu schmeißen. Monogamie ist ja definitiv nicht unser A und O. Aber mir geht's halt einfach immer noch gut damit, ich will nichts ändern.

Gut, nach einigem Hin und Her, big drama und den Versuchen meinerseits, mich mit der Idee "offene Beziehnug" anzufreunden, hatten wit jetzt weiterführend das Thema Zukunftspläne.

Nicht zwingend auf ihn und mich als Partner bezogen, sondern life goals, die jedermann im Kopf hat. Ich weiß, dass mein ultimatives Ziel das Gründen einer starken und sicheren Familie ist. Ich sehe mich in 10-15 Jahren in einer festen monogamen Beziehung als Partnerin und Mama.

Er hingegen kann nur sagen, dass er so viel wie möglich ausprobieren will. Dass er mich auf seiner journey mit dabei haben will, weil ihm unsere Beziehung sehr viel gibt, aber dass er "im Moment" lebt und mir nichts versprechen kann.

Er hat ja im Grunde genommen Recht. Man kann nie wissen, wie sich eine Beziehung weiterentwickelt und es geht mir auch nicht darum, ihm ein Versprechen abzunehmen.. Ich bin eher massiv verunsichert darüber, ob es sinnvoll ist, eine Liebesbeziehung weiterzuführen, wenn es im Hier und Jetzt einfach rundum passt, die Chance aber groß ist, dass wir in komplett verschiedene Richtungen wachsen..

Ich sehe mich vor eine Entscheidung gestellt, von der ich nicht weiß, wie ich sie treffen soll... Vielleicht kann mir ja hier jemand einen neuen Blickwinkel zeigen..

[SouuL 983]

Im Vorfeld war also abgesprochen, dass ihr auf eine offene Beziehung irgendwann umsteigt oder getrennte Wege geht.

Jetzt hält ER sein Wort und du machst hier Theater. Kann das sein, dass du selbst nicht weißt was du willst?

[Hamsterbacke 491]

Hey TE,

"Planung ersetzt den Zufall durch den Irrtum"

Ich glaube Dir nicht, dass es im "hier und jetzt" rundum passt, wenn er mit dem Gedanken spielt die Beziehung zu öffnen und Du dich nur damit "anfreunden" kannst.

Sowas kann doch nur nach hinten losgehen... und in 5-6 Jahren hört man dann damit auf, baut ein Haus und kümmert sich um die Kinder?? Niemals...

Spätestens wenn Du aufgehst wie ein Hefekloß, der Reiz deiner Stilltitten für ihn verflogen ist und Du den ganzen Tag mit nem vollgekotzen Jogger neben nem Berg Windeln auf dem Sofa sitzt kommt das Thema (für ihn) doch wieder hoch.

Soweit vertraue ich meiner Glaskugel

MfG

p.s. obige Darstellung ist leicht überzogen

p.p.s. Ich habe selber Kinder

[Jimmy Beam 954]

Du hast halt im Endeffekt gehofft, dass er es sich doch anders überlegt bzw. du seine Einstellung ändern kannst.

Bei dem Gedanken, dass er tatsächlich andere Frauen durch die Betten scheucht verspührst du dann doch ein leichtes zwicken in der Magengegend.

Doch alles nicht mehr so easy, locker und abgeklärt.

Trotzdem steht es jedem frei Entscheidungen zu überdenken. Lass es bleiben aber schieb ihm nicht den Schwarzen Peter zu.

Gruß

[Enatiosis 7559]

Die Frage ist, inwiefern ihn das dann auch erfüllt. Wenn ihr sonst gut zusammen passt und ihr euch vorstellen könnt, auf länger zusammen zu bleiben, dann würde ich an deiner Stelle einfach mal den Versuch wagen und unvoreingenommen in die Sache gehen.

Je eher du die Beziehung öffnest und ihn seine Bedürfnisse erleben lässt, desto wahrscheinlicher ist auch dein "Traum" von einer Happy Family in 10-15 Jahren - unabhängig vom Partner.

die Chance aber groß ist, dass wir in komplett verschiedene Richtungen wachsen..

Die Möglichkeit besteht immer, auch mit Mitte 40. Der Vater vom Kumpel hat seiner Frau vorgeschlagen, mal in den Swingerclub zu gehen. Sie war neugierig und hat mitgemacht. Ergebnis in Kurzform: Er war nur noch da, Lügen, Drama, Scheidung, getrennte Wohnorte.

Er ist jetzt aktiver Swinger, hat ne neue Arbeit und hat Hobbies, die er vorher nie hatte

Wenn es komplett gegen deine Prinzipien ist, dann lass es. Aber wer weiß, ob du ihn durch das öffnen nicht sogar noch mehr an dich bindest. Die Entscheidung liegt ganz bei dir.

[2002 0]

@SouuL

Es geht nicht um die offene Beziehung. Ich hab Verlustängste, aber ich bin gewillt, es zu versuchen. Kann ja nicht wissen, wie ichs dann finde. Was ich aber weiß, ist, wie ich mir meine Zukunft vorstelle. Die Frage ist nur, ob ich auf eben diese Zukunft hinarbeite, wenn ich das mit einem Mann tue, der nur meint, es nicht zu wissen?

@Hamsterbacke

Ist das denn so unwahrscheinlich? Ich glaube nicht, dass es dem Naturell eines Mannes entspricht, andere Frauen nicht zu begehren, weil er sich in einer monogamen Beziehung befindet. Man setzt halt Prioritäten. Dass man mit 26 noch ne Menge erleben will, kann ich auch nachvollziehen. Aber ist es so abwegig, dass man mit 36 etwas anderes will?

@just insane

Wieso Schwarzer Peter?

@Enatiosis

Du hast recht. Vollkommen. Mann, ich hab halt echt Schiss davor, ihn dabei zu begleiten, wie er sich in eine Richtung entwickelt, die der meinen komplett konträr entgegensteht. Ich weiß nicht, wie weit ich gehen kann ohne meinen "eigenen Bogen" zu überspannen.. ne Zauberformel hast du wohl nicht? :D

[SimoneB 4447]

Du würdest die offene Beziehung doch nur hinnehmen, als Zwischenschritt zu deiner Zukunftsvorstellung. Eigentlich weißt du genau was du willst, klammerst dich aber noch an einen Rest Hoffnung.

[cdc 2785]

Du bist 24 Jahre jung. Du kannst noch ohne zeitlichen Druck in diese Beziehung Zeit und Gefühle investieren, selbst wenn da die Gefahr besteht, dass ihr euch was die großen Lebensziele betrifft auseinander entwickelt. (Diese Gefahr besteht im Übrigen immer.) Insofern: Wenn auch du neugierig darauf bist, versucht es. Es kann dabei durchaus sein, dass er jetzt die große Klappe hat und sobald klar ist, dass die Regeln einer offenen Beziehung auch für Dich gelten, einknickt.

Wenn Dir irgendwann klar ist, dass er Deinen Lebenszielen tatsächlich absolut nichts abgewinnen kann, musst Du im Grunde die Sache beenden. Typen, die gerne von "Freiheit" und "Ich lebe im Jetzt" schwafeln (was für furchtbarer Kalenderspruchkitsch, könnte von Paulo Coelho stammen) geben oft schlechte Väter ab. Das würde ich mir nicht antun.

[Hamsterbacke 491]

@Hamsterbacke

Ist das denn so unwahrscheinlich? Ich glaube nicht, dass es dem Naturell eines Mannes entspricht, andere Frauen nicht zu begehren, weil er sich in einer monogamen Beziehung befindet. Man setzt halt Prioritäten. Dass man mit 26 noch ne Menge erleben will, kann ich auch nachvollziehen. Aber ist es so abwegig, dass man mit 36 etwas anderes will?

Natürlich sollte ein Mann andere Frauen begehren und das man mit 36 andere Prioritäten hat ist auch vollkommen normal.

Du hast nach Meinungen gefragt und ich denke er wird irgendwann (solltet ihr diese offene Phase überstehen) wieder damit ankommen.

Dann bist Du 36, nicht mehr ganz so straff und hast ein Kind. Er ist mit 36 in der Blüte seines Lebens. Wenn er dann wieder mit dem Scheiss anfängt hast Du verkackt. Im Grunde kannst Du nur verkacken weil er Dich auch so bescheissen kann, wie auch umgekehrt.

Insofern ist Enatiosis Ansatz prima, probiere es aus und selektiere entsprechend.

Ich denke halt Du belügst Dich selber oder gibst Dich hier besonders liberal eben aus der o. g. Verlustangst.

Du hast doch überhaupt keinen richtigen Bock andere Kerle zu vögeln. Willst Du dann rausgehen und Dich zwanghaft flachlegen lassen oder daheim Socken stricken während eine Abiturientin auf seinem Gesicht sitzt?

Was hast Du getan damit er weiterhin nur so richtig geil auf Dich ist, was tut er für Euer Sexleben.

Klar gefällt ihm die schwarzhaarige an der Bar, flirten macht auch spaß, gerne auch ein KC... aber mehr?

Irgendwas fehlt ihm doch.

MfG

[dolly 720]

Warum machst du dir jetzt so viele GEdanken darüber, was mal mit 36 ist? Wenn es zwischen euch läuft, warum soll er dann was anderes wollen. Wenn du meinst, dass er dieses "begleitest mich auf meiner journey" im Prinzip nur als Exit-Option versteht, um abzuhauen, wenn es mal nicht 100% läuft, dann plane auch nicht entsprechend. Du kannst jedenfalls niemanden darauf festnageln, irgendwann mal in der fernen Zukunft irgendeinen "Mama-Papa-Haus-Traum" zu leben. Bis dahin fließt einfach noch zuivel Wasser die Flüsse dieser Welt runter und es kann sich soviel ändern. Das ist eine absolut naive Vorstellung, daher solltest du dir die Aussage "im hier und jetzt leben" wirklich mal zu Herzen nehmen. Wenn du halt irgeneinen durchgeplanten Typen haben willst, der dir direkt von Anfang an vermittelt, dass er auch diese Vorstellung vom Leben in der fernen Zukunft hat, dann such dir so einen. Aber auch da wirst du keine Sicherheit haben, dass er nicht mit 35 doch auf einemal seine Leidenschaft für PU entdeckt und erstmal noch die ein oder andere 23jährige durchziehen will, um dann mit 45 alleine als Tauchleher auf Lanzarote zu stranden.

Das ist eine ziemnlich naive Vorstellung und Lebenseinstellung, auf deren Grundlage du hier Entscheidungen treffen möchtest. ICh würde mit solchen Planungen mal noch etwas warten und sehen wie sich die Sache entwickelt. Auch mit 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33 usw. ist es nicht zu spät Lebenskonzepte nochmal zu überdenken oder auch in neuen Partnerschaften glücklich zu werden.......

Juli 3, 2014 bearbeitet von dolly

[Kninchen 1110]

Also wenn Du im Moment die offene Beziehung jetzt auch probieren würdest dann würde ich es an Deiner Stelle tun. Ich finde das eine tolle Chance zu wachsen, die sich nicht jedem im Leben ergibt. Herauskommen kannst Du aus der Sache doch nur gestärkt, indem Du genauer weißt, was Du möchtest.

Auch finde ich in 10 Jahren fließt noch genug Wasser die Donau entlang, um Dir im Zweifelsfall noch 2-3 bessere Familienväter zu (ver)suchen. Also sogar inklusive 3-5 Jahre Beziehung um zu sehen ob derjenige Dir taugt und alles.

Was eigentlich gerade aufeinander prallt sind denke ich Deine jetzige Lage, wo Du eine offene Beziehung probieren würdest, und Dein Bild von einer Familie, wo die Beziehung dann unbedingt monogam sein muss. Vielleicht muss das ja auch gar nicht so sein?

Oder vielleicht würdet ihr eh, wenn ein Baby da ist, euch beide auf ganz natürliche Weise darauf fokussieren und für die Zeit, wo es Dir wichtig ist, wäre das gar kein Problem.

Juli 3, 2014 bearbeitet von Kninchen

[The Black Adder 316]

Moin,

klingt für mich so, als ob dir das mit der offenen Beziehung sehr widerstrebt.

Ziemlich schlechte Voraussetzung für eine grundlegende Entscheidung. Lass es bleiben.

Gruß,

The Black Adder

[maccheroni 1335]

Also die einen sagen hier JA die anderen NEIN und was weiss ich nicht.

Ich möchte dir das nicht abnehmen diese Entscheidungen triffst du alle selbst. Keiner kann dir hier das abnehmen.

Empfehlen möchte ich dir nur folgenden Artikel von Mark Manson der dir evtl. hilft deine Entscheidung klarer zu treffen:

http://markmanson.net/question

Er ist - wie so oft bei Manson - erleuchtend für mich gewesen. Vorallendingen in solchen Situationen.

Ich denke er könnte dir helfen.

Juli 3, 2014 bearbeitet von maccheroni

[2002 0]

Maccheroni, vielen vielen Dank! Dafür hast ein Nudelgericht gut! :)

Danke auch euch anderen, ihr dürft euch auch was aussuchen, falls ihr mal in Wien seid :P

Ganz liebe Grüße!

[Thamsite 1272]

Wenn er jetzt schon nach anderen Muschis guckt, dann hat dies in der Regel zwei wesentliche Gründe:

1) Du bist ihm jetzt schon zu langweilig

2) Seine Hingabe für die Beziehung ist schon am sinken, er will dich aber nicht verlieren

Angenommen du lässt ihm seine Freiheiten, meinst du er ist danach stärker gebunden / zu dir hingezogen als jetzt!?

Wieso überhaupt die Befriedigung im Außen, wenn er doch glücklich ist mit dir?

Am Ende kannst du Reisende nicht aufhalten, ggf. ist sein Weg nicht dein Weg.

Probiere es halt, wenn das was für dich ist. Du kannst ja immernoch locker jemand anderen auswählen. Du hast alle Optionen.

Juli 4, 2014 bearbeitet von Thamsite

[Whitefeaek 70]

Es mag Menschen geben die vielleicht von einer Beziehung in die nächste Springen. Eine Weiterentwicklung findet dabei aber nicht wirklich statt meiner Meinung nach. Entwickeln tun sich diese wenn gemeinsame Pläne geschmiedet werden. Gemeinsam erleben, wachsen und klare definierte Ziele.

Wenn einer von beiden Parteien nicht so denkt sollte vorher aussortiert werden. Aber warum nicht erst einmal schauen wie es sich entwickelt? Meinungen/Einstellungen können sich ändern. Stillstand bedeutet Rückschritt!